Отказалась от сочетания краб-рис-кукуруза: делюсь рецептом закуски, которая в разы...
Хотите знать правду? Когда нас не станет, ничего не изменится - (0)Поэтому не обольщайтесь, мир останется прежним. Он не то, что не рухнет, мироздание вообще н...
Лечо на зиму: ничего лишнего, только томаты и перец - (0)Почти классическое лечо, только вкуснее за счет добавления не томатной пасты, а именно помид...
Песочный пирог с грибами - (0)https://www.sloosh.ru/ Ингредиенты: Грибы — 350–400 г Лук репчатый &...
Карамельный торт - (0)Для карамельного торта понадобится минимум банка вареной сгущенки, которая обычно 380 г (час...
поржать |
Папуас папуасу:
- А давай нынче куда-нибудь махнем дикарями!
Хозяйке на заметку:
B качестве хороших костей для супа рекомендуем шесть-шесть и пять-пять. Пусто-пусто, пусто-один и тому подобные не берите - навар невелик.
К неожиданному заключению пришла группа лингвистов относительно происхождения известного театрального возгласа "бис!". На самом деле он является редуцированной формой одобрительного русского междометия, из которого с годами исчез слог "зае", считают ученые.
В России слово "пить" отвечает на все вопросы: куда, зачем, что делать..
Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.
- Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя есть девушка?
- Да, папа.
- А вот теперь о сексе: у нее какая-нибудь подружка есть?
Даже очень темные очки не скроют запаха перегара.
* * *
20 тысяч километров верхом на унитазе - таков новый рекорд, который установил пассажир трансатлантического авиалайнера Кудюкин, предварительно съев в аэропорту дыньку.
* * *
Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином - это не только полезно, но еще и мало.
* * *
Не важно, женитесь вы или нет - вы всё равно об этом пожалеете.
* * *
Умная женщина сама знает, что дура.
* * *
Просматриваю резюме соискателей, одно запомнилось.
Мужчина пишет: - Бросил пить и курить, удалился со всех зарегистрированных сайтов - готов работать!!!
* * *
Вопреки советам военных никогда не закрывайте глаза и не падайте ногами в сторону ядерного взрыва, ибо в любом случае вы видите это шоу первый и последний раз в жизни.
* * *
Советские презервативы были хороши тем, что с их помощью можно было ещё и велосипедную камеру заклеить.
* * *
Из школы выходит раздраженный, злой 13-ти летний школьник, достает мобильный телефон, набирает номер:
- Алло, Это "секс по телефону"? У вас училки есть?
* * *
Если вы ожидаете, что к вам в гости придут семь человек, а у вас только шесть приборов для лобстеров, то... мне бы ваши проблемы!
* * *
Хозяйке на заметку. Чтобы мыльница на резиновых присосках лучше держалась на кафельной плитке, надо присоски намазать клеем и прибить гвоздями.
* * *
Еду ща по Митрофани. Рекламный щит - "Запчасти для китайских машин и иномарок".
Я что-то пропустил?
Милиционер идёт ночью по парку и вдруг слышит пыхтение, вздохи в кустах. Он спрашивает:
-По любви?
Мужской голос отвечает:
-По любви, по любви.
-Я не тебя спрашиваю!
-А здесь никого больше и нету!
Как наши в Америке тырят велосипеды.
Возле магазинов находятся стоянки для велосипедов - много металлических дуг, вбитых в землю и соединенных между собой. Американец подъезжает, приковывает велосипед к дуге замком на тросе и идет за покупками. Наш в это время подходит к его велику и приковывает его еще и своим замком и отходит. Хозяин лисапета, выйдя из магазина, обнаруживает такую хрень.
Тупо думает, что кто-то "по ошибке" приковал его велик, отстегивает свой замок и возвращается в маркет, чтоб поискать того, кто "ошибся".
Наш тем временем подходит к велику, открывает свой замок и уезжает.
Всё просто.
Мужик покупает в киоске сигареты. Продавщица протягивает ему пачку с надписью «Курение приводит к импотенции». Мужик, шарахаясь от неё как чёрт от ладана:
- Нет, нет, девушка, дайте лучше рак лёгких или инсульт!
- Ай, Вано, зачем твой барани мой виноград кюшуют??
- Эээээ, ани нэ кюшут, они НЮХИЮТ!
- Вай-вай-вай!!! Третий гектар НЮХИЮТ???
Как разные народы переносят низкие температуры:
+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.
Самые "талантливые" уборщицы протирают мониторы половой тряпкой, а самые "продвинутые" становятся модераторами...
Помню в студенческие годы, однажды, нажравшись водовки, играл в шахматы с соседом по комнате. В боксерских перчатках!
Если он берет мою фигуру, то меня бьет он, если я, то я его!
Не помню, кто выиграл!
Он летал на истребителе, гонялся за китами в открытом море , опускался
на дно Байкала. Но это что, вот если бы он у нас один ночью по району прогулялся ...
Мой характер - золотой,потому и тяжелый...
Он оправдывал свои ошибки тем, что живет в первый раз
Они поругались... Она написала статус, что ушла на свидание... он написал, что пошел пить пиво с друзьями... в итоге они встретились в хлебном..
Если начальник не может предотвратить пьянку, он должен ее возглавить.
Когда директор магазина догадался продавать рассол без огурцов - продажи выросли в два раза.
Это так прекрасно, если женщина любит изысканное сухое вино, но может выпить водки.
Русский человек глубоко убеждён, что если он едет прямо - то он на главной дороге.
- И почему я думал в школьные годы, что формула синуса суммы углов мне в дальнейшей жизни все равно на@yй не пригодится?! - pазмышлял отец школьника, пытаясь решить задачу.
Рубрики: | юмор |
Комментировать | « Пред. запись — К дневнику — След. запись » | Страницы: [1] [Новые] |