Цитата сообщения За два дня до поездки на курорт Люся подстраховалась, сказав мужу, что вроде беременна...

Смотрит мужик фильм про двойников знаменитых людей и говорит жене:
- Вот бы мне тоже двойника!
- Зачем?! Тебе-то, алкашу, он к чему?!
- Ну как... Вот завис бы я с мужиками на пару выходных в гараже бухать, а он бы меня по дому замещал, и ты бы не нервничала зря!
- Да иди ты хоть на неделю, бухай сколько влезет!
Ну, мужик на слове поймал её, и упёрся в гараж. День бухает с мужиками, два, три. Странно, думает, жена даже не позвонила ни разу.
Попёрся домой, заваливается на порог, а там с женой мужик какой-то.
Жена и заявляет:
- Ну, чего вылупился?! Это двойник твой, как ты и желал!
- Какой такой нафиг двойник?! Он даже не похож на меня ни капельки!
- Зато как замещает! Как замещает!



Неожиданный визит подруги: жена убегает в магазин купить что-нибудь к чаю.
Возвращается и видит, что её муж трахает подругу... Немая сцена..
Муж:
- Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не водила в дом блядей!



Боже! Как же сложно быть женщиной… Решила надеть другие туфли - пришлось даже трусы переодеть!



Две девушки просыпаются утром после пьянки, смотрят, рядом с ними лежит абсолютно голый мужик.
Они недоумевающе смотрят на него, потом друг на друга и одна другой говорит:
- Ну ты еще спроси меня - чей он?!



- Дорогой, будешь еще котлетку?
— Конечно, дорогая. Я так старался.
— Хм.. Вообще-то котлеты готовила я.
— Ну я имею ввиду, когда жену выбирал.



- Причина развода?
- Она назвала меня засранцем.
- Ну... такое слово у любящих супругов употребляется часто. Если бы все из-за этого разводились!
- Да, Ваша честь, но важен контекст.
- А что за контекст?
- Возвращаюсь домой, застаю ее в кровати с любовником, и она мне говорит: "Смотри, как это делают, засранец!"



- Не пойму! Ты обещал на мне жениться, или у выражения "Век воли не видать!" несколько другой смысл?


Жена:
- Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
- Не сегодня, сегодня голова болит.



Побежала на маршрутку, последние пять метров лихо проехала на попе, грациозно встала, зашла в салон.
Порадовал мужик:
- Позвольте, я ваши санки отряхну?



Как выясняется, моё решение вылизать баночку из-под йогурта, работая единственным мужчиной в коллективе, преимущественно состоящим из незамужних девушек, было хорошей идеей...



- Милая, я дарю тебе звезду! Вот сертификат, координаты. В твою честь назвал, смотри.
- Мозгоёбка? Звезда по имени Мозгоёбка?!!
- Ну не начинай...



Чувство, когда тебя ночью обнимают и сквозь сон притягивают к себе поближе – непередаваемо! ОСОБЕННО, ЕСЛИ ЖИВЕШЬ ОДНА…



Девушка парню после ceкcа:
- Вадик, ну теперь и о нашей свадьбе пора поговорить!
- Знаешь, Люся, мне цыганка нагадала, что моя первая жена умрет. Давай я сначала женюсь на той, кого не жалко, а потом уж на тебе, любимая.



Если вы находите свои вещи в беспорядке, значит, кто-то не успела сделать уборку.
А если не находите их нигде, значит, успела.



- Ночью какая-то дамочка ко мне в кровать лезет со словами: "Вам не страшно одному спать?" Ну я, конечно, не растерялся, говорю: "Конечно, страшно, лезьте сюда, милая!"
- Ну, и?!...
- А вот потом, когда уже рассвело, мне по-настоящему страшно-то и стало!



Как-то раз жена одного охотника застукала своего мужа с любовницей.
Схватив висящее на стене ружье, она наставила его на мужнины яйца и собралась спустить курки.
Муж:
- Стой, стой, это нечестно, ты не даешь мне шанса на спасение! Это не по спортивному!
Жена (встав в позу стрелка на стенде):
- Ну. хорошо, раскачивай ими из стороны в сторону!



Если у вас в машине подвозимая вами девушка оставила сумочку с приличной суммой, отдавать которую жалко, а вы человек совестливый, то все же дайте объявление в газету, но в основных приметах пассажирки укажите, что она была кривоногая.



– Мы берём вас на ресепшн из-за внешности.
– Ну что это такое. Это же чистой воды сексизм, а как же мой ум, просто сидеть тупой курицей?!
– И платим 120 штук...
– Где подписать?



Пятница.
21:00 Грустная, слабая и беззащитная баба зашла в бар…
00:00 Весёлая, сильная и независимая женщина с мужиком под мышкой вышла из бара!



– Ну как жизнь после свадьбы? – спрашивает одна подруга другую.
– Да, с сексом проблемы...
– А что такое?
– Только начнем, так сразу муж в дверях.



От женщин огромная польза, даже когда пообещают и не приходят: зубы почищены, аккуратно побрит и спишь на свежих простынях!



Две секунды мысли блондинки
Ситуация: к девушке на улице подходит незнакомый парень, обнимает ее и идет с ней молча. Девичий мозг включается мгновенно. Пошел секундомер…
10 mСек – Что-то обняло.
20 mCек – Наверное, папа.
40 mCек – Не… он же на работе.
45 mCек – Мой любимый!!!
50 mСек – Надо бы посмотреть…
100 mCек – Кто это??????
500 mCек – Неужели мы с ним спали???
600 mСек – Вроде нет…
700 mСек – Или память дырявая… Неловко как-то.
800 mСек – Вася, Миша... Дима… Не, точно нет!
950 mСек – Хороший знакомый…
1 сек
1300 mСек – НЕТ!
1330 mСек – МАНЬЯК!!!
1331 mСек – Вроде на маньяка не похож.
1332 mСек – Прикидывается, сволочь!
1333 mСек – Наверное, нож за пазухой.
1335 mСек – Сейчас заведет за угол и прирежет.
1340 – 1360 mСек - Просмотр кровавых сцен.
1360 mСек – А потом изнасилует.
1365 – 1380 mСек - Просмотр сцен сексуального насилия.
1382 mСек – Или сначала изнасилует, а потом прирежет.
1385 – 1500 mСек - Просмотр сцен сексуального характера с насилием.
1500 – 1600 mСек - Оценка впечатлений.
1580 mСек – А он ничего…
1620 mСек – А может, ему так дать?
1630 – 1800 mСек - Просмотр сцен сексуального характера.
1805 mСек – Чтобы не убил…
1810 mСек – Надо что-то делать!
1820 mСек – Может, закричать?
1830 mСек – Подумает, что дурочка…
1840 mСек – Может, дать по лицу ему?
1850 mСек – Как-то страшно…
1880 mСек – И жалко…
1900 mСек – Ладно, надо что-то ему сказать умное.
1910 - 1990 mСек - Подготовка данных.
2 сек – «ОЙ, ГОСПОДИ!!! ХИ-ХИ-ХИ...»



Собрались вместе четыре подружки, а говорить не о чем. Потому что собрались все.



Пафосно с надрывом:
- Мне все рассказали! Ты урод! Ты трахаешь всё, ВСЁ, что шевелится! Я тебе верила! И открылась! А ты просто мной воспользовался! ПОЧЕМУ?!
- Ну ты... это... ты шевелилась...



Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:
- Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый?
Мужик:
- Ну, сначала я лизну замочную скважину...



Подруга - это такой хороший друг, которого можно даже трахнуть.



Работа не клеилась. Что-то не ладилось. Буксовало. Заедало. Зашкаливало. Движок грелся. Шла лишняя стружка...
И тут - о, чудо! - мимо шла Она. И сразу перестало не клеиться, буксовать, заедать, зашкаливать, греться, давать стружку.
Работа остановилась полностью.



Захожу после обеда в офис сидит секретарь директора грустная—грустная. Пытаюсь её развеселить:
— А к нам тут резиновая женщина в открытое окно залетела!
Она грустно вздыхает и смотря в пол говорит:
— Резиновые женщины не залетают...



Согласно опубликованной в «Космополитене» статье, о личности женщины может многое рассказать поза, в которой она спит. Женщины, которые спят на боку, особо практичны. Те, которые спят на животе, наиболее интеллектуальны. И, наконец, те, которые спят на спине с ногами за головой, пользуются наибольшим спросом.



Недавние исследования показали, что:
10% женщин занимались сексом уже через час после первого свидания
20% женщин занимались сексом в неожиданных местах
36% женщин любят ходить голышом
45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами
46% женщин испытали анальный секс
70% женщин предпочитают заниматься сексом в утренние часы
80% женщин никогда не занимались сексом с другой женщиной
90% женщин хотели бы заняться сексом в лесу
99% женщин никогда не занимались сексом в офисе.
Заключение.
С точки зрения статистики, у тебя гораздо больше шансов заняться анальным сексом в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу, чем у себя в офисе в конце рабочего дня.
Мораль.
Какого ж хрена сидеть так долго в офисе, все равно ж ничего хорошего из этого не выйдет...

Серия сообщений "Cherchez la femme":

Часть 1 - Мужикам не понять, какое это счастье — влезть в прошлоновогоднее платье!
Часть 2 - О чём не говорят женщины?
...
Часть 33 - Эротические комиксы от Dean Yeagle
Часть 34 - Про друзей и еду
Часть 35 - За два дня до поездки на курорт Люся подстраховалась, сказав мужу, что вроде беременна...