Хм, сегодня буду переделывать свой второй дневник=),так, что ели что я в Маятник Вечности.

Сори...эти записи должны были быть не здесь, а в Маятник_Вечности, я про 1,2,3...=)

Я не могу насытиться...

мне все время хочется...

нимфоман...

Я хочю...я желаю...

нетерпеливо облизывая губы...

Гнусно, настолько, что жалко ...

Глупое животное внутри...

Но секс для меня не просто размножение...

Продолжение чуств...наша любовь, когда из моих отношений уходит он их нет.

Построим вместе???

ТЫ и Я???

Мы.

Завтра утром...

Новая жизнь...поменяться,
Совсем не смело, помешательство...
Самообман,лож в чистом виде, самая сладкая...
У меня такое чуство буд-то с глаз спала пелена...
Ярко, очень ярко, пришло озарение,зачем?Не смело, потерял...

Жить, да , меня слишком долго учили выживать.

Ничего не надо, даже счастья
быть любимым, не
надо даже тёплого участья,
яблони в окне.
Ни печали женской, ни печали,
горечи, стыда.
Рожей — в грязь, и чтоб не поднимали
больше никогда.
Не вели бухого до кровати.
Вот моя строка:
без меня отчаливайте, хватит
— небо, облака!
Жалуйтесь, читайте и жалейте,
греясь у огня,
вслух читайте, смейтесь, слёзы лейте.
Только без меня.
Ничего действительно не надо,
что ни назови:
ни чужого яблоневого сада,
ни чужой любви,
что тебя поддерживает нежно,
уронить боясь.
Лучше страшно, лучше безнадежно,
лучше рылом в грязь.

Борис Рыжий.

взял у Акриловый, спасибо тебе большое, очень подошло к моему вчерашнему настроению и состоянию=)

Хм, вроде исправилось=)

Сейчас сижу и улыбаюсь...вот так=)

Ни чего прорвемся и с настроением своим справимся...просто не надо принимать близко к сердцу,все будет хорошо!!!

Эх люблю я это разорительное дело=)

Хм не думал, что у меня так их много, смотрим!!!

Многие мечтают иметь такого же отца как у меня, интересный, молодой сердцеед, всегда на позитиве, следующий в ногу со временем, проделывающий у себя в ушах тунели, балующийся травкой и слушующий транс, с 19 летней женой и кучей друзей...яхтой и домом в Индии...его часто нет дома, его почти не возможно поймать, потому, что он все время странствует по свету...я люблю его...я горжусь им...но не хочю быть похожим на него.

Парадокс=)

Внимание!!! Фото, содержат некоторые непристойности(фото, этого лета)

Попробуй на вкус мою боль. Глотни чуть обжигающего зелья,обиды и вины...Кто пожелеет тебя когда ты останешься один, кто вспомнит про тебя, когда ты будешь загибаться от боли, что разрывает стальными щипцами твою душу...

Знаешь ни кто не придет, не подаст руку...

Пронзят и надругаются вновь.

Ведет тебя глупое сердце, само того не зная, что за ласковые объятия придется разбиться вновь.

И так всегда, любовь Зла, но мы любим, потому, что больше не зачем жить...мы предаем себя вновь и вновь, доверяя свое сердце. Мы предаем сами, разбивая чужие сердца...уродуя души тех кого мы не любим, но они любят нас...

Серый город, серые люди...порочный круг, нам не хватает любви, у нас нет нежности, мы отдаем себя без остатка, без надежды на взаимность...

Мы кричим *Любите меня!!! Любите без остатка и будете любимы мной!!!*, переступая через осколки разбитых сердец.

Я часто задаюсь вопросом...очень часто, почему когда мы любим наших чуств не разделяют...хотя сам хотят любить??? Поступают так же как в свое время поступили с ними, будто мстят человеку, что бросил их???

Без вины виноватые, потерянные в большом мегаполисе, холодные сердца, навеки вмерзшие в лед...желают тепла и любви, обжигая холодом...

Мне холодно и очень плохо...

Всегда было интересно...критика не знакомого человека, увидеть, то что видит впервые сюда попавший...прочитать его впечатления.

И снова мне достался парень, ну чтож приступим к делу!)

Читать далее

Если бросить кольцо в море, буду ли я женат на море? Если так хочешь стереть горизонт, нужно ли уплывать за него?
Бури и качка, девятый вал. Море не спокойно...оно жаждет мою душу, тело, все и сразу. Чуть еле слышно, совсем непонятно...шумит...
-Я не отдам тебя ни кому...зачем тебе любовь земная, когда можно лечь подле меня, а я буду нежна с тобой, я буду любить тебя...ты уплыл так далеко, твоя цель не была ясна тебе, но знай ты плыл на край света за мной, останься со мной, люби меня...будь моим навсегда.
Так просто...сплетенье судеб, рук прикосновенье, моя горячая кровь, в висках бьется толчками и руки опускаются, нет желания бороться. Я все проиграл, поставил на кон и когда пришел не осталось уже не чего. Нет сил бороться, нет желания сопротивляться...
Прими море мой последний подарок...мы будем вместе, навсегда...ты не предашь меня ни когда...я устал, зачем, зачем...не могу, просто не могу больше...

Руки слабеют и руль коробля, уже сам по себе, у капитана коробля нет сердца, лишь горесные всхлипы слышаться на палубе.
Не души всех матросов смыла волна...протяжный стон коробля, острые рифы, разбитая мечта, раздавленное сердце и маленькая фигурка капитана беззвучно плачющего на мостике. Его тело содрогается в конвульсиях, рот открыт в беззвучном крике...

-Я продолжу ... Я обязательно продолжу...не оставлю...не брошу корабль...где же моя команда, почему я не слышу веселое: 'Свистать всех на верх!'...морские дьяволы - матросы, ушли к своей невесте к морю, обручены теперь на век, связаны своими костями с морем...

Опять я смотрю в твои серые очи,
их блеск,как и прежде, волнует меня,
а сердце кричит- Я люблю тебя очень!

Шли дни и недели и вот уж год пролетел,
и образ твой мало-помалу тускнел,
как,вдруг,тот звонок – Хочю вновь увидеть тебя,
ну как же ? зачем? ты ж почти улетела.

Опять растревожено сердце не к месту,
пугливым воробушком мысли летят,
а разум твердит - а надо ль быть вместе,
опомнись! ведь уже наступил листопад...

Я снова смотрю в твои серые очи,
их блеск,как и прежде,волнует меня,
а сердце кричит – Я люблю тебя очень!
не знаю, смогу ль я прожить без тебя…

Читать далее

-Ты действительно так сильно меня любишь???

-Я не отдам тебя не кому, мы всегда будем вместе.Я люблю тебя.




Читать далее

И так моя невеста мне не сказали ни *да* не *нет*, она любит и не любит другого молодого человека(БУ-гы, гы...предпологаемый муж, дожили.), который ее бросил, а тут я как выскочу, как скажу давай сыграем свадьбу,ведь я :

1 Люблю тебя.
2 Обожаю тебя.
3 Хочю всю жизнь о тебе заботиться.
4 Хочю от тебя детей.
5 Что бы ты всегда была рядом.
6 Ты самое красивое существо во всем свете.
7 Лучше тебя ни кого не сыскать.
8 Мы вместе подходим друг другу.
9 Не смотря на все твои заморочки(про твой возвраст,образование,социальное положение,странность натуры,некоторую экспрессивность, переодическую нервозность,нескладную фигуру и тд. и т.п.-во что я, сколько бы ты не говорила , не верю)- ты самая лучшая, привлекательная,загадочная, умная, красивая,живая,необычная,прекрасная,добрая,нежная,эрудированная, пробивная, романтичная, таинственная, заботливая, верная, справедливая...

Не смотря на все это не *ДА* и не *НЕТ*...Да у меня ни чего толком нет, я бедный студент Военного Университета(БУ-курсант,дурашка^___^*,мог бы просто одним словом написать), со своими подработками, без машины, своей квартиры(БУ-пока без квартиры,она достраивается)...по сути чистый лист, с планами и наметками карандашем(БУ-не настоящий мужик, в твоем понимании),достаточно демократичный в отношениях(Бу-мужик сказал и все тут же сделали так, как он сказал, а если не сделали...то ух...лучше бы сделали), может недостаточно красивый(Бу-да у тебя, брат, просто заниженная самооценка).

Порой доходило до смешного, говорю о том как я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ, а ты мне рассказываешь как ЛЮБИШЬ ЕГО,нет я не обижаюсь, я ревную, мне не понятно, чем дальше тем больше я запутываюсь и теряю свою уверенность, теряю уверенность в себе, как нормального человека, я чуствую себя просто уродом, как моральным, так и физическим...Я ПОЧТИ СЕБЯ УЖЕ НЕНАВИЖУ- за то, что я такой никчемный,глупый и темный дурак, что я просто не достоин ни чего в этой жизни и лучшым выходом было бы засесть дома и носа своего уродливого не показывать...


ЗЫ...

Спасибо Бу-за его искрометные и циничные замечания(Бу-всегда пожалуйста-твое больное сознание).

Пристрелите меня, пожалуйста или я просто сойду скоро с ума...

Или я перешел на сверх сознание, но в голове явно революция...сознание разделилось на три составные части и как лебедь, рак и щука прут кто куда...их пометки я буду выставлять в скобках...для ясности.

Вайнер-Гарден сделал сегодня предложение...теперь волнуюсь и жду...

Припознились, не только с празднованием, но и со временем суток...только только домой вернулся=)

Все было достаточно мило,давно не виделись,пили глинтвейн,обсуждали аниме, Кастанеду,Макса Фрая, потом я переводил с английского передачу BBC (про Кастанеду), забавно и поучительно, к восторгу всех окружающих (получилось практически дословно).

Долгий диспут по поводу авторов содравших или использовавших его идеи в своих книгах...загадочная смерть, домыслы, версии и так далее...и как обычно аниме, кто что смотрел, что стоит посмотреть...далее обмывание косточек всем друзьям и знакомым...(к слову были не очень довольны поведением Лю, Лю сколько можно!Пора бы уже прекратить, все же переживания на ровном месте и ввиду собственного тчеславия, ччччччиз желания, что бы пожалели....мну, я устал, честно, я так больше не могу, я начинаю расстраиваться и многое передумывать на счет тебя...зря ты так, не стоит рушить мои тонкие цветные витражи, могу отвернуться, раз и навсегда.)

Впереди целых два дня выходных!!!!!!!!!!!!!!!!Ня, ура...и просто супер!!!!!!!!!

На повестке дня поход в баню, картинг, может свидание если кто согласиться(желающих пока нет...может кто хочет встретиться???). Не собираюсь скучать в общем.

Как у вас дела, мои дорогие????

а ну еще пару фоток...

Вышла, вышла наконец...я уже не думал и не гадал, что выйдет книга в которой я принял посильное участие...про ветеранов...а она взяла и вышла, значит труд не был напрасен...е еще меня впервые издали в твердом переплете=)

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Улавливая скрытый смысл слов, душа наполниться, взыграет в ритмах, фразах...всеволишь переплетенье строк...но в них твоя душа и разум...виденье призрачных сердец, переплетенье рук, пожатие, твой сердца стук, твое дыханье и нежность, нежность с придыханьем.

Волшебная шляпа безумного Болванщика - придется расплачиваться чудесами

Безумная шляпа...с двумя картами разных мастей, причем заговоренных...

Так же она отпугивает жабервогов(если вам конечно придется побывать в Токийском метро)

Да да да...я здесь, может зря, может нет, мне в свое время ни кто не помогал, но у меня была искра для того, что бы победить,отчаянная злость на весь мир...я сжимал зубы, разбивал кулаки в кровь, все время дрался и каждый мой противник был той гнилью, что живет во мне и я побеждал...я почти победил...но в этом доме меня вновь может захватить эта тоска...я знаю на что иду и мне легко на серде...ведь в ее печали виновен я...и только я.

Будьте внимательны когда загадываете желания, знаете они исполняются...просто мы не всегда это видим или замечаем.

уже две недели не сплю дома...забегаю, да бывает...что то я часто приключаюсь в последнее время, да и людей встречаю более чем странных...походу пришла сказка...или меня нашли чудеса=)

Лучшее средство от несчастной любви, как мне говорил п-к Корбашев,это 10 км в противогазе с полной выкладкой и по пересеченной местности(марш-бросок в общем).

Но не имея ни того не другого...кушаем коньяк, антидепрессанты и мандарины...забавная штука=)

Темные силы ополчились и подбрасывают мне тяжкие испытания, как бы теперь не потерять все то что так долго собирал от других людей(с их между прочим согласия, сами говорили бери мне не нужно), но нужны силы, что бы удержать в себе не отпустить обратно, мои сокровища,мои чудовища заморские дивные и прекрасные, страшные и уродливые- все в темном волшебном лесу моей души(ее я представляю именно как темный лес, чарующий и прекрасный снаружи, но обманчивый и опасный внутри)...там спят чудовища...

не успеваю ни кого читать, сам не отписываюсь...в чем дело???

Все просто...жить чуть быстрее стал...времени даже для того, что бы поспать толком нет...так что извините, извините...но выход из форсированного режима у меня намечается не раньше 10ых чисел ноября...если конечно не свалюсь от усталости=)

Как обычно кувырком....весь день...слава богу дни рождения заканчиваются...надо бы сложить все подарки вместе и сфотографировать...превеликое колличество получилось.

Главное свершилось, для того, что бы спраздновать свой ДР пришлось растянуть его на три дня, потому что:

1.Очень много людей обажают мою тушку(по моему совершенно безпочвенно)
2.Слишком разные компании, совершенно разные люди.
3.Просто нереально было собрать всех вместе ибо имя им легион=)

все теперь можно вернуться к своим будням...

просто проклятый мудагггггг....



Вспомнил, почему это написал...стало грустно...действительно, просто забыл одну вещь, очень важную а тогда вспомнил...и так обидно стало.

Коротко...прощай печень...

Думаю о одной прекрасной девушке, что встретил вчера...очень,очень мне понравилась...правда у нее есть молодой человек...но ни чего повоюем...блок схема своя-чужая девушка походу перегорел.

Вчерашний урок-Никогда не доверяйте девушкам свои сладости.

Кто-то разбился в автокатастрофе, кого-то сгубила болезнь, одну девушку изнасиловали и убили... Ангелочки и кошки на юзерпиках... Последние посты -кто-то катался на коньках; кто-то вешал картинку тропического острова и писал, что мечтает там оказаться; кто-то радовался, что наконец увидит завтра любимого человека; делились счастьем, что ожило почти увядшее деревце... В последних постах друзья кричат им, чтобы позвонили, вышли в аську, подняли трубку, что они не могут их найти... А они уже мёртвые... А их всё комментят живые. Вряд ли комменты дойдут на тот свет. Кладбище будущего - это посильнее нескольких строчек на могильной плите. Гигабайты ушедших жизней. Когда-нибудь и эти эккаунты удалят, а пока они как бы и не до конца умерли - часть их ещё здесь. И эта часть - в наших руках и перед нашими глазами. Здесь их последние посты:
Список "Мертвых" блогов

Дочитал...грустно на душе...но я чую, что будет продолжение.

Самый запомнившийся эпизод книги.
«Похороните по-человечески. Код 767» или книга между строк

Для тех кто потерялся в метро...

Вложение: 3621454_d.zip

Празднование и массовые гуляния затянулись уже на трое суток...

Отдельное спасибо моим любимым Няшным,Кавайным анимешникам...подарили мне Розу из-Бибопа...она теперь украшает мой стол

Только только вернулся из Бутово...праздновал там наше с Александрой двойное день рождение...забавная сценка врезалась в память...

Стоим с ней в кругу друзей(это человек 30-45),пьем на будершафт, а все вокруг кричат троекратное УРА!!!

Читал свои стихи наизусть(в пьяном угаре,с меня станется и Фауста прочесть наизусть) прекрасным девушкам, все как всегда были в восторге от моего словоблудия...в общем опять я интересный и странный товарищ в глазах окружающих...свою полумистическую репутацию всегда стоит подкреплять!!!

Кого то обнимал, с кем то целовался, кто то просто мне приглянулся...

Что то я сегодня под вечер расклеился...

Хотя день выдался хороший...с праздновали с одной девушкой дни рождения вместе, у нее то же сегодня, покатались на картинге...весело посмеялись, душевно посидели, выпили друг за друга...
Картинг-это суперррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррр!!!!!Будет теперь мое второе любимое увлечение после Аниме!!!!

Весь день у меня играла легкая улыбка на лице, я был красив, обаятелен...в глазах чертики и мой фирменный лисий взгляд(право, визитная моя карточка)...даже прощал прохожим их неловкие попытки наступить мне на ногу(а ведь это мой любимый фетиш, я их обожаю!!!!)

Было прекрасно, легко...меня поздравило огромное количество народа...так, что пришлось перезаряжать мобильник пару раз...мне написали ворох писем с поздравлениями...стихов и отправили много открыток...в Аську я просто боялся сегодня зайти...не отпусти ли бы.

Вечер да что то было загрустил, захандрил...но что же у нас скорпионов так!!!!!Просто так...

Всех люблю, всем спасибо!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Как то проходя по парку, в военной форме, я встретил девушку...это было самое прекрасное создание на свете, такая легкая, красивая и нежная - сам АНГЕЛ во плоти...она излучала нежность, ее глаза согрели меня, приятный голос заставил забыть о всех проблемах. Между нами было такое сильное различие...сила и нежность...

Мы встретились посреди аллеи и стоя под раскидистой сенью деревьев в нерешительности смотрели друг на друга, что то было между нами в этот момент, какое то внутреннее согласие, взаимная нежность...ее хотелось любить,защищать, укрыть от любых опасностей и невзгод этого мира, ради нее я был готов на все.

Минута, две и я словно лунатик стал удаляться, нет судьба была не готова дать это, я ее не заслужил...ушел...навсегда и больше никогда не видел своего нежного ангела, сколько бы не искал...ночью и днем...на улице, в домах, метро...вглядываясь в глаза, закрывая свои и пытаясь ощутить ее присутствие...но нет ее будто никогда и не было.

Но сегодня я вновь ощутил ее любовь...она протянула мне руку...ее образ в моей голове вспых ярким светом, в мой день рождения...я так благодарен тебе.

Мимолетное виденье, протянуло мне руку...держись Сашка...еще немного, еще чуть чуть, ведь тебе это нужно, что бы стать сильнее...да пусть вокруг все плохо и ты слеп, одинок, тебе кажется, что некуда уже идти, незачем...но прикоснись к моим рукам, возьми чуть чуть моего тепла, моей нежности и любви к тебе...пусть тебя нет рядом со мной мой милый...но я помогу тебе...

Наше время ушло...




Читать далее

Впереди у меня две недели с дежурствами каждый день...день дежурство...ночь дежурство...пол дня дежурство...ночь отдых и опять...день дежурство...ночь дежурство...придется сбить график, что же...посмотрим, что от меня останется в конце этого усиления по Москве...так на самом деле очень много произошло...важного...очень важного за эту неделю, что я вернулся с выезда...я даже не предполагал,если честно...но такова судьба видать...но главное так и не произошло, жаль...хороший был бы подарок.

Мне очень нравиться новый дизайн,он такой осенний,нежный...ласковых постельно-оранжевых тонов...хотя в темном то же есть свой шарм...цвет дневника,очень часто отражает мое настроение...его оформление...порой болше нежели содержание

Если выкладывать их на картинке...что если...

И я вновь обожгусь о твое сердце, возможно моя Ви-это собирательный образ...она состоит из многих девушек, не знаю но нам суждено встретиться и даже если ты умерла и не дождалась меня, ты воплотишся по частям в тех кого я столь мимолетно люблю всем сердцем, лишь от одного взгляда, я чувствую тебя ты где то рядом и не могу уже надеяться на то предсказание, что мне было дано, но я знаю что какая то часть твоей любви ко мне все же найдет меня и воплотиться,я был твоим прекрасным рыцарем или твоей прекрасной дамой, наша любовь вечна и в каждом воплощении мы ищем друг друга, страдаем и обманываемся любя других, до тех пор пока не воссоединимся, вновь не встретим друг друга, сердце стрела пронзит, стрела любви нашей,может убьет на повал, сразив печалью нашей, чувство любви друг к другу вот с чем мы приходим друг к другу, мы верим, мы ищем, но так больно порой, тоскливо ночью...когда тебя я не нашел.

Кому нравиться может брать=)



От нового оформления в глазах не рябит???

Ты говоришь:
-Начну игру!
-Но я не знаю правил.
-Сердце тебе подскажет, глаза слепы.

Она смотрела на него с вызовом, высоко вздернув голову, в ее ясных голубых очах гремели молнии...

Но проблема заключалась в том, что я знаю эту игру...в ней участвуют двое и одного из них отправят в Ад страданья, коль скоро проеграет он.Но знаешь мы оба проиграем, так давно не любили, много нежности между нами,чуства через край, прольюсь, боюсь, отсюда страх и неуверенность.Я знаю что ступив на эту тропу приду к отчаянию, как и ты. Я победил в прошлой и проиграл, пришлось спалить до тла все то что внутри так долго взращивал, прекрасные сады,птиц мелодичное пение, покой, уют...твой звонкий смех, твою улыбку, прекрасный образ на костре моих обид, поруганного чувства, я гордосью своей поджог, все то, что было между нами. Так жестоко, без обид растаптала мое сердце, когда твое я был готов отдать тебе, но вместо этого принес его я в жертву.

Трепет ресниц, слеза катиться по твоим щекам, пусть я раздавлен, но тебе гореть в огне, так получилось, извини.


Просто настроение лиричное...зарисовочки=)

Холодный ветер,все лицо уже исцеловал,у нас выпал снег,такое ощющение будто среди этого поля нет ни чего,каждый год выезжая сюда я оставляю все и отдыхаю душой,"Внутринняя Монголия" Пелевина и мы как те войны у костров своим одиночевством разбавляем пустоту и вечность.

В субботу я уезжаю на учения, пробуду там около недели, может больше...буду без связи с внешним миром, в обстановке полной секретности, так что даже не получиться выбраться в город.
Читать далее

Когда мы сталкиваемся в жизни, с чем-либо, что не сходится с нашей обусловленностью, нашими идеями и представлениями о жизни, дружбе, любви, взаимоотношениях с близкими или не близкими людьми и так далее - мы задеваемся, и это отзывается в нас болью.

Если эта боль не переживается нами, то она подавляется в подсознание посредством сопротивления или избегания, в зависимости от нашей обусловленности. Если мы демонстративны, то начинается борьба с происходящим, а если ум обусловлен на тревожную мнительность - то возникает утешение, убаюкивание. И борьба и утешение служат избеганию душевной боли, подавляя её в подсознание.

Боль исчезает из сознательной части ума, но остаётся на уровне подсознания в виде душевной раны, оказывая значительное влияние на нашу жизнь, характер, отношения с другими людьми, направляя наши действия, поступки, слова, интеллект. И теперь, если кто-нибудь даже через много лет упомянет о том, что причинило нам боль, в нас заболит эта рана, заноет, вызывая сопротивление сказанному, но мы уже не сможем понять, почему это с нами происходит.

Поэтому, всё, что с нами случается, что бы ни произошло, необходимо пережить. Не подавляя, не вступая в борьбу с происходящим, не утешая себя, необходимо пережить всё так, как есть. Если болит - болеть, если подступает слеза - плакать, но пережить от начала до конца чтобы случившееся не стало нашим подсознанием.


У меня она укоренилась в подсознании, сколько бы я ее не сжигал...

Почему так сердце щемит?
Тяжело в груди, сердце испуганным зверем рвется из груди.
Все прошло и многое забыто, сердце бьется, бьется трепетно в груди.
Хочется напиться, что бы биение унять.
Встанет сердце, перестанет кровь гонять, жаль ко мне ты не вернешься, сердцу трепетному жаль.
Что за мука, что за боль, образ, трепетная боль.
В голове моей твой образ нежный сердцу причиняет боль.
Все прошло, ты не вернешься .