Вселенской забавы ради
на высшую страсть осужден,
пожарным с тобой не сладить,
гореть – твой родной закон.

Не думай, что слишком молод –
ты сразу старшим рожден.
Не спрашивай, что есть холод,
пока не наступит он.

Помни, что близость с равными –
для духа, а не для тел.
И мерясь делами славными –
останешься не у дел.

Что сплав фантастической воли,
бескрайних просторов родных –
Галактика эта – всего лишь
туманность для остальных.

Изящны кометы беспутные,
в ореоле сияющих грив.
Но свет, отраженный от спутников,
особо чист и красив.

Если в их смутном мареве
бактерии завелись –
поаккуратнее смаргивай –
дай им устроить жисть.

Ты их понапрасну не мучай
и не балуй букетами роз…
А сейчас – убирайся за тучу:
у меня облупился нос.

(Не из последних, но сегодня вспомнилось...)

Семеро котяток родились перед самым новым годом.
У мамы летом уже были котята, и хозяева думали, что зиму киска отдохнет, тем более что предыдущих выкормила почти до 4 месяцев.
Но в сентябре-октябре у нее снова наступила весна, и улучив момент, молодая мама снова пробралась на улицу и, увы, потерялась и одичала. От хозяев стала убегать, сама дороги к своему окну не нашла. Раньше котята были от домашнего кота, который приезжал к ней в гости. Одного из них не успели отдать, и решили оставить у себя на случай, если маму поймать не удастся. Больше месяца кошка прожила на улице, но в конце ноября, наконец, удалось ее найти, точнее, заманить в квартиру всевозможными приманками.
Оказавшись в комнате, она, наконец, поняла, что нашла свой дом! Беременности заметно не было, но к новому году она так раздалась, что стали ожидать прибавления, и дождались рождения великолепной семерки.
Мама-кошка героически выкормила их до месяца, котята вели себя тихо, глазки открылись и зубки появились вовремя, и к месяцу малыши стали покидать гнездо. Их сразу стали прикармливать, и сейчас они едят и молоко, и мясо, и кашу, и мягкий корм из банки. Мать кормит их раз в день, но она очень сильно истощена, и просто не может съесть столько, сколько надо для кормления этой оравы.
Ребятишки при этом очень здоровенькие, живые и бойкие. Лезут везде, как на родную маму бросаются на людей и на тарелки с едой, играют друг с другом и со всем, что попадается в лапы.
Шестеро из семи – мальчики! Четверо ребят – черно-белые в маму, и трое серые (один из них с белыми лапками и белой звездой во лбу) – в уличного папу. 7-месячный мальчик из прошлого выводка, их старший братец, очень трогательно их нянчит с рождения. Правда, когда они начали выползать «на прогулку», пытался охотиться, как на мышей, но быстро разобрался, что это кошачьи детки.

Вот такая у нас замечательная семья. Но все-таки срочно нужны добрые люди, которые бы взяли на себя заботу о малышах. Они отлично перенесут любую пищу и сразу начнут воспринимать вас как любимых родителей. Уже сейчас прекрасно отличают нас от приходящих гостей, могут вскарабкаться на сидящего человека и полазить по нему, и вообще развиваются и растут не по дням, а по часам.

Телефоны в Москве
(495) 9361132
8-915-1254930, 8-916-3634700
Светлана, Дионис

Котята недавно родились.
Мама их охраняет.



Старший братец, 7 с половиной месяцев



Куча мала







Почти целиком черный котик с белым треугольничком-манишкой на шее.





Самый непоседливый и развитый из котят - серый с белыми лапками и звездочкой во лбу.







2 черно-белых котика







Серые двойняшки. Отличить можно только по характеру. Один - скромный тихоня, часто остается в стороне от главных событий.





Черно-белая девочка



Хулиганим



Братца мы своего не боимся, хотя он почему-то часто принимает нас за хомяков.







Папа пришел нас проведать.
Мама почему-то на него рычит.



Осваиваем новые высоты





Общее собрание у тарелок с молоком.

Ночь со среды на четверг была новолунной, а под утро должно было произойти еще и солнечное затмение, правда, в удаленных от нас местах.
По принятому правилу делать обряд каждое новолуние я предложила Любомиру вечером пойти в парк. Но оказалось, что зимой парк рано запирается. Мы вернулись к дому. Из прежнего пруда недавно тоже сделали что-то вроде парковой зоны – мостик, скамеечки, круглая ротонда на возвышении. В ней и стали проводить обряд. Любомир обращался к Богам, а на меня нахлынули слезы. И одновременное осознание, что не столько я плачу о расставании с этим местом (скоро мы можем отсюда уехать), сколько через меня выражают свое горе многие духовные сущности, незримо сопровождавшие меня все те 20 лет, которые я здесь провела. Им и были принесены жертвы, я выражала им любовь и благодарность, не думая о тяжелых и мрачных моментах прошедшего. Я чувствовала, что это друзья, невиновные в тех страданиях, которые порой приходилось пережить мне и моей семье. А чего только не случается за 20 лет! Особенно в жизни такого безбашенного и одновременно высоко берущего цель существа.

Вот так мы простились не простились… подготовились к прощанию. А на следующий день, уже отправившись по делам, я узнала от духов постарше, что многие из тех, с кем мы говорили ночью, отправятся вместе со мной и в другие места, где придется жить или делать дела. Они доказали свою любовь тем, что плакали не о переменах в собственной жизни, не о потере участия в каком-то важном плане, а оттого, что не смогли сделать меня счастливой, уберечь в том числе и от худшего. Да, если начать вспоминать… Впрочем, на один достигший цели камень тысячи пролетали мимо или просто не были допущены близко. Немалая доля в этом была и множества небольших, неприметных обычно для человека духовных существ. Вот мне и не было позволено активно общаться с ними… да и дальше особенно не разговоришься. Только ощущение, что рядом друзья, приносимый ими покой и радость – но не имена и не открытое общение, по большей части. У меня с детства было какое-то странное ощущение – видение за уголком природы или предметами «чего-то еще». Но… Видеть и слышать удается лишь то, что нужно для дела. Вот и сейчас – попробовала открыть духовное зрение и увидела у себя за левым плечом мрачный и недобрый призрак. Присмотрелась. Тень одного из людей, ранее здесь живших, которого уже нет среди живых, ни на Земле, ни в иных мирах и пространствах – лишь обезличенная сущность, тень из навьего царства Кощея – Аида. Отрабатывает что-то за своего прежнего носителя. А друзья опять скрыты. И попытки их во что бы то ни стало локализовать в образе и местоположении лишь повредили бы их тонкой работе. Нужно будет – покажут себя в том или ном виде.
И еще мне позволили наглядно увидеть, как горе может быть испытанием, стать шагом на пути в будущее. Нельзя искренне горевать или любить, если знаешь, что за это что-то полагается. Поэтому смешно говорить человеку: «Люби!» или «Скорби!» (как сейчас помню фразу из «православной» лекции А.Гармаева: «А ей надо было заскорбеть!») . Можно лишь научить его: «Не бойся любить!», «Не бойся плакать!» Себя, других, Бога… Сколько тебе дано.

Сон разбился на бляшки случайных историй
и воззрился на явь сквозь узор слюдяной,
Просыпаясь, ты видишь: по комнате море
разлилось и шуршит осторожной волной.

Вот морские коньки, а за ними медуза
проплывают враскачку у ножки стола.
Средиземных морей заплутавшая муза
в нашу тихую заводь за ними вплыла.

Превратилось окно в оснащенный корабль,
в облаках растворился пейзаж городской.
Притаились испуганно мелкие крабы
на листках со стихами о пене морской.

Вытекая из уст перепуганной ночи,
море тихо рокочет, смиряя прибой,
бесприютным пространством, которое хочет
безвозвратно войти… быть с тобой… быть тобой.

В безлунную полночь, в часы глухие
навие зелье прошло посолонь.
Вам посвящаю свои стихи я,
Мощи Вселенской Четыре Стихии:
Воздух, Земля, Вода, Огонь!

Легкие тучки в безветрии тают.
Дремлет, распряжен сказочный конь.
Бедствия знаменья обещают.
В миг испытанья нам сообщают
Силы – Земля, Вода, Огонь!

Черные вихри на небосводе,
пламенный шар трещит, только тронь…
В Космосе нет предела свободе.
Там, где Земля из-под ног уходит,
Силы дают Вода, Огонь!

Если доводит жизнь до края,
если разжалась в бессильи ладонь,
я не кричу, я азартно играю!
Ясность ума и беспечность простая
Силы дают сохранить Огонь!

Закляты Кругом Четыре Стихии:
Воздух, Земля, Вода, Огонь!
В Сердце Природы творя литургию,
в ясные дни и в годины лихие
Силы дают сохранить Покон.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Со стихом этим не обошлось без мистики. Написала я его в виде упражнения в определенной форме... почувствовав, что она неплохо подходит к теме четырех стихий. Потом ощутила, что это как-то связано с общением на эзотерическом форуме. Там одна дама как-то настоятельно подчеркивала, что после общеня с ней жизнь человека непременно меняется. Расценив это как димонстрацию намерения как-то энергеически вмешаться, я пошла навстречу приключению и сама попыталась выйти на связь с ее потоками Силы. В дальнейшем я получила подтверждение догадке, что "Ключ" как-то с ней связан. Оказывается, в соседней форумной теме она упоминала мое имя как раз в связи с 4 Стихиями. Это похоже на небольшой знак, что ситуация действительно под контролем.
Милая чертовщинка продолжилась: вечером того же дня я, тоже как бы случайно, написала стихотворение под названием "дверь".

Всё это, конечно, невинные мелочи. Но вертелись они вокруг весьма серьезной темы духовной бехопасности. Из-за них я и попала на тот форум.
Год назад наше объединение с треском оставило более крупный языческий круг. Основной причиной этого были неприятности, которые случались с людьми. Из-за этого вспыжнул скандал. Инициировала его не я, но к сожалению, стала мишенью для разнообарзных обвинений и др. И как-то неожиданно даже для себя самой очень резко себя повела, что вскоре привело к расколу.

За прошедший год у нас вроде совсем неплохо шли дела. Мы провели самостоятельно все календарные обряды... Работали с людьми - с личными проблемами и обучением специальным техникам.
Да... А в организации, которую мы оставили, как оказалось, только за последние полгода три человека разбили себе голову. Один погиб, двое - тяжелые травмы. Все при разных обстоятельствах: падение в горах, избиение, автокатастрофа. Значит, мы правильно ушли, вполне возможно, что отчасти и наши неприятности подкачивались оттуда... Предполагаю (основная рабочая гипотеза), что основной источник чернухи как раз тот человек, который громче других выступал с обвинениями в наш адрес. Обычно так и бывает. Разоблачители вампиров сами вампирят, а охотники на ведьм служат чернейшему духу.

Месяц февраль, фиолетовый враль,
что на весну намекаешь некстати?
Напоминаешь о памятной дате -
год этот, морщась, испить, как Грааль,
и устремляться мечтаньями вдаль,
словно больной в сумасшедшей палате.

Я как рука, обнажившая сталь,
возраст встречаю, что вражии рати.
Ждешь накоплений, а годы - как тати.
Век телепузиков - не пастораль.
Век бы на летней полянке играти
да нагишом, отвергая мораль.

Верую, что не забудусь в кровати,
что не утрачу ни спеси, ни стати.
Годы спустя, да в громовом раскате,
вдруг полыхнет: "Этих лет мне не жаль!"

Опять трудно было писать… Решаются два важных дела – с одной стороны, намечаются операции с жилплощадью. С другой – коммерческая структура. Языческая духовность таких предметов не только не чуждается, но и более того, все, что связано с капитальным жизнеустройством – и есть высший пилотаж… Сидеть на небе и вызывать в груди теплое чувство (для желающих и ниже) на тему, как мы друг друга любим, Богу легче всего. Вмешаться в мозги прожженных коммерсантов, чтобы они обернулись к тебе нежным сердцем, спрятанным под броней бумажника, или чувствительной задницей, озабоченной соседством со столь подозрительной фигурой, вплоть до готовности скупить твою кровную жилплощадь в удобной для тебя форме… Вот настоящая любовь пространства и будущего зов. И надо оставлять пробелы… ну их, детали, там столько деталей, столько препятствий; разве ж мы хоть половину перепрыгнули на пути к светлой цели? Ну и нечего весело кричать «гоп», надо дальше бежать – совершать великий акт любви к миру правильным способом, чтобы зачатая от контакта с мировыми яйцами птичка счастья завтрашнего дня не была похожа на «синюю птицу» советского прилавка. А была – скромно так – ну хотя бы на липецкого примороженного бройлера… живыми-то павами мы уже сыты, но пусть себе и они не хиреют.
Это я к чему?
В последние несколько дней завязался тут еще один магически-кармический узел… Но я по нему данные лучше в несколько постов между строк разбросаю. Это уже ближе к высшим материям, а стало быть, публикуемо.

Перерыв в несколько дней в ведении дневника… Оттого, что писать было не о чем или наоборот – стало не о чем писать, поскольку игра прервалась?
Не буду никак отвечать на этот вопрос.
24 января произошло очень существенное для меня событие: я смогла по-новому взглянуть на проблему языческого посвящения и благодаря этому понять, почему так трудно дается людям эта тема. Много раз ходила вокруг да около… писала об этом не один раз, читала высказывания других, и вот, кажется, смогла определить и назвать нечто очень важное. Даже, пожалуй, осознала две вещи, одну за другой.

1. Понятно, что человек, который решился приобрести серьезное духовное посвящение, должен, в общем-то, подчинить этому всю свою жизнь. А каким образом совмещать это с необходимостью работать и заботиться о семье, и еще успевать радоваться жизни?
До сих пор, размышляя об этом, я часто тупо упиралась в вопросы зарплаты и других доходов. И наконец поняла, что не с этого конца надо рассматривать вопрос. Дело совсем не в том, больше или меньше времени тратить собственно на духовные занятия. Важно все свои дела осмыслить и ощущать на уровне духовного смысла. Видеть знаки в обыденном, понимать связи между тем, что происходит в частной жизни, и общими планами Богов и всей Вселенной. Материальные и организационные вопросы будут при этом решаться по-разному. Могут быть периоды, когда человек будет полностью погружен в специфические занятия, и получит средства, достаточные для самого необходимого. А в других случаях с головой окунется в светскую жизнь, работу, бытовые хлопоты. Главное – не утрачивать смысл и взаимосвязь, ощущать целостность мира и всех происходящих в нем событий. И денежный доход в том числе не мыслить как нечто отдельное. Правильно угадаешь, что делать – под это и правильные суммы будут приходить.
2. Посвящение жизни такой теме естественно назвать служением. Это распространенное слово, о какой бы религии и вообще идеологии мы ни говорили. Но поглубже вчувствовавшись в эту тему, я вдруг осознала, в чем разница между служением типа воинского или идейного, и чувством родства, единства вне иерархии, действительной любви и близости к существам иных измерений.
И с этим связался самый тонкий опыт, который у меня был на практике. Я давно поняла, что одно и то же Божество при размышлениях о нем может представать во множестве образов. Это может быть и красивая, нежная женщина. И мощный воин, и даже… ребенок. А может быть монстр, зверь, предмет, сложная многомерная структура, явление природы и т.д. Получается что-то вроде Соляриса: образ в медитации – это не портрет Бога, а знак, показывающий суть того, что тебе хотят в этот момент передать. И я поняла наконец смысл слабых, детских образов. Соединяясь с человеком, сущность многократно более сильная и сведущая, тем не менее, доверяет что-то на таком уровне, что от поведения человека (уже не служителя, а близкого, родного существа) может зависеть нечто весьма важное… трудно даже представить, насколько.
А это значит, что от жреца нужна не только общая преданность или простое выполнение определенных правил. Необходимо включать все свои способности для нахождения наилучшего пути, часто в весьма неоднозначных, запутанных ситуациях.

Вот такие простые мысли, но если в них вдумаешься – понятно, почему так трудно повышать свой уровень в духовном призвании. Люди часто стремятся изучить какие-то методы, технологии, приемы, упростить и улучшить себе жизнь поддержкой неведомого. Принимают ограничения, запреты. От выполнения запретительных заповедей до указания отключить логическое мышление. И вот казалось бы, самое простое. Просто по-настоящему принять Богов в свою семью и стать частью их семьи. Не объявить об этом с трибуны, а начать жить именно так и именно этим. Вот и всё.

Просто оно просто, но за следующие пять дней я никак не могла здесь об этом написать. Описывать эти дни не буду. Я уже писала, что сейчас продвигаются несколько важных и перспективных дел. А в общем, в нашем деле одна из самых показательных вещей – обычная удача.

Как получится писать в следующие дни, не знаю. По мере наличия фактов, их осознания и времени для написания.

Жизнь не прекращается зимой.
Только спотыкается о наледь,
только через тьму бредет домой,
и заснеженным огнем сигналит.

Жизнь не погружается во мглу.
Только на ходу подремлет малость.
Только, поскользнувшись на углу,
проверяет: что-нибудь сломалось?

Жизнь не улетает от Земли
с белой, страстной, сумасшедшей силой.
Только пробивает колеи
в том, что небо нынче намесило.

Утром не хватило времени на заметки.

День не принес ничего, о чем стоило бы упомянуть. Но некоторые линии, по которым началась работа раньше, успешно продолжились. Я уже писала, что почувствовала недостаток ресурсов в области обычного психологического разбора, пытаясь улучшить ситуацию с глазами. Подключила мысли о духовных отношениях, и вот очередной небольшой результат.
Утром напряжения на левом глазу не было вообще, на правом небольшое. И новые яркие сны. Разобраться в них было нелегко, и подробно описывать их не стоит. Они опять связаны с религиозными вопросами. И в частности, какие-то проблемы, связанные с церковью, которые меня наяву волнуют очень мало, во сне перешли на близкий личный план и вызвали всплеск эмоций. Связано ли это как-то с позавчерашним сигналом по карте, и произойдут какие-то ассоциативно связанные с этим события, или это не более чем отражение моей внутренней кухни?

Сегодня еще кое-что получилось, в развитие вчерашнего, но об этом напишу позже.

Нас приглашает добрый гений
отведать жизнь во всей красе.
Вот нахлебаешься лишений
на первое… «Живи как все» –
салатиком на закусь крошат…
Сто грамм веселья для души.
А к ним селедка «будь хорошим»
со свеклой «пользу приноси».

Веган, умолкни! Жизнь железом
рвет окровавленный кусок.
Под слоем сыра с майонезом
нам сервирует лучший сок.
Да, непристойны строки эти.
Потупив глазки, подаешь
картошечку или спагетти –
дар лицемерию святош.
Как тяжелы в желудке сгустки –
уж лучше б подал на гарнир
философической капустки
да сократил безумный пир.

Окрошка чувств в кишках забродит –
ах, лишь бы, друг, не бланманже.
И во саду ли, в огороде –
к десерту плод созрел уже.
Но обожравшись, не до фруктов,
голодным их оставим в путь.
Вкус сладкой жизни без наук ты
познал сполна… Пора вздремнуть!

Атака на базовые страхи

Очередной раз радуюсь, что выбрала год назад работу, заставляющую много ходить по улицам. Это продвигает во всех отношениях. Вот и этим утром – вышла за порог, в лицо ударило мелкими мокрыми снежинками, и сознание мгновенно вычислило естественную связь между условиями опыта и основным направлением, на котором сосредоточились мысли и усилия – глаза, зрение.
Чего я хочу? – Получить большую ясность, то есть лучше увидеть невидимое, неизвестное. А как лучше увидеть что-то особенное, если в трех метрах от себя видишь нечетко, путаешь предметы?
И не удивительно, что мысли тут же дали «обратный ход». В поисках причин ухудшения зрения в детстве я ассоциативно вышла на страхи, связанные с продолжением жизни после физической смерти. Все-таки воспитывали в глубоко атеистическом обществе. После тщательного анализа своих ощущений я поняла, что среди очень глубоких, родовых или внутриутробных впечатлений, в подсознании крепко засела материалистическая информация: «сознание – продукт мозга». Я давно убедительно доказала себе на философском уровне, что эта идея содержит неразрешимое противоречие… И системно соприкасаюсь с разнообразными невидимыми слоями реальности. Но что-то вроде железного штыря прямого, авторитарного утверждения в подсознании сидит. Никакая логика и более поздний опыт ему не указ.
Несколько сложнее обстоит дело со страхом какого-то недружественного отношения к себе «там». И с этим моментом пока разобраться не могу. То ли существенного беспокойства по этому поводу просто нет, то ли оно слишком уж хитро укрывается за другими переживаниями. Есть такое явление, как «избегание». Проблема, которая себя защищает отрицанием проблемы. Может быть, страх есть и действует разрушительно, но делает вид, что его нет, Люди, которые много занимаются совершенствованием, часто надолго застревают на таких скрытых проблемах.
Кстати, и сон о горящей железной дороге на столе под таким углом сходится с более давним сном – о двух поездах, в которых я ранее опознала образное отображение атеистического и религиозного мировоззрений. Первый вез людей к верной смерти, их должны были запустить в космос в негерметичном и отравленном аппарате. Второй ехал в концентрационный лагерь, и по дороге можно было отходить, гулять, купаться и т.д., но не убежать совсем.
В сегодняшнем сне поезд «подали на стол», а рельсы подожгли – сигнал к тому, чтобы разрушить обе модели линейного, фатально обреченного развития.

Обвал биржи

Приятно сознавать, что я была среди тех, кто давно предвидел этот трабл и слегка подталкивал события
http://slavya.ru/delo/dollar.htm - статья 2003 года
http://slavya.ru/delo/exped06/volga06-2.htm#geo – в этом процессе (лето 2006 года) был получен результат, который отчасти обидел моих партнеров по расстановке: удалось как-то полюбовно договориться с духом, поддерживающим доллар. Надеюсь, что этот своеобразный сговор (в числе прочих усилий) послужит тому, что катастрофы для России в предстоящих геополитических перетрясках не случится.

Грустный дуэт

В одном из литературных сообществ ЛиРу на днях была введена новая рейтинговая игра, с возможностью анонимно добавлять другим авторам игровые баллы. Я долго мучилась с выбором, но потом решилась распределить несколько баллов, в том числе девушке из числа начинающих, которая зацепила меня несколькими искренними и свежими строками. К моей радости, это ее сразу подтолкнуло к активному творчеству.
И помимо прочего, образовалась какая-то связь на уровне энергетики и настроения. Проявилась она как два совпадения подряд. Вчера я решила разместить стихотворение в номинации «стих-признание» и буквально за несколько минут до этого в том же разделе появилось ее стихотворение… А сегодня я в течение нескольких часов писала стихотворение для закрытого конкурса на тему «грусть»… и когда его отослала, прочла в сообществе стих этой же девушки с доминантой «тоска». Весело! Собственно, за это и люблю литературное общение. Можно с кем-то дружить или ссориться, но в любом случае взаимодействие нескольких творческих натур высекает искры, создает вихревые потоки, необходимые для творчества.

Сергиев Посад

Немного работала сегодня с активизированной картой Подмосковья. Не на воздействие, а на сканирование. Был очень энергичный сигнал от Сергиева Посада. Возможно какое-то важное событие там в ближайшее время? Это как-то неопределенно, но точнее разобраться не получается.

Ну, вот и полночь наступила. Завтра я бы предпочла решить кое-какие практические проблемы, нежели рваться в облака. Но уж как получится.

Я пришла к выводу, что не обязательно вести записи ежедневно, если особо нечего сказать.
Понедельник есть понедельник – решилось несколько существенных проблем на работе, в том числе и сумочка с документами нашлась.

Продолжила работу с глазами, и к утру 22.01 получила уже заметно меньшее напряжение. Но есть чувство, что ресурс простого внимания на проблеме исчерпан. Пошла сложная психоаналитическая работа с эпизодами из детства, сопутствовавшими первому снижению зрения, но пока непонятно, даст ли она результаты. Если они будут, снова затрону эту тему. А пока просто буду продолжать, как получается.

Самый интересный эффект за вчерашний день – пришло ощущение происходящего в нескольких разных дневниках как внутренне взаимосвязанной системы. Включение коллективного процесса поиска, как бы единой нейронной цепи. Это вполне может быть связано с тем, что я «пропустила» перед этим ранее отвергаемую мантру. Подкорректировались в нужную сторону энергетические потоки.

День без феноменов. Прошел весело, творчески… но как и большинство выходных, бестолково. Не было продвинуто ни одно дело из самых нужных, зато несколько часов убито на встречу, вряд ли практически чем-то полезную.

Осознав вечером, что по совести «регистрировать» нечего, решила продолжить работу с напряжением глаз. Успела кое-что проконтролировать перед засыпанием… и утром напряжение почувствовала только на правом глазу, а на левом почти спокойно… Но что интересно – стоит после этого обратить внимание на «одностороннее» явление – спазм сразу переходит на левый глаз, а с правого снимается. И так несколько раз. Возможно, это конфликт между сознанием и подсознанием, правда, на какую тему – еще разбираться.
Ну и сон, прежде всего яркий сон со сложным сюжетом! Организация застолья, которое одновременно и новый год, и поминки, и вообще не поймешь что. Главное украшение стола – горящая железная дорога, по которой должен проехать поезд.
И потом я оборудовала большую квартиру для человека, который вообще-то уже умер. Много комнат, даже небольшая эстрада, и мы с ним собираемся в этой квартире жить.
Первая интерпретация обоих образов была связана с обычными в последние полгода мыслями о смерти. Но мне кажется теперь нечто противоположное: похоже на отражение моего действительного желания приблизить «ту сторону», спустить ее на Землю. То, что я продолжаю сейчас свой опыт – лучшее доказательство, что такая трактовка точнее. Что же, будем считать, что поезд уже едет.

Один из уроков

Будешь решать свои проблемы, не думая ни о чем другом – разобьешь лоб.

Будешь правильно решать свои проблемы – поможешь и кому-то другому.

Будешь очень хорошо решать свои проблемы – решишь глобальные проблемы.

Будешь все время решать чужие проблемы – не решишь ничего и многое запутаешь.

Будешь думать о решении глобальных проблем – научишься решать свои.

Продолжаю опыт

Для начала опишу события, которые восприняла как возможную негативную отдачу на свою инициативу.

Античудеса

Небольшой отрицательный сигнал прозвучал сразу после публикации идеи. Отчет за 17.01 ушел по почте раньше, чем объяснение, о чем идет речь. Впрочем, через полчаса или час с опозданием прошло и объяснение. Так что, если кто-то сначала не понял, о чем это вообще, то в дальнейшем оно утряслось.

Утром Дионис подвергся небольшой вампирической атаке. На домашний телефон позвонила одна из въедливых разговорчивых старушек, из тех, что регулярно втягивают его в свои дела (иногда и весьма полезные, впрочем). Другая дама того же примерно склада не выдержала ожидания и в это же время стала звонить на мобильный… Это само по себе может не иметь ко мне отношения. Сказалось на напряжении между нами во время следующего эпизода.

Чуть позже, когда уже подошло время уезжать на встречи, я обнаружила, что потеряна сумочка с важными документами. Попытка ее найти была безуспешной, и теперь придется ждать до понедельника, найдется ли она на работе… если сегодня при уборке не найдется дома. Вот здесь уже прямое отношение к опыту: на работе я вперемешку занималась оформлением документов и собственными проблемами. Да… вряд ли документы совсем потерялись, но нервничать до понедельника само по себе неприятно.

Продвижение

Этим же утром стала размышлять над утверждающей формулой коллективной медитации, которую используют на Жизниграде. До сих пор я к ней старалась не присоединяться, так как не люблю преувеличенных абсолютизаций. Но на этот раз смогла воспринять ее смысл вполне приемлемым и действительно позитивным образом.
Это хороший результат – такие «мелочи» дают возможность соединять духовные потоки, не только непосредственно во время медитаций, но и стратегически в любое время.

А вечером, после всех встреч, опять-таки удачных и приятных, мы вспоминали по дороге домой, как Дионис ровно год назад попросил у Стрибога зимы и буквально со следующих дней стал удерживаться устойчивый холод и снежный покров. В этом году с холодами нет проблем, а вот снег куда-то делся. 5 января мы уже пытались его как-то «наколдовать», но ничего из этого не вышло. И вот опять на пути к дому Дионис стал призывать Стрибога, просить его принести снега. И утром слегка побелело. Очередной раз мне приходится признавать, что у него это лучше получается, чем у остальных. Может быть, просто правильно угадывает, когда именно заклинать… а может, и подталкивает что-то всерьез. Что интересно – его индивидуальное обращение оказывается сильнее, чем коллективный обряд. И накапливаем, конечно, опыт – к кому и по какому поводу есть смысл обращаться.

Проблемы
И еще попытка сознательно сделать что-то конкретное. Перед сном я поставила вот такую задачу. Утром просыпаюсь с напряжением и резью в глазах – хуже, чем при работе на компьютере. Ясно, что во сне что-то напрягает. Пробовала расслабиться перед сном, но не слишком это удалось. Утром проснулась с теми же ощущениями, что всегда. Зато при этом запомнилась деталь последнего сна: я работала с фотографией, на которой фон был чисто белым и границы на белой бумаге не различались. На грани пробуждения это перешло в мысль, что я хотела бы вместо синего неба видеть белое. Снег… Да, со снегом это тоже как-то связано – в это время в реале падал снег. Но я также получила еще одну интерпретацию, от Богов, с которыми общаюсь: я воспринимаю их излишне идеалистически, поддаюсь на экстатические ощущения, неизбежные при соприкосновении с их энергией. Ну так не я первая, не я последняя, 90% любой действенной религии на этом держится. Ориентируясь на сильные ощущения и переживания, духовно активные люди сами набирают силу, и за этим следует способность продвинуть те или иные идеи вовне.
А теперь вот посмотрела утреннюю почту и увидела ссылку на сообщение про средневековые пытки инквизиции:
http://www.liveinternet.ru/users/angelofrevenge/post64101804
Как продолжение разговора… «Да, вот такие мы добрые! Позволили всему этому продолжаться тысячи лет и не снесли все до основания в насквозь прогнившем мире…» Не буду дальше разворачивать эту мысль – и так все более или менее ясно. Лучше продолжу работать с ночным напряжением глаз; рано или поздно это может продвинуть застрявшие проблемы со зрением в целом.

Полночь близится… Что же у меня получилось за сегодняшний день, в плане чудотворения?
Отмечу два приятных момента.

14.20 Мгновенная перестройка образа мыслей
На самом деле было трудно решиться на безумное предприятие. Что еще из него получится…
Но стоило написать введение
http://www.liveinternet.ru/users/1050323/post64076332/
как мысли радикально изменились.
Еще полчаса назад я испытывала крайние сомнения. Удастся ли выйти именно на ежедневное получение чего-то, что я способна достаточно высоко оценить? А теперь я уже говорю себе: как это я могла раньше объявлять, что занимаюсь магией, и не совершать ежедневно каких-нибудь чудес?
Пусть они только попробуют не происходить! Я их буду сама с собой происходить! И эта перемена мышления – уже небольшое чудо. Но еще не вечер. Будем продолжать.

16 часов. Сложился великолепный текст
Отправилась на работу, закрыть кое-какие дела с начальством. Поскольку начальство так сразу не выбежало ко мне навстречу с распростертыми объятиями, пришлось его чуток подождать. Пользуясь моментом, я открыла «Городского шамана» Сержа Кахили Кинга и прочла о приеме мысленного сосредоточения на названиях основных «принципов силы». Слова, которыми они обозначаются на гавайском языке, весьма значимы (легко найти так же точно звучащие сильные слова в других языках, лучше нам известных).
Тут же пришло в голову заложить их звучание в основу стиха, что я и успела сделать по дороге домой. Заговорные слова, естественно, находятся в основном на стыках смысловых. Но текст получился! Вполне осмысленный и тематически близкий к желаемому. Последние две строки и вовсе безупречны: прямо говорят об овладении Силой. Ну-ну, посмотрим.

… собственно, остальной вечер был насыщен деловыми и одновременно дружескими беседами и прочими приятностями. Пожалуй, лучший способ завершить этот день – не засиживаться до середины ночи.

        С.-К. Кингу

И кельтский крест, и звезды кабалы,
к Аллаху клич и ведьмаки-авгуры,
тумана важного священные фигуры
и жало харе, мёд и яд пчелы,
я без обмана вашу силу знаю
и как по нотам, тему разыграю.

Начну со дня вчерашнего.
Сегодняшний еще в существенной степени впереди…

День был переполнен делами. Слегка перекусив после работы, я успела съездить еще по двум делам – одно связано с квартирой, а другой с интересным проектом по традиционной культуре. Каждое из них в свое время стало возможным лишь в силу очень маловероятного стечения обстоятельств. Но сами эти необычные обстоятельства остались в более давнем прошлом.
Их действительно свежих событий стоит упомянуть разве что одно. Вечером я начала работу с заговором, связанным с Ярилой. Без узко специальной цели, для поддержания физической формы в целом. Однако уже через несколько часов получился частный результат – более яркий и насыщенные переживания в связи с личной жизнью.
Ставлю себе задним числом зачОт и бегу дальше творить текущие чудеса на ходу, так как на сегодня еще много чего запланировано.

Примерно с конца 80-х до конца 90-х в моей жизни был весьма странный период, который я ощущала как застойный, да и сейчас о нем так вспоминаю. Вокруг бушевали политические страсти (впрочем, я в этих играх тоже отчасти участвовала), но меня скорее угнетала обыденность происходящего, по сравнению с ярким и многообещающим духовным продвижением в 1987 – 1988 годах которое чуть позже привело к неприятным последствиям: большинство дел расстроились, а ничего существенного не произошло.
Однажды, в самый разгар мыслей о том, что жизнь зашла в тупик и более нечего от нее ждать, мне пришло в голову, что каждый год в жизни все-таки происходит что-то существенно новое. Иногда хорошее, иногда плохое, но всегда – какое-нибудь, хотя бы одно, серьезное изменение. Значит, я не стою на месте. Может быть новое продвижение, может быть тяжелая потеря – но это не застой!
Прошло еще несколько лет, и я постепенно вернулась к более активным духовным занятиям (теперь уже на базе рациональных психотехник, которые помогают при столкновении со сложным духовным миром ничуть не меньше, чем в общении с людьми). И теперь уже отмечала, что «маленькие революции» случаются каждый месяц.

И вот наступил новый этап, очень непохожий на предыдущие. Не стану повторять мрачных мыслей и предчувствий, которые сами собой появляются и высказываются, даже когда я нахожусь в ровном и веселом настроении (да они и не портят настроения, я как-то спокойно их воспринимаю, как будто так и надо). Жизнь и смерть бросают мне вызов, как будто я должна сделать больше, чем возможно; перейти порог, который кажется неприступным.

Сегодня мне пришла в голову сумасшедшая мысль. И поскольку она достаточно сумасшедшая, то я немедленно и приступаю к ее реализации. Мысль была навеяна очередным уж и не знаю каким по счету диалогом с любителями эзотерики – о возможности объективного подтверждения духовной реальности. Одна из причин сложности – в том, что духовная реальность не живет вне субъективного – иначе она была бы материальной. Для ее понимания и освоения нужно определенное восприятие, настрой, допущения.
Опыт, который я сейчас поставлю – совершенно субъективный. Я открываю в дневнике новую рубрику «Ни дня без чуда». И буду заносить в нее ежедневные сообщения: какие именно чудеса со мной сегодня случились.
Почему я считаю, что они должны происходить каждый день? Да нипочему. Я проверю таким образом, может ли это начать происходить, «потому что я так захотела». Если в дневнике появятся большие пробелы – значит, опыт закончился с отрицательным результатом. Если писать буду регулярно, но чудес будет дефицит – попробую определить их действительную частоту.

Объективная сторона опыта – публичность информации. Открытый дневник доступен всем, и из нескольких десятков моих читателей точно есть несколько таких, которые прочитывают или хотя бы просматривают новое.
Субъективная сторона: я достаточно расширительно трактую понятие «чудо». Это может быть и знаменательное совпадение, и положительный результат вскоре после проведения целенаправленного магического процесса. И очень красивое стихотворения, и крупная удача, в виде события с крайне низкой вероятностью. И даже великолепный природный вид, который произвел глубокой впечатление. Таких чудес у меня в жизни было уже весьма много, разной силы и степени примечательности.

Итак, открываю «Дневник чудес» внутри «Дневника ведьмы Вереи». Называться он будет ЧудоДНЕВ.