1-3 месяца.

1. Каждый вечер устраивайте себе отравление- например пейте накануне водку с пивом без закуски.
2. на следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит- оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
3. к ногам привяжите мешочки с песком по полтора килограмма.
4. ешьте творог. если не хочется- по чуть-чуть.
5. это не ешьте, вам нельзя. это этоже. и это. лучше- яблочко.
6. бросьте сигарету, вы что?!
7. прилягте и съешъте еще йогурт.
8. вытирайте, раз стошнило. не зовите жену- она занята.
9. сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на СПИД и сифилис.

3-6 месяцев.

1. к животу спереди привяжите матрац с водой.
2. если одеваетесь- не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.
3. спать тоже с матрацем. Как-как! на боку!
4. не забудьте выпить снотворного с утра.
5. а перед уходом на работу-литр воды.
6. на ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
7. в нос вставьте ватку так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая отдышка. ватку носите постоянно.
8. тяжело дышать? проветривайте чаще. некоторым помогает.
9. сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. как на что? н спид и сифилис. не важно что вы уже сдавали.

6-9 месяцев.

1. каждое утро садитесь на крутящийся стул и крутитесь 10 минут. когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать- вставайте и собирайтесь на работу.ах, вас качает? сочувствую, это пройдет.
2. матрац накачайте посильнее.
3. выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
4. увеличте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кг каждый.
5. вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!
6. если же вам кажется что у жены появился другой мужчина- будьте снисходительны.
7. уделяйте жене больше вашего времени и внимания. представьте- ведь ей тоже тяжело!
8. сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? всё то же- на спид и сифилис.

...которые необходимо ввести в мировом футболе, чтобы российская сборная смогла наконец играть со всеми на равных!

1. Игрокам сборной России разрешается надевать любую форму, в том числе трофейную (снятую с соперника), брать языка.

2. Все золотые украшения (цепочки, кольца, зубы, перстни, зажимы для галстука, диадемы, подвески, броши) перед матчем должны быть сняты и сданы судье. Всё это пойдёт ему на очки или на операцию в случае неправильного судейства.

3. На все матчи с участием российской сборной должны назначаться бригады только российских судей, знакомых с такими понятиями, как «матки», «угол», «ушло», «не щитово», «а ничё не было» и «апсай». Зрение у боковых судей должно быть не выше, чем минус 2,5 — 3 диоптрии.

4. Розыгрыш мяча в центре поля производится по-деревенски. Мячом разрешается овладеть после того как он, подброшенный, ударится о землю три раза. Для сборной России — два раза.

5. В случае, если поле грязное, игрокам сборной России разрешается бежать с мячом в руках или под футболкой, обегая лужи.

6. Если российский игрок крикнул «Я в домике!», мяч у него отбирать запрещается, потому что он «в домике».

7. Судья не должен резко свистеть над ухом задумавшегося российского футболиста, увлечённого атакой или отбором мяча.

8. Чтобы игра была не слишком быстрой, скорость бега футболистов по полю должна ограничена так называемыми «лежачими арбитрами» — холмами, искусственного (на зарубежных полях) или естественного происхождения (на наших полях).

9. Обманные (нечестные) движения запрещены. Игрок должен бежать туда, куда показал.

10. Штрафная площадь российской команды является суверенной территорией Российской Федерации со всеми вытекающими последствиями, вплоть до применения к нарушителю силы при помощи бутс.

11. Тренер российской команды может общаться с футболистами через мегафон или объявления диктора по стадиону.

12. Спорная ситуация всегда решается в пользу тех, кто громче кричит и прав!

13. В любой момент российский тренер имеет право выйти на поле и показать, как надо играть, а как — судить.

14. Во время споров с судьёй, выхода на поле врача или массажиста российской команды игра не прекращается и время не останавливается. Врач, массажист, администратор и водитель остаются на поле и играют за нашу команду.

15. В любой момент российская команда может заменить судью на игрока российской команды.

16. После перерыва проигрывающая команда может удалить («срубить» или просто отправить за пивом) любых трёх футболистов из команды соперника.

17. Если чужой игрок ударил по воротам российской команды и не забил, российская команда имеет право взять «за фук» этого футболиста.

18. Штанга — всегда в пользу российской команды.

19. Правила пробития одиннадцатиметрового удара.
Игрок, который будет наносить удар, сам устанавливает мяч на восьмиметровую отметку. До нанесения удара вратарь имеет право выйти из ворот и переустановить мяч на двенадцатиметровую отметку.
Назначение пенальти в ворота российской команды, как и всех штрафных ударов, производится только после согласования с тренером российской команды, с его письменного согласия.

20. Проявлять радость можно (и нужно!) не только в случае гола в чужие ворота, но и при удачном пасе, попадании по мячу, уместной шутке, жесте в адрес соперника, травме соперника. При этом нашим игрокам разрешается брызгаться шампанским, как на тренировках.

21. Матч останавливается, как только наша команда повела в счёте.

22. За каждый матч наши игроки получают премиальные от команды соперника.

(c) неизвестно мне

Trash Fruit пишет:

""Вот и начались праздники значит можно тусить)))

А вы рады? оооооо?

Я дааа очень))

Вот может быть это мой последний пост я незнаю)))

если я за этот пост наберу 300 комментов я не уиду а если не наберу значит мну не читают и вам всё равно)))

Мне пох на камменты просто я не думаю что мну читают))

я веду днев токо для сия)))

Просто когда я создавала этот дневник я думала мя будут читать не из-за комментов))))

я была рада что мну прысылали приглашение и я думала что это люди мну будут читать и им будет интересен мой днев))))

а всё наобарот они хотят просто что бы я их откамментила вы ща сами увидите что 50% людей будут отвечать на вопрос первый а не читатььдо конца пост)))

_______________________________________________________________


ладно ещё несколько дней я буду тут а потом всё зависит от вас)))))))"

10 место: Наклеив на конверт вверх тормашками почтовую марку с портретом британского монарха, вы совершите акт государственной измены.

9 место: В городе Йорк закон не возбраняет убивать шотландцев в стенах древнего города, но только если эти шотландцы имеют при себе луки и стрелы.

8 место: В Великобритании все лица мужского пола старше 14 лет обязаны два часа в день упражняться в стрельбе из лука.

7 место: Суда королевского ВМФ, входящие в лондонский порт, должны вручать констеблю лондонского Тауэра по бочке рома.

6 место: Голова всякого мертвого кита, обнаруженного на берегах Великобритании, по закону принадлежит королю. Хвост, однако, принадлежит королеве - на тот случай, если ей понадобятся кости на корсет.

5 место: Согласно Кодексу по предотвращению уклонения от налогов, принятому в Великобритании в 2006 году, запрещается не сообщать налоговому инспектору любую информацию, которую вы не хотели бы доводить до его сведения, хотя вы и не обязаны сообщать ему информацию, которую вы не против ему сообщить.

4 место: В лондонском Сити запрещено перевозить на такси бешеных собак или трупы.

3 место: В Лондоне запрещено ловить на улице такси, если вы больны чумой.

2 место: В здании Парламента Великобритании запрещено умирать.

1 место: В Великобритании закон дает право беременной женщине справлять нужду везде, где ей заблагорассудится, и даже использовать вместо ночного горшка каску полисмена, если она предварительно его об этом попросит.

Сегодня наконец-то посмотрела "Однажды в Вегасе".

Вывалившись из спортзала, решили сходить куда-нибудь прогуляться. Прогулялись до ближайшего кинотеатра. Через 10 минут после нашего прибытия начинался пресловутый фильм, и мы, недолго думая, затарились поп-корном и отправились на просмотр.

Что я могу сказать? Смеялись до потери пульса. Оригинальный и остроумный, а порой и вовсе изощренный юмор. Хотя у американцев с этим обычно плоховато.
Сюжет, в принципе, не нов: двоих практически незнакомых и плохо переносящих друг друга людей вынуждают жить в законном браке и на общей жилплощади полгода. Иначе их лишат совместно нажитого имущества в виде выигрыша в 3 000 000 $
А началось все с пирушки неудачников и их друзей в городе греха - Лас Вегасе...

Всем советую посмотреть. И не говорите, что нет смысла и нагрузки. Ведь фильмы без крови, выпотрошенных трупов и откровеннейшей психоделики тоже нужно иногда смотреть. Про обыкновенную любовь и счастливый конец запутанной истории.

Опять же, пророчество газеты "Крымская Светлица" =))

Из газеты "Крымская светлица" =))

Лежит человек массой 85 кг в ванной на 200 литров, температура тела 37градусов, выработка тепла 40 Дж\час, на нём 2 куба льда, надо льдом 18-и тонный пресс, пресс опускают со скоростью 2 мм\час. Вопрос: от чего умрет человек? От переохлаждения, его раздавит льдом? Его раздавит прессом? Или он захлебнется водой от расплавленного льда? Обьём тела человека примерно равен его массе.

Об этом пишет украиноязычная газета «Крымская светлица» под заголовком «Мировая или отечественная?».

«Традиция празднования Дня победы 9 мая на Украине продолжает соблюдаться, как и в часы СССР. Однако возникают вопросы: это победа кого и над кем? Каковы ее последствия для украинского народа? Весь ли украинский народ расценивает эту войну как борьбу с фашизмом? Разве не закрепляется раскол в украинском обществе, не заостряется национальный конфликт, причиненный неравным статусом ветеранов?» – говорится в публикации.

«Во всем мире 8 мая, – продолжает автор, – празднуется как победа сил объединенной демократической коалиции во Второй мировой войне. А что празднуем мы, если одной из стратегических целей сталинского режима являлся курс на уничтожение Украины. Руководители русской коммунистической империи понимали, что имеют слабый шанс на победу, если не смогут использовать могучий потенциал всех подневольных, загнанных в советскую империю народов, поэтому окрестили эту войну эту войну Великой Отечественной». «Таким образом, 9 мая должно стать Днем траура украинского народа. В этот день все украинцы обязаны поминать жертв геноцида украинской нации со стороны русской коммунистической империи», – заключается в материале.

Создайте документ MS Word и введите (разумеется, без кавычек):

1. "= rand (200,99)" Нажать и удержать Enter

2. "правоспособность-это способность лица иметь гражданские права и нести обязанности" и подвигайте курсором мыши

3. Попробуйте ввести в имени документа "con" Con (англ. "ботаник", "жулик") - школьное прозвище Билла Гейтса.

4. "Q33NY" напишите в 48пт шрифта Wingdings (1-го по списку). Это номер одного из самолетов, врезашихся в башни-близнецы 11 сентября 2002 года. И вы узнаете, кто стоит за трагедией.

5. "Я хочу избежать СЛУЖБУ в армии" и прочтите сведения об ошибке в контекстном меню.

Ха-ха!!! Я в ауте. Только что ввела в адресной строке www.zaebalo.com и знаете куда меня выбросило?! *дико ржет, лежа под стулом и пугая засыпающих соседей*
А впрочем... Наберите этот адрес и сами узнаете )))
P.S. Не бойтесь - на отравленный вирусами порно-сайт Вас не выбросит. Все предельно прилично и безопасно.

Комментарии оставлять обязательно!

Завтра наступит, на мой взгляд, один из величайших праздников нашего народа. День Победы. День Спасения.

Сегодня бытуют разные, порой очень противоречивые мнения об истином положении дел во время Второй Мировой войны. То и дело в печати или на телевидении появляются сведения о "разоблачениях" истиных планов и намерений лидеров стран, втянутых в конфликт. Сейчас, спустя десятилетия, нам, пожалуй, уже не разобраться, какие факты имели место на самом деле, а что было сфабриковано позднее.

Но ведь не это важно. Ценою огромных человеческих жертв, но наш народ все же отстоял свою независимость, свободу, да и само право на существование. Эта победа омыта кровью наших дедов и прадедов, и мы просто обязаны помнить и чтить их подвиг. Эта страница истории нашей Родины должна вызывать гордость в сердце каждого из нас.

Мирного Вам неба над головой.

Только что забила в поисковик на вкладке "Блоги" свой ник и обнаружила, что на Ли.Ру есть пользователь V_Vendetta_ http://www.liveinternet.ru/users/v_vendetta_/profile

Меня слегка перекосило. Мне нравится мое имя и я не хочу его менять на что-то другое, но очевидно придется, так как V_Vendetta_ не появлялась в своем дневнике с 10 апреля и достучаться до нее будет сложновато. Хотя, если даже достучусь, это совсем не значит, что она пойдет мне навстечу.

Настоящий чукча в жизни должен сделать три вещи:
1. построить ярангу.
2. увидеть дерево.
3. помыть сына.

Настоящий китаец в жизни должен сделать три вещи:
1. кеды;
2. джинсы;
3. магнитофон.

Настоящий эстонец в жизни должен сделать три вещи:
1. успеть;
2. успеть;
3. и еще раз успеть.

Настоящий американец в жизни должен сделать три вещи:
1. посадить дерево;
2. воспитать ребенка
3. спасти Америку.

Настояший англичанин в жизни должен сделать три вещи:
1. Выпить пинту чая;
2. Съесть фиш-энд-чипс;
3. Сказать "Олл райт, мэйт?"

Настоящий японец в жизни должен сделать три вещи:
1. нарисовать побольше хентай рисунков и выложить их в интернет;
2. собрать высококачественные автомобили для русских;
3. сняться в отечественном кино, понятном только японцам.

Настоящий русский в жизни должен тоже сделать три вещи:
1. научиться пить водку;
2. отмазаться от армии;
3. купить японский автомобиль.

Настоящий российский президент в жизни должен сделать три вещи:
1. вырастить приемника;
2. построить трубу
3. посадить олигарха.

Челябинские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его
ложкой из банки

Челябинские наркоманы настолько суровые что вместо уколов ставят себе
капельницу

Челябинкие админы насколько суровые, что пользователи предпочитают
работать на счетах

Челябинкие админы насколько суровые, что общаются и качают порнуху по
телеграфу

Челябинские коммунисты на столько суровые, что отмечают День рождения
Ленина каждый день!

Челябинские хоккеисты настолько суровые, что играют ломами

Челябинские школьники настолько суровые, что не курят на переменах, они
жуют сигареты прямо на уроках

Челябинские террористы на столько суровые, что взрывают себя дома, от
нетерпения

Челябинские комары настолько суровые, что сосут кровь даже у себя

Челябинские младенцы настолько суровые, что жрут яблоки не дожидаясь
первых зубов

Челябинское пиво настолько сурово, что превышает по крепости медицинский
спирт

Челябинские сантехники настолько суровы, что пьют из унитаза

Челябинские раки настолько суровые, что когда их варят, остаются
зелеными

Челябинские дятлы настолько суровы, что выдолбили 2 станции метро

Челябинские велосипедисты на столько суровые, что никогда не
переключаются с передачи 3/8

Челябинские мужики настолько суровы, что вытирают жопу наждачной
бумагой

Челябинские мужики настолько суровые, что прибивают к деревьям не
скворечники, а собачьи будки

Челябинские геймеры настока суровые, что устраивают сетевые побоища на
8-ми битных приставках

Челябинские киллеры настолько суровы, что делают 10 контрольных
выстрелов

Челябинские мужчины настолько суровы, что бреются фрезерными станками

Челябинские комбайнеры настолько суровые, что косят лес

Челябинские космонавты настолько суровы, что выходят в открытый космос
поссать

Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место
даже водитель

Челябинское быдло на столько суровое, что покупает семки ведрами

Челябинская порнуха настолько сурова, что ее запретили в Германии

Челябинские родители настолько суровы, что заставляют детей смотреть
телепузиков до 18 лет

Челябинские доярки настолько суровы, что челябинские быки прячутся в
лесах

Челябинские гаишники настолько суровы, что остановили кортеж президента

Челябинские дизайнеры настолько суровы, что рисуют в MS Paint

Челябинские парикмахеры настолько суровы, что к ним ходят в шлемах

Челябинские оверклокеры настолько суровы, что разгоняют музыкальные
центры

Челябинские мужики настолько суровы, что Чак Норрис признал себя
челябинским мужиком

Челябинская трава настолько суровая, что на ха-ха пробивает даже соседа
за стеной

Челябинские рэперы настока суровы, что ездят с выступлениями на
корпоративы Куклусклана

Челябинская водка настолька сурова что ее запретили в 190 странах мира
как ядерное оружие

Челябинские налогоплательщики настолько суровые, что в налоговой стоит
автомат, выдающий деньги

Челябинские меломаны настолько суровые, что Сергей Шнуров на концертах в
Челябинске не ругается матом

Челябинские мужики настолько суровы, что вместо вентилятора пользуются
турбиной от самолета

Челябиснкие эмо настолько суровы что бьют гопников

Челябинские флюгеры настолько суровы, что указывают направление ветру

Челябинские сатанисты настолько суровы, что Сатана боится приходить на
их вызовы

Челябинские металлурги настолько суровы что подкуривают прямо от
мартеновской печи

Челябинские пачтальоны настолько суровы, что сами кусают всех собак за
задницу

Челябинские фанаты настолько суровы, что обыграли сборную Японии по
карате

Челябинские студенты настолько суровые, что военком сам от них бегает

Челябинские конфеты настолько суровы, что их запивают водкой

Челябинский цирк настолько суровый что в него продают билеты не на вход
а на выход

Челябинский попкорн настолько суровый что из него строят фундамент

Челябинские рэперы настолько суровые, что во всем мире их рэп признан
шансоном

Челябинские курильщики настолько суровые, что вместо обычных сигарет они
курят трубы на заводе ЧТЗ

Челябинские призывники настолько суровы, что скрываются от службы в
армии в Интернете

Челябинский ЦИРК настолько суров, что в нем даже дураки не смеются...

Челябинские монашки настолько суровы, что никогда не надевают
презерватив на свечку.

Челябинские теннисистки настолько суровы, что играют не ракетками, а
сковородками.

Сочинители про «Челябинские» настолько суровы, что ничего суровее чем про
Челябинск придумать уже не могут!

1. На церемонии инаугурации все присутствующие будут приветствовать Медведева, выбрасывая вперед правую руку:

- Превед, Медвед!

Медведев (по сценарию) делает небрежную отмашку:

- Зиг Превед.

2. При инаугурации, Медведев будет давать присягу, подняв обе руки с криком "Превед!"

3. После инаугурации будет введена должность «Вице-медвед».

4. На церемонии инаугурации следующего президента - Медведу скажут "Ф Бабруйск, жЫвотное!"

До сих пор иметь подобную технику частным лицам на Кубе было запрещено. Однако теперь - с легкой руки Рауля Кастро - приобщиться к достижениям цивилизации может любой гражданин.

В единственном магазине электроники царит ажиотаж. Многие приходят сюда не прицениться или сделать покупку, а просто взглянуть на диковинку. Учитывая весьма невысокие доходы местных жителей, копить на компьютеры большинству придется несколько лет.

Ну что ж, кажется Острову Свободы пришел конец...