Растяжка и силовая... а промежуточную тренировку я пропустила, о чем очень нудела весь день.
Растяжка грустна- все тянутся лучше меня. Я, кажется, не тянусь вообще... Причем по-моему тренер могла бы давить сильнее. Вот на стопы она насела что капец. Причем надо заметить, что это первая тренировка, на которой мне удалось встать наконец-то на какие-то там фаланги пальцев, причем обеими ногами сразу, а не топтаться по очереди, как обычно. Но это были все достижения за растяжку.
После растяжки тренер решила дать нам новый трюк - Рок-стар. Подружка, правда, говорит, что это крутка, но я с трудом представляю, как в ней крутиться. Вначале это был вообще непосильный монстр: стопой упираешься в пилон, толкаешься ею, вторую ногу закидываешь высоко, чтоб пилон был под коленом, потом скользишь вниз и выравниваешь согнутую ногу... Ужас просто. Но раз на пятый у меня неожиданно получилось зацепиться коленом, а потом еще через пару раз и съехала, куда нужно. Не все так плохо ))
День 13 -силовая подкачка. Я дохла постоянно, но особых болевых ощущений на следующий день не испытываю. То ли я поленилась немного, то ли организм окреп. Потом немножко круток опять: стрелочка назад, рогатка, еще что-то... На тренировке было очень много народа, потому тренер не часто к нам подходила, но я зато больше крутилась и качала ручки. Из новых круток - карандаш, нужно хорошо подтянуться на руках, у меня получается на какие-то доли секунды, потом все. Но я не сдаюсь все-таки, потому что наблюдаю явный прогресс. В начале тренировки я уже не пользуюсь магнезией даже для стульчика и стрелочки, потом ручки начинают уставать и приходится их мазать немного. Но я не сдаюсь. Расписала комплексы для рук на отжимания и подтягивания. По 10 раз в 1 подход я уже отжимаюсь спокойно. Ну и 100 приседов за раз. Растем, стараемся ))

Не уверена, что этот мой дневник вообще кто-либо читает, ну да и ладно. Он давно уже стал просто разговором самой с собой для выяснения определенных моментов. И меня вроде как все устраивает.

11 тренировка принесла определенный результат и множество мыслей в голову. Начнем с легкого экскурса в историю.

На самой первой тренировке я не пользовалась никакими дополнительными средствами и очень скользила по пилону. Ладони у меня достаточно хорошо потеют, возможно, даже жирнятся, потому я сильно скользила во всех крутках и зацепиться совсем не могла. Со следующей тренировки я открыла для себя магнезию, и мир сразу стал проще. Ладони обезжирились, подсохли, я стала держаться за пилон крепче.

И вдруг внезапно закончилась магнезия в зале. Ну не знаю, по каким причинам, закончилась и все. В качестве альтернативы откуда-то появился воск. Я уже писала, кажется, что в прошлый раз у меня получилась стрелочка назад вообще на сухие ладони без каких-либо веществ. Но потом руки снова стали потеть, и я снова стала их мазать магнезией. Так и вчера - я вначале покрутилась немного просто так, а потом вспотели ладони и я пошла за воском. Его потребовалась совсем махонькая капелька, он сразу размазался мне по ладошкам и влип намертво. Схватившись за пилон я получила совсем новые ощущения - будто я напрочь прилипла к нему. У меня сразу получились абсолютно все крутки: и стульчик, и стрелочки. Я могла всерьез задуматься о том, как должны выглядеть ноги в стрелочке, и сделала без проблем Стульчик с разворотом. С учетом того, что у меня на всю тренировку был индивидуальный пилон,  я накрутилась вдоволь. Руки отрывались от усталости, но я до последнего момента могла не съезжать бесцельно, а крутиться дальше в надежде на нагрузку на мышцы рук.

После тренировки мы поговорили с тренером, мол, чудо просто, а не воск - почему мы раньше его не применяли. Ну тренер озвучила нам баснословную сумму в 600 грн за баночку, дескать, не нужен он вам, качайте руки. А магнезия дешевле - можете купить ее в любом спортмагазине за 40 грн брусок в 55 грамм.

Я решила разобраться в том, как же лучше подобрать средство для сцепления с пилоном. Я согласна с тренером, что накачанный хват позволяет обходиться без всяких этих  веществ гораздо лучше, и это в принципе, одна из целей, которые я ставила перед собой, когда шла на пул-денс. Но. Месяц уже я пытаюсь не соскальзывать с пилона, хотя должна крутиться в крутках по 6 секунд, качая этот самый хват. У меня мозоли на пальцах, пошорхлась уже кожа на пальцах из-за магнезии, а результат кажется очень далеким. Пусть воск не панацея, но он позволил мне прокрутиться дольше, а значит нагрузка на хват была именно та, что нужна, и ручки должны были качаться. Судя по боли в них сегодня - они и качались.

Так вот, средства представляемые на рынке для танцев на пилоне, судя по статьям, делятся на две группы: те, что уменьшают потливость, и те, что улучшают сцепление. Если брать непрофессиональные вещи, то предлагается даже липкий лак для волос на ладони для улучшения сцепления. В первую группу и входит магнезия - она значительно подсушивает ладони, как впрочем и тальк, и детская присыпка. Но тут же описано, что чрезмерная сухость тоже способствует повышенному скольжению. И я, кстати, это замечала не раз, когда силы пальцев не хватало удержаться, и я с таких характерным хрустом пробуксовывала вниз с пилона. Возможно, из-за этого мне и было сложновато справиться с крутками, потому как магнезия не решала полностью мою проблему, просто переводя ее из проблемы с повышенной потливостью ладоней в проблему повышенной сухости?

Девочки в зале советовали просто обезжирить чем-то руки, как и сам пилон мы протираем спиртосодержащей жидкостью. Но спирт тоже подсушивает... В общем, стою я пока на перепутье и раздумываю, чем более бюджетным заменить воск... Как придумаю, отпишусь, а пока закончим на перепутье, а то уже мозг лопается от избыточной информации.

Две простых тренировочки только на пилон. День 9 полон разочарований-опять крутки Стульчик, Стрелочка, Кошечка с разворотом в обратную через Стульчик, ну и все, как обычно, грустно и коряво. Ручек не хватает и на пол секунды, но я не сдавалась.
День 10 был после долгого перерыва в неделю, я типа отдохнула, размялась и была готова к подвигам. И подвиг тут же получился хоть и совершенно внезапно. Тренер дала нам обратную стрелочку-ту, в которую я даже стать не могла изначально. И вдруг я ее сделала. Прям сразу и даже без магнезии. И даже не крутило плечи особо, как в прошлый раз-получилось на обе руки. Но на этом радости и закончились. Из Стрелочки назад нужно было перейти в Летящую балеринку-хотя это я еще сделала, а вот выйти потом в обычную балеринку оказалось совсем невозможным. При первой же попытке после заведения колена за пилон выровнять ногу и обхватить ею пилон, я неслабо приложилась пяткой об пилон. Было больно, хочу я вам сказать. В общем, еще после пары бесплодных попыток я поняла, что мое тело просто не может так обернуться вокруг пилона. Тогда я попробовала это сделать просто с пола статично. Кое-как с трудом мне удалось в принципе занять ту позу, которая должна была получиться в финале и покрутиться в ней. Тренер сказала, что нужно развивать еще и гибкость в плечах. Короче, я бревно по всем направлениям )) Закончились обе тренировки новым элементом Рогаткой, который в оба дня совершенно не удался. Нижняя рука просто начинает сильно болеть в суставе и я вообще не могу взять на нее упор.
Как обычно, пишу на следующий день-сильно болит вся левая половина корпуса, рука, плечо-телефон держать тяжко даже. Видимо, выходит боком удавшийся элемент. Но значит расту ))
P.s. Немного о домашних тренировках. Сегодня уже 80 приседов, 2 подхода отжиманий по 20 раз, позавчера на турнике 3 подхода по 5 подтягиваний узким обратным хватом. Причем подтягивания явно стали лучше. Ну как-раньше их вообще не было, а сейчас амплитуда уже становится заметна. Сегодня попытаюсь дотянуться до подбородка таки. Будем продолжать расти

Последний день первого абонемента. Закончился он чуть быстрее, чем за месяц - за 3 недели благодаря отпуску. И снова растяжка. Несмотря на принятое решение себя не жалеть, тянулась я все равно плохо. Мышцы просто натягивались как канатики и дальше процесс не шел. Ну тренер вроде тянула нормально - насколько получалось, ножки в конце тренировки все-таки болели. На пилоне мы не занимались, ушла я в горестях, но с надеждой. Тренер сказала, что садилась на шпагаты 2 года, так что у меня еще уйма времени ))

Очередная тренировка была немного необычна для нас по своему содержанию. Просто не попадали мы еще на тот день недели, когда у тренера запланирована подкачка. А тренер у нас садистка, оказывается )) Вначале сильная нагрузка на верхний пресс - как-то я вообще его никогда особо не трогала, и не придавала ему значения, а в этот раз ему такая радость. В общем, выжили с трудом. Потом ручки. Да, их надо качать, но они не готовы к такому... Мои ежедневные отжимания просто сказка по сравнению с этим...

Да, надо уточнить, что с 20 числа, т.е. уже неделю, я добавила себе нагрузку дома. Стала наращивать приседы - с 30 раз уже до 55 сегодня. И добавила отжимания и эспандер для кистей. Отжимания пока сложно назвать таковыми - это легкий подергивания в сторону пола, но по 8 раз подергиваний с ровных ног и 8 отжиманий с колен я пока делаю. Также уже дважды за неделю повезло повисеть на турничке и тоже попытаться поподтягиваться - опять же жалкие потуги, но уже наверх - по 2 подхода по 5 раз... Очень жалкие, но я надеюсь на лучшее все-таки. По крайней мере, все болит, значит, не безрезультатно.

И вот сегодня к моим 8+8 еще 20 отжиманий в конце, и до этого еще куча всего. В общем, даже вставать с коврика после получаса тренировки не хотелось. Но пришлось не просто вставать, а радостно залазить на пилон. И опять любимый Стульчик. Но то ли ручки мои были еще в шоке, то ли подкачка прям оказала чудодейственное влияние, но я даже полетала в стульчике несколько секунд на обе руки. Чему я была, конечно же, несказанно рада. Но недолго музыка играла. Уже чуть позже я стала съезжать вниз, но как учила тренер, не бросала руки, а ехала до самого низа. В общем, был явный прогресс. Потом, правда, опять пришла Стрелочка, которая напрочь убила мои радости - она получалась один раз на сто. Потом тренер добила нас контрольным в голову, а точнее Обратной стрелочкой, или Стрелочкой назад... А там вообще тапки. Я тупо не могу даже руки поставить так, как надо. Почему-то начинает болеть плечо и вообще захвата не получается. Нужно будет в следующий раз опять попросить объяснить, а то что-то там было совсем печально. Потом опять была Бочка на две стороны, и в конце Пожарники, на которые уже просто не было сил... Я элементарно скатывалась с них, потому что пальцы тупо отказывались что-либо держать вообще, не говоря уж про пилон...

Еле одевшись я поползла домой... Ручки отрываются, верхний пресс болит... Нужно дожить до завтра как-то. Но я по-прежнему надеюсь, что росту )))

Новая тренировка - новые приколы с крутками. Тренер решила, что мы уже достаточно матеры, и что нам надо их пообъединять. Т.е. взять из одного пожарника выйти во второй, а потом каким-то чудом подтянуть к себе ножки, отпустить ручки и собраться в Бусинку. Но на скорости вращения из второго пожарника я вообще не смогла подтянуть ногу к груди против центробежной силы. После десятка бесплодных попыток все-таки более-менее нога стала идти в нужную сторону,  но о том, чтоб отпустить ручки, не могло идти и речи.

Следующим приколом стала связка кошечка - стульчик с разворотом - обратная кошечка. Во-первых, это тяжко  понять даже мозгом: куда мы начинаем сначала, куда крутимся, куда разворачиваемся. А во-вторых, я уже молчу про многострадальный стульчик - какой в нем там разворот еще... Видимо, потому тренер нас пожалела и вернула нам отдельно отрабатывать крутку Стульчика с разворотом. Но увы. Если руки не держат, то по-прежнему похер, что должно происходить с ногами и корпусом.

Уже практически находясь в полной депрессии я спаслась очередным трюком. По-моему, это была уже не крутка  - потому как мы там не крутимся. Возможно, конечно, что крутиться надо, просто мы еще не доросли до этого. Короче, Бочка. Честно говоря, глядя на это со стороны, я уже совсем упала духом. Поставив ручки на пилон, как показала тренер, я еще минут 5 прокручивала в мозгу, как заставить свое тело туда запрыгнуть, живот - прижаться где надо, а ручки  - все это удержать. Но потом у меня совершенно внезапно с какой-то не такой уж печальной попытки все получилось. Ну возможно, не так уж красиво, как хотелось, пару раз я все-таки запрыгнула себе на руку, а не на пилон, но лишняя нагрузка только полезна моим немощным ручкам. В общем, в  конце концов, я таки встретилась с пилоном и даже повисела так без особых страданий.  И даже, как показала потом тренер, раскрыла ножки в Раскрытую бочку. Потом, правда, еще пришлось пострадать 5 минут, как же все-таки сделать это в другую сторону. Но уже на самой последней минуте тренировки и эта задача была решена, чему я оказалась несказанно рада. Так что, в целом, тренировка закончилась на оптимистичной ноте, я уползла домой с болящими ручками-ножками, но почти довольная, хоть и изрядно потрепанная.

 

Как-то я подзабыла все описывать, как обещала. Наверное, потому, что четвертый день радостей особо не принес. Опять крутки: пожарники с переходом друг в друга, кошечка, стульчик. К стульчику добавилась такая же тема Стрелочка. Только вот держишься за пилон один фиг только руками, потому та конструкция, в которую складываются ножки, лично для меня особо значения не имеют - все равно вниз, все вниз... Еще одна новенькая девочка. Но и она превосходит меня  и в растяжке, и в силе держания за пилон... Вроде трудилась и хорошо, только вот особо боли в руках на следующие дни не последовало... Потом понервничала я, порасстраивалась и полезла в инет. Там нашла довольно-таки неплохой форум танцовщиц-пилонисток, или как там мы правильно называемся ( в моем случае только будем называться). В общем, рекомендую - http://amoredance.ru.

К своим восторгам, я там нашла кучу своих проблем. И слабые ручки, и плохая растяжка. В принципе, по отзывам большинства, со временем эта проблема должна решиться. Но многие рекомендуют подзаниматься еще все-таки. Короче, пока я для себя выбрала отжимания от пола, как кто-то советовал - хотя бы по 10 раз каждый день. В общем, к приседаниям ежедневным мы добавили еще развлекалово.

А день пятый все-таки была растяжка. И я опять деревянное негибкое бревно. Даже там, где тянули меня сильно, я понимаю, что доходит до какой-то точки и все... Ну вроде как тренер не сдается, хотя я была расстроена. Но в оставшиеся 3 минуты нам дали покататься на пилоне. Просто пришли еще 3 новенькие девочки, нужно было дать им попробовать это чудо. Тут я заметила у себя небольшой прогресс в стульчике. Хотя другие крутки удались с трудом - ножки подустали за время растяжки, но в стульчике я умудрилась продержаться дольше чем одну секунду вроде. Хотя болят теперь пальцы рук. Нужно прикупить завтра эспандер и качать пальчики. В общем, пока я сдаваться не намерена. Чем я хуже других? Это те самые новые горизонты, которые я хотела. Эту неделю отхожу всю - должна выжить и стать лучше. Боец я все-таки али нет? ))

Настроение сейчас - сонное

В этот раз, как и давно собирались, я все-таки потащила с собой вяло упирающуюся подружку. Страдать одной мне, видимо, не сильно интересно - надо в компании со спецэффектами. Возможно, когда-нибудь она мне это припомнит потом. А может, она тоже мазохист, как и я, и ей понравится. :-)

Тащила я подружку на очередную растяжку. Ну чтоб уже сразу. Чтоб вкусила все прелести жизни. Но неожиданно тренер решила поменять привычный распорядок и поставила опять пилон. Мы оказались к этому немного не готовы: ни морально, ни одежды подходящей - ласинки, а не шортики, но кое-как выкрутились. Опять тренер дала нам круточки - подружке осваивать , а мне типа повторить. Лихая - повторить, нуну.

Усердно смазывая руки магнезией, я шла к пилону мысленно повторяя: я тебя не боюсь, гад. Подружка то хоть не знала, что ей предстоит пережить. А я понимала, что припечатаюсь еще не зажившими синяками заново. Но, на мое удивление, процесс пошел немного легче, чем в прошлый раз. Как-то уже лучше я осознавала, как нужно замахиваться, чем держаться. Хотя я все равно списываю большую часть успеха на крепкие ножки, а совсем не ручки... Чтоб качались ручки, в каждой крутке нужно продержаться какое-то время - 5-6 секунд, в смене пожарников - по 4 в каждом. Я честно старалась, но если уж зацепился более-менее, то надо еще и не укачаться, а голова кружится неслабо так. Опять же вызвала трудности смена пожарников - то сделаю на одну ногу, но быстро; то если уж долго кручусь в первом, сил не хватает перекинуться на второй; то на другую ногу не получается вовсе... Короче, это остается еще осваивать на будущее. И "стульчик" - все та же печалька. Ручки сами мою тушку не держат ((( Кошечки же пошли легче, как и в прошлый раз.

В общем, отстрадали мы свой час и ушли с надеждой в более светлое будущее. Мышцы ныли, но уже как-то не так сильно как в прошлый раз. Хотя дома я досчиталась новых синяков на ногах, отличающиеся цветом от старых. Думаю, к концу недели удастся собрать все цвета радуги. А ночью меня разбудила боль в руках. Не резкая, но тяжеловатая такая. И ножка одна потянутая, но то еще с концерта, кажется... Но сегодня только был следующий день после экзекуции, посмотрим, что покажет нам завтра, и допишем сюда свои страдания перед четвертым днем тренировки ))

Настроение сейчас - сонное

Утро еще было полно оптимизма, хотя боль во всем теле не обнадеживала. Места, где крепятся ножки к корпусу просто невыносимо пекли. Вставания со стула давались с трудом. Хотя периодически я продолжала вставать, чтоб помахать всеми конечностями, потому как сидеть было уже просто невыносимо... Хотелось отстегнуть ножки и положить их где-нибудь отдельно. Но пересилив себя и надеясь на лучшее, я все-таки пошла на тренировку. Наверное, просто хотелось хотя бы потрогать пилон до следующей растяжки, чтоб не сбежать совсем. Потому пропускать две тренировки подряд не хотелось.

Сначала опять была резвая разминка, которая, на мои восторги, разогнала-таки какую-то там кислоту с мышц и убрала боли. Потом меня решили познакомить  с пилоном тет-а-тет. Для начала легкий экскурс в теорию, мол, бывают динамические и статические пилоны. Занимаемся мы практически всегда на динамическом - чтоб вращаться. А статический - для отработки каких-либо трюков. И девочки тут же начали всякие такие трюки показывать. Мне оставалось лишь позавидовать, но чтоб не скучала, тут же дали задание - отрабатывать крутки для начинающих.

Как танцору, чей успех всегда связан с крепким контактом с паркетом, мне было сложно вообще осознать, каким образом должно происходить взаимодействие с пилоном. "Ближайшая рука ровная вверху на пилоне, дальняя - на уровне груди... " И каким-то чудом потом пилон оказывается между коленками. Вначале я захватывала его между бедрами вообще, напоминало это макаку на пальме, причем соскальзывающую с пальмы, но не важно. Где-то половину тренировки ушло на моральную подготовку и понимание процесса. Дальше пошло легче, насколько может быть легче мешку с картошкой, закручивающемуся вокруг тростинки - "Пожарник 1", "Пожарник 2", все вместе... (вот тут вообще палево - если уж зацепился как-то в одном пожарнике и крутишься все-таки в продольной плоскости, а не скользишь вниз в вертикальной, то вот перекинуть ноги в другой пожарник вообще капец...).

Потом "Кошечка" и "обратная кошечка". То ли я уже приноровилась и раскрутилась, то ли держалась чем-то другим, но кошечки пошли полегче.

А на финал "Стульчик" - тут полная засада. В предыдущих крутках я как-то хоть держалась ногами, а в этой ноги просто висят в воздухе. В общем, это выглядело как "размах - ноги подтянули - внииииз", "размах - ноги подтянули - внииииз" и так до бесконечности...

В конце тренировки я еще хотела повторить изученное, но увы - ручки дрожали, ножки не слушались, вообще хотелось тихо свернуться в клубочек в углу и "не кантовать"... Хотя тренер нахваливала меня, как могла, чем вызвала даже подозрения. Особенно, когда сказала, что у меня руки все-таки сильные. Дескать, иначе бы крутки я бы не сделала вообще... Я конечно очень сомневаюсь - подтянуться я то и разу не смогу, но посмотрим-посмотрим,  может, просто все остальные еще слабее приходят...

Дома меня ждали непередаваемые ощущения. По началу просто казалось, что мне содрали кожу с бедер. Я все пыталась их закинуть одно на другое и не могла. Руки ныли, немножко дрожали. Переодеваясь перед сном я насчитала около 7 синяков - на бедрах и щиколотках. Но в целом, я была довольна собой, что странно будет для всех нормальных людей ))

Как обычно, пишу ж я задним числом. Ощущения на следующий день еще более потрясные... Особенно когда понимаешь, что элементарно не можешь натянуть штаны. Болят не только руки, а еще и лопатки, и часть спины. Ногам как-то полегче, кроме мест, где синяки. Там все болит даже при ходьбе. Особенно радостно, что на следующий день у меня еще и танцевальные тренировки, еще и концерт с поддержками. Думала, что помру в тот же день, но нет - мои мучения продлились еще на следующий день, а потом постепенно стали сходить на нет, выходные все ж таки ))

 

Вот и решилась я все-таки попробовать танцы на пилоне. Думаю, так начинается 99,9% дневников о пулденсе. И я не хочу тут особо выпендриваться. У всех людей индивидуальное телосложение, физическая подготовка, моральный и боевой дух. Я просто буду описывать конкретно свои ощущения и приобретенные навыки - возможно, кому-то они помогут, а кто-то просто почитает...
Вначале, коротко о себе. Имею все распространенные проблемы: слабые руки, плохую растяжку, толстую попу. Возможно, последнее немного преувеличено при весе 50кг на рост 1 метр 60 сантиметров. Но как по мне, попа все-таки великовата. Да, я занимаюсь танцами, но особая растяжка там не нужна и мышцы задействованы немного не те.
В общем, пришла я в зал, раскрашенный в приятных сиреневых тонах, заплатила сразу за абонемент на 8 занятий, чтоб не сбежать, и пошла знакомиться с тренером. Ею оказалась приятная невысокая девочка, которая резво начала тренировку с разминки. По понедельникам у нас растяжка - вот сразу и приготовилась я страдать. Надо отдать тренеру должное - очень хорошая и энергичная разминка хорошо подготовила ножки и не только. Минут за 10 мы покрутили головой, плечами, руками, потянули кисти, стопы. Здесь я столкнулась с первой проблемой -стоять на стопе на первой и второй фалангах. Для меня это просто оказалось нереально, а они так еще и приседают. Я потопталась то на одной ноге, то на другой, но встать так сразу на обе, увы, не смогла. Потом многочисленные махи ногами из разных положений в разные стороны, приседания попой назад, потом уже сели на коврике. Вначале выполняешь сам некоторые упражнения, точнее нехитрые попытки показать, что ты гнешься, потом уже тренер помогает силой. Она подошла с пониманием и, как новенькую, тянула меня не сильно, но, на мою радость, сказала, что я не так уж и безнадежна, и мышцы тянутся нормально. В общем, час пролетел быстро и энергично. Вроде бы все было сравнительно несложно - с учетом моих небогатых возможностей, но из зала я практически выползла. Тренер рекомендовала мне расслабляющую ванну с солью, так что я выпала там на полчасика в целом довольная тренировкой.
Пишу я уже через день - продолжаю ползать тут по комнате. Все мышцы ног неслабо болят, а значит растяжка прошла с результатом. Сегодня по идее будет сам пилон. Почему 'по идее'? Потому что я еще не представляю, как я смогу на него залезть, если я еле хожу ))) но поживем-увидим )

Здравствуй, Дорогой Дневник. С субботы наступило совсем бедственное состояние для наших мет.предприятий. за какие-то там долги, отключили им газ. Или просто уменьшили подачу-не знаю я особо. Знаю лишь то, что в трудностях алигархов первыми должны страдать люди.
Всех собрали, объяснили, что мы должны их понять, войти в их положение, пойти им навстречу... В общем, красивых слов было сказано много, но мы бы более радостнее вошли в их положение с их зарплатой. Но кому это интересно. Мы и так сильно много жрем-барин решил уменьшить нам паек. 'Поход навстречу'начался с сокращения рабочей недели для итр. Причем кому-то предложили выбрать, то ли работать 5 дней в неделю по 6,4 часа, то ли 4 дня по 8. Наш же барин посчитал, что рабам выбирать не положено, и решил за нас:'работайте по 6,4, причем уходить будете раньше, а не приходить позже'. На попытки возразить нам сообщили, что хозяин не в духе и сидите тихо, а то может быть и хуже... Но видимо, тихосидение не помогло и хуже стало на следующее же утро. А подумало наше панство, что сильно много чести уходить раньше. Обойдетесь. Холопы могут работать так же 8 часов, а просто получите меньше. Ну а чего бы нет, если холопы молчат? И ведь холопы действительно промолчали. Более того, стали пинать возмущающихся! 'Вы что! Барин не в духе! Нельзя перечить барину! А то еще ж хуже будет!' И возник вопрос: а насколько хуже должно стать, чтоб наш народ возмутился? Всего единицы пошли воевать за свою землю, за свои права, за свои принципы, а большинство остались труситься за свои зады. На протяжении всего дня меня не покидало ощущение отвращения к своим коллегам. Разного возраста, разных политических взглядов, но все они сидели тихо и пытались заныкаться за чужими спинами... Я с еще одной девчонкой попытались побузить, позвонили в проф.ком, в юр. Отдел и сидим теперь ждем расчетки, чтоб обращаться уже с доказательствами, а то там им типа слухи.
Думаю, впереди мне предстоит настойчивый бой с начальством, с системой, а пока лишь в душе осталось устойчивое разочарование от холопов заводского быдла, как походу правильно говорят про нас западенники. Ну посмотрим, сколько они готовы терпеть ради спокойствия хоть и голодного своих поп...

Настроение сейчас - моральный износ

Что-то давненько я не писала. Наверное, достижение консенсуса с самой собой все-таки дало хорошие результаты. Я забила на распри в коллективе, мирно жду сообщений от мальчика издалека... Я в принципе даже не писала о том, что он все-таки звонил. Звонил странно. С грустными идеями, что я вроде как не обязана его ждать. Мы проговорили больше часа, переписывались до часу ночи на следующий день. Я постаралась приложить максимум усилий, чтоб убедить его, что не хочу гулять ни с кем из местных и буду ждать его. Надеюсь, ему стало там хоть чуточку легче... Потом он снова стал занят. А потом в субботу стали заняты еще и мы....

Хочется как-то коротко и с минимумом эмоций. Я проснулась утром около 8-ми от звуков канонады. Где-то совсем рядом отработал град. Так близко и громко еще не было. Но я решила, что это очередные учения или не учения, далеко не в первый раз мы просыпаемся от звуков украинской артиллерии... В общем, я плюнула и легла спать. А потом... А потом выяснилось, что микрорайон Восточный подвергся жесткому обстрелу. Град и еще какие-то маленькие бомбочки усеяли все жилые кварталы... На сегодня известно уже о 40 погибших и около сотни раненных, множество поврежденных домов, пострадали 4 школы и 2 или 3 детских сада... Паника захлестнула город... Укропы на всех каналах стали радостно визжать: это даже не днр, это россия и лично путин! Ну опустим их визги и оставим одни факты, которые удалось установить на данный момент, и также множество вопросов, ответов на которые нет до сих пор... Я не берусь, как многие знатоки, анализировать воронки от попадания снарядов с привязкой по местности - я не знаю ту местность и не буду привязываться не к той школе. Я просто возьму те вопросы, которых и так хватает без направлений попаданий. Итак начнем..

1. Где-то за час до обстрела района на нем отключили свет и кое-где воду. Знали, что будут стрелять? Есть информация от моего коллеги, что перед обстрелом Восточного ранее обстреляли Сартану и повредили ЛЭП. А как быть с водой? Ее тоже повредило артиллерией?

2. В общем, свет и воду отключили, народ ломанулся на рынок... Тот же мой коллега был неподалеку от самого эпицентра. Воспоминания о рвущихся рядом снарядов, думаю, надолго останутся в его памяти. Но от него интересная инфа: снаряды были разные. Он видел маленькие бомбочки и большие - как от града все-таки.

3. Стоит так же остановиться, что бабахи слышал весь город. Причем исходящие. Причем лично те, что слышала я, странно совпадали с приземлениями на восточном. А слышать приземления на восточном так громко я не могу. НО. Множество местных говорит о том, что попки снарядов направлены на Новоазовск. Таки стреляло ДНР?.. Но, также стреляли и с бетонки с мирного, и вот чуть ближе, чем со старого крыма. И с виноградного... Есть показания из интернета, что воронки таки в разные стороны, но кому сейчас можно верить...

4. Да, в виноградном, говорят, блок-пост укров все-таки разбили. Причем тоже пострадал жилой дом.

5. Вернемся к восточному. Множество трупов на улицах... Но максимум людей направилось на Киевский рынок. И по словам очевидцев, туда пришлось максимум поражений. НО. Вот тут ВНИМАНИЕ! В течении 20 минут рынок уже был оцеплен, на него никого не пускали. Еще одна коллега оказалась на рынке в тот момент, выжила чудом, но видела кучу трупов прежде чем сбежала в панике... И вот здесь начинается просто масса вопросов.

а) все видео и фото сделаны с рынка уже после того, как вывезли тела. Только после вывоза тел стали собирать раненых! По видео хорошо видно разбросанные лотки, хаос и пара раненых человек, которым, видимо, не спешили оказывать помощь... А где же трупы???

б) в списках погибших указано, где были найдены тела. Только вот НИ ОДНОГО тела с рынка Киевского. Таки случилось чудо, и там никого не было в час пик, когда людям нечего было делать без света??? тогда зачем было нужно его оцеплять так срочно?

в) украинские военные, как и батальон Азов не отличаются храбростью в тех случаях, которые не связаны с взятием на таран маршрутки или расстрелом безоружных. А здесь в течении 20 минут они уже носятся по району, который только что, по их словам, подвергся вражескому обстрелу и оцепляют рынок с парочкой раненых? Не страшно совсем почему-то?

6. Оставим пока в покое рынок. Наш дорогой горячо любимый мер ЮЮХ тоже приехал в течении часа на Восточный вместе с губернатором! Серьезно??? Хотлубей в самой опасной точке города? Да еще и в течении часа? Он считает, что идет ДНР и херачит город, и едет под бабахи пожалеть о разрушениях и погибших??? В это хоть один человек в городе способен поверить, не важно какой политической ориентации? Его после 9 мая еще два дня в городе не было - прятался, болел, умирал... Он же первый сбегает в случае чего. А тут прям аттракцион неслыханной храбрости.

7. В сети появляются видео от заботливого батальона Азов. Бегая в поисках раненых они тщательно снимают осколки, воронки, разрушения, уточняя у прохожих адреса и подчеркивая: "город какой? город мариуполь!". В одном из видео один из командиров обращает внимание на надпись на стене: "левый сектор", комментирует: "коммуняки получили свое. хотели русского мира - получайте!". Более того, уточняет: здесь нет никаких позиций военных! стреляли специально по мирным районам...

8. ... в течении того же часа созывается телемост с участием всех важных персон. Яйценюк брызжет слюной с экрана, требуя призвать к ответственности даже не "боевиков днр", которые, как я допускаю, вполне могли промахнуться (там тоже работают простые ребята без опыта, и я не хочу никого идеализировать), а конкретно на Россию и лично Путина! Вот так вот! Требует все европейское сообщество наказать новыми санкциями путина и россию,  и т.д.,  и т.п. И чем больше оно визжит, тем больше это вызывает сомнения в том, что обстрел вела артиллерия ДНР,.. Ну по крайней мере, лично у меня. Хотя и не только.

А сегодня еще и объявили, мол, сша и европа будут рассматривать санкции в сторону россии за обстрел мариуполя! вот так быстро! какие-то там доказательства или что еще - какой дурак их придумал! Что хочу, то и творю! Не знаю, кто там мог промахнуться и куда, но слишком уж это все выгодно оказалось для определенных лиц и стран... Жаль только, что люди наши сыграли им игрушками - не вышло с боингом, с волновахой, придумаем что другое, что похлеще... Город сомневается - сбивает направление снарядов на новоазовск... Никто  из адекватных, несвидомых, не хочет верить, что днр могло так ошибиться. Всегда знали, что они четко попадают туда, куда хотят... Но город ждет очередных провокаций. Регулярно ходят новости то про переодетых нациков в форму днр, то что они с блок-постов посбегали...

Вечером в субботу вышло заявление Захарченко, что обстрел вели ВСУ с села Бердянское, которое, оказывается, рядом с Широкино, но под контролем ВСУ. Направление удара в таком случае будет совпадать с Новоазовским... Но все все равно сомневаются...

Для меня однозначно лишь одно - нафига нам куча бесчинствующих вояк, если они все равно не в состоянии защитить нас от арт.обстрелов? Зачем у нас целых три линии обороны и куча окопов, если они все равно не умеют ловить снаряды руками, или в сачки, например? На одном из видео женщина, у которой сгорел дом, именно об этом и просит порошенко: "отведите войска! не вооружайтесь! прекратите войну!" Если ВСУ покинет город, у ДНР не будет повода его обстреливать... и промахиваться, соответственно, тоже...

Как пишут в газетах, пока верстался номер... У одной из знакомых снаряд прилетел в огород, но не взорвался. Вызвали надлежащую службу, которая первым делом ... позакапывала воронки от других снарядов, а уже потом забрала тот. Что закапываем, товарищи? Глубоко не закопаете, как и тела с Киевского рынка, которые рано или поздно придется предъявить родственникам... Мы все запоминаем, все записываем, не забудем, не надейтесь!

p.s. за последнюю неделю жестоких обстрелов ВСУ в Горловке погибло 107 мирных жителей, среди них 9 детей. Может, призовем Украину и лично порошенко к санкциям? или этих погибших евросоюз не видит?

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.
 

Три дня уже как под город навезли кучу правосеков. Они грозились пойти в наступление и, похоже, пошли... Идут бои в Безыменном, потеряли связь с Саханкой... Пусть Бог хранит наших ребят и помогает им. Шло бы к черту долбанное перемирие, если ВСУ продолжают бомбить города, нападать на ополчение. А укросми все вещает...
Между тем вчера, когда я шла с работы, нацики во главе с доблестным Дай стояли уже практически возле моего дома. Они и так охраняют мосты с обоих сторон - я иду с одной, а они засели с другой... Причем подходы к самим мостам заминированы -висят таблички черепов... Так сейчас вооруженные до зубов, они засели в частном секторе и останавливают машины. Типа. Иду по узкой дорожке по безлюдному месту, а тут стоит чувак с автоматом и в кустах машина припрятана. Ощущения просто потрясающие. Чего-то мне не верится, что он меня охраняет. И сегодня утром они тоже там стояли, пока я шла на спектакль...
Амсторы после рейдерской атаки так и не работают. Сегодня за чаем зашла в другой супермаркет. Пришлось выбирать между химическим липтоном, каким-то гибискусом и потрясающим чаем с названием самого супермаркета... Видимо, из травки с соседнего футбольного поля... Говорили, что вроде Амсторы должны открыть с 12.01, но возможно, уже с другим хозяином. Никто и не скрывает, что коломойский отжал очередной бизнес у ахметова. И пофиг, что пока отжимал, столько народу сидит без работы в послепраздничный месяц...
А сегодня еще шухер какой-то. Два раза с разницей в час были слышны два сильных взрыва. Как-то они не были похожи на обычные бахи - были сильнее, что ли. Но даже 0629 ничего не пишет. Видимо, у этих фашистов продажных выходные. А наши написали, что слышали еще около 19:00 взрыв со стороны моря, и типа даже скорые поехали. Но я не слышала уже... Может, просто пропустила. Каждый день и каждый час невозможно сидеть в напряжении и прислушиваться. Читаешь кое-что и только расстраиваешься. За те же бои в Безыменном...
Мой мальчик по-прежнему не пишет. Заходит и не пишет. То ли опять занят, то ли забыл... Нам здесь сложно представить, что происходит у них там, но я даже не знаю, что лучше: чтоб он просто уставал и некогда было за мной скучать, или чтоб он просто все-таки забыл про меня... Вроде как если ему просто пофиг - это лучше для него... Но почему-то мне очень хочется дождаться... Очень трепетной была та встреча. Не хочется, чтоб так все и закончилось. Я пока буду верить. Во все. В нашу победу, в торжество справедливости и в его возвращение ко мне...
Кстати, ЮЮХ сказал, что ограничат въезд/выезд из города по спец.пропускам. Как-то это все смахивает на бред -у людей столько бизнеса накроется, учеба, родственные связи, может, заболел кто. Но кому нужны наши человеческие трудности -этим тварям уже на все наплевать. Скоро нас прикуют цепями к рабочим местам и заставят просто пахать на благо этих богатеющих уродов... Ладно, не будем о плохом. Таки буду настраивать себя на лучшее! Мы справимся. Мы выстоим - иначе просто нельзя.

Прошел очередной день. Прошел последний новогодний концерт. Не скажу, что я сильно переживала, скорее просто было неприятно идти туда к ним... Но, как я и говорила тренеру: никому не нужны никакие разборки, в глаза мне все равно никто ничего не скажет. И я снова была права. Все резвились, как и обычно. Шутки, веселье. Типа ничего не произошло. Типа они не обливали меня грязью за спиной. Ну это ж за спиной - это нормально... Даже партнер вел себя как обычно -немного напряжен, но это скорее из-за того, что он не знал, какая будет моя реакция на это все. Но потом и он успокоился, похоже... Тренер попыталась что-то мне вчухивать, мол, ты опять с них хихикаешь, надо быть попроще, а то они считают, что у тебя чуть ли не корона на голове. Ну что ж делать. Я сказала, что не буду их переубеждать. Меня вполне устраивает то, что происходит. Да, я лучше. Хотя бы потому, что честнее и порядочнее. Я хихикаю с них в лицо, а они обсирают меня за спиной. Потому пусть считают меня королевой, заносчивой, слишком умной - да кем угодно, мне уже все равно. Мое мнение и отношение уже вряд ли изменить... Хотя чем старше  я становлюсь, тем больше мне хочется ошибиться  с "я снова была права". Я устала предугадывать дурное поведение окружающих меня людей, и быть правой в том, что большинство просто ленивые предательские гавнюки... Какая двоякая фраза. Вроде ты и должен радоваться, что ты был прав, что не ошибся, а с другой стороны...

Сегодня сходила на рынок - купила в Елизавете ниток на болеро, что присмотрела в инете. Сейчас вспоминаю, как вязать на спицах. Плюс приспосабливаюсь к ниточкам.  Я никогда не впаду в панику, пока я могу еще хоть что-то делать руками, и пока я полна идей. Я буду придумывать новые вещи, лишь бы оставаться всегда в нормальном состоянии духа. Я справлюсь. Я сильная. И да, я снова права!

На часах 10:00, а по новым традициям, начинающимся с сегодня, в это время нужно записывать краткие итоги дня и ложиться спать. Первый после долгого отдыха рабочий день ознаменовался редким опозданием. Редким, потому что крупным очень - из типичных 2-3 минут оно выросло до 15... Списалось на погоду -холод жуткий, ну и разумеется, праздники. Жуткое опоздание дополнилось не менее жуткой новостью -с понедельника мы переходим на режим работы на 15 минут раньше, чем было. Т.е. для меня это  капец. И самое обидное, что это снова никому не расскажешь - никому не понять, как смертельно тяжко мне даются ранние "утры"... Вообще самое тяжелое время дня - это утро. Это когда организм слаб еще спросонья, и подсознание сильно и буйствует. Оно возвращает нас туда, где нам было или могло бы быть хорошо, и захватывает, закручивает, заманивает в мир снов и грез. Каждому в это время видится, наверное, что-то свое. Кто-то танцует, кто-то мчит по неизведанным дорогам. Наверное, я с этим слишком палюсь, но меня всегда "утры" возвращают к любимому мужчине. Да, мужчины меняются. Разные периоды в жизни приводят меня к разным вожделенным мужчинам, но суть всегда одна -только по утрам, еще как бы во сне, я могу остаться с ним подольше... И не важно, мудак он, которому на меня наплевать, или просто мальчик на войне, но только утром в мире грез я могу быть с ним без всяких условностей... Теперь с понедельника этим придется пожертвовать... Мир грез придется вычеркнуть,  иначе, боюсь, придется вычеркнуть и работу...

В остальном был обычный рабочий день. Хотя ощущалось жуткое нежелание делиться с кем-нибудь своими мыслями или событиями. Возможно, потому, что делиться особо нечем: новый год дома, предательство друзей, новый кошак, куча идей по рукоделию... Кому это все может быть интересно? а вот никому... Это все остается мне и моему подсознанию. Оно же и нашептывало мне, что общение в танцевальном чате застопорилось, и моя попытка пошутить в нем вызвало тишину... "Написала Тори  и все затихли, жизнь замерла..." Потом появилась тренер и попыталась все скрасить, но на контакт не вышел никто более... Возможно, это все дурные наговоры закомплексованного мелкого человечка внутри меня. Чат и раньше был немногословен. И ранее тренер замечала ,что там общаемся одни мы. Но мысли вернулись еще к одной пропавшей подруге, которая даже не поздравила меня с новым годом и рождеством. В принципе, это было ожидаемо -с браком она выпала ранее остальных из нашей дружной песочницы, но ожидалось хоть ее участие в эти неприятные для меня дни. Но она же не знала... Или знала, наоборот?..

Думаю, в целом, это основные эмоции за день. Заканчивается день очередной серией Шерлока, где раскрыв попытку убийства на свадьбе, он в очередной раз всех спас, и ушел... ушел один. Ушел с праздника. И смотрелось это не как комплекс или боязнь остаться непонятым. Это выглядело просто как своевременный уход. Ему просто это было не нужно - этот чужой праздник, веселье, возможное и без него. Да, я понимаю,  что в душе он все-таки безгранично одинок. Но возможно это то, чему мне стоит научиться давно - уйти с чужого праздника вовремя... И не просить внимание в качестве подачки. Я получила его, сколько мне было нужно, и ушла чуть раньше, чем оно могло бы закончиться.

Завтра будет новый день. Нужно постараться не опоздать. Прости, мой мир грез, возможно, когда-нибудь мой мужчина все-таки перекочует в реальность... Должны же его хоть когда-нибудь отпустить. Если он сам этого хочет, конечно же...

Почему человек, который в целом может быть доволен собой, пытается вести дневник причем публичный? Возможно, потому, что внутри него зреет сомнение, а все ли верно он делает? Возможно, ему нужна поддержка или признание?

Если откинуть эмоции, то я знаю, что я многого добилась сама. Мое образование, моя работа, даже моя внешность. Если я что-то делаю -я делаю это хорошо - это стало моим девизом по жизни. Единственная сфера, в которой я могу быть не уверена - это моя психика. Я всегда стараюсь окружить  себя хорошими людьми, и потом впадаю в панику, что они не идеальны. У меня температура держится уже который день, и я подозреваю, что это от постоянных мыслей, что я снова оказалась в травле.  И это чувство возвращает меня в школу. Место, где я была жалкой забитой девочкой, хоть и самой умной. С тех пор прошло уже много времени, но каждый раз, вспоминая школу, я снова чувствую себя загнанной и агрессивной. Почему я подвергалась этому ощущению практически с первых классов? Получалось так, что я противопоставлялась всем и всегда. Они ходили в садик и делили горшки и кашу, а я в это время уже делала первые танцевальные шаги,  и причем довольно успешно. Они загоняли всем классом мальчика в угол, а я не боялась и отводила его домой, плюя на общественное мнение, потому что так было делать правильнее и порядочнее. Они оправдывали свои трудности в учебе тем, что они гуманитарии, но при этом больше времени проводили во дворах и играх, хотя, если бы они нормально посидели над учебниками, как я, они бы тоже могли овладеть техническими науками. Да, я осознаю, что мне завидовали всегда и все. Хоть у них у всех было что-то лучше, чем у меня, но они всегда находили чему можно позавидовать: то моим танцам, то моим знаниям.

Не зря существует фраза "обречен на успех". Ты выделяешься из серой массы, ты в чем-то лучше, и ты сразу становишься обреченным и отвергнутым. Сейчас смотрю Шерлока - дурацкий сериал по мотивам Конан Дойла. Он описывает в Шерлоке Холмсе во многом себя и рисует такую же одинокую натуру. Гениальную, шедевральную, но непонятую и одинокую...Возможно, для этого нам и нужны дневники, блоги, книги. Чтоб иметь возможность спокойно высказаться и не услышать непонимания и отчуждения.

Сейчас меня напрягает ситуация в коллективе. Уже который день я нервничаю о том, что те, кого я считала второй семьей, меня снова предали и не поняли. Возможно, кто-то скажет, что меня уронили с моего пьедестала. Я снова, как и когда-то в компании универских друзей, считала себя их центром, их мозгом,  их вселенной. В принципе, я опять же страдаю из-за того, что я не согласилась на рядовое тихое местечко особо не нужного  и не сильно заметного человека. Мне нужно  было быть повыше и покруче. Что это - наполеоновские комплексы маленького человека? Но блин, я же действительно здесь лучше? Я действительно больше их знаю, хотя бы потому, что я старше и опытнее в танцевальном плане. Когда-то я утешала тренера, что она противопоставлена им всем по умолчанию, потому что она тренер. Я хотела оставить для себя нейтральную позицию: вроде как и с ними, и в то же время и лучше. Наверное, так не бывает. И наверное, потому сейчас приходится расплачиваться.

Возможно, меня так же бесит ситуация о необходимости разборок... Боюсь ли их я? Вот здесь возникают трудности... Я знаю уже их мнение,  и я знаю так же, что разбор полетов ничего не изменит. Это просто будет очередной скандал и нервотрепка. А этого я не люблю. Этого не любит моя психика... Наверное, потому, что она готовится услышать кучу всего нелестного и неприятного... Падение с пьедестала должно сопровождаться морем грязи и лжи... Но вдруг там будет какая-то и правдивая информация, которую я все-таки именно боюсь услышать?.. Здесь опять же стоит вернуться к тому, что все наши проблемы берут свои истоки в детстве. Здесь вспоминается добрая школьная учительница, которая жаловалась моей маме, что я злая, потому что умудряюсь отгавкиваться от всего класса - причем ни учительницу, ни мою маму никак не напряг тот факт, что весь класс нападает на одну маленькую девочку, а она ух ты ж, не забилась в уголок и продолжает держать оборону, в нарушение ее психики до конца своих дней. Да, я знаю, что и здесь, что бы мне не сказали, я отгавкаюсь. На крайняк пошлю их, посмеюсь и уйду. Сколько бы их ни было, и что бы они мне не сказали. Более того, я знаю, что их слова так же не изменят мое мнение. Да, я знаю, что я злая и агрессивная, что я ставлю себя выше их и что у меня мания величия. И да, мне это совершенно все равно. Потому что я долгих три года ставила крест на своей танцевальной карьере, и видимо, из-за большой злости занималась ими, а не собой. Если же за всем этим они заметили только агрессию и манию величия, ну что ж -  так им и надо :-)

Зачем тогда нужна эта боевая драма в стенах детского дома творчества? Потому что так решила тренер? Она наивно надеется, что сможет все разрулить. Что мешает мне сказать ей, что затея дурная, и что я отказываюсь лишний раз тратить нервы, чтоб послушать не пойми какие детские обиды далеко не сильно порядочных и завистливых людей? Вот здесь какая-то непонятная хрень... Я боюсь, что они скажут, что я испугалась... И здесь мой анализ дает слабину. Я действительно нервничаю по поводу предстоящих разборок, но можно ли сказать, что я их боюсь? Они мне неприятны и омерзительны. Я уже уяснила все об этих людях. Должно ли меня заботить, что они скажут по поводу моего отказа от диалога? Нет, меня это уже реально не волнует. Единственный, кто более или менее имеет значение - это мой танцевальный партнер, но с ним решать проблемы я предпочитаю наедине, тем более, что то гавно, которое он на меня вылил, мне давно знакомо. Там ничего нового. Если я решу свои проблемы с ним - то мы продолжаем дальше нормально танцевать, если же нет, то мнение всего предательского коллектива не имеет никакого значения. Возможно, это единственно реальный нормальный выход. Нужно как-нибудь по-простому объяснить его тренеру. Тем более, что обе мои подруги дружно, хоть и не знают друг друга, сказали забить и в это гавно больше не лезть. Они взрослые умные женщины, а не закомплексованные детки. Возможно, нужно тоже уйти из детства и плюнуть на "травлю" слюной - я уже не в школе, и их законы на меня не действуют!

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - в температуре

Обычно это стандартное пожелание в новогоднюю ночь. Т.е. все как бы подразумевают,  что в старом году счастье было какое-то не такое,  и его нужно в новом обязательно обновить. И все ждут, что вот прям первого числа начнется новая жизнь для нового счастья с нового листа. И только вот у немногих новое счастье действительно начинает рождаться на свет с переломов и изменений счастья старого - неполноценного... К этому небольшому проценту людей сейчас отношусь и я...

Психоаналитики рекомендуют психам или социопатам вести дневники-блоги. Я обычно всегда это и так делаю -уже куча папочек с исписанными/испечатанными листами. Но вот последнее время как-то все подзавяло. Наверное, потому, что писать было особо и не о чем... Больше месяца не было весточки от моего мальчика, который воюет где-то там с кем-то там - нельзя об этом просто так писать. Да и не знаю я особо никаких подробностей. Мне даже по-прежнему непонятно, как за долгий месяц нельзя найти время, чтоб черкануть мне хоть пару строк вконтакте. Просто, наверное, не очень то и хотелось. Но в канун нового года, когда я приревновала его к  девчонке, которой он полайкал фотки, а мне нет - я все-таки поныла и написала ему матерное сообщение. Короче, он отзвонился, вроде поутешал, вроде все хорошо...

Но чтоб стать полным социопатом, у меня был слишком избыток внимания от друзей и подруг. Ну и вот к концу старого года они подвели меня к новому счастью - жизни без них. Вот как-то дружно и слаженно все постягивали к году овцы овечьи шкурки и показали мне свои  зубки... причем кривые и плохо пахнущие... Началось все довольно-таки  странно и на первый взгляд, безобидно. Девчонки из моего танцевального ансамбля пошли приобретать нужные аксессуары без меня. Ну забыли про меня как-то. Я узнала об этом случайно от одной из участниц. Хотела посмотреть, что будет дальше. Тренер моя разволновалась, начала у них спрашивать, что да к чему... и понеслось море лжи... То я, оказывается, не выступаю уже - чет я не заметила только, то мне в глаза скрыли, что все уже скупились, одна я не у дел... Заврались где-то, захитрились... А потом еще веселее стало. С какой-то пьяни мой танцевальный партнер вылил на меня тоже море грязи вообще не понятно с каких херов... Потом та самая моя подруга, которая мне всех спалила, забоялась не пойми кого, и ни словом ни на минутку не попыталась за меня заступиться, когда организатор похода еще и обкакала меня полностью перед тренером...

В общем, сложно это все рассказать, особенно человеку, который никогда не понимал чужого предательства... Вот почему люди, с которыми ты там и ел, и спал вместе. И считал, что они тебе роднее многих родных. И старался их сделать лучше, и помочь, и поддержать... И в общем, вот с чего они вдруг подрываются и начинают закидывать тебя какашками? Просто не могут уже больше скрывать свою настоящую сущность? Или просто понимают, что им больше от тебя уже ничего не надо, и нет смысла притворяться дальше?... странно это все и вряд ли стоит продолжать попытки в этом разобраться - только еще больше в этих какашках перепачкаешься. Нужно лишь просто подумать о своих дальнейших действиях.

Да, я собиралась уйти в другой спорт - в немножко иное направление танцев. Но сейчас стало обидно и нелепо вестись на провокации мелких предателей. В коллектив много вложено сил. Остаются номера, к которым я тоже приложила руку. Но заниматься и выступать дальше вместе с этим кодлом я не представляю возможным... Но уйти - это значит, что я проиграла, сдалась, а значит, они победили. А я не хочу, чтоб они могли хоть на минуту подумать, что собравшись в большую кучу какашек, они смогли сбить меня с поставленной цели... Не хочу... И я не понимаю, что тренер там надеется разрулить, мне противно даже думать о том, что может быть еще какой-то диалог с этой шайкой... обидно понимать, что еще какое-то время назад я считала их своими... Наверное, стоит легче к этому относиться. Как где-то писали: не на всю глубину души... Но что ж поделать, если дуща слишком глубокая, а ты их туда слишком далеко пустила?.. что же делать?...

Столько времени я старалась приучить себя говорить правду. Всегда и всем. Независимо от обстоятельств. Я не придумывала глупых отговорок, не делала большие кукольные глаза. Что есть-то есть. Виновата, так виновата. Не могу, так не могу. А потом поняла, что моя правда никому не нужна. Что с ней только хуже. Куда проще что-то придумать , нафантазировать, сочинить. Правда бывает неприятной и непонятной, а ложь можно придумать любую, которая и понравится и впечатлит. И самое обидное, что я научилась врать с невозмутимым видом, достовернее, чем говорить 'привет-как дела?'. Возможно, эту необходимость нам диктует время-мы все вынуждены сейчас скрывать свои настоящие мысли и взгляды, отмазываться, отшучиваться. И этому вранью даже придумано красивое название - 'ложь во благо!' Да какое нафиг благо? Просто понимаешь, что деградация захватывает и тебя. Что народные веяния направлены на то, что проще, а не правильнее. Что легче, спокойнее, приземленнее. Девиз про'горькую правду' и'сладкую ложь'ушел в бытие... Нам горького не надо, нам подавайте сладкое, вкусное, легкое... а потом мы удивляемся, почему мельчает нация, почему мы разучились думать, мыслить, анализировать... Мы научились врать и просто принимать ложь. Так легче.

Настроение сейчас - сонное

Вот почему, если я опаздываю на работу, то обязательно или лампочка в коридоре взорвется, или грады отработают? Обычные суровые будни мариуполя )) Последние дни было более-менее затишье. Просто оооочень много военных, но вроде не бахало. А вчера типа договорились про режим тишины. И я сразу сказала-теперь от нас начнут снова стрелять по талаковке, чтоб показать, что вот днр нарушают перемирие! И да-сегодня утром как будильник прям- в 6:35 отработал град. Я слышала в доме с закрытыми окнами. Зашла в инет и надо же, пишут, что слышны разрывы со стороны талаковки. А потом будут опять врать. А народ не обманешь-мы же сами все слышим и видим. И сейчас уже на восточном опять бахает... Такое вот утро.

А вчера, кстати, была драка в дк, куда губернатор соизволил приехать. С собой же привез кучу нациков в охрану и, видно, не поделили что-то с местными... а там вообще-то детки занимаются.
А еще вчера женщина, которой несколько месяцев не платили зарплату, взяла кухонный топорик и напала на выходящую из супермаркета тетечку, чтоб накормить голодных детей... У нас все \'классно\', да, особенно, пока мы ищем врага в россии, а не в собственной верховной зраде!

В колонках играет - почему-то тина кароль

Настроение сейчас - оптимитичное

Пока на Донбассе идет война, где-то на окраинах слышны бабахи и выстрелы, Мариуполь все равно продолжает жить. Мы запуганы, подавлены, но мы не сдались. Мы ловим каждый момент для жизни, потому что не знаем, какой из них будет последним...
Но мы оптимистично настроены. ) Мы верим, что победим. Потому вот пока творим дома, чтоб не натворить где еще ))) Вот такая у меня игольница из крышечки и бантика ))

В колонках играет - супер-радио

ну а сегодня у нас просто война... вот все, как показывают в фильмах. Даже хуже, потому что страшнее... По городу мотаются вооруженные люди, заходят в магазинах, средь бела дня кого-то укладывают лицом в асфальт и увозят. Кучи пропавших без вести людей. Кого-то находят избитых, некоторые знакомые знакомых уже умерли от побоев... В городе власть украинских нацистов. Везде развешивают украинскую символику, множество одичавших "свидомых патриотов", которые не способны к дискуссии, у них один аргумент: "чемодан -вокзал-россия". А чего я должна куда-то уезжать? Я здесь родилась, выросла. И я вижу, что таких как я здесь большинство. Просто запуганное большинство. Мы безоружны и беззащитны. Пока. Я не против Украины, я против фашистов, которые пришли к власти и устроили просто геноцид русского населения...  Хотя своих им тоже не жалко. Как где-то было уже сказано: война не закончится, пока они не станут любить своих детей больше, чем ненавидеть Россию...

 

В колонках играет - Супер-радио

Настроение сейчас - воспоминания...

 

Так вот референдум 11 мая все-таки прошел. Да, с точки зрения необходимой процедуры - конечно, нарушений было масса. Нам не дали провести его на обычных местах - все собирались у рай.администраций. Причем голосовать можно было на любой, к которой добрался. Люди стояли в очередях по 3 часа. К концу уже повыносили столы на улицу, записывали пасп. Данные и тут же и голосовали, в урны, которые стояли рядом под открытым небом. С нарушением процедуры? Возможно. Но настроения людей были и так понятны. На рай.администрации был укр.флаг - толпа не успокоилась, пока его не сняли. На удивление, никто ни с кем не ругался. Мы пристыковались к Оксанке, которая стояла там уже довольно давно. К нам подтянулись еще Оля с Колей, Артем с сестрой и родителями - никто из очереди не возмущался! Все знали, за что они стоят.

В тот же день мы с родителями пошли пройтись по городу. Были на гувд, возле горисполкома, на баррикадах… Пофоткали все. Над гувд витает нехорошая энергетика. Только подошли -заболела голова… На доме висит старая табличка: "памяти жертв нацизма". В том доме было бюро трудоустройства, оттуда наших немцы уоняли в германию. В 1943 здание тоже горело. У меня даже есть фотка, где показано здание тогда и сейчас… Так вот сейчас оно хуже… Хуже, чем во время великой отечественной…

 

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.

Мы больше никогда не станем прежними. В наш дом пришла война. Враг пытается выгнать нас с нашей земли или поработить. Это просто история о том, как мы продолжаем жить в таких условиях.