-Рубрики

 -неизвестно

 -Я - фотограф

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Настик_я

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 3) Quotation_collection All-for-photoshop цитируй_с_нами

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 10.02.2009
Записей: 208
Комментариев: 26
Написано: 250





10 способов убиться об стену.

Вторник, 17 Ноября 2009 г. 22:54 + в цитатник
"Возвратно-поступательный", он же "Brute force"
Отходим на 15 шагов от стенки, разбегаемся, бьёмся об стенку, если живы - отходим на исходную и повторяем пока есть возможность.
Недостатки: Часто требует много времени, результат сильно зависит от физических кондиций субъекта, низкая вероятность успеха из-за возможности потерять сознание до свершения задуманного.
Преимущества: Сравнительная простота, не требует умственных способностей для осуществления, можно воспользоваться любой достаточно прочной стеной.
Резюме: Идеальный способ для не очень одарённых граждан, стеснённых в средствах.

2. "Греческий", он же "Метод Архимеда"
В древней Греции тоже любили порекомендовать друг другу убиться об стенку. Однако греки были очень субтильными интеллигентными гражданами, жившими в глиняных домиках, поэтому использование "возвратно-поступательного" способа никак не давало эффекта. И тогда знаменитый греческий изобретатель Архимед решил помочь страдающим гражданам. Он понимал, что бедным древним грекам не хватает скорости при подходе к стене, и поэтому предложил использовать для разгона самоубивающегося свое недавнее изобретение - катапульту. Субъект садился в чашу катапульты, спускал рычаг и со всей дури влетал в крепостную стену.
Эффективность была почти 100%, граждане были счастливы, и даже простили Архимеду его привычку орать на весь город "Эврика, эврика!" в ванной по ночам.
Недостатки: нужна дорогостоящая катапульта и крепостная стена, и то и другое достать поблизости в наше время проблематично
Преимущества: радость полёта, некий налёт романтизма, приобщение к древнегреческой культуре, высокая эффективность.
Резюме: идеальный способ для археологов, антропологов и историков, а также влюбленных в греческую культуру граждан.

3. "Посейдон", он же "Морской метод".
Ещё один способ, основанный на идее придачи телу необходимого импульса при встрече со стеной. Необходимо оказаться на борту судна, собирающегося швартоваться к крепкой стене причала. Непосредственно перед подходом судна к причалу нужно привязать себя к борту судна на той стороне, которой собираемся швартоваться. Судно подойдёт к причалу, долбанется об него телом убивающегося, хрум-шмяк, и дело сделано.
Преимущества: простота реализации, относительная дешевизна, стопроцентный результат
Недостатки: нужно рассчитать высоту закрепления тела, чтобы вмахаться в причал, иначе выйдет конфуз.
Резюме: подходит для моряков и участников круизов.

4. "Тарзан"
Необходимо найти достаточно высокую отвесную стену. Закрепляем на её вершине трос, устанавливаем напротив на расстоянии высоты стены платформу, и забираемся на неё со свободным концом троса. С воплем "Йайайайайа" цепляемся за трос и прыгаем с платформы. Тело описывает четверть круга с радиусом, равным длине троса, влетает в стену, и вуаля - дело сделано.
Преимущества: эффектный способ, отражает дикую натуру убивающегося.
Недостатки: можно не рассчитать с длиной троса и влететь вместо стены в землю, загубив тем самым всю идею
Резюме: рекомендуется физически подготовленным гражданам, испытывающим психологический дискомфорт в урбанистическом окружении.

5. "Египетский", он же "Tomb Raider"
Как вы знаете, стены египетских пирамид раньше были засыпаны щебнем, но потом щебень растащили, и сейчас стены больше напоминают лестницы с высокими ступеньками. Идея в том, чтобы забраться на самый верх пирамиды и начать кувыркаться вниз. Высота большая, углы острые, долго живым кувыркаться вы не сможете. И хотя вы кувыркались вниз, формально вы убились об стенку, так как это всё-таки стена пирамиды.
Преимущества: красивый способ, дающий убивающемуся шанс войти в историю и прославиться.
Недостатки: Забираться наверх без подручных средств довольно сложно. Кроме того, есть возможность напороться после смерти на гнев фараонов - и мертвых, и живых, с пистолетами и свистками.
Резюме: подходит для туристов, желающих заништяк приобщиться к вечности.

6. "Хайтек"
В последнее время получил распространение маркетинговый приём компьютерных фирм, заключающийся в создании в магазине так называемой "стены мониторов" - стеллажа, заставленного мониторами, транслирующими всякую ерунду. Идея в том, чтобы встать у этой стены и, потянув стеллаж на себя, обрушить все мониторы. Вес одного CRT монитора может достигать 25 кг, плюс электрические разряды - вполне достаточно, чтобы расплющить и поджарить.
Преимущества: эффектный и высокотехнологичный способ.
Недостатки: CRT-мониторы уже почти не продаются, а задавить себя кучей LCD мониторов проблематично. Нужно искать магазин, торгующий профессиональными CRT-мониторами больших диагоналей.
Резюме: может применяться фанатами высоких технологий, мечтающими после смерти попасть в Матрицу.

7. "Cпортивный"
Убить себя об стенку футболистов. Полагаю, можно-таки сильно разозлить футболистов (хотя бы посредством причинения боли по тому месту, которое прикрыто рукой. Для пущей важности можно снабдить сопроводительным текстом нецензурного содержания). Смерть от стены предполагается.
Преимущества: вас покажут по телевизору и миллионы падонков будут завидовать, а также можно отомстить Бэкхему за все его лажовые удары.
Недостатки: прорваться на поле, не купив предварительно билет, представляется маловероятным, а также вы не досмотрите матч до конца
Резюме: если вы ненавидите футбол, то такая смерть на миру будет для вас очень красна.

8. "Мокрый"
Ломануться в стену дождя и захлебнуться. Это, канеш, надо изловчиться с позой для умирания и не поскупиться временем. Кроме того, дождь может оказаться кислотным и разъесть бренное тело до костей. Иногда дождь сопровождается молниями, некоторые из них долетают до случайных прохожих. Ну и стена дождя в мгновение ока может превратиться в стену града...
Преимущества: не так больно физически и очень романтично.
Недостатки: подразумевается не "убить себя апстену", а "убить себя фстене"; зависимость от погодных условий.
Резюме: рекомендуется для аффтараф, проживающих в местностях с непрекращающимися сезонами дождей.

9. "Готичный"
Требуется стена, которая на Арбате, кажется (это в Москве, по-видимому), на которой все пишут. И на ней миллион тысяч раз написать "я убит".
Преимущества: остаешься жив.
Недостатки: остаешься жив.
Резюме: идеально для слабых духом и верящих в свое творческое начало аффтараф, тайно желающих остаться в живых.

10. "Формульный"
Создать команду Ф1, записаться в неё пилотом, и на Гран-При Канады убиться об "Стену Чемпионов".
Преимущества: запишут в истории рядом с известными именами.
Недостатки: надо попасть на трассу, и желательно на болиде, ну и без шлема. Создание команды Ф1 стоит около миллиарда долларов.
Резюме: так убить себя может только настоящий чемпион.

11. "Плачевный"
Апстену плача. Требуется надорвать связки и умереть от надрыва связок (ну кровью, что ли, захлебнуться или как там это происходит).
Недостатки: если мне не изменяет память, такая смерть науке пока неизвестна.
Преимущества: можно стать первым в истории человечества.
Резюме: подходит для циников, всегда радых использовать чужое горе в личных целях.

12. "Пьяный"
Основан на относительности понятия "стена". Напиться до нестоячего состояния, до полусмерти, и упасть на пол, попутно сильно удариться головой (для наверняка). Относительно положения тела в пространстве пол в данном случае вполне может прокатить за стену.
Преимущества: если напиваться с друзьями, то можно даже получить удовольствие перед смертью.
Недостатки: после некоторого количества спиртного организм может защитно заснуть или временно отключиться.
Резюме: способ подойдет для нелюбителей выпить с негативными реакциями организма на алкоголь или алкоголикам со стажем, возжелавшим отведать новый денатурат.

13. "Социальный"
Убить себя об стену непонимания.
Преимущества: опять таки, останешься в живых.
Недостатки: придется учиться "непонимать" всех окружающих, вплоть до любимой куклы Барби.
Резюме: подходит для желающих уйти в отшельники-аскеты.

14. "Метод массовых беспорядков"
Спровоцировать вовремя митинга беспорядки, и когда приедет ОМОН - с разбегу
бросится на стену щитов, при этом крича разные ругательства в их сторону.
Преимущества: происходит на глазах массы народа, а при определенном везении можно даже попасть в новости.
Недостатки: при особом везении можно отделаться ударами дубинки по всем выпирающим частям тела, и попасть в места не столь отдаленные. Хотя опять же, там можно приступить к методу #1.
Резюме: подходит для ярых борцов за что-нибудь, любящих помитинговать.

15. "Древнерусский"
Искусство убивания себя ап стену известно на Руси испокон веков. Убивать себя ап стену было принято раз в год, во время специального праздника - масленицы, при большом скоплении народа. Желающих проделать эту почетную процедуру за год набиралось достаточно много, поэтому они делились на две команды, или "стены", раздевались по пояс, расходились на порядочное расстояние и затем с криками и свистом бежали друг на друга (стенка на стенку) с остервенелыми лицами, врезаясь на полной скорости. Немногочисленные выжившие после первого удара повторяли процедуру заново с чуть меньшим рвением.
В наши дни энтузиасты из общества добровольных реставраторов пытаются возродить эту славную традицию, правда, пока дальше репетиций с использованием шлемов и защитной одежды дело не идет.
Преимущества: отличный историко-спортивный способ, большое количество одновременно убивающихся.
Недостатки: только раз в году, некоторые убивающиеся могут остаться живыми, драться раздетым по пояс холодно.
Резюме: подходит для энтузиастов исторического фехтования.

16. "Мюзикл"
Покупаете DVD-диск с мюзиклом: "Pink Floyd the wall" или по-русски "Стена". Приходите домой. Усаживаетесь на диван(кресло). Делаете громкость на максимум. Нажимаете кнопку "PLAY". Смотрите его 25 раз. Если желательный результат не достигнут, то повторить процедуру. Желательно отсутствие других членов семьи, ибо стена может задеть и их. Также можно использовать VHS-кассету.
Недостатки: Достаточно долгий процесс убиения, зависит от физических и моральных способностей человека. Можно вырубиться, не достигнув желательного результата. Иногда смерть приходит от соседей. При использовании VHS-кассеты возникают проблемы с перемоткой, во время которой организм аффтара может регенерироваться.
Достоинства: Не надо применять особых физических усилий.
Резюме: Подходит для киноманов и ленивых людей.

17. "Самолёт", или "11 сентября", предложен _pilot88_
Угоняете авиалайнер, желательно побольше. Ищете дом, желательно повыше. Берёте курс на этот дом, ручку тяги до упора от себя... И убиваетесь ап стену этого дома.
Недостатки: Уносите с собой еще около тысячи жизней. Надо уметь пилотировать самолёт.
Достоинства: Убиваетесь ап стену не один. Быстро и со вкусом. Слава на многие годы (плохая).
Резюме: Идеально подходит для террористов-смертниов.


|___|___|___|___|___|___|___|___|___|
__|___|___|___|___|___|___|___|___|__
|___|___|___|___|___|___|___|___|___|
__|___|___|___|___|___| ___|___|___|__
|___|___|___|__бицца___|___|___|___|
__|___|___|__головой_|___|___|___|__
|___|___|___|__сюда____|___|___|___|
__|___|___ |___|___|___|___|___|___|__
|___|___|___|___|___|___|___|___|___|
__|___|___|___|___|___|___|___|___|__
|___|___|___|___|___|___|___|___| ___|
__|___|___|___|___|___|___|___|___|__

Метки:  

Тест ФСБ

Вторник, 17 Ноября 2009 г. 22:51 + в цитатник
Ты всегда молчалив и с подозрением относишься к малознакомым людям... Ты мало бываешь дома и ни с кем не разговариваешь о работе.... Ты служишь в Федеральной Службе Безопасности,может ищешь фальшивомонетчиков,а может смотришь в перекрестье снайперского прицела на голову человека,только вчера выступавшего в новостях... Этого никто не знает,и ты никому этого не расскажешь...



ТЕСТ: http://aeterna.ru/test.php?link=tests:14456 ; -
Какой род войск в Российской армии тебе больше всего подходит

Метки:  

Второй год кризиса.

Вторник, 17 Ноября 2009 г. 22:49 + в цитатник
ВТОРОЙ ГОД КРИЗИСА

Кризис продолжает уверенно шагать по планете.

Слово «прибыль» в программе Word подчеркивается красненьким.

Абрамович сократит игроков «Челси» до трех.

Даже ФСБ в России уволит половину сотрудников. Их будет всего восемьдесят миллионов.

Корпоративные вечеринки «Газпрома» будут проходить в «Макдональдсе».

Рублевское шоссе переименуют в Копеечное.

За гуманитарной помощью в Россию первым прибежит чрезвычайный посол Кении. Остальные послы от него отстанут

В условиях кризиса у детей появятся и новые любимые мультперсонажи. Так на смену знаменитым Смешарикам придут ПлаксоДистрофики.

Появятся на телевидении малобюджетные шоу:
Вместо «Дом 2» - «Палатка 2»,
Вместо программы «Звездный лед» - «Звездный асфальт».

«Зубная щётка, коробок спичек, совок с метлой, набор фломастеров и канцелярские скрепки», - отныне такие призы в капитал-шоу «Поле чудес».

Бывшие участники телешоу «Последний герой» захотят есть и просятся обратно на остров.


Артисты за свои выступления потребуют заоблачные гонорары. Пугачёва ведро картошки. Верка Сердючка два буряка. Фриске будет выступать за семечки. И только Зверев продолжит петь, как и сейчас, за Чупа-Чупс.

Весь мир впадет в панику. Только русские будут продолжать радоваться и придумывать новые тосты. Например, на Рождество, встречая друг друга, приветствовать словами Мэрри Кризис!!!

ПЯТЫЙ ГОД КРИЗИСА

На рынке ценных бумаг самой ценной бумагой будет признан проездной на общественный транспорт!

В Москве закроется сеть престижных магазинов. Вместо неё откроется сеть Секонд-хэндов «Арбат-Грустишь».

В «Евросети» в продаже появляются громкоговорители. Так начнётся новая акция: «Чем звонить, дешевле докричаться!»

На Пасху будут красить горошины.

Безработный Чубайс устроится в Макдональдс рыжим клоуном.

ГИБДД пересядет на самокаты. Причем, на самокаты с мигалками! Президент будет ездить на велосипеде. Этакая процессия: на переднем багажнике начальник охраны, в заднем - снайпер, а на раме - премьер-министр руки на руле! Президент крутит педали, премьер рулит.

В Китае придется продавать рис поштучно.

На Украине и в России появятся новые антикризисные пословицы.

На Украине: «Хочет в ООН - не знает, где он». А также «Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы за газ платило».

ПЯТНАДЦАТЫЙ ГОД КРИЗИСА

Народится новое поколение, которое будет уверено, что кризис был всегда.

Даже в школьных сочинениях ученики будут писать: «Анна Каренина легла под поезд, потому что не смогла выплатить ипотеку в срок»

Изменятся даже народные сказки.

К примеру, сказка «Про кашу из топора» уже будет рассматриваться не как сказка, а как рецепт

Однако, легче всего перенесут мировой кризис эстонцы. Пока они его осознают - он уже закончится.
Однако, никто не сможет за все это время сказать лучше, чем бывший посол России на Украине Виктор Черномырдин в первый год кризиса:
«Надо же... как же это... вообще... никогда в России такого не было... и вот опять повторилось!»

Метки:  

10 принципов каждого знака зодиака.

Вторник, 17 Ноября 2009 г. 22:47 + в цитатник
Овен:
1. Лучше со мной не спорить.
2. Сначала сделаю, потом - подумаю.
3. Там где остальные тормозят, я жму на газ.
4. Буду вечно молодым.
5. Делай как я, ведь лучше всё равно не сделаешь.
6. Самое трудное - выслушать собеседника до конца.
7. Упрямство - не порок.
8. Легко контролировать ситуацию, сложнее - свои эмоции.
9. Один овен - хорошо, два овна - много.
10. Первым не нападаю. Но не дай Бог меня задеть.

Телец:
1. Не жалко денег на покупку, жалко на гулянку.
2. Не надо мне чужого, не трогай моего.
3. Худой мир лучше доброй ссоры.
4. Не беспокой того, кто хорошо уселся.
5. Лучше красивый диван, чем красивый закат.
6. Еда - штука серёзная.
7. Ласковый телёнок двух маток сосёт.
8. Когда едешь вторым, экономишь силы.
9. Терпеть не могу одноразовых зажигалок!
10. Дегустатор - вот моё истинное призвание

Близнецы:
1. Я сегодня не такой как вчера.
2. Кто владеет ситуацией, тот владеет инфомацией.
3. Один ум хорошо, а два лучше, особенно если оба принадлежат одному и тому же человеку.
4. Фигаро тут, Фигаро там.
5. Идея как и прочие дукты, не должны залежатся.
6. Один телевизор, телефон в доме - хорошо, а три лучше.
7. Кто не успел, тот опоздал.
8. Двигаюсь по жизни, как скутер по воде - не угубляюсь, зато быстро.
9. На базаре «за базар» не отвечаю.
10. Люблю количество, потому что на качество не хватает времени.

Рак:
1. Мой дом - моя крепость.
2. Нянчиться с другими - вот моё истинное призвание.
3. Хорошо бы запастись всем на свете, и терпением и варением.
4. Всё приходит к тому, кто умеет ждать.
5. С друзьями встречайся дома, а не в кафе.
6. Ничего так не согревает душу, как вид набитого холодильника.
7. Лучше подкопить, но достойную вещь купить.
8. Тяжело жить там, где негде спрятаться.
9. Я несу за собой своё прошлое, как заплечный рюкзак.
10. Неужели за двадцать лет можно износить пальто?

Лев:
1. Я поведу вас в даль светлую.
2. Лучше оказывать подержку, чем получить её.
3. Приятные манеры - половина успеха.
4. Солнце светит Львам.
5. Красивая табличка на двери кабинета важнее высокой зарплаты.
6. Люблю хорошо зарабатывать, а ещё больше - тратить.
7. Рояль в доме лучше, чем пианино, пусть даже на нём не кому играть.
8. Несмотря на свой приветливый вид, я в душе диктатор.
9. Если делать - так по-большому.
10. Зачем вам солнце, если я с вами????

Дева:
1. Терпение и труд всё перетрут.
2. Скромность украшает не только девушку, но и деву.
3. Каждый живёт для себя, но служит другим.
4. Порядок нужен везде: и в мыслях, и на кухне.
5. Докажи мне строго логически, что мы созданы друг для друга.
6. Криво висящая полка сводит меня с ума.
7. В больших маштабах я теряюсь.
8. Мне трудно извлечь косточки из целого ведра вишни.
9. В каждой Деве живёт классная дама.
10. Мухомору непременно нужно бросаться в глаза, а белый гриб - и так хорошо.

Весы:
1. Без партнёра - как без рук.
2. Самое противное - спорить.
3. Побеждай соглашаясь.
4. Принципиальными бывают только дураки.
5. Вовлеку кого угодно, во что угодно.
6. Красота спасёт мир.
7. Всё надо делать под настроение.
8. Самое трудное - сделать выбор.
9. Не над всеми «и» надо ставить точки.
10. Я и сама порой не знаю, за белых я или за красных.

Скорпион:
1. Жаль, некого ужалить.
2. Каждое событие подобно дивану: в нём должны быть скрытые пружины.
3. Для улыбки должна быть серьёзная причина.
4. Можно освободится от всего, но не от собственных страстей.
5. Я пою песнь любви на поле битвы.
6. Не всякий выдержит мой взгляд.
7. Мои страсти редко выходят наружу, подобно акуле, которая редко выплывает на поверхность.
8. Мир пропадает без рыцарей.
9. Не перевелись ещё на земле Отеллы!
10. Я похож на кактус - мой сказочный цветок раскрывается для избранных.

Стрелец:
1. Хорошего человека должно быть много.
2. Кому я должен, всем прощаю.
3. Лучший отпуск - кругосветное путешествие.
4. Главное в проблеме - её маштаб.
5. Мой идеал - Иван Царевич.
6. На меня невозвожно сердиться.
7. Угрызение совести - что это такое???
8. Обязательность украшает лишь посредственных людей.
9. Беспокоится заранее глупо, разберёмся по ситуации.
10. Не обязательный человек просто обязан быть обязательным.

Козерог:
1. Я не спринтер, и даже не стайер. Я марафонец.
2. И один в поле воин.
3. Не нарушай законы - другому сойдёт, а тебя поймают.
4. Для себя мне нужно очень мало. Моё имущество - это просто зеркало моих успехов.
5. Жизнь подобна поезду, который на каждую станцию прибывает точно по расписанию.
6. Приятно рассуждать о дальних странах, сидя дома.
7. Настоящий Козерог, подобно коньяку, отличается выдержкой. 8. Стоит всю жизнь карабкаться на вершину, что бы разок плюнуть оттуда вниз.
9. Только я молодею с годами.
10. Я еду - еду, не свищу, а как наеду - не спущу.

Водолей:
1. Как скучно быть похожим на других!
2. Если я тебя придумала, стань таким как я хочу.
3. Предрассудки - удел дураков.
4. Будущее просто обязано быть прекрасным.
5. Трудно быть ангелом, но - надо.
6. Доброе намеренье важнее добрых дел.
7. Чтобы стать новатором, нужно сначало забыть о традициях.
8. --------
9. Сначала друзья, а потом уж семья... если конечно останется время.
10. Нет меня добрее, нет меня бодрее.

Рыбы:
1. Посочувствовать важнее, чем помочь.
2. Не могу отказаться от спиртного, как рыба от воды.
3. Порядок придумали скучные люди.
4. Не откладывай на завтра то, что можно сделать послезавтра. 5. Мало ли что я могу пообещать...
6. Работать в спешке - то же, что глотать, не прожевывая.
7. Готов понять всех, только не себя.
8. Ива в бурю гнётся, а дуб валится.
9. Всем известно, что я вечно занят, но мало кто знает, чем именно.
10.Не давите на меня, а то ускользну, как рыба из рук!

Метки:  

Орган мужской,половой - инструкция к применению)

Вторник, 17 Ноября 2009 г. 22:43 + в цитатник
1.0 Орган мужской половой (Инструкция к пользованию)

О. М. П предназначен для выполнения двух не связанных между собой функций: Мочеиспускание и Половой акт

1.1 Мочеиспускание:

Для осуществления процедуры извлеките орган из одежды наружу. Некоторые специалисты полагают, что в момент мочеиспускания вокруг объекта не должно быть посторонних людей, особенно женщин. Путем расслабления мышц органа произведите мочеиспускание. После осуществление процедуры отряхните рабочий орган и верните его в исходное положение. Проверьте закрытие той части одежды, в которой орган находится. Примечание. Не рекомендуется находиться в общественных местах с органом, который не возвращен в исходное положение, поскольку это может вызвать неадекватную реакцию окружающих

1.2 Половой акт
Для проведения п. а. прежде всего необходимо привести ваш рабочий орган в рабочее состояние. Для этого существуют два основных способа:
Ментальный и Механический. Для приведения рабочего органа в рабочее состояние ментальным способом пользователь должен представить себе те объекты, мысли о которых вызывают активизацию рабочего органа. Такими объектами могут быть: женщины, мужчины, животные, растения, трупы вышеперечисленных категорий, и другие объекты по выбору пользователя. Примечание : К категории животные могут относиться млекопитающие, птицы, рыбы, пресмыкающиеся, земноводные, беспозвоночные – черви, насекомые, а также представители микрофауны – микробы и вирусы.Для механической активизации необходимо совершать возвратно-поступательные движения рабочим органом в мягкой, теплой и влажной среде до наступления эрекции. Характер движений устанавливается в рабочем порядке для каждого конкретного случая
1.3 Осуществление полового акта
Введите готовый к работе орган в необходимую полость \емкость объекта.
1.4 Совершая возвратно-поступательные движения вашим рабочим органом с нарастающей частотой и амплитудой, добейтесь эякуляции.
1.5 При необходимости процедуру повторить.
1.6 После осуществления процедуры вернуть рабочий орган в исходное положение. Проверить закрытие тканевых оболочек, прикрывающих рабочий орган

Метки:  

Друзья

Вторник, 17 Ноября 2009 г. 22:40 + в цитатник
Друзья - это когда ты падаешь (запинаешься,подскальзываешься,ударяешься об косяк и т.п),а сзади тебя в один голос орут-"Лоооошшшшааарррааа!!!ахахахах",а потом,сквозь смех спрашивают-"Все в порядке?"ты-"задницу больно...((",они-"лоооошшаааррааа!!!ахахахх";
Друзья - это люди,с которыми среди ночи на даче идешь в туалет,потому что темно и одному идти страшно,и,когда ты заходишь в эту чудо-кабинку,они,ожидая тебя около неё орут-"Чтоб ты провалился, засранец!"
Друзья - это те люди,которые дрыхнут у тебя дома,пока ты убираешь весь срач,оставленный ими после веселого вечера;
Друзья - это люди,которые не любят людей,которых не любишь ты,пускай они даже ни разу их и не видели;
Друзья - это люди,которые ненавидят твоего бывшего,больше чем ты;
Друзья - это люди,которых ты шлешь на х*й не меньше 5ти раз в день;
Друзья - это люди,которых ты ненавидишь по меньшей мере раз в день;
Друг - это тот человек,который ищет в тебе косяки;
Друзья - это те люди,которые регулярно высиживают с тобой огромные очереди на прием к врачу,и после каждого раза говорят-"пошел в жопу,я с тобой в эту гребаную больницу больше не пойду!!!";
Друзья - это люди,которые прежде чем придти к тебе в гости,задают вопрос-"А че похавать есть?";
Друзья - это люди,которые всю жизнь будут напоминать тебе о твоих косяках и угорать над ними;
Друзья - это те люди,которые частенько "нежно" пинают тебя под зад;
Друзья - это те люди,с которыми и молчать есть о чем;
Друзья - это те люди,которых ты хоть раз в жизни считал врагами;
Друзья - это люди,с которыми у тебя на компе (в плеере,в телефоне) одинаковая музка;
Друзья - это те люди,которые сидят "вконтакте" с твоего акаунта в общей сложности не меньше 15ти минут в день;
Друзья-это те люди,чьи мэйлы и пароли от "контакта" сохранены в твоем браузере;
Друзья-это люди,пароли которых ты знаешь наизусть;
Друзья - это люди,с которыми разговаривая по телефону минут 30, последние минут 5 вы оба тупо молчите в трубку,потому что идет какой-нибудь фильм;
Друзья - это люди,по которым начинаешь жутко скучать,если целый день их не видел.
Друзья - это те люди,без которых бы многое в твоей жизни было не так...)))))))))

Метки:  

Прочитай!)

Вторник, 17 Ноября 2009 г. 22:38 + в цитатник
ПО РЗЕЛУЛЬАТТАМ ИЛССЕОВАДНИЙ ОДОНГО АНЛИГЙСОКГО УНВИЕРТИСЕТА, НЕ ИЕЕМТ ЗАНЧНЕИЯ, В КОКАМ ПРЯОКДЕ РСАПОЖОЛЕНЫ БКУВЫ В СОЛВЕ. ГАЛВОНЕ, ЧОТБЫ ПРЕАВЯ И ПСЛОЕНДЯЯ БКВУЫ БЛЫИ НА МСЕТЕ, ОСАТЬЛЫНЕ БКУВЫ МГОУТ СЕЛДОВТАЬ В ПЛООНМ БСЕПОРДЯКЕ, ВСЕ-РВАНО ТКЕСТ ЧТАИТСЕЯ БЕЗ ПОБРЕЛМ. ПИЧРИОНЙ ЭГОТО ЯЛВЯТЕСЯ ТО, ЧТО МЫ НЕ ЧИАТЕМ КДАУЖЮ БКУВУ ПО ОТДЛЬЕНОТСИ, А ВСЕ СОЛВО ЦЛИКЕОМ!!!

Метки:  

Хорошие, плохии, умные!

Вторник, 17 Ноября 2009 г. 22:35 + в цитатник
Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза.
Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие – с пьяным одноклассником, умные – с фаллоимитатором.
Хорошие девочки дают по любви, плохие – за деньги, умные – когда сами захотят.
Хорошие девочки читают сказки, плохие – Камасутру, умные – медицинскую энциклопедию.
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не верят никому.
Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие – пьют, умные отправляются по магазинам.
Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие – закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют.
Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие – колбасятся на дискотеках, умные - рыщут в Интернете.
Хорошие девочки умеют готовить, плохие – умеют сделать заказ, умные – сидят на диете.
Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие – матерным, умные – своим собственным.
Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие – как к развлечению, умные – как к части жизни.
Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие – презерватив, умные – губную помаду

Метки:  

мы.....................

Вторник, 17 Ноября 2009 г. 22:33 + в цитатник
...Мы смеёмся над смертью и покупаем килограммы таблеток в аптеке;
...Мы говорим, что жизнь прекрасна и идём в магазин за ещё одной бутылкой водки;
...Нам насрать на общественное мнение, и мы постоянно спрашиваем: "как я выгляжу?";
...Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильник;
...Мы считаем, что наш дом - наша крепость, и по ночам мы боимся, что его взорвут вместе с нами;
...Мы уверены, что абсолютно спокойны и тянемся рукой к очередной сигарете;
...Мы шокируем людей и боимся сказать "люблю";
...Мы не доверяем людям и, как минимум, раз в неделю плачемся кому-нибудь в жилетку;
...Мы не верим в любовь и по ночам плачем в подушку;
...Мы живём сегодняшним днём и строим планы на завтрашний;
...Мы из принципа не смотрим новости по телевизору и читаем их в интернете
...Мы очень самокритичны и любим только себя;
...Мы ненавидим наше правительство и с удовольствием отмечаем день независимости;
...Мы прощаем себе все ошибки и косо смотрим на тех, кто их совершает;
...Мы не верим в идеальных людей и каждый день в толпе высматриваем свой идеал;
...Нас тошнит от толпы в метро по утрам, и мы каждый день терпеливо стоим на платформе в ожидании поезда;
...Мы выбираем, что нам слушать и невольно подпеваем "фабрике" где-нибудь на улице;
...Мы всегда говорим то, что думаем и почти разучились искренне улыбаться;
...Мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть и часами торчим перед зеркалом;
...Мы любим умные фразы и не понимаем сами себя;
...У нас куча нераскрытых талантов, и мы ничего не делаем для того, чтобы они раскрылись;
...Мы ненавидим дни рождения и всегда их отмечаем;
...Мы обожаем спать до полудня и ставим будильник на 6 утра;
...Мы всегда добиваемся того, что хотим и боимся быть никому не нужными;
...Мы пишем свои личные дневники и хотим, чтобы их читали.
...Можно расправить крылья и улететь от всего этого навстречу ветру. Но у нас нет крыльев.
Потому что мы их недостойны.
...Мы читаем эту цитату и думаем, что это не про нас, а внутри пытаемся задушить голос, который указывает на очевидное сходство...

10 способов испортить себе жизнь...

Вторник, 17 Ноября 2009 г. 22:31 + в цитатник
Едва ли не каждый человек думает, что не хочет портить себе жизнь. Но портит. Причем в большинстве случаев по собственной воле. Своими руками. Имеет право: его жизнь. Для тех, кто твердо решил, что испорченная жизнь — его родной выбор, мы предлагаем десять весьма надежных способов достичь желаемого в кратчайшие сроки.
Способ 1. Выбирать худшее
«Что за вздор?!», — воскликните вы. И зря. Многие выбирают худшее. «Не так уж плохо», «Могло быть и хуже», «Из двух зол выбирай меньшее» — вот их девиз. Неприятный сюрприз заключается в том, что если специально искать «неплохое» и «меньшее из зол», то отличное и замечательное просто проходят мимо. Ищешь «средне паршивое» — такое и найдешь. Кто ищет, тот всегда найдет. «Куда мне столько!», «Мне бы что попроще…» — вспомните, сколько раз только за сегодняшний день вы естественным образом съедали не то, что действительно хотите, встречались не с теми, были не там и занимались не тем. «А что, чем я хуже других?» — это вопрос тоже из разряда поиска худшего. Успокойтесь, вы не хуже. Но и не лучше. А ведь это другая история, не правда ли?
Способ 2. Слово «НАДО»

«Надо, дочка, надо, сынок», — узнаем мы с детства. Все верно. Дикое и пронырливое существо — ребенка — родители ремнем и добрым словом стараются втиснуть в рамки послушания и дисциплины. Иначе себе дороже выйдет.

Ладно, ребенок еще глуп, и чем объяснять, проще запретить. Хотя бы и из чувства самосохранения. Но вот идут годы, возможностей оценить обстоятельства со своей собственной точки зрения становится все больше… Но кто этим пользуется? «Надо», «обязан», «долг» — стальная арматура этих слов продолжает огораживать узкий и неуютный вольер, в которых мечется уже взрослый (казалось бы) человек.

Оглянитесь на прожитый год. Сколько усилий потрачено на то, что «нужно», «надо», «необходимо»? Конечно, вы сами в это верите. В этом вся прелесть. Свою решетку человек продолжает содержать сам, когда ремень ему уже давно не грозит. Но осуждающего взгляда по старой памяти боимся. А вдруг по попе?
Способ 3. Как все

Начав портить жизнь и обнаруживая, что радости как-то немного, человек приступает к метаниям из стороны в сторону. Где-то же должно быть счастье! Так рыба, дергаясь в сети, запутывается все сильнее. И дергаться получается все меньше. Разве что плавничком или хвостом иногда.

Как дергается человек? Он старается жить «как все». Они же живут как-то? Может, и мне так же? Покупают? И я! Женятся? И я! В Турцию? И я! И неважно, что мне это не надо, жениться не хочется, а турецкое солнце для моей кожи не в радость. Зато как все! Окружающие глядят одобрительно, мол, молодец, не выпендриваешься, идешь в русле… И вроде жизнь идет неплохо. (Но и не хорошо. А у кого хорошо?..) И все бы ладно, но жизнь не просто идет, она проходит.

Пока ты изо всех сил добываешь себе жизнь «как у всех», ты не просто откладываешь, ты пропускаешь шансы жить «как ты». И напряжение накапливается.
Способ 4. Решительно, одним ударом

Время от времени человек просыпается: «Боже, это не моя жизнь! Это нужно не мне! Меня от этого воротит!» И хочет завалы, накопленные годами, разрушить одним богатырским усилием. Сразу! Все! Разрушить!

Во-первых, обычно не получается. Неприятности, постоянно призываемые годами на свою голову — не гранитная стена, которую если крепко ударить, она и обвалится. Попробуйте крепко ударить в гору вонючего мусора. Вот-вот, примерно этот эффект и получают те, кто хочет все враз переделать. «От перетряхивания бардака порядка не прибавляется» — первый закон Мишина.

Во-вторых, неудачная попытка вернуться к своей жизни «отрезвляет»: так это ж, дескать, и вовсе невозможно. Каждый, дескать, несет свой крест. И человек возвращается к своей постылой повседневности.

В-третьих, героические удары порождают в короткий срок дополнительные завалы в виде испорченных отношений, зряшных затрат и проблем со здоровьем. Тем больше оснований с побитым видом вернуться на круги своя.
Способ 5. Дружить с несчастными

Вернулся в свое «так себе»? А тут уже другое искушение испортить себе жизнь. Если ты живешь «не очень», какой тебе резон вращаться в обществе удачников? Это ж плевок в душу! А вот среди таких же, «несущих кресты» — в самый раз. Они самим своим несчастным видом подтверждают главное: ты такой не один, по-другому и не бывает. Ты не виноват. Такова жизнь. На душе хреново. Но спокойно. А чего дергаться. Что воля, что неволя — все одно.

Дальше — больше. Когда из этих, не дергающихся, кто-то один дернется, его изо всех сил начинают сдерживать остальные. А вдруг, ни дай Бог, у него получится вырваться? Это что ж, выходит, можно было жить и не на помойке? Это что ж, мы годами сами из себя делали вот это вот непотребство — сами? Как бы ни так! И когда заботливо удержанный за штанины несостоявшийся герой плюхнулся назад в навозную жижу, остальные удовлетворенно вздыхают и начинают — утешать. И учить жизни. Мол, куда ж ты! У каждого свой крест.
Способ 6. Верить в «проблемы»

У людей сложности — бывают. Со здоровьем, с деньгами, с погодой. С государством, наконец. И можно что-то с этим делать. Справляться. Напрягаться, думать, придумывать, пробовать, творить и вообще самовыражаться. Но это хлопотно. Поэтому есть и еще один забавный способ: переживать. Чего проще. Объяви ситуацию «проблемой» и — переживай в свое удовольствие. А если кто тебя в это ткнет носом, скажи мрачно и осуждающе: «ты не понимаешь». И добавь с нескрываемым злорадством: «придет и твое время». А потом продолжай переживать дальше. Ведь проблемы — это «данность». Это то, что есть — и ничего с этим не поделать, не правда ли? Ну, несчастье у человека. Проблемы у него.

И вроде бы на словах многие согласны, что сочувствовать «проблемам» (вместо того, чтобы поддерживать действия) — тухлый номер. А ведь все равно где-нибудь, да найдешь сочувствующих. Особенно среди других, «проблемных». И все! Можно переживать от души. А раз переживаешь, значит, какие к тебе претензии? Ты ж не игнорируешь, ты же — в процессе! Не черствая дубина какая, глянь, какие переживания.
Способ 7. Доводить до конца

Люди меняются, жизнь меняется, погода меняется… все меняется. Но это проходит мимо внимания многих. Пусть все меняется, не беда. Лишь бы я оставался верен себе, не правда ли?

Пусть на дворе плюс тридцать — раз одел тулуп, умру, но не сниму. Так? Пусть здоровье покачнулось, как пил, так и буду пить. Есть еще порох! Пусть жена изводит двадцать четыре часа в сутки — до могилы мне суждено быть с ней. Мужчина я или нет? Пусть бизнес десятикратно доказал свою убыточность — я же взялся! Должен доделать. Разорюсь, но докажу. Меня не сломишь! Пусть на работе ничего, кроме взаимной ненависти, я же не могу дать им одержать верх! Заработаю язву, но не уволюсь. Знакомо?

Мы не ищем легких путей. Мы прем по грязи и бездорожью, находя сомнительное удовольствие в том, что «танки грязи не боятся». И косо смотрим на тех, кто жизнерадостно гуляет по рядом лежащему тротуару. Красиво жить хотят, однако! Гады. А я не сверну! Я выбрал свой путь.

Тот, кто «верен до конца» выбранному пути, доказывает лишь то, что думать способен один раз. В начале. Зато каковы принципы!
Способ 8. Принципы и претензии

Принципы вовсе не безобидны. Они заставляют иметь претензии к окружающим. И делают из этих самых окружающих — врагов. А если принципы уж совсем высокие, то претензии предъявляются к жизни в целом, и врагами становятся все: люди, организации, телевидение, транспорт, погода и вообще ближайшая часть галактики. Дальше можно скорбно взирать, погружаясь в переживания, или бороться, уверенно следуя к ближайшей могиле.

Мы обычно не любим принципиальных людей в действии. Дерганые они. Неприятные. Мы их сторонимся, они беленятся все больше… Вам такое надо?
Способ 9. Чужие желания

Настоящие желания относятся лично к себе и переживаются радостно. Именно радость дает желание жить, откуда приходят уже и здоровье, и хорошее настроение, и силы, и бодрость и прочие — снова — радости.

Однако (спасибо школе, старшим и рекламе) миллионы и миллионы людей считают «своими» совсем даже чужие желания. Родителей — закончить нефтяной, к примеру, институт. Учителей — получить пятерку. Невесты — зарегистрировать брак. Начальства — сдать чего-нибудь в срок. Родины — броситься на амбразуру. Государства — заплатить налоги и спать спокойно. Соседа по даче — выпить и закусить. Детей — купить новые джинсы. И так далее.

Проницательный читатель заметит в этих ложных желаниях все то же слово «надо», только аккуратно замаскированное: «это ж ты сам хотел!». Не верьте. Если в желании нет отчетливой радости — что-то тут не так.
Способ 10. Считать неудачи

Великая вещь статистика. Вместе с теорией вероятности. Мы с коллегами как-то специально долго (очень долго) вели подсчет до мельчайших подробностей у неудачников и везунчиков — подсчет удач и неудач. Да одинаково! У неудачников удач даже слегка больше. Но до чего ж кислые мины. А все почему? Они обращают внимание на неудачи и только. А удачники с довольным видом отмечают удачи и раз за разом получают подтверждения: все у меня получается. И вот, результаты в жизни примерно одинаковы (оглянитесь и посмотрите сами), а настроение как отличается, а?

Словом, думайте сами, решайте сами. А заодно подсчитайте. Если вам свойственны все десять (или хотя бы восемь) способов портить себе жизнь… э-э, стоит внимательно подумать. И еще раз подумать. У вас обязательно получится принять правильные и удачные решения.

Метки:  

Как принять душь по-мужски

Вторник, 17 Ноября 2009 г. 17:59 + в цитатник
Как принять душ по-мужски:
1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.
2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадётся по дороге, то потрясти членом в её направлении, издавая при этом <у-у-ух>!
3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего члена и почесать задницу.
4. Забраться в душ.
5. Вымыть лицо.
6. Вымыть подмышки.
7. Высморкаться в руку и смыть водой.
8. Издать пердящие звуки (настоящие или искуственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе.
9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.
10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.
11. Вымыть волосы шампунем.
12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
13. Сделать причёску <Ирокез> с использованием шампуня.
14. Пописать.
15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.
16. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны.
17. Ещё раз полюбоваться размером своего члена в зеркальном отражении.
18. Оставить занавески открытыми, воду на полу невытертой и свет и вентиляцию включёнными.
19. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер. Если жена
попадётся по дороге, то снять полотенце и опять потрясти членом в её направлении, издавая при этом <у-у-ух>!
20. Бросить мокрое полотенце на кровать

Метки:  

Мы странные люди

Вторник, 17 Ноября 2009 г. 17:51 + в цитатник
Мы странные люди. Мы просыпаемся утром, заставляем себя выкарабкиваться из тёплой постели и переться в ванную комнату. Мы пьём свой кофе и торопимся куда-нибудь. Не важно куда: на работу, учиться или просто по делам. И чувствуем одиночество. Жгучее, оно не оставляет нас. Нам хочется быть с кем-то и быть чем-то для кого-то. Мы бежим, торопимся, меняем автобусы, но это ощущение нас не оставляет. Мы всё ищем кого-то. И не можем найти. Мы как разорванные звенья одной цепи. Хотим соединиться, но это никак не получается. Влюбляемся, дарим цветы, просыпаемся в чужих постелях. А звенья всё не соединяются. Мы всё продолжаем искать кого-то.
Мы странные люди. Нам есть, что сказать друг другу, есть, чем поделиться. Но мы прячем это глубже в себя, считая, что никто вокруг не поймёт нас. Молчим, думая, что все вокруг – толпа, которая не прочувствует, не оценит. Есть только самые-самые близкие. Но и от них тоже нужно что-то прятать. Поглубже. Чтобы случайно не вырвалось наружу. По утрам улицы полны спешащих людей. И в глазах каждого встречного немое: «Мне есть, что сказать. Но вы меня не поймёте. Поэтому я промолчу». Сотни людей. Тысячи. В глазах каждого это немое «спрячу».
Мы странные люди. Мы натягиваем на лица улыбки или маски равнодушия, чтобы никто не видел, что мы чувствуем. Наши лица становятся лицами с обложек журналов: улыбка или равнодушие – и больше ничего. Мы как будто постоянно ожидаем нападения, даже со стороны близких людей. Заходим в помещение, встречаем знакомых – и достаём свой щит – улыбку, или опускаем забрало – равнодушие. А в глазах – вызов.
Мы странные люди. Мы очень странные люди.

Метки:  

Азбука для девушек)

Вторник, 17 Ноября 2009 г. 17:49 + в цитатник
ЖЕНСКАЯ АЗБУКА
А втомобиль
Он у тебя должен быть. Оформленный на тебя Hummer огромного размера. И отдельно твой же кабриолет BMVz 4. Звучит глупо, но пусть на первых трех буквах алфавита твоя глупость тебя не смущает – сама ей потом спасибо скажешь.
Б риллианты
Чем больше, тем лучше. Они прекрасно поднимают настроение, когда лежат в твоей шкатулке или висят прямо на тебе. Лучшая инвестиция в будущее: все со временем теряет цену, а бриллианты только набирают. НАБИРАЙ!
В илла Лучше Доминиканская республика: чудесный климат, чистейшее море, умеренные цены. Между прочим, вилла на Карибском побережье никак не отменяет загородный дом под Киевом – при, не дай Бог, разделе имущества должно быть, что делить.
Г рудь
Это богатство у тебя есть изначально. Большая или маленькая – НЕВАЖНО! Главное, чтоб глупостей не делала, а просто берегла её, как зеницу ока. Ибо без неё плохо!
Д ети
Детей должно быть много! Просто потому, что они у тебя получаются хорошие!!!
Е щё
Никогда не останавливаться будь то карьера, образование, мужчины или другие удовольствия. Девиз «ВСЕГДА МАЛО» держит нас в этой жизни дополнительные счастливые годы и дает возможность в конце ее вспоминать и вспоминать.
Ж опа
Как правило, ПОЛНАЯ…наиболее распространенные синонимы: дурдом, привет, бардак, пипец, беспредел и другие естественные спутники жизни здорового человека. Бороться с полной жопой можно, но не диетой, а здравым смыслом и доброй волей.
З адница
Если задница полная, то полная жопа! Не путать с большой задницей, она, как и маленькая – прекрасна! А вот толстое, а-а-а, мама, или тощее седалище – это катастрофа!
И стерика
Удобная штука. Мужчина должен тебя бояться, а истерика – это то, что он должен бояться в тебе больше всего. Потому что в этот момент он ничего не может с тобой сделать, кроме как удовлетворить твои требования.
К уннилингус
Почти без комментариев, слишком много об этом сказано. Есть только один: жалко, что его не принято делать по-быстрому, как минет. Просто сделал, и разбежались дальше работать.
Л юбовь
При всем нашем с тобой цинизме, она у тебя должна быть – БОЛЬШАЯ, КРАСИВАЯ, все, как говориться, ПОГЛОЩАЮЩАЯ, до мурашек по коже и ночных слёз, секса «прямо тут» и «я ненавижу тебя», до знакомства с родителями и общих детей!
М ужчина
Список наших справедливых требований к нему огромен. Но, одной тебе, т-с-с-с, по большому секрету настоящий мужчина – тот, у которого хорошо развиты всего три качества. Это должен быть ЗАБОТЛИВЫЙ, С ЧУВСТВОМ ЮМОРА и РАБОТАЮЩИМ ДЕЛОМ на букву «Х» человек. Остальное, приятные бонусы, не более того!
Н евтерпеж
Ты либо замужем, либо уже там была, либо хочешь там оказаться, либо опять там, либо была и опять хочешь, либо не была и не хочешь. Нормальны все твои состояния, кроме последнего. Уж не ври хотя бы самой себе и Саре Джессике Паркер, несмотря на то говно, каким оказался фильм про её свадьбу.
О тпуск
Сначала, положенные 24 дня, а потом – каждые выходные. В идеале – с захватом пятницы. А ещё лучше иметь шенгенскую визу, надолго и всерьёз, потому что в Европе городов на трехдневное разграбление хватит надолго и всерьёз!
П одруга
Она у тебя есть, и лучшая. Для соплей в жилетку, походов по магазину, обсуждения «этих козлов», восторгов твоим внешним видом, мужчинами, успехами. Искренних восторгов её внешним видом, мужчинами, успехами. Белой зависти, ревности, смеха, перехвата денег и т.д. и т.п.
Р ыцарь
Вне зависимости от наличия у тебя мужчины, любви и регулярного секса, у тебя должен быть РЫЦАРЬ. Готовый для тебя на все и навсегда, движимый спермотоксикозом и разочарованием в глупых сверстницах, благородный юноша со взором горящим. Периодически рыцаря нужно менять, если не хочешь испортить парню жизнь.
С екс
Он должен быть регулярным, как рейсы British Airways в Киев (минимум 2 раза в день, утром и вечером), непредсказуемым, как рейсы «Украинских Средиземноморских авиалиний» («О, летчик пришел, сейчас полетим!») и безопасным, как израильская EL AL (ни одной ммаломальски значимой проблемы за последние 10 лет)!
Т руд
В малых дозах облагораживает, в больших – зверит, скотинит и портит цвет лица. Когда все мужики – козлы, счастье – в нем! Но, когда все наоборот, без него можно легко обойтись. По крайней мере, на то короткое время, когда все наоборот.
У м
Очень зыбкое и размытое понятие. Про ум уверенно можно сказать только одно – ОН У ТЕБЯ ЕСТЬ!!! Это совершенно точно. Особенно если помнишь, что глупость – это тоже такой специальный ум. Прости…
Ф антастишь, даст ист
По исследованиям немецких (а каких же ещё!) психологов, наиболее возбуждающий женщин сюжет порнухи – секс с незнакомцем и лучше с завязанными глазами. «Внимание! В ленинском парке завелся сексуальный маньяк. Проезд к парку – троллейбусом №2. Реализуй уже свои тайные желания и успокойся!
Х
Запрещено цензурой!
Ц ель
Штука сложная, но без неё странно. Отложи споры о смысле жизни на полупьяные посиделки с интеллектуальными подругами, здесь речь о другом. Где и с кем ты хочешь оказаться через 5, 10, 15 лет? Если счастливой мамашей троих ненапрягающих детей и с красавцем-мужем в собственном доме на берегу Атлантического океана – это один путь. Если же председателем правления транснационального банка – другой. Но и по тому, и по-другому нужно начать идти!
Ш оппинг
Всемирная организация здравоохранения не признала пока шоппинг универсальным средством от всех болезней, но только по причине сильного лобби производителей медикаментов. Деньги в руки и вперед; от инфаркта, инсульта, депрессии, почесухи и родильной горячки. Самое прекрасное в нем – никаких противопоказаний и только один побочный эффект. А при условии наличия 4 млн. долларов и его не будет!
4 млн. долларов
Это не цель, а средство. Посчитано и не раз: лимон на обустройство родственников, лимон – на дом и машину, лимон – на жизнь и лимон – на депозите. По большому счету, жизнь человека, у которого есть 4 млн. долларов и человека, у которого их 400, мало чем отличается, разве что у второго забот больше.
Щ астье
Чем чаще ты беспричинно улыбаешься, тем ты счастливей, даже если ты пациент психбольницы.
Ь
То же, что и «Х», только мягкий.
Ы-ы-ы-ы
Пореветь навзрыд – святое дело!
Ъ
То же, что и «Х», только твердый.
Э кономия
Даже если у тебя уже есть 4 млн. долларов. Экономия тоже дело полезное!
Ю мор
Мужчина без чувства юмора – гамадрил. Женщина – глубоко несчастный человек. Просто поблагодари родителей, школу, телевидение за то, что он у тебя есть. Детям своим передать не забудь!
Я
Ты самая Главная, самая Красивая, самая Умная! Хорошо, что Ты у Тебя ЕСТЬ! Пусть сдохнут от зависти все, кому Ты не досталась! Ты – ЛУЧШЕЕ произведение Господа Бога! Ты – Солнце нашего дня и Луна нашей ночи! Ты глоток воды после секса и 26-градусное море посреди зимы!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
P . S . Посвящается САМОМУ ПРЕКРАСНОМУ ПОЛУ нашей планеты!!!!! ва

Метки:  

35 причин почему женщиной быть лучше))

Вторник, 17 Ноября 2009 г. 17:41 + в цитатник
1. Женщине не грозит служба в армии

2. Женщине не нужно доказывать свою правоту силой

3. Женщины лучше переносят боль

4. Женщине не грозит интимная встреча с трансвеститом

5. Если женщина не слишком умна, всегда найдутся люди, которые сочтут это милым

6. У женщин не бывает лысины

7. Женщине простительны крики при просмотре фильмов ужасов

8. У женщин никогда не бывает импотенции

9. Обнаженная женщина намного эстетичнее, чем голый мужчина

10. Женщина всегда может позволить себе улыбнуться гаишнику и попросить не забирать права, экономя при этом деньги за штраф

11. В женских туалетах гораздо чище

12. Удивительно, но в университете Кентукки выяснили, что при одинаковом уровне алкоголя в крови средний мужчина втрое быстрее теряет ориентацию, чем средняя женщина

13. Женщины лучше справляются со стрессами

14. Женщины за рулем безопаснее мужчин. Причем, эти данные связаны не с показателями статистики, а с исследованиями на гормональном уровне. Оказалось, что женщины лучше мужчин умеют переключать внимание с одного объекта на другой, они аккуратнее при выполнении многих операций и более усидчивы

15. Женщины первыми покидают тонущий корабль

16. Женщинам не нужно бриться каждое утро

17. Женщины дают начало новой жизни

18. Женщинам уступают места в общественном месте

19. Если женщине нравится мужчина, ни один орган не выдаст ее чувств

20. Женщины могут делать несколько вещей одновременно
21. Женщины лучше танцуют

22. Женщины в мужской одежде, особенно в рубашке выглядят сексуально, мужчины в женской по меньше мере глупо

23. У женщин не бывает громовой отрыжки после выпитой банки пива

24. Психологи из Университета Огайо обнаружили, что женщины лучше мужчин запоминают внешний вид людей

25. Женщины могут плакать, и это не будет считаться проявлением их «слабости»

26. У мужчин риск заболеть болезнью Паркинсона выше. Ученые еще не знают, почему

27. Женщины живут дольше мужчин. В среднем на 6 лет

28. Женщины могут оправдывать свои поступки критическими днями

29. В туалете женщина никогда не рискует забрызгать себе ботинки

30. Женщина может безнаказанно ударить мужчину

31. Если женщина захочет секса, ей мало кто сможет отказать

32. В отличие от женщин, у мужчин нет многоразовых противозачаточных средств

33. Женщинам не надо учиться завязывать галстук

34. Выбор одежды для женщин в магазинах всегда шире, чем для мужчин

35. У женщин не бывает тещи!

Метки:  

Буду пытаться быть уродливой

Вторник, 17 Ноября 2009 г. 17:36 + в цитатник
Каждый обитатель квартиры, в которой жил и я, знал, насколько Уродливый был уродлив. Местный Кот. Уродливый любил три вещи в этом мире: борьба, поедание отбросов и, скажем так, любовь. Комбинация этих вещей плюс проживание без крыши оставила на теле Уродливого неизгладимые следы. Для начала, он имел только один глаз, а на месте другого зияло отверстие. С той же самой стороны отсутствовало и ухо, а левая нога была когда-то сломана и срослась под каким-то невероятным углом, благодаря чему создавалось впечатление, что кот все время собирается повернуть за угол. Его хвост давно отсутствовал. Остался только маленький огрызок, который постоянно дергался..
Если бы не множество болячек и желтых струпьев, покрывающих голову и даже плечи Уродливого, его можно было бы назвать темно-серым полосатым котом. У любого, хоть раз посмотревшего на него, возникала одна и та же реакция: до чего же УРОДЛИВЫЙ кот. Всем детям было категорически запрещено касаться его. Взрослые бросали в него камни. Поливали из шланга, когда он пытался войти в дом, или защемляли его лапу дверью, чтобы он не мог выйти. Уродливый всегда проявлял одну и ту же реакцию. Если его поливали из шланга - он покорно мок, пока мучителям не надоедала эта забава.
Если в него бросали вещи - он терся о ноги, как бы прося прощения. Если он видел детей, он бежал к ним и терся головой о руки и громко мяукал, выпрашивая ласку. Если кто-нибудь все-таки брал его на руки, он тут же начинал сосать уголок рубашки или что-нибудь другое, до чего мог дотянуться.
Однажды Уродливый попытался подружиться с соседскими собаками. В ответ на это он был ужасно искусан. Из своего окна я услышал его крики и тут же бросился на помощь. Когда я добежал до него, Уродливый был почти что мертв. Он лежал, свернувшись в клубок. Его спина, ноги, задняя часть тела совершенно потеряли свою первоначальную форму. Грустная жизнь подходила к концу. След от слезы пересекал его лоб. Пока я нес его домой, он хрипел и задыхался. Я нес его домой и больше всего боялся повредить ему еще больше. А он тем временем пытался сосать мое ухо. Я прижал его к себе. Он коснулся головой ладони моей руки, его золотой
глаз повернулся в мою сторону, и я услышал мурлыкание. Даже испытывая такую страшную боль, кот просил об одном - о капельке привязанности! Возможно, о капельке сострадания. И в тот момент я думал, что имею дело с самым любящим существом из всех, кого я встречал в жизни. Самым любящим и самым красивым. Никогда он даже не попробует укусить или оцарапать меня, или просто покинуть. Он только смотрел на меня, уверенный, что я сумею смягчить его боль.
Уродливый умер на моих руках прежде, чем я успел добраться до дома, и я долго сидел, держа его на коленях. Впоследствии я много размышлял о том, как один несчастный калека смог изменить мои представления о том, что такое истинная чистота духа, верная и беспредельная любовь. Так оно и было на самом деле. Уродливый сообщил мне о сострадании больше, чем тысяча книг, лекций или разговоров. И я всегда буду ему благодарен.
У него было искалечено тело, а у меня была травмирована душа. Настало и для меня время учиться любить верно и глубоко. Отдавать ближнему своему все без остатка. Большинство хочет быть богаче, успешнее, быть любимыми и красивыми. А я буду всегда стремиться к одному - быть Уродливым…

Метки:  

Сволочной гороскоп!!!

Вторник, 17 Ноября 2009 г. 17:34 + в цитатник
Овен
Импульсивная Сволочь. Этим всё сказано. Сразу после содеянного либо просит прощения - шумно, с посыпанием головы пеплом и прочими театральными эффектами (чтобы назавтра опять приняться за старое); либо НЕ просит - "гордость не позволяет". Отмазки: "Нашло что-то", "Бес попутал" и пр.
Телец
Расчётливая Сволочь. Полная противоположность Овну. Можно не спрашивать: "Ты соображаешь, что делаешь?" Ещё как соображает. Заранее рассчитал, куда ударить, чтобы было побольнее. Отмазки: "Ты это заслужил".
Близнецы
Легкомысленная Сволочь. Зачастую просто не понимает, что ведёт себя как сволочь (полторы извилины к анализу своих действий как-то не располагают). О сделанной пакости забывает через 5 минут. Отмазки: "Ты что, обиделся? ПОЧЕМУ?"
Рак
Вся-Из-Себя-разнесчастная Сволочь. Это вы - сволочь, а он - невинная жертва. И так будет всегда, даже если гадостей на его счету вдесятеро больше, чем на вашем. Более того - он позаботится, чтобы весь мир узнал о том, как вы с ним, бедненьким, скверно обходитесь.
Отмазки: "Ты меня вынудил!"
Лев
Самовлюблённая Сволочь. Он велик, прочие - мусор под ногами. Из этого положения проистекают все его паскудства. Отмазки: "Мне так захотелось" - максимум.
Дева
Злопамятная Сволочь. Где-то когда-то вы перешли ей дорогу (или просто неудачно высказались на её счёт) - получайте. Все эти годы она просто ждала удобного случая. Отмазки: либо глухая несознанка - "Я?! Да как ты мог подумать!", либо торжествующее "А вот помнишь..."
Весы
Трусливая Сволочь. Вообще, 1-е место в рейтинге сволочей. Подлое, безнравственное существо. Здесь солгал, тут оклеветал, там предал - образ жизни такой. И всё из-за трусости. Отмазки: никаких. Нашакалил и спрятался.
Скорпион
Принципиальная Сволочь. Принципы могут быть любыми, не в них суть. С точки зрения его громоздкого и неудобопонимаемого мировоззрения, вы нарушили какой-то запрет и должны быть наказаны. Себя он считает орудием Справедливости (с большой буквы, да).
Отмазки: никаких. И высокомерно вздёрнутый подбородок.
Стрелец
Скандальная Сволочь. Хам трамвайный. Баба базарная. Получает
удовольствие от конфликтов как таковых. Отмазки: бессмысленный текст, обильно сдобренный матом - на повышенных тонах.
Козерог
Ограниченная Сволочь. Безразличие Тельца + эгоизм Льва + его личная, неповторимая тупость. Ещё жадность - в качестве приправы. Отмазки: "Так вышло".
Водолей
Циничная Сволочь. Почётное 2-е место. Сделает гадость только для того, чтобы посмеяться над вашими страданиями. У него врождённый порок сердца - то бишь его (сердца) отсутствие. Отмазки: "Ха-ха".
Рыбы
Равнодушная Сволочь. Услышав крик "Помогите!", захлопывает форточку и поплотнее кутается в одеяло. Не придёт к вам в больницу, где вы доживаете на уколах последние дни. И прочее в том же духе. Отмазки: "Каждый сам за себя, извини".

Без заголовка

Пятница, 13 Ноября 2009 г. 01:03 + в цитатник
Это цитата сообщения золотой_лист [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Делаем очень красивую рамочку для текста за 5 минут



Делаем очень красивую рамочку для текста за 5 минут

Для начало заходим на сайт  ЧМАФ. 

Вы видите панель  управления в которой и будут происходить чудеса:-)

Все настройки подписаны. Ко всем непонятным значкам просто подводим мышку  и  всплывающая подсказка, скажет вам  что тот или иной  значок обозначает. Так, что не потеряетесь.  На картинке находите цифры и читаете его значение в тексте.

Читать далее...

Без заголовка

Пятница, 13 Ноября 2009 г. 00:43 + в цитатник
Это цитата сообщения золотой_лист [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

150 лучших фонов для ваших блогов!



150 лучших фонов для ваших блогов!

Читать далее...

Классификация девушек по стихиям

Четверг, 12 Ноября 2009 г. 23:37 + в цитатник
Женщина - неисчерпаемый источник познания. Мы не перестаем удивляться, сколько в ней сокрыто самого разного, непредсказуемого, парадоксального, непонятного. Даже для нее самой…

Когда-то Достоевский сказал: «Красота спасет мир!» Я думаю, он имел в виду немного иное. Он имел в виду женщину и ее нежную внутреннюю красоту. И те вибрации души, которые она может вызвать в мужчине. А дальше все движется логично и поступательно. Мужчина, откликнувшийся на эти внутренние импульсы, начинает действовать, и все вокруг изменяется. И происходит это по велению женщины.

Только вот куда она его поведет, зависит от нас с вами, милые женщины. Представляете всю меру ответственности, которая лежит на наших хрупких плечах? Вы готовы ее вынести? Или будете ныть и жаловаться, что вам кто-то должен что-то подать, разжевать и в рот положить. Забудьте об этом.

У нас с вами есть единственный выход.

Разобраться в себе, понять свою природу, особенности и направить свои стопы не к разрушению, а к миру, ЛЮБВИ и СЧАСТЬЮ. В путь! Знакомимся с собой, с женщиной…


Это женщина – основа нравственности, стабильности, силы и устойчивости духа. На ней зиждутся основы мироздания. В древнеегипетском «Мифе об Осирисе и Исиде» этот женский тип назван Маат. Не случайно в разных языках слова, начинающиеся слогом «ма», означают мать, женщину. Это женщина-мать, мудрая, последовательная, добрая, спокойная. Она несет в мир порядок, истину и справедливость.

Земля – это самый устойчивый элемент мироздания. Так же и женщина-земля – это стабильность и незыблемость. Она оберегает, спасает, жертвует, открывает смысл жизни. Она мудра и дальновидна. Как никто, чувствует скрытую природу вещей и понимает их сущность. В ней заключены огромные потенциальные силы. Потому что именно она питает мир своей мощной природной энергией.

Маат не подвержена случайным увлечениям и бурным страстям, разрушающим устойчивость миропорядка. Эта женщина способна сохранить свою душу в чистоте и неприкосновенности даже в самых тяжелых жизненных обстоятельствах. Ее не увлекают заоблачные дали и несбыточные фантазии, потому что она крепко стоит на ногах и знает, чего хочет.

В ней много природного, женского. Обычно это женщины с округлыми, мягкими формами, устойчивые и большие. Широкие бедра, великолепная роскошная грудь, белое мягкое тело. Как правило, в этой женщине таится мощная сексуальная энергия, чаще всего скрытая, глубокая. Но счастлив мужчина, сумевший разбудить ее тайные внутренние желания, разрушить умственные барьеры, которые она умеет выстраивать, и познать настоящую, глубокую страсть женщины-земли.



Такие женщины создают мир и покой не только внешний, но и внутренний, и удивительно притягательны для деятельных, энергичных мужчин, привыкших транжирить свою жизненную энергию и плохо понимающих, куда именно ее направить. Женщина - земля мягко корректирует необузданный нрав мужчины, она как громоотвод и вектор, вдоль которого движется вся наша жизнь.

Такая женщина в той или иной степени присутствует в каждой из нас. По крайней мере, должна присутствовать. Потому что все мы стремимся к добру и миру, ищем стабильности и порядка.

Но если в нас будет только энергия земли, мы можем превратиться в скучных тяжеловесных собственниц и морализаторш. Которые все всегда знают и всех поучают. Которые будут настойчиво опекать домашних, упрекая за каждую мелочь, и требовать к себе внимания и благодарности за свой титанический труд. Что-что, а трудиться на благо семьи женщины-земли любят и умеют. Только вот часто требуют за это лавровых венков и хвалебных од. А окружающие, как правило, на это не согласны. От такого «жандарма в юбке» хочется сбежать, а от советов повеситься.

Тягучие, тяжеловесные энергии земли часто приводят к застойному мышлению, нежеланию за собой следить, сверхпрактичности, собственничеству и прагматичности. Это случается с женщиной Земли, когда в ее жизни нет любви и мужчины. Или когда она не до конца использует свои потенциальные возможности. Тогда вся ее положительная жизненная энергия растрачивается попусту.


Вода - это ЛЮБОВЬ, ее движение, созидание, сотворение. Любовь в самом конкретном смысле. Например, к мужчине. И любовь ко всему земному. К детям, родителям, природе, миру, человеку. Смыслом жизни женщины-воды является любовь. Деятельная любовь. Не созерцательная, не жертвенная, а преобразующая и изменяющая все вокруг. Как река, наполняющая живительной влагой окрестные берега, течет по земле любовь и рождает человека, прекрасные мысли, прекрасные дела и прекрасные, светлые энергии. Так и женщина-вода течет и изменяется вместе с жизнью и преобразует все вокруг себя. Причем любовь ее так сильна, что способна порождать ответные самые прекрасные чувства в сердцах других людей. Она сострадательна и добра, она чувствует другого человека по тончайшим изменениям его настроения, состояния, тембру голоса, дыханию. Но лучше всего она чувствует своим сердцем. В древнеегипетском варианте такая женщина носит имя Исида.

Это очень эмоциональная, чувствительная и чувственная женщина. Но иногда эмоции просто захлестывают ее, выливаясь в бурные фантазии и истерики.

Ребенок в утробе матери находится в воде, питающей его своими живительными энергиями любви. Самая лучшая мать, самая самоотверженная, дисциплинированная, внимательная – это женщина-вода.

В ней так много чувственности и чувствительности, что иногда это ей вредит, она как открытая рана, которая кровоточит, если рядом кто-то страдает, кому-то больно, если есть какая-то несправедливость. Она фантазерка и очень часто придумывает себя и свою жизнь и, конечно, своего романтического принца. Открытая и влюбчивая, доверчивая и щедрая, терпеливая и преданная, эта женщина притягивает мужчин. Им кажется, что она всегда поможет, поддержит, будет любить несмотря ни на что. И это действительно так. Очень часто женщина – вода дарит себя всю без остатка. И очень часто ее просто используют. Порой она долгие годы терпит мужа-алкоголика или жадного, грубого, унижающего ее мужчину. И все потому, что он говорит ей: «Я не смогу без тебя жить. Ты мне дорога. Не бросай меня. Ты мать моих детей». Любовь - суть ее жизни, но и ловушка, в которую она попадает, если слепо следует этому чувству.

Из глубоких омутов любви, в которые попадает женщина-вода, может вытащить ее кто-то близкий, человек, который помог бы ей понять саму себя. Или чужой человек, например, психолог. Иначе безграничная сострадательность и терпение погубят ее, она заболеет и может даже умереть.

Такие многотерпеливые женщины разводятся редко и только тогда, когда последние надежды на любовь и ее действенную силу рассеиваются бесповоротно. Когда она понимает, что больше не нужна, она уходит искать другое место приложения своего огромного таланта любить.

Если бы в каждой из нас не было бы Исиды, ее лучезарной, любвеобильной и всепрощающей силы, мы вряд ли могли бы называться женщинами.


Женщина- огонь – это женская энергия действия, страсть, порыв, эмоции. Такую женщину часто называют инфернальная, роковая. Мужчина, поймавший в свои сети такую блестящую золотую рыбку, чувствует себя удачливым ловцом. Но это только поначалу, пока не поймет, что сам, оказывается, попался на крючок. Пока не окажется под тонким каблучком этой деятельной красавицы и расхитительницы мужских сердец. Он увидит, что она прирожденный лидер, она – ведущее начало, и роли хочет играть только первые. В древнем мифе ее зовут Хатор. Она несет в себе возмездие за необдуманные действия, наказание и мощную энергию творчества. В женщине огня много положительных интуитивных порывов, которые будят в окружающих самые лучшие чувства, побуждают к движению вперед. Ее эмоции ярки и всеобъемлющи и направлены к справедливости, красоте, гармонии, но очень часто ее смелость, самоотдача и порыв растрачиваются не там, где надо, они интуитивны, эмоциональны, непродуманны, а порой и испепеляюще губительны.

В детстве ее часто называют своевольница, за то, что она бывает обидчива, вспыльчива и очень требовательна. Эта женщина – самая сексуальная из всех женских типов. Она знает это и умело пользуется своей женской силой, разбивая мужские сердца. Но без ее творческой, созидательной энергии, без ее мощного сексуального импульса, без ее эмоционального порыва, заглохла б нива жизни. Ради ее покорения совершается в мире великое движение вперед. Она заводит и поднимает с дивана!

Секрет ее привлекательности заключается в силе ее сексуальной активности, независимости, умении обольщать, покорять, бросить вызов мужской половине человечества. Она всегда знает, как, куда и что надеть, чтоб добиться своего, как говорить, двигаться, чтоб мужчины штабелями складывались, покоренные ее красотой и сексуальной силой. Эта женщина прекрасна, очаровательна, но в ней много от хищницы.

Ей не хватает мудрости и терпимости, чтоб идти на компромиссы. Ей не достает терпения, чтоб научиться ждать. Она увлекается схваткой за лидерство, за ведущие позиции и ставит слишком высокие планки, не желая смягчать ситуации. Ей самой трудно справиться со своими огненными энергиями. Такие женщины очень редко бывают счастливы с тихом семейном кругу, они часто разводятся, причем несколько раз, их не останавливают ни дети, ни привязанность, ни материальные вопросы. Чувствуя свою самодостаточность, самостоятельность и силу, они знают, что и в одиночку всегда справятся с любыми жизненными задачами…

Но в глубине души, женщина - огонь очень ранима и романтична. Она верит в своего прекрасного принца, справедливого, умного, бескорыстного и сильного. Только такого, который рядом с ней не казался бы слишком бледным. Сами понимаете, что найти его бывает очень тяжело, а подкаблучников она, несмотря на то, что удачно использует, все же глубоко презирает.

Быть на виду, иметь успех, деньги, уважение, приложить к чему-то свою неуемную энергию – вот киты, на которых стоит ее жизнь. Не находя в жизни любви и заботы о себе, женщина-огонь ожесточается или пускается во все тяжкие, словно соревнуется с мужчинами в уровне грехопадения. В ней появляется много мужских черт, грубость, жестокость, цинизм. Она постепенно теряет положительную направленность, и ее живые энергии превращаются в энергии разрушения. В современной женщине стало очень много огня, не кажется ли вам? Может быть, потому что ей на каждом шагу приходится играть мужские роли, в которых нет места для мягкости и женственности. Но когда в нас слишком много мужских движущих порывов и мало тормозящей это стремительное движение внутренней задумчивости, то не угрожает ли нам участь погибнуть от пожара, испепеляющего наши души и распространяемого женщиной огня?


Женщина – воздух легкомысленна и воздушна, непредсказуемо прекрасна и непостоянна, как ветер. Она естественна и живет настоящим, ни о ком особенно не заботясь, ни о чем не сожалея, она не вязнет в прошлом и не изводит себя несбыточными мечтами. Она наслаждается текущим моментом бытия. Весной она благоухает, а осенью осыпается. В ней много от естественных природных инстинктов, не обремененных интеллектуальными или духовными исканиями. Поэтому именно эта женщина часто становится воплощением материального.

Накопительство, эгоизм, любовь к удовольствиям, бездумное времяпрепровождение – все это свойственно Нефтиде (именно так ее зовут в древнеегипетской мифологии). Там она, не задумываясь, соблазняет чужого мужа и сеет разврат и низменные человеческие страсти. Она земная женщина с ветром в голове. Природа, тело, материальный мир и отсутствие четких нравственных ориентиров – вот ее портрет.

Очень часто таких женщин считают недалекими, бестолковыми. Но это относится только к интеллектуальным высотам, карьерному росту, поиску своего призвания, в житейских вопросах такая женщина кого угодно заткнет за пояс. Она всегда знает, где что можно купить, достать, она в курсе всех материальных вопросов жизни, для своих детей она выберет самую престижную школу и вуз, для мужа добьется лучшего места работы.

Чтоб поймать мужчину в свои сети, женщина-воздух прибегает к тем же избитым методикам, которыми пользуется и Хатор. Только настоящего огня и страсти во всем этом спектакле нет. Это чистой воды охота за бриллиантами. Она ставит перед собой цель – удачно выйти замуж. И сделает все, чтобы этой цели достигнуть. Какие-то другие «высокие», что называется, цели и перспективы женщине этого типа не присущи. Ее жизненными приоритетами являются удобства, чистота, сытость, сексуальная удовлетворенность, достаток. Чтобы достичь всего этого, она порой не брезгует обманом и лицемерием, сплетнями и подсиживаниями. И самое интересное, что и угрызениями совести по этому поводу не слишком утруждается. Но те, кто будет жить рядом с такой женщиной и попадет в разряд «своих», может быть спокоен. Она в лепешку разобьется, но для «своих» сделает все в лучшем виде: и вкусный обед, и качественную уборку, и хороший секс. Мужчине, который и сам не очень стремится к вершинам, такая земная женщина будет лучшей парой.

Положительными качествами ее является бережное отношение к естественным потребностям своего тела, окружающей природы, внимание к бытовым мелочам и способность преобразовывать пространство существования в пользу его комфортности, красоты и полезности для себя.

Она хозяйственна, бережлива, заботлива. Но направленность ее забот ограничивается исключительно материальным планом: накормить, нарядить, удовлетворить. Душевные переживания и нравственные поиски – это не ее прерогатива. Поэтому, помочь своим близким в этой сфере ей не по силам. Она предпочитает не копаться в этом, а жить так, как получается. Плыть по течению.

Но когда такая женщина искренне стремится сделать из своего мужа достойного человека, за которого не стыдно перед соседями, то невольно это заставляет ее быть внимательной к нему, проявлять искренний интерес к его делам, карьерному росту, участвовать в его удачах и поражениях.

Если в нас слишком много от Нефтиды, мы будем много говорить о деньгах и покупках, обедах, завтраках и ужинах, выводить мужа своими жалобами на то, что нечего надеть, надо сделать ремонт, поехать в Египет, потому что соседка там уже побывала. Мы полюбим сериалы и пустую болтовню ни о чем, и станем безнадежно неинтересны своему мужу, превратившись в наседок и домашних клуш.

Кроме того, не обременные нравственными ограничениями, женщины воздуха легко торгуют своим телом и своей душой. Они могут выходить замуж по расчету и заниматься проституцией, становятся содержанками женатых мужчин, неработающими женами при богатых мужьях. Причем сами они от этого не особенно страдают. Но вот окружающие...

Без сомнения, каждой из нас следует избавляться от некоторых негативных черт этого женского характера.

Дерево олицетворяет рост и развитие. Движение ввысь, самосовершенствование, интеллект. Женщина-дерево в чистом виде встречается довольно редко. Основным движущим фактором развития такой женщины является разум. Она может быть ученым, исследователем, премьер-министром. В ней очень много мужских энергий. Она логична и последовательна. Очень часто занимает руководящие посты и считается равным партнером. Но в равном с мужчинами партнерстве неизбежны столкновения, жесткие формы работы, бескомпромиссные модели взаимодействия. Тогда женщине приходится проявлять прямолинейность и твердость и выглядеть отнюдь не по-женски.

Если деятельная женщина-огонь сверхсексуальна, то интеллектуалка- дерево порой вообще не отличается от мужчины, то есть абсолютно лишена женского шарма. Это своеобразный рубаха-парень, свой в доску. Чаще всего такие женщины перенимают и внешние, и внутренние повадки мужчин. Они курят, грубо разговаривают, у них порывистые движения, угловатые формы, они играют по мужским правилам и становятся жесткими и даже жестокими.

Людмила Прокопьевна из «Служебного романа» типичная женщина-дерево до поры до времени, пока в ней не просыпается женственность. Синие чулки, «семинаристы в легкой шали и академики в чепцах», как сказал бы о них Пушкин, - все это женщины-деревья.

Ничего плохого в росте и развитии нет, точно так же, как в самосовершенствовании и энергии действия. Но таким женщинам, играющим мужские роли, не хватает мягких и ярких женских энергий. Они превращаются в сухарей, академических крыс и старых дев, ненавидящих всех и вся, несмотря на весь свой непревзойденный интеллект. Кроме того, они подвержены пагубному влиянию собственных амбиций, способных вывести их из состояния равновесия и бросить в пучину разрушительной гонки за миражами.

Когда дерево отрывается от корней и слишком высоко вытягивается вверх, оно легко может быть вырвано из земли порывами ветра. Когда женщина-дерево отрывается от действительности и уносится в заоблачные дали своих амбициозных поползновений, жизнь может вычеркнуть ее из списков своих любимых детищ и оставить в одиночестве.

А консерватизм и непреклонность, свойственные ей, могут лишить ее теплого общения и любви, без которых не может существовать ни одно человеческое существо.

Вот мы и познакомились сами с собой. Эта нехитрая классификация поможет вам разобраться в своих чертах характера и определить, какие из них стоит откорректировать, чтоб гармонично вписаться в современную жизнь.

А впрочем, в каждой женщине с успехом уживаются все типы, делая ее загадочной и непредсказуемой. И все же ведущим является какой-то один. Главное, чтоб мы сами не запутались, какая же из пяти стихий отвечает самым глубинным потребностям нашей души. И не играли бы чужие роли. Потому что в каждом типе есть свои отрицательные и положительные стороны. И каждый дает возможность женщине максимально реализоваться.
 (350x400, 37Kb)

Метки:  

40 различий между мужчиной и женщиной

Четверг, 12 Ноября 2009 г. 23:28 + в цитатник
Мужчина и женщина. Уж сколько говорено на тему различий между ними, а все равно ученые продолжают осваивать эту благодатную тему. Французские социологи, например, пришли к следующим выводам

: 1. Разница проявляется уже в колыбели: мальчики больше крутятся, а девочки - спокойно осматривают все окружающее.

2. Девочки раньше начинают говорить.

3. Женщины на 20 процентов тоньше различают запахи, однако 80 процентов изобретателей новых духов - мужчины.

4. Душевные кризисы (депрессии) случаются с женщинами в 2 раза чаще, чем с мужчинами.

5. Мужской мозг весит на 200 граммов больше.

6. Большинство левшей - мужчины (у них правое полушарие мозга более активное).

7. У женщин лучше развит музыкальный слух: из 10 женщин не фальшивят, подпевая, 6, а из 10 мужчин - только 1.

8. Среди мужчин храпят 48 процентов, среди женщин - 22.

9. Мужчинам свойственно открыто выражать свои намерения, женщины же отдают предпочтение намекам.

10. Парни в возрасте 15 - 24 лет в 6 раз чаще, чем девушки, травмируются при падении и в 3 раза чаще попадают в автоаварии.

11. Женщины в 3 раза чаще звонят по телефону.

12. Выкидыши чаще случаются с плодами мужского пола. Среди 20-летних на 100 девушек приходится уже только 98 парней, а среди 65-летних на 100 женщин - 40 мужчин.

13. Женщины живут дольше, однако процесс старения у них происходит быстрее и очевиднее.

14. В большинстве семей бюджет контролирует женщина (во Франции - 69 процентов).

15. У женщин голова болит в 3 раза чаще.

16. Мужское тело в среднем на 10 процентов выше и тяжелее женского.

17. Мужские легкие трудятся больше на 20 процентов, а сердце - на 15.

18. Алкоголь действует на женский организм в 2 раза сильнее.

19. Женщины тратятся на лекарства на 20 процентов больше, они чаще болеют, но недомогания у них протекают легче, чем у мужчин.

20. При выборе партнера (партнерши) решающее значение его (ее) внешности придают 22 процента опрошенных мужчин и 11 процентов женщин.

21. Среди детей, которые по ночам мочат постель, 9 из 10 - мальчики.

22. Исключительно мужское извращение - фетишизм.

23. Женщины отдают предпочтение сладкой еде, мужчины - соленой.

24. Осязание развито у женщин гораздо сильнее: даже наименее чувствительная к прикосновениям женщина превосходит в этом плане наиболее чувствительного мужчину.

25. Женщины быстрее обучаются иностранным языкам, но хуже - математике.

26. Они в 2 раза чаще используют в речи условное наклонение ("Если..."), в 5 раз чаще говорят слова "немножко" и "может быть", задают в 3 раза больше вопросов и чаще извиняются.

27. Мужчины принимают решения быстро, женщины - после долгих колебаний и советов с близкими.

28. Мужчины в 2 раза чаще становятся пациентами психиатрических лечебниц.

29. Курящих мужчин больше, чем курящих женщин (во Франции - 45 процентов против 30), однако количество первых сокращается, а вторых - растет.

30. Маленькие мальчики спят дольше девочек, но в 6-летнем возрасте они спят уже поровну, а взрослым женщинам сна требуется на час больше, чем мужчинам.

31. Когда женщина в разговоре с мужчиной поддакивает ему, это означает только и исключительно то, что она его еще слушает, а мужчина обычно воспринимает это как одобрение того, о чем рассказал ей.

32. Среди мужчин самоудовлетворением занимались 68 процентов, среди женщин - 20.

33. Оба пола почти в равной степени любят смотреться в зеркало, однако женщины при этом рассматривают свою одежду, а мужчины - свое тело.

34. Бессонницей страдают 60 процентов женщин и 40 - мужчин.

35. В эротических фантазиях мужчины обычно представляют себе тело партнерши, а женщины придумывают себе целый фильм.

36. Женщины легче переносят стресс: давление у них повышается не так резко, и адреналина в кровь поступает меньше, чем у мужчин.

37. Женщины острее чувствуют боль, но переносят ее легче.

38. 9 из 10 заключенных в тюрьмах - мужчины.

39. Женщины чаще улыбаются. Разговаривая, они заглядывают собеседнику в глаза, у мужчин же взгляд чаще блуждает по сторонам.

40. Существующие в обществе стереотипы прививают нам разные модели поведения: мужчина - вечно желающий, и женщина - вечно желанная.

Метки:  

Поиск сообщений в Настик_я
Страницы: 10 ..
.. 6 5 [4] 3 2 1 Календарь