Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке.

Стивен Ликок
 

    
Издавна, из поколения в поколение, передаются от родителей к детям секреты "счастливой супружеской жизни". "Строить семью нужно по любви", - говорят одни родители своим детям. "Любовь пройдет ", - спорят другие. "Настоящая любовь не проходит", - возражают третьи. "Главное – отличать любовь от влюбленности", - резюмируют четвертые. Кто же прав? И есть ли вообще здесь единственная истина?..

* * *

…Может быть, потому никто точно не знает, что же такое влюбленность и любовь, что ответа на этот вопрос, точного и однозначного, до сих пор нет. На протяжении многих тысячелетий каждый человек вкладывает в эти понятия что-то свое - да может быть, оно и к лучшему. А то все было бы слишком просто: "Я тебя люблю", и "Я тебя тоже люблю". Но потом самое время настает обсудить, каким же образом вы друг друга любите и главное – совпадают ли ваши представления об этом чувстве.

Но тем не менее многие разделяют в своих оценках и восприятии такие вещи, как любовь и влюбленность. Причем чаще всего различают их уже ПОСЛЕ того, как и то, и другое прошло.
Наиболее часто любовь от влюбленности отличают "по срокам действия и по интенсивности". Вряд ли это так уж однозначно правомерно – ибо точно так же каждый проводит эту границу все-таки в разном месте.
Однако некоторые типичные ошибки такого разделения стоило бы разобрать. Вот например, говорят: "Любовь-де не привязана к сексу, а влюбленность, наоборот – практически сексуальное влечение".
Так ли это?.. 
Над определением любви человечество бьется с незапамятных времен. На сегодняшний день таких определений довольно много, но одного всеобъемлющего нет. Если хотите, могу предложить вам свой вариант.
Любовь - это красивое здание, и неповторимость его зависит от архитектора - того, КТО любит. И чем интеллектуально и эмоционально богаче любящий человек - тем больше у него шансов возвести действительно прекрасное строение, радующее глаз и душу. Но любое здание, если оно возводится всерьез и надолго, всегда стоит на фундаменте. Так и здание любви основывается на фундаменте сексуальности. Ведь что такое постройка без фундамента? Это либо воздушный замок, когда строитель обманывает сам себя, либо карточный домик, когда обманывают его самого. Но в свою очередь голый фундамент тоже не годится для комфортного существования: грязно, сыро, неуютно... У хорошего архитектора здание всегда стоит на прочном, надежном основании. Однако ни один грамотный проектировщик откровенно не выставляет напоказ фундамент своей постройки.

И если уж любовь не привязана к сексу, то уж влюбленность удалена от него еще больше, как это ни парадоксально может показаться. Влюбленность по сути своей, по задачам, чем-то близка к флирту: это то же самое "получение удовольствия сексуально окрашенным, но не имеющим отношения непосредственно к сексу способом".
И подчас именно поэтому у людей влюбленных (а не вожделеющих и не любящих, в конце концов) часто при встрече с предметом воздыхания в постели наступает фрустрация, или " жестокий облом ". Как сказала одна из участниц нашего Мастер-класса: "…влюблен он в прекрасный образ (самостоятельно для себя выдуманный), а тут какой-то потный персонаж пыхтит и стонет…"

И может быть, влюбленность – это своего рода "созревание" сексуальных чувств и любви, самый первый этап формирования и того и другого, самое-самое зарождение: некоторые психологи, работающие с подростками, называют влюбленность "тренингом сексуальных и любовных чувств".
И если спросить, какое самое сильное чувство именно во влюбленности – многие ответят, что чувство привязанности к "объекту влюбленности", чувство стремления к нему… В общем-то верно, но если быть совсем точными – самым приятным во влюбленности будет "чувство удовольствия от движения в направлении удовольствия". То бишь приятен не столько факт нахождения рядом с объектом, сколько процесс стремления к нему! 
Но тогда получается, что чем длиннее этот процесс стремления, тем приятнее? В подобных случаях человеку бессознательно становится выгодным, чтобы "процесс движения по направлению к объекту влюбленности" был как можно дольше. То есть – чтобы окончательно к нему не приближаться никогда.
И такой вывод вовсе не странен. Очень часто первые подростковые влюбленности (независимо от пола влюбленного) платонически-романтические: как раз и хочется "постоянно двигаться к объекту, но полностью не приближаться никогда". Потому что не столько приятно достижение цели, сколько процесс движения к ней…
Именно поэтому столь часты в том же подростковом возрасте влюбленности "в далекого кумира": на этапе "тренинга любовных чувств" тем паче "неосознанно выгодно", чтобы кумир был как можно более далеким. И чем он недостижимее – тем на самом деле лучше (пусть в сознании это и не отражается). Потому что "двигаться к нему" таким образом можно бесконечно, пока этот процесс сам по себе не надоест.

Причем вовсе не обязательно, что такая влюбленность, приятная как "сам процесс", должна быть непременно у подростка. Такое случается и со зрелыми людьми. И вот пожалуй, еще одна гипотеза на тему "чем отличается влюбленность от любви": влюбленность – это приятные ощущения от СВОЕГО движения куда-то или к кому-то, от СВОИХ внутренних переживаний: нередко чувства и ощущения "объекта воздыханий" столь же бессознательно не учитываются. Не намеренно отбрасываются, а именно не отмечаются вообще как таковые! Как говорили в том же Мастер-классе, "Влюбленность - это опьянение от собственных иллюзий, от положительных эмоций, который вызывает именно малознакомый человек. Который еще не успел доставить никаких неприятностей."

Но тогда вопрос: почему же процесс "движения к объекту чувств" при влюбленности приятен, а само достижение этого объекта – нет (пусть и бессознательно)? Может быть, потому, что при таком приближении придется столкнуться с достаточно обыденной реальностью. Например, с тем, что объект ваших "розовых мечтаний" (а мы уже говорили, что при влюбленности наиболее важны человеку ЕГО личные внутренние приятные ощущения, каковые он столь же неосознанно не желает разрушить), к примеру, чавкает за едой, бросает свои носки на письменный стол, храпит во сне и так далее и тому подобное. При таком "реалити-шоу" практически всегда "розовые мечтания" мгновенно улетучиваются, воздушные зАмки ломаются, "ощущение душевного полета" теряется… Ну кому это приятно?..

Именно поэтому строить какие-то долгосрочные отношения на основе такой влюбленности, мягко говоря, нежелательно. Потому что при долгосрочных отношениях волей-неволей придется спать под одной крышей (хотя бы иногда), снимать и надевать носки (и куда-то их складывать), вместе принимать пищу и т.п. И далеко не все люди в этом отношении – идеальные, а точнее – далеко не все на сто процентов совпадают с желаниями и ожиданиями партнера. И та же психологическая близость как один из существенных компонентов любви (вот и еще на тему - чем отличается любовь от влюбленности!) возникает далеко не сразу: пришлось даже специальный материалнаписать о том, как долго и упорно строить эти самые близкие отношения. Более того, есть известная поговорка "Любят не ЗА что-то, а НЕСМОТРЯ на что-то". Причем смысл это здесь имеет такой: любящий в общем-то видит, что его избранник или избранница и бывает, храпит ночью, и носки кладет куда-то не туда, как вам кажется, и пищу принимает немного не ту, которую вы любите, и не так, как вам кажется правильным… Так вот, любящий все это видит и отдает себе в этом отчет. Но в то же время умеет и обсуждать с партнером или партнершей то, что ему почему-либо неприятно, и считать какие-то вещи не слишком значительными (по сравнению с положительными качествами спутника или спутницы жизни) и СОЗНАТЕЛЬНО "игнорировать".

А при влюбленности слово "несмотря" гораздо правильнее писать с пробелом: "не смотря". Потому что влюбленный, оберегающий от "внешних травм" СВОЕ состояние влюбленности, упорно не видит и не осознает вообще каких-то "недостатков и реалистичных подробностей жизни" объекта чувств". Что-то элементарно проходит мимо его восприятия, благодаря работе его предсознания. Еще раз повторю – многим влюбленным важно сохранить прежде всего свои эйфорические ощущения, поэтому они в упор не желают видеть, что их объект – реальное существо (одна юная девушка, например, очень стыдилась того факта, что ее "предмет" в принципе ЕСТ!). И мало того, это существо может быть вовсе не идеальным в некоторых моментах поведения (а подчас и по отношению к самому влюбленному…) Так вот, если влюбленный будет упорно продолжать держаться за свои розовые очки, стремясь сохранить свою внутреннюю эйфорию любой ценой – то его влюбленность не разовьется в "зрелую любовь", а переродится в элементарную зависимость. Часто это бывает тогда, когда пылкие чувства и "эйфория влюбленности" становятся для человека единственным источником жизненных удовольствий. И ему вдвойне страшно их терять, он цепляется что есть силы и за эти чувства, и за объект этих чувств. Потому как кажется, что этот объект – единственный, кто может подобные чувства вызывать.

Если опять возвращаться к теме различий между влюбленностью и любовью – то в любви (как ни странно), пожалуй, бОльшая доза внутреннего прагматизма, логического анализа, взвешенного взгляда на реальную жизнь. Возможно, этим и обеспечивается та ее особенность, о которой говорят: "Любовь – это во многом труд и ответственность". Может быть, и так. Хотя конечно, нельзя забывать о том, что и любовь тоже – в первую очередь чувство, эмоция. Пусть и в большей степени соединенная с внутренней логикой, чем влюбленность. И разумеется, любовь тоже важно отличать от самопожертвования – хотя самопожертвование (как элемент психологической "любви-зависимости") чаще возникает не из зрелой любви, а как раз из эйфорической влюбленности.

…Подводя некие итоги (хотя окончательно сделать это в столь многозначной теме наверное, в принципе невозможно), можно сказать так: влюбленность чем-то похожа… на цветок. Яркий, красивый, благоухающий... но во-первых, очень хрупкий и нежный, а во-вторых – все-таки не вечный. И вот со временем этот цветок увядает и осыпается… Грустить ли по этому поводу? Далеко не всегда. Вспомните, что нередко оказывается на месте цветов: зрелые сочные ягоды или плоды. Да, подчас они не столь многокрасочны, как предшествующие им цветы, и может быть, не столь благоухающи, но зато – они сочны и приятны на вкус, ими можно питаться и угощать того, кто рядом. Точно так же стоит ли грустить, что в ваших отношениях вроде бы пропадает "первый чувственный угар" (как еще иногда называют влюбленность)? Да, часто говорят, что притупляется чувство "внутреннего полета", внутренняя эйфория "движения навстречу", особенно когда уже долго живете рядом. Но может быть, на месте "цветка вашей первой влюбленности" созрели прекрасные плоды вашей любви, которыми можно насытиться самому и накормить своего спутника? И в конце концов, как и в природе, плоды роняют семена, из которых вырастают новые яркие цветы – точно так же и ваша зрелая любовь может давать новые яркие всплески ваших взаимных чувств. Особенно если с годами в себе это не задавливать и не говорить себе "Ну все, любовь прошла…" А она, вполне возможно, и не прошла. Она стала другой, пусть более приземленной – но зато более надежной, но вы оба ее просто не можете никак распробовать?
…Хотя конечно, бывает и по-другому: цветы увядают, но на их месте не созревают ягоды или плоды: извините, не с чего. Например, если цветок был сорван, оторван от питающей его земли. Вот так же, если хотите, увядает и не имеет никакого реального продолжения влюбленность, которая стремится "оторваться от реальности", которая "не растет на земле", образно говоря. И тут опять повторю, что принимать решение о каких-то долгосрочных отношениях на этапе "пылких чувств", на этапе влюбленности элементарно рано: вдруг ваша влюбленность увянет, а на ее месте ничего не вырастет? А вы уже живете вместе, а то и с детьми, и с каждым годом все больше заставляете себя жить друг с другом. Говорите при этом, как бы уговаривая себя - "Ну как же, у нас ведь любовь", а то и еще хлеще: "У нас была любовь". А она, простите, и не была. Она просто не успела наступить, не успела созреть, а то и вообще – ей не дали для этого ни времени, ни повода.
Выращивать цветы и плоды – это труд: пусть творческий, для многих радостный, но все-таки требующий ежедневных усилий. Точно так же и "выращивать" любовь – тоже не самое легкое дело, требующее постоянной интеллектуальной и душевной работы, причем взаимной, с обеих сторон. Иногда этому приходится учиться: зачастую уже тогда, когда, как кажется обоим супругам, "любовь пошла трещинами": здесь, прежде чем отказываться от этой любви, важно понять, почему это произошло и что можно сделать для "реставрации" отношений или даже для возрождения их в новом качестве. Такой работой довольно часто приходится заниматься мне как психотерапевту консультативного плана с моими клиентами. 


* * *

И последнее, что хочется отметить, говоря о разнице понятий влюбленности и любви – пожалуй, иногда чувство влюбленности называется особым термином, условно говоря, "повышенного ранга". Это – знаменитая "любовь с первого взгляда". Которая ведь по сути своей и есть первая симпатия, первое притяжение, первый интерес: сперва к внешности, голосу или какому-то маркеру поведения, а потом уже ко всей личности. И для того, чтобы возник "интерес и влечение ко всей личности", не только на уровне тех же феромонов, к примеру, - необходимо эту личность для начала узнать и изучить: ведь, согласитесь, сложно сказать, любите ли вы что-то или кого-то, если вы об этом ничего не знаете! Скорее можно применить термин более раннего этапа: "он/она мне нравится". Если нравится – значит, привлекает внимание, возбуждает любопытство исследователя, заставляет наблюдать, присматриваться, узнавать все больше – а если это стремление узнавать друг друга взаимное, так и вообще замечательно! Как уже говорилось, само это стремление идти друг другу навстречу и открывать друг в друге чуть ли не каждый день что-то новое – сам по себе приятный процесс: и фактически это и есть та самая дорога от влюбленности к любви, от первого влечения до зрелого крепкого чувства. И самые счастливые пары идут этой дорогой всю жизнь, так как люди меняются со временем, поэтому подводить черту в изучении своего спутника жизни по большому счету не получится никогда. 
И собственно, во многом поэтому о влюбленности, называемой "любовью с первого взгляда", ходит знаменитая и очень точная шутка: "Любовь с первого взгляда – наверное, бывает: но все-таки на всякий случай лучше посмотреть второй раз!.."

Взято тут: http://www.naritsyn.ru/selfhelp/all/krisis/vlubl.htm