Всем нам иногда дарят съедобные подарки, которые не очень радуют. И зачастую дело даже не в том, что именно дарят, а в сочетании подарка и его получателя. Например, дарить торт-мороженное человеку с непереносимостью лактозы – явно не лучшая идея. Он не только не сможет его съесть, но и вполне может обидеться на то, что вы не запомнили столь важную деталь.

 

Или вот еще пример: однажды мне подарили плитку черного шоколада, хотя все мои знакомые отлично знают, что я ем только молочный шоколад. Ирония была в том, что подарок был от моей матери.

Так что, исходя из личного опыта и воспоминаний о подарках на новогодние праздники в прошлых годах, я составил список 13 съедобных подарков, которые НЕ надо дарить:

1. Не дарите конфеты с заменителями сахара людям с синдромом раздраженного кишечника или другими проблемами с пищеварением. Используемый в таких конфетах заменитель сахара лишь частично переваривается и поглощается. Оставшаяся же часть вызывает брожение в желудочно-кишечном тракте и привлекает воду. В результате человек с синдромом раздраженного кишечника от нескольких конфет может получить довольно неприятное расстройство, которое испортит праздник (как человек, страдающий от этого синдрома, я знаю это на собственном горьком опыте).

2. Если вы дарите чай – обратите внимание на то, чтобы он не мог обидеть получателя своими «особыми свойствами». Сейчас продаются множество видов чая и некоторые из них позиционируются как «чай для похудения», «чай для очистки кожи» и т.п. Получив такой чай, человек, скорее всего, воспримет его как намек или злую шутку.

3. Не дарите алкоголь тем, кто не может или не должен его употреблять. Даже если когда-то ранее человек употреблял алкогольные напитки, сейчас он может пытаться избежать алкоголя по тысяче разных причин.

4.Никому не дарите залежавшийся попкорн в банках. Если он не свеж – он не стоит содержащихся в нем калорий.

5. Не дарите фруктовые пироги англоязычным людям. Во-первых, по-английски слово «fruitcake» означает как пирог, так и сумасшедшего. А во-вторых – фруктовые пироги в США являются одним из наиболее часто высмеиваемых десертов.

6. Не дарите черный шоколад любителям молочного и молочный шоколад любителям черного. То же относится и к шоколаду с различными наполнителями – не стоит дарить шоколад с кремовой начинкой любителям шоколада с орешками и т.п.

7. Не дарите алкоголь или что-либо содержащее кофеин последователям Церкви Иисуса Христа святых Последнего дня, более известным как мормоны. Эти продукты не сочетаются с их верованиями.

8. Если вы недостаточно хорошо знаете получателя – воздержитесь от дарения мясных продуктов. Если получатель вегетарианец, то вы рискуете серьезно испортить отношения.

9. Не дарите продукты, включающие в себя шоколад, мяту, чеснок, лук, кофе, чай с кофеином, цитрусы, томаты или перец чили тем, кто страдает кислотным рефлюксом.

10. Не дарите пищу содержащую свинину кому-то, кто употребляет только кошерную пищу или соблюдает диету, предписанную мусульманством.

11. Не дарите ореховые леденцы, карамель или леденцы на палочке людям, носящим зубные пластинки. Согласно исследованиям доктора Диксона Тейлора, именно эти продукты наиболее опасны для людей с деформацией зубов (кстати, около 20% клиентов упомянутого ортодонта — взрослые).

12.Никогда не дарите подарочную карту в фаст-фуд знакомым, которые пытаются сбросить вес.

13. Не дарите конфеты в виде насекомых людям, которые могут их испугаться. Серьезно, матери моего знакомого подарили шоколадных пауков и поверьте, она была очень не рада.

 

Вы себе даже не представляете, какие нравы сегодня царят в российской глубинке. Вот где контраст роскоши и бедности, вседозволенности и бесправия!

Анекдоты про «новых русских» в малиновых пиджаках и с якорными золотыми цепями канули в лету и там, однако настала золотая пора отпрысков представителей партийной и бизнес-элиты, которые своим папашам легко дадут фору.

Но вот незадача: все эти кутежи в ресторанах, поездки на лучшие курорты мира, гонки по городским улицам на шикарных иномарках приелись детишкам нуворишей, им подавай что-нибудь новенькое, экстремальное. Например, изнасилование. Только не постановочное, а реальное — с угрозами и унижениями. Они твердо уверены, что никаких печальных последствий для них не последует, потому что папы всегда прикроют своих шаловливых сыновей.

Эта дикая история произошла в Саратове летом прошлого года. В центре событий оказалась юная Гульмира Н., которая приехала из Дергачей покорять областной центр. Она устроилась продавцом в магазин по продаже кальянов, который входит в сеть торговых точек местного бизнесмена Овчинникова. Курировал магазины сын бизнесмена Владимир. В его обязанности входила работа с персоналом и сбор денег из кассы. Гульмире платили копейки, но она не роптала на судьбу.

Однажды она отпросилась у Владимира Овчинникова съездить в родное село: надо было помочь матери подготовить поминки бабушки. Когда вернулась в Саратов, другой работодатель предложил ей более выгодные условия на продаже кваса. Девушка согласилась и предупредила Овчинникова, что она меняет место работы. Но Владимир и не думал ее отпускать просто так. Гульмира рассказала, что от него на ее телефон стали поступать СМС-ки с угрозами в адрес ее семьи: маленькой дочурки и гражданского мужа.

Чтобы избежать расправы, девушка решила перезвонить Владимиру и закончить дело мирным путем. Тот согласился на переговоры и пригласил ее к себе домой. Если бы Гульмира предполагала, что это ловушка, она бы отказалась от затеи переговоров, но наивная девушка пошла к бывшему работодателю, захватив с собой для храбрости свою подругу.

В квартире у Овчинникова оказались гости, среди которых был Андрей Радаев — сын председателя Саратовской областной думы, члена политсовета «Единой России» Валерия Радаева. Андрей сказал девушкам, что он живет этажом выше и предложил подняться к нему, где они смогут спокойно переговорить с Владимиром, чтобы гости не мешали.

Не подозревая подвоха, подруги поднялись к Андрею, где он повел себя совсем иначе: Гульмиру он впустил в квартиру, а ее подругу вытолкал, сказав, чтобы она убиралась и помалкивала, если жизнь дорога. Затем Радаев посадил испуганную Гулю напротив себя и с садистским удовольствием стал рассказывать ей о том, как он ее будет убивать. Для пущей убедительности он добавил, что свою жену он зарубил топором и закопал под окнами дома. И Гульмиру порубит на кусочки, и ему за это ничего не будет, поскольку его папа — большой человек. Запугав свою жертву, Радаев-младший дал ей поблажку, предложив в течение недели заплатить Овчинникову 35 тысяч рублей за моральный вред.

Такой суммы у девушки, естественно, не было, о чем она и сказала. Другой ответ Андрею был и не нужен, поэтому он сразу ей предложил альтернативный вариант расплаты: «Значит, будешь отрабатывать». И пояснил, что отработка будет носить сексуальный характер. Когда подошел Овчинников, Гуля стала его умолять, чтобы они ее отпустили и не трогали. Это взбесило Андрея, он схватил девушку за волосы, дотащил ее до открытого окна и пытался ее сбросить со своего 10 этажа. Гульмира сопротивлялась изо всех сил до тех пор, пока разбушевавшегося товарища не остановил Овчинников. Девушка рыдала, парни разыграли злого и доброго полицейского: Владимир стал ее подпаивать алкоголем, а Андрей сказал, что если она попытается рыпнуться из квартиры, то тогда он точно выбросит ее из окна. Позже к ним присоединились еще пара их друзей: сидели на кухне и пили пиво. Когда алкоголь ударил в голову, Радаев-младший завел девушку в спальню, и, сломив ее сопротивление, изнасиловал.

Затем его сменил один из новеньких по имени Илья, который также с угрозами овладел Гулей. Насладившись женским телом, друзья для смеха стали накачивать ее водкой. Напоили, но домой не отпустили. Когда товарищи разошлись, Андрей закрыл квартиру на ключ (чтобы девушка не могла ночью уйти), изнасиловал Гульмиру еще раз, и довольный лег спать.

Наутро кампания вновь собралась, ребята похмелились, а потом продолжили куражиться над девушкой. Ее заставили раздеться и голой перед ними мыть полы. Удовлетворившись зрелищем, Владимир отвел ее в комнату и изнасиловал.

Вечером теплая компания продолжила гулянку. Бедная девушка позже признается, что все было как в дурмане: ее поили и насиловали, поили и насиловали…

Ближе к ночи Овчинников-младший притащил Гульмиру в свою квартиру, разделся на диване и заставил секс-рабыню ублажать его. Так прошла еще одна ночь.

Наутро Владимиру позвонила продавщица из магазина по продаже кальянов и сказала, что муж Гули пошел в милицию писать заявление. Это Гулина подруга, которую Андрей выгнал из дома, отважилась и сообщила ему адрес Овчинникова, где она последний раз видела Гульмиру. Но Владимир не расстроился и ответил, что он ничего не боится, и Гулин муж даже не представляет, с кем связался.

А секс-рабыне было плохо: ее рвало, сильно болела голова. Овчинников дал ей какую-то таблетку, приказал выпить, а затем раздеться и лечь на диване. Гуля лежала и плакала, а Владимир взял видеокамеру, заставил плачущую девушку позировать, и снимал это порно-зрелище. Потом он дал ей телефон и велел, чтобы она позвонила своей матери и сказала, что у нее все в порядке, что она в гостях у подруги.

Между тем, Гулин муж написал-таки заявление в милицию и вечером в квартиру Овчинникова-младшего вошел наряд и освободил наложницу из плена. В результате обыска милиционеры изъяли у эротоманов огромное количество порнографии, в том числе, т.н. «хоум видео» (порно домашнего производства), в том числе, запись Гульмиры.

Позже и Радаев, и Овчинников будут отвергать все обвинения, объясняя свои «невинные» шалости тем, что девушка все делала добровольно и сама не хотела возвращаться домой. А их адвокат даст Гуле под расписку 100 тысяч рублей в счет погашения морального ущерба, после чего секс-рабыня напишет заявление, что ни к Андрею, ни к Владимиру она претензий не имеет.

Девушке дали недвусмысленно понять, что, либо она берет деньги и исчезает с пути VIP-отпрысков, либо ее ожидают большие проблемы. Маленький человек из маленького села Гуля вполне предсказуемо выбрала первый вариант и для сыновей «больших родителей» эта история закончилась без каких-либо неприятных последствий. И теперь VIP-дети знают наверняка, что любые запредельные развлечения им сойдут с рук, благодаря их влиятельным папам.

Тема «мобильного лохотрона» сегодня достаточно актуальна. Где-то он более распространен, где-то менее, но в любом случае имеет место быть. Как это происходит? Почему доверчивые граждане попадаются на уловки мошенников? Что делать, если вас обманули? Об это мы и поговорим.

«Перезвоните мне…»

У этого лохотрона множество обличий. Выглядит он порой так: жертве приходит смс с текстом, например: «Перезвони на этот номер и получи на свой счет 3$». И ведь звонят некоторые любители халявы. И есть случаи, когда действительно на счет счастливчика приходят обещанные деньги. Но ему никто не объяснял, что номер этот платный, и стоит он в пределах 5-10$. Вот вам и разница: жертва обмана в любом случае теряет от 2 до 7 «зеленых» (от 60 до 200 рублей). Это только он один.

А если на удочку мошенников клюнут десятки таких халявщиков? Порой доходы от таких смс достигают нескольких десятков тысяч рублей в день. Поэтому – что стоит мошенникам выплатить каждому тысячному те 80 рублей, из-за которых народ так всполошился? «Нагреется» он намного больше. По данным сотрудников МВД России, в нашей стране только 5% населения ведутся на такую аферу, но, как мы понимаем, навар-то мошенников от этого никак не пострадает.

Есть лишь два варианта правильного поведения: либо отказаться от «бесплатного сыра» – вообще никуда не звонить, либо зайти в офис вашего сотового оператора и поинтересоваться, а действительно ли такие акции (раздачи, халявы, бонусы и тому подобное) существуют. Вот там точно за спрос денег не возьмут, а вы без лишней волокиты выясните правду.

Родиной другого подобного телефонного «лохотрона» считается Япония. Называется он «wan-giri» – «один звонок». Предполагаемой жертве обмана звонят на мобильный и тут же сбрасывают, не дожидаясь ответа. Конечно, многие люди, чисто из любопытства, перезванивают на определившийся номер, не подозревая, что он является платным. И цена – не 2 рубля, а намного выше.

Вообще, тема платных номеров достаточно серьезна. Конечно, таковым может быть зарегистрирован и стандартный 11-значный номер абонента, и, естественно, тут угадать сложно.

В качестве платных номеров могут также выступать и так называемые «короткие». Здесь следует запомнить: любой номер, состоящий всего из четырех цифр, – платный всегда, и порой его цена достигает заоблачных пределов. Не поленитесь – выясните его происхождение. Узнать его значение и реальную цену можно на сайте вашей сотовой компании или опять же в офисе.

«Примите наши поздравления!»

Представим такую картину: победителю какой-нибудь игры вручают шикарный подарок, например, холодильник, а то и автомобиль. Букеты цветов, поздравления, приглашения участвовать в новых конкурсах… Красиво… Но только в том случае, если человек действительно участвовал в конкурсе. А когда ни с того ни с сего – знайте, звонят аферисты.

В столице эта схема уже не «прокатит», а вот в глубинке полно доверчивых людей. Но и с другой стороны – не поверить в упавшую с неба удачу невозможно. Как же это все выглядит?

Представьте: сидите вы на работе (дома, в кафе), и тут – раздается звонок на мобильный телефон от неизвестного абонента. Звонит ди-джей известного радио и сообщает вам приятнейшую новость – вы победили в конкурсе! Причем, в каком – неважно, возможно, вы стали первым отправившим миллионное смс-сообщение своему другу. Но главное – победа! Растеряться в данной ситуации легко. О конкурсе этом вы не слышали вообще, но чем черт не шутит, вдруг в реальности такая акция и была? Может, где-то и говорили об этом, да вы мимо ушей пропустили?

И пока вы в эйфории мечтаете, куда бы потратить огромную кучу денег или как славно будет покататься с семьей на новеньком автомобиле, «диджей» поясняет, что делать дальше, чтобы приз стал вашим навеки. А далее возможны различные варианты: оплатить некоторые расходы на доставку или перевод денег, купить специальную карту оплаты НДС или соединиться с работником «радиостанции», который и расскажет, как забрать «приз».

Но в итоге: оплата расходов уходит в неизвестном направлении, карта оплаты размагничена, а телефон, который вам назвал «диджей», – платный. Естественно, при звонке вам ответят, и разговор получится долгий и душевный… пока на вашем счету не закончатся деньги. Теперь можно с уверенностью говорить: розыгрыш был, но не с вашими смс, а лично с вами. Номер, на котором жертва так лихо разорилась, можно забыть – наверняка sim-карта уже давно валяется на городской свалке. Цена-то ей 150 рублей, и вы своим звонком эти расходы компенсировали.

Каков правильный путь в данной ситуации? Только проверить подлинность данной вам информации. Любыми способами. Звонят с радиостанции? Включите радио на этой волне – услышьте себя в прямом эфире. Не слышите? Моментально прекращайте разговор – это «лохотрон». Кстати, многие известные станции типа «ЕвропаПлюс», «Динамит», «Наше радио» периодически сообщают в эфире о подобных мошенничествах.

А если вы выиграли в какой-то неизвестной акции вашего сотового провайдера – обязательно свяжитесь с оператором, проясните ситуацию или зайдите на сайт сотовой компании, там есть всегда соответствующий раздел.

Привет из Питера

Именно в северной столице нашей Родины и родился следующий вид обмана, распространившийся впоследствии по всей стране. С одной стороны, его можно отнести к мошенничеству, с другой – к вымогательству. Но в любом случае цель его – вытянуть как можно больше денег. А выглядит он так. Жертве (обычно в вечернее время) звонит «сотрудник правоохранительных органов» с заявлением: «Ваш сын (брат, муж) попал в одну неприятную ситуацию. Но дело еще можно замять – за маленькое вознаграждение, зато человеку жизнь не испортим».

Естественная реакция жертвы – растерянность и тревога за родственника. На это и рассчитывают преступники. Далее они сообщают инструкции, по которым и должны быть переданы деньги. Сколько таким образом обманули людей – подсчитать сложно. Нужно иметь ввиду, что конечно же не все жертвы обращаются в милицию – все равно мошенников не найдут, да и не так стыдно будет.

А вот и пример такого лохотрона. Жительнице Московской области поздним вечером поступил звонок. Женщина сквозь помехи услышала голос сына, который сообщил ей, что сбил человека, потом «трубку взял» мошенник, представился следователем ГИБДД и потребовал 5 000 долларов за то, чтобы «уладить дело». Встреча была назначена через 15 минут. Погубила мошенника жадность: дама принесла только 3 000, и жулик назначил ей вторую встречу через шесть часов, чтобы получить остальную сумму. За это время дама успела прийти в себя и обнаружить своего сына на отдыхе в подмосковном пансионате. На вторую встречу со «следователем» явились оперативники угрозыска.

А вот как действовали преступники во Владимирской области. Один, позвонив совершенно случайным лицам, представлялся их родственником (близким другом) и плакался, что стал виновником ДТП, в котором погибли люди. Затем подельник, назвавшись экспертом-криминалистом, извещал ошарашенных граждан, что «еще не поздно переписать схемку-то ДТП, пострадавшие все одно – мертвяки, а от экспертизы зависит, сидеть твоему брату (хахалю, сынуле) или нет». Вознаграждение, которое мошенники брали за «услугу», составляло 30 000 «зеленых» («дело дорогое, но в Воркуту с передачками ездить намного дороже»). По данным следствия, несмотря на всю примитивность обмана, за несколько месяцев махинаторам удалось вытянуть у 56 граждан около полумиллиона американских рублей.

Как поступать в такой ситуации? Самое главное – не терять рассудок, что трудно. После такого телефонного разговора немедленно перезвоните тому человеку, о котором шла речь – узнайте, в действительности ли он попал в беду. В 10 случаях из 10 «подозреваемый» по уголовному делу на самом деле и не подозревает, какие злодеяния он успел совершить. Он в это время находится с друзьями в баре, дома с семьей. Где угодно, но только не в отделении милиции.

Спорим, пока вы дочитаете эту статью до конца, зевнете хотя бы один (как минимум!) раз? И дело совсем не в том, что статья скучная. Нет-нет, просто зевота – вещь настолько заразная, что ее стоит лишь раз упомянуть всуе, как автоматически начинаешь делать глубокий вдо-о-ох и прикрывать рот ладошкой. Вот и я, еще только начала писать, а уже зевнула раза три… Впрочем, работа не зевота – сама не пройдет, поэтому ближе к теме.

Зевота. С медицинской точки зрения, процесс более чем банальный. «Непроизвольное дыхательное движение, состоящее из затяжного глубокого вдоха и энергичного выдоха». Зачем же нужно это самое непроизвольное дыхательное движение? Человек зевает тогда, когда в его организме скапливается слишком много углекислого газа. Глубокий вдох – и тело получает хорошую порцию кислорода, а вместе с ним силы и энергию. И посему неправильно считать, что мы зеваем, только когда хотим спать.

Удивительно, но человек начинает зевать еще задолго до рождения! Ученые выяснили, что уже на 12 неделе своего развития в утробе зародыш вовсю зевает. Животные, кстати, тоже еще те зеваки. У кого есть дома собака или кошка, прекрасно понимают, о чем я. Правда, они делают это не перед сном, как мы, а наоборот, когда приходят в возбуждение. Например, перед прогулкой. А некоторые животные зевают, чтобы продемонстрировать противнику свои острые (и опасные!) зубы. Особенно впечатляют бегемоты, раскрывающие пасть аж на 150 градусов. Во как!

А еще зевота, как известно, очень заразна. Стоит в комнате зевнуть одному – как попеременно делают глубооокий вдох и прикрывают рот рукой все остальные. Исследованиями подтверждено, что «вирусом» зевоты инфицируются 40-60 % окружающих: группе предложили посмотреть ролик, в котором актеры то и дело зевали. В итоге каждый второй участник эксперимента пал жертвой этой зевотной инфекции.
Во время того же эксперимента ученые заметили, что «заражаются» те испытуемые, у которых активна область мозга, отвечающая за сопереживание. То бишь, если твой сосед зевает следом за тобой, он человек чуткий и отзывчивый. Учти!

И все-таки зевота распространяется не по воздуху. Зевают от недосыпа, сидя на скучно-монотонной лекции. Или ночью корпя над учебником, когда все добрые люди спят. Или слушая в пятидесятый раз рассказ знакомой на тему «А он… А я… Бла-бла-бла…». Она смотрит на тебя обиженными глазами. «Тебе что, скучно, да?» – «Нет-нет, что ты! Продолжай!» И смущенно зеваешь.

Особо мы уязвимы во время монотонной и скучной работы. Американские психологи как-то не поленились и подсчитали количество зевков на одном из семинаров по математике. Оказалось, среднестатистический студент может сделать 25 «ааааах» (в смысле зевков) за час. Вот это «ааааах» помогает взбодрить организм, готовый вот-вот уснуть. В Японии, к слову, на некоторых предприятиях делают специальные паузы, во время которых работники тщательно зевают – сначала имитируя, а затем втягиваясь в настоящую зевоту – и… работают дальше в два раза активнее. Гениально, да?

Еще один источник зевоты помимо скуки и усталости – это нервозность. Например, перед собеседованием или важной встречей. Делая вдооох, мы снимаем стресс и мобилизуем силы.

Причинами могут быть мигрени, нарушения кровообращения в мозге, вегетососудистая дистония и прочие неприятности, сопровождаемые сонливостью и дневной слабостью, что является поводом навестить невропатолога.
Так или иначе, зевота – дело полезное и жизненно необходимое, потому зевайте себе на здоровье!

И несколько интересных фактов о зевоте.
Обычный человек зевает в среднем 6 секунд с периодичностью в 68 секунд.
Мужчины и женщины зевают одинаково часто, однако мужчины реже прикрывают рот.
Шимпанзе тоже подвержены массовости зевания. Когда зевает одна – через 6 секунд «заражаются» и все остальные. Но их детеныши не реагируют, почему – для ученых остается загадкой.
Лучший способ избавиться от зевоты – встать, подвигаться или, если встать нельзя (скажем, на занятиях), расправив плечи, сделать пару глубоких вдохов и выдохов.
Если на вас смотрят, то вам вряд ли удастся зевнуть.
Суеверный русский народ такое явление, как зевота, стороной не обошел и придумал свои «фишки». Во-первых, утверждают, будто при зевке внутрь может залететь нечисть (?), поэтому, пока раскрываешь рот и делаешь вдох, нужно перекрестить рот, иначе… Да, и во-вторых, если часто зеваешь – значит, тебя сглазили. Бред, конечно, но старые бабушки из сельской глубинки таки еще верят.

Столица Великобритании издавна и не без основания слывет мировым центром сосредоточения различных духов и привидений.

Свыше 70 лет лондонцы передают из уст в уста историю о том, как вечером 13 июля 1930 года 8000 человек собрались в одном из самых роскошных концертных залов, великолепном Ройял Альберт Холле, на торжественное мероприятие в честь сэра Артура Конан Дойла, знаменитого писателя, творца образа всемирно известного сыщика Шерлока Холмса.

Виновник торжества, облаченный во фрак, вошел в зал незадолго до начала концерта, расположился на почетном месте около своей супруги Джин и оставался там до конца мероприятия.

Однако дело в том, что сэр Артур... умер за шесть дней до концерта, который был посвящен его памяти.

Вдова писателя, леди Джин, заранее позаботилась заказать входной билет и почетное место для усопшего. Супруга сэра Артура была известна как одаренный медиум, то есть могла общаться с духами умерших и организовывать их посещения мира живых. Поэтому она знала о будущем появлении в зале фантома усопшего мужа. Посетители концерта, которые знали сэра Артура в лицо, восприняли появление покойника в Альберт Холле с чисто английским спокойствием и хладнокровием, поскольку это произошло в Лондоне, где встречи с призраками не являются чем-то из ряда вон выходящим.

Иногда призраки помогают историкам восстановить правдивую картину событий прошлого, и правильность подсказанных ими подробностей позже доказывают исследователи или найденные документы. Самый яркий пример - обстоятельства гибели второй супруги английского короля Генриха VIII, 29-летней Анны Болейн, которую в 1536 году казнили, обвинив в неверности мужу. Раньше полагали, что процедура казни Анны была обычной для тех времен: жертву укладывали головой на плаху, и палач перерубал ей шею топором. Однако выяснилось, что с Анной Болейн все было по-другому.

В 1972 году одна молодая девушка в сопровождении родителей была на экскурсии в замке Тауэр. Во время осмотра жуткого места казней - Зеленой Башни - перед взором девушки возникло то, что происходило здесь почти четыре с половиной столетия назад.

...Королева Анна стояла на коленях, немного наклонившись вперед. Палач с мечом (а не топором) в руке подошел к ней сзади абсолютно бесшумно, потому что был в одних чулках. Вероятнее всего, он заранее снял сапоги, чтобы Анна не услышала его приближения и предсмертный ужас не охватил ее раньше времени. Королева даже не успела пошевелиться, когда палач взмахнул мечом и одним ударом отсек ей голову. Через мгновение он схватил за волосы и поднял отрубленную голову. Толпа увидела, как мертвое лицо обезобразилось гримасой ужаса...

Рассказ взволнованной девушки окружающие восприняли с изрядной долей скептицизма, поскольку кроме нее ни один член туристической группы не видел сцены казни. Но спустя пару месяцев несколько историков подтвердили, что гибель королевы Анны произошла именно так, какпривиделось юной экскурсантке. Кроме этого, ученые рассказали, что палач, приводивший в исполнение приговор и известный своим деликатным обхождением с осужденными, был специально приглашен из Франции.

Необъяснимые и пугающие происшествия за стенами Тауэра продолжаются и поныне. Однажды молодой охранник совершал обычный ночной обход территории замка. Когда он проходил мимо часовни Святого Петра в Оковах, у него возникло непреодолимое желание посмотреть, что там внутри. Любопытный юноша приставил к стене лестницу, поднялся по ней и заглянул через окно внутрь. От увиденного он едва не лишился чувств.

Посреди часовни неторопливо прохаживалась группа исторических личностей, знакомых ему по висящим в замке портретам. Впереди шла молодая женщина с длинными черными волосами, напоминающая Анну Болейн. За ней шагал Томас Мор - государственный деятель и писатель, обвиненный в государственной измене и казненный в 1535 году. Потом следовали герцогиня Солсбери и Джейн Грей под руку с мужем, лордом Дадли. Замыкали шествие несколько участников бунта 1745 года. Эти люди, обезглавленные в Зеленой Башне, производили жуткое впечатление своим внешним видом: у каждого на шее виднелась кровавая полоса, лица были мертвенно-бледные, с синюшным оттенком, с горящими как угли глазами...



Почему призраки чаще всего показываются людям именно в Лондоне? Одна из версий гласит, что в столице Англии много детей появляются на свет... в полночь. В кругу медиумов распространено мнение, что именно такие люди могут чувствовать присутствие духов, видеть призраков и общаться с ними. Но все же эта гипотеза не объясняет, почему лондонские привидения появляются и перед изумленными туристами, приезжающими сюда со всего земного шара.

Бытует мнение, что в городской квартире кот ни к чему. Шерсть и «метки» по углам – это полбеды, утверждают те, кто этого мнения придерживается. Но как решать проблему продолжения рода, например, когда у вас 16-й этаж современной высотки в центре мегаполиса, а у кота не то что родословной – свидетельства о рождении не имеется… Или как подружить кота и младенца, ведь он все равно будет лезть в коляску.

Тем не менее в этих ручных зверьках (хотя в точности и не ясно, кто кого приручает – мы их или они нас) есть что-то настолько притягательное, что они любым способом появляются у нас дома. А как отказать в корме и ласке столь милому существу? А как ненавидеть того, кто пять минут назад доверительно ел из твоей ладони?

Решено: раз нет никакой возможности отдать/подарить/продать/выгнать кота, будем учиться его… любить. Или, по крайней мере, терпеть и учиться существовать мирно на одних квадратных метрах. А если приглядеться повнимательнее, в котах гораздо больше пользы, чем мы думаем.

Почему, например, кот иногда отказывается от дорогущего сервелата, но с удовольствием чавкает копеечной сосиской из ларька? Или вчера пельмени ел и нахваливал, а сегодня нос воротит? Все потому, что коты отличные дегустаторы и плохую пищу есть не будут. Если ваша кошка отказалась от деликатеса, задумайтесь о его качестве!

Кроме того, коты отлично защищают территорию. Если у вас первый этаж, собственная кошка вам жизненно необходима, иначе в доме, как войско Мамая, будут периодически проноситься уличные мурзики. Даже котенок, осознавая принадлежность территории, смело бросится в бой с пришлым, не уступая чужаку ни пяди своей земли.

Пример? Пожалуйста: родители переехали в другой район. В их квартире, несмотря на решетки, постоянным гостем был соседский сиамец Малыш, попадавший в кухню через козырек подъезда. Затем в доме появились месячные кошачьи малыши – полуперс Дусик и дворняжка Масик. Когда им исполнилось месяца четыре, котята начали активно осваивать пространство за пределами дома. Одна громкая стычка – и Малыш был изгнан не только из квартиры, но и с козырька подъезда.

Еще одна болезнь первого этажа – близость подвала. Соседи сегодня травили тараканов? Значит, завтра они будут у вас. С уровня домовых коммуникаций могут пожаловать в гости мыши. Но не стоит ждать незваных гостей, если в доме есть кот: грызуны его за версту чуют, а всяких мошек, бабочек и тараканов питомец выловит. У него молниеносная реакция на все, что шевелится.

Коты отлично спасают от одиночества. Об этом прекрасно знают пенсионеры. Когда из домашнего гнезда вылетают подросшие дети и внуки, в домах наших бабушек и дедушек появляются коты и кошки. Старики в них души не чают, из своей копеечной пенсии выделяют крохи на лакомство для питомца. Старушка, у которой есть кошечка или котик, никак не может оказаться мегерой.

Коты вдобавок еще и отличные воспитатели. Возясь с котом, ваши дети растут добрыми, отзывчивыми и… ответственными. Вы же не раз говорили им о том, что мы в ответе за тех, кого приручили, так ведь?

Когда сыну моей коллеги, Давиду, только исполнилось четыре, он был жутким сорванцом. Домашнему любимцу Ваське от Додика очень доставалось, пока Ольга не провела с сыном профилактическую беседу. После нее случилось чудо. Додик бегал и задел табуретку, на которой возлежал Васька. Он вернулся, погладил любимца и сказал ему: «Прости, кот». Так Давид впервые в своей жизни попросил прощения сам, а не по маминой подсказке.

Из котов выходят хорошие доктора. Например, питомец ваш вопреки обыкновению разлегся воротником на шее – а вас как раз остеохондроз мучает. Или живот болит – и кот стремится полежать именно на этом месте. Не знаю, лечат ли коты на самом деле, но тепло их тела и уютное мурчание делают свое дело, боль отступает.


Одним словом, от котов больше пользы, чем вреда. Они делают мир, а следовательно, и нас, добрее. Бабушка моего мужа говорит, многозначительно показывая пальцем в небо: «Никогда не обижайте котов. Они все наверх докладывают». Наверное, в чем-то она права.

С недавних пор в Интернете всё чаще и чаще начали появляться работы авторов, чьё творчество не выходит за пределы Сети. Создаются целые книги и даже философские направления. Подобные творения имеют свои плюсы и минусы, однако совершенно не замечать их – очевидная ошибка.

Ошибка хотя бы потому, что в «сетевых бестселлерах» зачастую озвучивается то, что вряд ли когда-нибудь будет выпущено в бумажном формате для широкого круга читателей. Или потому, что живой язык авторов повсеместно намного более читабелен и близок, нежели отточенный классический слог профессиональных писателей (хотя частенько имеет место и ярко выраженная ненормативная лексика в самой неприглядной форме). В любом случае – платой за труд очередного сетевого писателя, как правило, служит лишь ваше время, так как распространяется книга абсолютно бесплатно.

Одним из таких «сетевых бестселлеров» можно назвать творение Дмитрия Лёушкина (более известного в Сети как Таракан) – «Турбо-Суслик». Итак, что же представляет собой «этот непонятный суслик»? Фактически – это небольшой документ в формате *PDF (для просмотра нужна бесплатная программа Adobe Acrobat) размером в 828 КБ, одолеть который можно за пару часов своего драгоценного времени. Книга есть в Интернете в свободном доступе.

Содержание и стиль

Книга неоднозначная и ответить одним термином на вопрос «о чём она?» представляется очень трудным делом. Но я попробую. Книгу можно с лёгкостью отнести и к разряду «развивающих», и «деструктирующих», как бы противоречиво это ни звучало. Мысль, что для того, чтобы добиться чего-либо, нужно сначала разобраться с тем, что у тебя есть, – не нова, но подача информации откровенно «цепляет». В первую очередь, самой манерой изложения: провокационной и грубоватой. С самого начала книги автор, кажется, задался целью отговорить читателя от дальнейшего ознакомления со своим трудом (многие поднаторевшие в продажах люди наверняка понимающе улыбнулись). Однако человек, одолевший вступительную часть произведения, вряд ли не дочитает книгу до конца.

Ну, так всё же, о чём она? О том, как избавиться от всего, что мешает человеку быть свободным. Избавиться от того, что мешает человеку даже признаться самому себе в том, что он несвободен. Она о том, как вытеснить из своего умственного багажа ненужный хлам, в процессе разгребания которого возникает понимание, что многое, за что ты раньше держался обеими руками – тоже хлам. О том, чем занимается на самом деле человек, ударяясь в саморазвитие, и чем по сути является эго. Перечень этим не заканчивается, но вести его можно до безобразия долго, проще прочитать самому, либо отказаться от такой перспективы.

Камешки

Первое, что бросается в глаза (лично мне), это фразы типа «…моё подсознание возьмёт из подсознания Дмитрия Лёушкина…» и прочие эзотерические финты. Хотя, по моему мнению, – это очень хороший ход, отсеивающий тех, кто действительно хочет поменять что-то в своей жизни от вечных нытиков, ищущих «стопроцентно гарантированную систему со стопроцентно гарантированным результатом». Также многих смущает оперирование автора нелицеприятными терминами, вроде «ментальная мастурбация» и «ментальное…» э-э-э, простите за органические подробности… Ну, да – оно самое.


В Интернете книга получила широкий отклик читателей. Начиная от душераздирающего «Вы хотите меня зомбировать!» и прагматичного «Чё за бред?» и заканчивая эмоциональными пассами вроде «Вы настоящий гуру!» и просветлёнными возгласами «Теперь я понял истину...». В любом случае, автор постоянно заявляет на страницах своей книги следующее: думайте своей головой – нужно вам это или нет; верить этому или нет; принимать это или нет. И я искренне присоединяюсь к такому подходу.

«У мамы пузо, как у деда!» – выдал сынишка, рассматривая семейный альбом. На фото я была на восьмом месяце беременности. Конечно, для двух годочков объяснения, что пока он был маленький, жил у мамы в животике, вполне хватило, но ведь скоро прозвучит самый каверзный детский вопрос: «Откуда берутся дети?» А еще: «Почему у тети вырос такой живот? Она что, много ест? А-а, ребеночек. И вон у того пузатого дяди тоже ребеночек! Нет? Почему?..» Можно, конечно, поднапрячься и вспомнить о волшебнике-аисте или о чудесной находке в капусте… Родители с фантазией побогаче рассказывают о распродаже в магазине, чудодейственных таблетках, даже заказе деток по СМС!

Как и в каком возрасте рассказать малышу о его появлении на свет?

Мамочки прекрасно знают, что интерес к своему телу у ребенка просыпается очень рано. В 8-10 месяцев во время воздушных ванн малыши тянут ручки к половым органам. Страшного в этом ничего нет, нужно просто отвести ручку в сторону.

В следующий раз деликатная тема всплывет в 2-2,5 года. В это время ребенок активно изучает мир вокруг себя, сравнивает себя с мамой, папой, окружающими детками. Будьте уверены, сооружая песочные замки на пляже, таская в ведерках водичку, голопопые малыши непременно заметят разницу между собой. И зададут вопрос. В 2,5-3 годика детки начинают различать друг друга по половому признаку. Надо сказать, немалую роль в этом играют детские сады: «Почему мальчики писают стоя?» Это хороший повод рассказать малышу о половых различиях: мама, бабушка, воспитательница – женщины, а ты, папа, дедушка – мужчины. Важно подчеркнуть неизменность пола и равнозначность, чтобы у ребенка не возникла мысль, что у него что-то не так или чего-то не хватает. Откуда ты появился? Сначала ты жил у мамы в животике, ты был совсем маленький, ничего не умел… А теперь ты подрос (дети с радостью признают тот факт, что они растут, становятся больше) и теперь уже не поместишься в животик. Как правило, малыша трех лет такой ответ полностью удовлетворяет.

Позже у ребенка возникнет следующий вопрос: «Как я попал маме в животик?» Лет в пять ребенку можно рассказать, как папа встретил маму, как они полюбили друг друга, как решили жить вместе. Акцент надо сделать на любовь, нежность родителей, на их желание иметь детей.

Ребенок уже знает, что есть мужчина и есть женщина, знает различия в их половых органах. Можно, конечно, сказать, что «мама и папа просто лежат рядом и от этого бывают дети». А можно позволить и некоторые подробности: папино семя (семечко) попадает к маме в животик, растет там, становится совсем маленьким человечком. В животике ему тепло и уютно, когда он подрастет настолько, что ему становится там тесно, мама и папа поедут в больницу, и врач помогает малышу появиться на свет. Вопросы «как», «покажи» не будет проблемой, к этому времени вы уже должны привить ребенку сознание, что у человека есть места, которые неприлично показывать другим. Ведь не ходит он голышом на улице?

Если до школы чадо не заинтересовалось, откуда берутся дети, разговор надо заводить самим. Не бойтесь, лучше рассказать об этом раньше, чем позже. Даже если ребенок не задает пока этих вопросов. Вы же не думаете, что он до свадьбы будет интересоваться мультиками? Или что все «само рассосется»? Спешите рассказать ребенку об этом раньше, чем это сделают сверстники. Скорее всего, в неверной, искаженной форме, что может привести к ненужным страхам и психологическим проблемам. Конечно, в излишние подробности тоже вдаваться не стоит.

Еще один довод в пользу инициативы родителей в «деликатной» теме: у вас будет возможность настроиться на разговор, решить, что и как именно вы будете говорить, продумать, какие вопросы может задать ребенок. Порой фантазия родителей не знает границ, и стеснительные мамы изъясняются настолько иносказательно, что только еще больше запутывает ребенка. Не увлекайтесь, называйте вещи своими именами, вы ведь не хотите, чтобы ребенок услышал ненормативную лексику и стал использовать ее вместо предложенных родителями «перчиков», «краников», «ягодок»? Смущаться вопросов не стоит. Дети не всегда вкладывают в них тот смысл, который предполагают взрослые. Если ребенка это интересует, значит, психологически развивается он нормально.

Вот несколько правил, которых стоит придерживаться при обсуждении деликатной темы.
– побороть смущение, чтобы отвечать спокойно, без раздражения;
– не откладывать разговор, если ребенок сам пришел к вам с вопросом;
– не увлекаться подробностями и лишними деталями;
– обратиться к иллюстрированной литературе, адаптированной для данного возраста.

Этих знаний ребенку будет достаточно до 10-12 лет. В период полового созревания к деликатной теме нужно будет обратиться снова. Только если раньше ребенку было все равно, кто из родителей ответит на его вопросы, то в этом возрасте с дочерью должна говорить мама, а с сыном – отец.
19

Главное, не закрывать глаза на интерес ребенка, дать ему понять, что в обсуждении этой темы нет ничего постыдного, грязного или пошлого. Не заставляйте ребенка искать ответы на свои вопросы на улице! Пусть вера в искренность родителей, честно отвечающих на все его вопросы, сопутствует вашему чаду всю жизнь

Тяжелую затяжную депрессию можно победить лишь специальными медицинскими препаратами, принимать которые следует строго по назначению врача. Но всегда ли под словом «депрессия» скрывается тяжелая болезнь?

Чаще всего депрессией мы называем подавленное состояние, грусть и нежелание общаться с окружающими. Такое бывает в жизни каждого и то, как быстро мы избавляемся от этого состояния, прогоняя прочь тоску и апатию, зависит только от нас самих. Я предлагаю вам свой собственный недельный курс лечения от плохого настроения.

День 1

На улице льет дождь, и рядом нет никого, кто мог бы согреть вас этим дождливым вечером? Прежде всего, вам понадобится тарелка вкусного печенья (можно испечь собственноручно, а можно купить в магазине), теплый мягкий плед, кружка горячего какао или глинтвейна и один хороший фильм (лучше, если это будет мелодрама). Сегодня вечером вы можете плакать над фильмом и над своей жизнью столько, сколько захотите. Но помните, это последний день, когда вы плачете не от радости! Вечером, укладываясь спать, засыпайте с мыслью о том, что завтра утром вы проснетесь совершенно счастливым человеком.

День 2

Сегодня вы должны как можно сильнее себя баловать. Вы ведь любите себя! Не жалейте денег на понравившиеся туфли или на книгу о которой давно мечтали. Сегодня вы можете себе позволить всё! Ужин в ресторане, вечер в театре или даже конную прогулку за городом. Делайте всё, что вам придет в голову. Только одно условие: не употребляйте алкоголь!

День 3

Утро обязательно начните со стакана свежего сока и утренней гимнастики – это придаст вам заряд бодрости на целый день и поднимет настроение. Впрочем, вы можете заменить гимнастику утренней пробежкой или просто прогулкой по парку. Прогуляться на свежем воздухе перед завтраком это так здорово! Как начнешь день, так его и проведешь, а такое приятное утро, несомненно, предвещает нам удачный день.

День 4

Внесите в вашу жизнь что-то новое. Давно мечтали заняться живописью? Так в чем же дело? Посетите художественный магазин, продавцы помогут выбрать вам подходящую бумагу, кисти и краски. Быть может вы давно хотели научиться плавать? А может быть отправиться на курсы вождения и получить права? Всё новое, за что бы вы ни взялись, не только обязательно пригодится вам в будущем, но и принесет массу положительных эмоций.

День 5

Сегодня мы должны как можно больше времени уделить своему внешнему виду! У вас такой прекрасный богатый внутренний мир, но важно не только то, что внутри. То, что снаружи, тоже важно, поэтому скорее избавьтесь от этого растянутого свитера! Без сожаления освободите свой шкаф от вещей, которые не носите больше года. Выкидывая старые вещи, мы освобождаем место для новых, более нужных.

День 6

Помогите тем, кто нуждается в вашей помощи. Отнесите в детский дом книжки и игрушки, которые остались от вашей младшей сестры или брата, посетите приют для домашних животных. Вы давно мечтали о пушистом котенке или игривом щенке? Пора осуществить мечту! Не стоит искать породистого зверя, лучше возьмите собаку или кошку в приюте для бездомных животных. Вы сделаете очень большое доброе дело и обретете преданного друга.


День 7

Время подводить итоги. Вы уже и не помните, что такое депрессия и как она проявляется. Ваша жизнь стала интересной и насыщенной, у вас появились новые друзья. Самое главное, не забывать о том, что жизнь прекрасна и мы сами делаем её такой. Любите себя, и пусть в вашей жизни не будет места для депрессии!

Вы бродите по своему жилищу, слегка понурив голову. Разглядываете помпончики на своих тапочках, если таковые (помпончики) имеются. Кот весело бросается вам на ногу, озорно впиваясь когтями в мягкие ткани голени. В нем кипит энергия, а у вас ее всплеска не наблюдается. Так, робкие круги на воде, можно сказать. Кот – веселый, а вы – нет. Кот ждет игры, он готовится к тому, что в ответ на нападение вы рванете за ним в погоню, настигнете и завяжете ему хвост бантиком. Но у вас нет ни сил, ни желания с ним поиграть.

При этом в душе у вас эмоциональный ступор, вы не радуетесь жизнелюбию своего пушистого друга. Ведь животное-то проявило талант хищника: ему удалось атаковать вашу ногу из укрытия молниеносно, подобно африканскому тигру, а вы остались холодны к этой озорной проделке.

Наоборот, вы шаркаете шлепанцами и бурчите под нос фразы самобичевания. Ворчите, что «докатились» до того, что любимый Барсик уже ни во что вас не ставит. Вместо уважения и почитания видит в вас громадную, неповоротливую серую мышь, на которую можно охотиться в свое кошачье удовольствие. Мысли роются в голове: «Я и есть серая мышь! Никто меня не замечает, никому я неинтересен, никто меня не любит, я всеми позаброшен. Я и есть серая мышь в тапочках, в которую и надо вгонять когти».

Вы бродите по жилищу, и бесцветный взгляд ваших туманных глаз попадает на комод, к примеру. Медленно открываете верхний ящик – там куча женского белья. Открываете средний – ночные пижамы. В самом нижнем обнаруживаете целый ворох, огромный ком недавно постиранных ваших носков. Носки эти, черные и белые, синие и коричневые, с узором и без, скручены в клубок, подобно змеям в стеклянной банке. Вы понимаете, что надо бы их рассортировать, хотя бы по цветности, но дальше этой мысли дело не движется. У вас нет сил на чулочно-носочную сортировку. Вы вяло тащитесь на кухню.

Здесь вы берете в руки газету и отыскиваете кроссворд, ибо читать аналитические материалы «в лом». А кроссвордик – это попроще. Вы пытаетесь отгадывать слова, но они мистическим образом напрочь улетучились из головы. «Совсем котелок прохудился!» – с горечью констатируете вы и стучите себя костяшкой пальца по черепу. Звук получается более пустой, чем неделю назад. Во всяком случае, вам так кажется.

С тяжким вздохом вы следуете в спальню, увесисто плюхаетесь в мягкую кровать или на диван, включаете телевизор, некоторое время смотрите наше телевидение и невольно подсчитываете. Так, за десять минут, что вы смотрите на экран, злодеи успели «грохнуть» троих человек. Вы переключаете канал, и через десять минут констатируете, что здесь за десять минут погибло уже восемь человек, но вам все равно.

Вы выключаете «ящик» и пытаетесь заняться хоть какими-то делами. Например, сделать деловой звонок. Берете трубку телефона, даже начинаете нажимать кнопки. Но тут же застываете в недоумении. Кому я звоню? Нужен ли этот звонок? По какому поводу я звоню? Искать ответы на эти конкретные вопросы нет сил, и вы жмете кнопку «отбоя».

После вы продолжаете бесцельно слоняться по жилищу, хватаясь то за одно, то за другое, но при этом даже малейшее дело не доводите до конца. Итак, поздравляю: вас посетила скука! Скука чем-то сродни депрессии. Та же вялость, та же апатия, ощущение пустоты и собственной никчемности.

Что делают люди во время скуки? Распространенный ответ: «Спешу срочно чем-нибудь заняться! Чем-нибудь! Пусть через силу!». Или: «Скука? Вспомни Москва-Петушки! «И немедленно выпил!» Я убиваю скуку выпивкой!».

Нежелательно во время скуки накачиваться спиртным. Конечно, в компании с «Толстяком», возможно, время и пролетит незаметно. Так же, как и выпитые кружки. Но если так постоянно бороться со скукой, то от пенного напитка и обилия движений (налить пиво – поднять кружку – глотать – поставить кружку – утереть платочком пену) вы скоро будете вливать пиво «Толстяк» уже в реального толстяка, то есть себя.

Откуда же берется скука? Например, вас попросили на работе составить отчет о количестве, свойствах газовых задвижек при строительстве газопровода «Южный поток». А вы в этих задвижках мало что смыслите. Знаете, что ими что-то задвигают. Газ. Вот вам сразу же и скука. Вы некомпетентны в данном вопросе, а сделать надо. То есть, если приходится делать нечто, в чем вы мало смыслите, то скука – тут как тут.

«Праздность – мать всех пороков». Именно постоянная праздность ведет к скуке, потому как праздный человек любит полежать и ничем обременительным не заниматься. Но в разумной праздности есть и элемент отдыха для души и тела. Праздность – это своеобразный бальзам и для здоровья человека, если соотношение праздности к деятельности составляет 1:5 (пятьдесят минут в час вы функционируете, работаете, а десять – отдаете праздности). Такая праздность эффективна и не скучна.

Часто скуку испытывают звезды эстрады, кино, начальники, преподаватели и даже отцы семейства и мамаши, то есть, те люди, к которым постоянно лезут с вопросами, просьбами, требованиями, предложениями. А спрятаться от приставучих поклонников, подчиненных, студентов, детишек практически негде. Вот и растет тогда гибрид из скуки и раздражения пышным цветом, окутывает нервную систему.

Скучают люди по-разному. Панк – это скучающий, в общем-то, тип и оттого желает бросить вызов мещанским устоям общества. Рисовальщики граффити на стенах – тоже скучающие люди, но они пытаются сделать серые мегаполисы краше. Подросток, что схватил камень и швырнул его в витрину магазина, конечно, хулиган, но и постоянно скучающий тип. А это чревато уже агрессией и злобой. Постоянная скука – опаснейший червь, что точит мозг непрерывно.

Психологи советуют переключить внимание со скуки на что-нибудь. Иными словами, через силу себя заинтересовать. А насилие добра организму не приносит. Поэтому я рекомендую, наоборот, «ловить» скуку, чувствовать ее, испытывать ее. Наслаждаться скукой, если она приходит иногда и ненадолго. Ваш мозг, пребывая в скуке, требует «перезагрузки», как теперешние российско-американские отношения. Пройдя «перезагрузку», он уже заработает энергичнее, веселее, бодрее.

Именно в состоянии скуки сделано множество великих открытий в химии, физике и электронике, в медицине. Именно в скуке и грусти написаны лучшие музыкальные произведения, что «берут за душу». Именно скука создает отчасти все авангардное, необычное, броское, кричащее.

Скучайте во здравие! Но, поскучав, подумав над жизнью, позволяйте себе удовольствия. Да побольше! Вкусное пирожное, но одно! Поход в кино, театр. Массаж и бассейн, прогулку в парке. Мороженое на палочке. Без палочки – тоже сгодится. Путешествия. Хобби. Да мало ли радостей вокруг!

И если мозг устал, требует «перезагрузки», пришла скука – примите в объятия и ждите! Вскоре она уйдет, и на горизонте жизни вновь поднимутся огромные буквы: МНЕ МНОГОЕ ИНТЕРЕСНО!

Умение отказывать стоит дорого. Прежде всего лично вам. Поскольку отказать и не чувствовать угрызений совести при этом умеют далеко не все.

Понятно, что никогда никому не отказать просто не получится. Всегда найдутся те, кому будет нужно ваше внимание, расположение, время, деньги и даже свобода. Но жизнь-то ваша! И у вас есть на неё свои планы. Как часто они не совпадают с планами окружающих.

Ваш постоянный клиент просит огромную скидку, которую вы не может ему дать, иначе вашей компании придется работать в ущерб себе.

Вы сегодня наметили семейный ужин, а ваш босс срочно вызывает вас в офис. При этом вы прекрасно понимаете, что дело может подождать до утра.

Ваш друг сделал вам предложение, а вы не готовы его принять.

Ваш коллега просит деньги взаймы, а вы уже распланировали весь бюджет.

Как отказать всем этим людям, сохранив при этом хорошие отношения? Как отказать вежливо?

Умение твёрдо сказать Нет – составляющая уверенности в себе. Уверенный человек и откажет грамотно, и тут же спокойно объяснит причину отказа. Не выдуманную, не раздутую, вполне очевидную.

По сути, если вы соглашаетесь что-то сделать и не делаете, потому что изначально не можете этого сделать, вы даёте человеку надежду. И обманываете его… Лучше бы всё сразу расставили по местам. Но вы почему-то боитесь отказать.

А как часто вы уступаете назойливому продавцу в магазине и в результате покупаете абсолютно ненужную вещь.

В первопричинах страха перед отказом не будем копаться. Чаще всего в основе лежит неуверенность в себе. Иногда не хватает силы воли…

Итак, учимся отказывать вежливо.

1. Не торопитесь с ответом. Обдумайте все За и Против. Проанализируйте все варианты. Чем для вас чревато это предложение? Почему вы всё же решили отказать? Аргументы должны быть железные.
2. Отказывайте только после того как найдете в себе силы и внутреннюю решимость.
3. Отказывайте твёрдо, но не жестко. «Я не могу дать тебе эту сумму денег…» Не заигрывайте, старайтесь говорить уверенно и спокойно. Иначе собеседник подумает, что вы просто набиваете себе цену или колеблетесь и будет настаивать на своём.
4. Аргументируйте свой отказ. «Я не могу принять твоё предложение, поскольку считаю тебя своим хорошим другом» «Я не могу дать деньги в долг, так как должен погасить кредит до конца месяца». Только не врите! Ваше враньё вылезет тут же. А совесть ещё больше будет мучить.
5. Сделайте мини-комплимент: «Мне приятно, что ты обратился ко мне за помощью». «Такие предложения могут делать только очень сильные люди». Только не заигрывайте, не кокетничайте, иначе этот отказ будет воспринят как надежда. Трудно? Учитесь! Психология отношений всегда труд.
6. Подскажите свой выход из ситуации. «Я сейчас не смогу приехать в офис, уже поздно и я занят. Завтра с утра я приду на час раньше и непременно подготовлю нужные бумаги для переговоров». «Я не смогу дать тебе эту сумму в долг, поскольку я купил сегодня крупную вещь, но я знаю один кредитный кооператив, где тебе помогут оформить эту сумму на год».
7. Всегда говорите в дружелюбной форме, не грубите и не отвечайте агрессивно. Ваша задача – сохранить отношения с собеседником.
8. Никогда не употребляйте слова-раздражители – такие как «проблема, ошибка, заблуждение, наоборот, неправильно» и так далее. Чтобы узнать, какие же слова становятся теми якорями раздражения, которые портят любой разговор, проговаривайте их вслух и слушайте свои ощущения. Постарайтесь заменить эти слова на позитивные и жизнеутверждающие.
9. Запоминается последняя фраза и у вашего визави должно остаться приятное послевкусие от разговора, а не горечь отказа. «Спасибо за понимание, очень надеюсь, что мой отказ не сможет испортить наши дальнейшие отношения. Я всегда готов помочь тебе, ты же знаешь!».


Отказывайте элегантно! Но отказывайте только тогда, когда действительно не можете что-то сделать. Умение вовремя отказать важно не меньше, чем вовремя согласиться. Хорошие отношения с людьми стоят очень дорого. Иногда ваш отказ может как раз их сохранить.

Этот вопрос встает, наверное, перед каждым праздником, а особенно остро – перед днем рождения. Книга – лучший подарок, мы все это знаем еще со школьной скамьи. Но, увы, не всегда выбранная книга приходится по вкусу имениннику. Цветами можно «отделаться» в международный женский день, а для дня рождения, вроде как, только цветов маловато. Да и хобби виновника торжества мы не всегда хорошо знаем, или до конца в предмете не разбираемся. Про деньги вообще говорить не стоит – их обычно дарят, когда не знают совсем чего подарить…

В 21 веке все более популярными подарками становятся эмоции и приятные впечатления. И, надо заметить, что это не только поход в театр или на концерт. Для молодого искателя приключений отличным подарком будет адреналин! Какой же источник адреналина выбрать?

Многие любители острых и экстремальных ощущений мечтают о том, чтобы прыгнуть с парашютом. Ранее организовать это было хлопотно, но в наши дни появилось много фирм с опытными инструкторами, которые займутся всей технической стороной дела, а имениннику останется только любоваться красотами нашей страны с высоты птичьего полета.

Полет в аэротрубе с друзьями – не менее захватывающее приключение. Такую трубу создали специально для тренировки парашютистов. Побывать в состоянии свободного падения, полетать на сверхсильном потоке воздуха – такое стоит пережить! Просто раскиньте руки и летите! Можно просто лежать на потоке воздуха, как на диване, а можно кувыркаться, будто в воде. Ваш подарок будет незабываемым.

Зорбинг – еще одно захватывающее изобретение для «адреналинщиков». Можно залезть в специальный прозрачный шар и скатиться в нем, например, с горы. Это переживание для самых искушенных!

Прыжки на батуте дарят массу невероятно приятных моментов. Это не только блаженное ощущение полного контроля над своим телом, отличная спортивная тренировка, но и возможность немного полетать!

Если же именинник не готов получить в подарок море адреналина, ему подойдут менее экстремальные, но все равно приятные и захватывающие впечатления. А может быть, вы даже исполните его мечту, подарив ему мастер-класс?

Мастер-класс гольфа. Считается, что это мужская игра, элегантная и довольно трудная, для людей с хорошим глазомером, отличной осанкой и чувством стиля. Но, несмотря на это, все больше и больше женщин играют в гольф. Нюансам техники игры новичка обучат настоящие профессионалы.

Мастер-класс DJ. Такой подарок идеально подойдет для молодого горячего человека с жаждой жизни. Встать на стойку ди-джея и самому сделать пару скретчей – это может стать началом новой карьеры. По крайней мере, отлично проведенное время имениннику обеспечено!

Мастер-класс танца. Частный урок под руководством профессионального тренера поможет счастливому обладателю подарка научиться чему-то новому и прекрасному. И неважно, насколько хорошо у него получается – удовольствие от танца под приятную музыку огромное!

Фейхоа – тропическое растение, уроженец Южной Америки, но оно еще до войны было привезено в тогда еще советское Закавказье и то, что мы сегодня видим на рынках, это фейхоа «местного», так сказать, производства.

Книги, статьи и очевидцы единогласно утверждают, что фейхоа очень вкусно и ароматно, запах его напоминает смесь земляники, ананаса и еще чего-то очень приятного. Однако для того, чтобы этот вкус проявился в полной мере, плоды должны быть спелыми. Но спелые плоды невозможно транспортировать. Ничего страшного в этом нет, фейхоа отлично дозревает при хранении. Если вы купили твердые плоды, терпеливо дождитесь, пока они не станут мягкими на ощупь. Тогда мякоть фейхоа станет похожей на желе и приобретет настоящий вкус и аромат. Полезные свойства при «искусственном» дозревании, по уверениям специалистов, не теряются.

А их, этих полезных свойств, у фейхоа целый букет. Прежде всего, фейхоа – единственное растение, которое по содержанию йода можно сравнить с морепродуктами. Особенность этого растения такова, что оно способно накапливать водорастворимые соединения йода, которые легко усваиваются организмом человека. Но содержание этого элемента зависит от места, где выросло растение, и не все плоды содержат достаточно большое его количество. Если вы хотите лечиться с помощью плодов фейхоа, то хорошо бы узнать, сколько йода содержит приобретаемый вами продукт.

А вот для профилактики заболеваний и для организации здорового питания подойдут плоды фейхоа практически любого происхождения. Кроме заболеваний щитовидной железы, связанных с недостатком йода в организме, плоды фейхоа рекомендуют также использовать при атеросклерозе, гипо- и авитаминозе, воспалительных заболеваниях желудочно-кишечного тракта, гастрите, пиелонефрите.

При употреблении плодов фейхоа возникает некое противоречие между вкусом и пользой. Дело в том, что кожура плодов в принципе съедобна и более того, очень полезна, так как содержит такие фенольные соединения как катехины и лейкоантоцианы, биологически активные вещества являющиеся сильными антиоксидантами, помогающими профилактике онкологических заболеваний. Но, обладая терпким, вяжущим вкусом, кожура портит «гастрономические показатели» продукта. То есть, хочешь наслаждаться вкусом – должен поступиться пользой. Что вы делаете в таких случаях? Можно поступить просто: плоды очистить, кожуру высушить и заваривать вместе с чаем, чтобы ни один антиоксидант, не дай Бог, не пропал.

А что же приготовить из чищеных плодов? Да почти все, что угодно. Можно салат со свеклой, соус к мясу, фруктовый салат, можно просто так съесть. В таком случае советуют, разрезав неочищенный мягкий плод пополам, есть мякоть при помощи ложечки. Можно приготовить любой десерт с фейхоа. Можно испечь пирожное или кекс. Хотя чаще всего из фейхоа варят варенье, джем, компот или заготавливают впрок в сыром виде, перетирая с сахаром.

Фейхоа в сахаре делается так. Измельчив плоды (на ваше усмотрение, очищенные или с кожурой, срезав верхушки и тщательно вымыв), смешать их с сахаром. Сахар берется в зависимости от условий хранения, если хранить заготовку в холодильнике в банке со стеклянной или металлической крышкой, то можно взять на килограмм фейхоа от 700 до 1000 г сахара. Если при комнатной температуре, то сахара нужно взять больше до 2-х килограммов. Продукт при этом может засахариться, но это никак не скажется на его вкусовых качествах. Такое «сырое варенье» из фейхоа очень полезно для повышения иммунитета.

На мой взгляд, самое приятное в фейхоа, кроме несомненной пользы и изысканного вкуса – то, что при желании его вполне можно вырастить на вашем окне, и что удивительно, оно будет давать плоды. И кроме того, украшать вашу жизнь и ваш интерьер.

В ГИБДД города Красноярск разработали новый знак, которым гаишники предлагают отмечать машины, где сидит беременная автомобилистка. На наклейке изображена женщина с большим животом, а также надпись - «Нас в машине двое!».

В ГИБДД уверены, что подобный знак должен заставить других водителей быть лояльнее к беременным автомобилисткам, ведь последним не так то легко управлять транспортным средством. В свободную продажу знаки для беременных поступать не будут. Гаишники станут раздавать их в женских консультациях Красноярска.

«Сейчас в Красноярске не проблема приобрести и специальные ремни безопасности для беременных женщин. Это изделие, удерживающее автомобильный ремень безопасности под другим углом во время поездок. Его главное отличие от обычного ремня состоит в том, что он имеет не три точки крепления, а четыре, помимо этого он более эластичный. При использовании такого ремня женщина не будет испытывать дискомфорта. Положение ремня ниже живота, при резком снижении скорости он позволяет избежать ударных нагрузок непосредственно на ребенка. Ремень находится в нужном положении, удерживает в кресле тело самой женщины, а нагрузка на малыша распределяется равномерно благодаря амниотической жидкости, в которой он плавает. Специалисты утверждают, что с 28 недели беременности женщинам лучше пересесть на заднее сиденье, пристегиваясь поясным ремнем, пропуская его под животом», - заявила Ольга Муравьева из пресс-служба ГИБДД Красноярска.

Забудьте Ипполитов, Евстафиев и даже Апполинариев - сейчас в моде новые "модные" имена, не только у нас, но и в "цивилизованном" мире. В основном о нем пойдет речь.

Бэтмен. Какая нация считается самой изобретательной в деле придумывания имен своим детям? Оказывается, венесуэльцы! По данным правительства, они даже слишком изобретательны. В сентябре 2007 года, после регистрации в венесуэльском загсе (или как у них это называется) имен Супермен и Бэтмен правительство выпустило специальную депешу, в которой настойчиво рекомендовало использовать более традиционные имена из особого списка в 100 пунктов. Такие простые имена, как Хуанита или Мигель не прельстили счастливых родителей, после чего начали появляться имена вроде Хошимин и Эйзенхауэр. Кроме этого, зарегистрировано как минимум 60 граждан Венесуэлы, гордо носящих имя Гитлер.

Солнцезащитные очки. В июне 2001 года на территории Южной Африки наблюдалось полное солнечное затмение. В благих целях местные телеканалы и печатные издания провели компанию по популяризации астрономии среди населения, основной посыл которой был - "не смотрите на Солнце без специальных очков!". Компания, что удивительно, сработала, причем в несколько неожиданонм направлении. В местных журналах рождения начали массово появляться имена вроде Eclipse Glasses Banda (Затменные Очки Банда), Totality Zhou (Суммарный Чжоу?) и Annular Mchombo (Кольцевой Мохомбо).

Рожденный голым. Когда Наполеон в 1810 году захватил Нидерланды, он приказал всем жителям взять себе фамилии, как это было принято во Франции. Это вызвало море проблем, потому что жители Нидерландов не горели желанием выполнять этот приказ, вполне обходясь в своей жизни только именами. В качестве скрытой формы протеста они начали выбирать себе в качестве фамилий выражения "с потолка". Так появились фамилии Naaktgeboren (рожденный голым), Spring int Veld (прыгающий в поле) и Piest (моча). Как всегда оказывается, временное стало постоянным, и современные жители этих земель вполне серьезно носят некоторые из таких фамилий.

Владимир Ашкенази. Жители Исландии выбирают фамилии очень серьезно. Государство не разрешает никому, даже иммигрантам, брать (оставлять) себе экзотические фамилии. Что же случилось, когда уважаемый русский маэстро Владимир Ашкенази попросил гражданства этой страны? Они сделали исключение! Теперь Владимир Ашкенази - одно из официально разрешенных имен в Исландии. Хоть стой, хоть падай

Язид. Имам Хусаин ибн Али - одна из самых уважаемых фигур в исламской религии шиитов. В 7 веке он был обезглавлен по приказу суннитского калифа Язида , что вызвало величайшие потрясения в тогдашнем исламском мире. После этого имя Язид стало очень популярным среди суннитов, и абсолютно недопустимым в среде шиитов. Это все равно, что назвать ребенка в российской деревне именем Гитлер.

Адольф. Память о Второй мировой войне надолго отбила желание у родителей разных стран называть своих детей именами Адольф или Гитлер. Однако один "счастливчик" получил таки это имя. Им был племянник будущего диктатора Уильям Патрик Гитлер, эмигрировавший в США в 30-х годах прошлого века в знак протеста против действий своего печально известного родственника. Несмотря на свои убеждения, менять фамилию он не стал, вследствие чего четыре его ребенка носят фамилию Гитлер. включая Александра Адольфа Гитлера, которому сейчас исполнилось уже 57 лет. Все четверо дали своего рода обет не иметь детей, чтобы родословная диктатора была оборвана.

С чем-то я согласен, с креативностью венесуэльцев можно поспорить - советские родители и не такие имена давали своим детям в советское время. Сейчас, конечно, все попроще - много вокруг Карлов, Уильямов и Бобов, даже в славянских семьях на территории СНГ.

Любой разговор с будущими приемными родителями начинается с обсуждения того, какие мифы об усыновлении существуют в обществе. Слово "миф" подходит здесь как нельзя лучше. Попробуем разобраться почему.

Первая группа мифов связана с проблемами наследственности. Эта тема волнует всех принявших решение усыновителей и даже тех, кто только задумывается о возможности такого шага. Много опасений связано с устойчивым представлением о том, что все родители детей, оказавшихся в детских домах, - алкоголики, наркоманы и преступники, а главное, что все эти пороки передаются по наследству. Со всех сторон будущие родители слышат истории из жизни соседей, знакомых и друзей. Но генетики утверждают, что разделить вклад наследственности и воспитания в формирование личности невозможно. Ведь если бы все было так однозначно и алкоголизм, наркомания и склонность к преступлениям передавались исключительно по наследству, в благополучных семьях не появлялись бы наркоманы и алкоголики.

Еще один миф, связанный с наследственностью, - о том, что многие родители детей, оказывающихся в детских учреждениях, страдают психическими заболеваниями, которые передаются по наследству. Конечно, говорить, что среди этих родителей нет психически больных людей, нельзя, но далеко не все психические заболевания передаются по наследству. Да и в собственной семье, если покопаться в семейной истории, можно найти упоминания о "странных" бабушках или дедушках.

Многие боятся того, что им ничего не известно о наследственности принимаемого ребенка. Это утверждение, бесспорно, верно, но нельзя ведь утверждать, что все мы можем быть на сто процентов уверены в том, какие гены унаследует рожденный в нашей семье ребенок. У каждого из нас есть гены, которые могут не давать о себе знать в течение нескольких поколений, а затем проявиться совершенно неожиданно.

"Перед тем как решиться на то, чтобы взять ребенка, я тоже думала много и по-разному. Знаю, что такое решение принимается трудно, может не всем, но многим дается очень тяжело. Я очень хотела ребенка, но ОЧЕНЬ боялась... Все же мы решились, надеялись, что чудеса бывают и нам попадется нормальный ребенок. И действительно, чудеса бывают: наш ребенок самый лучший на свете... А после того, как мы все это прошли, мне теперь не верится, что я могла так сомневаться. Видимо, это от незнания было, да и от волнения. А теперь я точно знаю, что такие чудеса встречаются на каждом шагу: там есть такие замечательные дети - каждому из нас хватит по чуду, и еще останется..."

Вторая большая группа мифов связана со здоровьем детей, принимаемых в семью. Многие потенциальные усыновители боятся того, что дети в детских домах и домах ребенка не отличаются хорошим здоровьем. И действительно, если посмотреть их медицинские карты, в них полно разных диагнозов. Насколько серьезны все эти диагнозы? Значительная их часть появляется в момент диагностики при рождении детей. Большинство таких проблем при хорошем уходе и воспитании могут исчезнуть практически без последствий, что чаще всего и происходит при воспитании детей с точно такими же диагнозами, родившихся в благополучных семьях. Однако уход за детьми и лечение их в доме ребенка оставляют желать лучшего, и проблемы, приобретенные до рождения, не решаются, а чаще всего отягощаются. При попадании таких детей в семью даже серьезные проблемы зачастую решаются благодаря нормальному уходу и воспитанию. Только незначительная часть болезней, записанных в медицинской карте у детей, действительно требуют серьезного и продолжительного лечения, или могут иметь серьезные последствия в будущем.

Многих родителей беспокоят не имеющиеся в наличии диагнозы, которые можно обсудить с врачом, и получить представление о том, чем такое заболевание грозит ребенку и родителям в будущем, а те заболевания, которые пока не проявились, но могут проявиться с возрастом. Именно этим объясняется то, что некоторые родители предпочитают брать детей не младенческого возраста, а постарше, предполагая, что у них проявилось уже большинство возможных заболеваний. Нужно отметить, что то или иное заболевание может появиться и у собственного ребенка. Застраховаться от этого практически невозможно, поэтому этот вопрос скорее связан с готовностью принять ребенка таким, какой он есть, со всеми его достоинствами и недостатками. Как только это происходит, как правило, родители перестают беспокоиться о возможных болезнях.
"У нас была целая куча диагнозов: и "последствия перинатального поражения ЦНС гипоксически-ишемического генеза", и гипертонус, и много чего еще. Приехали домой, на следующий день показала невропатологу. Она сказала, что ребенок ничем не хуже "домашних" детей и что сейчас такие диагнозы для перестраховки лепят почти всем детям".

Отдельная группа страхов и мифов связана с беспокойством родителей по поводу собственного отношения к ребенку. Очень часто родители опасаются, что не смогут полюбить приемного ребенка так, как они полюбили бы (или любят, если есть свои дети) кровных детей. У многих матерей такая проблема связана с тем, что они считают, будто материнский инстинкт формируется во время беременности. На самом деле, как и в любом мифе, здесь перемешаны правда и вымысел. Конечно, беременность позволяет женщине привыкнуть к мысли о том, что она станет матерью, будет заботиться о ребенке, позволяет ей установить некую связь с еще не рожденным ребенком. С другой стороны, если бы беременность являлась стопроцентной гарантией пробуждения материнского инстинкта, разве было бы столько отказных детей? И в относительно благополучных условиях материнский инстинкт может проснуться гораздо позже, а не сразу после появления ребенка на свет, а может и совсем не проснуться.

Страх того, что отношение к приемному ребенку будет отличаться от отношения к кровному ребенку, который уже есть в семье или который может появиться, нельзя назвать необоснованным. Но давайте разберемся. И в семье, где несколько кровных детей, отношение к ним может быть разным. Да и если ребенок принят родителями, он уже не только кровный или приемный, но и старший или младший, сын или дочь, то есть у него не одна роль, а несколько, и отношение к нему определяется всеми этими ролями, а не какой-то одной. И вероятнее всего, значительно большее влияние окажет то, старший он или младший, а также пол ребенка, чем способ его появления в вашей семье.

"Мы - просто в очередной раз родители, и для меня лично этот раз мало чем отличался от двух предыдущих. Разве что эта моя "беременность" была самой короткой и самой тяжелой, а заботы о маленькой дочке оказались приятнее и легче, чем о старших детях. Моя девочка такая хорошенькая! И похожа на меня. И фактически мы забыли уже, что дочка пришла к нам другим путем".

Еще один страх можно коротко назвать "Я не просил меня усыновлять". Очень многие родители, представляя подростковый возраст приемного ребенка, слышат именно эту фразу, брошенную им ребенком. Как в любом мифе, доля правды здесь есть, такое вполне может произойти. Подростки жестоки и могут сказать подобное, чтобы ранить родителя, когда считают, что к ним несправедливы, их обидели. Но и кровный ребенок вполне может сказать: "Я не просил меня рожать", и это тоже часто случается в жизни. Важно понимать, что такую реакцию подростков провоцируем именно мы, взрослые, такие фразы не появляются на ровном месте. Они служат ответом, своеобразной защитной реакцией на то, что говорим мы. Как правило, так бывает, когда родители любят говорить, скольким они пожертвовали для ребенка, что они сделали ради него, тем самым навешивая на него груз ответственности, который ребенку не под силу. И он защищается единственным доступным ему способом, пытается вернуть эту ответственность родителям. Чтобы избежать подобных ситуаций с детьми (не важно, с кровными или приемными) нужно строить с ними нормальные отношения, устанавливать контакт значительно раньше подросткового возраста.

Следующий большой блок мифов - это мифы о родственниках и знакомых, которые могут не принять факта усыновления, быть негативно настроенными к ребенку. Негативным, как правило, является отношение к усыновлению вообще, а не к конкретному ребенку, который чаще всего не вызывает у родственников отрицательных эмоций.

Еще одна сторона проблемы - это вопрос о том, как объяснить ребенку, что он приемный. Эта тема заслуживает не только отдельной статьи, но и книги, и мы, конечно же, будем говорить об этом на страницах газеты. Здесь же необходимо сказать: если родители готовы открыто говорить с ребенком о его появлении в семье, и отвечать на его вопросы, не откладывая это обсуждение до подросткового возраста, в подавляющем большинстве случаев проблем не возникает. Все реальные истории о том, что происходит с ребенком, когда он узнает, что был усыновлен, связаны с тем что, ребенок узнавал об этом в подростковом возрасте от чужого человека и не имел возможности обсудить эту тему с родителями.

Отдельная группа мифов - отношения с кровными родителями ребенка и связанные с этим проблемы. Приемных родителей волнует и то, что ребенок может начать искать своих биологических родителей, и то, что они, возможно, спохватятся и будут искать своего ребенка. Как показывает практика, биологические родители практически не ищут своих детей. Может ли ребенок начать искать своих биологических родителей? Да, такое случается достаточно часто, чаще всего это происходит в подростковом возрасте, когда для него крайне важно узнать о своем происхождении: кто он и откуда родом. Как ни странно, такое знание всегда лучше, благополучнее для будущей жизни ребенка, чем незнание, несмотря на кажущиеся сложности. Если за предшествующие годы приемные родители смогли построить с ребенком доверительные отношения, способны адекватно реагировать на обращенные к ним вопросы, всегда готовы выступить на его стороне, то такие поиски и даже встреча ребенка с биологическими родителями не только не ухудшат его отношения с приемными родителями, но и укрепят их. Конечно, вам решать, помогать ли ребенку в этих происках.

В одной статье невозможно перечислить все те страхи, которые могут возникнуть у родителей в процессе принятия решения об усыновлении. Но хочется надеяться, что даже такое краткое описание позволит тем, кто серьезно задумывается о том, чтобы взять в семью ребенка из детского дома, понять, что они неодиноки. Подобные мысли приходили в голову многим, и опыт уже состоявшихся родителей показывает: приемный ребенок - это не так уж страшно. Это просто ребенок!

1. Вовка дурак.
2. Лёшка дурак.
3. Серёжка дурак.
4. Они все идиоты.
5. Я не удержалась и купила.
6. Не трогай, у него блохи.
7. А тут я ему такая раз...
8. Где деньги?
9. Я не ношу трусики.
10. Ой, какое красивое слово «пассатижи».
11. АКПП и чтобы красненькая.
12. Тебе вкусно?
13. Я ничего не трогала, оно само!
14. Он обязательно разведется.
15. Меня уговаривали поступать в театральный.
16. Не переживай, с кем не бывает, мне всё равно понравилось.
17. Правда, я сильно похудела?
18. Мне безразлично, что обо мне думают.
19. Меня никто не любит.
20. А теперь какую кнопочку нажимать?
21. И ничего мне не будет с одной пироженки.
22. Ты должна уделять ребенку больше времени.
23. Роди своего и воспитывай, курица.
24. Не в меня!!!
25. Мама, ты что? Мы просто дружим.
26. Анжелина Джоли некрасивая. Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая!
27. Хочешь, я надену его ртом?
28. В период гаструляции клетки хордо-мезодермального зачатка, действуя на экдотерму, способствуют развитию нервной трубки.
29. У вас есть кампари и грейпфрутовый сок?
30. Две бутылки водки, пожалуйста.
32. А ты правда меня любишь?
33. А как ты меня любишь?
34. А когда ты меня полюбил?
35. ААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!...паучок.
36. Доктор, вы такой симпатичный.
37. Разумеется, я не имитировала.
38. Мужчины безнадежно примитивные.
39. А ты в командировку надолго?
40. У тебя большой член.
41. Да, самый большой.
42. Блин, ну я не видела, чтобы у кого-то был больше, уймись уже.
43. Вторая полосочка, не появляйся, ну миленькая, ну пожалуйста.
44. Ещё раз укусишь меня за сосок будешь жрать «Симилак».
45. Переночую у мамы.
46. Я не могу, я на каблуках.
47. С понедельника сажусь на диету. И на фитнесс запишусь. И на пиллинг еще.
48. Вам всем только этого и надо.
49. Медленней и чуто
50. Я заебалась

Когда любящие люди вместе мир кажется сказкой.Они утопают в любви,надежде,ласки­ ,но всегда наступает момент-
Когда они начинают друг другу нодоедать.Начинаютс­ я ссоры,обиды,упреки,­
В канце концов отношения рушатся,им кажется что не может так все больше продолжаться.
И они расходятся...
Но через некоторое время он осознает и понимает,что не может жить без нее.
Он страдает,ревнует,ду­ шевно погибает.Но тут ноступает время и гордость,он не знает что делать,
Все в себе держать,или открыть свои чувства...
А может лучше промолчать:сердце ему твердит вперед,а разум говорит не надо.
И она пытается быть гордой,увидев его сердце ее тихо плачет,а время идет..
Она находит ему замену,просто чтобы доказать что непропадет в одиночестве.
Она не любит этого другого,но такова жизнь и у нее нет выбора...
Но со временем он узнает что у нее появился кто-то,внутри его пожирает ревность.
Сгоря он напивается чтобы забыться,кагда приходит в себя ищет девушку,любую,прост­ о чтобы отомстить...
В итоге у нее есть свой парень,у него своя дама.
На этом их пути навсегда смыты,но во сне и на яву они не перестают думать друг о друге,
Но им остается только безнадежно убивать свою любовь...
Так зачем же доводить все до этого,для того-чтоб страдать...
Для чего нужна гордость-убивайте гордость,но не убивайте любовь
Они ведь любят друг друга,так почему же они не могут быть вместе-опять гордость
Делай вывод:не совершай глупости,цени береги свою любовь,ведь любить можно не каждого,
И любовь приходит не всегда...

31 декабря
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру
убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз
упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я
как раз в праздничном новогоднем настроении, проходите, блин, садитесь, жрите!
Ну, что? За Новый год? Чин-чин!

1 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис.
Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине?
Холодильник. Диван. Диван. Диван.

2 января.
Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и
елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям.
Кошку не видели?.. Странно. За новый год!

3 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван.
Але, привет! К тебе? Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду.
А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины.
Предлагаю тост: ну, сами знаете:

4 января.
Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо
сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки:
Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки
хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте.
Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри.
Надо завязывать с праздниками.

5 января.
Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего!
Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш
праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет!
Никаких салатиков! Я беременна оливье! Хотите такого внука? Ну вот и оставьте
меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни: Шампанского выпью,
но только в качестве обезболивающего, я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!

6 января.
Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается!
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру
убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила.
Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, как
у всей страны, спячка. Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если
только чуть-чуть, символически: За рождество! И за новый год, конечно, же.
Рождество главнее? Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб
он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно?
Давайте!

7 января.
Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.

8 января.
Але, привет! Вы едете ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит.
Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу? Отличный
результат!
За это надо выпить. Есть водка и минералка - предлагаю продолжить
гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы
пережить!
Предлагаю тост: ыыыыы:..

9 января.
Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду!
Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть!
Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Нухорошо, чайную ложку в чай и больше
ни-ни! За новый, блин, год.
Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..

10 января.
Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня
где-то должна быть должностная инструкция.

Магазин не имеет права отказать в посещении его на основании, что покупатель не сдал сумку в камеру хранения, в противном случае магазин нарушит принцип свободы заключения договора, который записан в статье 421 Гражданского кодекса.
Отказывая во входе, магазин нарушит принцип публичности договора (ст. 426 ГК РФ), поскольку магазин не имеет права отказать в продаже товаров гражданину при наличии возможности продать соответствующий товар или оказать услугу (занесенная в зал сумка продаже никак не препятствует).
Даже несмотря на наличие товаров, купленных в этом же магазине. В случае отказа во входе покупатель имеет право потребовать жалобную книгу и вписать туда все нарушения, а также написать жалобу в Роспотребнадзор, вследствие чего магазин подвергнется штрафу в размере 100–300 МРОТ.