dickensyou (Уголок_психолога) все записи автора Хочу выговориться и попросить совета. Может быть это и заезжая и старая тема, но у меня первая любовь и я просто не знаю, что это такое и как это называется.
Я не виделась с парнем около 2 месяцев. Я приезжаю и тут такое непонимание. Когда мы встретились, он ни подошёл ко мне, ни спросил как у меня дела, а просто дружелюбно поздоровался и всё. У него иногда бывает неожиданные смены настроения, может ни с того, ни с сего обидется и уйти..Но такое отношение продолжается неделю, и я просто не знаю что такое. Может вы мне проясните такое его поведение?

Аноним (Уголок_психолога) все записи автора

Не понимаю, почему все девушки так стремятся замуж? Чтобы не быть одной? Глупость! Я так считаю. Мне неплохо одной. В смысле жить. Я не против отношений, я против замужества. Знаю многие приходят в восторг от семейной жизнь, меня лично перспектива замужества пугает. Моя эгоистичная сущность протестует против того, что в доме будет находиться еще один человек. Пусть и любимый, но стирать, готовить...Нет это не для меня, которая питается от случая к случаю, причем немного. Зачем вообще замуж-то выходить? Для рождения ребенка? Неет я сейчас вообще не готова к таким перспективам. Не то что не хочу рожать, нет не сейчас. Я считаю, что ребенок - это большая ответственность. Ты начинаешь отвечать не только за себя, но и за другое маленькое существо, которое ничего не знает об этом мире. Возможно мои суждения не зрелы и мне нужно еще повзрослеть, но вокруг меня все твердят о замужестве. Это честно говоря выводит из себя. В глубинке - это стандартный вопрос при встрече молодой девушки :Ну что жениха нашла? По приезду домой сначала его задавали все. Два самых дурацких вопроса Как Москва и Нашла ли жениха? Ух не представляете как они меня выводят из себя. Как будто смысл жизни найти этого жениха. Сейчас после того как я стала отвечать на него с юмором: Да пять и все замуж зовут. Его мне перестали задавать. Но данная жизненная позиция осталась. Что это такое? Как будто кроме этого в жизни нечем занятся? есть же много других интересных и полезных дел кроме поиска этого пресловутого "жениха". Вы только поймите меня правильно: я не против отношений и любви, я только за них, но считаю, что глупо целеноправленно искать их и тем более неприлично постоянно интересоваться личной жизнью других. 

Хотелось бы узнать ваше мнение.

Benjaminel (Уголок_психолога) все записи автора

Я уже второй раз сталкиваюсь со следующим интересным фактом.

По крайней мере двое человек высказывали мне следующую точку зрения.

Речь обычно заходит об отношениях между парнем и девушкой, и я говорю, что я за партнерские отношения, я против зависимости друг от друга, против ревности, поскольку это только лишняя трата времени и сил.

После того, как я высказываю свою точку зрения, меня спрашивают: "Ты девственница?"

Я отвечаю: "Нет. К чему это?"

Мне говорят, что такие взгляды, как у меня, обычно бывают у неопытных девушек O_o

И что вообще, после первого опыта или отношений взгляды обычно меняются.

Тот факт, что что-то после секс. опыта должно меняться, до сих пор повергает меня в шок, логически мне это совершенно непонятно, на опыте я тоже не испытала подобной "перемены"

Я понять не могу, что у этих вот людей в голове ( у меня было два знакомых с подобными взглядами), поскольку лично у меня ничего не поменялось, я скорее даже укрепилась в своей точке зрения, насчет партнерства, свободы, и и т.д.

Мне интересно, а у других что-то менялось? И вообще, откуда берется такой взгляд на вещи, как у этих людей?

Jodie (Уголок_психолога) все записи автора Меня волнует такой момент в жизни и поведении моего молодого человека. Он, как мне кажется, очень не сдержан. Вчера на работе, когда его мастер сделал ему замечание, он очень грубо ему ответил. Да, начальник был не прав, но я считаю что так реагировать нельзя. Как ему помочь или объяснить я не знаю. Может быть я сама надумываю здесь проблему и все нормально?

cookingmonster (Уголок_психолога) все записи автора

Хотелось бы узнать, а это нормально, что мы с моим МЧ ни о чем не разговариваем?.. Я имею в виду, ни о нас, ни об отношениях, ни о сексе, ни о чем... Год мы учимся вместе, около полугода общаемся, около двух месяцев встречаемся. И все происходит само собой. Спонтанно начали общаться, месяц сближались, но так же спонтанно начали встречаться, спонтанно случился первый секс.

Вообще у него есть что-то вроде пунктика "Я не люблю говорить, я делаю то, что считаю нужным в данный момент." Но все равно как-то...

Мы знаем друг о друге все, нам всегда есть о чем поговорить, обсудить или поспорить - общие интересы, общие друзья, общие занятия... Мы можем рассказать друг другу все... При этом мы очень редко говорим друг о друге, как о паре. Очень редко в его речи проскальзывают такие фразы как "Ты у меня..." или "солнце мое" и пр. Он много для меня делает (готовит, помогает с уборкой, с покупками, я пользуюсь его колонками и пр.), при этом ему очень неловко, когда я отдаю ему последние сигареты или плачу за него. Море благодарности в глазах.

Я не могу сказать, что у нас все гладко или идеально. Но это ничего не обсуждается и не высказывается, промалчивается и забывается.

Я не понимаю, почему так. Когда я пытаюсь заговорить о чем-то таком, он просто отмалчивается, а говорить "давай поговорим о нас" или что-нибудь в этом роде - на мой взгляд, банально. Смириться и продолжать, как он - плыть по течению?
 

Дудкин (Уголок_психолога) все записи автора Оказывается всемирная организация здравоохранения относит любовь к тяжелым навязчивостям. У этой болезни даже есть свой длинный порядковый номер. Вот так. Подробнее

Дудкин (Уголок_психолога) все записи автора Может ли сложиться счастливая семейная пара, в которой женщина страше мужчины на 20 лет? Большинство людей считает, что, конечно же, нет. А, между тем, есть примеры. Подробнее

alexandra_inside (Уголок_психолога) все записи автора Мне 19 лет. Отец ушел от нас с мамой, когда мне был год. С тех пор она воспитывала меня одна. Отец высылал алименты, но сами понимаете, денег не всегда хватало. Не голодали слава Богу, но туговато приходилось всегда.
Отношения у нас всегда были натянутые. Она постоянно желает контроля надо мной, постоянно хочет чтобы я ей рассказывала обо всем, что происходит в моей жизни. Но никакого понимания с ее стороны я не видела наверное никогда. В любой ситуации, права ли я или неправа, зависит от меня что-то или нет - она всегда находит в чем меня упрекнуть, задеть и довести до нервного срыва. И напомнить мне, что я такая же сволочь как мой отец. При этом я обычно дохожу до белейшего каления и начинаю беситься так, что стены дома трясутся. Поэтому все свои обиды, неприятности в школе и т.д. я всегда старалась держать в себе, так как выслушивать морали о том, что я такая-то и такая-то, очень не хотелось.
Вот сегодня она потребовала, чтобы я отчиталась, куда делась моя стипендия. Ведь она почему-то забыла, что последний месяц я в магазин ходила со своим кошельком, а не с ее, потому что там пусто обычно. Мне естественно не в тягость там, и мне денег на это не жалко, но когда она задает мне вопрос "А куда собственно делась твоя стипендия? куда ты ее потратила?" и еще требует сесть и написать ей список, куда я ее потратила... Мне кажется, это уже перебор. Да и в конце концов, есть же у меня потребности и в чем-то личном, так ведь?

Надеюсь на понимание с вашей стороны. Поскольку я не знаю, где я его найду. :(

Breath_of_flight (Уголок_психолога) все записи автора

Всем привет.

не могу не рассказать, мучает ужасно :(

мы с мч встречаемся 3 года... все хорошо, и он почти сделал мне предложение.

и вся моя проблема в сомнении-соглашаться или нет?

я понимаю, что решать здесь только мне.

НО

ЗА: мы любим друг друга, я уверена в нем и знаю, что он всегда сможет за меня постоять

это говорит мое сердце.

ПРОТИВ: у меня высшее образование, у него 9 классов школы...

я очень боюсь, что из-за этого через какое-то время мы начнем ссориться (разные соц.уровни)

это говорит мой разум.

я

я его подтолкнула-поступить куда-нибудь учиться, и он даже вроде не против.

но свадьбу планирует на след.лето, и я боюсь, что после нее он передумает поступать-по принципу "уже добился"

только не говорите пожалуйста, что это бред. для меня действительно важно. т.к. у человека с образованием все-таки больше возможностей в будущем.

 

как быть?

-yana (Уголок_психолога) все записи автора

Какое интернет общение может перейти в настоящие отношения?
Не люблю, когда в интернете молодые люди начинают толком не зная меня обращаться ко мне уменьшительно-ласкательными словами, типа "зая","дорогая" и т.д.  И я нашла не такого.

Я начала общаться вконтакте с одним мч. У нас много общих интересов и вообще он мне очень нравится, но я боюсь его звать в кино или что-то типа того, т.к. я итак сделала первый шаг в общении, т.е. я начала сама с ним переписываться. Плюс ко всему я стесняюсь того, что я немного полновата, т.к. он сам худощав.
Возможно ли продолжение нашего общения в жизни?

Елена_Ульянова (Уголок_психолога) все записи автора

Я НЕНАВИЖУ СВЕРСТНИКОВ

Вторник, 11 Августа 2009 г. 19:40 (ссылка) редактировать + в цитатник или сообщество +поставить ссылку

А кто-нибудь удо

сужился зайти к этой мис в дневни

чек?Сверсни

ки уроды,камеди клаб-говно

 смотрят,увлечение Симсонами

это гуд?

Матом она не ругается,она на нем только пишет

,пуританка.У нее оч глубокие проблемы,зря от помощи психиатора(если я не ошибаюсь)отказалась

.Моего сына то же оч раздражал шум в школи и дети уроды.Проблемы были в отношениях между учителем и ним,а теперь(школа правда другая)шуму не меньше дети только к концу года стали друзьями,но никто не был уродом и учится не мешал.Можно похвастаюсь:САМ В ЭТОМ ГОДУ УЧИЛСЯ И НА ХОРОШИСТА ЗАКОНЧИЛ 5 КЛАСС,первый раз за все учебу.

ранижа,если ты это читаешь не ищи жалости,покрайней мере не учужих людей,МАМА всех излечит исчелит.Я теперь сама мама и это понимаю больше чем когда либо,мне не повезло со своей,но у меня была бабушка,а потом я у себя сама.Я строитель себя.Чего и тебе желаю.

Не_вся_но_Я (Уголок_психолога) все записи автора Мне 17 лет. Раньше если мне нравился парень,я его добивалась. но почему - то у меня интерес быстро пропадает. И на самом пике, я даю задний. Я сама не могу себя понять. Мне кажется я люблю "флиртовать". У меня не было серьезных отношений. Но Очень хотелось бы. А теперь если мне нравится парень, я не знаю что делать ... Я сам по себе человек влюбчивый,но ни разу не любила. Мне только нравились люди. Мне парень может не из-из чего понравиться, я главное посмотрю в его глаза и мне этого достаточно. Щас мне нравится один парень,я его часто у себя на районе вижу. И когда я его вижу,мне хочется стоять так целую вечность и смотреть на него. Но не могу. Как-то он написал что если я мимо буду ещё раз проходить что бы подошла,но я ответила что не могу подойти,потому что там все его друзья,а я там лишняя. Потом мы с ним договорились встретиться,но у него дела были и он не смог. А я ради этого отменила встречу с другом которого не видела целый год. Он мне написал что ждал пока я ему напишу. Но после этого дня,я ему написала СМСку,но он мне не ответил.Я часто слушаю его трек и когда слышу его голос ... мне становится грустно от того что он не рядом ... что я его голос слышу не на Яву... Он мне Очень нравится,я не знаю что мне делать, помогите пожалуйста!!! Я так хочу быть с ним,и надеюсь что с ним у меня получатся долгие,серьезные отношения.

Olga_Belous (Уголок_психолога) все записи автора

 

Мне всего 19лет, но ОН вырастил из меня ребенка истинную женщину, но вот какие-то старые привычки плохие(грубый тон, испепеляющий взгляд,вредность) не дают мне превратится в "белого лебедя" до конца. Ведь я знаю и признаю свои недостатки- не могу одна с ними справиться!!!! Если кто может помочь или психолога посоветуйте. Я не хочу ЕГО потерять...

Хочу такой быть - белой и пушистой

Valerie_Benua (Уголок_психолога) все записи автора Мне очень нужна ваша помощь, мне очень тяжело смотреть на то что творится, и ещё больнее бездействовать...
Начнём с того что эта подруга, мне и не очень подруга.. будем говорить знакомая, с которой иногда гуляю. Нам примерно одновременно понравился один и тот же парень. Мы вместе нашли его страничку ВКонтакте и начали с ним там общаться, только разница в том, что разговор с ним начинаю первая я, а не он, а с подругой начинает он всегда разговор. недавно он поздравил ей с днём красивых девушек, просто так... как бы сказал что она ему нравится, вчера попросил её номер... вообще то вчера мы гуляли все вместе, так получилось просто.. и ещё его 1 друг... и после этого они стали общаться ещё сильнее и больше, а мне он и не пишет сам совсем... что же мне делать? как привлечь его внимание??? Помогите пожалуйста. Я сейчас очень нуждаюсь в ваших бесценных советах!

daniling (Уголок_психолога) все записи автора

Как справиться с обидой, если она долго не проходит? Рекомендаций на эту тему можно найти много, но они, как правило, общего характера. По моему опыту, в преодолении обиды более эффективны конкретные психологические упражнения. В обиде много всего слипается - эмоции, убеждения, ожидания, установки. О сложном устройстве обиды я уже писал вот здесь. Эти компоненты желательно разлепить, осознать их по отдельности, что уже полезно. И цель должна быть конкретной. Избавиться от обиды - слишком общая цель, глобальная, поэтому трудно достижимая. А вот разлепить обиду на части - более конкретная задача. Лично я в своей практике использую одно простое упражнение - оно помогает моим клиентам, да и мне самому, чего уж там, если изредка на кого-то обижусь. Так вот, нужно взять лист бумаги и ответить на

следующие пункты

sicktoy (Уголок_психолога) все записи автора Подумал на эту тему немного но ответа вразумительного так и не нашел((....Зачем вообще людям вместе быть? Там отношения всякие и прочее бла бла бла)) Смысл с кем то быть? Секс? Вариант конечно но не не то..это, не главная эт причина! Можно ж завести се пидовку\хахаля..и сексом заниматься каждые полчаса)) Секс секс и ничего больше..вот и все. Но ведь для этого вместе быть не над, если деньги..есть то ваще вам любые шалости доступны за хорошую цену.)

вот ..на* вместе быть? Тратить силы и эмоции на какую то сучку и тд ..неважно.

Настроение сейчас - Круто все!

helppsi (Уголок_психолога) все записи автора Всё же.... не все люди видят проблемы у себя самих. Объяснить, открывать глаза, если они того сами не хотят не желательно и противопоказано и невозможно.

Вот недавно был у друга. Ему лет где-то 35. Живёт с мамой. Папы нет и о нём никогда не упоминается. Мама слегка невротичная женщина, лет 60, озабоченная вниманием со стороны своих детей. Есть ещё дочка , экспрессивная, взбаломощная дура, по сто раз меняющая ухажёров. И всё не то.
Но почему-то поведение дочки, маму волнует меньше всего. Считается что такое обращение с поклонниками приемлемое. Никаких слежек и звонков по ночам. А вот к сыну другое отношение, более внимательное.

Посмотреть со стороны на маму и сына - ну просто идиллия. Общаются они хорошо и на людях ведут себя прекрасно, понимают друг друга. Сын - весьма интеллектуальный, образованный человек, умеет, и зарабатывать и сходиться с людьми. Но вот беда. Мама не может его "отпустить". Всё время события поворачивается так что во всём без её - ну никак не обойтись.
Отношения выстроены, так что мама держит ключевые позиции. И никогда их не ослабит. Не может, боится собственного одиночества. Давно пора бы снять опёку... Но не хочет. Это заметно когда сын что-то там шепчет в мобильник, мама непроизвольно вытягивает шею... "С кем, по какому поводу?"... Конечно, не спросит прямо, но поведёт события так что бы где-то в течении дня выяснить нужную ей информацию....
Как только сын приведёт домой девушку. Мама подстроит так, что рано или поздно девушка исчезает и это как-бы собственное осознанное решение сына . Но вроде и не делает ничего, и не говорит и радуется выбору сына... но есть такое, где-то глубоко внутри, скрытое, не показываемое, но в тоже время весьма явное, против чего любая адекватная женщина вздохнёт и скажет - " против этого себе дороже…"
И в этом проблемы, хотя, вроде, никто их не видит. Так как сын уже вышел за возраст, где возможны безболезненные изменения и притирка к своей семейной ситуации, если она у него будет. Так и живут. Подумалось. А действительно - если мама (не в данной ситуации выше, а абстрактно) бросается любовниками как перчатками и их презирает мужчин, то дочка обязательно копирует поведение мамы.
Откуда же ей брать пример. А вот с сыном тут по-другому. Сыну копировать поведение мамы противоестественно. И мама, со своей стороны, ХОЧЕТ СЫНА УБЕРЕЧЬ ОТ " СЕБЯ, ОТ СВОЕГО ПОВЕДЕНИЯ ". А других женщин воспринимает агрессивно, автоматом перенося на всех "подходящих-приходящих"; представления: - типа они все скрытые мерзавки, которые, ясно чего хотят... Поморосят, раскрутят и кинут, моего бедного, наивного, мальчика...
С другой стороны раз мама неоднократно обожглась в своё время с мужчинами, то своё чадо оно воспринимает как единственный который её «не бросит и не предаст». И тут противоречие. Вроде и хочется, чтобы сын был мужчиной, но и хочется удержать и уберечь. После, безуспешных попыток, с точки зрения мамы, «омужчинивания». Но так как мама на эту роль не годится, у неё лучше, получается «удержать и уберечь».

Но взглянем глубже. Мама всё же в чём-то права. Так как мерзавки, за ЕЁ сына воюют гораздо упорнее других женщин. Скорее всего, они сына воспринимают как уже тренированный, подготовленный объект, которого не надо дополнительно «обрабатывать и подпиливать». Они «мерзавки» прошли длительную подготовку в своих семьях и окружениях. Обломались среди адекватных мужиков, которые их послали куда подальше. И ищут себе эдакого послушного, на котором можно "ездить" безболезненно. А Он (наш друг) уже привык жить с женщинами и их слушаться в отсутствии отцовского воспитания. Воспринимает их как авторитет. Такой послушный, пай мальчик в самом расцвете сил и способностей ищущий идеальных и прекрасных отношений. Мечта любой стервы.

Многие женщины, почитав вышесказанное – напишут: - «Мужичок то тюхтя.. Ему с мамой хорошо он и не стремиться от неё уйти… Короче, гамно, а не мужик. Ему надо от мамы уходить или маму отселять. А то всю жизнь за юбку»… И в таком стиле… И надо заметить такое говорят только особая категория женщин. Даже в этих словах в этих словах можно найти их корыстный интерес. Как только он отселится или мама, умрёт, (что тоже возможно) его раскрутят по полной программе, и так что мало не покажется. И будет мой друг жить лет десять ещё в браке ( в лучшем случае) с заносчивой мымрой, глубоко его презирающей, за отсутствие врождённой мужественности. Или с несколькими по очереди, женясь на каждой. Пока ему это не надоест, и он скажет: - Баста! Хватит с меня. А потом будет продолжать один, разрываясь между детьми их воспитанием, скандаля со своими бывшими, без нормального полноценного общения. И так всё вернётся в круги своя.

Жалко мужика.

Queen_Ov_Rain (Уголок_психолога) все записи автора Да что там вокруг да около ходить. Получилось так, что я, моя лучшая подруга и мой однокурсник начали общаться втроем. А однокурсник - любитель выпить.. Любитель, но было ему не с кем, и пил он не часто. Так как мы давно общаемся, он успел стать очень хорошим другом. Как-то раз они вдвоем выпили в моем присутствии. Я всю жизнь живу с алкоголиком в семье и очень хорошо знаю, каково это.. =(( И не могу просто сидеть и смотреть, как дорогие мне люди спиваются!! Причем пили они совершенно без повода и совершенно не в умеренных количествах.. Обиделась и просто ушла. Потом они, конечно, попросили прощенья и пообещали, что пить В МОЕМ ПРИСУТСТВИИ не будут. В итоге они стали собираться вдвоем без меня.. Сначала редко, потом все чаще и чаще.. И ни одной встречи не было без алкоголя!! Это я знаю точно, так как с подругой мы еще гуляем..
Я не знаю, что делать. Никак не могу заставить себя принять ситуацию. Смириться тоже не могу. Разговоры не помогают. Друг из-за этого завалил один из экзаменов и остался на осень.. Наше с ним общение сейчас свелось к нолю и вот уже месяц, как мы не общаемся ВООБЩЕ. А их "душевные" встречи только продолжаются..

Solenidiopsis (Уголок_психолога) все записи автора Познакомились мы с ним очень давно. У него на тот момент была девушка, но все равно мы начали встречаться. Проводили вместе много времени, он стал моим первым мужчиной. Провстречавшись 2 месяца мы разошлись из-за какой-то глупости.
Я встречалась с другим, он за это время расстался с девушкой и стал просить меня вернуться, так как очень любил меня. Да и я его тоже. Много всякого произошло между нами, ссорились-мирились, не виделись по месяцу-по полтора.
В январе 2008 года помирились и начали встречаться уже серьезно. Расстались спустя полгода. Инициатива была с моей стороны. Я жалела об этом, просила его вернуться, но он был очень обижен и игнорировал меня.
В поклонниках недостатка у меня особо не было, поэтому, разозлившись на него, я стала общаться с другими, но дальше свиданий дело не зашло. Мне никто не нравился.
Потом он опомнился и стал просить меня вернуться. Я ответила отказом. В феврале 2009 мы случайно встретились. Он мне был очень рад, девушку он себе так и не нашел, впрочем, как и я себе парня. Но мы снова разошлись из-за очередной глупости.
Сейчас я одна, знакомых много, друзья пытаются меня познакомить с кем-то, только мне никто не нравится, не могу найти "духовного единения", чтоб можно было с человеком не только говорить обо всем на свете, но и молчать..
Я запуталась в себе, очень тоскую по нему. Он обычный парень, не слишком симпатичный. К тому же не русский, кореец. Может это из-за одиночества моего, но я ничего не могу поделать с собой. Некоторые мои друзья настроены против него из-за его национальности.
Я не знаю, что мне делать. Внешне мне много кто нравится, но с большинством мне просто неинтересно общаться, а "своего" я найти не могу..
Простите за многобуков, мне сейчас очень нужен совет...

-Ivashka- (Уголок_психолога) все записи автора

 Мне уже 17 лет, а у меня еще не было серьезных отношений.ну как серьезных, даже никаких. так...пара дней и все. и как-то с каждым днем это меня все больше и больше волнует.особенно летом.
 Я очень активный человек - иду на серебрянную медал в школе, закончила музыкалку, играю в баскетбол. Постоянно занята. Из-за этого мало общения с парнями было. Ну нравилась, ну нравился и все...дальше ничего не было.не знаю, как развить.
 Я всегда кому-нибудь симпотизировала, но если я не чувствую чего-то от человека, я бросаю эту затею.я не из тех кто навязывается,пишет каждый день, добивается
При чем, если я вижу парня, то автоматически начинаю его оценивать. Если он мне не понравился, то я веду себя естественно, потому что мне без разницы, что обо мне подумают. А если понравится,..то несу какую-то чушь, язык заплетается и сама не своя.
 Не знаю. Теряюсь я. А поколонников как-то у меня не водится...начинают приходить мысли по поводу внешности...аарр...бред
 Что со мной не так?помогите))

Настроение сейчас - паника

Лариса_Воронина (Уголок_психолога) все записи автора Как наладить хорошие отношения с зятем?



Столько есть анекдотов про «любовь» зятя к теще, что, кажется, нормальные отношения в связке теща-зять к реальности не могут иметь никакого отношения.
А ведь есть еще тещи, что надеются на чудо и стараются быть зятю «матерью родной», готовят ему, что повкусней, все дорожки забегают, а он все недоволен.
А как ему быть довольным, если приходит человек к СЕБЕ домой, в СВОЮ семью, а там – постороннее, в общем-то, лицо, при котором ни раздеться по-домашнему, ни расслабиться после тяжкого трудового дня, ни с женой всякие там шуры-муры завести…
Словом, его личная жизнь подвергается нападению (причем в его собственной семье!), что мужчине пережить довольно тяжело.
ВЫВОД: территория молодой семьи должна быть неприкосновенна! Даже если зять поселился в доме у родителей жены.
Конечно, отдельное жилье – самый разумный залог хороших отношений между двумя поколениями. Тогда уважать суверенитет молодой семьи намного проще: хотите навестить молодых, позвоните прежде, предупредите о своем приходе. Не навязывайте свою помощь, цените, все, что делают супруги для СВОЕГО дома и семьи, уважайте их мнение, не докучайте советами. И визитами, кстати, тоже.
А в общей квартире желательно строить отношения с молодой семьей, как с добрыми соседями, а не как с зависимыми от вас «детками».
Ну, а как быть, если молодые поступают, с вашей точки зрения, неразумно?
Во-первых, ваша точка зрения – не обязательно истина в последней инстанции. Мир очень быстро меняется и не удивительно, что молодые люди несколько иначе смотрят на жизнь.
Во-вторых, давайте советы (но не распоряжения!) как можно тактичней. В конце концов, если вы не научили свою дочку правильно вести хозяйство, разумно распоряжаться деньгами и заботиться о себе самой и о любимом человеке – это, прежде всего, ваша вина.
А в-третьих, дайте молодым право на ошибку, ведь это их собственная жизнь!
Есть и другая разновидность тещ, твердо уверенных, что «такой зять» им не нужен, что их святая обязанность раскрыть глаза своей дочери, какой никчемный человек ее муж.
В этом случае, уважаемые тещи, самый страдающий человек – ваша собственная дочь. Вы ведь не «спасаете ее от этого проходимца», нет! Вы разрушаете ее личную жизнь (возможно, потому, что собственная не очень удалась?) и подвергаете беспрерывным унижениям, как существо, не способное ориентироваться в жизни, разбираться в людях и полюбить «достойного человека».
Здесь совет может быть только один: оставьте свою дочь и ее мужа в покое, займитесь собственными делами, не отравляйте другим жизнь.

Елена Станив

http://shkolazhizni.ru/archive/0/n-21749/

Лариса_Воронина (Уголок_психолога) все записи автора

Размышления Елены Фридман

Оглядываясь на жизнь свою и знакомых мне людей, вспоминая лица и события, с которыми пришлось соприкоснуться и которые навсегда ушли из моей жизни, - то ли оставив в ней неизгладимый след, то ли растворившись в облаке воспоминаний и повседневных забот - я подумала вот о чем.
Как случается, что любовь превращается в воспоминания и фотографии из прошлого? Как близкие люди становятся вдруг чужими? Что делает людей далекими или близкими друг другу - родственные связи, воспитание, образование, а может быть, общие воспоминания?
Почему часто бывает, что случайно встретившиеся люди понимают друг друга с полуслова, а близкие родственники чувствуют себя далекими, как Восток и Запад? Как двое, которые встретились, полюбили друг друга и не мыслят жизни один без другого, превращаются со временем в чужих и не понимающих друг друга людей? Есть ли этому объяснение? Кто виноват и имеет ли смысл искать виновных?
Возможно, что причина - в моих все возрастающих желаниях и требованиях, непонятно откуда появляющихся во мне. Стремясь к удовлетворению этих желаний, я способна обидеть человека, который находится рядом со мной, оскорбить его и, в конечном счете, даже разлюбить.
Но разве я виновата, что желания во мне постоянно изменяются, требуя своего удовлетворения? Что без наслаждения я ощущаю пустоту. Да и могу ли я вообще по-настоящему ощутить наслаждение? Ведь даже если порой мне кажется, что я достигла какого-то наполнения, в следующее мгновение я понимаю, что это не так, и устремляюсь за вновь появившимся во мне желанием.
Вот и получается, что непрерывно возрастающие и обновляющиеся во мне желания заставляют меня бежать вперед, иногда несмотря ни на что, порой теряя близких людей, не останавливаясь ни перед чем.
Откуда же берутся во мне эти желания? По какому принципу сменяют они друг друга, обновляясь во мне вновь и вновь? И почему я нахожусь под их властью, теряя рассудок?
Можно ли, наконец, остановиться, ощутить покой и прекратить этот бег по кругу, которому не видно конца и который не дает мне ни минуты передышки?
Каббалисты говорят, что ответ существует, что вечное наполнение возможно, если только понять, что развитие и смена желаний в нас не случайны, что этот процесс протекает по определенным законам и преследует определенную цель. И, глядя на свою жизнь, я думаю, а может быть, это действительно так?


15.09.2008

http://kabmir.com/psihologija/chuzhie_blizkie.html

_Glide_ (Уголок_психолога) все записи автора ...вот на какой вопрос: насколько для вас важна в действительности интимная близость с любимой девушкой? Как вы считаете, если она по каким-то причинам не хочет этого, вправе ли вы настаивать и добиваться близости под угрозой своего ухода?

Вы бы бросили девушку потому, что она вам, что называется, "не дает", и если да, то почему?

Есть ли еще что-то, что вас привлекает в женщинах так же сильно, как возможность иметь половую связь (ну там, ум, чувство юмора, доброта и тп)?

Хотелось бы услышать ответы честные и без ложной скромности :)

Эника (Уголок_психолога) все записи автора

У меня есть друг, лучший друг, по крайней мере он был таковым. В первом семестре мы с ним очень хорошо ладили он рассказывал мне вещи которые не доверял никому, все было прекрасно, я видела в нем друга. На новый год он мне рассказал что влюбился в нашу однокурсницу. Я всячески ему помогала, давала советы, делала все что было в моих силах. На 14 февраля он ей признался... вот наверно с этого момента все начало становиться хуже... Она не ответила взаимностью, не согласилась с ним встречаться. Он не сдался, я все так же пыталась помочь, даже на нее давила немного. Она вроде меня тоже считала подругой, хоть я и не была того же мнения. Он говорил что я для нее самый близкий человек здесь, у нас в городе (она приехала к нам учиться). Он ее добивался, да и до сих пор добивается, а она.... я просто не знаю как описать ее поведение... Она не отпускает его, но и не соглашается быть с ним. Он мне ни раз рассказывал как предложил ей что останется ей только другом, больше никаких ухаживаний, просто друзья... а что он? молчание в ответ... ни да, ни нет, как это понимать? Для него это была еще одна надежда... меня это уже начинало раздражать. Она мне напоминает собаку на сене, ни себе ни людям. Сейчас все застыло на стадии мы больше чем друзья, но мы не встречаемся. И стоит это все на этой стадии уже наверно месяца три точно. Как только она освобождается, она пишет ему. Если у них у обоих нет дел, то они всегда в университете вместе. Он всегда провожает ее когда она едет домой, даже если у него в это время пары. Он потакает ее капризам. Один раз я даже назвала его ее рабом, и на следующий же день он мне это подтвердил поступком. Я спустилась в интернет зал и наблюдала такую картину. Сидит он и ищет ей реферат, и она за соседним компьютером, сидит в контакте. Разве это нормально? Все это время я пыталась помогать ему, все так же давала ему советы, наверно это единственная тема на которую мы общались последний семестр. В конце концов мне надоело все это слышать, и я сказала ему чтоб мне он больше ничего про нее не рассказывал. Через неделю я разговаривала с ней. Она рассказала мне что ее отпустили учиться сюда только под условием что она не будет ни с кем встречаться, дело в том что она нацменка, мусульманка, а он вообще солнцепоклонник, кабардинка и езид... Ее родители ни за что не примут мальчика другой нации, еще была куча причин, но в конце она сказала что не хочет с ним встречаться, и он ей только друг. Ей я сказала что ему ничего говорить не стоит потому что я знаю он найдет на все ее причины отговорки, я как никто его знаю, и знаю что так и будет. После мы с ней об этом не говорили ровно как и с ним. Теперь он все рассказывает своему другу, другому нашему однокурснику. И это уже стало в тягость и тому его другу, я его знаю. Эта девочка меня ужасно раздражает, я  от нее устала. Меня раздражает в ней все, ее смех, ее повадки, ее манера говорить, внешность, и ее тупизм. Она действительно тупая, не знает вещей, которые для меня кажутся элементарными. Из-за того что он таскается с ней, и таскает ее за собой, он в нашей компании, но она в нее никак не вписывается. В нашей компании 6 человек (без нее) из них трое ее ненавидят, и эти трое самые близкие ему люди. Я в их числе. С тех пор как он мне про нее не рассказывает мне стало немного легче, но все равно мне надоело видеть ее все время рядом. Еще меня бесит ее фраза: "меня устраивает все как есть я ты он". Только я не врубаюсь как все есть? а я там для чего? свечку держать? или личный семейный психолог??? Сейчас, для меня, она первый человек в университете который меня раздражает, которого я ненавижу, и от которого я хочу отдохнуть!

Вот так обстоят дела. А теперь к моему другу. С тех пор как это все началось, он стал напоминать мне тряпку, да и не только мне. Он носится за ней на задних лапках. Живет ею, Делает все для нее. Он не обращает внимание на то что творится вокруг него. Он сам мне рассказывал что даже не замечал что его другу была нужна помощь, а он этого не видел. Я уже два раза наблюдала как он предпочел ее своим друзьям. Один раз меня надо было проводить через университет(он у нас большой) в другой корпус, где был ремонт и ни души, даже свет не горел, там я вышла на улицу где-то за универом, где темно и довольно страшно. А ей вдруг вспомнилось что она забыла куртку в холе, это два шага от главного выходи, а на улице стояли наши друзья. Так он пошел с ней за курткой, в холл где было светло и полно народу, а как только выйдешь из универа стоят наши друзья. Я пошла одна через весь универ сдавать ключи и вышла там в темноте. Я попросила его чтоб он встретил меня хотя бы на улице, но он и этого не сделал. Я повернулась и ушла домой. Потом он был удивлен что я не подошла к ним. Вчера же мы провожали нашего друга, его лучшего друга по совместительству. Его лучший друг и она живут в одном городе. И туда можно доехать с автовокзала и с рынка. Так вот мы поехали провожать друга  на вокзал, а она всегда ездит с рынка. И вот он поехал провожать не своего друга а ее с рынка. Хотя она могла бы и поехать вместе с другом с вокзала. Я был ужасно зла. И хоть он и говорит что другу все объяснил и тот понял, я видела что ему было не приятно и он сделал свои выводы. Еще с тех пор как это началось как я уже говорила мы говорим только о ней. Если в первом семестре он звонил мне просто так поговорить, то во втором только чтоб поговорить о ней, или узнать какие пары и что учить. У меня такое чуство что меня отправили в запас за ненадобностью. Я не чувствую, я не вижу своего друга, я вижу рядом лишь мальчика на побегушках у нее. Тряпку но не моего друга. Наверно во мне играет эгоистка... но мне не приятно что обо мне вспоминают только когда что-то нужно... спасибо но таких друзей мне хватает... Когда ее нет рядом, в городе, он еще бывает похож на того кого я знала раньше, но когда она хотя бы в городе... мне не избежать встречи с ней... Вчера мы очень долго стояли у деканата, когда я наконец спросила что мы там делаем, оказалось что она сдает экзамен в кабинете напротив. и вот так всегда... Мне это надоело. Я устала это наблюдать...

В последнее время я стала очень жестокой по отношению к нему, девочка которая всегда была паинькой, милой и спокойной, теперь и орет и зло смотрит и ооочень злобно подшучивает. Я и раньше над ним подшучивала, но сейчас шутки стали еще злее. Но все же это шутки, хоть он так и не считает.  Я сама не понимаю почему я вдруг резко себя начала вести так, и недавно он это заметил, и вчера по телефону... Был не очень хороший разговор... Ему не понятна поя агрессия... он говорит что хочет видеть ту Энни что была в первом семестре, а я говорю что хочу видеть его который был в первом семестре. Я говорю что он изменился он не понимает почему, он не замечает перемен в себе... а во мне замечает... Я наконец сказала что меня раздражает она и я хочу от нее отдохнуть... и от него тоже... Я не смогла сказать всего... я даже не могла вспомнить всего... я просто ничего не могла вспомнить... я назвала его тряпкой но не вспомнила почему я так считаю... Он вспомнил все мои косяки.. все мои жестокие подъебки... все то что я считаю безобидным он принимал очень близко к сердцу... И после всего он спросил как я должен к тебе относиться после этого? А я все еще так же к тебе отношусь как и осенью, не смотря ни на что... легче мне от этого не стало... он говорил а я плакала… но он не знал, я всегда пытаюсь казаться сильной… я не знаю что с ним делать... я не хочу терять друга, но и терпеть это я не могу, ведь друга нет рядом... он рядом только когда нет ее... да и ... я даже не помню когда мы с ним последний раз просто разговаривали, просто как это бывает обо всем и не о чем... Одна из наших общих знакомых из компании, сказала ему что как раньше ничего не будет... Я не хочу в это верить но скорее она права.... Когда наш разговор вошел в нормальное русло он рассказал что собирается устроиться на работу в магазин дисков.. спросил буду ли я приезжать хоть раз в неделю к нему... мне так хотелось сказать а чтож твоя любимая которая называет себя твоей лучшей подругой не приедет?

Что мне с ним делать? я не знаю... я не хочу терять друга... знаете мы с ним знакомы всего год, но ве вокруг думают что мы с ним с детства дружим... у нас была великолепная дружба, которой можно было позавидовать, мы даже никогда не ссорились... но как говорится все меняется... и что делать с этими переменами я не знаю... Скажите мне может я не права? что мне делать???

Аноним (Уголок_психолога) все записи автора я-дядя самых честных правил. у меня МЧ в другом горде,мы любим друг друга уже 3 года. но недавно мне снесло башню. я встретила интересного парня на одном вечере знакомых..и пропала. стала с ним общаться. узнала много интересного..что ему 23,что он очень харизматичный и творческий человек,но с ним все девушки только играют,что он устал и готов покончить с собой. а на вечере так улыбался...

стала искать повод встретиться.буквально в ближайшее время узнала,что мы оба посетим ещё одно мероприятие. там он сопровождал меня по нашей взаимной договорённости.

он вывел меня на улицу,усадил на лавочку и стал расспрашивать,зачем он мне.ведь я надолго собираюсь уезжать в парню в соседний город..мы пофилософствовали..он совсем не распускал руки..потом попросил меня о маленькой,всем известной глупости..и нежно поцеловал.мы долго бродили по пустынному ночному городу и болтали о смысле жизни,о превратностях судьбы в перерывах между поцелуями...и вс ёбы ничего,я и так нзнала,что это на 1 вечер.как приятные воспоминания...а он вдруг развернул меня,когда я уже уходила,и предложил встретиться ещё раз.не терять то время до отъезда. на следующий день мы на трезвую голову всё решили ещё раз..

и тут он пропал для всех.даже для знакомых. я его ждала 2 дня..а потом раз-и сообщение"прости..будет лучше ..если мы не увидимся...". и всё.у меня слёзы...я не могу..этого перенести.я верю своей интуиции,она меня редко подводит на протяжении всей жизни.и я боюсь...в другом городе любимый,с которым я 3 года,перспективы,работа,учёба..а тут..он. и я не знаю,как это выбросить из головы.не могу оставить всё так..хочу к нему,хочу псать ему,звонить,найти его...

вот такая банальная история.если б мы лизались за углом,как говорится, я бы не рыдала несколько ночей подряд.

cookingmonster (Уголок_психолога) все записи автора

Размещаю свой пост и здесь, потому что, во-первых, хочется поддержки и советов, а во-вторых, хочу предупредить на будущее всех.

Девушки, не знакомьтесь в Интернете! На 1 историю, продолжающуюся или закончившуюсь удачно, приходятся десятки таких, как моя, а то и хуже. За симпатичной внешностью, вниманием и обожанием, может скрываться все, что угодно. Будьте осторожны!

***

Опять.... Опять повторяется этот кошмар... Кто мог подумать, представить, ожидать? Хотя нет, я ожадала... Каждый день прокручивала в голове эту ситуацию, представляла, что буду делать, что говорить, кому звонить... Но кто могу подумать, что это действительно произойдет, что этот урод действительно позвонит.... Господи... Прошло уже больше трех месяцев...

Надо было там быть. Надо было прочувствовать на своей шкуре, что это значит. Когда тебе звонят, когда оставляют 30, 40 пропущенных за час, когда угрожают, расправой с друзьями, гепатитом, наркоманами, визитом в твою квартиру.... Когда ты роняешь телефон в снег, падаешь на землю и начинаешь кричать... Кричать от страха, от ужаса, от безысходности, хотя еще даже ничего не произошло, но об этом даже страшно думать... Когда ты осознаешь все, что ты делаешь и как может даже картинно выглядишь, но ничего не можешь сделать, и тебе абсолютно все равно, у тебя трясутся руки, пропадает голос и перехватывает дыхание... Тебе страшно... Страшно от того, что где-то у твоего дома стоит человек... Стоит маньяк, который следит за тобой и твоим домом, который видит почти все, что происходит внутри, и начинает тебе звонить... Звонить и снова угрожать... И ты даже не можешь не брать трубку, словно загипнотизированная...
 

Все эти три месяца затишья тыпрокручиваешь в голове варианты внушительной речи, способы настолько смачно послать его нафиг, чтобы он уже не рискнул звонить никогда.... Но сегодня у тебя высвечивается незнакомый номер, мужской голос представляется Костей и начинает расспрашивать, как дела.... Насмешливое "Ну что, узнала? Поняла, кто я?"... И ты бледнеешь, роняешь телефон, садишься на пол и думаешь только о том, как не задохнуться в диком стуке сердца.... Потом он звонит еще... еще, еще и еще... Ты уже нашла его номер в старой телефонной книжке, уже записала как "Не брать трубку"... Но при каждом новом звонке тебя охватывает паника, отказывают руки, ноги и мозг... Твои друзья в курсе, поддерживают и успокаивают тебя как могут, ты знаешь, что чуть что - и они примчатся, в любое время суток... Но ты даже не хочешь их впутывать, словно над тобой висит четкое ощущение, что это касается только тебя.... А сама не можешь ничего сделать....И снова, снова и снова ты боишься подходить к окну и двери, боишься выходить из дома, боишься телефонных звонков и даже спать...Боишься, боишься, боишься и главным образом - неизвестности. Старый кошмар вернулся.

***

Причиной такого поведения послужило то, что я предложила ему расстаться.
 

Nastu4ka (Уголок_психолога) все записи автора У друга проблема. Не знаю, что посоветовать. Вот что он рассказывает:

Моя девушка стала очень часто отказываться со мной встретиться. Объясняет это тем, что у нее есть какие-то важные дела, помогает родителям и т.д. Я как-то спросил у ее мамы, что она делала, когда сказала мне, что у нее дела. Оказалось, что играла на компьютере.
Она мне и раньше говорила, что играет в Эстелад, но раньше она играла и мы часто встречались. А сейчас оказалось, что она еще и врет. Я теперь уже ревную, может она по сети с кем-то познакомилась и со мной поэтому не хочет видеться.
Как можно вернуть то, что было раньше?

-Misery- (Уголок_психолога) все записи автора

Тогда:

Я встречалась с парнем около 2х месяцев.С самого начала наших отношений он мне сказал,что он "очень странный человек и может потеряться где-то на неделю".Тогда я не придала этим словам особого значения, просто пропустила мимо ушей.

Сейчас:Всё началось около недели назад. Он стал реже звонить и отвечал на смс через раз.Привычное сообщение "с добрым утром, зайка" вообще не появлялось на моём мобильнике.Вообще, я не показывала, что что-то не так. Всё таки мы не так долго вместе.Но в какой-то переломный момент был такой разговор:

Я: "Что происходит?"

Он: "Извини, просто настроение в последнее время не очень."

Я: "...может ты просто хочешь расстаться и не знаешь как сказать?"

ОН: "Зай, ты чё??! Я б тебе так прямо всё и сказал. Не выдумывый!"

Потом он не звонил мне два дня. Я позвонить не могла. У меня не было денег на счету и он об этом знал.Через два дня я написала смс:"Привет, коть, как ты?". Он сразу же ответил(дословно)::"Привет. Я дома, кушаю."

Я:"Приятного))МЫ сегодня увидимся?"

Он молчит...

Я(где-то через час):"Знаешь, было бы проще если бы ты меня просто послал, чем вот так морозился"

Он молчит...

ночью в 03:04 приходит смс:"Зайчик, не обижайся, оки?"

О_____о

прошло три дня. Он не звонит и не пишет.

...Что мне делать? Позвонить ему самой? Ждать пока он позвонит? Или это он мне так пытается показать, что мы расстались? Я и думала что мы расстались, но эта его смска в три часа ночи совсем сбила меня с толка.....

 

 

 

Ее_Звали_Лика (Уголок_психолога) все записи автора Здравствуйте! За всю мою недолгую жизнь у меня было множество молодых людей... И ни с одним из них я не встречалась более 3х месяцев.
Все было нормально до того, как появился в моей жизни молодой человек по имени Костя. Константин считал меня своей собственностью. Он не давал мне права выбора, права голоса, мне запрещалось все и вся. Я, по его мнению, должна была проводить свое свободное время ТОЛЬКО с ним, должна была его слушаться и делать все, что ему захочется. Он не считал недопустимым бить или унижать меня. Мы встречались 3 месяца. За это время я неоднократно предпринимала попытки его бросить. Ни к чему хорошему это не приводило - либо ударит, либо оскорбит, либо гадость каку-нибудь сделает... Затем все же расстались. Он теперь находится под наблюдением у врачей-психотерапевтов, но это, впрочем неважно.
Теперь я не могу встречаться с парнями больше 3х месяцев. 3 месяца - это максимум. Бывает, парни надоедают и через неделю, порой даже через день-два. Мне кажется, что это как-то связанно с теми отношениями, которые были у меня с Константином.
Сейчас у меня есть молодой человек. Встречаемся мы не больше месяца, но все же он - самое дорогое, что у меня есть сейчас. И я боюсь, что он мне надоест. Потому, что человек он замечательный. Очень не хочу его терять. Но... Но боюсь, что совсем скоро все будет иначе. Пожалуйста, не дайте развалиться хотя бы этим отношениям! Умоляю.

KRajevskaja (Уголок_психолога) все записи автора Расстались с парнем.Из-за моего характера.Времени прошло уже больше месяца, но за этот месяц мы сильно поругались ещё два раза.Что впринципи шансов на возобновение отношение нет.Но мы оба скучаем друг по другу,а это знаю и вижу..И так не могу.Что делать?

Скромный_Житель_Склепа (Уголок_психолога) все записи автора

Мне очень нравиться одна девушка... мы с ней хорошие друзья, но у нее есть парень, которого она Любит. Но он ее вроде как разлюбил, так как по его поведению видно, что он ее любит(он ее использует)... я же пытался с ними двоими поговорить, так как я нему смотреть, как он к ней относиться. отбивать ее у него нехочу, так как она его любит...что делать и как быть?

 

(сорри если пост ооооочень тупой, надо высказаться)

AgAtA_Black (Уголок_психолога) все записи автора

У меня такая ситуация: я ухожу от молодого человека.

Почему-то много информации, как пережить расставание, если бросают тебя - а вот как безболезненно бросить самой - не говорится...

Просто вижу, что со временем он любит меня всё больше, а я всё больше остываю - начались психи, обиды... Это и так слишком далеко зашло. И я решила прекратить отношения, перестать мучить друг друга.

Мы встретились, поговорили. Я понимаю, что причиняю ему сильную боль - и мне от этого не по себе. Но что чувствую я? Я чувствую освобождение. Я даже не смогла заплакать ни разу. Вот такие дела - мне полегчало, а ему стало хуже.

Он не хотел отпускать меня, говорил, что может совсем сломаться. И попросил дать ему второй шанс ровно через год. Я согласилась на этот компромисс - есть надежда, что за год его отношение ко мне изменится.

Я уходила по-тихому, без криков, без скандалов, без оскорблений. Но кажется, я так сделала хуже - может, надо было наоборот, наговорить гадостей, выставить себя в худшем свете - чтобы он сам больше не захотел общаться?...

Я к нему не хочу возвращаться. Но с другой стороны - мне его жаль. Если я вернусь и буду с ним из жалости - это будет ещё более жестоко по отношению к нему. Он просит о встрече 8 марта - но я боюсь идти. Вижу, как он переживает (всё-таки не чужой человек...), и точно знаю, что от таких встреч бывает только хуже.

Есть ли возможность как-то уменьшить его переживания?... Возвращение не рассматривается.

Буду очень благодарна за советы. 

SOVEST (Уголок_психолога) все записи автора Всем доброго времени суток!=)
Надеюсь я не нарушу тематику сообщества... Если что не так,заранее извиняюсь.
Ситуация такая. Я полтора года живу со своим молодым человеком,так сказать гражданским браком.У нас замечательные отношения,построенные на взаимной любви,уважении,дружбе и доверии.Мы заботимся друг о друге,поддерживаем друг друга,вместе решаем наши проблемы и т.д. Я могу говорить с ним о чем угодно,советоваться по любым вопросам,а так же нам уютно и просто помолчать вместе о чем-нибудь.Мы вместе ходим по клубам и барам,у нас много общих друзей и интересов.
В общем все чудесно и замечательно.
И вот на днях он предложил оформить наши отношения.Все бы хорошо,но есть одно "но".
У него это в принципе первые отношения.Он не был девственником,когда мы начали встречаться(а до этого мы были знакомы 3 года,из них 1,5 года дружили),но у него никого не было в том плане,что он ни с кем не ходил на свидания,не строил отношений,одним словом ни с кем не встречался до меня.Я у него первая девушка.
С моей же стороны:всяческие романы начиная с 14 лет,три опыта совместного проживания с мужчинами,с одним из которых - 2 года.
К чему я веду... Да к простым и пошлым терминам - "нагулялся","не нагулялся".
К замужеству я в принципе не стремлюсь и никогда не стремилась.Мне достаточно просто быть всегда рядом с любимым человеком.А если уж и выходить замуж,то раз и навсегда.И я не против,а скорее очень даже за ,что бы стать законной женой этому человеку.И я даже уверенна в том,что у меня получиться стать ему хорошей женой.
Единственное,что меня пугает - это его неопытность в делах любовных.Мне есть с чем сравнивать,я уверенна в том,что он лучший для меня мужчина.Мне с ним очень хорошо,так хорошо не с кем еще не было и что-то мне подсказывает,что не будет.Хотя все мои мужчины были по-своему хороши,"козлов" не попадалось. Я просто боюсь,очень боюсь(не зря же все-таки большинство "ранних" браков заканчиваются разводами,я и сама не раз это наблюдала) того,что однажды он может подумать,что что-то упустил в этой жизни,чего то не испытал,не пережил,слишком рано женился.Что он "не нагулялся".
Я дико извиняюсь за "многабукав",но очень хочется получить совет,узнать точку зрения,какие то мысли по этому поводу,желательно от людей старше 25 лет,состоящих законном в браке или состоявших.Возможно тут есть семейные психологи,люди занимающиеся как раз такими вопросами.Если из поста что-то непонятно,на все вопросы отвечу.Дело все-таки серьёзное.Заранее спасибо!

Только_Проснулась (Уголок_психолога) все записи автора Серце в пятках. Приснился сон, что все катится к концу и скоро совсем упадет с обрыва и разобьется.
Встречаюсь с парнем. Семь месяцев. В последнее время постоянно ловлю себя на мысли, что сейчас вот-вот все закончиться. Что вот тут внезапно разлюбим друг-друга и разойдемся в разные стороны. Нет, логически понимаю, что такого не бывает и вообще... люблю его очень. Он меня по всему тоже...Но... Данная фигня не дает мне спать по ночам.
И тут как-то у меня провелась параллель с прошлыми отношениями. Там ровно в семь месяцев (день в день) разошлись, при чем до этого тоже все было хорошо и даже отлично. У этих парней день рождение один за другим даже. У меня постоянно ощущение, что все будет-так же как и в прошлый раз... Тем более тогда это было в то же время. Ровно год назад. Вроде ерунда, а нервы треплет очень круто... Не знаю, что с этим делать...

КАКтейль (Уголок_психолога) все записи автора Насколько сильно мешают дружеским отношениям разные понятийные системы?

movement_euphoria (Уголок_психолога) все записи автора Я не знаю,что делать. Нужен совет.
Мы вместе несколько месяцев.
Вчера я решила взять перерыв. Просто,чтобы разобраться в себе и своих чувствах.
Телефон был выключен. Я хотела тишины.
Потом была незначительная переписка в контакте.
Он вроде всё понял.
Потом я плакала.
И к счастью, меня во время переклинило и я написала ему сообщение,чтобы он мне срочно позвонил.
Ещё пара минут и необновлённая страница в контакте и могла быть передозировка скоростями( спидами).
(Слишком большое количество в руках человека с нервным срывом.)
Я знаю,что ради меня он бросил все вредные привычки.
Как только он остался без меня, у него сразу опустела пачка сигарет и несколько колпаков пороха.
Я была просто в шоке.
Я боюсь за него.
Три часа я ему промывала мозги на тему, как он так мог и подумал ли он, что будет со мной и
с его близкими, и что его жизнь важнее всего.
Теперь я даже ругаться с ним боюсь.
Просто я понимаю,что наши отношения не вечны.
Я боюсь думать о будущем.
Теперь как зависимость появилась, потому что если с ним что-нибудь случиться я не знаю, что со мной будет.

Pink-Pingvi (Уголок_психолога) все записи автора

Мы были вместе 2 года, 3 месяца и 19 дней... Никто не ставил точку, но и так понятно, что отношения в тупике.... Мы живем в разных странах, ездили друг к другу каждый месяц... Строили планы на будущее - своя квартира, свадьба, дети, старость рука об руку... Но что-то изменилось последнее время.... Последние месяцы. Меня не уважают и не ценят. Если какая-то ссора в ход идут маты и очень серьезные оскорбления, которые все накапливаются и накапливаются в душе... Несмотря на то, что мы и встречаемся редко, но в эти мгновения я была счастлива.... а сейчас чувствую себя одинокой и покинутой... Я даже кролика себе купила, чтобы скрасить свое одиночество...( Но это ведь не так просто, очень больно думать, что человеку плевать на отношения, которые так долго строились. Что он плюет на наше будущее, на меня, на всё... Хотя раньше мне казалось, что он любит меня... Сейчас я в этом не уверена. Мне очень плохо, потому что смыслом моей жизни стала наша С НИМ жизнь, наше будущее, но я не чувствую отдачи.... а только тупое безразличие и неуважение...

Мы со вчерашнего вечера не разговариваем... Наверно это мало, но я не нахожу себе места. Я не знаю где он, что делает.  

Плюс дома у меня творится полный ужас, знаю что тут я лишняя... Хочется просто выйти на улицу, лечь в снег и уснуть навечно, чтобы не чувствовать этой боли...

Простите, что написано так сумбурно...сижу и просто не могу остановить слезы...

Масяка_пуська (Уголок_психолога) все записи автора Добрый вечер! Может быть, мой пост будет немного не по теме сообщества, так как тут в основном просят совета, но все-таки напиши. На днях у меня с подругой возник спор, по поводу того, может ли девушка быть инициатором отношений (первой признаться в своих чувствах). Подруга яростно отстаивала мнение, что первый шаг всегда должен делать парень, на то он и парень. Я с ней не согласна, мне кажется, что совсем не важно кто первый скажет о своих чувствах, главное, чтобы чувства были взаимными, что же сделать, если парень может оказаться не решительным. На это мне Саша ответила, если ты так говоришь, почему же никогда сама не признавалась парням в своих чувствах(Я в своих отношениях никогда не была инициатором, так получилось, что моя первая любовь сам мне признался, а со вторым парнем все началось как-то само собой, переросло из дружбы, и продолжается по настоящее время). На это я ответила, что так складывалось все, но если бы парень, который мне сильно понравился, был бы не решительным, стеснялся бы сделать первый шаг, я бы его сделала сама. Она мне ответила, что парни не любят и боятся таких решительных девушек.
Очень хотела бы услышать ваше мнение, и если возможно с примерами из личного опыта или опыта друзей.

Девочка-сойка (Уголок_психолога) все записи автора

Есть парень(пускай будет Сашей) которому я очень нравлюсь. Я к нему чувствую симпатию, не больше. Саша очень приятный, романтичный и общительный. В эту пятницу(возможно) предложит мне встречаться. Но во-перых он бабник, или как говорят мои знакомые был бабником, пока не встретил меня(бред).Мол, пообщавшись со мной он понял, что нужна ему такая как я: милая, добрая, скромная и т.д. А сучки его не интересуют. Мне он этого не говорил, но знакомым я верю. А вот ему - нет. Во-вторых: мне очень не нравятся его друзья. В-третьих: сплетни. Он не делает с наших отношений особого секрета. Все парни его класса знают за кем он ухаживает. Когда мы танцевали первый раз вместе, его друзья орали *на бис*, а кто-то даже поздравил... Да-да, пост глуповат, но прошу без стеба. И отправлять меня учить уроки не надо, уже выучила:Ь. Просто ответьте на все мои *во-первых, во-вторых, в-третьих*. Заранее спасибо)

LiNa_The_LooZer (Уголок_психолога) все записи автора Рассталась с парнем полтора месяца назад. Мы полгода встречались, любила его.... расставание далось сложно...
Но сейчас не об этом.
Мне нравится один парень, он очень милый и прикольный... мы еще не встречаемся, но Йа чувствую, что тоже ему нравлюсь. Все бы хорошо... Но дело в том, что Йа до сих пор не могу перестать думать о своем бывшем. Постоянно сравниваю его с другими, мне часто начинает казаться, что так хорошо, как с ним, мне уже ни с кем не будеттт
Но в то же время хочу посторить новые отношения. Мысли о нём мне очень мешают.
И в то же время меня тянет к новому парню. Но Йа боюсь, что не смогу посторить пока что новых отношений и только обижу его.
Вообщем Йа запуталась... Не могу понять, что делать и кто мне нужен...
А вы бы что посоветовали??

Настроение сейчас - Меланхолично-плакательное...

В колонках играет - Сплин

__tuse4kaa__ (Уголок_психолога) все записи автора наверное всем уже надоело читать подобный любовный бред, но это действительное единственное место где можно услышать объективный совет. С моим молодым человеком встречаемся уже 1,5 года.отношения затухли. Он это упорно отрицает, но по-моему это так. У меня уже нет к нему влечения, даже чисто физического, да и любовь скорее дружеской стала. Объятия, поцелуи-все вымученное с моей стороны. Сейчас у него в компании появился парень, который очень забавный и мило ко мне относится.нет, никакого флирта нет, у нас это не допустимо. Но мне он симпатичен. Хочется сходить с ним куда-то, сблизится...внешне он мне очень симпатичен. однако он всегда окружен девушками.так вот появилось желание уйти от своего МЧ к нему. Но никаких намеков на отношения у нас нет, но почему бы не попробовать его завоевать...но в тоже время меня удерживает с моим парнем общая компания,которая сразу же закроет свои двери передо мной, так как это его лучшие друзья, социальное положение моего парня, к тому же мы в одной группе учимся, а его характер просто дерьмо.он меня сожрет.мама говорит не торопись, вряд ли ты где найдешь парня который будет так тебя обеспечивать.а я в растерянности.

Tarmi_YA (Уголок_психолога) все записи автора я вообще не думала что буду сюда писать, но я всегда делаю то, что взбредет мне в голову и получит допуск у довольно вялого чувства самосохранения! и к тому ж я сама в тупике и нанай что делать, а что-то сделать чувствую точно надо.
ну.. для начало приведу краткую хронологию событий моей жизни!
я всегда была ужасно замкнутой девушкой. и никогда не могла влится в коллектив. потому что сначала отличалась внешне (не красавица однозначно, и где-то даже наоборот судя по фоткам), потом по оценкам(скатилась до троек\двоек. потому что ничего не хотела делать. мне все было до лампочки!), а после и по внутреннему миру. в итоге мы оказались настолько разными с моим повседневным кругом общения, что я стала изгоем в полном смысле этого слова. я стала слабовольной девушкой, которая ненавидит мир, жизнь и себя в первую очередь. мне было реально очень больно, я чувствовала себя тупой уродиной, хоть и всем доказывала обратное. некоторые, особо отвратительные моменты я не могу забыть в школе, и до сих пор иногда думаю что бы я сделала\сказала этим людям, не будь такой робкой. а, да, я ненавижу критику. просто не переношу, не слушаю, не верю!
потом, в 13, я попала в компанию... плохую, как мне сейчас кажется. чего я только в ней не попробывала.. самым главным открытием стал алкоголь) из-за которого примерно полгода своей жизни я вспоминаю с трудом, а что вспоминается - хочется поскорее забыть. но... нашла я в себе силы, благодаря влюбленности в одного очень-правильного-набожного-ангельского человека. я просто глянула на свою жизнь.. и мне стало противно. (первое сомнение стоит ли опубликовывать... будет три - не опубликую!)
стоит ли говорить что все это за все это время я никого так и не могла, по сути назвать другом. но дать это звание хоть кому-то мне очень хотелось, и давала его кому попало.
но вроде выпуталась я из этой компании, из той школы... пить я бросила. теперь ярая сторонница праведного образа жизни. ну вот раз ве что мои занятия эзотерикой не вписываются в это понятие...
сейчас я учусь в 11 классе. частично рулевыми моей жизни стали родители, мне удалось ограничить их влияние.
но по прежнему.. я не хочу заниматься тем чем знимаюсь.
по прежнему не могу нормално общатся. заинтересовать - легко! влюбить - без проблем! да вот только я никого не люблю, никто кроме себя мне не интересен и о большенстве людей у меня тут же складывается мнение "посредственный" или "низкоразвитый" и теряю интерес. и так происходит с большенством людей! никак не могу понять почему...
мое сердце ничего не трогает. ни одна слезливая история, просьба! даже на элементарную благодарность не способна! чувствую себя сухарем... и от своего общества мне противно!
я лицимерна. это нормально? где норма? стоит ли ее придерживаться?
я не умею спорить. как только начинается спор, у меня пропадает любое чувство азарта и мелькает мысль "я же знаю что права, смысл мне тратить силы на этого (дальше по ситуации)?" но спорить надо! я так думаю, отсутвие желание спорить пришло из полного пофигизма на мнение других людей.
хотя относительно меня это абсурд! я настолько завишу от того что обо мне, счто, когда в транспорте сквозь музыкц наушников не слышу что происходит вокруг могу перестать дышать, думая что делаю это слишком громко. и опять противоречие... абсолютно пофиг что одеваю.
когда мои разговоры подслушивают, нарочито строю беседу так, что ни в жизть еще где такое найдете интересное-неповторимое.
вот.. я достаточно запуталась в себе. и всего одно сомнение по поводу того что написано! значит не будем перечитывать, а то их станет больше.
(а вот теперь безумно хочется попросить у будущих читателей прощения.. выпьем, шиза, где же кружка?..)