Seneva (Уголок_психолога) все записи автора Здравствуйте!
Проблема моя, наверное, нередка, но... Всё равно я хочу знать, что делать в том случае, о котором я расскажу ниже.

Я ужасно стеснительна. Так было всю жизнь, буквально с самого рождения - я всегда боялась общения. А отношения с людьми не складывались с того момента, как я пошла в школу. Ну что значит не складывались? Я была очень спокойной, скромной, обязательной, слова боялась вставить в разговор, на переменах стояла в сторонке, всегда приходила с домашними заданиями и получала пятёрки, - в глазах остальных детей казалась "зубрилкой" и "ботаном". Никто меня не унижал, но и дружить особенно не дружили. А те, с кем я сближалась, быстро исчезали из моей жизни...
Правда, был в моей жизни некий "рассвет". Классе эдак в пятом. Тогда все действительно уважали меня за интеллект. Но затем я стала учиться хуже, и интерес ко мне у всех померк.
Сейчас я в восьмом классе. Ни разу за всю жизнь у меня не было друга. Я говорю это серьёзно. Даже у самых скромных людей всё равно найдётся родная душа. А у меня... нет даже приятелей. Все те, с кем я сталкиваюсь - это всего какие-то пятнадцать детей (пусть вас не удивляет такое малое количество, я учусь в частной школе), и никакой симпатии ни один из них у меня не вызывает. Большинство из них - буйные парни, остальные же - гламурные и стервозные девчонки. В лучшем случае я за школьный день скажу "Привет/Пока" (не учитывать ответы на уроках), в худшем... молчу все перемены.
Я не знаю что мне делать. На улице за свои пятнадцать лет я одна не была ни разу - всё время только с мамой. Я боюсь открытого пространства, боюсь опозориться перед всеми - споткнуться, сказать что-нибудь не то.
Но при этом я мечтаю стать душой компании, научиться общаться. Не надо считать меня такой уж покладистой - внутренне я достаточно агрессивна, а уж амбиции мои часто льют через край. Но когда я нахожусь с обществе детей... у меня даже голос пропадает - когда говорю, порой спрашивают, не заболела ли я: такой уж он становится хриплый и низкий...
Мне нечем похвастаться. Я никогда не ходила в развивающие кружки, секции, не танцевала, не занималась спортом, не пела, не выступала на праздниках. Те редкие случаи, когда мне удалось участвовать в мероприятиях, у меня кружилась голова и перед глазами становилось темно. Я умею лишь хорошо рисовать, но даже это занятие несколько парней однажды обсмеяли. "Нашла, блин, занятьице, сидеть и калякать. Да каждый идиот так умеет".
Так что обычно я просто сижу в уголке на скамеечке, и всё.
Но самой хочется плакать от своего безволия... И при этом, я не знаю что мне и выбрать. С одной стороны, хочется, чтобы у меня было много друзей, с другой - как представлю, что нужно будет общаться - так дрожь пробирает. Может быть, это просто не моя судьба - быть душой компании? Как вы считаете?..
Конечно, лучше, когда игнорируют, а не унижают. Но иногда хочется чего-то большего...
Что же мне делать? Как перестраиваться? Извините, но я просто не могу понять определения: "стать раскованным". Ну как это? Объясните же мне...

Kitoy (Уголок_психолога) все записи автора В психологии есть такое понятие «ИНГРАММА». Это образ всех событий произошедших на момент реализации какого либо действия. Пример будет сборным, все термины и понятия м раскрывать не будем, но инграмма- обязательно.
Например, человек в подростковом возрасте закурив сигарету, закашляв услышал в свой адрес от авторитетного для него товарища: «Да все нормально я тоже так поначалу кашлял, а сейчас все ништяк». И зная, что товарищ этот пользуется уважением не только среди ребят, но и девушек, с большей долей вероятностей продолжит опыты по приучению себя к курению.
Где тут ИНГРАММА? Обстановка, Социальное окружение, звуки , запахи, одежда, погода, цвет здании, имена, самочувствие до, во ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ...

Exotic_Fructiss (Уголок_психолога) все записи автора Здравствуйте. Меня очень занимает один вопрос. Мы с моим молодым человеком встречаемся уже 2 года.Но видимся мы только время от времени, потому что учимся в разных странах. Наши отношения все время были замечательными. Просто такая прекрасная любовь, огромное желание встреч почаще, постоянные мысли друг о друге, и так далее.При встречах тоже гармония была просто идеальна.
Но вот уже пару месяцев я замечаю, что хотя он так и есть мой любимый человек, и в сравнении с ним все проигрывают, и он говорит, что любит и делает вполне реальные шаги, чтобы у нас была возможность пожениться потом, но я замечаю что наши интересы и взгляды на жизнь стали разными.И вроде любимый - такой же, но все как-то по другому.
Взгляды на все - на бизнес, на секс, на то, где нам в следующий раз встретиться, просто взгляды на жизнь..Все стало разным.Мы конечно находим компромиссы, но ощущение после этого - ни туда ни сюда.то есть никакой радости.
Так вот как вы думаете, это уже не любовь, да?любовь ведь не вызывает сомнений....

Аноним (Уголок_психолога) все записи автора Я с Находки, мой парень с Владивостока. Он продал свою квартиру во Владивостоке и собирался покупать новостройку в Находке, но как выяснилось они сдаются только в 2009 (там какие-то проблемы случились). Теперь выяснилось что он хочет брать квартиру в Уссурийске, но как выяснилось что не в самом городе, а в пригороде. Ко всему прочему ни у него ни у меня там никого нет, города никто не знает. И еще он моряк дома как можно предположить будет редко. Работу я сомневаюсь что там смогу найти по профессии. Во-общем я не знаю что делать ехать или нет. Мы с ним ругаемся по этому поводу. Я не хочу туда ехать и отношения терять тоже не хочу. Подскажите пожалуйста что делать, как мне поступить.

Виталий_Портнов (Уголок_психолога) все записи автора Решившись на разрыв отношений, имеет смысл сделать его менее болезненным для себя и своих "бывших", а также сохранить самоуважение и не «заразиться» чувством вины. В этом вам могут помочь несколько простых правил, о которых вроде бы знают все, но используют единицы.

Во-первых, решающий разговор следует тщательно подготовить. Оцените эмоциональное состояние партнера, продумайте, что и как вы будете говорить, чтобы не задеть его самолюбие. Не торопитесь, но и не затягивайте разговор, ведь чем дольше – тем больнее.

Во-вторых, учитывайте особенности личности партнера. Если он нервный и вспыльчивый, не стоит "обрушивать" на него решение подобно лавине. Общаясь с искусным манипулятором, не поддавайтесь "давлению на совесть", не бойтесь обвинений в черствости и безжалостности, не верьте слезам, обморокам, угрозам самоубийства и расправы. Ваша цель – успокоить человека, а не дать себя "загипнотизировать".

В-третьих, решающую беседу ведите спокойно, доверительно и откровенно. Не пытайтесь ограничиться телефонным разговором – лучше встретиться лицом к лицу и расставить все точки над i. Чем более уверенными и надежными получатся эти точки, тем легче вам будет в дальнейшем.

После расставания зачастую наступает полоса беспокойства, сомнений и даже сожалений о своем поступке. Острая фаза "ломки" обычно длится около шести недель, но иногда растягивается на несколько месяцев. Чтобы максимально уменьшить этот срок, вспомните, о чем вы мечтали и к чему стремились до знакомства с бывшим партнером. Возьмите в будущее все лучшее из прошлого – тогда в нем не останется места для худшего…

Напоследок хотелось бы сказать несколько слов о наиболее типичных ловушках, подстерегающих вас после расставания.

Качели

Часто люди пытаются уйти, но никак не могут – последнее свидание, возвращение, снова последнее свидание, снова возвращение… При этом каждое воссоединение сопровождается тягостным ощущением «замкнутого круга» при полном отсутствии перспектив. Чтобы не мучить себя и партнера, лучше как можно быстрее полностью прекратить отношения. Помните – найти место новому можно только освободившись от старого.

Дружба

Порой инициатор разрыва стремится сохранить дружеские отношения с бывшей «половинкой». Но та, как правило, воспринимает подобную "дружбу" как плацдарм для последующего возвращения. Чтобы такого не происходило, разумно некоторое время побыть вдали друг от друга, не отягощая себя эмоциональным "костылем" в лице экс-партнера.

Злость

Иногда люди могут злиться на боль, которую им причинили, или на себя – за «дурость» и потерянное время. В такой ситуации не стоит сводить счеты, распускать гадкие слухи про "бывшего", пытаться сделать его жизнь невыносимой. Гораздо полезнее направить энергию злости на покорение новых высот, в том числе и в личной жизни.

Нередко приходится слышать о "правильных" и "неправильных" способах расставания, первые из которых якобы способствуют новому счастливому союзу, а вторые ведут к бесконечному страданию. На самом деле четких правил не существует – главное знать, куда именно вы стремитесь и не сворачивать с намеченного пути. Будьте ответственными и самостоятельными – и очень скоро рука об руку с вами пойдут радость и счастье…

Жду ваших комментариев!

Виталий_Портнов

Виталий_Портнов (Уголок_психолога) все записи автора Бытовые ссоры – обычное явление, но нередко в их основе лежит глобальная неудовлетворенность. Как правило, она проявляется в том, что обе стороны упрямо не желают идти на компромиссы. Если такое происходит, значит, отношения находятся в глубоком кризисе.

Помимо бессмысленных и беспощадных бытовых сражений, кризис отношений может проявляться и в других формах. Наиболее частыми из них являются измена, страхи и… самопожертвование.

Измена

Если вы узнали про отношения «на стороне», да еще и не в первый раз, то стоит серьезно задуматься. У вас всегда есть выбор из трех вариантов – смириться с ситуацией, постараться ее изменить, или же расстаться. Но последнее стоит делать только тогда, когда расставлены все точки над i и не осталось никакой надежды.

Страхи

Иногда мысли о расставании возникают из-за неуверенности в себе, порождающей тревогу и опасения. Дальние поездки, разница в возрасте (когда мужчина намного старше или, наоборот, младше), материальные затруднения – все это может привести к тому, что человек, не дожидаясь худшего, поспешит уйти первым. Поэтому, прежде чем решаться на разрыв отношений, постарайтесь понять: а не прячетесь ли вы от себя, от нежелания преодолеть собственную обидчивость, ревность, нетерпимость и другие слабости? Если не разобраться в этом здесь и сейчас, шлейф проблем потянется за вами по жизни, разрушая все будущие отношения.

Самопожертвование

Человек может воспринимать существующие препятствия как непреодолимые, считая, что никогда не сможет дать партнеру желаемого… и стремиться уйти – бесповоротно и навсегда.

В любом случае, прежде чем принять решение, откровенно обсудите с партнером все, что вас волнует. Поговорите о причинах вашего охлаждения: может быть, дело не в нем и не в вас, а в объективных обстоятельствах? Расскажите друг другу, как вы представляете себе совместную жизнь, и постарайтесь договориться о взаимных компромиссах (при этом говорите не о любви, а о линии поведения каждого). И, наконец, попробуйте заглянуть в будущее – подумайте, что ждет вас и вашу половину лет через пять-десять, если ваши отношения сохранятся. Если после всего этого вы решили уйти, то заранее приготовьтесь к трудностям…

Жду ваших комментариев!

Виталий_Портнов

Настенка-я (Уголок_психолога) все записи автора Я начала встречаться с парнем....делая скидку на то что мы с ним друзья детства с поцелуями тормозить не стали, а теперь сам вопрос(обращаюсь может быть к самим парням) : это нормально что ему хочеться меня "лапать" заложено ли у них уже в подсознании что ли что женщину нужно изучить?вот теперь думаю позволять или нет.......


и еще вопрос раз я уже начала писать......он мне постоянно признается в любви...это нормально?мы как бы поменялись ролями.он постоянно мне признается,а я пытаюсь его как то ограничить.....т.е. наши поведения наоборот.

S_erendipity (Уголок_психолога) все записи автора Недавно посмотрела фильм - «Классный мюзикл» (High School Musical). Это фильм Диснея, очень известный в США, у нас его будут показывать только в мае (по ОРТ, уже пригласили на озвучку Лазарева, Отрадную, Ларину и Веселовского). Это фильм про двух старшеклассников – Троя и Габриэллу. Они нравятся друг другу, но им мешают собственные друзья. Ну, не со зла, конечно – просто считают, что они не пара, и что им не надо ни участвовать вместе в школьном мюзикле, ни встречаться. То есть хотят добра, а делают только хуже.

Скажите, а у вас бывали такие ситуации? Как вы считаете, что надо делать? Говорить друзьям, чтобы не лезли в чужую жизнь? Или просто рвать с ними, раз сами не понимают таких вещей? Или прислушиваться к их мнению – ведь со стороны часто видно лучше?

Постер фильма для красоты :)

hyhyhy (Уголок_психолога) все записи автора Немного наверно я тут не в тему буду со своими проблемами, но все же хотелось бы хоть какого нибудь совета.
Я молодой, здоровый парень, занимаюсь спортом. У меня никогда не было проблем с потенцией, но тут вдруг ни с того ни с сего у меня "не взыграло"... Очень неприятное ощущение... Вопрос: Может ли такое быть от переутомления или стресса? Может стоит по принимать что нибудь типо Magic Staff?

S_erendipity (Уголок_психолога) все записи автора Я хочу рассказать про еще один очень классный способ вернуть парня – амортизационные письма. Он очень простой и очень эффективный. Психолог, который его разработал, говорит о том, что он дает 100% результат – все его пациенты, которые им воспользовались, получили желаемое.

Я пробовала его только один раз на своей подруге, которую бросил ее МЧ. Они встречались к тому моменту уже почти год, поэтому она после расставания сама не своя, очень страдала, и отказывалась верить, что время рано или поздно она забудет своего бывшего и найдет еще кого-нибудь. И мы решили попробовать амортизационное письмо. К моменту эксперимента Катя, которая не просто страдала, а делала это активно, успела испортить все, что можно, гоняясь за Лешей, требуя встреч, звоня ему по телефону и пытаясь выяснить отношения. Леша уже в глаза называл ее сумасшедшей, демонстративно переходил на другую сторону улицы, только завидев Катю, и поставил ее в игнор на сотовом и в аське. Так что, ко всему прочему, хуже уже быть не могло.

В соответствии с теорией амортизации мы накатали Леше письмо, а потом передали его Леше. Дальше я привожу текст письма с пояснениями, какие приемы в нем надо использовать.

Читать далее

Письмо, которые мы писали с Катей, сработало в течение месяца. Как я уже говорила, Леша подстраивал встречи, они снова начали общаться. Катя смогла выдержать тон письма в дальнейшем – никаких обвинений и выяснений отношений. Сейчас они опять встречаются, а про расставание Леша в открытую говорит, что был дурак, раз перестал видеть, с какой замечательной девушкой встречался, и захотел от нее уйти.

к0шка_Алуся (Уголок_психолога) все записи автора http://share-nn.ru/1409924351 ,вот выкладываю книжку, в свое время она мне оч помогла разобраться в отношениях и понять, как устроены мужчины,что они думают о нас, какая у них логика и т. д. эта книжка, написанная известным психологом Джоном Греем,онвечает на многие вопросы мужчин и женщин, оч надеюсь, что она поможет вам.Читать далее...

Лёля_Алешина (Уголок_психолога) все записи автора Уф... сложно говорить, но все таки я начну... Мне 18 лет, у меня еще не было серьезных отношений, только так....у меня много разных знакомых парней, которые не прочь со мной встречаться, но я не вижу среди них того единственного... А тут недавно встретила мужчину своей мечты. Он просто идеален - я сразу в него влюбилась... Мы познакомились в инете, начали общаться, естественно флирт и все такое... Мне нравиться в нем все: его манера говорить, его внешность, его взгляд на жизнь, но....ему нужен только секс... Когда я ему сказала, что у меня еще не кого не было и что ищу серьезных отношений, он предложил мне.... дружбу. Но дружбы не получилось... Я ему быстро наскучила... Все таки для него секс оказался важнее общения... наше общение прекратилось, только поздравления. Но он не выходит у меня из головы!!! Я хочу увидеться с ним! Я ЕГО ХОЧУ! С ума можно сойти - куда делись мои принципы?! но я боюсь... Боюсь разочарования... боюсь потому что никогда так не поступала. Потому что он в реале незнакомец, но мне уже все равно... Что мне делать??? Я так хочу предложить ему встречу, пусть только для секса.... Подскажите как поступить?

animatorus (Уголок_психолога) все записи автора Часто приходится слышать:
Господин психолог. Я хочу узнать. А есть ли у вас семья?

Далее возможен диалог...

Психолог
- Конечно же, вы узнаете ответ на этот вопрос, но в начале скажите, пожалуйста, а для чего это Вам нужно знать?
Клиент
- Я, конечно, хочу знать, добились вы сами успехов в налаживании отношений, для того чтобы вы смогли помочь мне...
Психолог
- Хорошо. Давайте построим вопрос так. Вы утверждаете, что моя помощь, зависит от моего успешного налаживания отношений в семье?
Клиент
- Ну. Конечно. Так же и от этого.
Психолог
- Допустим у меня второй или четвёртый брак, вторая или пятая семья. Это означает, что я хорошо умею строить и налаживать отношения? Это значит, по-вашему что опыт у меня есть.
Клиент
- Ну, нет. Не так. Первый брак, это будет, по-моему, показатель. А если вы регулярно разводитесь и сводитесь это уже не будет показатель?
Психолог
- По-вашему показателем является отсутствие повторных браков? И присутствие хотя бы одного брака. Так? Почему вы так считаете?
Клиент
- Ну если у вас есть опыт семьи, вы, по моему мнению, быстрее прочувствуете мою ситуацию и знаете о чём речь. Если совсем нет семьи, это для меня значит, что вы не сможете мне помочь. А если у вас много семей, то я тоже сомневаюсь, что вы можете помочь в вопросе с моей единственной семьёй.
Психолог
- Хорошо. Если бы вы лечились от наркомании, И вы пришли бы к врачу. То врач смог помочь, Вам только в том случае если бы сам был наркоманом?
Или вы пришли лечиться от алкоголизма. Кому бы вы больше доверились? Тому врачу, который, регулярно «принимает» после работы. Ведь, по-вашему, он более опытен, знает, о чём речь и сумеет войти в вашу ситуацию. Или всё-таки врач должен быть в первую очередь хорошим специалистом?
Клиент
- Конечно врач в первую очередь должен быть профи.
Психолог
- Похоже, вы ответили сами на свой вопрос...
http://www.helppsi.ru/

La_belle_Assole (Уголок_психолога) все записи автора Настроение сейчас - хорошее

зарегилась на сайте и прошла любопытный тест)
Вот результат)
Настроение сейчас - отличное)

 вот я тестик интересный прошла...  вопросов была куча.  распечала 3 стр про меня и 1 стр по мой идеал.  про меня не выложу! сама расскажу, если ты меня попросишь)    результат теста
В колонках играет - ЧИЖ "Глупенькая песня"

ELLE_SUNNY (Уголок_психолога) все записи автора Уважаемые психологи... Я считаю себя счастливым человеком. Я не нуждаюсь ни в чем. Я люблю себя... Но у меня есть одна проблема, которая пожалуй подпорчивает мне мою жизнь.
Мы в соре с моей подругой. И конечно мне очень трудно называть её подругой, после, того, как она поступила со мной. Раньше она была серой мышью, общаласьсо всеми только благодая друбе со мной... Когда её обижали я всегда заступалась за нее. А теперь она стала другой. Она поняла, как себя вести, чтобыбвть сильной и популярной. После того, как она стала на ровне со мной, она объявила мне войну... Тоесть получилась очень сложная ситуация... Два сильных лидера - соперники. Эта война меня очень утомляет... Я уже не говорю о разочарованности в дружбе с ней... Я хотела предложить мир, когда абстоятельства немного смягчились, но не решилась. Мне кажется, что она делает все, для того, чтобы переплюнуть меня... Очень часто пытается задеть из-под тишка... А самое главное, что с остальными она вполне доброжелательна. Такое отношение проявляется только ко мне.
Я понимаю, что это хорошая тренировка, для жизни в будущем. и я даже чем-то благодарна ей за устройство такой ситуации. Я много всего поняла за последние полтора года... Но все же мне очень интересно ваше мнение по этому поводу. Заранее спасибо за советы... Если они конечно будут :)

Thalassi (Уголок_психолога) все записи автора
По статистике 40 % нашего общения с другими людьми можно отнести к разряду спора. Отношение к спорам у нас у всех разное: для кого-то это родная стихия, в которой только и можно существовать, для кого-то нечто, чего нужно любыми способами избегать. Так или иначе, но избежать споров в нашей жизни не удавалось еще никому (если, конечно, у вас нет крыльев за спиной и нимба над головой). А, значит, если избежать их нельзя, то надо уметь «расслабиться и получить максимум удовольствия», то есть пользы для себя и для дела.

1. Не упивайтесь только собственными переживаниями. Оставьте в своем сознании «холодную зону», которая бесстрастно может встать на сторону партера. Это не значит, что вы должны не глядя принять сторону вашего оппонента, нет. Ваша задача - отследить логику доводов противоположной стороны (даже, если вам кажется, что ее и нет вовсе) и предвосхитить следующую реплику партера. Для этого достаточно начать свою следующую фразу со слов: «Я понимаю, что ты...» - и далее изложить его предполагаемую точку зрения. И сразу вслед за этим, не дожидаясь ответной реплики - ваши возражения. Старайтесь повторить каждый аргумент вашего спорщика своими словами, чтобы самому проникнуться его проблемами и (это очень важно!) чтобы он услышал свои претензии со стороны. Таким образом вы «качнете» эмоциональные качели» противоположной стороны в вашу сторону. Человек почувствует, что вы его понимаете и будет внимательнее прислушиваться к вашим доводам, даже если до этого был настроен весьма критически.
Читать далее

Thalassi (Уголок_психолога) все записи автора Нам, взрослым, есть чему поучиться у детей дошкольного возраста - настоящему искусству прощать. Вот они поссорились, подрались - и уже снова мирно играют бок о бок. Это происходит потому, как утверждают психологи, что ребенок уверен в том, что мир прекрасен, а люди в нем добры! Открытый и позитивный взгляд на мир мгновенно заставляет забыть любые обиды.

Прежде всего, советуют психологи, необходимо примириться с самим собой. Для этого нужно меньше думать о плохом и беречь воспоминания о хорошем. А также хорошо относиться к самому себе - чем лучше, тем доброжелательнее будет казаться окружающий мир.

Конечно, обида может возникнуть по разным причинам. «У детей все просто», - скажете вы, - «а вот у меня...». Конечно, думаете, вы, ну как она могла, я не смогу этого простить...» Но отпустить свою обиду гораздо проще, чем заниматься самоедством.
Читать далее

Thalassi (Уголок_психолога) все записи автора Только женской половине посвящается! Ай, девочки, сегодня прочитала про Ошибки дам в мужской постели (мнение мужчины). Простите за направленность «поднятой темы». Я не буду выкладывать сюда, в прямой, общий эфир. Статья длинная и не всем нужная. Но кому интересно – можете почитать. Пока читала – улыбалась всё время. Насколько умный мужик, чёрт, статью писал ))) Описано больше не про физиологию, а про психологические аспекты.
Сразу скажу, что замужним читать уже поздно – со временем мужья-жёны достигают искренности и естественности, наступив на грабли, умнеют, познавая друг друга. Девушкам, испорченным половой безразборчивостью – не нужно. А вот неопытным (ну, или даже опытным) свободным гордым птицам – полезно прочитать. И тем, кто собирается оставить в памяти мужчины «неизгладимые впечатления от проведённого совместно времени»)) Останется сделать выводы ))
Я ни в коем случае не утверждаю, что все "ошибки" присущи всем и всегда, но потому их и много, что наверняка каждая хоть где-то отразится.
Приятного прочтения ))

fatamor (Уголок_психолога) все записи автора Когда люди начинают понимать друг друга без слов? "Ведь для этого должно пройти какое-то время, правда? А еще, люди должны сильно-сильно сблизится".

Так может ответить каждый. Но как провести четкую границу. Мол, тогда-то люди переходят на такой-то уровень. Или этой границы не может быть? Или она настолько размыта, что даже когда люди начинают понимать друг друга без слов, они не могут ответить на вопрос о границе?