raisanikolaevna (Сфера_Любви) все записи автора http://nochnaja-taina.ru/post194886562/

Дай мне силы, Любовь,
не обидеть врага своего.
Успокой мою кровь,
когда в мире свирепствует зло.
Дай мне силы - не пасть,
когда всюду бесчинствует блуд.
Дай мне силы - не красть,
когда все - сплошь и рядом - крадут.
Дай мне друга простить,
когда он меня предал стократ.
Дай мне гордость смирить,
когда дух мой бесправьем распят.
Дай с ума не сойти
средь бездушных и алчных людей.
Дай из жизни уйти,
коль не хватит мне силы твоей..

Лариса_Смелянская (Сфера_Любви) все записи автора

Несмелой робкою походкой,
Подкралась грустная пора.
И ярким солнцем утомленная,
Забылась в сладком сне жара.

В воздушной паутине винограда,
Янтарным соком налилась лоза.
Танцует румбу осень золотая...
Околдовав туманные багряные леса.

На гладь зеркального пруда,
Рассыпав алой розы лепестки.
Танцует румбу осень золотая...
Осенний танец одиночества, тоски.

В пурпурно-желтом одеянии,
Под тайный шелест музыки листвы.
Танцует румбу осень золотая...
Мечтая о серебряном дожде... увы.



Автор Лариса Смелянская
Из сборника стихов "БЕСсонница"

Ермакова_Светлана (Сфера_Любви) все записи автора Я против общеходовой теории о том, что сильная (самостоятельная, ответственная)женщина непременно свой силой принижает партнера.

Многочисленные советы: притворись глупышкой и сиди жди, когда мужчина решит все проблемы – меня смешат.

Притворство в любви тут же загадит вашу любовь до неузнаваемости.

---

Снова начну с того, что любовь, грубо говоря, это дружба плюс секс. И творить отношения легко, если все время сравнивать вашу пару с парой друзей.

В паре друзей тоже один сильнее другого, всегда или почти всегда, статистики у меня нет.

Но можно показывать свою силу по–хамски, унижая партнера, а можно своей силой его возвышать, придавать ему силу тоже. Если женщина умна, сильна – разве может быть от этого ущерб семье? Только прибыль.

Умная не будет унижать – унижать будет неумная.

---

Мужчина уходит, потому что ему несвободно, низко, невысоко. Он унижен. Он может уйти от вас в пьянство, наркоманию, в интернет, в работу.

Если он уходит – подумайте, чем вы ему спутали руки и ноги? Женские путы очень хитроумные. Она легко делает так, что мужчина чувствует себя виноватым, или глупым, или неудачником, или всем вместе.

Пусть он будет правым, умным и удачливым! И красавцем в придачу.

Красавцем - потому что любовь это дружба плюс секс.

Мужские путы обычно: ревность, желание быть командиром. Раздавать команды –старинная мужская забава. Умная женщина не потерпит таких пут, конечно же.

---

Смотрите опять на пару друзей. Оба обычно довольны, взрослые люди не чувствуют себя в дружеских отношениях глупыми, уродливыми, виноватыми. Как только почувствуют – уходят из друзей.

В дружбе каждый старается возвысить другого, быть полезным, не обидеть, упаси бог. Потому что понятие дружбы и законы дружбы не изменились и не изменятся. В дружбе люди свободны.

А в брачных отношениях понятия и законы сменились. Люди могут выжить и воспитать детей и без партнера.

Но люди до сих пор опираются на устаревшие взгляды о несвободе в браке. Муж должен. Жена должна.

Путы! Оба спутаны. Такой бег в мешках наперегонки.

Ермакова_Светлана (Сфера_Любви) все записи автора Если я не убегаю, меня и не догоняют. Еще в песочнице такую закономерность можно заметить, но многие женщины проживают жизнь, догоняючи.

Этот законизвестен под другой формулировкой: в паре один любит, другой позволяет себе любить.
Но формулировка неточная, любить могут оба, но один всегда больше заинтересован в отношениях.

Кроме того, моя формулировка сразу дает направление действию: убегай, ускользай, делай один шаг навстречу мужчине и только тогда, когда он сделал навстречу тебе два шага.

Во многих своих книгах мы - так или иначе - упоминаем о действии этого закона пары.

Но еще раз напомню основное; повторение – наша мама:

Не задавать вопросов: ты где был? ты куда пошел? когда придешь? когда встретимся? ты позвонишь?

Не укорять, если мужчина уделяет вам мало внимания. Внимания не требуют, его вызывают. Ведите себя так, чтобы вам внимали.

Первой прощаться, первой уходить, первой класть трубку телефона. Первой предлагать расставание.

Не говорить: обними меня, поцелуй меня, проводи меня.

Вот простой пример. Ваш муж забирает вас каждый вечер с работы, заезжает за вами на машине. Но не спрашивайте его: ты сегодня заедешь за мной?

Этот закон поселите в вашей голове, во всех ее закоулках!

Если вы не знаете, как ответить мужчине, как поступить – говорите себе: если я не убегаю, меня не догоняют.

raisanikolaevna (Сфера_Любви) все записи автора Прощай,...
ты ушел...
и ты забыл, не поздравил меня с днем рождения...
что ж,нет костра - растопчу и искорки...
пересеклись...
и разлетелись... сила притяжения уж больно мала....
Обрезать связующую нить не могу...
а в прошлое - закрываю дверь....
захотелось почувствовать себя Женщиной... Любимой....
а не только другом...
такое вот - бабское... несбыточное..........Прочитала у http://www.liveinternet.ru/users/2884375/post182817739/

Упрекнул, что любви было мало,
Преступила черту, солгала.
Что в бездонных колодцах обмана
Без надежды любовь умерла.
Нет костра, растоптали до искорки,
А другого не надо огня.
В пустоту леденящую выкрикну:
Уходи не жалея меня.

Помертвела…И в чёрное платье
Облачилась. А ревности яд
Пролила на забаву-проклятье,
Осудив кто из нас виноват.
Не хранили огонь…Искры россыпью
Обожгли, мы огонь – в полынью.
Прокляну, что любила не досыта
В одинокую старость свою.

Крапаней

Лариса_Смелянская (Сфера_Любви) все записи автора

Прелюдия любви... заря младая,
Рассвет румяных, невесомых грез.
Дрожит смычок на скрипке, замирая
От радости счастливых слез.

Прелюдия любви... венок венчальный,
На струнах плачет жалобно мотив.
Мелодия любви звучит печально,
Бушующие страсти утолив.

Прелюдия любви... предтеча рая,
Сад пышных, распускающихся роз.
Но скрипка стонет не смолкая,
В агонии финала первых гроз.


Автор Лариса Смелянская
Из сборника стихов "Прелюдия любви"

 

 

raisanikolaevna (Сфера_Любви) все записи автора Могло так случиться,признайся, могло:
Тревожно-лучистое, чистое,звонкое,
Неясно-беззвучно-ревнивое, колкое,
Страшась, замирая,на сердце легло –
В ночи безоружной признаний осколками
Пронзило ненужно, и нежно, и зло.

Могло так случиться….Признайся,могло…
Да, я испугалась. И ты был не…Но
Сверкнуло, взлетело, легло на крыло,
То, что не случилось, но то, что могло.

Крапаней

raisanikolaevna (Сфера_Любви) все записи автора Из чёрного да в серое,
Да полною да мерою.
Из памяти всезнающей
К надежде примиряющей,
Зовущей к невозможности
До точки безнадёжности.
(Крапаней)


Художник Ярышкин Анатолий
http://aldashin.livejournal.com/503279.html - о нём

raisanikolaevna (Сфера_Любви) все записи автора МАРИНА ФОМИНА

СТИХИ РУ - http://www.stihi.ru/2009/03/02/5348

Уже не глупая девчонка,
Житейский опыт на плечах,
Но душную подушку скомкав,
Беззвучно плачет по ночам.
И маскируя боль в улыбке,
C рассветом продолжает жить.
Но всё трудней под гриммом зыбким
Печаль и слёзы утаить.
А тот, кто с ней давно повенчан,
Понять не может грусти суть,
Всё бережней берёт за плечи,
В глаза стараясь заглянуть,
Пытается её утешить,
И он не виноват ни в чём!
Но тяготит его безгрешье
И обжигает горячо.
А всё так просто и так сложно:
Взорвав и жизнь, и быт, и кровь
Бок о бок с горечью и ложью
Явилась поздняя любовь.
Скрутила в узел чувства, нервы,
От безысходности своей -
Она куда прекрасней первой,



Во много раз её сильней.
Но жизнь поделена на семьи:
Крепка связующая нить,
И можно только боль посеять,
Судьбу пытаясь изменить.
Душа, как веточка мимозы,
Чуть тронешь, - вздрогнет, закричит...
Ей остаются только слёзы
И ожидание в ночи,
Что неизбежно время-жернов
Её страданья перетрёт...
За сердце, отданное в жертву,
Она забвенье обретёт.
Но будет в дни прозрений кратких
Стонать у бездны на краю,
Из памяти достав украдкой
Любовь последнюю свою.


© Copyright: Марина Фомина, 2009

нина_землянская (Сфера_Любви) все записи автора

Он звонит и спрашивает как дела, а потом замолкает и тихо, чтобы в офисе никто не слышал, шепчет:

- Я тебя люблю!

И самая счастливая женщина на свете весь день ходит под напряжением от его шепота.

При этом ему много лет (она любит мужчин… в нафталине, ) в этом возрасте непозволительно быть глупым и трогательным. И шептать. Надо быть полковником и командовать басом.

Еще он говорит: «Я соскучился». Он говорит это так, что Она срывается с работы и несется на пятой скорости, ветер в ушах к нему на свидание.

Он ждёт ее у подъезда. Или ( у него есть ключи) Он стоит на балконе, курит и старается не пропустить, как во двор заедет она. Главное, смотреть на нее, смотреть. И она идёт до подъезда на леске его взгляда. Он думает, что перестанет смотреть – и она сорвётся и улетит. Он слышит лифт, стук каблуков и открывает ей дверь. 

читать дальше...

raisanikolaevna (Сфера_Любви) все записи автора Марина Фомина

http://www.stihi.ru/2011/06/21/7933

Ведь ты других не хуже и не лучше,
Но на тебя настроена душа.
Вот так распорядился жизнью случай:
Ведь ты других не хуже и не лучше,
Но можешь осчастливить и измучить,
И без тебя я не могу дышать!
Ведь ты других не хуже и не лучше...
Но на тебя настроена душа.

vetachka (Сфера_Любви) все записи автора

 

Завтра праздник святых Петра и Февронии Муромских - день Семьи, Любви и Верности

Им можно молиться о счастье в браке и, чтобы вступить в счастливый брак.

Тест акафиста тут: http://www.belmagi.ru/amolitv/akpetr_fevron.htm

Та_Меч (Сфера_Любви) все записи автора

"Может быть поэтому и существует пустота, чтобы человек научился осознавать и улыбаться счастью..."

Пауло Коэлио

raisanikolaevna (Сфера_Любви) все записи автора http://nochnaja-taina.ru/journal_post.php?fjid=1014304&fpid=171007411&action=q_add

опять рецидивы.. (its me your sun)

Опять рецидивы, опять жгучим залпом весна и эти дороги к тебе неоправданно млечные. Ты чей-то, я вряд ли, я триста вторая из ста, кто верит во всю эту муть про любовь и про вечное. Не бойся не стану искать тебя в ком-то другом. зачем начинать без успеха. но это не важное. а важное то, что так трудно вернуться в свой дом. Где больше не ждут. И сидеть. Делать вид, что отважная. что мне не нужны ни звонки, ни заботы твои, что мне подмигнул вчера месяц- и вроде полегче, но с привычным стараньем вторгаюсь, врываюсь я в сны, которые смотришь, которые красным помечены.

Далее...

vetachka (Сфера_Любви) все записи автора

 

Проблема генезиса и развития любви — одна из наименее разработанных в психологии эмоций. Здесь можно выделить функциональный и собственно онтогенетический аспект. Процесс функционального развития любви можно проследить, основываясь на классической работе Стендаля «О любви» (1822). Ключевым понятием, раскрывающим сущность становления отношения любви, является «кристаллизация». Как рождается любовь?

Первый этап — восхищение предметом любви. Что-то в другом человеке привлекает наше внимание, поражает нас, заставляет остановиться, почувствовать восхищение. Иногда — красивая внешность, походка, голос, иногда — тонкое суждение, глубокая мысль, иногда — поступок, смелость, благородство, доброта. Красота, по Стендалю, непременное условие рождения любви: «Красота для рождения любви необходима, как вывеска. Нужно, чтобы безобразие не представляло препятствия». Вывеска останавливает, привлекает внимание, безобразие может оттолкнуть. Однако сама красота — это не только красота физическая, красота тела. Это и красота ума, воли, духа человека. Итак, начало зарождения любви связано с выделением будущего предмета любви из окружения и превосходной эмоционально-позитивной его оценкой. Переживание восхищения наделяет партнера в ваших глазах исключительностью и ставит его в центр вашего внимания.

Второй этап — изучение предмета любви. Всестороннее исследование партнера, повышенная чувствительность ко всем его поведенческим проявлениям, внешнему виду, суждениям. Здесь еще нет любви, присутствует только доброжелательный интерес к личности партнера и неосознанная симпатия, обусловленная восхищением.

Третий этап — зарождение любви и первая кристаллизация чувств. Зарождение любви связано с переживанием наслаждения от вида ее предмета и общения с ним. Решающее значение для развития любви имеет первая кристаллизация чувств. Стендаль называет ее особой деятельностью ума, направленной на наделение предмета любви всеми возможными достоинствами. Личность партнера подвергается систематической положительной оценке. Информация о партнере селектируется и проходит особую обработку — преувеличение достоинств, игнорирование или искажение недостатков (оборачивание их в достоинства), что приводит к «сгущению достоинств и добродетелей» партнера и идеализации его образа. Если нет реальной близости и общения с партнером, наступает кристаллизация воображаемого разрешения.

Четвертый этап — рождение сомнения. Идеализация образа партнера вопределенный момент поворачивает носителя чувства любви к самому себе и рождает сомнение в том, насколько же он сам достоин любви своего избранника, столь уважаемого, совершенного и «богоподобного» существа. Это этап возникновения ориентировки на себя как возможного объект любви, начало поиска ответа на вопрос: «Почему и за что я любим?»

Пятый этап — вторая кристаллизация чувств. Получение подтверждения наличия ответной любви направляет процесс самоисследования и саморазвития личности в сторону выделения и культивирования в себе лучших качеств и достоинств, которыми она уже обладает, которые хочет видеть в себе и которыми ее наделяет предмет любви. Вторая кристаллизация чувств — это личностный рост в направлении взращивания в себе тех достоинств, которые сделают человека неотразимым, избранным, любимым.

Итак, на пятом этапе развития любви происходит интенсивный личностный рост носителя чувства любви в контексте построения отношений со значимым Другим.

Шестой этап — развитие отношений любви в сторону достижения полной близости и единства с ее объектом. Ключевое значение для понимания психологических механизмов влияния отношений любви на развитие личности имеют этапы первой и второй кристаллизации, по сути представляющие собой процесс идеализации образа партнера (предмета любви) и собственного образа. B.C. Соловьев рассматривал идеализацию в ее позитивном значении как способность видеть в партнере не только те свойства и качества, которыми он уже обладает, но и те, которые могли бы быть. Умение увидеть в партнере потенциальные, пока еще скрытые от других достоинства и совершенства и отнестись к нему так, будто они уже реальность, строить свое общение и поведение, уже учитывая эти потенциальные достоинства, составляет великую мудрость любви. «Обожествление любимого существа» необходимо для того, чтобы твои совершенства, пока еще скрытые не только от других, но даже и от тебя самого, существующие как бы в проекте того, каким ты мог бы стать, увидел в тебе твой партнер и эксплицировал в близком общении и деятельности, создавая необходимые условия для их интериоризации. Идеализация образа партнера — это своеобразный «кредит доверия», выдаваемый любимому человеку, будь то родительско-детские или эротические отношения.

Вторая кристаллизация представляет собой целенаправленную работу личности над собой, реализующую цели саморазвития и самосовершенствования. Психологический смысл первой кристаллизации заключается в том, что вобраз партнера и в образ Я личность включает потенциальные качества и строит свои отношения с партнером, ориентируясь на эти качества как реально существующие. Смысл второй кристаллизации заключается в целее направленном саморазвитии, работе над тем, чтобы «приподнять себя» до партнера.

Отношения любви — это зона ближайшего развития личности,прежде всего в аспекте формирования способности к самореализации и самоактуализации. При в общем позитивной оценке кристаллизации, имеющей крайностью идеализацию образа партнера, необходимо учитывать и возможные негативные последствия этого процесса. Идеализация может стать причиной серьезных нарушений межличностных отношений и общения с партнером в том случае, когда идеализированный образ вступает в противоречие с реальными качествами партнера (т.е. выходит за пределы обозначенной выше зоны ближайшего развития) или когда кристаллизация не сопровождается реальной работой личности по самостроительству.

 Супружеские отношенияв я в центр рассмотрения подростковый и юношеский возраст. На первой стадии впервые возникает потребность в эротической любви, обусловленная процессом полового созревания. Это время, окрашенное переживанием «томления», неудовлетворенности, одиночества, страха, тоски, апатии. Вторая стадия связана с любовной сенсибилизацией и осознанием потребности любить, началом поиска объекта любви. Интересно, что осознание потребности предшествует возникновению самого чувства. Задача влюбиться, полюбить выступает для подростка как значимая, подтверждающая его статус взрослого. Возникает повышенная чувствительность ко всему, что связано с любовью, нежностью, эротическим влечением.

Начинаются интенсивные поиски объекта любви. Для этого периода характерны кратковременные увлечения, непостоянство, ветреность. Поиск объекта любви представляет собой ситуацию опробования новых отношений, их примеривания к себе, моделирования и проигрывания с различными партнерами, это взрослая «игра в любовь» методом проб и ошибок. Наконец, наступает третья стадия — стадия влюбленности. Осуществлен выбор объекта любви, и игра закончилась. На этой стадии образуется единство переживания сексуального влечения и любви. Интенсивность, яркость и серьезность чувств молодого человека достигают пика своего развития. На четвертой стадии происходит все большее сближение с объектом любви, устанавливаются все планы отношений, включая интимную физическую близость.

Проблема последующих стадий развития отношений любви имеет два возможных варианта решения. Сторонники первого исходят из бытийной сущности любви и рассматривают ее развитие как результат активной творческой работы личности, как искусство создания условий для личностного роста и самореализации каждого из партнеров (Фромм, Маслоу). Приверженцы второго варианта считают более вероятным сценарий развития любви от глубокой страстной влюбленности к охлаждению, привыканию, однообразию и, наконец, к возникновению негативных установок и раздражению в отношении партнера (В.И. Зацепин, С В. Ковалев). Признавая вариативность и разнообразие развития любви в браке, И.М. Сеченов говорил о таких формах любви на поздних стадиях жизненного цикла, как платоническая любовь (минимальная представленность компонента страсти, эроса), любовь-обладание и любовь по привычке. Последняя форма любви, вероятно, представляет собой компенсаторное поведение, направленное на решение важной задачи в старости — сохранения стабильности мира на фоне утраты прежних физических и социальных возможностей. Невротическая любовь, в отличие от любви здоровой личности, неразборчива, не насыщаема и навязчива. Неразборчивость невротической любви проявляется в том, что ее носителю хочется, чтобы его любили все.

Зрелая любовь избирательна — здоровая личность ждет любви, уважения и признания лишь от тех людей, кого любит и ценит сама. Ненасыщаемость — ненасытность любви проявляется в том, что человеку постоянно требуются подтверждение своей значимости и исключительности для партнера, доказательства любви словом и (или) действием, в то время как «в норме» подтверждение сложившихся отношений и чувств партнеров, их своеобразное «озвучивание» становится необходимым лишь в нестабильных ситуациях неопределенности, при зарождении отношений любви или в ситуации кризиса отношений. Человек, требующий внимания партнера, оправдывает этой целью любые средства — провокации, вызов на скандал, выяснение отношений.

Такую любовь характеризуют высокая степень ревности, навязчивость, стремление во что бы то ни стало сохранить свою исключительность для партнера по принципу «цель оправдывает средства»: в ход идут угрозы, шантаж, взывание к жалости, попытки «купить любовь» партнера. Действие защитных механизмов, нацеленных на уменьшение тревоги, связанной со страхом быть отвергнутым, в зависимости от стратегии, реализуемой невротической личностью, может иметь следствием стремление к власти, отрицание любви и изоляцию и эмоциональную дистанцированность от людей. Однако неадекватность указанных защит приводит лишь ко все большему возрастанию тревоги и чувствительности личности, к депривации потребности всегда, везде и всеми быть любимым.

Психологически адекватный путь удовлетворения потребности человека быть принятым людьми и признанным как личность лежит в сфере выбора жизненных целей, обеспечивающих возможности самореализации личности в профессиональной, социальной активности, в межличностных и семейных отношениях.

Искажения чувства любви связаны с детско-родительскими отношениями. По мнению Фромма [1990], патологические формы любви возникаютв результате переноса невротической личностью на партнера ожиданий и чувств, связанных с фиксацией на образе отца или матери. Он выделял специфику влияния каждого из родителей на формирование способности любить и утверждал, что личность матери и отца, супружеские отношения по-разному влияют на способность детей любить и быть любимыми.

Важнее в этом плане все-таки мать — она дает образец безусловной, принимающей любви. Если ребенок сталкивается с низким уровнем материнского принятия или даже отвержением, то в дальнейшем вероятность возникновения проблем установления эмоциональных связей в отношениях с супругом и собственными детьми резко возрастает.

Низкий уровень принятия ребенка отцом, воплощающим социальные требования, ожидания и оценки ребенка, приводит к формированию чувства неполноценности, неуверенности, низкой социальной компетентности [Адлер, 1990].

Эмоциональная холодность и дистанцированность в супружеских отношениях даже при условии внешнего благополучия семьи и заботы родителей о ребенке создает дефицит переживания им чувства безопасности, рождает тревожность и лишает ребенка возможности наблюдать образец аффективно-положительных искренних отношений.

Псевдолюбовь реализует «голод и отчаяние поклоняющегося». Отличительной особенностью любви-поклонения является, по сути, равнодушие к истинной личности предмета любви и к реальным отношениям с партнером. Любовь-поклонение строится в мире грез, фантазий и воображения, воплощая стратегию ухода и игнорирования реальности.

Сентиментальная любовь «реализуется» или в прошлом, или в будущем («как все у нас было/будет хорошо»). Она культивирует идеализированный (искаженный) образ отношений. В этом случае значим Я и мои чувства, а личность партнера — всего лишь декорация, фон, на котором разворачиваются Наши Отношения в соответствии с предписанным невротической личностью сценарием.

Любовь-преследование, или маниакальная любовь, характеризуется одержимостью, страстной влюбленностью, навязчивостью и настойчивостью в достижении цели. Она наступает внезапно (обрушивается как лавина), отличается лабильностью, резкими перепадами чувств и отношений к партнеру, чередованием маниакальной и депрессивной фаз по принципу «из огня да в полымя», «горячо—холодно». Образ партнера и отношений с ним, как правило, не имеет ничего общего с действительностью. Его личность в этом случае тоже незначима, не выступает предметом внимания и интереса (такое отношение к партнеру близко подростковым увлечениям, когда важен сам факт, состояние влюбленности, а не ее объект). Предмет увлечения далек, недостижим и возведен на пьедестал, превращен в кумир. Любовь оторвана от реальности и направлена на создание замещающего фантазийного мира.

Маниакальная любовь — это своего рода компенсаторная, защитная реакция на ненасыщаемую потребность в любви. Любовь-преследование легко оборачивается своей противоположностью, кумир низвергается с пьедестала, невротическая личность вновь переживает отвержение, повторяя травмирующую ситуацию отвержения родительского, и все повторяется по кругу.

В отличие от невротической зрелые формы любви характеризуются направленностью на познание личности партнера, разделением идентичности, образованием целостности «Мы» при сохранении автономии каждой личности. В начале отношений любви центром внимания человека выступает искренних отношений любви.

В случае нарушения детско-родительских отношений, согласно Фромму, можно наблюдать следующие виды отклонений в любви: любовь нарциссическую, невротическую, псевдолюбовь в формах сентиментальной (любовь-поклонение) или маниакальной (любовь-преследование)

Нарциссическая, по сути эгоистическая, любовь является результатом неудовлетворенной потребности в материнском принятии. Человек предпочитает модус «брать» модусу «давать», быть любимым, но не любить самому. Отношения носят ярко выраженный потребительский характер.

Невротическая любовь (в узком смысле слова, поскольку все перечисленные виды любви, безусловно, относятся к невротической) представляет собой искажение отношений между партнерами вследствие проекции собственных проблем на партнера либо на детей, выступающих в таком случае лишь как средство достижения человеком собственных целей, инструментом разрешения его проблем.

«Я», и в партнере он ищет подтверждение своей идентичности и личностной ценности, затем предметом ориентировки и исследования становится партнер — «Ты», получающий в значимом личностном отношении подтверждение значимости своей личности, и, наконец, формируется «Мы».

... Р. Стернберг предложил трехкомпонентную теорию любви. Графическую ее модель у него представляет треугольник, в котором каждая из вершин символизирует компонент любви.

Первая вершина — интимность, чувство симпатии, связи и близости с любимым человеком, предполагающая близость чувств, интересов, ценностей и убеждений.

Вторая вершина треугольника — страсть как эротическое, физическое, сексуальное влечение к партнеру.

Третья — решение/обязательство. Решение означает выбор личности именно этого партнера в качестве предмета любви. Обязательство предполагает принятие личностью на себя обязательства любить и быть верным партнеру в долговременной перспективе.

Указанные три компонента составляют чувство любви в различных пропорциях страсти, эротического влечения, близости, симпатии и обязательств, которое можно представить сообразным треугольником. В зависимости от соотношения всех компонентов можно говорить о различных видах любви.

Совершенная любовь предполагает гармоничное сочетание всех трех компонентов: близости, страсти и обязательств. Романтическая определяется преобладанием близости, симпатии и страсти. Любовь-дружба выступает как сочетание близости и обязательств. Слепая любовь — это страсть, подкрепленная обязательствами. В случае доминирования лишь одного из компонентов, в соответствии с теорией Стернберга, мы наблюдаем страстную влюбленность (страсть), симпатию (интимность, близость) и пустую любовь (обязательства).

vetachka (Сфера_Любви) все записи автора

 

Отсутствие любви

Отсутствие любви — это отчуждение человека от своих чувств или от любви и от способности сотрудничать и жить в гармонии с другими людьми.

Трудно подыскать лучший или более трагический пример отчуждения от человеческой способности любить, чем то, что случилось с угандийским племенем ик. Колин Трамбулл (Trumbull) в своей книге Mountain People («Люди с гор») описывает, как Милтон Оботе (президент Уганды в 1960-х гг. — Прим. перев.) лишил племя охотничьих угодий, превратив их в национальный парк для европейских туристов. После того как два поколения ик прожили в условиях полуголодного существования, этот некогда дружный, любящий детей народ превратился в группу эгоистичных, жестоких индивидов, никому не доверяющих и не оказывающих помощи. Они стали бросать своих маленьких детей; в одной из историй, описанных Трамбуллом, младенца оставили на съедение диким зверям, после чего этих животных ловили и употребляли в пищу.

Когда люди становятся «цивилизованными», то оказываются под влиянием намного менее жестокого, но более всеохватывающего отчуждения от способности любить и заботиться друг о друге. Мы постепенно утрачиваем свое врожденную привязанность друг к другу; вместо нее нас учат тому, что я называю «экономией наград», которая сильно влияет на награды или позитивные интеракции между людьми, уменьшая их количество.

Я использую термин «экономия наград» для описания набора правил, которые поддерживаются строгими социальными санкциями и, на мой взгляд, прививаются людям с раннего детства. Они предписывают, чтобы люди не удостаивали наград окружающих, не просили и не принимали награды, которые они хотели (59:) бы получить, не отвергали нежеланные награды и не награждали самих себя.

Эти правила способствуют уменьшению обмена наградами между молодыми и пожилыми людьми, между мужчинами, женщинами, родителями и детьми, братьями и сестрами, членами семьи и т.д. В совокупности правила экономии наград ведут к тому, что количество наград искусственно снижается и они превращаются в редкость, вместо того чтобы быть общедоступными. Вследствие экономии наград мы чувствуем себя нелюбимыми и не способными к любви. Мы становимся печальными, изолированными и депрессивными. Мы перестаем любить людей и оказываемся не способны действовать во благо других. Мы усваиваем, что нельзя позволить кому-то стать нам близким, что нельзя полностью доверять другим людям, и становимся не способны справиться с нормальными перепадами в своих отношениях. Короче говоря, мы утрачиваем способность к любви и к сопутствующим ей радостям и треволнениям.

http://www.evolkov.net/addiction/sobriety/Steiner.C.Healing.Alcoholism/

Та_Меч (Сфера_Любви) все записи автора

Kolobok47 (Сфера_Любви) все записи автора В нежданно рассказанной сказке
Вдруг вспыхнула розами даль.
Но сердце при первой же ласке
Разбилось, как хрупкий хрусталь.

И бедного сердца осколки
Такими колючими стали,
Как будто от острой иголки,
От каждой печали

Сочатся по капелькам кровью,
И все вспоминается вновь...
Зовут это люди любовью...
Какая смешная любовь

raisanikolaevna (Сфера_Любви) все записи автора БОРИС СУХОВ

Мне было легко уезжать от тебя, шутить, играя словцом; лишь пальцы плясали, рукав теребя, да ноги налились свинцом…. Был голос ровен и не дрожал, приветлив, спокоен взгляд, а то, что в душе я щенком визжал, так кто в этом виноват? И в том, что грохот крови в висках твои заглушал слова, и ты двоилась, и сердце в тисках, и кругом шла голова,… так, выдержав свой же нейтральный тон, мужчина - любой ценой, шагнул за порог, плакать - моветон,…

тебя, о тебе, тобой….


http://www.stihi.ru/2009/06/11/3138