Очевидно, что мужа я достала своим нытьем...
Мол, поправилась после родов... и одежда добеременная не налазит... и вообще все плохо и пора делать педикюр...

А он у меня человек впечатлительный. В результате моим рождественским подарком была поездка в Окланд и визит в институт красоты. Вот сюда http://www.genesisclinic.co.nz/archive/trt.111243.shtml

Была - потому, что подарок я уже получила... Мы ездили в Окланд на выходные, специально перед праздниками - потом к нам приезжают гости, а после гостей муж работает сверхурочно...

Ну что, сказано - сделано.
Собрались, поехали... На три дня. День - пообщаться с докторами и, возможно, начать какие-то процедуры... А два дня - погулять, походить по ресторанам, музеям и магазинам.

Итак, пришли мы в храм красоты. Как положено: с икающим ребенком, подгузниками и гигиеническими салфетками. Жрицы храма - все как на подбор худые, загорелые и без морщин - тетешкались с нашим сыном, пока мы заполняли длиннющие формы.

Потом был разговор с консультантом. Она очень подробно расспрашивала про все на свете. Показывала какие-то презентации на компьютере, объясняла как печень расщепляет жиры, шепталась со своим боссом по телефону... Разговор вышел очень серьезный. Суть его можно свести к одной фразе: "Девочка, не глупи. Сядь на диету и займись физкультурой. К нам придешь, когда ребенку исполнится год".

Муж многозначительно посмотрел на меня, когда двери храма красоты закрылись за нами: "НУ что, теперь ты успокоишься?"

Я задумчиво произнесла:
- Да, все-таки эффект от фразы "сядь на диету и займись физкультурой" очень зависит от того, кто именно ее произнес: консультант центра красоты или просто знакомый, ну или родственник...

Что мы сделали потом?
Пошли гулять в бутик-район Окланда под названием Парнелл. Я впервые надела туфли на каблуках после родов и натерла ужасающие мозоли. Мы завернули в ирландский паб и заполировали визит в институт красоты высококалорийным ланчем. Я даже пила пиво, которое вообще-то очень редко пью. ;) И ела макароны с копченой курицей и грибами...


А муженек мой употребил "Большой Ирландский Завтрак". На вопрос "Чем большой ирландский завтрак отличается от большого английского завтрака?" официант невозмутимо ответил: "Названием..." хи хи хи
Пока я доставала фотоаппарат, мой благоверный уже успели уничтожить толстую сосиску с края тарелки...

Так что психотерапевтический сеанс с выездом в другой город прошел успешно...
В этом году ограничусь просто педикюром и парикмахерской ;)