Настроение сейчас - На лекции... Сдыхаю...




Сижу на лекции, а тут шестая пара...
О, Препод! Пред тобой я тем лишь виноват,
Что не дал Бог мне ботанического дара,
И я умею лишь косить и забивать ©

Читаю статью на Правда.Ру и натыкаюсь на такое вот... ээ... утверждение:

"По данному факту было возбуждено уголовное дело. Доктору было предъявлено обвинение в совершении действий сексуального характера."

Вдумайтесь. Судя по всему, врачам запрещено заниматься сексом. Их за это сажают.
А я-то как раз в медицинском университете учусь.

Вот ведь непруха!

ПОВАР (01:00 PM) : Я вчера макароны варил. Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) зах*ячить на потолок. Прилипла-сварились.


ПОВАР (01:00 PM) : Я вчера макароны варил. Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились. Ну я и захуячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?


Necroscope (01:00 PM) : :-D РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!! ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!


ПОВАР (01:00 PM) : Я серьезно.


ПОВАР (01:01 PM) : Как эту херь теперь снять с потолка?


ПОВАР (01:01 PM) : Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????


Necroscope (01:02 PM) : залезь на стул, и руками достань.... *вытирает слёзы* Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа......... ИК! %-))))))))))))))))))))))))))


ПОВАР (01:02 PM) : Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.


ПОВАР (01:02 PM) : Мля, а я повелся, ЁБ !!!


Necroscope (01:02 PM) : Шваброй!


Necroscope (01:03 PM) : реву... Щя за мной дурку пришлют!!!


ПОВАР (01:03 PM) : Мож сами высохнут и свалятся....


ПОВАР (01:04 PM) : Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....


Necroscope (01:04 PM) : тада тока с потолком! %_))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) Можно я этот лог на форум кину?


ПОВАР (01:05 PM) : Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !


Necroscope (01:06 PM) : Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом. Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон? А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,


ПОВАР (01:06 PM) : Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.


ПОВАР (01:08 PM) : А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.


ПОВАР (01:08 PM) : Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.


Necroscope (01:08 PM) : Плакаю.. Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!


ПОВАР (01:09 PM) : Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ??? Скальпелем срезать ?


ПОВАР (01:09 PM) : Нахуй я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....


ПОВАР (01:10 PM) : Хорошо, бля, не все кастрюлю (пачку) захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха....


Necroscope (01:10 PM) : зубами сгрызи!!! %-))))))))))))))))))))))) Блин, ну возьми швабру!!! Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!


ПОВАР (01:10 PM) : Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.


Necroscope (01:11 PM) : приезжай - дам!


ПОВАР (01:11 PM) : Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......


Necroscope (01:13 PM) : Ты решил меня уморить??? Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"


ПОВАР (01:13 PM) : Еще меня отец наебал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.


ПОВАР (01:14 PM) : Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....


Necroscope (01:14 PM) : %"!№;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР Плакаю... тихо скулю уже...


ПОВАР (01:14 PM) : Или я просто тупой ?


Necroscope (01:15 PM) : Не, брат - ты УМНЫЙ! Тока доверчивый!


ПОВАР (01:15 PM) : Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....


ПОВАР (01:16 PM) : Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...


ПОВАР (01:16 PM) : И ноги.....


Necroscope (01:16 PM) : Блин, ты в натуре , или придумываешь?


ПОВАР (01:17 PM) : Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.


ПОВАР (01:17 PM) : Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....


ПОВАР (01:17 PM) : Отмачивался, БЛЯТЬ..........


ПОВАР (01:17 PM) : Отмочился, как рубашка.......


Necroscope (01:18 PM) : ща имена изменю и закину в жорнал!


ПОВАР (01:18 PM) : Дэн, не надо. ПОВАР (01:18 PM) : Этож позорище какое.


Necroscope (01:18 PM) : А никто не узнает что это ты!


ПОВАР (01:19 PM) : .............но ржать то надо мной будут.........


Necroscope (01:19 PM) : смех продлевет жисть!


ПОВАР (01:19 PM) : Еще меня друг наебал один раз........с утюгом.


Necroscope (01:19 PM) : давай уже, до кучи!


ПОВАР (01:20 PM) : Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть....


Necroscope (01:21 PM) : и?


ПОВАР (01:21 PM) : Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было....


Necroscope (01:22 PM) : сильно!


ПОВАР (01:22 PM) : Я выкинул и утюг и шелковую простынь.


ПОВАР (01:22 PM) : Вот. Такой я доверчивый.


Necroscope (01:22 PM) : Брат, это будет хит!!!


ПОВАР (01:23 PM) : Это хуйня будет, а не хит.

Учитывая события не столь отдаленного прошлого:

1) Взятие "Зенитом" кубка УЕФА

2) Победа нашей сборной на Чемпионате Мира по хоккею

3) Победа представителя России (Димы Билана) на Евровидении-2008

у меня появилось предположение, что товарищу Медведу на инаугурации подарили цветик-семицветик.
Ну или половину стаб-фонда выделили на поднятие уровня патриотизма в России.

Так не бывает.

Такого никогда не было.
Россия всегда была внизу всех чартов. Что за дела?
Если уж действительно на это тратятся миллионы, то почему бы не попробовать повысить уровень жизни в стране?
Это было бы действеннее. Хотя не так эффектно.

Что ж, осталось только победить сборную Бразилии на ЧМ по футболу и "завоевать" все медали на олимпиаде в Пекине.

И наш стаб-фонд опустеет. И будем мы ждать следующей победы лет 70...

1. Выберите любое целое число от 1 до 10.

2. Умножьте выбранное число на 9.

3. У Вас получилось какое-то число, например 27. Сложите цифры этого числа (т.е. 2+7).

4. Полученное число разделите на 3.

5. К полученному прибавьте 2.

У вас в итоге получилось некое число. Выберите букву алфавита, соответствующую этому числу (1=А, 2=Б, 3=В и т.д.) Теперь выберите страну, название которой начинается на полученную букву. Вспомните название очень крупного животного, начинающееся на третью букву названия страны.

Смотреть резуьтат

Как поднять артериальное давление

Иногда бывает очень необходимо временно поднять себе давление, например когда проходишь ненужную медкомиссию, или косишь от чего-то. Обычно, когда измеряют давление, мы сидим, и все что нам нужно - это посильнее упереться ногами в пол. Только без напряга, не очень сильно, чтоб никто не увидел ваши выступающие жилы, дрожь в ногах и хищный оскал:) Если же повезло меньше и вам измеряют давление в лежачем положении, достаточно напрячь мышцы брюшного пресса.


Как имитировать аритмию

Аритмия - это нарушение ритма сердечных сокращений. Куда более надежно, чем повышение артериального давления. Имитировать аритмию очень просто: необходимо часто и неритмично дышать (более 50 вдохов в минуту), при этом чередуя более продолжительные и менее продолжительные вдохи.


Как имитировать тахикардию

Тахикардия - повышение частоты сердечных сокращений до уровня более 90 ударов в минуту.Достигается учащением дыхания примерно до такой же величины (90 и более вдохов в минуту).

---

С такими знаниями вам не страшна ни какая ненужная медкомиссия.

"Дима, какую песню ты будешь петь на "Евровидении" в следующем году?" – такой вопрос задали на пресс-конференции певцу Диме Билану после окончания полуфинала конкурса «Евровидение -2008».

Ерничание журналистов было неспроста: 26-летний артист второй раз подряд выступает от России, чего до этого практически никто не делал за всю историю состязания.А посему мнения о том, какие же результаты ждут Россию на конкурсе «Евровидение-2008»., совершенно неоднозначны.Сегодня ночью меломаны могли увидеть полуфинал состязания, в котором Дима, а также еще несколько десятков участников продемонстрировали свое выступление.

К счастью, Билан в финал вышел. Но вот к чему это в итоге приведет – никто не берется сказать.После именитого номера с роялем, который не обсудил только ленивый, стало совершенно очевидно, что изобрести новую фишку на сей раз будет уже не так просто. Во-первых, Билан уже выступал и его примелькавшееся, мягко говоря, лицо надо немного «обновить». А, во-вторых, пришлось изрядно попотеть, выдумывая, чем бы еще достопочтенную публику потешить. И такую фишку нашли. Правда, не без помощи венгерского скрипача Эдвина Мартона, который виртуозно исполнял на сцене музыкальные пируэты. А также – известного фигуриста Евгения Плющенко, который поражал чудесами фигурного катания. О том, почему именно на Плющенко пал выбор, кажется вполне очевидным. Все-таки – Олимпийский Чемпион. Однако просвещенные люди в курсе, что здесь присутствует еще и своего рода личностный интерес. О том, что между продюсером Билана Яной Рудковской и фигуристом Евгением Плющенко больше, чем просто дружба, разговоры в кулуарах ходят уже давно. Так что артист уже вряд ли будет активно прыгать на сцене, как в прошлом году: поверхность-то ледяная, специально для катания!

В результате, благодаря своей песне «Believe», Дима вошел в тройку лидеров, согласно предварительному голосованию. Несказанно повезло парню и в плане жеребьевки: он будет выступать предпоследним!

Всего в финале примут участие 25 стран. Одним из главных претендентов считается Греция, а также Армения. Правда, шансы Димы Билана расценивают не очень высоко. Однако, по мнению сербских букмекеров, главным фаворитом всего конкурса является Дима Билан - ставки на его победу принимаются с коэффициентом 3,2.


Скачать песню Димы Билана Believe Me

По мнению экспертов, процент от суммы, вырученной от продажи билетов на финал Лиги чемпионов, а также специальная премия УЕФА, которую выплатят Москве за проведение итоговой игры, не смогут перекрыть расходов, понесенных бюджетом города на проведение матча. Специалисты оценивают суммы поступлений в бюджет в размере бюджет около $3 млн, в то время как затраты города на проведение матча «Манчестер Юнайтед» - «Челси» превышают сумму в $30 млн, пишет газета "Аргументы и Факты". Власти Москвы выделили стадиону "Лужники", на котором проходил финальный матч Лиги чемпионов, 800 миллионов рублей (33,7 миллиона долларов), потратили 10 миллионов рублей (около 420 тысяч долларов) на "благоустройство территории подходов" к стадиону. Еще 37 миллионов рублей ушло на возведение "временного пешеходного моста над автопроездом вдоль Большой спортивной арены". Наибольшую выгоду от проведения матча в Москве получили столичные предприятия сферы обслуживания. Согласно расчетам специалиста по спортивному бизнесу и маркетингу профессора Саймона Чедвика из Университета Ковентри, каждый британский болельщик потратил в Москве более 650 фунтов стерлингов (более 30 тысяч рублей). С учетом того, что британцы купили около 25 тысяч билетов на финал Лиги чемпионов, московские рестораны и гостиницы могли заработать на болельщиках в общей сложности свыше 16 миллионов фунтов, или более 740 миллионов рублей. Изначально Чедвик рассчитывал, что в Москву приедут 40 тысяч болельщиков, которые потратят в общей сложности около 35 миллионов фунтов (более 1,6 миллиарда рублей). Глава ГУП Москвы "Дирекция спортивных и зрелищных мероприятий" Александр Полинский считает, что проведение финала Лиги чемпионов "с точки зрения доходности абсолютно не выгодно для города". Господин Полинский рассказал, что UEFA перечислит московским властям 20% от доходов, полученных от продажи билетов на матч. Речь идет о сумме 30-35 млн рублей (около миллиона долларов). Кроме того, Москве полагается еще и премия, которая составит около $1,15 млн. Однако этого будет все равно недостаточно, чтобы покрыть хотя бы расходы, понесенные городом на подготовку Лужников к матчу. "Москва не получит никакой прибыли. За исключением тех средств, которые город получит в виде налогов от гостиничного и ресторанного бизнеса. Сфера обслуживания прилично заработает на приезде болельщиков, туристов",— заявил Полинский. Финальный матч Лиги чемпионов завершился в Москве вечером 21 мая. Победителем матча и обладателем трофея стал клуб "Манчестер Юнайтед", футболистам которого удалось обыграть "Челси" в серии пенальти.

Разгорается скандал в русскоязычной блогосфере – вокруг закрытия огромного числа блогов. Объявленный мотив блокирования ЖЖ – пропаганда педофилии.


Главное возмущение блогеров вызвало то, что, помимо ЖЖ данного пользователя, цензоры закрыли целый ряд сообществ, модератором в которых был samir74, которого обвинили в пропаганде педофилии. Как пишут пользователи, сообщества содержали уроки по различным языкам и исторические материалы. "И вот все их труды за много лет были одним махом уничтожены по ничтожному поводу", - возмущается пользователь под ником schriftsteller. Как уверяют пользователи, "живой журнал" и сообщества закрыли безо всякого предупреждения.


Сам samir74, теперь пишущий под ником yaroslavz, с обвинениям в свой адрес не согласен. "Засуспендили в ЖЖ… ни за что абсолютно. Исходный пост, в котором изыскали "педофилию", содержал абсолютно нейтральную информацию о том, что ни в одной традиционной религии нет ограничений по возрасту согласия для вступления в брак", - пишет пользователь. По его словам, фраза про "свободу детского секса" была вырвана из контекста и на самом деле высказывала позицию, что несовершеннолетним лучше реализовывать сексуальные желания в ранних браках, чем в уличных случайных связях. Если следовать этой логике, нужно запрещать в ЖЖ христианство, ислам, даосизм и индуизм, "история которых знает просто массу примеров браков несовершеннолетних", – пишет yaroslavz.


Само событие вызвало неоднозначное отношение обитателей ЖЖ. Как пишет пользователь _Hiruma_, слабо верится, что "все это делается ради любви к детям и с искренней заботой о них". Пользователь glazastikk не сомневается, что ЖЖ-сообщества закрыли правильно. "Даже рассуждения о том, что педофилии нет, и о том, что удаленные дневники и сообщества содержат научные и культурные ценности, выбивают из колеи и приводят в абсолютнейшее недоумение", - пишет пользователь.В настоящее время ряд пользователей, поддерживающих samir74, скопировали его обращение к abuse team, в котором требуется немедленно восстановить журнал samir74, восстановить все сообщества, связанные с этим журналом, а также "впредь не допускать уничтожения сообществ из-за суспенда журнала смотрителя".



Реакция администраторов пока остается неизвестной. По мнению пользователей, уничтожение ЖЖ-сообществ – очередной сигнал о наступлении цензуры в СУПе.

Сборная Канады повержена на своем льду! Хичкок, тренер "Кленовых листьев" все-таки увидел фильм ужасов под названием "Русские пришли"!!! Нападающий сборной России Илья Ковальчук забросил две шайбы подряд, и команда Быкова сделала то, во что никто уже не верил. Россия - чемпион мира по хоккею!!!

А кто бы поверил в это, когда канадцы повели со счетом 4:2? Когда половину нашей команды удалили? Все уже потеряли надежду, но нашим парням удалось, удалось превзойти родоначальников хоккея и подарить нам эту победу!

Спасибо им за это!

Сегодня читала о реинкарнации (перерождении) у Моуди.
Очень, кстати, интересно пишет. Аргументирует все свои доводы.
Так вот, одним из аргументов к доказательству существования реинкарнации являются сны, необьяснимые, странные фобии, какие-либо способности и склонности и т.д.

На основании прочитанного я сделала следующий вывод:

1) Я жила в Германии, т.к. у меня неплохие способности к изучению иностранных и !особенно! немецкого языка.

2) Я, хоть и медик, до полусмерти боюсь шприцев. Наверняка, меня убили посредством какой-нибудь инъекции.

3) Так как в основном мне снится всякая малопонятная и неподдающаяся лочическому объяснению херь, можно предположить (только предположить!), что в прошлой жизни я была умалишенным чеоеком.

Вывод: в предыдущей жизни я была одним из психически больных людей, убитых врачами Третьего Рейха.

ППц. До чего только не додумаешься, сидя в комнате, заполненой парами ацетона.

Автор данных иллюзий японский психиатр Акиоши Китаока.
Во время просмотра иллюзий спокойным, не переутомленным и уравновешенным человеком они остаются неподвижными.

В противном случае, если иллюзии движутся - вам нужен отдых, а если активно движутся - отпуск)

ПРОВЕРЯЕМСЯ, ТОВАРИЩИ!

Япония. Страна коллективного самоубийства.

Самоубийца очень труслив и очень смел одновременно: он не смеет бороться со временем, но не боится вечности. Так говорил один французский классик, и слова его справедливы даже для современной Японии, где европейский ум и общий аршин помогают еще меньше, чем в России.

Японские полицейские уже привыкли к страшной картине: одинокий автомобиль, припаркованный на обочине, стоянке или в безлюдном месте, стекла изнутри часто заклеены непрозрачной пленкой, а внутри очень крепко спят несколько человек. Они не реагируют на стук. Машина заперта изнутри. Когда двери взламывают, становится понятно: люди умерли во сне, отравившись угарным газом. Заклеив выходное отверстие кондиционера изолентой и приняв огромную дозу снотворного, они включили портативную угольную печь и уснули навсегда.

Групповые самоубийства, несомненно, культурный феномен, который мог возникнуть только в стране, где в древности воины дружно вспарывали мечами животы, не желая погибнуть от руки врага или оказаться в плену. Этот феномен может существовать лишь там, где всегда есть достаточно желающих наложить на себя руки, и где коллективизм силен настолько, что даже встречать смерть многие предпочитают вместе. В Японии сайты, помогающие отправиться на тот свет, пользуются огромной популярностью.

У Японии один из самых высоких показателей самоубийств в мире, и исследования предполагают, что Сеть привела к увеличению смертельных случаев, особенно среди молодых людей. Япония в последнее время испытала всплеск "договоров самоубийства,", в которых люди соглашаются убить себя в установленное время и место.

Среди пользователей популярной социальной сети "Вконтакте.ру" распространяется опасный сетевой вирус - "червь", сообщает РИА Новости со ссылкой на сообщение компании Dr.Web, опубликованное 16 мая.

"Червь", определяемый Dr.Web как Win32.HLLW.AntiDurov, рассылает с инфицированных машин другим пользователям сети "Вконтакте.ру" ссылку на картинку в формате jpeg, ведущую на ресурс злоумышленника в сети интернет (http://******.misecure.com/deti.jpg). На самом деле сервер передает по этой ссылке исполняемый файл deti.scr, который и является непосредственно сетевым вирусом.

После запуска на компьютере жертвы, червь сохраняет на диске саму картинку, которая и вызвала любопытство неосторожного пользователя, и запускает штатное приложение, используемое в системе для просмотра файлов jpeg. Скопировав себя в папку на жестком диске компьютера жертвы под именем svc.exe, "червь" устанавливается в системе в качестве сервиса Durov VKontakte Service и ищет пароль к доступу к "Вконтакте.ру". После нахождения пароля, "червь" рассылает по всему списку контактов пострадавшего пользователя все ту же ссылку.

Вирус приводит к тому, что 25 числа каждого месяца в 10:00 на экране компьютера будет выводиться следующее сообщение (орфография сохранена): "Павел Дуров Работая с "ВКонтакте.РУ" Вы ни разу не повышали свой рейтинг и поэтому мы не получили от Вас прибыли. За это Ваш компьютер будет уничтожен! Если обратитесь в милицию, то сильно пожалеете об этом!", цитирует РИА Новости сообщение компании Dr.Web. Одновременно с появлением этого сообщения начнется удаление с диска C всех файлов.

"Лучшее действие при появлении такого сообщения - немедленное выключение питания компьютера, что позволит, по крайней мере, сохранить если не все данные, то хотя бы их часть", - советуют специалисты компании Dr.Web. При этом пресс-релизе создателей антивирусов, говорится, что администрация "Вконтакте.ру" уже поставлена в известность о "черве" и распространение вируса практически удалось прекратить.

Социальная сеть "Вконтакте.ру" создана по образцу зарубежной сети Facebook и входит наряду с "Одноклассниками" в число крупнейших подобных ресурсов в России. На сайте "Вконтакте.ру", по состоянию на конец апреля 2008 года, было зарегистрировано свыше восьми миллионов пользователей.

С Башорга =)

Христианская религия. Наверное, одно из самых востребованных и загадочных творений человеческой деятельности. Моральный стержень аморальных людей.

Она компенсирует отдельным людям и целым классам то, чего им не хватает в реальной жизни. Это великая иллюзия, уводящая Вас в мир, где нет проблем, подавляющих в повседневной жизни.

В условиях любого, в том числе современного, общества, где налицо господство одних над другими, подчиненные и угнетаемые слои стремятся свободиться от гнета, изменить или хотя бы подправить экономические и политические отношения. Однако этому успешно препятствует государственная машина почти всегда, за исключением редких успешных революций или переворотов. Но желание все равно остается. Отсюда - иллюзии о том, что "свобода и справедливость все равно победят". Если не сейчас, то в будущем, "в другой жизни" или "на Страшном Суде".

Бессилие изменить ситуацию наряду с желанием возмездия и надеждами на лучшее - вот истоки Христианства, веры в Бога, который установит "царство Правды и справедливости".

Христианство дарит иллюзию выхода из социального тупика.
Но это всего лишь иллюзия.

Мои друзья — мое богатство. Друзья V_Vendetta

-Vampi-	-Лунный_свет-	beauty_uglyness	Child_of_the_Mist
ga1axy	Gravity-N	Hitchhiker	if_autumn_inside
I_am_real_Kira	LiluMi	Mariana_Emo	MrsBeauty
Nekros21	Problem_Man	xXx_Main_girl_xXx	ДейдараКун
Дикий_цветок_весны	Сочинский_БОМЖ
		Хочу и себе такую стенку   hand made by LiluMi

_________________________________________________________

Стену друзей приобретайте только у официального диллера LiluMi