Пpосто вспомните пpиятный эпизод и сделайте его большим, яpким, жизненным и, может быть, чyть-чyть замедлите. По меpе того, как вы бyдете pаботать с ощyщениями и пpивыкать к этомy, делать это бyдет все легче, и вы наyчитесь изменять их непосpедственно.


читать далее...

Убеждение о том, что на любимых злиться нельзя, чаще всего приходит от родителей или бабушек с дедушками, которые с трудом переносят нашу злость, воспринимая ее как отвержение. С ними это происходит потому, что внутри они еще очень маленькие дети, которые не способные перенести злость. А нас часто воспринимают как родителей. И часто, еще в детстве, они запрещают нам злиться на себя и других близких.

Но давайте посмотрим, как и почему мы злимся на близких и любимых?

Память о хорошем укрепляет вашу уверенность так же, как отрицательные переживания усиливают сопротивление жизни.

Чем сильнее мы не хотим чего-то, тем в большей степени оно притягивается в нашу жизнь.

Научившись залечивать прошлые раны, мы позволим уйти прежней боли, а с ней — и подсознательному ожиданию ее повторения. С этого момента мы обретем свободу в большей мере сосредоточиться на том, чего хотим. Наши положительные желания возрастут настолько, насколько мы смогли избавиться от прошлых обид.

Если вы не отпускаете свое прошлое, оно вновь и вновь будет являться вам. Противясь негативным переживаниям, вы автоматически привлечете к себе ситуации, которые вызовут неприятные эмоции.

Читать далее...

Я смогла пережить сильнейшее в своей жизни потрясение только благодаря тому, что запрещала себе чувствовать. Многие высказывания на моей стене вконтакте были направлены на то, чтобы притупить боль. Однажды я почти полностью очистила стену, оставив на ней свою радугу и волнующую музыку. Потом я пыталась, честно пыталась, вернуть себя прежнюю, но из осколков не склеить целое. Меня увлекла философия кинцуги - превращение сколов и трещинок в загадочный рисунок, наполненный смыслом. Но...что японцу хорошо, то русскому чуждо. Ну не вдохновляет меня разбитые вещи латать золотом! Я заполняла свои пустоты тем, что с детства любила больше всего - собаками. Кажется, я не раз это говорила, но до глубины моего сознания эта мысль не доходила. Я не восстанавливала свою целостность, а забивала сколы, и так увлеклась, что вообще перестала понимать себя.




"Многие люди предпочли бы испытывать боль, чем такое ощущение пустоты, бесцветности и потери контакта с миром."

Это нормально, что мы нравимся не всем. Тот факт, что не все ловят кайф от красного вина, не делает этот напиток плохим, не так ли?

Сумасшествие — это именно то, чем для меня являются любовь и отношения: разрушить себя, чтобы собрать по частям воедино и даже стать способным любить!

В душе каждого из нас есть своё маленькое кладбище, где мы храним сердца тех кого любим…

Тёмно-синий, почти чёрный (2006)

Антропологи и историки утверждают, что индивидуальная любовь – это продукт культурного развития. Бриффолт полагает, что сексуальность имеет более близкое отношение к жестокости, чем к нежности, хотя его утверждения не являются вполне убедительными. Однако из наблюдений, почерпнутых в нашей культуре, мы знаем, что сексуальность может существовать без любви или нежности, а любовь или нежность – без сексуальных чувств. Например, нет никаких доказательств того, что нежность между матерью и ребенком имеет сексуальную природу.

Большая доля того, что предстает как сексуальность, в реальности имеет очень мало общего с ней, но является выражением желания получить успокоение. ⬇



Фильм в тему. «Неотразимая Тамара» (2010)

Игнорирование чувств как социально одобряемый способ самоубийства.

Когда вы игнорируете свои чувства, вы игнорируете себя. Почему? Потому что человек состоит из чувств. Каждый день вы чувствуете что-то и эти чувства оказывают серьезное влияние на принятие решений в вашей жизни. Это та движущая сила, которая стоит за каждым вашим шагом. Игнорировать свои чувства - это как игнорировать дыхание, отрицать свою жизнь.

И самое печальное в этом то, что люди не рождаются с таким умением, дети как раз свободно выражают радость, горе, страх или неудовольствие.

Просто в какой-то момент вам говорят, что вы не должны чувствовать то, что вы сейчас чувствуете, что вы «просто» слишком чувствительны, что вы себе что-то "придумали". В этот момент ваши чувства игнорируют, вас осуждают. Так постепенно вы начинаете верить в то, что вам "кажется" что вы чувствуете, становитесь "удобным" представителем социума, не будете отстаивать свои границы, когда их нарушают и вам больно, не будете протестовать и кричать, когда вас психологически унизят или растопчут. Ваши чувства в этот момент не идентифицированы. А если, не дай Бог, будете протестовать и говорить о своих переживаниях, вас осудят, назовут вас "слабым человеком", ведь это считается неприличным, хуже, чем прилюдно обнажиться.

Это является фундаментальной проблемой насилия - не обращать внимания на чувства. Когда ваши чувства не признают, вас используют, как вещь. А игнорирование своих собственных чувств - худшее насилие из всех. Делать вид, как будто ничего не произошло, отрицать свою боль, убивать способность к чувствованию - это значит не проживать свою жизнь.

Когда вас приучают к бесчувствованию, то насильно принуждают к обесцениванию своих собственных переживаний. Это буквально сводит с ума - факт чувствования есть, а вам говорят, что этого не существует. И чем чувствительнее, тем более серьезные повреждения испытывает психика.

Игнорирование вашей реальности подрывает уверенность в себе, а это в свою очередь разрушает самооценку. Это может стать самым страшным преступлением, которое один человек может совершить против другого, не пошевелив при этом и пальцем. Это даже не считается противозаконным или безнравственным. Физическое насилие - это ужасно, но тело исцелится, а отрицание чувств, "убийство души" - это преступление против человечества, которое не является нарушением закона.

Отрицая свою реальность и чувства день за днем, живя, как будто ничего не произошло, вы предаете свою собственную сущность. Да, вы комфортный человек, с вами можно делать что угодно, но задайте себе вопрос - комфортно ли вам позволять кому-то диктовать как вы должны себя чувствовать? Ведь слабость не в том, чтобы признаться в своих переживаниях. На самом деле именно сильный человек может столкнуться с интенсивным чувством, осознать его, прожить, проконтролировать и использовать в виде ресурса, который улучшит качество жизни. Осознанно отследить свои чувства, выяснить причину их происхождения, и использовать их, чтобы действовать, требует настоящего мужества. Позвольте себе почувствовать что вы чувствуете и не тратьте слишком много времени на тех, кто все еще боится слез.


b17.ru/ Елена Ракитова

Мужчина, который не любил, а только позволял себя любить, выделяя на это скудное время, не может знать, как всё начиналось, чем он зацепил и когда. Он может никогда не узнать и когда всё закончится. Ему это и не нужно. Он живёт иллюзией, что любим из-за того, что он такой замечательный (умный, сильный, талантливый - поставьте нужные ему слова). Он умеет себя подать и ждёт восторженных отзывов.

Не дождётся.

Ну, впрочем, какая там боль, что за жалкие слова. Грусть, только грусть. Которая год от года становится все грустнее.

(но в чем‑то и слаще, конечно)

Идея о бесконечном количестве параллельных вселенных, где реализуются все возможные варианты событий, приходится тут весьма кстати. Потому что очень бы хотелось узнать, как бы продолжилось и завершилось то, чему ты не дал возможности продолжиться.

(даже если и поступил как бы правильно)

Для меня лично ничего нет тяжелее, чем сознание, что кто‑то сделал на меня свою жизненную ставку, а я ее не оправдал. Это странно, правда же? Сколько я пережил жестких событий — измен, потерь, покушений на свободу и собственность — по прошествии времени все они выглядят совершенно не значимыми. Обидно, когда тебя кто‑то намеревался поиметь или даже поимел. Но со временем понимаешь как‑то, что все это ерунда.

(проходит то, что, кажется, не пройдет)

Другое дело, когда тебе предлагали жизнь — а ты отказался. Странное такое, болезненное чувство. Словно в тот момент пошел дождь и уже не кончился, словно сейчас там уже река течет. Ну, условно говоря. Соленая вода воспоминаний.

(реки слез текут по равнинам нашей зрелости с хребтов нашей юности)

Это чувство вины, что ли, так выглядит? Что не взял ответственности за чью‑то жизнь? Или это только переживание неких, возможно иллюзорных, но все равно упущенных возможностей? Типа, как не поехать куда‑то, куда мог поехать, а потом тупо изводить себя картинками того, чего и не видел?

(да глупость одна)

Я думаю, что это свойство мужской части в человеке: отказываться от выбора в пользу сохранения возможности жить параллельные жизни в параллельных вселенных — даже если по факту из этого выходит одно сплошное страдание. Чтобы не грустить потом. А по‑любому грустишь.

Саша Иванов

Однажды я задал своим студентам первого курса такой вопрос: «Если бы вы были сотрудником кадрового агентства, и к вам в поисках работы пришел человек, которого отличают безжалостность, бесстрашие, чрезвычайное обаяние, целеустремленность и аморальность, какую работу вы бы ему порекомендовали?»

Их ответы были более чем обнадеживающими. Генеральный директор, шпион, хирург, политик, военный... все они смогли разобраться в настройках пульта, не скатившись к серийному убийце, киллеру или грабителю банков.

Качества, свойственные психопатам-убийцам, часто встречаются также у политиков и мировых лидеров. Сильно завышенная самооценка, дар убеждения, необыкновенное обаяние, отсутствие чувства жалости и сострадания, готовность манипулировать другими— все эти черты позволяют людям делать то, что им нравится и когда нравится, не переживая по поводу социальных, моральных или уголовных последствий их действий.

Читать далее...

Я всё себе куплю сама и только любовь не купишь.
(c) veritayna

•••

В моей жизни был интересный эпизод. Я делал программу на первом канале, называлась она «Домашний очаг». И вот в рамках подготовки мы приехали в школу, к детям 7−8 лет, и задали всем им один вопрос: «Как вы понимаете, что родители вас любят?» И все как один ответили: «Они покупают подарки». Ни одного другого ответа не было. Они видят в подарках проявление любви. И для многих женщин это остается основным признаком «меня любят».

При этом несложно заметить, что одним женщинам подарки дарят, а другим нет. Тому есть несколько причин.

Читать далее
Комментарии с которыми я согласна:

Я, к сожалению, не умею радоваться подаркам. Я все сама могу себе купить, поэтому мне ничего не нужно. Букет принесут - слишком большой и не тот цвет, или не тот запах. Духи - всегда все не то, даже бриллианты пришлось идти в магазин менять - оказались сережки с неудобными замками. Очень хорошо понимаю рассказ про букет одуванчиков - это всегда катит.

MELLISSACAT 12 августа 2016

•••

Подарки любят дети, так как они не могут удовлетворить свои потребности иным способом, денег у них нет. Женщины не дети, им приятнее себе купить то, что нравится :). И очень стереотипно мыслите - если женщина, то мечтает о цветах и украшениях. Все женщины разные. И даже больше, о цветах вообще они не мечтают :). Самое приятное в подарках - это радовать близких, продумывая, что может их порадовать. Самое приятное - это иметь возможность дарить подарки и делать это с удовольствием. А получать с удовольствием можно только те подарки, которые от всей души сделаны. Все остальные ставят женщину в положение зависимого ребенка - это унизительное чувство, ничего приятного в нем нет.

Резюме - статья стереотипная сексистская фантазия, далекая от реальной жизни.

SWIETTA 12 августа 2016

•••


Тема про подарки для меня вообще с каждым годом перестает быть актуальной. Раньше да, радовалась хоть какой фигне, ведь меня не забыли. А теперь всё что хочется или очень нужно можно действительно купить в любое время без привязки к датам самой или с мужем, потому что только мне известно что именно хочется))) А то дарят всякую фигню потому что так "положено", а потом хлам в доме - пыль собирает )) Перестала ждать, что кто-то мне подарит, устроит праздник, порадует - захотелось - устроила сама себе фестиваль в любой день)))) Подарки на "день рождения" это вообще чистой воды манипуляция ещё с детства - будешь послушно себя вести - куплю "велосипед", это так можно вообще под что угодно ребенка подписать, и весь год ребенок будет себя прогибать в надежде что ему подарят что-то..

Анна Рябоконь

•••

1. Способность любить. Способность вовлекаться в отношения, открываться Другому человеку. Любить его таким, какой он есть: со всеми недостатками и достоинствами. Без идеализации и обесценивания. Это способность отдавать, а не брать. Это касается и родительской любви к детям, и партнерской любви между мужчиной и женщиной.

2. Способность работать. Это касается не только профессии. Это в первую очередь о способности создавать и творить то, что ценно для человека, семьи, общества. Людям важно осознавать, что то, что они делают, имеет смысл и значение и для других. Это способность привносить в мир что-то новое, творческий потенциал. Подростки часто испытывают сложность в этом.

3. Способность играть. Здесь речь идет как о прямом смысле «игры» у детей, так и о способности взрослых людей «играть» словами, символами. Это возможность использовать метафоры, иносказания, юмор, символизировать свой опыт и получать от этого удовольствие.

4. Безопасные отношения. К сожалению, нередко люди, обращающиеся в психотерапию, состоят в насильственных, угрожающих, зависимых – одним словом, нездоровых отношениях. Читать далее...

Быстрое время. Быстрая смена чувств. Нет места для проживания боли.

Люди идут к психологам часто с одной целью - чтоб немедленно заглушить боль. Чтоб быстрей перестать чувствовать - и снова бегом, в жизнь, в работу, в семью. Как роботы. Чтобы жить и не беспокоиться. Чтобы жить и не мешали навязчивые мысли. Чтобы жить и не чувствовать.

Потому что боль - это о чувствах. Это показатель. Где нарушена целостность, там болит. Где рана, там болит. Где рана, там не может не болеть. Если организм живой, он реагирует болью на травму, на заболевание, на сбой в работе.

Есть выход: стать киборгом, тогда не будет болеть. Вообще никогда. Но тогда и закат не будет радовать, и вино не вкусно, и кошка не умиляет. Это ведь тоже - о чувствах.

Рана не заживает моментально. Давайте мазью обезболивающей помажем. Давайте повязку наложим. Но рана не залечится раньше, чем сработают все защитные и восстановительные механизмы. Кровь нельзя заставить сворачиваться быстрее, а клетки - быстрее регенерироваться. Все происходит со своей скоростью и в свое время.

То же самое - и с психикой. Ей надо дать отработать все этапы. Не удерживать специально (не расковыривать рану), не ускорять (мазать одно средство за другим тут же). Надо дать себе ОТБОЛЕТЬ.

Потеря болит. Расставание болит. Сообщение с плохим содержанием болит. Неотвеченное сообщение болит. Грубое слово болит. Нелюбовь болит. Игнорирование болит. Ревность болит.

Надо не бежать, не спасаться, а проживать. Надо болеть. Как во время гриппа, надо отлежаться в постели, попивая чай с лимоном. Надо принимать эту боль и это состояние. Признавать и называть то, что чувствуешь. "Да, я ревную". "Да, я боюсь ее потерять, смертельно боюсь". И чувствовать. Плакать. Злиться. Выливать гнев. Страдать, разглядывая фотографии. Писать дурацкие письма. Можно не отправлять, но писать. Посвятить часть времени тому, чтобы прожить боль от ситуации. Побыть в ней. Не смазывая. Не переключаясь. Не отвлекаясь. Специально выделить время для осознанного проживания боли.

Психика сама включит защитные механизмы. Если вы не будете ей мешать, включит. Переболит - и наступит апатия, безразличие. Потом придет спокойное понимание произошедшего. Затем - принятие ситуации и желание двигаться дальше. Это то, что вы хотели получить сразу, незамедлительно, в самом начале.

Понимаю, странный рецепт. Но вы сами знаете: действие любого обезболивающего заканчивается, а рана перестает болеть, только когда заживает.


Лилия Ахремчик

Я считаю, что изменения происходят на стыке между поддержкой и напряжением. Между надеждой и отчаянием. И моя работа – это напряжение. А поддержку легко обеспечить технологическим путем.

Это как?

Если на группу приходят за тысячу долларов, то этой поддержки вполне достаточно. Человек заплатил тысячу долларов, и уйти отсюда и оставить тысячу долларов этому козлу (мне) будет глупо. Вот тебе и поддержка. Поэтому моя задача – создать достаточно сильное напряжение, «плеснуть соляры на пол», чтобы начались танцы.

Я считаю, что кризис не может разрешиться поддержкой. Это просто невозможно. Иначе мы пройдем мимо кризиса, не прожив его. Человек должен пройти через трансформацию, а трансформация не может пройти без боли, без отказа от старого, без расставания с привычным, без принятия невозможного, без смирения с недопустимым… Душевная внутренняя работа в начале всегда проходит через боль – умственную, душевную, физическую. И попытаться сказать о том, что можно без боли – это обман.

У меня есть такой психотерапевтический слоган: «Больно. Дорого. Без гарантий». И я считаю, что это очень честно. Все остальное – вранье. Настоящая психотерапия без боли не бывает. С болью ты приходишь, и твоя боль носит хронический характер. Для того, чтобы с этим можно было работать, все должно перейти в острую форму. Это работа про боль, я бы даже сказал, про страдание, ведь когда речь идет о душевной боли – это страдание. Ну как можно сказать: «Больно не будет, не ссы»? Сказать-то можно, но это будет неправда.


А.Ройтман

Для того, чтобы повзрослеть, человеку приходится научиться горевать. Не страдать и не плакать просто так, а именно горевать. Позволять горю совершить внутри себя ту работу, для которой оно предназначено. Эта работа очень важная. Например, через горе осуществляется перестройка картины мира под то, что реально невозможно. Читать далее...

Живое сердце надо в себе воспитывать с очень ранних лет; надо заботиться, чтобы сердце осталось отзывчивым, несмотря на то, что отзывчивость приносит с собой не только радость общения, но и боль общения; и не только общения, но и боль разобщенности, оставленности и отверженности. Мы все рады бы иметь сердце чуткое и радостное, но нам страшно бывает, чтобы сердце наше осталось чутким, когда платишь за эту чуткость болью, которую иначе можно было бы не испытывать. И вот тут нужно очень много мужества, очень много решительности, чтобы сказать: пусть мое сердце, коль это будет нужно, раздирается болью, но я его не закрою, я его не защищу.
БЛИЗОСТЬ: НЕЖНОСТЬ И БОЛЬ

"Женщина, которая ради одобрения мужчины и желания ему понравиться подавляет свои негативные чувства, обречена стать ему ненужной. Мужчине нужны чувства женщины, неважно, положительные они или отрицательные. Чувства для мужчины — топливо, устремляющее его к цели. Главное, чтобы топливо были настоящим: живым и искренним".
Марк Ифраимов

Искренность не сможет гарантировать то, что любимый мужчина останется в твоей жизни. Возможно, проявив свою естественность, ты поймёшь, что именно с этим человеком тебе больше не пути, так же как и его иллюзии в отношении тебя могут разбиться... И все же лучше следовать своему сердцу и по своей дороге, а не жить десятилетиями в плену иллюзий...

Читать далее...

Не переживай, твоя душевная боль подождёт, пока ты пытаешься убежать от неё.

Пока ты носишься на машине по ночному шоссе с такой скоростью, что ветер свистит в ушах даже через поднятые стекла.

Пока напиваешься до бесчувствия и приходишь домой на автопилоте, привычно покупая по дороге банку пива на утро.

Пока ты ешь кислоту и отправляешься в бесконечные трипы.

Пока уходишь в отрыв на дискотеках, так сильно размахивая головой, будто надеешься, что она отвалится вместе со всеми проблемами.

Пока ты погрязаешь в работе, зарабатывая сотни тысяч и десятки миллионов. Открываешь и закрываешь новые бизнесы. И снова возвращаешься к той же точке.

Пока ты спишь со случайными женщинами, не запоминая их имена и уж тем более лица.

Пока ты разрушаешь своё тело и сознание всеми возможными способами. И думаешь, что болезни случаются просто так. Без внутренних причин.

Пока ты стараешься утонуть в плотском наслаждении, постоянно утыкаясь в его мелкое дно, безнадежность и скуку.

Пока ты до отвращения набиваешь живот вкуснейшей едой и упахиваешься на работе так, что валишься с ног.

Пока ты влюбляешься в первого встречного, стараясь выкинуть из головы кого-то важного.

Пока ты делаешь вид, что ты сам по себе и тебе никто не нужен. Ни друзья, ни родители, ни дети.

Или пока ты рожаешь новых детей просто потому, что тебе чего-то не хватает, хотя уже ясно видно, что и с предыдущими ты не можешь справиться.

Пока ты серфишь по бескрайним волнам интернета, листая в трансе станицу за страницей. Проверяя почту по тысяче раз за на дню.

Пока ты пытаешься взять себя в руки и выкинуть все из головы. Пьёшь таблетки, колешь обезболивающие уколы и ставишь компрессы.

Пока ты ездишь в путешествия, находя в них хотя бы две недели передышки.

Пока ты делаешь бесконечные ремонты и косметические операции. Перекрашиваешь волосы и ногти. Покупаешь, ешь, пьёшь, двигаешься. Прыгаешь с моста на веревке. Катаешься с крутых гор, спускаешься с парашютом. Ищешь все возможные способы заглушить эту боль.

Но у неё достаточно терпения и любви к тебе, чтобы подождать, пока ты испробуешь все способы и поймешь, что бежать некуда. Боль внутри тебя, а потому никуда не денется. Как можно убежать от того, что внутри? Она может оставаться в тебе всю эту жизнь. А возможно, и много жизней.

Куда бы ты ни пошёл, ты несёшь её в себе как обузу, пока не поймёшь, каким подарком она может быть. Пока ты не поймёшь, что жить вообще больно. Часто больнее, чем умирать. Что для ощущения жизни надо научиться чувствовать и проживать боль. Найти для неё место и время.

Пока ты не сдашься ей и не проживёшь её, позволив совершить внутри тебя целительную трансформацию.

Читать далее...

Уже на ранней стадии воспитания ребенка учат проявлять чувства, которые вовсе не являются его чувствами. Его учат любить людей (обязательно всех), быть некритично дружелюбным, улыбаться и т. д. Если в процессе воспитания в детстве человек «обломан» не до конца, то впоследствии социальное давление, как правило, завершает дело.

Если вы не улыбаетесь, про вас говорят, что вы «не очень приятный человек», а вы должны быть достаточно приятным, чтобы продать свои услуги в качестве официанта, продавца или врача.

Лишь тот, кто находится на самом верху социальной пирамиды, и тот, кто в самом низу ее — кто продает только свой физический труд, — может позволить себе быть не особенно «приятными».

Дружелюбие, веселье и все прочие чувства, которые выражаются в улыбке, становятся автоматическим ответом; их включают и выключают, как электрическую лампочку.


Вначале ребенок отказывается от выражения своих чувств, а в конечном итоге — и от самих чувств. Вместе с тем он учится подавлять свое осознание враждебности и неискренности других людей; иногда это дается ему нелегко, потому что дети обладают способностью замечать эти качества и их не так просто обмануть словами, как взрослых. Они не любят кого-то «без всяких причин» (если не считать причиной, что ребенок чувствует враждебность или неискренность, исходящие от этого человека). Такая реакция скоро притупляется; не так уж много времени требуется, чтобы ребенок достиг «зрелости» среднего взрослого и потерял способность отличать достойного человека от мерзавца.


Эрих Фромм

Везение - вопрос жизни и смерти.
Не унывайте, когда-нибудь получится.
Научитесь проигрывать, а то выигрыши перестанут радовать.
Куда бы мы ни пошли, мы везде найдём пару ножей, чтобы их метнуть.

Выиграть не просто джек-пот. Выиграть жизнь.

Несмотря на то, что мы живем в тесной близости к сотням и даже тысячам людей, разделяем с ними такое множество человеческих проблем, мы все-таки не проявляем большого участия друг к другу.

Многие из нас ищут пути к пониманию и удовлетворению самих себя и других. Но обычно мы находим только готовую, кем-то собранную информацию, концепции и теории мало относятся к человеческому развитию и пониманию. И все же, изучая такую информацию, мы думаем, что открыли реальные знания. Если то, что мы изучаем, помогает нам расти и внутренне прогрессировать, это может оказаться правильным. Если же нет, через год мы увидим себя такими же вялыми, в тех же тяжелых ситуациях, будем следовать тем же тупым привычкам, растрачивая свою жизнь на сбор информации, мало представляющей реальную пользу для кого-либо. Читать далее...

Без этих эмоций мы беззащитны и слепы по отношению к самим себе. Возможность научиться превращать эти сигналы в возможность собственного роста и освобождения - великая возможность.

В течение каждого дня мы испытываем множество эмоций и любая из них - это и сигнал, и энергия. Эмоции злости или агрессии, например, дают нам сигнал о нарушении некой границы нашего пространства или запрете на что-либо и одновременно энергию на то, чтобы ситуацию исправить или изменить в свою пользу.

Игонорируя эти эмоции или подавляя их, следуя моде на позитивное мышление, мы попросту теряем эту энергию, а с ней и возможность разобраться в себе и, значит, стать на один шаг ближе к самому себе. Манера скрывать истинные эмоции за приветливым выражением лица смотрится тем нелепее, чем внимательнее Ваш собеседник. Улыбка, сопровождающая уставший и пустой взгляд выглядит по меньшей мере недоразумением.

Польза негативных эмоций

Многие из нас не научились быть ответственными за себя после того, как выросли, и знания, достигнутые за десять и более лет школьного обучения, практически не имеют большой ценности. В результате, мы обнаруживаем, что не знаем, как вести уравновешенную, исполненную значения жизнь. Даже считая себя самодостаточными и ответственными, но до тех пор, пока мы не поймем, насколько сковывают нас эмоции и эго, мы можем только обманывать самих себя. В момент, когда стоим перед кризисом, мы, независимо от того, достаточно или нет развита наша внутренняя сила, учимся проводить себя через трудности.

Читать далее...

Диалог с человеком, не желающим с тобой общаться, в принципе возможен, если у тебя нет ни гордости, ни самоуважения. Как недавно выяснилось, у меня есть и то, и другое. Но вот нервов у меня не хватает. Где бы взять? Может, кто подскажет?

Читать далее...

Когда всё валится из рук, стоит вспомнить о тех, кто жил и творил вопреки всему, о тех, кто преодолевал себя, свою боль, неверие окружающих и финансовые трудности.

В первую очередь на ум приходит импрессионист Огюст Ренуар, чьи картины я копировала, лёжа в больнице. Только благодаря книге о великом живописце я смогла "вылежать" целый месяц и не сойти с ума от невозможности бегать, прыгать и скакать. Любые ограничения в подвижности воспринимаются тяжело, пока не узнаешь о людях, сохранивших позитивный настрой, несмотря на тяжелую болезнь. Читать далее...