DOHP (Уголок_психолога) все записи автора

 <strong>Не бейте детей.если они плачут,значит вы - не правы.</strong> <a href='' target=_blank><b></b></a> Соседка бьёт ребенка,ребенок ни в чем не виноват, у него неврологический статус, мать его толком не лечит,родила пздно под 40. На мои вопросы отвечает примерно следущее, такой молодой и уже больной? да это врачи больные, придумывают всякую ерунду, я вон росла ,ни про витамины, ни про лекарства слыхом-не слыхивали,всё аспирином лечили. А я тут такие деньги на лекарства тратить буду.Делать больше нечего!" Конечно,дитё растет беспокойное,шумное,но красивая такая детка,жалко мне её до слёз,а сделать ничего не могу. К сожелению, у меня пол-дома жильцы ее возраста и тех же "взглядов" на жизнь, считают поведение матери нормальным - "нас тоже били, ничего выросли", как объяснить им, что дело тут в другом,ребенок нуждается в коррекции? И всё? Ужас,дремучесть эта и несправедливость меня убивают. Когда она его лупит за стенкой и он плачет, мне хочется пойти и отлупить её.

"больная тема...
да, я согласна со всем сказанным.

а что делать, когда я сама не в силах совладеть с собой, в полном одиночестве, ни друзей, ни родственников, ни работыв никакой социальной жизни... короче полная депрессия.

дети шалят, и нередко сыну достаётся.
мне больнее от этого в десять раз, но я не могу остановить себя, сколько раз ни пыталась, била даже себя, каждый раз.
ведь намного противнее себя чувствовать, понимая, что если бы я была такая тупая как эти некоторые, ещё ладно, но когда я всё понимаю, что так делать нельзя, и какие последствия могут быть и какие последствия я сама испытала от того, что моя мама меня шлёпала в детстве.
это на грани безумия, и как себя остановить???"

-Уникальная- (Уголок_психолога) все записи автора «Просто садись рядом, я принесу тебе вкусного чай и плюшек. Расскажи мне всё, что тебя волнует... я выслушаю.. и кто знает... я постараюсь помочь.»

А у Вас тут уютненько.
Такая тема уже была, но все же…
Тут девушка писала о том, что пять лет, прожила с мужем, что не могут найти общий язык…

Мы женаты 5 месяцев.
Мы с мужем очень разные. А когда стали жить вместе это стало более заметнее и ощутимее.
- Он любит чистоту и порядок. Я же на этом не зацикливаюсь (может после меня перемыть посуду, т.к. считает, что она не достаточно чистая). Постирав белье, протирает машинку до сухо. Все по инструкции.
- Когда нужно, что-то решить чаще отвечает «Не знаю», «потом»… Меня это не устраивает, мне нужна определенность.
- Я люблю общения. Он мне запрещает говорить.
-Сейчас мы живем у него. Он не дает ни чего передвинуть и поставить, что-то новое.
-Мы пришли к выводу, что мы выросли в разных семьях и воспитаны по разному. Но от этого вывода легче не становится.


Проблемы:
-мы не понимаем друг друга
-я часто плачу
-я стараюсь быть такой которую он хочет видеть, но у меня не выходит
-мы часто ругаемся
(- и еще, я очень хочу от сюда уехать. Но снимать квартиру мы не тянем. Заву к моим родителям. Он категорически сказал «нет». Я опустила руки и не знаю, что делать)

Я уверенна в своих чувствах, я люблю его, и уверенна в нем, он то же любит. Но быт стирает эти грани и мы ругаемся.

Помогите понять, что делаем не так и как все исправить?
Очень хочется сохранить семью, хочется, хотеть идти домой, хочется радоваться.

-Ivashka- (Уголок_психолога) все записи автора Такое было, наверно, у многих...
Мне нравится парень, который младше меня на год, но с ним интересно и можно разговаривать о чем угодно, если разговорить...Но сам он никогда первый разговор не начинает. Никогда...Я понимаю, что он мне нравится, но он не обращает на меня внимания. Как это изменить? Мы учимся в одной школе и это очень сложно его постоянно видеть. Начинаешь думать, как ты выглядишь, следить за тем, что говоришь... Я уже пыталась и не разговаривать с ним, и не писать. Он сам первый не пишет, а меня тянет...

Аноним (Уголок_психолога) все записи автора Здрасте,вот хочется поделиться и спросить совета,сама не тупая,могу и додумать,ну вот такая вот ситуация сложилась,что нужна помощь......Встречаюсь с М,Ч, 22года,не очень долго,ну тем нимение чувства есть,и очень даже серьезные,смущает одно,он не требует от меня секса,просто никакого,ему и так комфортно(на счет того что он мне изменят это исключено,просто я это знаю на все 100%)что у него какие то ТАМ...проблемы тоже не сказала бы,хоть и не видела,в начале отношений мне это нравилось,что мол человек уважает мои чувства,он со мной не только ради секса и т.д. и т.п.,ну когда проходит 2-3...месяца,а человек и намека не дает гна то что чтото должно случится начинаешь невольно паниковать,Про девственность тоже тема исключена,я его знала до наших с ним отношений,и мы с ним общались просто как друзья делились своими рассказами,в плане отношений,ещё одна проблема в том сто он хочет чтобы я с ним жила,хоть сам он не работает,живут с сестрой и её мужем в 3-ой квартире.....что делать как быть при всём при том он всё это понимает,просто боится как то сказать об этом или что,я запуталась,из-за этого чувства начинают гаснуть,я просто знаю что если бы у него была работа и у нас были не только платонические отношения то всё было бы нааамного лучше,как,как сказать,что сделать чтобы человек начал действовать

Катюшка_ГрубиЯша (Уголок_психолога) все записи автора приснилось,что застряла в школе,потом зашёл мальчик который мне немного нравится)))мы с ним немного поговорили и в конце я ему сказала:только ты можешь меня подождать,а то,я просто боюсь по темноте идти одна.он:я родных никогда не бросаю.(не знаю,может он имел ввиду,что я ему как сестра).но я пошла домой не с ним,а моей сестрой.потом когда я уже пришла домой,то извинился-написал,что меня не подожал.
меня весь день этот сон немного давал задумываться о нём.я даже от небольшого смущения с ним старалась не говорить,просто зздаровалась и всё.
что бы могло это значить??
Оо...
сегодня сон практически повторился только вот в живую...
мы сидели в кабинете,также вокруг стола,только я сидела с другой стороны.ели тортик,потом мы с ним спускаемся вниз и говорит мне чтобы я его подождала,уже стало вечереть.но я почему то вышла на улицу и ушла одна,и потом очень об этом жилела,ну во первых с кем то хотелось идти и поговорить,ну и просто так...)короче,не знаю можно ли назвать этот сон вещим...

это я написала в группу"Расскажи свой сон",но вот там есть и то,где говориться о моей проблеме,почему я ушла??
и после такого он решится со мной теперь ходить?и если кто-то сможет,то напишите-что на самом деле тот сон значил?неужели и правда вещий?

AgAtA_Black (Уголок_психолога) все записи автора

Да, опыт общения у меня за плечами уже есть, не в первый раз влюбилась. Но сейчас я как будто не в этом мире...

Дело в том, что сегодня я провела день с очень хорошим парнем. Первое свидание, так сказать :) мы пили чай у него дома, потом доедали рулет в гараже, разговаривали о его хобби - мотоциклах. И... он постоянно улыбался... я влюбилась в эти губы, в эту улыбку... Да и в глаза, лицо и длинные волосы тоже. Не меньше - в голос и спокойный характер. Но улыбка...

И он не любит фотографироваться, а на имеющихся фото не улыбается. Когда я его увижу - не знаю теперь (выходит с завтрашнего дня на работу после отпуска), когда увижу эту улыбку...

 

Глупо, но... я не знаю, что мне делать. постараться всеми силами переключить внимание на что-то другое, занятие себе найти - или же просто с лёгкой грустью вспоминать её и ждать, эту улыбку...

Видимо, схожу с ума :)

Катюшка_ГрубиЯша (Уголок_психолога) все записи автора в общем у меня есть такая проблема,что если я вижу для себя привлекательного мне парня,то я начинаю сразу расстраиваться,иногда и даже плакать.
не знаю,может быть думаю,что он со мной даже не подружится....(просто,скажите,как мне в такой ситуации реагировать.не могу просто уже,бесит такое парой чувство.
п.с.буквально такой недавно случай был в субботу,когда нидерланды выступали...)

Аноним (Уголок_психолога) все записи автора Эммм...даже и не знаю с чего начать))первый раз пишу на таких сайтах и прошу совета!
У меня такая проблема,я встречаюсь с мальчиком уже год и три месяца.Всё вроде было нормально в отношениях(нежность,ласка,внимание и т.д.),но пять месяцев назад его как будто подменили, он стал груб, на всё смотрит наплевательски,я имею в виду в отношениях наших,мы постоянно ссоримся,я уже и не знаю,что делать. Сегодня я с ним встретилась и мы долго разговаривали,он сказал,что не видит будущего в наших отношениях,но при этом он не хочет расходиться и хочет как-то всё исправить,хотя сам не знает что именно.Я спрашивала у него на прямую,ибо я его знаю,он прямой человек,что может ему нравится какая-то девушка,он сказал,что нет.Я уже даже не знаю как мне с ним себя вести,я и так стараюсь с ним не ссорится...ничего плохого не делаю,я его просто уже последнее время не понимаю.Он мне говорит:"Вот увидишь у нас всё наладиться,не переживай ты так".А я не могу не переживать,ведь это наши отношения и я люблю его,а он говорит что меня любит!
Вобщем,я не знаю....может это всё звучит по-детски,но я в данной ситуации не знаю как решить эту проблему(((

slavulya (Уголок_психолога) все записи автора Все думаю о наших отношениях с, надеюсь, пока ещё, не мужем, но любимым. Душа не на месте
Чуть больше года нашим отношениям, и до некоторых пор я просто на крыльях летала - он умный, хорошо зарабатывает, занимается бизнесом, хороший отец, есть свои дети взрослые... У нас было и полное взаимопонимание, и хороший секс, по работе старалась быть ему помощницей, по дому хозяйкой.

Но этим летом у нас случился первый серьезный конфликт, на его день рождении, что обидно вдвойне...
Настолько серьезный, что мы даже подрались, он мне нос разбил, неделю я не могла показаться на глаза своему ребенку

Весь вечер он занимался гостями, про меня совсем забыл, а в компании были только ЕГО друзья. Конечно, я была не права, что слишком эмоционально стала ему высказывать свое недовольство! Там была его подруга юности, с которой он пил набрудершафт, после чего я ревновала, "рвала и метала"
И, конечно, мы пили, там была баня, куда я зашла, а там сидел голый его друг.
Чтобы досадить, я рассказала об этом инциденте, вот, тут все и началось, он меня толкал, начал кричать и мы подрались

Я ревела всю ночь, наши отношения, похожие на сказку, дали трещину!

А теперь он спрашивает, хочу ли я провести Новый Год с его подругой детства в компании и обижается, что я отказываюсь.

У меня сердце просто разрывается. Почему мы не можем договориться? Как удержать былую романтику?
Как найти грань, любить и не привязываться? Как пережить эти пресловутые кризисы отношений?

Настроение сейчас - обиженное

Яна_Мстиславовна (Уголок_психолога) все записи автора Только что беседовала со знакомой.Ситуация такая:
Она:Красивая,не глупая,целеустремленная,разносторонняя личность.
У нее был мужчина,любили друг друга,но вот что то там произошло и она его бросила.
Сейчас,он начал встречаться с не очень красивой(Я не утрирую) девушкой,не очень умной(с его слов моей знакомой,они общаются теперь на уровне друзей)

Вообщем вопросы у меня такие:
К мужчинам:

Почему многие из Вас,после расставания(не важно по чьей инициативе) с красивой и интересной женщиной,строите новые отношения с той,кто явно уступает Вашей бывшей и внешне и морально,да и Вам особо не под стать?

Вопрос к женщинам:
Были ли Вы в такой ситуации?
Что обиднее:Когда после Вас у бывшего-королева красоты. Или когда после Вас,у него:СИрая и убогая? -Только давайте без разглогольстований что я утрирую, и бла бла бла.четко и по делу.

Невероятность (Уголок_психолога) все записи автора В общем что-то задумалась тут я...
Уж не знаю, в силу каких обстоятельств, но народ ( в аське, в школе, даже иногда на курсах) валом прет ко мне, чтобы поплакаться в жилетку.
То есть это буквально наваждение какое-то =/
У всех проблемы, проблемы, проблемы.
И все спешат с ними поделиться.
Причем именно со мной.
Я конечно люблю помогать и все такое прочее, но это уже порядком подзаебало, извиняюсь за грубость.
Но в силу природной мягкости (честное слово, так и есть^^) и нелюбви к конфликтам, как-то не очень получается у меня отказывать....
Возможно, а точнее, вероятно, дело и во мне самой....
Но народ- с этим вообще можно как-нибуть бороться?
Чужие проблемы вгоняют меня в депрессию -_-

Яна_Мстиславовна (Уголок_психолога) все записи автора

Вот,хотелось бы вынести на обсуждение данную тему.

Начну с предисловия.

У меня есть подруга,назовем ее С. Очень симпатичная девушка,я бы даже сказала-красивая.Но к сожалению,она всегда недовольна собой.

То у нее грудь маленькая-срочно нужен силикон.То губы тонкие-нужен ботекс.То волосы жидкие-нужно наращивать. И т.д. и т.п.

В итоге,сделала она из себя-"куклу." Вся ее природная красота сошла на нет.....и очень жаль.

Но разговор не о ней конкретно.

Я всегда замечала такую тенденцию,что-не важно какой внешностью обладает девушка,она все равно будет собой не довольна:

Читать далее...

НовыйДень (Уголок_психолога) все записи автора в общем,поняла я,что парень мой алкоголик.может по пьяни наговорить мне всякого и забыть об этом напрочь.в субботу утром после клуба убил меня фразой-я,когда начинал с тобой встречаться,думал,что ты наркоманка,алкашка и безбашенная сумасшедшая,хотел просто затащить тебя в койку,а тут вдруг взял и влюбился.
встречаюсь с ним чуть больше месяца,люблю сильно.вчера серьёзно поговорила на счёт этого всего.говорит-не помню,я такого даже не думал,не знаю откуда такое взялось.извиняется,любит,целует и прочее.
вот не знаю что делать...то ли принять это в конце концов за жестокую реальность и радоваться тому,что уже влюбился,то ли..не знаю..да и с алкоголизмом его делать что-то надо

Anna_Sky (Уголок_психолога) все записи автора Здраствуйте! Возможно, здесь уже были подобные посты, но я их не нашла. Проблема моя вот в чем: я учусь в 11 классе, и, как я думаю, вы уже догадались, что это связано с поступлением. Я собираюсь поступать на журналистику или, в крайнем случае, на рекламу. В начале года я родителям сообщала о своем решении, но они это как-то проигнорировали и свели всё к тому, что я не буду поступать туда. А вчера был скандал. Мама в кои-то веки решила спросить, что я буду сдавать в ЕГЭ, я и ответила, что обществознание и литературу. Тут и началось: "Да куда-то поступишь с такими экзаменами" и т.п. и т.п. Присоединился и папа: "Я же тебе говорил, что ЕГЭ можно сдавать любые, это не вляет на оценку в аттестате, а ты фигню какую-то выбрала". Но если я не понимаю химию, физику зачем я их буду сдавать?? Если я не хочу поступать в технический, если я не вижу своего будущего в нем?? Вот. Затем покричали и задали очередной вопрос: "А куда ты поступать собралась?" Я ответила. Всё началось по новой. Опять же крики. "Как ты поступишь, там конкурс большой, ты вообще думаешь головой" Мама сказала, чтоб я поступала на экономический или юридический. Но если ни черта не смыслю в этой экономике, меня воротит от неё, зачем я буду туда поступать?? А в юридический? Я не хочу, чтобы всех моих подзащитных засадили в тюрьму. Я ни черта не понимаю. Как они не могут понять, что это моя жизнь и мое будущее? Зачем я должна ломать свою жизнь из-за прихоти родителей? Никаких доводов мама не хочет слышать. Она считает, что только она одна права. Считает, что я погублю свою жизнь, если стану журналистом - с какой-то радости она приравнивает эту профессию к библеотекарю (у неё библиотечное образование). Но это же две разные вещи! И на экон. и юрид. такой же конкурс, если не выше.
С утра опять началось. Обозвали квартиранкой и т.п. Мне это уже надоело. Я устала от такой жизни. Вот как им объяснить, что сейчас другое время, другие ценности? Что я не хочу ломать свою жизнь из-за них. Надеюсь на ваши советы.

Настроение сейчас - Никакое...

estakada (Уголок_психолога) все записи автора

Привет
Запуталась и поэтому прошу по возможности вашей помощи
Летом познакомилась на отдыхе с аниматором, но особо не обратила внимание на это. Ну, симпатичный парень и что теперь..
Только совсем недавно он как-то умудрился меня найти на фэйсбуке и начали общаться..только это общение перешло не совсем в дружескую сторону и теперь он приглашает меня к себе и т.д.
Я действительно получаю удовольствие от этого общения, но с реальностью не связана эта история, вроде..не представляю, как можно быть вместе и жить в разных странах, хотя такие случаи есть
Может мой интерес вызван тем фактом, что сейчас как раз и нет молодого человека..
Буду рада любому вашему мнению и совету!
Спасибо!

NeverShowEmotions (Уголок_психолога) все записи автора

Добрый день! На этом сообществе я уже писала пост о моем молодом человеке.(http://www.liveinternet.ru/community/811999/post112863276/) Сейчас мы расстались, причем расстались не очень хорошо. Он облил меня грязью и оскарблениями по полной. Я просто прожевала и проглотила. Сначала на всё его дерьмо я отвечала словами нежности, писала, как я его люблю и жить без него не могу и умоляла остаться...Потом меня всё это достало и я просто удалила его отовсюду и просто перестала давать ему о себе знать.

Буквально 2 дня назад он начал писать мне в контакт сообщения с оскарблениями, унижениями,посыланиями и т.д. Я ответила ему той же монетой (не выдержала и послала) и поставила в черный список.

Сегодня ночью мне пришла смска "Я в клубе. Я охуенно счастлив!!!!))))))))))".

Я не понимаю, зачем так делать и писать мне это все? Если ТЫ САМ решил расстаться, значит уходи! Я ему ничего не делала плохого, наоборот, я всегда его любила, делала так, как захочет он. Всегда была для него самой лучшей и самой красивой. По крайней мере старалась быть такой.

У меня вопрос: зачем он так делает,объясните пожалуйста? как мне вести себя в данной ситуации. я просто молчу и не отвечаю. Вообщем, просто ваше мнение хотелось бы услышать.

Заранее всем спасибо.

НовыйДень (Уголок_психолога) все записи автора начну издалека...
этим летом познакомилась с молодым человеком на море.были только поцелуи,никакого секса.когда приехала домой продолжила общение с ним и его компанией.он постоянно говорил,что хочет меня,но отношений у нас быть не может.
вышло так,что за мной начал ухаживать его друг,предложил встречаться.первый мч всё это слышал и знал.потом я спросила у него,что он думает по этому поводу.он сказал,что ему не всё равно,но сам со мной встречаться не будет.
я на всё плюнула и начала встречаться с его другом.вот уже скоро месяц как я с ним.всё отлично и замечательно,добрый милый симпатичный мальчик.
вот и проблема-до меня он жил с девушкой 2,5 года.в мае они разошлись.но стоит ему выпить,язык развязывается и он мне говорит,что ещё какие-то чувства остались к той прежней девушке.слушать это мне,конечно,неприятно ужасно.и не знаю что с этим делать.то ли ждать-само пройдет,то ли пора расходиться с ним???

Просто_Аня (Уголок_психолога) все записи автора Здравствуйте, все... У меня в личной жизни полный кошмар. Я не знаю,почему так, но вдруг мой парень...Он просто стал, я извиняюсь, свиньёй.
У нас большая разница в возрасте, ему 22, мне через месяц 16. Мы спокойно, хорошо встречались год. А сейчас всё вдруг пошло наперекосяк.
Он начал говорить,что я романтичная дурочка, малолетка, что я должна искать другого себе, сверстника,чтобы мечтать с ним под звёздами. Это он сказал в день нашей годовщины, когда я попросила его поставить статус в аське праздничный.
Дальше хуже. Он сказал,что устал от меня, что ему в тягость наши отношения.
У меня уже сдают нервы. И вот буквально позавчера я попросила его почаще провожать меня домой, потому что испугалась, когд у меня хотели вырвать сумку.
Я сто-о-олько услышала от него. "Хорошего".Он сказал,что он не будет провожать меня, потому что это глупо. Типа никто из его друзей так не делает. И вот сейчас он мне написал:"Найди себе нормальных подруг, чтобы проводить с ними больше времени". - это намёк на то, что он не хочет со мной часто видеться. И самое ужасное сообщение от него, которое просто меня выбило:"И пожалуйста, я был бы тебе очень признателен,если бы ты не говорила,что любишь меня."
Все мои друзья сказали, что он нехороший человек, и что он меня просто недостоин. А что скажете вы?.. Так сложно забыть этот год...

anastasia_mp (Уголок_психолога) все записи автора У меня вот какая ситуация - есть молодой человек,мы с ним раньше работали вместе.У нас начались кое-какие отношения.Сначала мы с ним частенько виделись,не считая работы,на работе мы с ним каждый день вместе.Потом он начал морозиться,начали редко видеться,потом он мне вообще сказал,что не хочет серьезных отношений,потом он мне сказал,что хочет жить со мной вместе,познакомил с родителями,а потом пропал(я уже ушла на другую работу),всегда находил какие-то отговорки,чтоб не встречаться со мной,потом я перестала ему звонить,и он мне тоже не звонил,через месяц,он позвонил мне,хотел увидеться,но я сказала,что не могу.Через неделю опять позвонил,и пригласил гулять.Мы гуляли с его друзьями,он говорил им как я ему нравлюсь,мне говорил,что хочет со мной просыпаться каждое утро,что я ему нравлюсь,такая как есть(я не модель),что ему все во мне нравится,в тот вечер я осталась у него(я первая девушка,которая осталась у него ночевать,при том что он живет с родителями),а сейчас он опять от меня морозится!Я все время хочу с ним поговорить,что ему от меня надо,но всегда то он как-то не понятно отвечает,то я не могу найти смелости,этого спросить,ведь я тоже с самого начала сказала,что ни чего серьезного не хочу,хотя сейчас это не так!
Что мне делать,как себя вести,чтоб не потерять его?и что ему вообще надо?

Настроение сейчас - злюсь

Bad_Brunette (Уголок_психолога) все записи автора

 

моему парню 25 лет, он довольно-таки состоявшаяся личность... И иногда меня поражает его рассуждение о деньгах, например "Мы идем в кино на ткой-то фильм, а не на тот, который ты хочешь, так как плачу я и мне решать, что смотреть! Если ты хочешь что-то другое, заплати сама, я с удоаольствие посмотрю твой фильм за твой счет!" Ну я прям в шоке была от такой его фразочки! Вот как вообще на это реагировать? У меня просто челюсть отвисла, но в итоге мы никуда не пошли, т.к. я в тот день даже не приехала к нему после такого. То ли он жадный, то ли просто невоспитанный?

Very_Sun_Girl (Уголок_психолога) все записи автора

Мы с парнем ссоримся каждый день. Когда начинали втсречаться всё было отлично. А теперь начались ссоры.. Все мои друзья говорят расставаться, мол ни к чему хорошему вашы ссоры не приведут. Его друзья говорят ему тоже самое. Но он правда убиваеться за мной...  до этого  у него не было ни одной девушки с которой он встречался бы больше недели, а мы уже встречаемся месяц. Все говорят, что я его изменила, но на днях разговаривала с его бывшей девушкой. Она сказала, что когда ему надоедают отношения, то он пишет  "Давай отдохнем друг от друга", потом забивает и начинает мутить с новой девчонкой. Я не думала что он мне это скажет, так как реально считала, что он изменился... но сегодня, после очередной ссоры, хотя виноват он был сам, он написал "Давай отдохнем друг от друга, чтобы окончательно не поссориться" "Ты меня бросаешь?? мы расстаемся?" он не ответил и вышел... я не знаю, что делать. За этот месяц правда привязалась к нему сильно, конечно,это не любовь, но все таки он мне очень нравиться и я не хочу его терять! Я думала, чтосмогла его хоть немножко изменить, но, наверное, все таки ошибалась. Подскажите, что ему написать, чтобы мы не расстались? Я понимаю, что долго мы с ним все равно не будем вместе, но хотя бы как-то продлить это время очень хочеться...

Маша_Вербер (Уголок_психолога) все записи автора понимаете..я не знаю почему, но мне всё время не везет с противоположным полом.. вроде и знаки внимания, и пораженные взгляды и флирт.. но блин.в самый последний момент всё обламывается. вот например летом.. я поехала на сборы и там был парень..он постоянно на меня смотрел, не сводил глаз.. мы очень мило болтали все время..танцевали..ночью сидя у него в комнате разговаривали.. он уехал раньше чем я.. я была вся такая вдохновленная, что по приезду домой у меня появится парень..но не тут-то было.. на тот момент мы не виделись около месяца..я пришла к нему на соревнования.. он как-то смущенно сказал "привет.как дела?". мы куда-то пошли..и разговор не клеился. и он оставил меня с его другом.. я тогда была в какой-то растерянности..решила пойти домой, решила не прощаться. но все же на выходе его встретила..пожелала ему удачи, поцеловала в щечку и предложила погулять..на что он ответил "да.можно.посмотрим.созвонимся"..и это при том, что у него нет телефона.. после этого я долго не хотела о нем думать.. но потом все как-то само собой завертелось в голове.. я что-то неправильно делаю? или что? я боюсь быть одна.. я понимаю, что я написала полнейший бред..но..мне нужен чей-то совет..)надеюсь лишь на вас)

Last_Angel_ (Уголок_психолога) все записи автора Наверное очень много получится написать, но кто сможет ответьте.
Встречаюсь с парнем, который очень люби меня, прям безумно, чего я не могу сказать о себе. К нему есть только симпатия. Он младше меня на пол года.
Когда я с ним рассталась первый раз,он пытался вскрыть вены, но его отговрил старший брат, через некоторое время опять пытался и я проговорила с ним всю ночь , опять отговаривая. Потом, когда он меня увидел с другим, сильно перенервничал, что потерял сознание, был на грани смерти, но его откачали и врач сказал, что следующий раз может стать последним.
Прошел месяц и мы снова вместе, наверное изза жалости или мимолетной слабости к нему, уже два месяца. Я знаю, он меня любит и готовь прощать мне всё не свете, принимает меня такой какая есть, со всеми недостками, претензиями и капризами, считает идеалом. Но у меня чувст к нему нет, просто хорошо с ним(иногда), но не более. Я незнаю сколкьо могу продержатся с ним, не могу бросить, очень жалею что снова стала строить отношения с ним.
Незнаю, что делать. Хочется узнать ваше мнение.
Ответ о том , что поговрить с ним, признаться, не принимается.

anastasia_mp (Уголок_психолога) все записи автора я все время думала,что если тебе нравится человек,и ты хочешь с ним отношений,то ты будешь пытаться,встретится с ним в свободное время,звонить хотя бы раз в день,чтоб узнать как дела!может я не права?

anastasia_mp (Уголок_психолога) все записи автора я работала с ним на одной работе,виделись каждый день,со временем мы просто шутили про нас,потом все стало реально!но было одно но,ни он,ни я не хотели ни каких отношений на работе!он даже мне сказал,что если бы мы познакомились в другом месте,то все было бы по-другому.Потом,он мне сказал,что вообще не хочет серьезных отношений!но на работе от меня ни на шаг не отходил!в один прекрасный день он мне сказал,что он хочет жить со мной вместе!в это же время я ушла на другую работу!после чего мы не виделись)))))а только разговаривали по телефону!потом и телефонные разговоры закончились.А сейчас он стал мне звонить сам(раньше только я этим занималась),но ни чего конкретного не предлагает,просто спрашивает как дела.Я не могу понять,что ему нужно!может у кого-то есть какие-нибудь предположения


вчера,я с ним встретилась,и он опять мне говорил,что хочет просыпаться со мной каждое утро,но мне кажется,что он опять пропадет на несколько недель!

Gabriela_Lizard (Уголок_психолога) все записи автора Друга принимают таким, какой он есть.
Ты знаешь о нём всё — и потому не боишься его.
Он — аналогично. Недоверие — это опасение. Оно означает отсутствие дружбы.

Дружба — это понимание.

Друг интересен именно тем, что свободен и самобытен.
С другом можно быть собой — в этом и кайф.

Друзья — это реальная поддержка. Поэтому, чем больше друзей, тем лучше.
Дружба, таким образом, — управляемые отношения. Их можно укреплять или прекратить.
Умение создавать и укреплять дружбу — одно из ценнейших для жизни. И оно вдвое ценнее потому, что им можно овладеть!

Разрыв умелой дружбы практически невозможен. А честное расставание друзей — не потеря.
Отметим: дружба надёжна настолько, насколько друзья умеют и хотят строить свои отношения.
Иначе: настоящим друзьям неприятности не грозят. Никто не может поссорить людей, если они этого не допускают!
Дружеская симпатия — классное чувство. Та же любовь, только прозрачнее, проще и надёжнее — без изнанки. Бывает очень сильной и доставляет кучу радости.


Это всё не моё... Законспектировала сто лет назад как-то что-то... Но в целом - убедилась: эти утверждения - работают!!!

СОБАКИ_ДЕНДИ_НЬЮС (Уголок_психолога) все записи автора

 

В блоге открылся свежачок - очень важный раздел

ДЕТЯМ О ДЕНДИ

Ничто живое не существует само по себе. Поэтому отношение ко всему живому - это часть самого человека.

Само собой разумеется, что ребенок должен научиться «видеть» окружающих домашних животных.

 

Общение с собакой исцеляет, и тем более детей – давно уже известно это непостижимое явление. Казалось бы, не имеющее объяснений с точки зрения здравого смысла.

 

Не грузись, читатель. Все вопросы сразу отпадут, если ты обратишься прямо к корням – великим изначальным корням слова.

Ведь любое общение – соединение душ, делание чего-то общим, ведущее к единению любого рода и в любой форме – ис-целяет, делает целым, целостным. Все то, что именно от собаки мы и получаем в неограниченном количестве.

Противопоказаний для такого лечения практически нет. А положительный эффект от этой терапии специалисты считают огромным. Даже у детей с такими серьезными заболеваниями, как аутизм и ДЦП.

Но не стоит ли и нам самим, наконец, поучиться мудрости исцеления у такого упрямого «перста свыше»? Указующего нам на столь безотказный рецепт от болезней – редкостный состав необыкновенных царских капель самого странного и великодушного «датского короля» нашей природы, не зря с некой тайной миссией сопровождающего нас на протяжении всей истории человечества?

Безмолвного короля, взявшего на себя именно свыше обязанность защищать нас и наших детей при помощи самого странного, но самого мощного в мире оружия - безграничного обилия любви. Но не от внешних врагов и бандитов, как ошибочно веками думаем мы, а от еще более опасного и страшного врага - от самих себя...

СОБАКИ ДЕНДИ НЬЮС

---

 

ЧИТАТЬ И СМОТРЕТЬ ДАЛЬШЕ

NeverShowEmotions (Уголок_психолога) все записи автора

Доброго времени суток! Я бы хотела поделиться с вами своей проблемой и найти какой-то поддержки,совета.

Я встречаюсь с молодым человеком около трех месяцев. Да, для кого-то это очень маленький срок, до этого я встречалась с молодыми людьми примерно по году. Но эти отношения были самыми яркими,самыми красивыми в моей жизни. Все началось в принципе как у всех. Все было очень красиво, букеты, ежедневные встречи...Но был какой-то фанатизм, и он мне в принципе нравился. Тоесть мы созванивались реально каждые полчаса, переписывались ВСЁ ВРЕМЯ. Кроме того времени когда мы виделись конечно:) Это всё было летом. А потом наступила осень, и отношения начали сходить на нет. Я еще учусь в школе, а он поступил в институт. У него уже нет времени встречать меня каждый день, звонить,писать...Но проблема не в этом. Мы начали постоянно ссориться. Последние 3 недели у нас только одни ссоры и выяснения отношений. В основном это происходит из-за его ревности, а ревнует он просто бешенно и ко всему. Тоесть даже если я у мальчика спрошу домашнее задание, он готов его пристрелить и расстаться со мной.Однажды из-за этого я его очень сильно обидела, накричала матом, от чего он почему-то не может отойти...Но в принципе я ничего против этой ревности не имею, если он хочет - я могу вообще прекратить общаться с лицами противоположного пола. Он удалил у меня всех молодых людей из друзей в контакте, удалил всех из айсикью, но почему-то до сих пор какой-то недовольный. Просто с ним поговорить у меня не получается, когда я начинаю, он говорит что ему надо самому всё решить. Если честно мне очень больно и обидно, я каждый день плачу из-за того что отношения практически расползлись по шву.

Еще на следующей неделе у меня родители уезжают на ночь, я его позвала к себе,очень надеюсь на какое-то сближение в этот вечер, хотя он не дал точного ответа, придет ли он.

Вот в принципе я описала свою историю, и вопросы, на которые я хотела бы получить ответы, следующие

1) Как дать понять человеку, что он один в моем сердце?

2) Как вернуть наши отношения в прежнее состояние? Я бы хотела сделать ему что-то приятное, какой-нибудь сюрприз,что-нибудь такое сумасшедшее! Может ему что-то подарить?

3) Как помириться с ним? Когда я звоню и говорю "я тебя люблю" он молчит. я спрашиваю "почему ты молчишь?" он отвечает "я люблю, но пока не могу быть таким как раньше..."

Если вы зададите вопрос нужен ли он мне - да. он мне нужен, он просто моя жизнь!

Вот в принципе и всё. Я очень надеюсь на вашу помощь и поддержку.

Gabriela_Lizard (Уголок_психолога) все записи автора Берегитесь исключительной и безрассудной привязанности к другому;
она вовсе не является, как это часто кажется, примером абсолютной любви.
Такая замкнутая на себе и питающаяся собою любовь,
не нуждающаяся в других и ничего им не дающая, обречена на саморазрушение.
Любовь - это не просто страсть, вспыхивающая между двумя людьми.
Влюбленность бесконечно далека от подлинной любви.
Любовь - это, скорее, форма существования: не столько влечение,
сколько самоотдача, отношение не столько к одному человеку,
сколько к миру в целом. (Ирвин Ялом)

Жила-_была_девушка (Уголок_психолога) все записи автора Всем добрый вечер. Вот такие мысли возникли в моей голове. Мне кажется , я какая-то неправильная , не такая по современным понятиям. Я год как рассталась с молодым человеком. И год у меня никого и ничего не было. Ни флирта с кем-то , ни каких-либо кратковременных отношений , ни секса , следовательно тоже. Скажу честно , физиологически по началу мне без половой жизни было тяжело. Потом как-то привыкла . Ну не могу я вот так просто переспать . Н е м о г у. И недавно один знакомый сказал , что я ненормальная, и парню я своему за 2 года ни разу не изменила , и после расставания с ним еще ни с кем сексом не занималась , когда очень многие девушки помимо парня имеют еще левых половых партнеров , а то и отношений. И я вот задумалась , я что правда выгляжу белой вороной в нашем испорченном обществе , и мне тоже что ли нужно стать такой испорченной?Завязать отношения с каким-то парнем , и ходить ему изменять на лево и на право?А я если я не хочу этого делать , а если я еще не встретила человека , с которым бы хотела серьезных отношений , а одноразовых половых связей я не хочу. Ну не чешется у меня и все тут!.Неужели за это меня нужно осуждать и говорить , что я ненормальная?...

helppsi (Уголок_психолога) все записи автора
Давайте поразмышляем. Что в основе длительных отношений?

Многие скажут - . отсутствие конфликтов. Ну с одной стороны это хорошо, а с другой у начальника и подчинённого бывает полное отсутствие конфликтов. Хотя на самом деле они есть, просто начальник кричит , подчинённый терпит. То есть в семье должен кто-то кто может всё стерпеть. Может быть и так. Но это выливается потом в психоз и срыв. И естественно развод и вся жизнь - сплошной обман. "Как я могла или мог такое терпеть"... Без конфликтов в семье никак. Раз есть два человека то обязательно будут и выяснение и объяснения.

Другие кричат - . только Любовь.. Больше ничего не надо. Любовь превыше всего.
Но любовь не вечна. Может быть год - два, может кто-то сможет так извернуться что у него получиться пять. Но потом раз - и нет никакой любви. И жить вместе вроде как не зачем, и всё до этого кажется обманом и ложью.

Есть ещё те кто говорит что . должен быть постоянный драйв, и положительные эмоции.. Сожитель должен "радовать и удивлять" каждый день. Тоже не вариант. Это так же как с любовью. Проходит ещё быстрее. Рано или поздно собеседнику надоест. Особенно если второй, кого "радуют" ничего не отдаёт, только принимает. "С чего бы мне каждый день выдрючиваться. Да пошло оно всё"...

Ещё любят говорить про то что нужно . искать что-то новое каждый день - Обновлять отношения.. Осваивать новые сексуальные позиции, посещать новые места... Что там ещё советуют. Ну можно продлить то что уже угасло на некоторое время. Но всё равно это это не помогает. Так как уже всё друг другу надоели.

Из предыдущего вытекает след. пункт что. человек должен быть интересен. . Что под этим понимать. У каждого свой интерес из предыдущих и последующих пунктов. Он доктор наук, вы продавец. Он вам интересен - вы ему нет. Цирк уехал, отношения закончились не начитавшись. И потом как долго длиться интерес? Сегодня интересен. А завтра вам покажется что вы его узнали - и интереса никакого.

Некоторые кричат - Дети. Только общие дети помогут вас удержать вместе. Возможно какие-то особенно совестливых, готовых на страдания мужчин и женщин это удерживает. Но статистика разводов говорит обратное. Иногда как раз наоборот - дети служат катализатором к взаимному разбегу. Не помогает.

Тут активно выкрикивает новая категория пользователей. Их икона - деньги. Только деньги удерживают семью и делают почти всё. Чем больше денег у "суженого или суженой", тем меньше мотива у кого-то из семьи уйти. А за большие деньги можно стерпеть отсутствие любви, наезды, побои и тупость. Тоже не вариант. Так как если просто "покупать отношения" то "суженый" обладающий деньгами может вас выгнать (продать) в любое время и "купить себе отношения" помоложе и покрасивше, подлиннее и моднее. Так оно в конечном счёте и бывает.

Есть люди -которые говорят: - "Надо верить в Бога. И вообще, просто верить. И всё само собой уладиться. И дадут вам по вере вашей". Ну может что-то и дадут. Быть верующим - надо обладать особыми складом сознания. Адекватному человеку это недоступно. Допустим верующему что-то и обломиться. Тогда надо верить что это "ваше" и не сомневаться. А если начнёшь сомневаться? Тогда полная беда, всё насмарку.

Особо склонные к умствованию - Нам нужно "для длительных" понемножку и каждого из этих пунктов. И сидят по 20 лет на ресурсах знакомств и так ничего себе не находят. Так что отметаем эту глупость.

А как же Терпение. Многие говорят.
Так как терпеть можно до поры до времени, а потом невроз или срыв.
Какой смысл терпения? Думаю что смысл у многих такой: - я потерплю - а суженный должен понять какая я добрая по сравнению с другими. Он это оценит, поймёт всё. изменится и воссияет справедливость.
А на самом деле получается всё наоборот. Суженый распускается и делает что хочет. Вы же стерпите. А когда наконец перестаёте терпеть, суженный возмущается. Как так. Вы же до этого терпели, с чего вдруг возникаете. И уходит искать кого-то другого более терпеливого. Благо он думает что выбор у него широк и светел. Вы ждёте когда он вернётся, оценив ваше терпение и желая что бы тот пострадал от других женщин. Но он, гад, не возвращается.

С мужчинами тоже самое. Только надо сказать что терпеливых мужчин большинство женщин за таковых (как мужчин ) не считают. Конечно где-то и комфортно и просто. А в душе: - Ну что это за тюхтя. Поэтому женщины провоцируют таких на конфликт, хотят найти грань, когда он вскипит. И становятся эмоционально распущенными при терпеливых мужчинах. "А мой то всё стерпит". И когда мужчина наконец, терпеть перестаёт то тут конфликт неизбежен. Женщине проще найти другого нежели принять мужчину в новом качестве, не таким каким она уже его привыкла видеть, терпеливым.

Так что же нужно для длительных? [/B]

Gabriela_Lizard (Уголок_психолога) все записи автора (Ага... Кажется, я поняла - сюда лучше не цитировать свои посты, а заливать заново:))

Поводом к написанию сего опуса была сцена, которую я наблюдала, зайдя к знакомым по делу… Вроде бы, ничего страшного или мегаважного – но: типичная картина…
Знакомый – журналист маленькой газетенки, сидит корреспондентом-корректором-наборщиком одновременно на 900 гривен (уточняю – это чуть меньше 100 долларов… он патриот этого издания…), в момент моего прихода смотрит передачу про андронный коллайдер… В это время его жена увлеченно гремит в ванной кафелем и инструментами, пытаясь, как выяснилось, остановить течь трубы… Сын журналиста, 18 лет от роду, в своей комнате слушает блэк-металл, и весьма нетихо…
Когда я спросила Сергея, ЧТО делает Анжела в ванной и почему он не сходит и не посмотрит на лужи воды в коридоре, он ответил… И ответил так, что… Показательно, в общем…
«Слушай, ну, я занят вообще-то сейчас»… - «Чем? Сереж, у тебя трубы текут!!!»
Ответ поразил просто: «Ну, пускай пока текут, завтра вызову сантехника… А пока мне не мешайте – я занят…» Интересуюсь: «ЧЕМ?»…
Отвечает: «Я размышляю над предназначением этого коллайдера и над тем, какие вещи можно с ним сотворить в будущем…»
Вот так – ни много, ни мало…
И вспомнила еще: в день, когда взлетала какая-то гребаная американская ракета, мне приспичило позвонить Сергею на работу и уточнить, как правильно расставить запятые в одном заковыристом сложноподчиненном предложении… «Вместо приветствия услышала: «Я занят, перезвони позже…» - «Статью набираешь?» - «Я «Шаттл» запускаю…» - «Что? Как… Как запускаешь?!?» - «Мысленно помогаю ему взлететь…»…
Этот человек не псих , – он - энциклопедических знаний, пишет прекрасные статьи о том, как надо жить и кого выбирать в Президенты, как воспитывать детей и какие классные космические корабли будут бороздить просторы в будущем, воспитывает поколения юных журналистов и произносит прекрасные речи о важной роли женщин в нашей жизни… А дома…
Дома – жена таскает тяжеленные сумки, тащит на себе заботу о всей семье и не слышит человеческого слова в свой адрес; в квартире – постоянно что-то сломано или не работает, мебельная стенка давно без половины дверок на шкафчиках, входная дверь держится на честном слове, неубранный кошачий туалет смердит на все три комнаты, на плите «фурычит» одна конфорка из 4-х; сын неряшлив, груб и увлекается чаще пивом, чем уроками или помощью по дому, разговаривает на мате и вообще гопник…
Коллайдер, ученые споры с единомышленниками, запуск «Шаттла» путем мысленных потуг – вещи, конечно, полезные… Также полезны споры на тему «Признать или нет действия НКВД в 30-х годах преступлением?», «Чей же все-таки сын у Насти или Мани из сериала «Тупые и безбашенные»?», а также - «Что полезнее – оливковое масло или моча?»…
Но – пока люди годами наполняют свою голову псевдо-интеллектуальными размышлениями на тему «Есть ли Бог на Марсе, нет ли Бога на Марсе?», поток жизни несёт их мимо – мимо своих близких и друзей, нуждающихся в заботе, внимании и любви, мимо огромного пласта позитивных переживаний, мимо живого общения с природой… Фактически – Жизнь проходит МИМО…
Может, так иногда все же стОит снять маску Озабоченного-Выживанием-Пингвинов-в-Заповеднике или Борца-за-Справедливость-и Признание-Мухосранска-Республикой, а просто встать и пройтись по квартире, замечая, где же можно приложить свои силы для того, чтоб жизнь своя и близких была комфортной и радостной, чтобы все живые существа рядом получали достаточно любви и внимания, заботы и поддержки…. Чтобы человек мог бы в глубокой старости с удовольствием вспомнить свои прожитые ( а не кажущиеся таковыми... не проведенные в спорах и болтологиях…) годы, а не ворчать недовольно в потолок, что «ну, вот: прожил – как в ж*пе сгнил…»…
Но как же так? Ведь он, вроде, коллайдер строил, «Шаттлы» запускал, решал вопрос: «Есть ли Бог на Марсе?»…
Нет на Марсе Бога. Нет на Марсе ничего!!!
Зато есть ЖИЗНЬ вокруг нас… Вспомните об этом, если кто забыл…
И тратить драгоценное время своей жизни на пустословие и ненужную полемику с мечтателями – наверное, не самое лучшее занятие…
Правда?... :) …

Бласт (Уголок_психолога) все записи автора

Интересно, а есть ли шанс изменить человека, который привык к отношениям типа "Переспал - и хорошо. Мы друг друга ненавидим, все обоюдно. Просто секс." В фильмах, конечно, частенько показывают красивые истории любви, когда человек и правда кардинально менялся. И получался эдакий сопливый хеппи-энд, мир, любовь, жвачка. Это просто фантазии недовольных жизнью авторов или все же такое возможно и в жизни?

Понимаю, что тупо, но этот вопрос тревожит меня в последнее время. Возможно, осень так действует. но все таки, что вы об этом думаете?

Интересуют как сами мнения людей по данной проблеме, так и пути ее решения.

В принципе, то что человек если сам не захочет, то не изменится - знаю. Но всякое же бывает. Глупые надежды?

 

Sigillum (Уголок_психолога) все записи автора Вообще это, казалось бы, проблема, которую стоит обсуждать в другом сообществе, но всё же она ближе именно этому... В общем, я боюсь лишаться девственности. Только не нужно думать, что я боюсь боли или чего-то подобного, это меня волнует меньше всего. Меня пугает то, что я, всё же, стану женщиной, а это достаточно серьёзное изменение для меня, как какой-то новый уровень и мне страшно, потому что я совсем не знаю, что меня на нём ждёт. Я боюсь быть плохим партнёром в сексе, боюсь, что не смогу нормально удовлетворять своего парня. Кажется, что появится какое-то ощущение пустоты, потому что девственность ведь теряется безвозвратно (не надо про операции говорить - это вообще другое!). И, конечно, я очень боюсь стать ненужной парню после этого.
В общем, если совсем кратко - это страх перед новым, неизвестным. Для меня сейчас, по ощущениям, потеря девственности - это конец, потому что я не вижу, что будет дальше, это как абсолютное завершение. Я понимаю, что все девушки через это проходят, но всё равно очень страшно. Просто сейчас на самом деле появился парень, с которым, скорее всего, будет мой первый раз...
И я не знаю, как мой парень потом будет воспринимать меня. Что, если он потеряет ко мне интерес? Хотя, вроде, он говорит, что любит, но мне всё равно очень страшно.

Ori_Egun (Уголок_психолога) все записи автора

Добрый вечер, а так же доброе утро и добрый день всем, кого знаю и кого еще мне предстоит узнать. Я вот вам заметку принес про вашего... В общем, я думаю вы сами разберетесь про что заметка. Мне только остается надеяться, что она вам придется по душе или по вкусу - кому как удобнее и приятнее. 
Ori Egun - модератор Уголка Психолога,
виртуальный психолог и тотальный романтик.  

---

 

Девочка ищет свою любовь. Мальчик ищет свою любовь. Вот они познакомились. На вечеринке или в парке развлечений. В ночном клубе или просто на улице. Они смотрят друг на друга. По их телам пробегают электроэротические разряды. Дыхание становится взволнованным. Кажется, это он, думает девочка. Кажется, это она, думает мальчик. Они немного гуляют, потом идут к ней или к нему домой. Занимаются любовью. Жарко. Страстно. Торопливо. Она проводит его до двери, и старается не встречаться с ним взглядом. Он спрашивает у неё телефон, но не записывает, а обещает запомнить.

Это не Он, думает девочка. Это не Она, уверен мальчик. Больше они никогда не встретятся. А если встретятся, то оба сделают вид, что смотрели в другую сторону.

И все повторяется. Снова и снова. Знакомство и электроэротические разряды. Кажется, это Он. Кажется, это Она. Прогулка, мороженое, постель. Прогулка, мороженое и постель. Нет, не Он. Нет, не Она. Снова и снова. Снова и снова.

Кажется, что это вполне естественно. Настоящую любовь трудно найти. Нужно искать. Однажды я встречу Его, единственного и неповторимого. Однажды я встречу Её, удивительную и прекрасную. Прогулка, мороженое, постель. Нет, не моя «половинка». Но откуда это узнать, если не попробовать, верно?

Не попробуешь, не узнаешь

Истинная правда, уважаемые. Не попробуешь, не узнаешь. Сексологи с этим согласятся. С точки зрения сексологов, все проблемы в браках от половой несовместимости. Уже и дату свадьбы назначили, и место подходящее для торжества нашли, а тут несовместимость, как на грех, приключилась. А чем вы раньше думали? Головой? Этого мало. Другими местами тоже надо подумать.

Причем, раньше, чем головой. Попробовать надо «в деле» половинку свою. А потом уже и думать, половинка она вам, четвертинка или пустое место.

Сексологи согласятся. У них профессия такая. Я не соглашусь. При всем моем уважении к сексу и половой гармонии. В постели свою «половинку» вам не найти. Конечно, бывают и счастливые исключения, но это случайность. Шансов тут не больше, чем выиграть миллион в лотерею. Для остальных эти попытки заканчиваются разочарованием. Нет, это не Он. Нет, это не Она. Это была ошибка. Мне не повезло. Может быть, повезет завтра?

От любви до ненависти – один шаг

Если к вам, случайно или нарочно, прикасаются незнакомые люди, это очень неприятно, верно? Если в транспорте, где полно свободных мест, подсядут именно к вам, вы почувствуете ужасный дискомфорт. Почему это происходит, вы знаете. Знаете или не знаете? Хорошо, я вам напомню.

У любого человека имеется так называемая личная дистанция – пространство вокруг, «которое человек считает своим, как будто это пространство является продолжением его физического тела» [Алан Пиз].

Самый простой способ определить эту дистанцию: вам нужно просто вытянуть руку. На кончиках пальцев будет граница той территории, которую вы считаете своим собственным телом. «Войти» на эту территорию можно лишь с согласия «владельца». Но если на неё вторгается незнакомый человек, это вызывает неприятные ощущения. Физический дискомфорт (сопровождается желанием отстраниться). Страх. Тревога. Беспокойство. Раздражение. Очень неприятно.

«Территориальные претензии» человека изучает проксемика – целая наука о дистанциях общения. Первые исследования на эту тему появились в 60-х годах XX-го века. Американский антрополог Эдвард Холл ввел термин «проксемика». Английский психолог Майкл Аргайл в 1965 году опубликовал статью «Контакт взглядов, дистанция и взаимное принятие», после которой дистанции общения стали объектом пристального внимания науки. На эту тему в дальнейшем были проведены сотни научных экспериментов.

Вторжение на эту территорию подсознательно расценивается «хозяином» как прикосновение к телу. У владельца территории появляется непреодолимое желание отстраниться. Усилием воли он может остаться на месте, но тогда ему будет плохо. Этим, для иллюстрации, пользуются и хулиганы на улицах (сближаются с жертвой «вплотную»), и злые сержанты армии США (я думаю, в кино все это видели, как они орут прямо в лицо бедным новобранцам), и многие другие злодеи, которые решили продемонстрировать вам свою власть и превосходство.

Относительно расстояния для нашей личной зоны данные расходятся. Разные авторы предлагают разные цифры. Поэтому, как я уже сказал выше, самое надежное – это вытянуть руку вперед. На этом расстоянии от малознакомого человека вы будете чувствовать себя нормально. Равно как и он будет чувствовать себя в порядке, если вы будете держаться от него подальше: то есть, на расстоянии вытянутой руки.

Однако, на некоторых (немногочисленных) людей это правило совершенно не распространяется. Они спокойно нарушают ваши «границы» и вторгаются в ваши владения, а вы не испытываете при этом никакого дискомфорта. Что это за люди такие? Ну, правильно, близкие люди. Не случайно их так назвали, верно? Правило очень простое: чем больше симпатия, тем ближе дистанция.

Между детьми и родителями, влюбленными и друзьями. Сближаясь с людьми, которые вам симпатичны, вы открываете для них свои личные границы. Они будут рядом с вами. Они будут дотрагиваться до вас, обнимать, похлопывать по плечу, шептать вам на ухо что-то смешное, поправлять вашу одежду. И вы будете чувствовать себя хорошо.

Справедливо и обратное: чем больше антипатия, тем длиннее дистанция. И если вы с кем-то враждуете, то граница расширяется до пределов поля зрения. Потому и говорят в таких случаях: «чтоб мне больше на глаза не попадался», «уйди с моих глаз», «глаза бы мои тебя не видели», «видеть тебя не хочу», и тому подобное.

Секс на ближние дистанции

Если между людьми существуют границы, секс не принесет им удовольствия. О каком удовольствии может идти речь, если в глубине подсознания таится недоверие, страх и тревога? Нужно сблизиться с человеком психологически. Под этим очень часто подразумевают «узнать его получше» (и столь же часто понимают под этим секс), но это не совсем верно.

Можно знать о человеке всё, но при этом ничуть ему не симпатизировать. Много важнее психологическая привлекательность партнера. Удовольствие быть рядом с ним. Не имеющее ничего общего с сексуальным влечением. Как с друзьями. Вам с ними хорошо, в кругу друзей вы чувствуете себя прекрасно. Без всякого секса.

Если отношения между людьми начинаются с постели, они, скорее всего, будут обречены на неудачу. Почему? Объясняю. Ваше личное пространство в наибольшей степени связано с потребностью в безопасности, защищенности. Почему туда допускаются симпатичные нам люди? Потому что мы им доверяем. Тогда, напротив, появляется потребность быть с ними как можно ближе.

Антипатии – отдаляться. Симпатии – приближаться. Универсальная реакция, гарантирующая чувство безопасность (подальше от нехороших людей) и чувство защищенности (поближе к хорошим людям).

В случаях, когда психологического сближения не происходит, партнеры будут тестировать друг друга на «сексуальную совместимость», испытывая при этом подсознательную тревогу и напряженность. С равным успехом можно ткнуть пальцем в первого встречного и назвать его своим самым лучшим другом. Кстати, со многими людьми в дружбе происходит нечто схожее: они стараются поскорее проверить, что это именно друг, а не портянка. Результат подобных проверок – сплошное разочарование.

А вдруг это Она? А вдруг это Он? Пошли, проверим? Кажется, никаких барьеров, никаких комплексов. К тому же, существует много факторов, когда начинает казаться, что «между нами нет никаких препятствия». Например, мотивация к скорейшему установлению отношений (у моих подружек есть парень, а у меня нет). Воздействие алкоголя (наркотиков). Сексуальная притягательность партнера. Защитный барьер временно ослабевает, но как только проверились, партнеры обнаруживают потерю интереса, равнодушие и отвращение друг к другу. Почему?

Потому что психологический барьер между ними остался. Он был преодолен механически, почти насильственно. Как только вожделение схлынуло, границы интимной территории вернулись в исходное состояние. И вы обнаруживаете себя рядом с почти незнакомым человеком, один взгляд на которого вызывает досаду и неприязнь.

Получается парадоксальная картина: можно иметь сотню половых партнеров, но при этом кусать локти от одиночества и ощущения никомуненужности.

Психологического сближения не происходит, секс заканчивается отчуждением. Часто это неверно трактуется как «неудача» с «этим» партнером, и начинаются поиски нового, более «удачного». Чем это опять закончится, вы уже знаете.

Совершенно иная картина возникает, когда психологическая дистанция между людьми сокращается. Тогда и отношения будут глубже, и неудовлетворенность партнером случается много реже. В отношениях рождается нечто большее, чем секс: близость. И эти отношения сильно отличаются от всех других отношений, которые торопятся раздеться и поскрипеть кроватными пружинами. 

Статья предоставлена Psyberia.ru

Статью разместил Виртуальный психолог Ori Egun

В колонках играет - Necro Stellar - Red Beast

Чарли_Баккет (Уголок_психолога) все записи автора Начитался дискуссий по самую макушку, изумился одному обстоятельству: невероятно высокому уровню агрессии в дискуссиях... Агрессия и грубость просто зашкаливают! И это там, где люди жаждут понимания и помощи!

Догэн определяет нежность как один из видов мудрости.

Неужели люди снова превращаются в тупых и примитивных приматов на самой низкой ступени развисия?
Регресс морали и интеллекта?
По мне, каким бы "вумным" ни был человек, как бы железно он ни мыслил, проявляя немотивированную агрессию, он нивелирует себя как личность...

Что думаете, господа?

ПутьВоина (Уголок_психолога) все записи автора Изначально я не хотел вообще писать об этом. Тратить время на набивание букв и оформление мыслей. Тема того не стоила. Но, уже несколько раз рассказав друзьям и знакомым про эту ситуация, я понял - она меня волнует.

ИСТОРИЯ

Итак, знаю, что в основном здесь обращаются за советом или просто изливают душу. Я же не о себе и не о личном. Я о ситуации и своём отношении к ней. А вы дайте оценку ей и, самое главное, моему отношению к данным событиям. Начну.

Не так давно у моего друго прошло день рождения (далее - ДР). На ДР были друзья и две его подружки: брюнетка и блондинка. С обоими подружками у него нет официальных отншений, но обе на них надеятся и они у него с полунамёком на создание отношений в будующем. Обе ему отдали почти что в первые же дни знакомста.

Он почти всё ДР был рядом с брюнеткой, они обнимались, а с блондинкой он общался от случая к случаю. Блондинка сгорала от ревности, то и дело кидая испепеляющие взгляды на них. Блондикнка старалась: прекрасно оделась и накрасилась, купила подарки, торжественно их вручила, а парень ведёт себя так, будто её и не существует.

Мы уезжали на двух машинах. Брюнетка рядом с этим парнем, а блондинка так вообще на другой машине. В машине блондинка расплакалась; сказала, что больше не будет общаться с парнем и была подавленна.

Когда она ушла парне принялись по всякому её жалеть и говорить, что мой друг поступил жестоко.

МОЁ МНЕНИЕ

А я молчал. Обсуждать с ними было нечего. Она сама выбрала этот путь. Она согласилась на эти отношения. Она трахалась с ним в первый день знакомства и трахалась потом. В ответ он ей ничего не обещал и ни в чувствах признавался. Просто трахал, гулял иногда с ней, короче, хорошо проводил время. Она сама же поставила себя в такую ситуацию. Выбрала себе роль в которой у неё слёзы и боль. За что её жалеть? За то, что дура или за то, что легкодоступна?

Как-то я общался с девушкой, с которой была одна встреча и пару недель созваниваний. Отношений, конечно, не было, но мы для них общались, надеялись их развить. Как-то я позвонил, а она с парнем гуляет. Причём по-началу врала, что с подружкой, а потом призналась. Я просто попрощщался тут же. Она молчала три дня, а потом позвонила и давай качать права: у нас нет ни отношений ничего, мы не целовались, мы не пара, мы только раз виделись, так чего ты харевновал?!?!

Я ответил, что я сам не позволяю встречаться себе сразу с несколькими девушками и другим не позволяю. Я сказал, что если ты хочешь любви, то она должна быть любовью к девушке как таковой, а не выбором между несколькими. Когда ты начинаешь сравнивать какая лучше и выбирать, то о каких чувствах тут вообще можно говорить? Она извинилась; сказала, что такого больше не будет и мы продолжили общаться с ней.

ИТОГ

Видите какие две разные ситуации. Я считаю, что так жестоко мой друг с той девушкой поступать имел полное право, так как эти права она сама ему и дала. И жалеть её, значит потакать таким вот сопливым бл...м.

Ну так что?

Benjaminel (Уголок_психолога) все записи автора Сразу скажу, что большим опытом в сексе я не обладаю =)
Но какой-никакой есть.
И есть следующая проблема.
Уже второй парень, с которым я спала или это намечалось, говорит, что я не подхожу ему по темпераменту.
В результате, конкретно выясняется, что для них я слишком пассивна.
Причем сразу скажу, я никогда не сплю с кем-то без влечения, я бы сказала, без сильного влечения.
И веду себя сообразно ощущениям....просто мне очень, очень тяжело начать самой проявлять инициативу именно в сексе. Это не что-то запретное, я всегда считала, что это очень даже классно быть инициативной, но на деле совершенно не получается.
Я всегда жду чего-то от парня)
При это в общении, в обычных знакомствах я могу быть очень и очень инициативной.... в этом проблем нет.
Но поцеловать кого-то самой. или что-то большее - безмерно трудно, я как будто через себя переступаю.
Стоит ли меняться ради кого-то, в таком случае? или смириться с особенностями темперамента?

Аноним (Уголок_психолога) все записи автора Мне очень нужен Ваш совет и свежий взгляд на мою проблему со стороны. Мне 18 лет, я учусь на 2 курсе. Парня у меня нет, да и серьезных отношений никогда не было. Где-то в мае мне понравился один мальчик с моего факультета. А потом я в него влюбилась...Потом я так подумала и решила, что не нужно ждать, пока счастье само свалится на голову, а нужно самой его добиваться...Только на тот момент начались летние каникулы, и я думала, что может быть за 2 месяца мои чувства к этому парню остынут, но в сентябре поняла, что этого не произошло, и мне по-прежнему хочется с ним познакомиться. Для начала я попросила свою подругу узнать у его друга есть ли у него девушка. Оказалось, что нет. Но даже после этого я боялась сама подходить к нему и знакомиться первая...Я даже познакомилась с его другом Вконтакте и попросила узнать, не хотел бы тот мальчик со мной познакомиться (сейчас я думаю, что не стоило говорить именно так). Друг ответил что я ему просто не понравилась, но шанс у меня есть. После этого я просто не знаю, что мне делать...С этим парнем мы каждый день видимся в институте на общих парах, он на меня практически всегда смотрит. Раньше я думала, что хоть немного нравлюсь ему, а теперь я не знаю что и думать...У меня такое ощущение, что где-то в глубине души он смеется над всеми моими попытками познакомиться...Я сначала подумала, что нужно просто оставить все как есть, забыть...Но у меня не получается, и более того, я просто ужасно хочу с ним познакомиться! Потому что чувствую, что мы подходим друг другу...Скажите, пожалуйста, что мне делать в данной ситуации? Заранее спасибо.

Настроение сейчас - Паршивое

В колонках играет - Muse - Supermassive Black Hole

Gabriela_Lizard (Уголок_психолога) все записи автора

 В благополучной семье всегда есть ощущение сегодняшней и завтрашней радости.

Для того чтобы сохранить его, супругам необходимо оставлять плохое настроение и неприятности за порогом дома, а приходя домой, приносить с собой атмосферу приподнятости и радости. Если один из супругов находится в плохом настроении, другой должен по возможности помочь ему избавиться от угнетенного состояния. В каждой тревожной и печальной ситуации нужно попытаться уловить юмористические нотки, посмотреть на себя со стороны; в доме следует культивировать юмор и шутки. Если наваливаются неприятности, не пугайтесь, попытайтесь спокойно сесть и последовательно разобраться в их причинах.

Избежать многих ошибок позволяет соблюдение основных принципов совместной супружеской жизни.

- Реально смотреть на противоречия, возникающие до брака и после его заключения.
- Не строить иллюзий, чтобы не разочароваться, так как настоящее вряд ли будет отвечать тем нормам и критериям, которые были заранее спланированы.
- Идти навстречу трудностям. Совместное преодоление трудных ситуаций – прекрасная возможность быстрее узнать, насколько оба партнера готовы жить по принципу двустороннего компромисса.
- Познавать внутренний мир другого. Чтобы жить в согласии, надо понимать друг друга, приспосабливаться, а также уметь «угождать» друг другу.
- Знать цену мелочам. Небольшие, но частые знаки внимания более ценны и значимы, чем дорогие подарки, за которыми порой кроется равнодушие, неверность и др.
- Быть терпимым, уметь забывать обиды. Человек стыдится некоторых своих ошибок и не любит вспоминать о них. Не следует напоминать о том, что однажды нарушило взаимоотношения и что следовало бы забыть.
- Уметь понимать и предугадывать желания и потребности партнера.
- Не навязывать свои требования, оберегать достоинство партнера.
- Понимать пользу временной разлуки. Партнеры могут надоесть друг другу, а разлука позволяет понять, насколько сильно любишь свою вторую половину и как ее в настоящее время не хватает.
- Следить за собой. Неаккуратность, безалаберность рождают неприязнь и могут повлечь за собой серьезные последствия.
- Иметь чувство меры. Умение спокойно и доброжелательно воспринимать критику. Важно подчеркивать в первую очередь достоинства партнера, а потом в доброжелательной форме указывать на недостатки.
- Осознавать причины и последствия неверности.
- Избегать отчаяния. Столкнувшись со стрессовой ситуацией в супружеской жизни, было бы неверно «гордо» разойтись и не искать выхода. Но еще хуже сохранять хотя бы внешнее равновесие путем унижений и угроз.

Счастья и любви в семьях вам всем, читатели ЛиРу!
 

Рената_Бедро (Уголок_психолога) все записи автора Вот, читаю это сообщество, и постоянно вижу: "Я одинокая, мне не хватает друзей, у меня нет парня, как научиться общаться" и тд, и тп...
А у меня ситуация как раз наоборот... Люди, с которыми я общаюсь по сети...очень сильно ко мне привязываются... Привыкают, прикипают, начинают во мне нуждаться... Говорят, что я тёплая, и ко мне тянет...
Скажу сразу: общаться я умею. Проблем с тем, чтобы начать разговор и продолжить его - никогда не возникает.
И человек я достаточно общительный (уметь общаться и быть общительным, в моём понимании несколько разные вещи), но особо близко никого к себе не подпускаю, особенно после нескольких случаев в жизни, стала немного обособленной...
То есть, обычно я с людьми в ровных, доброжелательных и приятных отношениях, но никаких, заек, солнышек, лапушек, и прочих нежностей никогда за собой не замечала... Да и не люблю я сюсюкать... Ни в чей адрес, кроме самых близких, а их у меня двое.
Ну вот... со всеми ровно и дружелюбно, может иногда слегка иронично, но всегда спокойно... Чуточку даже прохладно...Примерно так, как говорю сейчас с вами...

Потом происходит следующее. Приведу один пример...

Общались с одной девушкой... Она мне доверительно рассказывает о своих отношениях с парнем, о том, что им с ним хочется девушку, ну лямур-де-труа, мол, потребность и всё такое...То есть понесло собеседницу на откровение, говорит, хочется тебе рассказывать о себе, рассказывать многое и так далее...спрашивает, что я об этом думаю, только честно.
Спокойно говорю, что считаю это развратом, мне неприятно такое явление... Не понимаю этого, если я люблю человека, то мне кроме него больше никого не нужно.
И тут мне говорят: "Понятно. Значит в твоих глазах я теперь шлюха, б**? Ну спасибо... и это после всей теплоты и нежности, которая между нами была! Теперь ты отталкиваешь меня, приручила и отталкиваешь?!"

Какая нежность? Какая такая теплота? Говорили о чём попало, на разные темы - и только...И месяца не общались, и вдруг...
Я в шоке, потому что точно знаю, что никого и никогда не приручаю, всегда помню, что мы в ответе за тех, кого приручили.
Те, кого я люблю, знают о моих чувствах от меня же, им я даю понять и почувствовать свою любовь и тепло, говорю им часто, что люблю, а с остальными общаюсь, ну...по-человечески, по-дружески...

И вот...одно признание в аське... Второе... Третье...
"Ты тёплая... к тебе тянет... я тебя люблю... без тебя плохо..."

Люди, которые никогда меня не видели... Никогда не общались со мной вживую... Ничего обо мне не знают, кроме моего творчества и моей шизухи насчёт одного фильма Тима Бартона...
Всё.

Чувствую себя коллекционером скальпов, но ведь нет же!
Что это, а?...
И что мне делать с этими "приручившимися"?
Я же теперь в ответе за них....
Но их слишком много...

ПыСь. Народ, я сама психолог отчасти, могу помочь многим, но... Увы, не себе... потому и написала сюда...

Santaga (Уголок_психолога) все записи автора

Всем нам, так или иначе приходилось прощаться с любимыми людьми. Либо они от нас уходили, либо мы от них. Не просто от "бывших", а от тех - кто остался дорог, важен, необходим. Но отношения в силу каких-либо факторов прекращались.

Как вы забываете такие отношения, как переживаете горечь разлуки? Как вычеркиваете ушедших из своей жизни, что бы жить дальше? И наоборот : что помните? Что оставляете с собой на всю жизнь?

Поделитесь своей маленькой историей и тем, как вы смогли жить дальше, оставив за спиной много не сказанных, но очень важных слов, много не сделанного и близких, с которыми возможно судьба больше никогда не сведет...

Irka_Boo (Уголок_психолога) все записи автора 2 дня назад меня бросил мой любимый человек...Боль не проходит...
Помогите....прошу Вас....

Ori_Egun (Уголок_психолога) все записи автора

Я - Ori Egun, виртуальный психолог уже более 4 лет. И модератор данного чудеснейшего сообщества. Никогда ранее здесь не размещал полезный материал, лишь комментарии. Но вот решил сделать сегодня исключение. Вы позволите?

---

Итак, начнем...



Он работал целый день дома за письменным столом, выбежал только за покупками. Сейчас стоит на кухне и готовит ужин. Возвращается домой она и видит, что на столе громоздятся бумаги и книги, а рядом кофейные чашки и пепельница. Презрительно фыркает: «Тебе в детстве мама не говорила, что, где бы ты ни находился, нельзя оставлять после себя кучи мусора?»

Вместе с детьми они едут на машине к бабушке. Дорога занимает три часа. Она беспокойно косится на стрелку указателя топлива: «Бак почти пустой, на ближайшей автостоянке нужно остановиться». Она бросает на него страдальческие взгляды, которые он игнорирует. «Хватит до самой Австралии», — спокойно замечает он и проезжает мимо бензоколонки.



Люди ни с кем так самозабвенно не упражняются в искусстве делать больно, как со своими близкими. «Сражение всерьёз», — сказал как-то об этом писатель Мартин Вальзер, и тут же поправился: «Нет, нет, операция... Два хирурга непрерывно оперируют друг друга. Без наркоза. И непрерывно. И всё лучше узнают, как сделать побольнее».



Других людей: соседку, подругу, коллег мы не станем резать вот так, без наркоза. С ними мы всегда вежливы и предупредительны, даже если не слишком к ним расположены, — этого требуют приличия. Да и в любви мы ведём себя так же, правда, чаще всего, увы, лишь в начале. Тогда мы бережны и деликатны, партнёра щадим, а если осторожно обнажаем его слабости, то лишь затем, чтобы, не дай Бог, не задеть их. Но вот наступает момент, когда всё это в прошлом. Мы затачиваем нож (или хотя бы иглу) и втыкаем его в самое уязвимое место, которое теперь нам хорошо известно. Досадить партнёру, бросив ему в лицо что-то грубое или непристойное? О, нет, в приличном обществе это не принято. Имеются более тонкие приёмы, шутка, например. («Роберт не может отличить Пруста от Пруса. Он всё больше читает Чейза, не так ли, радость моя?») Делать именно то, что обижает партнёра. Со скучающим видом слушать, как он рассказывает о своём успехе, ожидая похвалы. Сладострастно поведать о том, как чудесно прошёл вечер с бывшим супругом. Всё это, разумеется, вполне безобидно.



А вот калибр потяжелее: демонстративно включать телевизор, когда партнёр хочет поговорить о ваших проблемах. На её глазах пофлиртовать с другими женщинами. Громко расхохотаться при виде её несчастного лица, когда она возвращается, неудачно причёсанная, из парикмахерской. Попросить её меньше болтать, когда в гости приходит шеф, чтобы не ставить других в неловкое положение. Вариантов великое множество. Главное, чтобы в том, что вы делаете и говорите, не чувствовалось злобы, напротив, это просто шутка, ну, может, не совсем удачная. Что тут плохого?



Господи, ради чего мы это делаем? Мы что — тайные садисты? Нет, эта злоба, щедро расточаемая и неуправляемая, — составляет повседневность отношений между мужчиной и женщиной. По мнению психологов, в основе лежат два фактора: неспособность высказаться и комплекс неполноценности. Чувство разочарования может озлобить человека, особенно если он не в состоянии сказать, что его мучит. Это могут быть вполне конкретные вещи: небрежность в одежде партнёра или какая-то черта его характера, которая раздражает. Это может быть неудовлетворённость в постели, недостаток нежности. Возможно, мы чувствуем, что партнёр нас не любит, не воспринимает нас всерьёз, возможно, мы ощущаем себя маленькими и ничтожными рядом с ним, и таким образом пытаемся во что бы то ни стало ему отомстить. Возможно, и он, со своей стороны, воспользовался знанием наших уязвимых мест или просто забыл день свадьбы. Возможно, наши отношения окончательно испортились, и мы хотели бы порвать с ним, но никак не можем на это решиться. Тогда мы прибегаем к последнему средству. Когда не хватает слов, открывают стрельбу. В ослеплении мы набрасываемся на партнёра, тщетно надеясь нарушить привычный ход вещей. Порой партнёр здесь абсолютно ни при чём — мы просто недовольны собой, постоянно или именно сегодня, когда у нас неприятности на работе. И вместо того, чтобы облегчить душу, обсудить свои проблемы, мы ищем, на ком бы сорвать злость. А партнёр даже не подозревает, в какую игру его вовлекают, и с самого начала у него нет ни малейшего шанса узнать, в чём тут дело.



Вот муж приходит домой, у него что-то случилось, он раздражен, но пока скрывает это: ласковый и добрый. Но что-то в нём уже бродит и ищет выхода. «Я был в банке. Мы снова на мели. Не понимаю, как это происходит...» (При этом он знает, что она очень нервничает, когда ей напоминают об этом.) Десять минут спустя: «Сегодня я обедал с нашей новой сотрудницей. Она, действительно, чудо, двое детей и работает. А какая умница!» (При этом ему прекрасно известно, что она периодически тяготится детьми и домашним хозяйством и жалуется, что её никто не ценит.) Обычно этого достаточно, чтобы она взорвалась и расплакалась. И вот кульминация подлой игры: «Что происходит? Я прихожу домой после напряжённого рабочего дня. А ты встречаешь меня истерикой?» Мало того, что жертва на голову его ниже, она ещё во всём виновата. Из-за чего такие страсти: из-за абсолютно нормального вопроса о банковском счёте, из-за невинного рассказа о коллеге?



Следы физического насилия заметны, насилие, совершённое при помощи слов и жестов, — нет. Оно так хитро и разнообразно маскируется, что его невозможно обнаружить. И всё же раны остаются: я не просто случайно задеваю твоё уязвимое место, я делаю это умышленно. Точным ударом я заставляю тебя корчиться от боли. Я хочу, чтоб ты злился, страдал, я хочу унизить тебя. Ущерб, причинённый жертве, невозможно измерить, и это делает злую волю особенно опасной. Много маленьких уколов могут ранить не менее жестоко, чем одна массированная атака. Злоба разрушает, и не только, она подтачивает фундамент, который возводили оба. На некоторое время она может принести чувство удовлетворения: одержана победа, и воцаряется покой и равновесие сил. Но партнёр наносит ответный удар, от которого снова надо защищаться. И так по кругу, удар за ударом, кто больнее. Да, у большинства пар перестрелка происходит в рамках допустимого. Все мы люди, и не в состоянии взвешивать каждое своё слово. Однако специалисты по бракоразводным делам слишком хорошо знают, к чему это может привести.



Герхард постоянно острит, и очень удачно, по поводу пробелов в образовании жены. Зузанна никогда не подаёт виду, что ей стыдно, и проглатывает обиду. Она смеётся вместе со всеми. Действительно, очень весело, когда он, человек с высшим образованием, подтрунивает над простой стенографисткой. Что ей ещё остается? Но вот она начинает ответную стрельбу: целится в его лысину, в его круглый животик, в его мать, впавшую в маразм. Их сражения всегда были главным развлечением в компании. Потом она уже язвила по поводу его мужских способностей. Игра, в которой участвовали оба, превратилась в тотальную войну.



Злоба допускает применение любого оружия. Одним из них может быть молчание. Она хочет вызвать в нём ревность, он пожимает плечами: ну и что! Естественно, это приводит её в ярость. А вечные страдалицы, подставляющие другую щёку? Тот, кто считает её безгласной овечкой, упускает из виду, что её молчание красноречиво. Я отказываюсь от борьбы с тобой, я вообще не принимаю тебя всерьёз. Я добра и безгрешна, а ты злой. Молчание может быть тягостным, провокационным, может довести партнёра до белого каления. С этой точки зрения иные атаки направлены на то, чтобы спровоцировать на подобную низость другого, пробить броню его невозмутимости и получить ответную реакцию. В этой игре — обмене колкостями — не бывает победителей. Даже если за этим стоит желание вызвать партнёра на откровенность, это дурная стратегия.



Как нам справиться с этой напастью? Здесь может пригодиться совет специалиста по детской психологии: надо выйти из игры, не принимать больше участия в этом пинг-понге: вместо того, чтобы швырнуть шарик обратно, надо поймать его. Внезапно изменить тон, взгляд, вообще переменить тему разговора. Это тоже интересная игра. Партнёру придётся как-то реагировать, что внесёт в ваши отношения что-то новое, обострит чувства. Вы посмотрите на партнёра другими глазами, он — на вас, как это было когда-то, вначале.



Подумайте, что кроется за его язвительными замечаниями... Консультанты по вопросам брака знают, что бывают раны, которые невозможно залечить, тогда они разводят руками: эту любовь нельзя спасти. Мы должны помнить об этом.

 

daniling (Уголок_психолога) все записи автора

Удивительно, но иногда можно улучшить взаимопонимание, всего лишь выбросив из вопроса одно лишнее слово. Например, вместо того, чтобы спросить "Ну чего ты волнуешься?" или "Чо паришься?", лучше спросить просто - "Волнуешься?". Или "Злишься?", "Грустишь?" и т.п. Ведь если человек погружен в какую-то эмоцию, особенно в неприятную, то ему не до причин этой эмоции, не до размышлений о ней - ему надо сначала прожить эту эмоцию. Мы можем ему в этом помочь вопросом. Тут важна именно вопросительная, а не утвердительная форма, потому что вопрос подчеркивает наш интерес, а также показывает, что мы всего лишь предполагаем, что переживает другой, а не приписываем ему. Конечно, насмешливая или покровительственная интонация вряд ли тут будут уместны, поскольку могут вызвать отторжение. Вот если можно про интонацию сказать внимательная, то хорошо бы ей быть именно такой - внимательной.

Как быть дальше?

Gold_Cat (Уголок_психолога) все записи автора Возникла у нас с подругой такая проблема, в 17 лет у нас никакой личной жизни, совершенно! Вот мне всегда говорили- учись дочка (внучка), а по мальчикам потом будешь бегать, они от учебы отвлекают. Ей так же. Конечно, я про себя над этим всем смеялась, но все силы вкладывала лишь в учебу. Доходило до того, что когда я записывалась в какой-нибудь кружок, это были и танцы, и дизайн, и рисование, и клуб любителей кошек,и даже вольная борьба, я ходила туда некоторое время, а потом родители говорили, что это мешает учебе и запрещали чем-то заниматься. Хотя, я всегда была в лучших ученицах школы. В конце концов я бросила всё это и стала учиться и заниматься домашними делами (мама постоянно работает и времени на это у нее мало)... Мою подругу наоборот отводили в разные кружки, и так же упор лишь на учебу. в итоге, в то время пока наши ровесники гуляли, мы учились и занимались всякими "полезными делами"... И вот сейчас мы закончили школу, поступили в университет, благодаря свои же усилиям на бюджет. Вроде всё хорошо, но парней нет... Мы обе умные, симпатичные девушки (хоть мы и учились, но в ботаников в очочках не превратились и следим за собой), но с нами никто не знакомится, хотя, когда мы идем куда-нибудь, нам оборачиваются в след, машины все бибикают (ну и словечко, но другого не смогла подобрать), постоянно комплименты говорят, но за этим ничего не следует... Еще мы пошли на инфак, а там у нас три мальчика на сто девочек... И теперь мы постоянно слышим от наших родственников, что мы останемся старыми девами и тому подобное... Хотя, совсем недавно они говорили, что надо учиться, учиться и еще раз учиться... И беда в том, что мы и сами начинаем в это верить. Но и ведь это не значит, что нужно кидаться на первого встречного... и эта ситуация начинает напрягать... Со всех сторон только и слышится, что останемся старыми девами. И первый вопрос, который задают знакомые, которых встречаешь на улице: "Как на личном?" сговорились как будто все, на больное давят... даже самые серые мышки уже нашли себе кого-то и вполне счастливы.... А тут узнали, что одна наша одноклассница замуж вышла, так вообще депрессия начинается.... Так глупо.... А сейчас опять учеба начнется, и опять по привычке будем только учиться... а дальше что....