Каково русскому в китайской бане? Часть 1 (ШколаЖизни.ру)
Скажите мне, только по-честному, как давно вы в баню ходили? Нет, не в сауну с пивом, запотевшей водочкой, разнообразными закусками, массажем и длинноногой «группой поддержки»? А в простую, русско-советскую с парной и «шаечным залом»?
По правде, говоря, отвыкли мы от бани-то, особенно в городе! Дома у каждого душ да ванна. Какая там баня: заскочил на пять минут, освежился, промокнул организм махровым полотенцем, расчесал остатки волос на макушке, вот тебе и вся баня.
А как моется среднестатистический китаец, например в Харбине? В бане, за пять юаней – самый, что ни на есть народный, демократический вариант. Итак, господа, добро пожаловать!
Здесь всё как в театре…
Баня, как и театр, «начинается с гардероба», которого в китайской бане как бы и нет! Есть обычный предбанник с деревянными лавочками или удобными креслами, традиционным золотым Буддой и фруктами перед ним. Сначала вы подходите к массивной стойке, напоминающей гостиничный «ресепшен», и оплачиваете услуги заведения. Обычно платят за самостоятельную помывку под душем, плюс чистка организма по желанию клиента. Естественно наружная. Производится вручную, без применения сложной микропроцессорной техники. Женщины зачастую заказывают чистку с молоком, но о тонкостях данной процедуры я расскажу несколько позже!
Вместе с квитанцией вам выдается специальный браслетик-номерок на плотно облегающей руку пластмассовой пружине и большую пластмассовую прищепку. Вы садитесь на лавку или в кресло и разуваетесь. Подошедший работник ставит перед вами пластиковые тапочки и, изъяв у вас прищепку (на ней, кстати, нанесен тот же номер, что и на браслете), скрепляет ею две ваши туфли. Это для того, чтобы потом не объявлять конкурс с призывами, как в «Приключениях Шурика»: Чей туфля? Мое! Ваша уличная обувь составляется просто в углу или в специальный шкафчик.
Покинув предбанник, иногда с большими аквариумами и яркими экзотическими растениями, вы идете в раздевалку, где вдоль стен в два ряда стоят шкафчики для белья. Местный служака открывает вашу кабинку лично, продемонстрировав вам все тонкости использования брелка-номерка. В кабинку вы вталкиваете все свое имеющееся на момент посещения бани барахло, захлопываете ее, нацепляете на руку номерок (помните, как у Зощенко – как он просил выдать свое пальто по веревке от номерка – обхохочешься) и идете в моечную.
В бане поинтереснее, чем в зоопарке!
В главной комнате бани, а чаще всего она являет собой одну большую залу, вы сразу увидите все имеющиеся удовольствия. Из стенок, гордо так, торчат намертво вмурованные под определенным углом душевые рожки. Четверть зала занимает бассейн с не сильно прозрачной водой. Еще один угол занимают три или четыре знакомые по японским фильмам специальные большие кадки для помывки желающих, ровные цилиндрические бочки диаметром около метра (высотой около 1,20-1,40 метра) с вмонтированным вовнутрь сидением. В стену напротив этого большого ушата вмурован длинный гусак – кран с горячей и холодной водой для заполнения ею емкости.
Треть зала занимают крепкие затянутые пленкой лежаки, на которых мужчины-массажисты издеваются над попавшими в их инквизиторские лапы жертвами. Китайцы сносят это все стоически. Я тоже однажды имел неосторожность оплатить услуги этого работника мочалки. Дело в том, что я забыл взять с собой мыло и эту самую мочалку. В предбаннике при оплате за услуги заведения я второй раз забыл - теперь уже купить эти чисто банные предметы, лежащие на прилавке в изобилии. А без мочалки что за мытье? Грех один!
Я попытался объяснить местному служаке, что я хочу купить мыло и мочалку. Но он понял, что я хочу, чтобы меня помыли. Я, как смог, задрапировал нижнюю часть своего тела своим же банным полотенцем и предпринял попытку прорыва резким броском в предбанник для покупки нужных мне товаров. Но мой «побег из рая» был пресечен на корню. После долгих и непонятных обеим сторонам переговоров, я отдал служителю Божества под именем «Мой До Дыр» пять юаней в смиренной надежде, что он принесет мне мыло и мочалку. Через полминуты появился обратно мой сияющий от радости гонец. Он сжимал в маленькой коричневой ладони какую-то бумажку и повторял постоянно: «Оченно Холошо! Оченно Холошо!»
Подозрения о китайском «кидалове» заполнили мою наивную душу. Тем временем этот мужик привел меня в помывочный зал и объяснил, что он заплатил за массаж и помывку пять моих кровных юаней, выданных ему на покупку мыла и мочалки! Из его жестов я понял, что я должен лечь на помытый и накрытый свежей одноразовой полиэтиленовой простыней топчан и отдаться в опытные руки стоящего передо мною в готовности «Ши Фу» – мастера. Я, чертыхаясь и матюкаясь, взгромоздился на топчан. Мастер удовлетворенно улыбнулся, оглядев мою «пивную фигурку»: 185 – рост, 58 – костюм, 120 – вес, борода, усы, умно блестящая лысина, за 40 – возраст.
Натянул на правую руку ярко оранжевую, ершистую рукавицу, взяв ее из тазика с, хотелось бы верить, дезинфицирующим раствором. Экзекуция началась! Через пару минут после начала процедуры половина моющихся китайских мужиков уже была у моего топчана. Они стояли полукругом и давали советы, как лучше меня мыть или просто глазели. Оставшаяся половина мужского зала внимательно наблюдала за нами со своих мест. Мастер активно принялся натирать до приятной красноты мою грудь, плечи и живот своей оранжевой мочалкой. Сухой мочалкой. Жжение по всему телу к концу сеанса можно сравнить с пыткой. Кое-как остудив свои телеса водой из душа (температура регулируется только от 55 до 40 – не ниже – градусов Цельсия), я уполз в раздевалку.
Незабываемые ощущения… Впрочем, чувствовал я себя после этой процедуры вполне замечательно.
Каково русскому в китайской бане? Часть 2
Наши русские женщины в китайской бане очень любят недорогую процедуру «чистка с молоком». Стоимость самой чистки, как и для мужиков – 5 юаней, стоимость пакетика молока объемом 250 мл – до 3 юаней в зависимости от жадности хозяев бани. Наши тетушки покупают этот самый пакетик молока в супермаркете за 1 юань и приносят с собой. При этом китайцы никогда не качают права: принес свое молоко – сделаем с твоим. С молоком – это уже вторая, дополнительная чистка после первой, «сухой». Дамочки говорят, что эффект – будто заново родился!
Нашему, же русскому мужику – парную да веник подавай! И во многих китайских банях имеются комнатки, оборудованные на манер русских парных или финских саун. Пар влажный, слабый, температура тоже не зашкаливает. Число посетителей парной – близко к нулю! Думаю, что китайцы просто опасаются ходить в «жаркую комнату»: традиций таких в Китае никогда не было, а то, что перегрев тела ведет к повышению кровяного давления – это знает каждый китаец! Зачем же мне туда ходить? – спросит он себя. Удовольствие сомнительное: жариться в парной, как курочка в гриле, а последствия могут быть очень плохими. Ну, что поделаешь – все же другая культура. Не приучены к перепадам. Срединный путь, однако. Рациональность Востока отталкивает китайцев от русской бани…
Предупреждаю, что сильно стеснительному европейцу нужно знать перед визитом в китайскую баню: харбинцы очень любопытны! Они без малейшего стеснения будут рассматривать вас и ваше тело, что-то обсуждать между собой, поглядывая в вашу сторону. Самые разговорчивые наверняка подойдут с вопросами. Уверяю вас, что если вы ни слова не знаете по-китайски, на первый вопрос отвечайте: «Элоссы Жень» (русский), а на второй – «И Бань Нянь» (сто лет). Первый вопрос всегда к вам о вашей национальности или имени. Второй – сколько вам лет.
Особенной бесцеремонностью отличаются (по рассказам наших русских тетушек) китаянки в женском отделении бани. Некоторые экземпляры могут стоять напротив вас все время вашей помывки, и разговаривать с вами, не получая от вас никакого ответа. Мужчины более сдержаны. Только сравнительный анализ размеров ваших и его гениталий (северные китайцы, кстати, в этом плане Богом не обижены). Причем без малейших комментариев словом, мимикой или жестом. Плюс нескрываемый и уважительный интерес к оволосению вашего тела. Дело в том, что волосы у многих китайцев растут только на голове и в районе половых органов. Борода – явление редчайшее. Она растет только у северных китайцев, у «манчжуров». Грудь у любого половозрелого китайца не имеет волос, а подмышки – у кого как!
Поэтому, зачастую ко мне подходят китайцы и показывая на бороду говорят: «хузэ хао, хузэ пьолья!» (борода хорошо, борода красивая!). На что я им отвечаю: «Элоссы хузэ хао! Хун хузэ – пу хао!» (русская борода – хорошо, красная борода – плохо). Дело в том, что в 1900-50 годах в Северном Китае, приморской, хабаровской, приамурской тайге много бед, как русскому, так и китайскому населению, приносили хунхузы – местные лесные бандиты из китайцев. Они великолепно стреляли и отличались большой смелостью, дерзостью и умением мгновенно раствориться в тайге. Имя им дали «красная борода». Почему? В лесу, во время поиска, дуло ружья они затыкали специальной пробкой. Чтобы не потерять ее, к ней привязывали большой лоскут красной тряпки. Готовясь к выстрелу, бандит выхватывал пробку из дула и сжимал зубами, а красная тряпица, как красная борода, навсегда запоминалась немногим уцелевшим после столкновения с «хунхузами» людям!
А после баньки!..
Ну, вот и отмылся! Открываю свой шкафчик, промакиваю себя своим любимым махровым полотенцем. Натягиваю трусы и майку и медленно остываю. Ну, и какие же мысли появляются в просветленной (после бани) голове русского мужика? Пива бы сейчас кружечку с кальмаром или орешками! Да с продолжением…
«Фигвам!» – помните перепалку Шарика и кота Матроскина из Простоквашино? Спиртное в этой бане вы не найдете.
Так ведь в Харбине есть не только баня...
...Китайцы и летом, и зимой носят очень много одежды. Ладно, зимой – температура до минус тридцати! Вполне оправданы и двое кальсон, и две пары теплых носков. Но летом, когда на улице плюс 25-28, надевать под брюки еще и тонкие кальсоны – по нашему русскому представлению – бред! Я только недавно узнал, что это специальные летние кальсоны наполовину из шелка и наполовину из хлопка. Они создают в штанах у жителей «Поднебесной империи» специальный микроклимат, который обеспечивает Китаю самый большой прирост населения в мире. Все очень просто: трехтысячелетние традиции крепкой семьи, теплые кальсоны зимой и охлаждающие летом – и никаких денег на стимуляцию рождаемости не нужно, и бюджет на материнский капитал не тратится!
Ну, да это совсем другая история… Я же начал про китайскую баню. Вечно меня после Харбинского на философию тянет!
Ну! За традиции! До дна…
Серия сообщений "баня":
Часть 1 - Как это - баня по-карельски? О дровах
Часть 2 - Каково русскому в китайской бане?
Часть 3 - Как нужно париться в русской бане?
Часть 4 - Как нам веник наломать?
...
Часть 37 - ВСЁ БОЛИТ ПОСЛЕ РАБОТЫ НА ДАЧЕ? ВРАЧ ДАЛ СОВЕТ, КАК ВОССТАНОВИТЬСЯ
Часть 38 - Как часто можно ходить в баню? При посещении бани сердечно-сосудистая система получает пользу, сравнимую с пользой от кардиотренировок, хотя при этом
Часть 39 - Что нельзя пить в бане? Китайские зеленые чаи. Многие пьют их, чтобы ускорить жиросжигание, которое происходит благодаря содержащимся в чаях водорас
