Как я покончила с насилием в семье.

Автор: Екатерина Макарова.

 

Рассказывая об отношениях такого толка, сложно не скатиться в обвинения и не удариться в пафос. Не уверена, что получится и у меня. Говорить об этом тяжело ещё и потому, что эта история касается моего близкого человека. Тем не менее я убеждена, что мой опыт должен быть записан. Хотя бы потому, что из десятка прочитанных мною статей по теме только одна была посвящена описанию жертвы. 

Больше полугода назад в секретной психологической группе я задала вопрос: "Как уйти от абьюзера?" – и не смогла получить ни одного внятного ответа, кроме как: "Бегите не оглядываясь и прекращайте любое взаимодействие". На практике это реализовать не так просто, особенно когда человек успел стать тебе родным и у вас с ним общие дети.

До начала этого года слова "абьюзер" не было в моём лексиконе, я не знала ничего о созависимых отношениях и не разбиралась в тонкостях нарциссических расстройств. О том, что рядом со мной эталонный абьюзер и по совместительству перверзный нарцисс (Перверзный нарциссизм – это крайняя форма нарциссизма: человек абсолютно лишается возможности видеть причины проблем и неудач в своих действиях и переносит вину на обстоятельства и других людей. Он паразитирует на привязанности и совестливости окружающих, и становится агрессором в отношениях – физическим или эмоциональным), я догадалась только за полгода до финальной развязки. Больше всего процесс осознания напоминал детектив, когда из набора разрозненных фактов складывается цельная картина.
Я терпеливый человек и поэтому происходящее долгое время считала чем угодно, только не абьюзом: наказанием за прошлые "грехи", испытанием на прочность, смирением, служением великой любви и так далее. Не хочу вдаваться в подробности наших отношений – скажу только, что развитие событий с подозрительной точностью описано сценаристами фильма "Мой король" о нарциссе 80-го уровня с Венсаном Касселем в главной роли. Жаль, что он вышел только в 2016 году – я могла бы "отстреляться" раньше.

В начале нашего романа только ленивый доброжелатель не сравнил моего избранника с Синей Бородой. Но разве доброжелателям кто-нибудь верит? Даже когда плеяда юных незнакомых девушек начала строчить мне сочувствующие письма, я посмеивалась над ними с тридцатидвухлетней высоты. Наши отношения в тот период были припудрены таким слоем сарказма, что, подозреваю, даже самый зоркий психотерапевт не разглядел бы за ним отчаяния и обиды.
Бессознательное меж тем отчаянно отправляло мне тревожные сигналы в виде кошмаров, а тело вовсю намекало на проблему психосоматическими расстройствами. Я упорно не замечала гадких снов, участившихся головных болей и странных ощущений внизу живота, а общую подавленность списывала на послеродовую депрессию и профессиональную нереализованность. Единственное, что смущало, это "почерневшее" лицо: черты заострились, а во взгляде появилась вечная напряжённость. Товарищ, с которым мы не виделись три года и встретились в позапрошлом декабре, спросил: "Что с тобой случилось? Ты выглядишь проигравшей битву. С кем ты сражаешься?" 

На статью о перверзной агрессии я наткнулась случайно в ленте фейсбука. Терминология там довольно странная и общее настроение слишком агрессивное, но описанная ситуация до пугающих подробностей повторяла нашу модель общения. Тогда я впервые задумалась, что всё происходящее со мной укладывается в определённый паттерн. 

Тут были и двойные стандарты: мне не позволялась и десятая часть того, что делал мой спутник, просто потому что я мать, и ребёнок – целиком моя ответственность, моё время и моё личное пространство. Например, на просьбу посидеть с ребёнком, чтобы я могла поработать, чаще всего звучал ответ: "Не хочу". Три года у меня не получалось построить планы на выходные, потому что в любой момент я могла услышать: "Я передумал". Из планов на выходные получаются планы на жизнь, которых у меня, в общем, тоже скоро не стало.

Я превратилась в жену, чьей единственной задачей было ......

Новости сайта 

#психолог#консультацияпсихолога#психологическаяпомощь#помощьПсихолога#помощьСемейногоПсихолога

Одной любви не достаточно.

В нашей культуре многие идеализируют любовь. Мы видим в ней возвышенную панацею от всех жизненных проблем. Наши фильмы и истории в книгах отмечают ее как конечную цель жизни, окончательное избавление от всей болезненной борьбы. И из-за того, что мы идеализируем любовь, мы переоцениваем ее. В результате платить за это приходится нашим отношения

1. Любовь не всегда совпадает с совместимостью. 

Только тот факт, что вы влюбились в кого-то, не означает, что это хороший партнер для вас на долгий срок. Любовь – эмоциональный процесс, совместимость – логический процесс. И они необязательно переходят друг в друга. 

Можно влюбиться в человека, который не относится к вам хорошо, заставляет вас чувствовать и думать о себе хуже, чем вы есть, не уважает вас настолько, насколько вы уважаете его, или у которого настолько неустроенная жизнь, что он может сделать так, чтобы и ваша – пошла под откос. 

Можно влюбиться в того, у кого другие амбиции или жизненные цели, противоречащие вашим, или в того, чьи философские убеждения или мировоззрение вступают в конфликт с вашим чувством реальности. 

Можно влюбиться в того, кто вытягивает из вас жизненные силы и счастье. 
Это парадоксально, но факт. 

Когда я думаю обо всех катастрофических отношениях, которые я встречал у людей, писавших мне письма, большинство из них оказалось в такой ситуации из-за эмоций. 

Они чувствовали ту самую пресловутую "искру", и у них сносило крышу. Плевать, что Он был христианином-алкоголиком, а Она была наркоманкой-бисексуалкой-некрофилкой. Все равно казалось, что Это – правильно. 
И когда полгода спустя Она бросала его дерьмо на газон, а Он молился Иисусу по 12 раз на день ради ее спасения, они оглянулись и удивились "Где же все пошло не так?" 

На самом деле, все пошло не так еще до того, как началось. 

Звоните - 8 916 542 01 40- Ирина - взрослый...очень ... психолог

www.psyshans.ru - главная страница сайта, которому в этом году 10 лет, где-то вот прямо в это время))) 
16 лет работы психологом, 14 лет практикующим психологом. Масса решенных проблем и измененнных судеб . 

Измените свою

Теги : любовь, уважение, самоотдача, отношения, идеализация любви, доверие, границы, удовольствие от любви, совместимость, разумный подход, амбиции, эмоции, помощь психолога, психолог Москва, семейный психолог Москва, психолог дистанционно, психолог по скайпу, психолог очно, психолог Новогиреево, хорошие отзывы о психологе, консультация психолога,  

Записаться на консультацию можно по тлф - 8 916 542 01 40
скайп -psyshans
irapalna@mail.ru
c 10-00 до 22 00 - Ирина

Посмотреть комикс полностью

www.psyshans.ru

ОБИДА — упакованная ЗЛОСТЬ

 

"Я не говорил, что они становятся менее счастливыми. Я имел в виду, что они не стали более счастливыми. Хотя люди достигли успеха в обретении власти, они так и не поняли, как достичь удовлетворенности"

Юваль Харари
http://www.psyshans.ru/blog...



#КонсультацияПсихолога #ПсихологическаяКонсультация #ПсихологическаяПомощь #ПомощьПсихолога #ПсихологПоСкайпу #ОнлайнПсихолог #psychotherapist #lookingforapsychologist #psychologicalcunseling #psychologicalhelp #theservicesofapsychologist #psychologistonskype #psychologistonline

— Андрей, скажи, ты меня любишь?

— Ты сама должна знать ответ на этот вопрос. 

-… Не знаю у меня такое в первый раз, ты как будто со мной и в то же время… не пойму сердце вроде подсказывает, что любишь, а разум… 

читать 

www.psyshans.ru

Любовь - это не страсть, не эмоция.
Любовь— это очень глубокое понимание того, что кто-то завершает тебя. Кто-то делает тебя замкнутым кругом. Присутствие другого увеличивает твоё присутствие. Любовь даёт тебе свободу быть собой.
Ошо

www.psyshans.ru

Ирина Ситникова - психотерапевт, психолог-консультант, системный семейный психолог
8 916 542 01 40

#любовь #страсть #эмоция #свобода #психолог #психотерапевт #нуженпсихолог#личныйпсихолог#присутствие #бытьсобой #практикующийпсихолог #psychologicalhelp#theservicesofapsychologist#psychologistonskype

О РЕАЛЬНОМ ВЛИЯНИИ ГОРМОНОВ НА НАШУ ЖИЗНЬ

— Сейчас часто говорят: «химия любви», «гормон привязанности» (про окситоцин) или «гормон счастья» (про серотонин) и так далее. Можно ли вообще так говорить? 

— Всё зависит от того, что люди понимают под этим. В науке есть причина и следствие, а есть корреляции. Люди не всегда их различают. Корреляция означает, что какие-то два явления происходят одновременно друг с другом. При этом друг от друга они могут вообще никак не зависеть. Если мы добавим в организм человека серотонин, станет ли человек от этого счастливым? Нет. У него скорее появятся предпосылки к тому, чтобы стать счастливым. Опять же, это центральная нервная система даёт сигнал для выделения гормонов, чтобы адаптироваться к ситуации. 
Есть любовь — значит, будут выделяться определённые гормоны. Нет потребности — гормоны выделяться не будут. 


— То есть в нормальной ситуации не гормоны вызывают какое-то состояние, а это состояние вызывает выделение гормонов? 

— Да. Гормоны предназначены для того, чтобы адаптировать нас к тому, что происходит. Вылечить какие-то нарушения настроения и психики с помощью гормонов не получится, причины этих нарушений в другом. 

— Можно рассмотреть один из примеров ситуаций, когда нужны определённые гормоны, — длительный стресс. 

— Основной гормон, который выделяется при длительном стрессе, — это кортизол. Кстати, это пример того, как гормон может давать неодинаковый эффект в различных частях тела за счёт разных внутриклеточных путей сигнала. Кортизол разрушает жировую ткань, но при его избытке это происходит в основном на руках и ногах, а в районе живота кортизол скорее способствует накоплению жира. Поэтому люди с избытком кортизола (гиперкортицизмом) выглядят весьма характерно: у них тонкие конечности, но большой живот.

Читать полностью 

www.psyshans.ru

Клинический психолог. Работаю в паре с вегетологом(эндокринолог,психиатр, невролог)

Телефон - 8-916-542-01-40

Лечение : соматика,психосоматика - астма, ларингит, аллергия, головные боли...

Про любовь и невроз

Прекрасная статья

www.psyshans.ru

Помощь психолога

www.psyshans.ru

Практикующий психолог

Консультация психолога

Каким образом освободиться от страданий и от злодейства?

В этой книге Лиз БУРБО говорит о личной ответственности каждого человека — ответственности не перед кем-то, а перед самим собой, перед своей душой, перед собственным здоровьем.
Всякую душевную травму, нанесенную кому бы то ни было, ты неминуемо наносишь себе. И надолго. Так, что страдания передаются из поколения в поколение; они даже не осознаются, потому что считаются делом обычным. Из детских травм, из привычных страданий вырастают страдания массовые, всеобщие, принимают форму социальных, государственных, мировых кризисов.
Негромкий голос Лиз БУРБО слышен многим. Ее учение, ее книги имеют огромный успех. Потому что касаются каждого персонально. Предательство, несправедливость, унижение, муки отвергнутой, покинутой души — это, как показывает Бурбо, глубоко личные травмы; но разве не они составляют основу, если не сущность, всех человеческих страданий?
Получается, что незачем жаловаться на кого-то или что-то, незачем ловить и карать злодеев, поскольку закоренелый злодей — он же мученик — сидит в каждом из нас. Можно ли, и каким образом, освободить его и от страданий, и от злодейства?
Найди ответ в этой книге и воспользуйся им!

www.psyshans.ru

Психотерапевт Ирина Ситникова - 12 лет частной практики.

Психологический форум 

Психолог онлайн

Контактный телефон - 8-916-542-01-40

Цитата
Гость пишет:
Здравствуйте, Ирина.Сейчас пришла домой от своей старшей дочери и не могу заснуть всю ночь.Очень сложные отношения у меня с дочерьми, не знаю, что и делать... Я постоянно перед ними виновата почему-то.Они не воспринимают меня такую, какая я есть , а все время требуют от меня какого-то другого поведения.Они обвиняют меня во всем: в том, что я не смогла найти подход к их папе, моему бывшему мужу.А он как пил и жил в свое удовольствие, так и продолжает.При этом он очень хорошо помагает им материально, а я не могу помочь материально ничем... наоборот, мои дочери помагают выплачивать мне мои кредиты,которые я наделала, занимаясь предпринимательством с одним желанием - помочь моим дочерям.Но не получилось... старшей дочери смогла дать третью часть на покупку квартиры, но сейчас это не помнится, а мне напомнить неудобно...Я никогда не ленилась, всегда трудилась и давала своим дочерям, что могла.Но самой всегда казалось, что даю мало, недостаточно помагаю.Сейчас обе мои дочери, слава Богу, финансово неплохо стоят н ногах и я уже за них спокойна.Покоя не дают мои долги, но это тоже дело времени - расплатимся.Я попал в финансовую зависимост от своих дочерей и они постоянно мне говорят: м ыработаем на тебя, а ты что делаешь для нас, в чем твоя помощь? А у меня не получается заработать много денег, никогда не получалось - как-то складывается всю жизнь.Стараюсь помочь не деньгами, так силой - с внуками помочь, посидеть, приготовить покушать, куда-то сходить...Но чуть что не так: не то сказала, нет времени с внуками посидеть или мало попосидела - крик, раньше бывало и с кулаками старшая дочь на меня налетала. Она все время выясняет со мной отношения, говорит, что я столько обиды ей принесла.А я ПРАВДА не понимаю, в чем я перед ней виновата.А он все время требует объяснений, извинений.Я уже знаю - если у нее какие-то неприятности - это закончится скандалом со мной. Дочь как-будто \"разряжается\" на мне.Какая-то яполучилась мягкая и пушистая, а только другие во всем виноваты,да? Но я совсем запуталась и не знаю, что делать. Поговорить спокойно с дочерью не получается - начинаем кричать и высказывать взаимные обиды.А мне ее жалко...вс же психологи говорят , что много проблем из детства детей.А моей старшенькой доченьке в нашем сумасшедшем с мужем браке пришлось очень труно - пока мы с ним не развелись.Сначала она бросалась с кулаками на папу - защищать маму.Теперь с кулаками бросается на меня.Может ей было бы легче, если бы она высказал мне свои детские и теперешние обиды.Я БЫ ИЗО ВСЕХ СИЛ ПОСТАРАЛАСЬ НАБРАТЬСЯ ТЕРПЕНИЯ И МОЛЧА ЕЕ ПОСЛУШАТЬ.Но такой разговор не получается - она начинает кричать, злиться и в итоге бросается на меня с кулаками... Совершенно не знаю что делать.И дочу очень жалко - чуствую ее боль и обиду на меня ( но не могу понять за что!) и самой очень тяжело.Похожая история и с младшей дочерью - но здесь полегче, только крики и реже.Что я делаю не так, помогите пожалуйста, как облегчить жизнь своим дочерям и себе? Спасбо большое заранее за ответ.Вы делаете здесь очень большое дело для людей.


Здравствуйте.
Дети - наше зеркало.Но это ровным счётом ничего не значит.
В этой жизни не всё зависит от нас. Ничего Вы им больше не должны, своим детям, что смогли, то и дали. Вы - хорошая мать.
Живите своей жизнью и в своё удовольствие, детям всегда мало, у всех детей всегда виноваты родители. Так было, есть и будет. Увы.
Больше всего ценят и любят и прощают своих родителей те дети, у которых их нет. Но стоит только им появиться и начинаются претензии.
Вы ни в чём не виноваты. Уважайте себя, цените себя за то, что Вы для них сделали и больше не пытайтесь им помогать. Оставьте себя в покое и они оставят Вас в покое.
Когда Вы перестанете виноватить себя и \"усираться\" для детей,когда Вы начнёте ценить и уважать себя, как мать, вот тогда и они начнут Вас уважать, ценить и хорошо к Вам относиться.
Дело не в них. Дело в Вас. Это не они нападают на Вас с кулаками, это Вы беспрерывно нападаете на себя - это Вам мало, и мало, и мало того, что Вы для них сделали и делаете. Это Вы бросаетесь на себя с кулаками и вините себя и рвёте на себе волосы при каждом удобном случае.
А дочери просто Вас зеркалят. Они Вам отзеркаливают то, как Вы сами к себе относитесь. Помогите своим дочерям, избавьте их от этого кошмара - начините себя уважать и ценить, ничего не выясняйте с ними, не подставляйтесь под их критику, не будьте \"мусорным\" ведром. И это реально то, что Вы можете для них сделать, это больше денег - позвольте им Вас уважать.

Как психолог я не могу для Вас много сделать. Я это понимаю. На это есть причины - реальные ограничения, например, отсутствие возможности очной встречи... и так далее.
Эти ограничения от меня не зависят. Но эти ограничения не мешают мне реально ценить те усилия и то время, которое я потратила на ответ Вам. Я уважаю себя за то, что я делаю для Вас, и не гноблю себя за то, чего я не могу для Вас сделать.
Я знаю, что за моим ответом Вам стоят годы моего личного опыта, моего опыта, как терапевта, и годы учёбы, которую нельзя назвать ни лёгкой, ни приятной. И всё это помогает мне глубоко уважать себя за этот маленький ответ и ценить то, что я делаю и для этого мне не нужно Ваше уважение, но, конечно же, мне очень приятно, когда и другие ценят мои усилия - мне важна и ценна благодарность. Но её наличие или её отсутствие никак не меняет моего отношения к себе, как к психологу и к тому малому, что я могу сделать на этом сайте.
Уважайте себя и Вас будут уважать другие.

С ув. Ирина Ситникова- психотерапевт - Ваш ПСИшанс 

www.psyshans.ru

Психолог, психотерапевт, семейный психолог - Ирина Ситникова 

Новости сайта психолога

Психологическая помощь