Smsdv - отличная программа для отправки смс через Интернет. В списке огромное количество операторов связи, очень удобный интерфейс, имеется записная книжка, обновление через Интернет, не требует регистрации, имеется возможность подписи отправляемой смс, на картинке в данном случае "Я".

«Cкачать SMSDV»

--------------------------------------------------------------------------------
Наша ракета упала в болото... Какая зарплата - такая работа.
--------------------------------------------------------------------------------
тепловой насос своими руками - и плевать, что где-то кризис ...
--------------------------------------------------------------------------------
Кто плохо ест - тот плохо работает, кто хорошо ест - хорошо спит.
--------------------------------------------------------------------------------
Клиент - это злобная тупая скотина, которой надо объяснить, чего она хочет.
--------------------------------------------------------------------------------
Пешеход всегда прав. Пока жив.
--------------------------------------------------------------------------------
Счастье - это увидеть туалет и успеть до него добежать.
--------------------------------------------------------------------------------
Извержение вулкана - это авария системы отопления Земли.
--------------------------------------------------------------------------------
Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.
--------------------------------------------------------------------------------
Когда мало времени, тут уже не до дружбы - только любовь.
--------------------------------------------------------------------------------
Порядочного человека можно узнать по тому, как неуклюже он делает пакости.
--------------------------------------------------------------------------------
Если тебе лизнули зад, не расслабляйся - это смазка!
--------------------------------------------------------------------------------
С кем только не поведешься, чтобы набраться!
--------------------------------------------------------------------------------
Если соблюдать все правила - пропустишь все радости.
--------------------------------------------------------------------------------
Если человека нельзя купить, то его можно продать.
--------------------------------------------------------------------------------
Лучше промолчать и показаться дураком, нежели заговорить и не оставить на этот счет никаких сомнений.
--------------------------------------------------------------------------------

Толковый словарь живого великорусского языка В.И. Даля

Задумывались ли вы когда-нибудь, о чем могут рассказать окружающим ваши глаза? Считается, что глаза являются самым информативным источником сведений о любом человеке. Цвет глаз может многое рассказать о вашем характере, о вашей внутренней энергетике и даже о том, какой должна быть ваша вторая половинка. Астрология может добавить к этому факт того, что в наших глазах отражена вся цветовая палитра планет гороскопа рождения.

Давайте заглянем вглубь истории, чтобы выяснить, почему природа наградила нас разным цветом глаз.
Оказывается, в результате археологических исследований было установлено, что коренное население Земли было кареглазым. Все изменилось после того, как однажды Земля натолкнулась на комету и изменила свою орбиту, а вместе с ней и климат. С наступлением ледникового периода встал вопрос о выживании человеческой популяции в целом - природной энергии кареглазых людей теперь не хватало для того, чтобы обеспечить жизнь и рост численности человечества. В экстремальных условиях на помощь живым организмам приходит мутация. В результате мутации появилась новая порода энергичных людей. Они легко становились инициаторами новых дел, брали на себя ответственность за судьбы других людей. У них были фантастические глаза холодных цветов: серые, голубые, синие.

Избыточная энергия сероглазых людей уравновесила недостаточную энергию людей с карими глазами и обеспечила людям не только выживание в новых климатических условиях, но и численный рост.
Прошли тысячелетия. В результате совместных браков между людьми с серыми и карими глазами появились люди, у которых глаза были других оттенков: зеленые, серо-карие, серо-зеленые, зелено-карие и даже серо-зелено-карие…

Постепенно люди забыли о ледниковом периоде - человечество приспособилось к новым условиям существования.  Но, тем не менее, если внимательно присмотреться к современным обладателям как серых, так и карих глаз, то можно с легкостью заметить различие в поведении этих двух типов людей: первые стремятся действовать, вторые - получать. То есть первые стремятся освободиться от избыточной энергии, вторые, напротив, стремятся погашать недостаток собственной за счет сил других людей. Первых мы назовем «потенциальные доноры», вторых - «потенциальные вампиры». Люди, обладающие глазами смешанного типа (зелеными, серо-карими и т. д.), имеют сложную энергетическую ориентацию: их нельзя отнести ни к донорам, ни к вампирам. Они проявляют качества то одних, то других - в зависимости от того, «с какой ноги встанут».

Подробный анализ:

                    
            
      Голубые                          Карие                     Зеленые

                    
            
Серо-карие                     Серо-зеленые                 Зелено-карие

Говорят, что депрессия - это женщина в черном, которая стучиться к вам в дверь. Ее надо пригласить, усадить за стол, попытаться накормить и потом постараться расспросить, зачем же она пришла, и тогда у вас есть шанс проститься с ней.

Вокруг все озлоблённые,
Вселились будто бесы в них…
Ну, помогите, кто-нибудь!!!
…А на работе – стрессы всё,
В душе – тоска зелёная…
…Весенняя депрессия…

Быть может, дурью маюсь я,
Но всё неинтересно мне,
Жизнь – будто нецветная вся,
Беззвучная и пресная…
Болезни обостряются…
…Весенняя депрессия…

На мокрой грязной улице
Вновь стужа повсеместная,
И ветер злой беснуется…
А мне, - признаюсь честно я, -
Не пишется, не любится…
…Весенняя депрессия…

Весною ранней, - Боже мой! –
Такими неуместными
Недугами все схожи мы, -
Душевными, телесными, -
И авитоминозом, и…
…ВЕСЕННЕЮ ДЕПРЕССИЕЙ…

1. В это время необходимо высыпаться. Раньше ложитесь спать, рано вставайте. Сон должен длиться не менее 8 часов в сутки.
2. Заставьте себя двигаться. Ну не поленитесь делать утреннюю пробежку! Чаще бывайте на свежем воздухе.
3. Организуйте себе какой-то эмоциональный заряд: сходите в парикмахерскую, сделайте новую прическу, купите себе красивую вещицу, приобретите цветок в горшке, посетите свадебные салоны наполните свою душу девственной чистотой, и т.д.
4. Балуйте себя: принимайте ванны с эфирными маслами, делайте маски для лица, для волос, ухаживайте за собой.
5. В выходные дни отдыхайте активно: спортивные игры, езда на роликах, на велосипеде.
6. Сделайте перестановку мебели в своей квартире.
7. Попробуйте сделать какую-нибудь красивую вещь своими руками.
8. Пересмотрите свой гардероб – доставайте красивые весенние вещи. Наконец, можно надевать легкие красивые кофточки, платья, юбки.
9. Окружите себя вещами ярких цветов – желтого, красного, салатового и т.д.
10. Не злитесь на своего мужчину, когда он погружен в свои бесплатные игры стрелялки, возможно, что таким образом он борется со своей "теткой"- депрессией.

Общайтесь и улыбайтесь как можно чаще!

Начните, наконец, жить не только своими интересами. Поинтересуйтесь, наконец, успехами, увлечениями других людей. Не унывайте, вперед!

И помните, что Вы "самая обаятельная и привлекательная"!!!

Минпромторг принял предложения регионов сменить часовой пояс в Камчатском крае, Чукотском автономном округе, Самарской области и Удмуртской республике. В среду стало известно, что ведомство подготовило проект постановления правительства, утверждающий поправки. В ближайшее время его должны рассмотреть эксперты. Камчатка и Чукотка, по предложениям региональных депутатов, должны сменить одиннадцатый часовой пояс на десятый (MSK+8 вместо MSK+9). Самарскую область и Удмуртию предлагают перевести на московское время. Разница с этими регионами у столицы — один час.

Как пояснили в Минпромторге, если премьер-министр Владимир Путин подпишет постановление, то, как и Кемеровская область, в отношении которой решение уже принято правительством, еще четыре региона в ночь на 28 марта просто не будут переводить часы на летнее время.

По разному ложиться карта -

Бывает в жизни не везет!

И только в день 8 Марта,

Туза любая Дама бьет!

А Короли в смиренной позе,

Лежат на краешке стола:

8 Марта Дама-КОЗЫРЬ,

Какой бы масти не была!!!

Всех с ПРАЗДНИКОМ!!!

Дамы, и не скучной Вам Международной ночи!!!

--------------------------------------------------------------------------------
В каждой женщине должна быть загадка, а также подсказка и отгадка.
--------------------------------------------------------------------------------
Заняться сексом с блондинкой - мечта каждого мужчины.
--------------------------------------------------------------------------------
У вас никогда не будет второго шанса произвести первое впечатление.
--------------------------------------------------------------------------------
Купить диплом юриста - обеспечить безбедную старость...

--------------------------------------------------------------------------------
Левое - это хорошо перевернутое правое.
--------------------------------------------------------------------------------
Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.
--------------------------------------------------------------------------------
Если уж любить, то такую женщину, чтобы с нею было не стыдно попасться на глаза жене.
--------------------------------------------------------------------------------
Из разговора двух секретарей: "Если бы не сопли, красота бы замучила!"
--------------------------------------------------------------------------------
Радуясь чужим успехам, старайтесь не скрипеть зубами.
--------------------------------------------------------------------------------
Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то натянуто.
--------------------------------------------------------------------------------
Красные глаза - прямой путь в фотошоп.
--------------------------------------------------------------------------------
Какой-то невеселый у нас некролог получается...
--------------------------------------------------------------------------------
Деньги не приносят счастья, но зато сколько они приносят радости!
--------------------------------------------------------------------------------
Не бывает неподходящих болтов, бывает слабая кувалда.
--------------------------------------------------------------------------------
Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.
--------------------------------------------------------------------------------
Лучше всего женщину слушать через фонендоскоп.
--------------------------------------------------------------------------------
Жадины бывают наказаны... (философское жизненное наблюдение)
--------------------------------------------------------------------------------
Ну вот, опять нет повода не выпить.
--------------------------------------------------------------------------------

Пускай собаки никогда не научатся говорить, зато по уровню интеллектуального развития их вполне можно сопоставить с двухлетними детьми. Умение быстро разучивать команды, использовать простые механизмы и даже немного считать принесло им заслуженную славу «лучших друзей человека». И беря животное в дом, мы, действительно, обретаем еще одного полноправного члена семьи.
У меня есть знакомая семейная пара, в браке живут порядка 10 лет, детей нет, хоть и не однократно проходили всякие обследования и лечения. Так вот лет 5 назад завели себе ротвейлера Ролла, какой обалденный пес, я его сама просто обажаю (даже не вериться что такой может кому навредить), а они с возятся действительно как с ребенком. И книжки всякие по воспитанию покупают (ну наверное это надо делать всем кто задумал принести какую нибудь живность в дом), игрушки ему всякие покупают, и шампуни всякие разнообразные, капли от блох, расчески, салфетки ... да уж проблем не меньше чем с ребенком. А уж если не дай бог заболел, это ж просто трагедия ветеринар на дом, лекарства, уколы, прививки. В прошлом году он очень сильно заболел так его возили в ветеринарный центр аж за 200 с лишним километром, хорошо что все обошлось хорошо и по лечению животных есть отличные специалисты. Вот так вот они и живут, свои радости, свое горе, и по своему счастливы.

Чтобы быть счастливым - нужно просто захотеть!!!

Ваша по своему счастливая Гадя.

Приветик мои дорогие!!!

Можете меня поздравить, шеф дал коротенький отпуск (за все мои большие заслуги ), вот сижу целый день дома и просто напросто ни чего не делаю, вот просто сижу и все... Какое это блаженство...

Вы спросите отметила ли я это радостное событие? А то!!! Вчера друзья приходили в гости, так сказать, "на чай и тортик", ну да, посидели мы не много -   (), как говориться, все было "как у людей".

Ваша  Гадя.

Пусть в праздник Армии и Флота,

Вас не применно любит кто то,

И пусть разгладятся морщины,

На члене каждого мужчины!!!

С праздником!!!!

Как принять душ по-мужски:
1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.
2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадётся по дороге, то потрясти членом в её направлении, издавая гортанные крики при этом !
3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего члена и почесать задницу.
4. Забраться в душ.
5. Вымыть лицо.
6. Вымыть подмышки.
7. Высморкаться в руку и смыть водой.
8. Издать пердящие звуки (настоящие или искуственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе.
9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.
10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.
11. Вымыть волосы шампунем.
12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря ипористого шоколада с апельсиновым привкусом.
13. Сделать причёску с использованием шампуня.
14. Пописать.
15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.
16. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны.
17. Ещё раз полюбоваться размером своего члена в зеркальном отражении.
18. Оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой и свет и вентиляцию включёнными.
19. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер. Если жена попадётся по дороге, то снять полотенце и опять потрясти членом в её направлении, издавая гортанные звуки при этом !
20. Бросить мокрое полотенце на кровать.

Как принять душ по-женски:
1. Снять одежду и разместить её в различные секции шкафа с грязным бельём в зависимости от цвета.
2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний.
4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней.
5. Промыть волосы огурцом и шалфеем.
6. Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми.
7. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут.
8. Втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока не покраснеет.
9. Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
10. Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
11. Смыть кондиционер с волос.
12. Побрить подмышки и ноги.
13. Выключить душ.
14. Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна на керамических плитках Тайлексом.
15. Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с европейскую страну. Завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце.
16. Повесить полотенце с пола на край ванны.
17. Проверить всё тело на наличие пятнышек.
18. Вырвать пинцетом нежелательные волоски.
19. Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове.
20. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.