Привет. Обычно я записываю видео на твой день памяти. Но в этом году мне смерть как хочется написать тебе текст.

17.09.22

Первый год траура был в удушающим и всепоглащающим цунами. Когда волна сошла - я увидела себя на кладбище.

До твоей смерти я не замечала, скольких я уже успела похоронить. Нет, мы оба знали, как их много, и говорили ою этом.

                                                  Но до меня Н Е Д О Х О Д И Л О так, как дошло в те дни.

Обрушившая стихия оставила после себя протяжный свит в голове, который не проходил до самого 2023 года.

отдохнуть от него можно было только выпустив новую волну слез и истерики.

17.09.23

меня наконе что чуть чуть опустило.

Возможно впервые в жизни я запросила у родни день тотальной изоляции. И это помогло, очень даже.

Изобрела себе несколько традиций:

провести весь день в молчании

весь день делать что то из того, что мы планировали, (для моего будущего)

записывать тебе послание

Второй год прошел легче, без протяжного свиста в груди. Его заменила удручающая тишина внутренней изоляции.

И тотальной невозможности прикоснуться к любви.

К кому бы то ни было.

Меня заперли с горем, любовью к тебе, и невозможностью видеть, слышать и чувствовать что либо еще. Хотелось выть, но звуков не было. Вакуум.

И в нем нет никого, кроме меня.

Пишу это, и уши закладывает, как тогда

Среди этой тишины немного мог пробиться Бу, но он уже медленно нырял в свой собственный психоз.

17.09.24

Начался, что удивительно,  с сессии.

Я, впервые за два года, была готова пойти к кому-то кроме тебя, мон ами.

Горе исчерпало себя, стало любимой тоской по любимому человечку.

Я не хочу лишаться этой тоски, это связь, последняя связь, что у нас есть.

Но походу к новому терапевтке были внешние причины: эта годовщина проходила в аду. Почти буквально. Психоз Боряна с его активного содейсвия разруши все, что я так старательно строила 12 лет.

Война обрушила мою светскую жизнь, а Борян личную.

Как это  это иронично, черт подери.

Я вижу в этом поэзию - наш брак настолько крепкий, что его могли порушить только мы сами и атомным взрывом.

Но это сейчас, а тогда, ровно год назад, я вою, как умирающий кит, в полной изоляции, но уже не по своей вине.

Деяния психозного Бориса зацепили ВЕСЬ мой круг общения, и в какой то момент вина, стыд, злость и, общее для участников, нежелание комуницировать опять нависли оглушающией тишиной. Хотя, со стороны скорей было похоже на  умелое жонглтрование: паралельно с ужасами долговой ямы и воровства Бу, которые открывались новыми гранями каждую неделю умирал Джой

Прямо у нас на руках. Эти кошмарные 3 недели ноября надо было давать ему по 12 таблеток ежедневно, выносить на улицу каждые 3-4 часа, спать урывками, все время считать дыхание и помогать блевать. 400 тыс ушло на его лечение и последующее принудительное прощание...

RIP.

Наш сладкий кайфовый пес.

Получается, что я опять похоронила друга.

Спасибо Маше (новой п.терпевт), что выдерживала эту бурю пиздеца со мной, систематически и каждую неделю.

Только она в тот момент не была вмешана в психоз Бу.

Папа в процессе поссорился с безумной сосендкой, та накатала заявление. Было страшно и жутко, но так я нашла себе хорошуу адвокатку.

Потому что на следующей от этого неделе выяснилось, что Бу свою соседку ... навестил на статью УК РФ.

Да так, что весь третий год проходит в судах. [Уж не знаю, каких моральных сил стоило мне и бориным родителям и самому Боряну "лучший сценарий" решения суда, но по итогу все обошлось, и он на свободе. Но тогла я этого еще не знаю, мир рухнул еще раз]

И его забирают в Рязань, под подписку о не выезде.

Наш брак на столько крепкий, что расселить нас могли лишь менты, ахахах.

А я в первые остаюсь одна. В личном смысле.

Совсем.

Мне 34, а у меня ни хрена нет, кроме однушки от деда, и живу я на деньги родителей, которых грабанул мой же муж.

Успешную карьеру психолога я прикрыла в 2021 году, помнишь? Мы для этого с тобой и работали вместе, ты же помогал мне с открытимем своего бренда, магазина и учебой на худ.направлении.

Я думала в 22м году было плохо, я думала это тогда я чуть незадохнулась от неизвестности и страха, но нет. Это была прелюдия перед моим 2024.

Какие у меня там были запросы в нашу работу в 2020? О, помню главный: "вылечить" свою инфантильность, не зависеть от откужающих, укрепить самость? 

2024 год: ХУЯКС тебе это все в рожу. Разбирайся прямо сейчас и быстро, пан или пропал.

Первую его половину я почти все время рыдаю и вою. Просто позволяю себе все, что могу позволить эмоционально. Сбегаю от домашних в квартиру, и вою. Или играю в Геншин. Спасибо Ранычу и Соне, и всем кто мог быть рядом

сижу на Черте, ем, сплю, курю, ахуеваю, рыдаю, и так по кругу.

Но план то уже есть. Я 20 лет в психологии, больше 8ми в терапии, вела веду практику, наконец-то добилась правильного диагноза, я знаю что мне нужно, я взрослая.

я или применяю это все сейчас, и сшиваю себя заного, или дохну на х у й.

т е т ь е г о   н е   д а н о

В декабре и январе я, терпевтка, психиаторка и новые АД собираюст меня в такую крепкую кучу , что я захуячила косметический ремонт на Черте и купила секстерпевтический курс у знакомой коллеги.

По итогу, за первые 4 месяца 2025 года я сделала столько для своей кукхи, сколько не сделала за 8 лет в терпии.

Как выразился Бу - революцеонная терпия.

Как выразилась Маша - адская мясорубка

17.09.25, сегодня.

Я нарушаю аскезу молчания

Сегодня я говорю с людьми, [хотя и не отвечаю на звонки]

Как всегда, смотрю твои видосы на ЮТ ^{[https://youtube.com/playlist?list=PL-vf5AH-qKRhikHSaGdZTgwn7CJ9MotRS&si=6Cu_iWTd5DRL5uCf]}, пишу это письмо уде 4й час, чуть опаздываю к Маше на сессиию. У нас с ней сегодня твои поминки в лучшем моем стиле(с)

Я расскажу ей что:

я нашла людей, которых можно и нужно любить.

Некоторых так _{глубоко} и сильно, что даже остро и ^{немного} больно.

Я нашла свою внутреннюю свободу, и как мы и говорили, это больно и одиноко, и надо спросто принять кусок, где ты одинок. Всегда, везде, это уже не исчезнет.

"Свобода - это когда ты посреди пустой площади под дождем можешь идти "куда хочешь" " (с)

Тогда становится ясно, ^{по настоящему ясно,} что пока не сделаешь сама, ничего не случиться. Я встаю, когда есть силы, и пытаюсь делать

то, что хочу

то, что надо

то, что могу

И рано или поздно, я куда то приду.

Но в любой момент все может кончиться, поэтому надо как можно чаще получать удовольствие от пути

 

Я очень часто выража тебе свою любовь, но все равно жалею о том, что реже, чем хотела.

Это еще один полезный от тебя урок: нет ничего важнее людского тепла, береги это и будь брагодарен за каждую минуту.

Удивительный у нас с тобой альянс и трудаголизм: и то и то работает, даже при твоем абсолютном отсутвивии в этом мире.

Ты точно был бы горд мной этим летом!

Я позволила себе быть собой, но не забыла то, чему научилась.

Я стараюсь взрослеть, я выбирала себя горазда чаще чем раньше. Я отказывала людям! Прям в лицо! ^{(ну почти)))}

Я починила свой секс. Может не на всегда, может это все закончиться и будет опять годы асексуальности, но сейчас мне хорошо.

Я могу расставаться с людьми. Не хочу, но могу, больше это не так больно как раньше. ^{Хотя все еще больно.}

Я приняла что, что:

или я чувствую все,

или почти ничего не чувствую.

И выбрала первое. Пусть будет больно, но во мне столько любви, что держать ее в заперти грех.

Я много много улыбаюсь

и смеюсь.

И плачу, когда хочу.

И влюбляюсь.

Иду куда мне хорошо, и ухожу от туда, где плохо ^{(чаще обычного))}

Весь кошмар никогда не закончиться, строить надо сейчас(с)

И я строю шаг за шагом. Понятия не имею что именно, и не то, что бы у меня был план...

 

Но есть фигуры, уж что нибудь соберу, я же гештальтиска, и, как зовет меня мой ИИ - МАЭСТРО

Я принимаю, что в любой момент жизни самое близкое и родное может обернуться чудовищем, и я ничего не могу с этим сделать.

Это очень страшно, но таком человеческий мир. Пока этого не случиться, я хочу брать из него все, что приносит удовольсвие

У меня по настоящему есть только я.

Но за любимых попутчиков надо держаться душой

Все еще очень люблю, злюсь и скучаю по тебе, милый друг.

Спасибо, что мы встетились.

Я пока не готова отпустить тебя совсем, но мне уже легче.

Поговорим через год.

Пс. Из очень плохого только, что курить начала жуть сколько(

 

 

 

 

 

сегодня 107 день войны.

никогда бы не подумала, что напишу здесь это.

больше пока не хочу ничего писать.

Настроение сейчас - заросло травой

В колонках играет - назвался груздем - пошел на хуй

Запись в дневнике:

По понятиям что ли.

Понедельник, 03 Января 2011 г. 03:37

---

Август 2011 г.

Я встречаю Боряна в Египте

---

Февраль 2012 г.

Борян переезжает ко мне (я живу у родителей)

---

 

 НУ ШО Я СКАЖУ....

 

Я буду очень долго гнать велосипед, в глухих лугах его осттановлюююююююююююююююю

 

Ну или нет.

 

Кароч, я все так же не регулярно веду днев. Вот блять.

Мне 31 год, я живу в Жаворонках у родителей. Опа.

В этом проблема не регулярного ведения, непонятно как я из одной точки прихожу в другую.

Жизнь такая меня слегка удручает, но наличие природы и пространства свыше 38 метров это збс

 

Жру йогурт. Хочу дом.

Весь день как идиотский овощ.

Ничего не хочу, кроме как спать. Но спать тоже не очень хочу. Надо делать домашку по курсу, надо начать разбирать стеллажи или хоть постирать, но ничего не делается. 

Бесит этот состояние, хоть за годы терапии оно и стало гораздо выносимее.

НО ВСЕ РАНО БЕСИТ БЛЯЯЯЯТЬ

Здравствуйте люди, я вышла из комы.

 

В моей голове практически все время формируются посты, тексты и вполне сносные фразы.

Но как только я получаю возможность их "выплюнуть" (телефон, блокнот, ноут) из головы все испаряется.

Куда блять, куда?!

Да, материться я стала раз в 10 больше. И это заебись. мухаха, шутки за тридцать.

Мне кстати, 30.

До сих пор не понимаю, как это вышло. Наверное все дело в том что жизнь материи идет по линейному времени, все все равно, какого хрена то.

Боги, этот редактор текста при переносе ставит курсор в конце строки. *fasepalm*
За тут есть немного моих любимых [читай лучших, из тех, что когда-то видело человечество] смайлов. Как жаль, что не они выжили в этой IT бойне. 

И дизайны тут не работают. А тут вообще особо ничего не работает. Навивает мысли о .

Внешне все хорошо, но в реальности все картонное. И устаревшее. 

Вот тут и посижу. Думаю не удалять ничего из дневника. Может почищу аватарки, что бы не опознавалась особо, но жалко конечно. Хотя тут уже мало что осталось. Десять лет назад, когда я заходила сюда в последний раз (2016 не считается. Я заходила только почитать старые посты, когда пошла на терапию).

А с остальным буду мириться. ПРИНИМАТЬ, блять. Хотя не очень хочется. Практически каждый пост мне хочется как-то, но подправить. Но я буду взрослой и осознанной, и буду мириться с этим безобразием, которое я публиковала в подростковости.

Хотя, не скажу, что безобразия там черезмерно много. [Вот, уже начала принимать] (Кстати проверка орфографии тут тоже больше не работает, буду еще и с этим мириться.)

---

Как как каккакакакакакакаааааааааааааааааак

Начать писать посты хотя бы в заметки. Почему я не могу поймать свои мысли? Последний год все особенно плохо с этим.

Предполагаю что л.терапия этому виной, но это скорее "ухудшение", чем "поломка".

Возлагаю надежды, что этот совершенно пустой сайт опять меня немного оживит.

Или даже вернет. Может я и хреново писала, но я писала раньше. И с удовольствием. Я часами просиживала в кафе вместо занятий в универе, пила кофе и что то писала. Ну или... имитировала. Но хоть иногда то писала. А сейчас все через силу. 

Никакого разговора о статьях и публикациях в помине нет! Мне бы на блог наскрести хоть что-то.

Я себя бешу. Вой выбор, мое состояние, мое настроение - все какое-то удручающее.

Мне одновременно безразлично и злобно. Злобливость обычно характерна для мании, но есть такая у меня депрессия.

Она длится очень долго, несколько месяцев (обычно), я безразличная, немного вялая в речи и в стремлениях, но дела делаю нормально, даже быстро, если надо. 

Люди раздражают, не вызывают особого интереса. Даже я сама у себя интереса не вызываю, что редкость.

У меня уже 5 или 6 недель не было п_терапии, и я на нее не хочу совершенно. Хотела бы я сказать, что не хочу к Т., но я вообще не хочу на свою терапию. Ощущение, что я ее так переела, что совершенно не понимаю, зачем она мне сейчас. 

4 года я отходила как эталонный солдат. Я даже по болезни ее не особо пропускала, только когда уже действительно не стоило идти. Да и п_терапия достаточно быстро сработала в сторону повышения иммунитета, и болеть так часто, как до 2015. И к своей первой терапевтке М. и к Т. я ходила четко, по распивсанию,  [не] вовремя , регулярно. Первые полгода даже по 2 часа в неделю. И в кризисы по 2 раза в неделю тоже. 

Это я так витьевато оправдываю сегодняшний перерыв. Ну вот так вот. Чего я с этим сделаю...

---

---

---

забавная эта штука, ностальгия по старью. Видимо, она не избежна. Ловлю себя на том, что скучаю по трубе, гитаре, слушаю Эхо Люмена (этой песне уже лет 20 наверное), по атмосфере ШЮПа, даже по старой одежде, наверное. Короче, по концу 2000х я скучаю, хотя не скажу что это время хоть как-то отражало мои потребности и вкус. Я тогда думала, что не буду по этому скучать. А сейчас ловлю себя на этом, хотя и хочу что бы так было. Но мозг упрямо вылавливает всякое старье и, как ягоды вспоминики, пихает их в сознание: "А помнишь, помнишь??"

Наверное, этот процесс все же встроен в человека. И мне это не нравится. Это корень консерватизма, и он как будто реально начал подрастать.

---

---

---

 Как же меня раздражает этот, дикого размера, межстрочный интервал . 

Хотя еще меня раздражает куча вещей.

Мой выбор ноутбука. Да, я это выскажу наконец-то, хоть и не ртом, а пальцами. Он крутой, бесспорно. Но... И дальше много всяких но.

Меня бесит размер моей квартиры.

Бесит что она не убрана все время. Бесит что неудобная. Но даже если все сделать - она блять маленькая!!!!! Она очень очень очень мааааленькаяяяяя

Меня бесит мой мозг. Много людей в мире так часто говорят о своем мозге, как я? Интересно. 

Вот сейчас 5-7 цикл, который уже был. Это долгая депрессия, в ней много безразлично, все снижено. Немного похоже что мое состояние, мозг, настроение, мысли, чувства засунули в дырявый целофановый пакет. длинный такой, как бесконечная труба. Хотя это, наверное, 4ка, лдпе, не целофан. Если есть сильные стресс факторы, то появляются какие то пиковые состояния и эмоции, но в целом, все находится в каком то узком диапазоне. 

Видимо этот кусок я дописать сегодня не осилю.*

Бесит скучать по М. Хотя дело не моем чувстве, а в том что происходит с ним. И я не могу понять [или не хочу принять] что там в этой буйно головушке: не желание меня, или не возможность контактировать с человеками в целом. Но ведь во круг него есть люди, и как все справляются. Наверно нахуй не нужна. Ну ок.

Это печаль. Потому что там много любви. А может и нет, и я просто хочу получить то, что так и не получила, хотя очень сильно хотела. 

Меня бесят мои сограждане да и вообще люди. Хуи на блюде. И пезды. 

Мне кажется, что я очень хреново все выбираю и продумываю. Что трачу деньги бессмысленно, и опасно. Я хочу отпустить этот контроль, но не могу. Кажется, что если я совсем забью на это, станет хуже. Есть фантазия, что Б. не справится. При том, что он всегда, блин, справлялся [ну если правде в глаза посмотреть].

---

---

Видимо, адекватная структура не возможна. Хотя адекватная чему?

Это же мой дневник, че хочу то и делаю.

*Весь пост прыгаю от одного абзаца к другому. Теряю мысль или увлекаюсь другой, потом снова возвращаюсь. Но, хочу сказать, текстом это делать проще, потому , что текстом я хоть как то возвращаюсь: абзац уже написан, поэтому вспомнить нить смысла проще, чем мысленно. Ну, я много написала, можно себя похвалить. Забавно было бы, если бы я придумала как отметить мои перемещения по тексту. Но, не все сразу. Пока только этот пост.

Собственно поток прервался чем-то типа инсайда. Я тут, потому что я тут Фро, а не психоерапевтка, жена, дочь, подруга или еще кто-то.

Это мой первый дневник, который я не забрасываю окончательно. Мне тут было хорошо, и, главное, безопастно. Тут  и в 2000х особо никого не было. Ну, по крайне мере, сильно близких. Были друзья, и буквально две подруги из школы. Никаких мам, пап, учителей, супервизоров, клиентов и т.д.

как же мне не хватает пространства в интернете. Я спокойно могу делить 38 метров с человеком 24/7, но то, что каждый пост, твит, фото могут или будут обнародованы всем социальным сферам [по сути все, кроме друзей:  родственники, работа, учеба и товарищ майор] приводит меня в ужас.

И с этим тоже придется мириться.

Но тут мне и правда было хорошо. Это уютное слово - ПЧ... Музыка в дневнике. Жаль нет дизайнов больше. 

Сейчас отлавливаю себя на том, что эта камерность мне очень важна. Видимо тогда, в 2000х, в рунете в целом было камерно. Поэтому мне было комфортно вести он-лайн дневник. Я тогда считала это своей возможностью быть публичной, а ограничивает меня страх и неуверенность. И, соответсвенного, если их победить, то когда нибудь я буду писать еще более публично, просто на другой платформе.

а сейчас замечаю, что дело как раз в камерности. Интересно, я в целом буду когда-то в состоянии быть публичной. Так, что бы ужасом не накрывало каждый раз.

непонятно.

Но пока я буду хорониться тут.

Хотя и с этим тоже "хрен его знает". Может будет десять лет эфирного молчания.

Настроение сейчас - где-то

В колонках играет - Эхо, Люмен

Я тогда как в воду глядела - до новой любви.

Появился Борян, и я забросила дневник.

Но что я тут делаю сейчас, в 2020 году, мне не очень понятно.

Вернее, не до конца понятно.

 

За то многое стало понятно за 10 лет.

Например что у меня биполярка. Это хорошая новость, не плохая. Раньше было просто странно и хреново, а теперь ясно почему и че с этим делать. Хотя, последнее не совсем верно, если так посмотреть.

Но это очень долгий разговор, не хочу его сейчас.

 

Тут, на ли ру, не работает практически все. Интересно, сколько еще жить этому сайту. 

А мне?

 

Сменяются эпохи и режимы.

Но днев, возможно, будет тут всегда.

Ведь ностальгия по старью - не победима.

 

O.o

Пришло главное осознание.

Скучаю не по нему. Правда. Все это может дать и другой человек. Дело не конкретно в нем самом, а в том, что было. В этой спокойной неспокойности, в «домашности»,. В том, что ты дома такая, какая есть. Не надо думать над тем как ты ходишь и выглядишь. Вот как с хорошим другом или подругой. Когда ты не следишь за своим движениями, да и за действиями… Такая как я ты есть в рамках «домашности».

Это реально цепляло. И, да. Этого не хватает.

Но рано или поздно появиться тот, кто будет допущен и кто подойдет на эту роль. Это нормально, и действительно надо ждать и выбирать, а не  цепляться за первого и по быстрее.

Все придет.

Да, сейчас реально не хватает этого, но блин!! И друзья могут заменить. Просто не так часто, но тем не менее, стоит найти и держать за таких друзей. Вот сейчас рядом со мной лежит Митька, и я ни о чем не волнуюсь. Ни как я выгляжу, ни как двигаюсь. Просто прикалываемся, хохочем, смотрим видео, ужинаем, пьем коньяк, ложимся спать. И совершенно не обязательно для этого быть парой, да и любовниками. Но все равно приятно, и комфортно.

И секс совершенно для этого не нужен. Нужна теплота, адекватность. А еще нужно подходить друг другу.  Но секс не обязателен) И это кайфово…. Реально….

Но все равно, очень хочется мужчину, с которым можно быть самой собой. Этого правда не хватает. А так, как другого опыта кроме него не было, вот по этому опыту и скучается. Но не конкретно по этим отношениям, а по тому как мы ужинали, как смотрели телек, как ложились спать… Такой мужчина нужен. Очень. Но не сейчас. Вот по хочу, и успокоюсь)

А позже опять немного по хочу…. :)

В колонках играет - Зеленая карета

Как тебе эта цена за свободу лгать?

Алкоголь в крови завязал роман с лейкоцитами и собирается там прописаться. Ты свободен. Абсолютно. Ничего нет! Не нужно больше думать что как куда, надо позвонить, сделать… Господи, долгожданная, драгоценная свобода!!!!!!!!!!

Свобода? Свобода лгать. Или не лгать. По сути то уже не важно.

Закрываешь глаза и в голове, по горе памяти начинает расти снежный ком. Воспоминания, руки, губы, объятья, фотографии, слова. И все это катиться вниз, набирая и набирая скорость. Все быстрее и быстрее и быстрее. И вот этот ком достигает чего-то, врезается и разлетается на мелкие куски. Как в фильмах, при взрыве- обрывки, куски, клочки воспоминаний кружат воздухе, висят на деревьях, валяются в лужах, разорванные, окровавленные и полу живые. То чем ты жил, дышал. То, зачем вообще и было жить сейчас в полном дерьме и грязи. Полуживое. И именно оттого что живое так и раздирает душу. Лучше бы мертвое. Ну почему это все просто не сдохнет к чертям собачим? Почему оно висит над тобой так зловеще и угрожающе, почему не пускает жить дальше, не задумываясь, почему все время заставляет оглядываться, вспоминать, тревожиться.

Но это так. Не надо долго и редко. С каждым днем все реже.

Потому, что совесть свою уже утопил в алкогольномнехиранеделание, посыпая порошком обрывки старых чувств на минорных нотах. Осколки?  У урну.  И ногой затолкать. Что бы поместилось. Самое главное не обрезаться об эти осколки. Для этого одень берцы из лжи, упреков, злости и затуманенного ненавистью разума. Конечно же, ненависть благородна  и оправданна. И, в 99% процентах ты можешь убедить себя, что ненавидишь ты её, его и все вместе взятого. А 0,01% -[правды о том, что ненавидишь ты себя, и на самом деле убил бы, если бы не был так труслив, сам себя за каждое слово, тогда сказанное]- это так. Что-то ветер в голове шумит. Глупости говорит.

А сейчас только свобода. От которой так тошно, что каждое ядро каждой клетки блюет в цитоплазму. Но если себя убедить, то можно поверить что это не так. Это высшее в мире искусство(с)- таааааак себя убеждать. А значит- ты велик. Величие в собственной блевотине  дорогого стоит. Очень дорогого. Это же величие. И крысы смотрят с восхищением на героя своего полка. Веди их в бой.

Тотальная свобода. И определение этой свободы- иллюзион из бреда, алкоголя и дикой боли. Эта свобода- свобода каждый день говорить себе о том какая она мразь, сколько в ней говна и недостатков. И как же ты сильно ошибся. И кульминация: «Наконец-то это закончилось».

Абсолютная свобода.

В колонках играет - То, что загрузила)

Давай влюбимся и не сможем быть вместе.

Давай зацепим друг друга так, что бы с ума сходить.

Давай доверим друг другу все секреты и не будем встречаться.

Давай проснемся радом а вставать не будем(с)

Давай сниться друг другу.

Давай будем ревновать другу друга к каждому столбу.

Давай будем сходить с ума от одной мысли о поцелуе и будем трахаться с другими.

Давай будем говорить все, что чувствуем кроме слова «люблю».

Давай найдем все синонимы к этом слову, но его так и не произнесем.

Давай сбежим на пару дней из города и будем дышать друг другом, а когда вернемся исчезнем на месяц  и будем делать вид что ничего не было. Потом встретимся у кого-нибудь, и не изменится в лице. А потом уйдем оттуда без договоренности и встретимся в твоей машине. И будем целоваться так, что бы окна не запотели, а треснули на хрен.

Давай никому не будем говорить имена. Для твоего друга я буду просто она. А для моей подруги - он.  Пусть они гадают.

Давай орать друг на друга от ревности так, что ты люстра тряслась от криков, а потом заниматься любовью, что бы она окончательно упала.

Давай угадывать мысли друг друга.

Давай я соберусь замуж, а ты повезешь какую-нибудь дуру отдыхать.

Давай прятаться от всего мира в самом захудалом отеле. В одном и том же номере и оставлять каждый раз зарубку на стене после каждого оргазма.

Давай будем показывать фото своих пассий, что бы башню срывало от ревности.

Давай расскажем друг другу все. Вообще все.

Давай поселимся в головах друг друга.

Давай в постели с ней ты остановишься, посмотришь на неё нежно-нежно, и томным голосом признаешься в любви, назвав её моим именем. Придешь ко мне и я буду прикладовать лед к синяку под глазом.  А потом пойдем выбирать ей подарок в магазин нижнего белья вместе, и я буду мерить его на себя.

Давай в компании общих друзей будем высмеивать друг друга за глаза, подчеркивая неприязнь и каждый недостаток.

Давай будем распускать сплетни друг о друге.

Давай узнаем друг друга так, как никто не знал нас.

Давай на глазах друг у друга целовать других.

Давай будем в кино сидеть на разных рядах.

Давай выучим наши тела, будем знать каждую эрогенную зону.

Давай в обед приходить в одно кафе и сидеть за разными столиками, смотря друг на друга.

Давай ты сойдешь с ума и скажешь, что бы я была только твоей. Я откажусь, и ты уйдешь. А через неделю вернешься и без разговоров потащишь в постель.

Давай я устрою скандал, буду орать, что ты не хочешь знакомиться с моей мамой и трахаешь другую а ты будешь смеяться мне в лицо. А потом я уйду. Вернусь через день, и мы займемся сексом.

Давай уедем на неделю, соврав всем, ты - про командировку, я - про родственников, в Европу и будем делать вид что мы женаты. Станем самой милой и счастливой парой. Наделаем кучу фоток и спрячем их в этом же городе. Я  уеду раньше тебя, и не будем звонить друг другу месяц.

Давай делать вид, что презираем друг друга на людях, а ночью будем признаваться в таких чувствах, что ни один поэт еще не описал.

Давай снимем домашнее порно.

Давай сделаем одинаковые татуировки.

А когда надоест, остепенимся, пригласим всех на свадьбу и скажем что мы уже год вместе. Пусть офигеют.

 Или разойдемся.

 Давай приколемся(с)…. 
Да, я дурная и чекнутая. Но это церляет.

В колонках играет - Нойз МС- Давай приколемся

Тысячи моих дневником и записок.

Книжек, органайзеров и салфеток.

Кпк, ноутбук.

Мне вас не хватало.

Заново, до новой любви.

Я восстановила днев.
Ли.Ру не хочет нас отпускать))))
За 2,5 лет он не стер его окончательно. Нучто ж. Знак наверное.

....мечты о героине и режущий грудь знак вопроса.

 

Чувствую как он рвёт изнутри легкие, мышцы, сердце, как наматывается на него пищевод, как он ломает рёбра… Но не выходит… Потому что это вопрос к самой себе… «ПОЧЕМУ?»

И он никогда не выйдет!! Потому что я не знаю что ответить!!!!!

 

Всё будет как обычно… я просто заткну его в задницу и буду опять жить… как обычно…. как положено… КАК ЖЕНЩИНА!  Да, да. именно так! Т.е. : жить у плиты, мечтать о ремонте и смотреть ночью сериалы переживая за героев и обсуждая их с подругой….. ТОЖЕ ЖЕНЩИНОЙ. Потому что не надо нам думать… Нам надо рожать и готовить. Мы не философы и гении… мы женщины.

 

Но это же не я…..

А кто тогда я?... Вот именно, что этого ответа у меня тоже нет…

 

Хочу иллюзию… хочу оторваться от земли и чувствовать полёт, легкость…

Непреодолимое желание героина и смерти….

Но скоро это пройдёт и всё станет нормально….

 

Если бы можно было, как то вставить те моменты, когда я включаю ноутбук и сижу за пустым открытым листом ворда, то дневник бы мой обновлялся  почти каждый день...

 

Белая ежедневная эмаль нурофена, сигареты и чай... Даже к кофе уже не тянет. Сегодня вот заставила себя. Ежедневная готовка, уборка, крики, ссоры, работа... А денег всё равно нет. И удовлетворения жизнью никакого.

Текущий план электропитания: 40%... подключено, заряжается...

И всё...

этих 40% вполне хватит что бы есть, пить, спать, разговаривать. А ещё что то нужно?.. Да! Что? Не знаю... Значит нет.

В какой то момент голова пустеет. Просто пустеет. И ничего не остаётся. А если появляется, то только недовольство. В основном мужем.  Хотя он не виноват не в чём. Но не идеал, но кто из нас совершенен?...

Эти крики, ссоры, это всё не с ним, это с собой. Это я на себя кричу. Просто что бы не считать себя больной я всё это выливаю на него.

 

Ноутбук недавно куплен. Крутая модель, сенсорный поворотный дисплей, маленький, всего 1,5 кг, 12 дюймов, красивый, качественный... На нём нет ничего полезного ещё, но уже есть какие то не идущие программы, не работающий антивирус, 20 старых фоток за последний год- меня и Олега. И всё... уже какие-то лаги и глюки... есть большая батарея на 5 часов, но пользуюсь маленькой на час-полтора.... потому что с ней он лучше выглядит и немного удобнее... поэтому таскаю зарядку и пользуюсь в основном дома... Зачем я это пишу?    Да потому что я такая же...

я потираю его тряпочкой раз в несколько дней... но не включаю... а если включаю,то не надолго... Как будто я хочу этим что то себя сказать, заставить себя работать, но понимаю, что нечему работать...

Абсолютно атрофированное чувство себя.

Как будто меня нет.

Мечты исключительно о собственной большой квартире, я даже знаю как она будет выглядеть, потому что думаю об этом почти каждый день, машине и обустроенной даче бабушки моего мужа. Когда та её ему отдаст.

Скука, постоянная и непробудная.

Вроде вот оно- родители то на даче, то в отпуске, мужчина, которого они принимают и любят, который любит меня, относительно нормальные его родители, друзья с дачами, на которые мы ездим, пиво вечером, собственный компьютер, приближающийся отпуск вдвоём с любимым мужчиной в незнакомом новом городе, пускай даже это Ялта...

Всё равно, этого как будто нет.

Оно есть, но не со мной...

Жизнь по кругу. Пустая и серая из окон моего мира, который куда-то испарился. А ведь я же его строила, спасала, восстанавливала, после напалок «друзей», и прочего говна в своей жизни...

18 лет.... я так этого ждала... но всё как то не так. Ничего нет...

 

Текущий план электропитания: 30%... подключено, заряжается...

 

А ведь раньше всё было иначе. Может просто я наконец отхожу от своей мужской творческой натуры и становлюсь обычной женщиной, думающей об ужине и мечтающей о комфорте (квартире, даче)  и детях, в надежде что последние принесут в мою жизнь что новое и счастливое?... И понимающей что на самом деле этого ничего не будет, а если будет, то далеко не то, что хочется... А сейчас: «Текущий план электропитания: 35%... подключено, заряжается...»

В срочном темпе ищу работу на месяц.
За нормальную зарплату.
Может кто нибудь может чем нибудь помочь? 

Настроение сейчас - Не знаю....

Фотографии Фро : Фотосессия 18.05.08

Фотки с воскресения в альбоме)))))))))))) Мммм)) Я просто Красота! )))))

Давно я не была в интернете... Куся, муся, лапочка, прлиночка, скачущий регистр, @, точки тире.... Почему не хочется всё это читать? Почему большая часть этих блогов вызывает отвращение?.... Неужели людям так сильно хочется быть посмешещим и материалом для анекдотов и башорга? что то я не очень понимаю...Недавно смотрела телевизор. Господи, неужели люди могут смотреть Дом2, неужели они могут туда идти? Целенаправленно идти на съёмки, проходить кастинг? Неужели родители этих людей спокойно на это смотрят, и не стыдятся своих детей? Нет, конечно же, даже я смогу найти этому всему оправдание, как и с моральной так и экономической точки зрения... Но всё же.. Неужели теперь вся наша жизнь зависит от спроса-предложения? неужели родители правы, говоря о том, что раньше было лучше? Я вижу как под влияние всего этого тупеют мои друзья... Более того, что больше всего меня беспокоит, так это то, что и я начинаю тупеть... Меня это честно говоря начинает пугать. Причём сильно пугать.... Я вижу как пропадают ценности, приоритеты. Как всё на свете становится рутинным, обычным. Что уже не хочется чего то недостижимого, элитарного, высокого... Страшно господа... Очень страшно. Даже скажу что это просто ужасно. Я понимаю что возможно нельзя винить нашу поросль за эмо культуру, подражанию гламуру (беее, какое мерзкое слово-то), что всё это в неё регулярно впихивают и заталкивают. Но нельзя же так! Из 100% окружения- 85% просто тупицы. Далеко не все в этом виноваты с рождения. Большей части навязали этот тупой образ мысли и поведения. Меня всё это пугает. И я вижу то, что с этим сделать ничего нельзя. По крайней мере мне.

Настроение сейчас - фоток жду.....

В колонках играет - Наше радио

BMW Z4 M Кабриолет (E85) — заднеприводый двухместный спортивный кабриолет. Подразделение баварского автопроизводителя BMW Motorsport оснастило автомобиль тем же 3,2-литровым однорядным шестицилиндровым двигателем, развивающим 345 л.с

Жизнь - трагедия для того, кто чувствует

и комедия для того, кто мыслит. .. (с)

Не большие изменения)))

А, по-моему, он ангел…

...Такой прекрасный…

...

...Его кудри из пепельного выгоревшего золота…

…серо-голубые глаза…

Они такие грустные и весёлые одновременно…

Детские... и взрослые.. Разные.. Всегда разные.

В них какая то искорка: «Ха, я знаю, но ничего никому не скажу…))»

У него безумно красивое лицо…

Оно какое-то гладкое... ровное…

Носик... такой ровный... Губы сердечком…

Мне нравятся моменты, когда он смотрит в телевизор…

Смотришь украдкой на его лицо...

Когда он расслаблен, то оно как будто улыбается… Т

акое светлое.. мужественное… доброе.. Разное.. Но в любом случае оно прекрасно.

А руки...  Его руки... Большие, сильные, твердые, нежные… Сильные, такие сильные, что когда он обнимает, кажется, что теперь ничего не случиться, что теперь никто не тронет…

И плечи… Широкие… красивые... Именно красивые..

 

Я не знаю, как это рассказать, но он безумно красивый… Просто ангел…

И самый лучший на свете…

Удалила всё, что читать не буду. без Обид.

Скоро займусь дневником. Обещаю всех почитать, и проспотреть))) Поменять диз, написать пару интересных постов! Твак что ждите через недельку.

Ненависть??! ...

Это благородное чувство сродни любви? Вторая высшая сила на земле? Единственное что может убить любовь? К тебе? Нееет. Этого надо быть достойным.

Любви достоин может быть каждый. Каждый имеет право быть любимым. Но не все её удостаиваются. Я говорю о настоящей Любви, о Любви с большой буквы! Не каждый , далеко не каждый, сможет понять эту Любовь. Тем более не каждый сможет её принять! Испытание Любовью самое тяжелое. Не многие могут жить с людьми которые их Любят, если даже они сами любят. Но не дотягивают до НАСТОЯЩЕЙ ЛЮБВИ !! Это великая сила! Самая сильная магия! А ненависть этому противоположна! Поэтому, именно поэтому, ненависть вторая сила!

Благодоря ей добро побеждало зло, благодаря ей люди входили в историю своими подвигами! И множество, множество других примеров!

Нет. Я не ненавижу тебя.

Кроме презрения, ты ничего не достоин. Трусов презирают. Не больше.

Оставьте любой комментарий, если готовы услышать всё, что я про вас думаю.
Условие - создать такой же пост у себя в дневе и ответить всем желающим. 

Любовь. Предписанная она, или мы рождаем её сами?

 

За утренней сигаретой и чашкой кофе наконец то появились мысли. Делюсь с вами, как с верными читателями.

Нет, все таки любовь- предписание. Она для каждого своя. Её не перебороть. Каждому человечку в твоей жизни даётся опредёлённая любовь. И она таковой останется. Никуда её не денешь.

                Первая любовь… А была ли она такой сильной? Вряд ли… Она просто была первой. Самой первой. Тогда, маленькой девочке, она была просто не совсем понятна. Это сейчас, уже имея какой-никакой опыт (ну давайте, посмейтесь! Но скажу вам, что в свои 17 я имею опыт, который некоторые и за 60 не нажили!), могу понять, что со мной и куда это девать. А тогда это было что то новое, неизвестное. Может и была сильной… Сейчас уже не знаю… Да. Верное была. А моет это не только любовь была? Вернее, не только любовь к этому человеку? Может просто я собирала все свои чувства воедино? Все чувства что тогда были у переросшего девочки-подростка? Возможно и так.

                     Для каждого своя любовь. Иногда мы чувствуем что то к человеку, понимаем что он нам нужен. Но мы не хотим быть рядом только с ним. Почему то общество начинает голосить что это блядство. Мы понимаем что любим, но не так, что бы быть парой. Дружба? Симпатия? А хрен его знает. Я как Яндекс. Могу выдать 540 страниц не ответив на вопрос, а могу 1 с четким ответом. Ну не зря же меня так называют))). Я не знаю как это назвать. Но зная точно, что для каждого в моём сердце есть уголок. И если я говорю что люблю, то это действительно так.

                Один очень любимый мною человечек выдал вчера фразу: «Дружить с тобой ещё прикольнее!». И это мой бывший парень. Горячо любимы й по сей день мною человек. После расставания я начла любить его больше. Наверное в качестве друзей мы нашли друг в друге что-то большее чем когда были парой. Появилась полная открытость и понимание. Ушло стеснение. Знаете как бывает, хочешь что то сказать, а потом думаешь, да ну нафиг, решит что совсем идиотка и бросит. У друзей такого нет. Они открыто и прямо говорят: Ты дебил. Потом объясняют почему.

                Для каждого человека на каждом этапе  своя любовь. И не надо винить за то, что тебя любят не так как ты этого хочешь. «Если тебя любят не так, как ты этого хочешь, это ещё не значит что тебя не любят» (с) И это правда. Заставить любить не возможно. Не только кого то. Но и себя. Себя заставить ещё тяжелей. Ибо тогда ты вступаешь в самый главный спор в своей жизни. В спор с самим собой. А это, как говорят психологи и психиатры, ведет к психологической ломке. А там и не далеко до психологических болезней.

Что же тогда делать?

Что делать, если тебя любят, а ты не можешь любить также?

Стоит ли заниматься самоуничижением, пытаясь заставить себя быть радом только потому, что не хочешь делать больно?

Стоит ли винить себя за свои чувства? Плюс и минус этих вопросов?

Все они риторические, но у всех есть ответ.

            Думаю что если ещё один вопрос который можно суда отнести:

Как наладить контакт между головой и сердцем?

И кого слушать, если голова говорит о предательстве, а сердце говорит что надо быть счастливым?

             Что же есть правильно в этой ситуации?

На это вопрос думаю каждый ответит сам.

 

Любящего вам дня. Ваша Фро.

 Спасибо  Kreitz за фотосессию и душевный разговор...

Хороший он у меня))

За фотками дуйте в альбом.

 

Фотографии Фро : Винни и фотоаппарат

"Уходящее лето"

Спасибо Винни(он же Kreitz) за чудесную фотосессию))) Фотографф наш)!

Фотографии Фро : Винни и фотоаппарат

"Уходящее лето"

Спасибо Винни(он же Kreitz) за чудесную фотосессию))) Фотографф наш)!

Вот что эт такое, а?

Как эт называется?

Это массовое заболевание?

Когда вы, засранцы, подписываться научитесь!!!???

Мне очень приятно, но хотелось бы всё же знать кто это, что бы ответить!

У вас есть десять часов что бы признаться, потом начну пытать!!!

Всем привет!...

[нет не так...]

Я вернулась!!...

[нет! Тоже не так!]

А, я знаю!!!

моё любимое-

ЙЯХХУ!!!!!!

Да да да! Ваша Фроша вернулась. Где и как, что и зачем, ничего никому не расскажу. Те кому надо, и  так знают. И фоток тоже не будет. Ибо мне они не нравятся, а значит я их выкладывать не  буду=))

Вообщем закатывайте пир, стучите в барабаны, я в Мосве и снова с вами!!!

Жутко по всем соскучилась!!

Что у вас нового?

Прошу прощения если кого то не поздравила с днём рожедения или не поддержала в чём то! Честно, доступа в иет не было!

Расшифруйте аббревиатуру- ФРО+))

мне интересно, что вы напридумываете

Я студентка МГППУ.

Фотографии Фро : ФрендзЛайФФ

...Последние дни единственное притяжение которое я чувствую, это притяжение к земле...

В колонках играет - Ночные снайперы- Кошка московская

Ребят, как в днев вставить видио с ютьюба????

Свет — он в человеке. И окружающий мир человека озаряется его собственным, внутренним Светом. Мир вокруг нас такой, каким мы его делаем. Человек — своего рода фонарь. Его внутренний Свет, его любовь и истинная доброта — это сила, которая освещает мир вокруг него. И вокруг каждого из нас всегда ровно столько Света, сколько мы его отдали. Чем больше ты открываешься, тем светлее вокруг тебя становится. (с)

 

 

Сколько во круг меня этого света? Сколько?.. Не знаю, отдаю ли  я его достаточно что ты освятить не только пространство вокруг, но и души, души тех, для кого собственно говоря и гореть этот свет…

"Елена"- с греческого- Факел, Огонь…. Свет…

 

Факел…  Как много тех, кто кричит  что это не надо. Что не надо растрачивать свою жизнь. Козлы не достойны! Что я не спасу ни его, ни никого другого… Нет. Вы, скептики и циники, молчите. Я всё равно буду «гореть» .. Всё равно…

 

И если ты вдруг  начал что то понимать

 

И от прозрений захотелось заорать

 

Давай, кричи, но тебя могут не понять!

 

Вот некоторые и не понимают… Не понимаю. Это не их вина. Но  я не буду их слушать. Если есть из вас те, кто тоже не понимает… Ну что же. Так было всегда=)

 

Сдаваться или нет,

 

Но всё равно гореть.

 

После субботнее-воскресной ночи наступило какое то прозрение. Стало как-то легче и при этом больнее. Но появилось ощущение взрослости. Как будто  я стала старше. Да наверное. Да… Я даже как то по другому воспринимаю физическую боль. Доля жалости  к себе самой уменьшилась. Стало больнее, но легче. Но боли усилились. Сердце болит просто жутко, отдавая  в о все органы… Руки, ноги.. Спина… Больно. Очень больно. Но теперь  это воспринимается как само собой разумеющееся. Как должное. Может происходить именно то, о чём  я просила в ту ночь? Не знаю… Я  молила что бы Он забрал всё что  у меня есть включая меня сому, лишь бы Олег ничего с собой не сделал… Не знаю… Может допросилась… но состояние с каждым днем всё хуже и хуже. Ладно, и это переживём.

 

Для меня понимание того что я кому то помогаю, есть высшие признание значения  моей жизни. Без этого просто смысла дальше жизни нет. Для меня нет. С одной стороны это хорошо. Хорошо тем, что мне искать смысл жизни не надо. Для каждого смысл жить свой. Дети ли, карьера ли… Свой. У каждого. У меня люди. Люди.

 

Люди. Сколько говна они принесли в мне в жизни… За 17 несчастных лет некоторые умудрились разрушить мой мир не раз. И сейчас  я понимаю, что я не имею права их не прощать. Не имею. Может не каждый достоим ненависти и любви. Но каждый достоин прощения. Каждый… Вот только себя  я редко прощаю. Редко … Нет, себя я вообще практически не прощаю.

 

Гори но не сжигай

Иначе скучно жить

Гори но не сжигай.

Гори что бы любить!

Почтите "Смеющийся Христос" и послушайте песню Люмен- "Гореть".- ОБЯЗАТЕЛЬНО! Думаю, не зря потратите время!

Смеющийся христос могу кинуть. У мя есть. Обращайтесь.

В колонках играет - Люмен- гореть

Фотографии Фро : Моя мордаха

Афигенный мульт=)) Смотрите и мотайте на ус- Главное не перестораться!!!

Фотографии Фро : Любовь можно измерить линейкой-она между губ двоих

Я понятия не имею как зовут того чувака наверху, но там однозначно кто то есть!

О Д Н О З Н А Ч Н О!!

Слышите???

Он

Е

С

Т

Ь

!!!

Я не хочу называть его Богом. Мне всё равно кто он. Я отрицаю, и буду отрицать религию!! Но этой ночью  я начала верить….

….. Олег перепутал ампулы в тот момент, когда я стоя на коленях молила забрать у меня всё, но спасти его…  Совпадение? Случайность? Случай? Нет ребят… Вы же всё понимаете… 

Любите и верьте.

Нет ничего сильнее  в жизни чем эти две силы.

Любите и верьте…   ♥

И так!

Начинаю исправлять ошибки. Не все правда. Но многие. Так вот. Ночью мне написали критику на дневник(в цитатнике). Спасибо большоеLumosense. Очень конструктивно.

 

так вот. У меня пустует графа "О себе". Там  у меня всего одна цитатка. Надо дополнить. А дополнять я её буду с вашей помощью. Я не люблю писать сама о себе. нет, конечно, что то от себя я напишу.... Но всё же. Поэтому прошу читателей написать парочку фраз, а может и 2 слова обо мне.  Если она будет меня удовлетворять, то "всуну " её в информацию с ссылкой на вам днев (через ник). Пишите что хотите. Буду ждать.

 

П.С, Катя и Жуся, вас это тоже касается.

 

 

Давай из бумажек деревяшек и клея

Сделаем чудо, нелепое чудо! (с.)

 

 

Вот так… Прошла ночь… Теперь 7 утра.

Начинается новый день, и машины туда сюда,

раз уж солнцу вставать не лень, и для нас значит- ЕРУНДА!(с.)

А я и не ложилась…

 

 

Если с 22.00 до 8.30 каждый час выходить на улицу на 7 +/- 2 минуты выходить на улицу, то одно и тоже место будет всегда разным. Не веришь? Проверь. Это правда. Всегда-всегда…. Каждый час.

Вот и у меня так. Только я опишу всё с 17.00

… в 17.01 я вышла из университета. Шёл дождь. Весь день я слушаю одну и туже песню. Назову её  в конце.

… в 17.11 я шла по Проспекту Мира под дождём… Грустила, очень грустила и пела...

… в 17.30 я вошла в метро и поехала на курсы…

… в 20.10 я шла по улице, вернее почти бежала …  Мне было очень грустно, и я плакала…

… в 20.30 я шла с Катюшкой, и мы разговаривали, злились и грустили… Очень грустили…

… в 21.00 мы сидели в кафе. Я нервничала и плакала…

… в 21.17 я спустилась в метро… Я бежала через переходы, слушая одну и туже песню и плакала… Было очень больно и страшно от собственного бессилия…

… в 22.08 я зашла во двор к Юльке и брату…. И разревелась окончательно…

.. в 22.36 я пришла домой… немного успокоилась. Позвонила Вовке. Разревелась… Потом начала переписываться с Олежкой (см. предыдущие посты.).. И вдруг получилось… Вот так, взяло и получилось! На долго или нет не знаю, но получилось! Он испугался за меня и был глубоко растроган тем, что я так переживаю. И обещал держаться и отказаться от наркоты… Если оно так и будет,  я буду счастлива….

… в 1.07 я вышла из дома. Шла по улице 36 минут. Было срёмно….

… в 2.57 я выходила на балкон в кв. 144 по зоологическому пер. д. 8. Было тихо и прохладно….

… в 3.00 я сидела за компьютером. Было тихо и умиротворяющее. И очень спокойно, но это спокойствие было почему то нервным и блаженным в одночасье!

… в 4.15 я убиралась на кухне и писала записку Вовке. Было как то по-кошачьи и при этом по-домашнему…

… в 4.37 я вышла на улицу… Я шла посередине улице и пела… Пела! И вертелась. А ветерок дул в лицо и трепал кудри… и шла я так до самого дома… Меня полила поливальная машина… Я была счастливой…

… в 5.22 я вошла в квартиру… И написала стишок =)…

.. . в 6.00 я наконец поужинала =)) !

.. после я полила все цветы, открыла окно, налила чаю, горячего чаю, включила музыку, села и , свесив ножки курила и смотрела на дым, поднимающийся от чашки… И подумала- Ты живёшь… Так радуйся этому! Ведь они то пока тоже живы. Значит можно сказать что ты счастлива. Я посмотрела вниз, и сказала, Я счастлива… Дворничиха меня не поняла… А жаль…..

Да! Вот такая я! Странная и непонятная! Как микс-коктейль....Всё и сразу.

 

 

А у вас были такие сутки? Когда за 15 часов (больше-меньше) вы переживали и счастье и боль? Или что то похожее?? Опишите! Мне интересно!

 

 

Доброго вам утра и

 продуктивного дня.

Всегда ваша Хв.Е.

П.С. Ах да! Песня! Максим- "ветром стать". Послушайте! И не ругайтесь за попсу... Просто эта песня почемуто сопровождала меня неделю и весь этот день/ночь.... Ну очень она мне нравиться....

Как странно!

Совсем не хочется спать.

Так рано,

Но я не лягу в кровать…

Так хмуро,

Так пусто

Так тихо кругом…

Как шустро

Потом проснётся весь дом!

 

Ну а пока,

Наверняка,

Спит всё вокруг…

И ты, милый друг,

Сейчас и пока

Спишь….

…….

….Наверняка….

 

А я вот не сплю.

К тебе ли хочу,

Надежду ль томлю,

Но всё же не сплю…

 

Четыре утра…

Дрянная пока!

Промозглая мгла

Опустилась на дом

И спит всё кругом

 

А я вот не сплю.

К тебе ли хочу,

Надежду ль томлю,

Но всё же не сплю…

 

Теперь не заснуть.

Да и незачем спать.

Ведь так или этак

Придётся вставать!

Настроение сейчас - меланхоличное вдохновение
В колонках играет - Тишина....

Ты всё это делала сама...

А вот так вот!

Да, о нём и всё тут...

Не знаю что это, страть ли, любовь... что то ещё... Нет, любовь вряд ли...

Но тем не мение счастье.

Вот сижу  в 4 утра у него за компом, пью чай, курю... он спит в соседней комнате. его футболка...  источает его запах.... Может ему и 32, а мне 17.... ну и пусть. Мне хорошо, а всё остальное фигня! Кто то не поймёт? ну и пусть не понимает...

Почему мы так часто держим себя в рамках общества? Мы даже не сами делаем эти рамки. Их делают за нас. И зачем тогда всё это!? Зачем? Мы живём один раз. Больше не будет. У меня есть, было 9 духовных жизней. Сейчас 3,5. Я не жалею о потраченных. Но плотская то жизнь одна, как не крути! Можете не рассказывать мне про реинкарнацию!  Это не то!

У нас одна жизнь. Надо попробывать всё. Исключая крайностей! (наркота, алкогализм, беспорядочный секс, ну вы и сами всё понимаете!). Зачем же бояться? Зачем ограничивать себя  в том, чего хочешь! Ещё раз повторяю, исключая крайностей (см. строчкой выше).

Одна из проблем людей  в том, что они бояться жить. Бояться чувствовать. Жизнь есть набор эмоций и чувств! Да, мне нравиться это определение!  Чёрт меня подери, зачем всё это! Зачем! Давеча смотрела один фильм- "Мы играем на скрипке, читаем книги, ходим на работу- это всё занятия. Занятия в ожидании, когда мы в следующий раз займёмся любовью." И это есть истина! Не спорю, на одном "занятии любовью" долго не протянешь. Но есть здей свой резон. Сколько времени и сил мы тратим на поиски партнёра. На поиски того, скем можно будет "играть на скрипке" и заниматься любовью так, как нам этого хочется.

Подумайте над этим. Даю вам полный простор для мыслей.

Пойду, поцелую своего 32х-летнего ребёнка и пойду домой.

Интересных вам мыслей

 вседа ваша графиня Фро.

Вот так... Вроде хорошо даже... Вроде даже получилось...

Надеюсь всё будет

.. будет

х

о

р

о

ш

о.....

как я надеюсь... ВЕРЮ

Вот вроде получилось. Посмотрим что  будет дальше. Надеюсь он не сорвётся.

Как же всё таки приятно когда ты комуто нужен... Когда ты кому то помогаешь Как важно не сдаваться когда тяжело.Никогда не сдавайтесь. Никогда...  Пусть будет сложно, пусть больно. НО НЕ СДАВАЙТЕСЬ!!!! Это может кому то помочь. Это бывает так важно....

Если у меня всё получиться, то  мне будет повод себя уважать и гордиться собой. Пусть немного, но гордиться. Может кому то это покажеться меркантильно, но всё же! Мне важен этот человек..

Наверное высшее признание когда слышишь фразу- "Спасибо.... Спасибо просто за то что ты такая и за то что ты есть!"

Вот оно, счастье....

Удачной вам ночи.

Вседа ваша Хв.Е.

Настроение сейчас - счастье...
В колонках играет - посапывание Вофки и шум процессора