Мало обладать остроумием - нужно ещё уметь избегать его последствий.

Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.

Жадность человека душит, щедрость - просто разрывает на части.

Перед сном Клеопатра спрашивает у служанки:
- Кто сегодня готов отдать жизнь за ночь со мной?
- Кощей Бессмертный!
- Достали меня уже эти хитро*опые русские.

Если заставить Сергея Лазарева быстро бегать вокруг высокой палки, то образуется огромная сахарная вата.

Офицер застает свою жену в постели с любовником, своим сослуживцем. Достает пистолет и заставляет любовника идти за ним на кухню.
- Давай так, я выстрелю два раза в воздух, мы оба упадем. К кому жена первому подбежит, с тем она и останется!
Раздаются два выстрела, а затем крик жены из спальни:
- Андрей, выходи из шкафа, эти идиоты перестреляли друг друга!

Закон женщины: если его любят все, то он должен быть моим.

Мужик приходит в страховую компанию:
- Застрахерьте меня, пожалуйста.
- Мужчина, вы что обалдели, матом тут ругаться?
- Как будто застрах**те звучит лучше!!!

Отсутствие смайлика в ответном смс-сообщении «Пока не родила» заставило Василия понервничать.

Говорят что красота спасет мир. Вчера ехал в автобусе, смотрел на лица... . похоже, скоро будет война.

- Мам, давай возьмем котенка!
- Нет доча, когда вырастет, он начнет срать по углам.
- А тигренка?
- Нет, когда он вырастет, срать в углах начнем мы.

- Ты говоришь, что мне придется спать с тобой, но я не могу так сразу...
- Бл@, Петрович, ты за@бал! Палатку не взял и еще вы@бываешься!

Жена читает газету:
- Послушай, Володя, здесь написано, что в африканских странах женщину в полное владение можно купить за 50 долларов! Это просто невероятно!
- Почему невероятно? — рассудительно отвечает муж. — Хорошая женщина очень даже может стоить таких денег...

Старый беззубый дедушка укладывает маленького внука спать. на стене висит сабля. Внук спрашивает деда:
- Деда, а што та?
- Шабля — отвечает дед
- Шо п*я?!
- Шпи п*я!

Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:
- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!
- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.
Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
- Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути.
Голос из канавы:
- Ну а тебе какое дело?
Идешь с блядями и иди.
Маяковский:
- Пойдемте, девушки, это Есенин.

Интересно, почему на фейсконтроле стоят люди, которые его сами никогда не пройдут?

Сегодня для молодежи любовь — это когда оба одинаковые аватары поставили.

Разговаривают две подруги:
- Как у тебя дочка то устроилась?
- Отлично. Муж любит, шубы покупает, на курорты возит.
- А сын?
- А сыну стерва попалась, то шубу ей купи, то на курорт свози.

Песня кота:
"Я лечу по комнате словно чумачечий, потому что я нагадил в тапок человечий"

Человек не может считаться полноценным гражданином России, если он хотя бы раз не лизал батарейку Крона и замерзшие качели.

На Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись.

Бабка, увидевшая свободное место в автобусе - самый быстрый зверь на планете!

Из дневника инопланетянина:
День 45. Прилетели американцы. За четыре часа взломали наш бункер. Угостили гамбургерами. Было вкусно. Не всем хватило. Зажарили американцев.
День 81. Прилетели японцы. С помощью нано технологий за два часа взломали наш бункер. Угостили суши. Было вкусно. Не всем хватило. Зажарили японцев.
День 153. Прилетели русские. С помощью лома и какой-то матери за две минуты взломали бункер. Раздали всем оплеух. Было невкусно, но хватило всем.