У меня зимой начинается довольно неприятная хренотень: кожа на кистях рук роговеет в некоторых местах и лопается. Очень неприятно, неэстетично и неудобно. Это не болезнь, а просто недостаток увлажнения и витаминов в коже.
Усугубляется это тем, что я часто имею дело с весьма агрессивными веществами: клей, растворитель, акриловые краски и т.д. 
Прикупил для решения проблемы вот такой крем:

 

В общем, помогает. По инструкции его надо намазывать дважды в день. Если день, например, пропустить, то процесс ороговения начинается очень быстро.

Так вот я к чему всё это: теперь я начал НЕМНОЖКО лучше понимать женщин, для которых не намазаться десятью мазями и кремами и прочей хренотенью - трагедия.

А только немножко потому, что я не понимаю, как можно получать удовольствие от процесса: угробить 2 часа времени на это и радоваться тому, что у тебя руки стали жирные! Это неудобно и неприятно.

В общем, я давно подозревал, что женщины не относятся к виду Homo Sapiens Sapiens, а лишь более-менее удачно маскируются. И рад, что сделал очередной шаг в процессе изучения этих забавных зверушек!

Пришла в башку мысль, что ещё я хочу сделать со своим байком, кроме того, о чём я писал здесь: http://www.liveinternet.ru/users/vebrian/post94347941.

А хочу я следующее: платформы под ноги первого номера (меня) переставить назад - чтобы Любимой было удобнее. А себе поставить подножки-палки и вынести их на 15 см дальше. Естественно, это требует и замены и переноса педалей КПП и тормоза.

Теоретически, ничего сложного там нет. Вопрос только в материалах 

Вы все - ОлегоФренды!

Вот! ГЫ! 

Вчера, благодаря описанному в предыдущем посте офисному армагездецу, накатался не то, чтобы вволю, но довольно неплохо, учитывая, что из Дубени я не выезжал.

Катался до тех пор, пока яйца в джинцах не начали позвякивать друг об друга, а скулы сводить от холода.

Сегодня утром, сев в машину, глянул на градусник и ох...ел! +1, мать его! А за окном машины показывали дождь с ветром.

В общем, погода ни разу не лётная. 

А сейчас сижу, гляжу в окно офиса, там показывают солнце и сухо, размышляю "А может всё-таки..."

Выхожу покурить и робкая надежда незамедлительно меняется на категоричное "Ну его нах...!"

Тут одна знакомая в дневнике (не ищите - она на lj.ru) жаловалась, что не понимает перепадов эмоционального состояния своего МоЧелока.

Цитата: "иногда он до того односложно отвечает, чем отбивает всякое желание писать первой
ночью пришла смс, что без меня сходит с ума 
я не знаю чему верить"

Пришлось ей об`яснить принципы функционирования мужского мозга:

Фишка в том, что мужики обычно менее эмоциональны и, скажем так, дискретнее в проявлении эмоций. 
Это не значит, что присутствует холодность или отдалённость. Просто есть время для дел, есть время для Любимой.

А, учитывая однозадачность функционирования мужской операционной системы, не стоит удивляться, что в момент выполнения рабочих процессов, ресурсов системы не хватает на поддержку других, в твоем случае - общения в нежном стиле. 

В этом режиме система поддерживает общение исключительно на уровне обмена информацией.
 

Из одного обсуждения  родилась мысль, что поэтов хорошо сравнивать со стилями в архитектуре.

Например, стиль Пушкина у меня ассоциируется с итальянским ренессансом - такой же воздушно-арочный:

 

А вот Лермонтов - с французской готикой. Не такой мрачной, как немецкая, но, всё-таки, сумеречной и неприветливой:

 

А творчество многих ни с чем, крупнее деревенского сортира сравнить не получается. Да и ощущения такие же!

В очередной  раз размышляю о том, что наши родные ПДД пишутся для идиотов и просто провоцируют нарушения.

В частности, я о том, что по нашим правилам, цитирую: "Запрещается перевозить детей до 12-летнего возраста на заднем сиденье мотоцикла."
В то время, как в Европе можно спокойно установить на заднее сиденье вот такое кресло и абсолютно спокойно ездить вместе с ребёнком.

Ладно, хрен с вами, козлы. Раз на заднем сиденьи нельзя, будем возить на баке!

 

Итальянская компания Givi разработала серию мотокресел для детей, позволяющих перевозить мотоциклисту свое чадо, не беспокоясь о том, свалится оно или нет.
Кресло имеет имя Baby Ride S650 и предназначено для перевозки детей в возрасте от 5 до 8 лет. Конструкция из полиуритана надежно крепится на почти любое кресло мотоцикла (классики и максискутеры для этого подойдут идеально). Так же кресло имеет самые натуральные стремена, которые можно подогнать под длину детской ножки.
К сожалению в России мы вряд ли увидим данный удобный девайс, так как по правилам дорожного движения у нас в стране запрещена перевозка детей до 12 лет на заднем сиденье мотоцикла. И это в противовес общемировой практике, где она разрешена, но с применением именно таких «удерживающих устройств». 

Как же заколебали все эти воинствующие метросексуалы, гомосескуалы (ПИДОРЫ), гламурные мальчики и прочие ошибки природы и выкидыши эволюции, у которых непонятно зачем хуй с яйцами прикреплён.

 

Не в пику им - с говном не спорят, а только для ясности в мозгах следующее:

Кодекс ретросексуала:
Ретросексуал всегда, вне зависимости согласия женщины, платит за свидание. (другого за собой не припомню)
Ретросексуал открывает даме дверь. Даже тем дамам, которые подходят под это определение лишь потому, что они женского пола. (стараюсь. иногда просто туплю)
Ретросексуал разбирается с проблемой. Будь то проколотое колесо, вор, ворвавшийся в дом, или стихийное бедствие - разберись! (ну а куда деваться? кто кроме меня это делать будет?)
Ретросексуал не только ест красное мясо, но зачастую и сам его добывает. (пиф-паф! ням, ням!) 
Ретросексуал не волнуется о том, как дожить до девяноста. Главное не как долго ты живешь, а как хорошо. Если тебе 90, а ты до сих пор куришь сигары и пьешь [хорошее виски], позволь отдать тебе честь. Если ты все еще занимаешься сексом, то ты Бог. (да я и не волнуюсь. я точно знаю, что хрен доживу!)
Ретросексуал не использует больше косметических средств, чем женщина. На женщин в супермаркете приходится несколько проходов этой фигни. (без комментариев) 
Ретросексуалу достатачно одного прилавка. Максимум двух прилавков, если считать средства для бритья. (угу. с оружием и с носками)
Ретросексуал не одевается в модные тряпки, когда ему 30. (да я и раньше этим не страдал. но считаю, что нормальный мужик должен уметь носить костюм и иметь таковой, желательно, сшитый не из занавески с дачи)) 
Ретросексуал должен знать, как правильно убивать (в том числе и людей), если потребуется. Это все подходит под понятие "разобраться с проблемой". (вот это, к счастью, знаю только теоретически. и упаси меня Бог проверять эти знания на практике!)

 Обязательно сделаю себе такую, заламинирую и при остановке буду ставить рядом! Заколебали!

 

Взято у igr1960

Добрых людей на свете гораздо больше, чем нужно. Конечно, если спуститься в метро или зайти в собес, покажется, что их нет вообще ни одного, но это не так: за неприветливыми и угрюмыми лицами сплошь и рядом скрываются добрейшие из людей.

Главным качеством доброго человека является то, что он искренне желает счастья кому-нибудь другому и, что самое страшное, совершенно точно знает, что для этого нужно сделать. И делает! Добрые люди вообще гораздо энергичнее мизантропов и человеконенавистников: у них всегда найдётся пара минут для правильного обустройства чьей-нибудь жизни. Кто не спрятался, тот и будет счастливым.

Вот котик, например, любимый орёт: кошку ему надо. Орёт и гадит, гадит и орёт. А выпустить нельзя: там стригущий лишай, парша, глисты и другие коты, все бандиты – вернётся, если вообще вернётся, с одним глазом да и сдохнет. Поэтому для его же пользы следует отрезать ему яйца, потому что ему так будет лучше. Потому что его любят, а не любили бы – так бы и ходил как дурак с яйцами.

Под удары доброты чаще всего попадают родственники, но иногда может пострадать и совершенно посторонний человек: навалятся и осчастливят. Был, например, случай, когда ни в чём не повинной семье из какого-то далёкого города дали сто миллионов рублей из телевизионной лотереи. Так из них не выжил никто – уже на втором миллионе случилась у них белая горячка и мучительная смерть.

Хуже всего, когда у доброго человека есть возможность проявить свою доброту в больших масштабах. Вот скажем Гитлер – он же добрейший был человек! Он ведь даже мяса не ел, потому что ему зверушек было жалко. Он что, думаете, когда подстригал утром усики перед зеркалом, мечтал о том, сколько людей он сегодня сожжёт в печке? Нет, он думал о том, как всё будет прекрасно и волшебно, когда весь этот кошмар кончится, когда не будет уже этих пархатых, черножопых и узкоглазых, и счастливые люди построят хрустальный купол над Антарктидой, а потом улетят в космос и будут все братья и сёстры – стройные, красивые и весёлые. И ведь так бы оно и вышло, да пришли злые грубые солдаты и всё испортили. А счастье было так возможно.

Но, впрочем, и по сей день добрые люди не отымают ладоней со лба и думают, думают непрерывно, чего бы такого ещё сделать, чтобы всем было хорошо. У человека злого, если он включит телевизор, может даже случиться разлитие желчи, до того там много любви, доброты и сострадания. Всем надо помочь: старушке – повысить пенсию, миллиардеру – передать в тюрьму продуктов, детям – освобождение от армии, родителям – достойную старость, узнику совести - свободу, президенту – третий срок. Всем чего-то не хватает, у всех в жизни хоть что-нибудь да не ладится.

И ведь всем им можно помочь! Одним выдать продовольственный набор, других расстрелять, чтобы не мешали наступлению счастья, третьим отрезать яйца, чтобы не волновались по пустякам, четвёртым предоставить свободу уличных шествий в кожаных трусах – счастливы будут все. Главное – не сидеть без дела, не дожидаться, пока оно как-то само устроится. А то ведь так и не увидим, как же он на самом деле выглядит – мир окончательно победившей любви и доброты.

Вплотную приблизился к тому, чтобы начать неспешно тюнинговать свой байк.

Прекрасно понимаю, что к сезону всё не успею. Других дел много. Но это не повод не начинать.

Таким образом, в первой очереди тюнинга стоит:
1. Изготовления заднего кофра
2. Изготовление подлокотников пассажира
3. Изготовление дополнительной спинки заднего пассажира
4. Монтаж аудиосистемы - в подлокотники пассажира и отдельные корпуса на руль
5. Покупка и монтаж дополнительных фар головного света 
 

 

Неужели кому-то непонятно, что из-за того, что покупатели в Европе не получают оплаченый ими газ из-за российско-украинских разборок, хорошо не будет никому?

Бог с ней, с Украиной. Она, бедная, и так, усилиями правительств за все годы после выхода из СССР оказалась в говне по уши! Причем, как внутренняя ситуация с уровнем жизни говеная, так и реноме в мировом сообщесте.

Но кому нужен продавец (Россия), который из-за не вполне понятных причин не может выполнить свои обязательства? Как можно отреагировать на то, что из, например, интернет-магазина заказанный и оплаченный товар не доставляют, а объясняют, что случилась какая-то глобальная херня, которая лично к вам не имеет ни малейшего отношения? Лично я в таких случаях, как минимум, просто меняю магазин.

Вот и Евросоюз уже начал задумываться о том, что лучше дружить с арабами.

В общем, в результате в дерьме окажуться все! Украина - понятно почему, Европа - замерзает и несет колоссальные убытки от простоя в производстве, Россия - теряет имидж надежного партнера и, в перспективе, покупателей.

А поскольку ничего не делается просто так, этот конфликт должен кому-то принести ТАКИЕ прибыли в будущем, которые с лихвой окупят все потери от него. Лично я знаю уже версий 5 на тему того, кто и зачем спровоцировал этот конфликт.

Пришла в голову мысль сделать в дневнике раздел, посвященный истории строительства Дубны с фотографиями старыми и современными. 

 Как оказалось, 20 литров пива - это нифига не много! Так, на пару посиделок.

А ждать, пока будет готова следующая партия надо минимум месяц!

Отсюда вывод: ставить следующую партию надо, как только освобождается бочка из-под предыдущей. То есть, раз в неделю.

Смотря на столбик термометра и за окно, третий день борюсь с желанием выкатиться на байке.

Дождь, как обычно пофигу.

Офигительный декабрь! В 9 утра уже +7!

Единственная проблема - тотальная нехватка времени.

 

Так я называю свои раздумья на тему "Что бы такого мне хотелось в будущем иметь хорошего, чего я пока себе позволить не могу?".

Сейчас я не могу сказать, что мечтаю о собственном доме, поскольку для меня любая мейта начинается с сформировавшегося образа, что именно я хочу или, хотя бы, как это должно выглядеть... А по поводу собственной фазенды пока такой определенности нет.

А из того, что проще, вот:

Nissan Patrol 3.0 Diesel Automatic Transmission

Это замечательный семейный автомобиль для меня для жизни в Дубне!

 

BMW GS 800 или что-то на него похожее.

Для лечения зимнего мототоксикоза путем отжига по лесам!

Парусный катамаран

Это для летнего семейного отдыха!

UPD:
Кобель восточно-европейской овчарки

Пока из таких крупномасштабных планов ничего больше не вспоминается. Любимая, не вспомнишь, что мы еще хотели?

И заставить ее "вылизать" всю квартиру! Ведь в понедельник приедет моя девушка, а сам я терпеть ненавижу убираться!

Понял еще одно отличие мужчины от женщины:

Никогда в жизни женщина не сможет зимой, в -20, ночью на неосвещенной обочине трассы, в свете фар машины увидеть РАДУГУ!

А я видел и сам делал!

В спешке обедал и, естественно, нож упал со стола. Но не на пол, а на стул рядом.

Подумалось: ведь есть такая примета, что, если падает нож, то обязательно должен прийти мент. А если нож упал не на пол, а на стул?

До пола преодолена только половина расстояния и, значит, мент должен быть очень маленького роста!

Анекдот в тему:

В холодный осенний день на перекрестке стоит гаишник. Рост - метр с кепкой. Стоит значит злой, замерз... Тут видит: на бешеной скорости несется КАМАЗ. Ну, он его останавливает, а из машины вываливается здоровенный бугай-водила... Гаишник:
- Мне кажется, вы превысили скорость!
Бугай:
- Тебе кажется или я превысил?
Гаишник (злясь):
- Мне кажется, что вы пьяны!!!
Бугай:
- Тебе кажется или пьян?
Гаишник(визгливо):
- Наклонитесь, я понюхаю!
Бугай:
- Не-а! Докуда дорос, там и нюхай!

Мне на работе пытались рассказать о том, как замечательно выглядит бабье лето в Подмосковье. ХА! 3 раза!

Это мне - человеку, который живет с рождения в одном из самых красивейших мест средней полосы России и готов сменить место проживания только при одном условии: в новом месте будет единственное время года - бабье лето!

В ответ я предложил поменятся ролями - я расскажу о всем безумии и великолепии городских аллей, засыпанных красным и золотым, ласке лесных полян и черноте озер, бездонности белесого неба и паутине, путающейся на рассвете в волосах вместе с обрывками тумана...

В общем, для меня все эти восторги выглядели довольно смешными и наивными.

Кстати, этот рассказ оказался полезным в том смысле, что родилось понимание, чем я, стоя в тех же самых пробках с москвичами в пятницу из Москвы, в воскресенье - в Москву, от них отличаюсь.

Они едут в область на отдых, копать жопами в зенит картошку, я домой, дышать отсутствием понтов и тачек с геморроем. Они возвращаются в Москву домой, я же, как на каторгу. Просто я в этом несчастном и нечистом городе транзитный гость, а они, несчастные, считают это место домом.

И не имеет значения, сколько мне здесь придется торчать, изменить мою точку зрения вряд ли что сможет. Да и не хочу я этого!

Кстати, этим же диктуется мое отношение к водителям:
в пятницу: "Пошли нахуй с моей дороги, сволочи! Я домой еду!!!"
в воскресенье: "Да спешите и гоните вы в свой сраный мегаполис! А я не тороплюсь, лучше лишний час побуду здесь - среди пожара кленов и тополей, заливаемого белесой водой осеннего неба".