Компания Playboy Enterprises, много лет подряд поставлявшая развлечения для взрослых, терпит убытки. По подсчетам компании, к последнему кварталу 2007 года журнал Playboy ушел в минус примерно на $1,1 млн. По сравнению с 2006 годом, когда Playboy заработал $3,7 млн, эта цифра выглядит весьма безрадостно. Финансисты компании прогнозируют, что тенденция к падению доходов у Playboy сохранится.

Причиной такого резкого падения доходов в Playboy, по мнению представителей журнала, является рост доступного фото- и видео-контента в интернете, который отвечает запросам аудитории журнала. Читатели предпочитают бесплатное интернет-разнообразие платному журналу, количество картинок в котором ограничено.

Playboy еще несколько лет назад обратил внимание на угрозу, надвигающуюся со стороны интернета. В 2005 году была запущена новая онлайн-версия журнала с самостоятельным контентом, который полностью отличается от того, что видят читатели в печатной версии. "Все больше людей предпочитают получать информацию и развлекаться в онлайне. Мы не хотим остаться в стороне этого тренда", – заявил тогда представитель издания. Планировалось, что подобные инновации приведут к росту числа подписчиков и рекламодателей, однако этого не произошло. Судя по всему, неверные читатели Playboy "переметнулись" в интернет не только из-за большего разнообразия, оказавшегося в бесплатном доступе, но так же потому, что сеть предлагает гораздо более откровенную продукцию такого плана. Здесь стоит отметить, что стремительное развитие интернета на Западе уже давно превратилось в основную угрозу бумажным СМИ, о чем не первый год говорят эксперты медиабизнеса.

На мой взгляд, классический заказ. Может быть, экспертиза и опровергнет версию об убийстве, но это будет чистейшей воды фальсификация. Я приведу некоторые доказательства:

1. Патаркацишвили 2 месяца до своей смерти говорил о возможности покушения.

2. Он не страдал заболеваниями сердца или иными серьезными заболеваниями.

3. Его смерть была выгодна многим структурам, в том числе правительству Грузии, правительству США, руководству НАТО.

4. Заключения экспертов вполне могут быть сфабрикованы. Даже если при токсикологической экспертизе действительно не было обнаружено отравляющих веществ. Я, являясь лишь студенткой медицинского университета, могу назвать около десятка препаратов, вызывающих остановку сердца и бесследно распадающихся в организме. Через 3-5 часов их невозможно обнаружить.

5. Грузинские политики, комментировавшие этот вопрос, уходят от основополагающих вопросов. Они чего-то боятся?

Вот такую вот бумагу нас заставили подписать в деканате перед парламентскими выборами.
ЗЫ: простите, что фотка хреновая - под рукой был только мобильник.

Радиостанция ЭХО Москвы сообщает:

"Владимир Путин доверяет первому вице-премьеру Дмитрию Медведеву, который баллотируется на пост президента РФ, и не собирается его опекать в случае победы на выборах 2 марта. Президент готов работать в будущем в качестве председателя правительства и говорит, что не будет испытывать недостатка в полномочиях на этом посту. Путин добавил, что работает с Дмитрием Медведевым более 15 лет, и ни в коем случае не стал бы поддерживать кандидата в президенты, если бы он нуждался в опеке и каких-то советах текущего характера."

На последней фразе мну перекосило о_О
А я-то наивно пологала, что ВВП, как человек умный, хитрый и КГБ-шник собирается работать через прокси-сервер ДАМ. Мда. Но! Он человек ЧЕСТНЫЙ! И предстоящие выборы НЕ фикция для отвода глаз и средств госбюджета. МедвеД просто сцуко оч сообразительный, поэтому 82% нас его поддерживают.
Так что, приходите на Ваш избирательный участог 2 марта сего года и опускайте бумажку в ящик, ведь именно от вас зависит 82,0034% или 82,0035% наберет МедвеД.
А это невыразимо важно для нашей Родины!

М. А. Булгаков, сам врач по образованию, уже чувствовал симптомы роковой болезни - нефросклероза, сгубившей его отца. Не случайно, на одной из страниц рукописи "Мастера и Маргариты" была сделана драматическая заметка: "Дописать, прежде чем умереть!" Впоследствии Е. С. Булгакова вспоминала, что ещё летом 1932 года, когда они вновь встретились после того, как не виделись почти двадцать месяцев, Булгаков сказал: "Дай мне слово, что умирать я буду у тебя на руках".

Если представить, что это говорил человек не полных сорока лет, здоровый, с весёлыми голубыми глазами, сияющий от счастья, то, конечно, это выглядело очень странно. И она, смеясь, сказала: "Конечно, конечно, ты будешь умирать у меня на…" Он сказал: "Я говорю очень серьёзно, поклянись". И в результате Елена поклялась. И когда потом, начиная с 35-года, он стал почему-то напоминать ей эту клятву, ее это тревожило и волновало. Говорила ему: "Ну, пойдём, сходим в клинику, может быть, ты плохо себя чувствуешь?" Делали анализы, рентген, всё было очень хорошо. А когда наступил 39-ый год, Михаил стал говорить: "Ну, вот пришёл мой последний год". И это он обычно говорил собравшимся друзьям. У него был небольшой круг друзей, но очень хороший, очень интересный круг.

Все сидели весело за круглым столом, и у Михаила появилась манера вдруг, среди самого веселья, говорить: "Да, вам хорошо, вы все будете жить, а я скоро умру". И он начинал говорить о своей предстоящей смерти. Причём говорил до того в комических, юмористических тонах, что первая хохотала Елена. А за ней и все, потому что удержаться нельзя. Он показывал это вовсе не как трагедию, а подчёркивал всё смешное, что может сопутствовать такому моменту. И все они так привыкли к этим рассказам, что, если только попадался новый человек, он смотрел на них с изумлением. А они-то все уже думали, что это всего одна из тем смешных булгаковских рассказов, настолько Михаил выглядел здоровым и полным жизни. Но он действительно заболел в 39-м году. И когда выяснилось, что он заболел нефросклерозом, то он это принял как нечто неизбежное. Как врач он знал ход болезни и предупреждал Елену о нём. Он ни в чём не ошибался. Очень плохо было то, что врачи, лучшие врачи Москвы, которых она вызвала к нему, его совершенно не щадили. Обычно они ему говорили: "Ну что ж, Михаил Афанасьевич, вы врач, вы сами знаете, что это неизлечимо". Это жестоко, наверно, так нельзя говорить больному. Когда они уходили, ей приходилось много часов уговаривать его, чтобы он поверил ей, а не им. Заставить поверить в то, что он будет жить, что он переживёт эту страшную болезнь, пересилит её. Он начинал опять надеяться. Во время болезни он диктовал жене и исправлял "Мастера и Маргариту", вещь, которую он любил больше всех других своих вещей. Писал он ее двенадцать лет. По этим поправкам и дополнениям видно, что его ум и талант нисколько не ослабевали. Это были блестящие дополнения к тому, что было написано раньше.

Когда в конце болезни он уже почти потерял речь, у него выходили иногда только концы или начала слов. Был случай, когда Елена сидела около него, как всегда, на подушке, на полу, возле изголовья его кровати, он дал ей понять, что ему что-то нужно, что он чего-то хочет от нее. Жена предлагала ему лекарство, питье - лимонный сок, но поняла ясно, что не в этом дело. Тогда она догадалась и спросила: "Твои вещи?" Он кивнул с таким видом, что и "да", и "нет". Она сказала: "Мастер и Маргарита"? Он, страшно обрадованный, сделал знак головой, что "да, это". И выдавил из себя два слова: "чтобы знали, чтобы знали".

По всей видимости, в 30-е годы Булгаков предчувствовал свою смерть и потому осознавал "Мастера и Маргариту" как "последний закатный" роман, как завещание, как свое главное послание человечеству.

В колонках играет - Tokio Hotel - Moonsoon

Пропавшую в Пикалево 10-летнюю девочку нашли мертвой. Не известный пока злодей надругался над ней и подбросил обнаженное тело к бассейну на другом конце города — это совсем не там, где жила девочка, и даже не рядом с домом бабушки, к которой она шла. Весть о страшной находке сразу же облетела маленький город. Перепуганные родители боятся отправлять своих детишек не только в бассейн, но и просто на улицу.

Как стало известно, сегодня около 16.00 в районе бассейна «Дельфин» в Пикалево было обнаружено тело десятилетней девочки, пропавшей вечером в субботу. По предварительной информации, ребенок был полностью обнажен — по одной из версий, она была изнасилована и задушена. Причем, скорее всего, преступление произошло в ночь на воскресенье, то есть в то время, когда девочку уже искали.

Как рассказали в местной администрации, жители города не остались безучастны к беде — многие организации предлагали выделить людей для поисков ребенка. Милиция проверяла подвалы и чердаки микрорайона, где жила школьница. Но нашли ее в противоположном конце города.

Это окраина, за бассейном - овраг, крутой спуск, речка и лес. Сам ребенок вряд ли пошел бы вечером в такое малопривлекательное место. Как сказали в администрации, в тот вечер она шла к бабушке, чей дом также находится в противоположной от «Дельфина» стороне.

Родители детей-школьников сильно обеспокоены произошедшим. Многие признаются, что до тех пор, пока не будет найден преступник, не отпустят свое чадо не только в бассейн, но и гулять без присмотра.

Тревожный симптом - сексуальные преступления в отношении несовершеннолетних в Петербурге и области в последнее время участились. Они, как правило, оперативно раскрываются, но это, правда, не может успокаивать - ни безутешных родителей, не посторонних людей, которые все-таки считают себя людьми.

#
+1 — согласен с мнением, присоединяюсь. Иногда, для усиления используются бо́льшие числа («+2», «+100»). См. также ППКС.


А
А́ффтар, афтар — автор поста/записи («креатива»), который комментируют остальные участники. Большинство жаргонизмов в этом словаре представляют собой штампы для выражения отношения к посту и его аффтару. Например «Аффтар жжот», «Аффтар, Песши исчо !», «Выпей йаду» и т. п.
Аффтар жжот — (см. Жжот) автор зажигает. Выражает восхищение, один из наиболее известных штампов.
Абанамат! (эрратив матерного ебёна мать) — восклицание раздражения или удивления. Возможно, происходит из книги Сергея Довлатова «Наши». (А возможно — из страмослябского словаря Макса Фрая).
Албанский (варианты Албанцкей, Олбанский, Олбанскей и т. п.) — см. Учи албанский. Албанским называют русский язык. Иногда албанским называют жаргон «падонков». Первоначально выражение возникло в Живом Журнале (Livejournal), где один американец, увидев текст на русском языке, имел неосторожность спросить, почему в международной системе кто-то пишет на непонятном ему языке и вообще, что это за язык(Долой аффторов из пендосии! ЖЖ для русских! Аффтор не жжот +999999999+1!) В ответ русскоязычная часть ЖЖ устроила ему флеш-моб, в результате которого он получил за два дня пять тысяч комментариев с предложением выучить Албанский. Чаще употребляется в виде «Учи албанский!», в отношении лиц, плохо владеющих языком (обычно русским) или жаргоном. Может употребляться в тексте оправдательного смысла: «Отъебитесь бляди, йа выучил албанскей» — отстаньте, я все понял (фразу "Отъебитесь, бляди, я выучил албанский!" написал в своём журнале "обучаемый албанскому" американский блоггер).
АПВС? — «А пачиму ви спг’ашиваете?» (имитация еврейского акцента) фраза из арсенала кащенитов
Аццкий, аццкей (от «адский») — обычно адски хороший, сильный. Например, Аццкий отжыг, Аццкий сотона. Иногда — в изначальном значении — адский, плохой/жестокий.
Аццкий Сотона́ — положительный отзыв, см. Сотона. Существует одноименный музыкальный коллектив Аццкая Сотона.
АХЗ — а ХЗ (хуй/хрен знает) (см. ХЗ)
Ахтунг! (нем. Achtung — внимание) — Предупреждение о неоднозначном/шокирующем содержимом поста. В предупреждениях и других случаях в качестве слова «Внимание» (например, «Ахтунг, ТРАФЕК !», «Ахтунг! В каментах пидоры!»). В некоторых случаях Ахтунгами или Ахтунгерами называют людей с (фактической или мнимой) гомосексуальной ориентацией.
Ахуеть, дайте две, — удивление, белая зависть (то есть «хочу так (-ой/-ую/-ое) же!»). Иногда употребляется в качестве аналога «Пеши исчо» (см.). Одна из версий происхождения — из анекдота про алкоголика в магазине:
— Сколько стоит вот эта фаянсовая киса?
— Это не киса, а бюст Будённого
— Охуеть, дайте две!

Адстой, Ацтой, Атстой — тоже, что и отстой, скука.

Б
Бая́н, боян, бойан, бaянчег (превед-эрратив), кана́ццкий баян, [:]||||||||||[:] или [:]\/\/\/[:] (смайл) — осуждающая реплика, говорящая о том, что «креатив» (см.; т. е. пост/шутка/рассказ) является копией другого (зачастую давно всем известного). Например, «Баян. Было год назад». Происхождением баян обязан регулярному появлению на сайте anekdot.ru (с 07 марта 1999 года в рубрике Остальные новые анекдоты) и других подобных бородатого анекдота «Хоронили тёщу, порвали два баяна». Позднее «баянами» стали называть все повторные анекдоты и постинги. Выражение «канаццкий баян» (то есть «канадский») изначально относилось к регулярно всплывающему в различных форумах и конференциях рассказу Дневник канадского эмигранта/Канада.
Ботончег — Виртуальный шоколадный батончик, см. также Мида́лько
Боянист — человек, неоднократно замеченный в постинге баянов.
Беспесды, б/п (от разговорного «без пизды» — «не вру», «без врак») — вводное слово с множеством значений, употребляется в значениях «без вранья», «однозначно», «безусловно», «определённо», «точно», «конечно», «естественно» и др.
Бля, блиа, мля, пля — Либо как выражение всплеска эмоций (блиа!! ниибаццо жжош!!!) либо как связывающая часть речи (зачем блиа эта фсё??). Очень часто стоит в начале предложения. Вероятно, произошло от слова «блядь» (грубо, женщина лёгкого поведения), но в этом значении никогда не употребляется (точно также как выражение «бляха-муха»).
Бляпашлифсенахуймудаки (возможно также сокращение в виде БПФНМ) — выражение крайнего негодования по поводу поведения окружающих людей.
Брутально — См. «Готично».
Бугага, бугога, Бгг (также англ. Bwa-ha-ha) — смех, у Булгакова — «Бру-га-га!!!».
(Многа) бу́каф (эрратив букв, то есть буква во мн. ч. род. падежа) — чаще всего употребляется в выражении «Ниасилил — многа букаф» (см.) и его производных.

В
Вапщеубилонах — сокр. от вообще убил на х(уй). Реплика подразумевающая юмор в «криативе».
В Бобруйск, жывотное!, ф Бабруйск, жывотнайе — восклицание, призванное донести до того, кому оно адресовано, всю его моральную, эстетическую и интеллектуальную несостоятельность. Происходит от деятельности группы пользователей Живого Журнала, создавших в июле 2003 года сообщество bobruisk — виртуальное «гетто № 101 города Бобруйск»[1] (впоследствии закрытое за нарушение пользовательского соглашения), в которое они «ссылали» людей с «низким», по их мнению, IQ. В свою очередь, сообщество обязано своим названием упоминанию Бобруйска в рассказе Владимира Сорокина «Дорожное происшествие» [2]:
Ведь ты же русский? Ты родился в России? Ты ходил в среднюю школу? Ты служил в армии? Ты учился в техникуме? Ты работал на заводе? Ты ездил в Бобруйск? Ездил в Бобруйск? В Бобруйск ездил? Ездил, а? Ты в Бобруйск ездил, а? Ездил? Чего молчишь? В Бобруйск ездил? А? Чего косишь? А? Заело, да? Ездил в Бобруйск? Ты, хуй? В Бобруйск ездил? Ездил, падло? Ездил, гад? Ездил, падло? Ездил, бля?

Государственная принадлежность Бобруйска сделала бобруйскую тему популярной шуткой в адрес А. Г. Лукашенко, настоящего (2007) президента Республики Беларусь. В самом Бобруйске Лукашенко никогда не жил (но работал в Могилеве и Могилевской области, к которой он принадлежит).
Определенная часть иронии, связанной с Бобруйском также просматривается у И.Ильфа и Е.Петрова в «Золотом теленке»:

Очень плохой репутацией пользовались также далекие, погруженные в пески восточные области. Их обвиняли в невежестве и незнакомстве с личностью лейтенанта Шмидта.
– Нашли дураков! – визгливо кричал Паниковский. – Вы мне дайте Среднерусскую возвышенность, тогда я подпишу конвенцию.
– Как! Всю возвышенность? – язвил Балаганов. – А не дать ли тебе еще Мелитополь в придачу? Или Бобруйск?
При слове «Бобруйск» собрание болезненно застонало. Все соглашались ехать в Бобруйск хоть сейчас. Бобруйск считался прекрасным, высококультурным местом.

В газенва́ген! (искаж. нем. Gaswagen — передвижная газовая камера) — в газовую камеру. Негативная реплика в адрес автора или его записи. См. также В Бабруйск, жывотное!.
В ме́мориз! (от англ. memories в значении «избранное» (в блогах)) — высокая положительная оценка записи, означающая «добавляю в избранное». Избранное — каталог ссылок на записи в блогах (обычно чужие). Как правило, в избранное добавляют очень понравившиеся и/или полезные записи.
В топку! — см. «Фтопку!», аналог реплики В газенваген.
Вентилятор (неправильный перевод на русский английского омонима fan — фанат/почитатель/болельщик — с основным значением «вентилятор/веер») — болельщик/поклонник/фанат. Пример: «Ну что, вентиляторы, вдуем казахам?». Данный жаргонизм — одна из наиболее удачных шуток о неправильных переводах, сделанных при использовании автоматических программ-переводчиков. С переводом слова fan (фанат) как «вентилятор» связано два известных случая. Первый (13.12.2005) — обращение Мадонны в блоге, предположительно ведущимся ею к своим поклонникам по всему миру, сделанное на многих языках, где русский вариант включал в себя фразу «Я люблю вас, вентиляторы». Второй случай (06.05.2006) — приветствие болельщикам, оставленное канадским пользователем joecanadian на российском форуме мирового хоккейного чемпионата — «Здравствуйте к русским вентиляторам». Оба происшествия были встречены с большим юмором.
Высер (отглагольное «высрать») — комментарий постинга автора, созданного на пустом месте, «сделал из мухи слона», а также выражение резко отрицательного отношения комментирующего к постингу и/или автору постинга.

Г
Гидрокалбаса — вода из-под крана для запивания крепкого спиртного (водки, самогона). Используется, когда нет закуски. «Нарежьте мне гидрокалбасы» — налейте запивки.
Гидроокорок — то же что и гидроколбаса, только в пластиковой бутылке объемом 5 литров.
Гламу́рно, гламурненько (от фр. glamour — очаровательно) — красиво, мило, очаровательно.
Гормошко — то же, что и баян.
Готи́чно, готичненько, гатишшна, брутально (от англ. gothic — грубый, неотесанный, гротескный) — необычно, гротескно, жестко и вместе с тем красиво. Близко по значению к жесть, только жесть больше относится к ситуации, а готично — к красоте. Предполагается, что данное выражение родилось из-за травли некой девушки, без меры восхищавшейся готами [3].
ГГ, гыгы (возм. из сленговой аббревиатуры англ. "gg", good game — хорошая игра) — обозначает усмешку, синоним «улыбнуло». В некоторых случаях имеет значение слова «конец», «фиаско», например: «фсио, эта гг». В данном контексте см. «ТТ». Возможно вошло в обращение как производное от никнейма известного пользователя портала Udaff.com [4]. Гоблина Гаги.

Д
Дайте две/два ! — См. «Ахуеть, дайте две !».
Далпайоп (от матерного долбоёб) — дурак, человек с низким уровнем интеллекта.
Дивайс, девайс (от англ. device — устройство) — сопутствующий предмет для какого-л. действия, в основном употребление веществ носящих алкогольный и/или наркотический характер. Пример: граненый стакан, трубка для курения марихуаны, шприц и т. п.
Днивниг (превед-эрратив дневник) — дневник, блог. См. также «Слив», «Лытдыбр».
Дрочер, кибердрочер, дорк — посетитель эротических сайтов (буквально — онанист). Здесь — комментатор, ищущий в блогах и форумах, прежде всего, сексуальный фетиш (и постоянно сетующий на его отсутствие, см. Тема ебли нираскрыта). Происходит из сленга «адалтщиков» (от англ. adult — взрослый/зрелый, для взрослых) — вебмастеров эротических сайтов, как наименование посетителей их сайтов.
Дык!, дыкъ — «Ну так!..», «Спрашиваешь!». Выражение, пришедшее в лексикон падонков из ФИДО-конференций, указывающее на полную уверенность говорящего в своей правоте, не требующую дальнейших пояснений. Вероятно, изначально выражение «Дык» пришло от митьков. Синонимы — Йопт!.
Дехфект, Дехфективный — дурак, тормоз, недотепа.

Е
ЕБМП — (аббревиатура фразы «Если баян, мне похуй») реплика, добавляемая в начало или конец сообщения, предупреждающая что воспроизведенное может быть баяном (см.), но автор считает, что хорошую вещь и повторить не грех.
Епти́ть — см. Итить.
Ептваю, йоптвайу , ёбтваю (эрратив от фразы «еб твою мать») — комментарий крайнего удивления, «а я не знал».

Ж
Жесть, жо́стко, жо́сско, жо́зенько (от жёстко/жесто́ко) — односложная оценка крайне сильного впечатления (обычно — положительного) или жестокости увиденного/прочитанного (например, фотографий и описаний тяжелых несчастных случаев, проишествий), как правило, это реплика сочувствия. Варианты жостко/жосско (эрративы наречия жёстко) также используются в оригинальных значениях (жестоко/сильно/строго/антоним к «мягко»). Синоним — готично (красиво).
Жжош, жжот и т. п. — (эрративы от глагола жечь) — в значении «зажигать» (ярко самовыражаться). Примеры «аффтар жжот» (наиболее известный штамп), «жжош», «каменты жгут», «жжошь как агнимьот». Выражает восхищение мастерством самовыражения собеседника или третьего лица (например, аффтара). Иногда трактуется как ЖЖошь (то есть «зажигаешь в ЖЖ», «Живо Журналишь» и т. п.) от «ЖЖ» (то есть Живой Журнал).
Жы́зненна — положительная оценка, подчеркивающая жизненность ситуации.

З
Зачот, зачод (превед-эрратив) — высокая положительная оценка. Очевидная студенческая пародия на двухбальную систему оценок (зачет/не зачет). См. также низачот, напирисдачунах.
Зачотный — очень хороший.
Зачотка — воображаемая зачётная книжка для раздачи зачотаф и низачотаф. Например, «давай зачотку, пять!».
Зочем ви тгавите — протест против травли, точнее, пародия на него. Выражение кащенитов, в оригинале звучащее «Зочем ви тrавите пейсателя?». Первоначально восходит к кампании травли С. Лукьяненко кащенитами в конференции RU.LUKIANENKO.
Зылтрк (Zyltrc) — транслитерация слова Яндекс, названия популярнейшей в России системы поиска в Сети и крупнейшего интернет-портала. Возможно, берет начало из ранее популярного интернет-мема "Zyltrc yfrhskcz gbpljq" — при вводе этого сочетания латинских букв в «Яндексе» система предлагает весьма необычный вариант написания.
З.Ы. (то же что P.S.) - транслитерация пост скриптума.

И
Йа — я (личное местоимение). Слогом «йа» в эрративах заменяют букву «я» (если позволяет фонетическая транскрипция) — например, «Йад».
Йад — яд. Обычно йаду предлагают (выпить) неинтересному и/или излишне циничному автору/комментатору. Реже — автору крайне депрессивного поста. Также, автор может обыгрывать вариант собственного самоубийства (пойду выпью йаду) на почве недовольства собой или депрессии или, наоборот, призыва не депрессировать (не пей йаду, пешы ещо). Популярны также альтернативные «способы самоубийства», например, «убить себя апстену», «убиться веником» но они, как правило, применяются только в комичном контексте.
Иблан — еблан, дурак. Вероятно, матерная вариация на слово «баклан». Существует другое мнение, что это человек, который слушает попсу. В этом значении слово происходит от исковерканной фамилии Димы Билана. Его ненавистники стали называть "еблан". С этого и началось.
ИМХО - изначально использовалось в нормальной речи. В переводе с английского IMHO - "In my humble opinion" ("По моему скромному мнению"). Позднее была создана вариация: "Имею мнение, хрен оспоришь", далее падонки изменили на "Имею мнение, хуй оспоришь".
И ниибёт, и ниипёт — заключительная реплика в утверждении, означающая то, что написавший не хочет слышать никаких возражений.
Иннах, инна, дитынах, динах — искаженное «иди ты на хуй». Скорее всего, появилось из лексикона ассоциальных элементов (к образу коих т. н. падонки часто обращаются — см. творчество падонков), активно употребляющих в речи подобные слова в силу сложности правильного произношения оригинальных выражений в состоянии алкогольного опъянения. Данную гипотезу иллюстрирует анекдот:
Пьяный мужик и девушка стоят на остановке. Мужик поднимает мутные глаза на девушку и говорит:
— Инна…
— Мужчина, я не Инна!
— Инннааа…
— Да я же вам говорю, не Инна я!!!
— Иннахуй!

Испацтала́, испацту́ла, пацтало́м, пацту́лом, упалпацтóл — говорит о том, что читатель от смеха упал под стол/стул и в данный момент функционирует (смеется, пишет) из-под него.
Ити́ть (от старорусского итить [твою мать]) — выражение удивления, реже — радости или огорчения, см. также Фигасе.
Йобанарот — искажённое «ёбаный в рот», потерявшее буквальное значение. Выражает изумление или используется как ругательство.
Йо́бань (от матерного ёбань) — чушь/абсурд, возможно, в значении КГ/АМ.
Йо́пта!, Йопт, Йо́бз! (от ёб твою мать, потерявшее буквальное значение) — выражает удивление.
Ипа́цца (эрратив матерного «ебаться») — заниматься сексом, или заниматься неблагодарной работой (например, долго возиться с настройкой чего-либо). Например: Смотрю, а они ипуццо! (cм. Превед)
Исчо — ещё
Йух (в равной мере эрратив юг и искажение матерного хуй) — применяется для обозначение стороны света («Съездил в отпуск на йух», «Осенью все птицы улетают на йух»), или места назначения, куда посылают нежелательных людей (Например: «Зхадить бы тибе, мальчег, на йух …»). Иногда используется в двусмысленных фразах (например в качестве завуалированного оскорбления).

К
Кагдила — превед-эрратив «как дела?», один из основных превед-штампов.
Калбит — житель отдаленных районов степей Казахстана
Ка́мент, коммент (англ. comment, читается «комент») — комментарий к посту.
Картинки не грузяццо — не открываются картинки, включенные/прикрепленные к посту. Как правило — из-за ошибок в ссылке или сервере хостинга, реже — из-за ошибок в настройке клиентского ПО. Иногда применяется в ироническом смысле.
КГ/АМ (аббревиатура «креатив гавно, афтар мудак») — крайне низкая оценка поста и клеймение его автора как аморальной и циничной персоны. Существуют попытки дать альтернативные (вплоть до противоположных) расшифровки: «креатив гениален/гламурен, афтар молодец», «КГ/АМПД — … патамушта далбаёп», но, как правило, они не находят распространения.
Кибердро́чер — см. дрочер
Кисакуку, киса, ты с какова горада? — приветствие с оттенком иронии и снисходительности. Намек на недалекость мышления, обычно применяется в ответ на экспрессивные комментарии, или на дальнейшую бесполезность логических аргументов в дискуссии. Происходит из этого поста в ЖЖ.
Коше́рно/коше́рный (ивр. כשר‎ (читается «кашер») — пригодный, кошерный) — хороший, «правильный». Возможно использование в антисемитских провокациях.
Криати́фф, креати́в, крео и т. п. (от англ. creative — созидательный, творческий) — пост/запись в блоге/форуме, в дальнейшем подвергаемый комментированию. Некоторые люди придерживаются мнения что креативом можно называть только хорошее произведение.
Кросафчег[-гг], кросавчег — восхищение одушевленным предметом обсуждения с элементом иронии (иногда — в гомосексуальном контексте). Один из основных превед-штампов. Данное выражение породило новый стиль искажения слов, например, учаснег, омириканчег, вадитильчег, муссыкантечег.
Куцо — выражает мнение о логической незавершённости мысли собеседника. Может применяться как просто в разговоре, так и при обсуждении того или иного креатива в сети. Есть мнение, что данный термин вышел в сеть из среды более старшего поколения падонкаф, образовавшись в своё время от слова «куце» просто по причине их малограмотности, поэтому до выхода в сеть существовал долгое время лишь в словесной форме, исключающей наличие каких-либо письменных свидетельств о точном времени его возникновения.

Л
Лытдыбр — дневник, дневниковый пост, транслитерация слова «дневник», по ошибке набранного в английской раскладке (т. е. «lytdybr»). Обычно — негативный отзыв, намекающий на неинтересность поста. Синонимы — Слив, Отчот. См. также Слив защитан. В блогах же, как правило, не несет негативного оттенка и ставится в начале записи для указания на то, что далее последует описание какого-либо эпизода из жизни автора.

М
Изображение:Medved.png
МедведМамбет — см. Калбит
Мида́ль, Меда́лько — виртуальная медаль (подкрепленная картинкой или на словах), выдаваемая афтару за достижения в какой-либо области. Например, мидаль за гламурность/гатичность/атвагу.
Медвед (превед-эрратив медведь) — имеется в виду медведь с картины Джона Лурье (John Lurie) «Bear Surprise», говорящий «Превед!» (в оригинале — «Surprise!»). Медвед не относится к жаргону падонков.
Мётра — (Перевёрнутый Артём) — Гомосексуалист-эксбиционист. По истории Артёма Болтяна, который занимался сексом с мужиками прямо на улице. Называл он себя МЁТРА - перевёрнутый Артём. Вскоре его посадили на 15 суток и больше его за этим делом не замечали. Но вот "Мётра" Осталось.
Мля — См. Бля
Морозиш — говоришь нелепость, чепуху, бред (от «сморозить» — сказать чепуху). Противопоставляется выражению «Жжош» (см.). Также применятеся в буквальном значении, например «морозиш жопу в маршрутке».
Моск, мосх — мозг, ум. Например «Только не мой моск!». Имеет как правило ироничное значение, например: «у вас моск есть?» (синоним фразы «вы блондинко?», «вы глупая(ый)?»). Как правило, упоминается вместе с Ктулху.

Н
Найн! (от нем. nein — нет) — разкое отрицание с оттенком негатива (к креативу, а также к предложению или автору последнего), чаще используется в блогах. Также существует превед-штамп «Нед!»
Ниаси́лил — не осилил, то есть не прочитал полностью. Иногда дополнительно уточняется причина — «слишкам многа букаф», «патамушто вайна и мир» (много текста), «патамушта стехи». Так же используется в смысле «нипонил»
Ниачьом (эрратив «ни о чем») — креатив логически несостыкован либо не несет смысловой нагрузки вообще.
Нииба́ццо — популярное слово, имеющее много значений. Употребляется как вводное слово («безусловно», «однозначно»), наречие («очень», «крайне»), как правило, подчёркивает смысловую нагрузку, указывает на превосходство, исключительность («ниибацца крутая тачка»), используется в качестве междометия («и тут сматрю — ниибацца!») и т. д.
Ниипёт, ниибёд (от матерного «не ебёт») — всё равно. См. также иниибёт.
Низачо́т!, Напиристачунах! — низкая оценка, см. Зачот.
Нипаде́ццки — «очень», «по-серьезному», наречие. Используется для усиления выражения. Например, «Аффтар жжот нипадеццки!»
Нипо́нил — не понял, не увидел смысла.
Нисмишно́ — не смешно.
Нубляващще́! — выражение крайнего восторга, огорчения или удивления. Предположительно возникло из анекдота:
Один зэк, освободившись, решил зайти в Третьяковскую галерею. Уж больно понравилась ему одна картина. Несколько раз возвращался он к ней и стоял, разглядывая это произведение. Увидев это, дежурная спросила:
— Нравится? Так напишите свое мнение в книге отзывов.
Долго стоял зек с карандашом в руках, что-то думал, потом написал, зачеркнул, снова написал, зачеркнул, порвал лист и снова написал. Когда он ушел, любопытная дежурная решила посмотреть, что он там написал. Открыла и читает: «Ну, бля, ваще!»

Нумерасты — См. первонахи.
Нифкурил — См. Нипо́нил.

О
Обоссака, Абассака — необычайно смешная ситуация/рассказ/и т. д.
Он просто разместил объяву, мопед не его и др. — реплики из комментариев объявления о продаже мопеда на форуме портала moto.kiev.ua, получивших большой резонанс в рунете. Как правило, применяется в ответ на похожие фразы о непричастности кого-либо к чему-либо.
Отжыг, Отжег — хорошая шутка (см. тж. «Жжош»), означает высшую положительную оценку для креатива (антоним слова «Высер»). Также — вечеринка падонков, процесс зажигания на вечеринке.
Отжжог, Отжог — хорошая шутка (см. тж. «Жжош»), означает высшую положительную оценку для креатива. Например: "Ыыыы, ну ты отжог!"
Отсыпь, а? — комментарий указывает на сильное наркотическое опьянение автора. Синонимичные фразы «где вы такуйу траву берете?»
Отчот, Атчод — пост, повествующий о каком-то мероприятии (вечеринке, концерте), в котором участвовал/присутствовал автор. Синонимы — Лытдыбр, Слив.

П
Павлины гавариш!' — восприятие отказа собеседника на просьбу о помощи. Происхдит от сцены из к/ф «Белое солнце пустыни», где товарищ Сухов пристыжает Верещагина, когда тот отказался одолжить Сухову пулемёт.
Падонак!, Падонаг — признание в авторе настоящего падонка.
Пака! (эрратив, превед-штамп от «пока») — прощание.
Пацталом, Пацтулом — см. Испацтала/испацтула. Например, Валялсо пацтулом.
Пелотка — наружные женские половые органы или женщина.
Пелотка не бритайа, Пелотка бритайа — плохо и хорошо, соответственно. Также см. Пелотка
Пендостан, Пендосия — Соединённые Штаты Америки. См. Пиндос.
Первый нах! — реплика, означающая «я первый!». Происходит из «соревнований» падонков в попытках оставить первый (или один из трех первых) комментарий в новых постах. Другие связанные реплики — «второй и пох!», «третий и ниибет!», «фпятерке бля!», «фдисятке нах!», «в сотне!» и т. п. Интересное совпадение: в армянском языке «нах» означает «первый».
Первонах, Первонахи — негативное (как правило) название пользователей, устраивающих соревнования по оставлению первых комментариев. Возможно, звание победителя данных «соревнований».
Песатель, пейсатель — см. Аффтар. Вариант, заимствованный у кащенитов.
Песда́рно — бездарно до безобразия.
Песдато (от матерного пиздато) — Хорошо.
Песдес, песдетс (от матерного пиздец) — Плохо.
Песдуховные падонки (или Пиздуховные падонки) — Плохо или хорошо, зависит от ситуации.
Пеши исчо! Аффтар, пеши исчо! (эрратив «пиши ещё») — Высокая положительная оценка или поддержка автора поста, признание его творческих способностей. См. также «Дайте две !»
Пиндо́с — 1) гражданин Соединённых Штатов Америки. Замена не вполне корректного названия несуществующей национальности «американец». Используется как при негативной оценке поведения граждан Соединённых Штатов Америки, так и в качестве их смыслового отличительного признака от других жителей двух Американских континентов. С этой же целью иногда используется слово «америкос». 2) В некоторых ситуациях принимает значение «гомосексуалист», см. «Ахтунг!».
Писец (завуалированный пиздец) - выражает крайнюю форму удивления, тревоги. А также синоним капец «Ё, мне писец!».
Пицот (от пятьсот) — много. Существует также значение «стопицот» — крайне много, необычайно много.
Пицот минут — 1) большой промежуток времени (мы ехали пицот минут — мы ехали очень долго). 2) поздний срок (уже пицот минут! пора валить! — Уже поздно! Пора уходить!).
Плакалъ!, рыдалъ — плакал (от смеха). Например: «я плакалъ», синоним «пацтулом», «ржунимагу».
Пля — см. Бля.
ПНХ — аббревиатура фразы «пошёл на хуй».
Подрочил, спасибо — в целом, положительная оценка поста эротического содержания, или иронический намек на порнографичность.
ППКС — аббревиатура «Подписываюсь под каждым словом», то есть полностью присоединяюсь к сказанному и не могу ничего добавить или сказать лучше, чем уже сказано. Эмоционально усиленный аналог «+1».
Превед! (эрратив «привет»), \о/ (смайл), Y — приветствие. Фраза, которую говорит медведь в русской редакции картины «Bear Surprise» Джона Лурье (John Lurie; в оригинале медведь говорит «Surprise!»).
Перецца (эрратив жаргонного «переться») — получать удовольствие.
Проблемц (вероятно, от англ. problems — проблемы) — проблемы, иногда — проблема.
ПТНБгг — аббревиатура фразы «Пошёл-ка ты нахуй БуГоГа».
Пэтэушнег (от «ПТУ-шник») — человек очень низкого интеллектуального развития. Проявление академического шовинизма или пародия на него. Также — дурак, см. также Далбайоп.

Р
Раскас, Роскас — рассказ, применительно к посту. Например: Раскас жызниный!. Написание «Раскас», возможно, берет свое начало из рассказа «Раскас» В. Шукшина.
Ржунимагу — комментарий к смешному или нелепому посту/комментарию. См. также Пацталом/пацтулом
Рисурс — интернет-ресурс (как правило — веб-сайт: сцайт), самоназвание udaff.com. Например: Пидараф на рисурсе будут убивать.
Респект[ъ], риспект , риспегд (от англ. respect — уважение) — выражение уважения. Напр. «респект и уважуха».

С
СЗОТ (аббревиатура «сорри за оффтоп») — автор/комментатор заранее извиняется за несоответствие своего сообщения (поста/комментария) теме обсуждения (топику/сабжу раздела/комьюнити/поста).
Синька — алкогольный напиток (сущ.), употребление алкоголя (гл.): возм. варианты — синячить, синючить, насинючиться — напиться в хлам.
Слив (перевод англ. flush вне контекста, применительно к блогам оно используется в значении «раскрывать, открывать, разоблачать», т. е. «писать пост сокровенного содержания, дневник», а также как существительное «запись дневника») — чисто дневниковая запись (особенно — неинтересного содержания), см. также Лытдыбр, Отчот. Иногда «слив» ассоциируют со сливом воды в туалете.
Cлиф защщитан — шутливо-снисходительная оценка неинтересного поста и/или согласие с оправданиями автора (с намеком, что даже говорить с ним скучно).
Смиялсо фсем офисом — комментарий выражается «с рабочего места», обозначает что данный креатив/высказывание произвело положительный эффект среди коллег комментирующего.
Сотона́, Сотто́на — сатана, мастер отжига (положительный отзыв). Пример: Аффтар — аццкий сотона!, Аффтар — аццке́й сотто́на!.
Спасиба падрачил — см. Подрочил, спасибо
Сцу́ко, сцуконах (от сука) — при использовании в качестве существительного может выражать весь спектр отношений: от негативного («тут опять звонят эти сцуки …») и иронично-негативного, до позитивно-восторженного («жжош, сцуко!!!»). Также используется в качестве междометия, усиливающего значение, например: «албанский, сцуко, сложный».
Сцыла, сцылко — Ссылка, линк (URL)

Т
Тема ебли нираскрыта/раскрыта (вариант: «тема сисек …») — в узком смысле — указание на отсутствие/наличие (или неполноту/полноту освещения) сексуальных мотивов в комментируемом посте. В широком смысле — указание на неполноту/полноту освещения некой любой темы, заявленной в комментируемом тексте. В последнем случае «ебля/сиськи» могут заменяться на конкретное определение, например: «Почему не указаны обстоятельства смерти? Тема жигуля нираскрыта!». Применение «Темы ебли» в начальном значении в случаях, когда уместнее широкое (скажем, для статей на серьёзные темы), может служить крайне низкой оценкой комментируемого текста (см. Фтопку!).
ТруЪ (от англ. true — настоящий, истинный) — ироническое указание на претензию казаться кем-либо: «ТруЪ гот», «ТруЪ хацкер». Также может употреблятся как согласие с высказанным или для потверджения хорошего качества креатива — «Креатифф ТруЪ». Берет своё начало от блэк-метала. True Black Metal — это тяжелый металл, сохранивший свою первоначальную идеологическую направленность и не поддавшийся коммерциализации.

У
Убей сибя апстену, убейсибяапстену — низкая оценка творчества автора и предложение покончить жизнь самоубийством по причине очевидной бессмысленности и вреда окружающим от такого существования. Аналог «Выпей йаду». Cуществует масса модификаций: «Убей сибя тапкам», «убейсибямаркерамфухо», «Укуси сибя гадюкай», «Убейсибя абугол» и гибридов: «Убей сибя с расбегу апстену вымазаную йадом», «Убей себя методом Томми». Последнее употребляется обычно в контексте субкультуры ЛОРа. Происхождение этого выражения связано, вероятно, с международной гонкой неуправляемых автомобилей-роботов по пустыне, в которой один из роботов (по имени "tommy") принял неверное решение и на скорости более 100 км/ч въехал в каменную скалу.
УжасЪ — выражение крайнего удивления и восхищения,читатель на седьмом небе от удивления или от счастья.(появилось при отправке сообщения "ужас",но заместо enter был нажат Ъ)
Ужос, ужоснах, Ужосонах — выражение ужаса или пародии на ужас.
Учаснег, Соучаснег (превед-эрратив участник, основной превед-штамп) — участник. Также обращение к участникам общества (комьюнити).
Учи албанский! (возможны эрративные модификации олбанский, албанцкий и алпанский) — намёк на то, что писать по-русски или понимать русскую речь автор текста (либо другой комментатор) так и не научился. Широко применяется для указания на некомпетентность, проявляющуюся в суждениях комментируемого автора. Часто употребляется для указания на неспособность автора правильно пользоваться падонкафским языком.
Учи матчасть! — указание собеседнику на его некомпетентность (синоним — RTFM). Матчасть (материальная часть) — армейское наименование технического обеспечения (транспорта, средств коммуникации и жизнеобеспечения, оружия и т. п.). Учить матчасть, значит изучать и оттачивать знания об этом техническом обеспечении. Компьютерное оборудование, таким образом приравнивается к военно-техническому обеспечению. Также, понятие «матчасть», иногда переносят на сам изучаемый материал.

Ф
Ф дисятке — в первой десятке комментариев. См. «Первый нах!». Часто используется в словосочетании «ф дисятке и ниипёт!».
Ф сотне — в первой сотне комментариев. См. «Первый нах!».
Факйу (I), Факйу, жывотнае ! (англ. fuck you — пошёл на хуй) — желание не видеть собеседника в комментах. См. также ПНХ!
Факйу (II), факу, фак (англ. FAQ (frequently asked questions)) — ответы на часто задаваемые вопросы (их сборник), «ЧаВо».
Фгавно — состояние сильного (обычно, алкогольного) опьянения.
Фигасе — см. Хуяссе.
Фпесту! — искажённое «в пизду».
Фтему — в тему, хорошо.
Фтопку!, Ф печь!, Фпекло!, Ф Газенваген! (см. Газенваген) — крайне отрицательная оценка. Основано, скорее всего, на высказывании проф. Преображенского (Собачье сердце, М.Булгаков) по поводу книги, данной Швондером Шарикову (Переписка Энгельса с Каутским) - "...в топку..."
Фтыкатель — читатель.
Фтыкать — 1) читать [[Жаргон падонков#К|криатифф (см.) 2) смотреть 3) понимать/врубаться 4) маяться дурью 5) прозевать (используется выражение профтыкал)
Фубля, Фублянах — что-то очень гадкое («Аццкая фубля!!!»). Предположительно появилось из анекдота:
Маленькая девочка собирается с мамой на прогулку, мама её поторапливает:
— Собирайся быстрее, дочка.
— Сейчас, мамочка, только Фублю возьму!
— Кого???
Девочка убегает в детскую и возвращается с ужасной замызганой куклой в тряпках вместо платья, с нарисованным маркером лицом, оторванной ногой. Мама, видя это чудовище ужасается:
— Фу! Бля!!!
— Вот и папа её так же называет.

Фупазор — фу, позор.
Фштыривать — обладать наркотическим эффектом («Эти шышки меня хорошо фштырыли»)

Х
ХЗ (аббревиатура «хуй/хрен знает») — «не знаю», «без понятия» и т. п.
— Доктор, а что значит «ХЗ» в моем диагнозе?
— Ну-у-у… что ваш диагноз не совсем ясен.

Херь, Херрь - 1. От англ. here - здесь. 2.Выражение недовольства чем-либо или негативная оценка чего-либо.
Хуйарить (от матерного «хуярить» — делать/работать) — писать криатиффы. Другие формы этого слова могут иметь другие значения, например, «хуйнуть» или «захуйарить» — «послать», «отослать», «отправить» (камент, криатифф).
Хуясе, хуяссе — искажённое «ни хуя себе», обозначает крайнюю степень изумления.
Хуятор — тот, кто пишет («хуярит») криатиффы (см. Аффтар). Обычно применяется в негативном ключе, т. е. плохой аффтар. Часто «хуяторами» называют тех, кто «хуярит каменты» — комментирует криативы.
Хундерстандить (от англ. understand — понимать) — понимать «по-албански», в совершенстве владеть албанцким йазыком (см. «Албанский»).

Ш
Шышки/шышги (из жаргона наркоманов; шишки — женские соцветия конопли, с наибольшим содержанием наркотических веществ) — применяется как в оригинальном значении, так и в значении «лучшая часть/сливки» (например: Самые шышечки).
Шпш (меняя язык клавиатуры обозначает - igi, т.е. ыгы - ага. Также используется, как удивление, усмешка, или же подтверждение (в зависимости от ситуации)). Выражение, очевидно, было рождено в результате набора слова на клавиатуре в неправильной раскладке.

Ъ
Ъ — отдельно стоящий твёрдый знак используется в комментариях для выражения чувств (обычно — восторга), переполняющих читателя, «нет слов!» и т. п. Например «Ъ!!!». Существует предположение, что одна из причин такого использования твердого знака — близкое расположение клавиш Ъ и Enter. Также используется в эрративах для смыслового выделения слова («плакалъ», «труъ» и т. п.), а также в пародиях на дореформенный русский язык (до реформы 1918 года).

Ы
Ы, ыыы (также как «гы»/«хы») — смех. Иногда Ы трактуется как lol (LOL), записанное одной буквой.

Э
Электрамогнитный бойанчег, Илектрамогнитный бойанчег — одна из форм употребления превед-эрратива «боян» в сочетании с эрративом от «Электромагнитный». Означает, что событие, рассказ и т.п., высказанное автором очень старо. (с)

Свобода - все, что мне дано
В простертых к солнцу черных крыльях.
Как черно-белое кино
Моя судьба под слоем пыли.

Все было б слишком просто, но
Связала руки ложь столетий.
Теперь, наверно, все равно:
Жизнь такова на этом свете.

Моя единственная суть
Сокрыта от всего за маской -
Меня не примут, не поймут,
Здесь откровения напрасны,

Здесь откровения глупы,
Здесь обвинения найдутся,
Пронзят свободу, как шипы,
И те, кто дорог, отвернутся:

Меня легко возненавидеть.
Меня они другой не знали.
Я - то, что вы хотели видеть.
Все, что за маской, - лишь детали.

В колонках играет - Plazma - One Of A Kind

В колонках играет - Бетховен - Лунная Соната
Много веков назад в эпоху Возрождения жил и работал величайший итальянский художник и ученый, "универсальный человек", как его называют многие историки. Он долгое время жил во Флоренции, а затем кочевал по королевским дворцам, всюду предлагая невероятные идеи и пытаясь осуществить грандиозные планы. Но современники не понимали гения. И тогда разочарованный в своем окружении творец решил зашифровать свои самые смелые мысли в виде кодов, спрятанных на его полотнах. Возможно, он надеялся, что потомки взломают шифр, постигнут и примут его замыслы. И этот день настал.

Леонардо да Винчи вряд ли мог предположить, что пройдет пять столетий, прежде чем мир хоть на полшага приблизиться к разгадке его тайн. До сегодняшнего дня самой известной попыткой расшифровать послание мастера был нашумевший роман американского писателя Дэна Брауна "Код да Винчи". По сюжету главный герой специалист в области истории искусств Роберт Лэнгдон идет по следу убийц, используя подсказки, спрятанные на полотнах итальянского художника.

И вот, о разгадке кода да Винчи заговорили вновь. Как сообщает австралийское издание Courier Mail, группа искусствоведов утверждает, что им удалось увидеть на первый взгляд сокрытые от глаз изображения, спрятанные на полотнах итальянского мастера.

Известно, что Леонардо да Винчи часто прибегал к зеркальному письму, то есть многие его записи можно было прочитать только в отражении.

Эксперты решили использовать эту технику также для того, чтобы "прочитать" изображения, спрятанные не только в его записных книжках, но и на картинах. Они крутили зеркала то так, то эдак, пока не нашли то, что искали, – таинственные, невидимые невооруженному глазу образы.

На знаменитой "Моне Лизе" ученые, например, обнаружили изображение лица странного человека, сильно напоминающего немало известного Дарта Вейдера из "Звездных войн". Похожий силуэт можно разглядеть и на картине "Мадонна и младенец со святой Анной". Эксперты считают, что это изображение Бога, сообщает The Sun. Именно таким, по их мнению, да Винчи представлял себе Господа – невидимым простому человеку, но непременно вселяющим страх.

На полотне "Иоанн Креститель" искусствоведы нашли силуэт женщины, которая совокупляется с деревом. А если через зеркало посмотреть на "Тайную вечерю", то отчетливо виден "Святой Грааль", лежащий перевернутым на столе.

Более того, ученые уверены, что Леонардо оставил на картинах подсказки: изображенные на полотнах люди пальцем указывают туда, где необходимо поставить зеркало, чтобы прочитать код, и их взгляды также направлены на засекреченные образы.

Вполне возможно, очень скоро эта находка станет очередной сенсацией в области исследования произведений Леонардо да Винчи, но ясно одно: великий мастер оставил в наследство потомкам столько загадок, что на постижение тайн гения уйдет еще лет пятьсот.

Портрет президента России Владимира Путина, помещенный на обложке влиятельного американского журнала "Тайм" (Time) в декабре прошлого года, стал победителем конкурса World Press Foto 2007 в категории "портреты". Объявление результатов прошло в Амстердаме.

Американский журнал, поместив фотографию российского лидера, объявил Владимира Путина "человеком года". Автором портрета является британский фотограф, работающий под псевдонимом "Платон". Редакция журнала таким образом отметила усилия президента Путина, направленные на придание стабильности развитию России.

Международное жюри этого престижного творческого состязания рассмотрело в этот раз рекордное количество заявок - более 5 тысяч фотографий из 125 стран. В общей сложности, жюри присудило награды 59 фотографам из 23 стран по 10 тематическим категориям. Фотовыставка с лучшими работами побывает в течение года в 100 городах мира, передает ИТАР-ТАСС.

В Георгиевском зале Кремля сегодня говорили о развитии страны до 2020 года. Прошло расширенное заседание Госсовета. К таким мероприятиям всегда повышенное внимание, а к сегодняшнему - особенно. Перед губернаторами, депутатами, лидерами партий, священниками, журналистами выступил Владимир Путин. И по сути - это было завещание действующего президента будущему.

По сути, это было обращение президента к нации – анализ того, что удалось сделать, и изложение плана на будущее. Владимир Путин начал выступление с благодарности всем, кто оказал ему поддержку 8 лет назад. "Воля людей стала решающей силой, которая помогла сделать все, что было достигнуто", - заявил президент.

Если российская экономика будет развиваться такими темпами, то удвоения ВВП можно будет достичь уже к концу 2009 года, а по такому показателю, как паритет покупательной способности, Россия уже обогнала Италию и Францию, войдя в семерку крупнейших экономик мира. Переломлена ситуация с катастрофическим падением рождаемости. Прошлый год стал рекордным за последние 15 лет.

Владимир Путин определил вектор развития до 2020 года и обозначил главную угрозу: если Россия продолжит идти по пути энергосырьевой экономики, пусть даже и процветающей, то под угрозу может быть поставлено само существование страны. Единственная альтернатива, подчеркнул президент, - инновационный путь развития с опорой на человеческий потенциал.

"Темпы инновационного развития страны должны быть кардинально выше, чем те, что мы имеем сегодня", - сказал Путин. Он подчеркнул, что это требует усилий общества. "Россия должна быть самой привлекательной для жизни человека страной", - уверен президент.

Правительству предстоит принять концепцию развития страны до 2020 года и пошаговый план, как ее осуществлять. Реализовывать этот план предстоит Владимиру Путину в случае победы на президентских выборах Дмитрия Медведева. О возможности возглавить кабинет министров президент говорил ранее. Сегодня президент обозначил, что конкретно собирается сделать государство для улучшения жизни каждого отдельного человека: чтобы к 2020 году к среднему классу могли отнести себя 60 или 70% людей. Правительству предстоит немало поработать.

Создать общество равных возможностей, без уравниловки. Россия должна стать лучшей страной для карьерного роста, заявил президент. Должна быть создана эффективная инновационная система, которая позволит совершить рывок, а Россия также должна превратиться в один из мировых финансовых центров.

Владимир Путин опроверг необоснованные опасения: "Нелепые слухи о деноминации нашей национальной валюты не имеют никакой основы, это невозможно и это чушь".

За вопросами глобальными нельзя забывать о развитии малого бизнеса. Ему, обратил внимание президент, в России крайне сложно.

"Что делается на местах – это ужас! В каждое учреждение нужно ходить со взяткой: к пожарным, к санитарам, к гинекологам", - возмутился Путин.

Одна из главных экономических новостей – президент призвал установить единую и максимально низкую ставку НДС. Отдельная тема – развитие регионов, оно должно быть сбалансированным. По всей стране – в Поволжье, на Урале, на юге России, в Сибири и на Дальнем Востоке – нужно сформировать новые центры социально-экономического развития и там должны быть созданы инновационные территориально-производственные комплексы. Особое внимание президент уделил развитию политической системы, развитию гражданских свобод и роли политических партий.

"Мы последовательно работали над формированием устойчивой, дееспособной политической системы. Нам удалось избавить страну от порочной практики принятия государственных решений под давлением сырьевых и финансовых монополий, медиамагнатов, зарубежных политических кругов и оголтелых популистов, когда не только национальные интересы, но и элементарные потребности миллионов людей цинично игнорировались", - сказал Путин.

Между тем Россия, вопреки своей воле, оказалась перед лицом нового витка гонки вооружений. Ответ будет – адекватный и не в ущерб собственному развитию.

"Уже очевидно, что в мире разворачивается новый виток гонки вооружения. К сожалению, не от нас это зависит, не мы это начинаем. Наиболее развитые страны, опираясь на свое технологическое преимущество, направляют многомиллиардные средства на разработку оборонительных и наступательных систем следующих поколений. И их вложения в оборону просто несопоставимы даже с тем, что мы делаем. В десятки раз больше", - подчеркнул президент.

Лейтмотив выступления президента – главная цель развития России, главная цель государственной политики и экономических реформ – это развитие человека. И нет ни одной серьезной причины, заявил президент, завершая выступление, чтобы Россия не смогла этой цели достичь.

	Ваше последнее слово перед смертью: Твое имя слово: а где здесь перезагрузка? «Ваше последнее слово перед смертью:» © jimi_ Twidog.ru — веселые тесты.

Ваша душа — лунный свет, падающий на пол через окно. Он несет с собой тени от листьев, звуки ночи и необычайное спокойствие...

Пройти тест

(с nnm.ru)
IKARR:
Пипец, вчера видел новый Юдашкинский зимний женский головной военный убор из каракуля, жрал долго и до слез

moy_login:
ААА! говорящая моль в каментах!!! \0_О/

***

subzey шо за люди меня окружают?
Lids ну типа стандартной комплектации...
subzey мм?
Lids две руки, две ноги, одна голова... и куяча тараканов)
subzey "куяча" - это мощно! В духе Маяковского
subzey Не шизой единой богаты
мозги.
Не будь как
старая
кляча.
Помни:
в комплекте две руки, две ноги,
И тараканов
куяча!

***

Вчера в комнате решил мля обои содрать старые (хрущевка хуле)... с пивом.
Опомнился в 4 часа утра, что читаю газету 69 года выпуска про решение вопроса о культурном развитии чукотской народности в условиях крайнего севера!

Сегодня друг с пивом придет.

***

Алекс : Чувак, ты ничё не забыл у меня дома ? %))))
Лысый_Гном : Да не, ща пожи
Лысый_Гном : сигареты, мобила, чё ещё...
Лысый_Гном : да не всё ништяк, а шо такое ?
Алекс : Да не всё заебись, тока твоя дочурка с моей сидит с моей диснея смотрит, мне то пох, хай сидит
Лысый_Гном : Блядь ! Щас буду чувак, сорри !!!!
(c)http://german-bash.org/48249

***

здаров!
Артем, это ты? Это Мишина мама.
Здравствуйте, Анна Николаевна!
Миша в ванной. Скажи, пожалуйста, а ты не знаешь, что это за папка "БДСМ"? Я в нее войти не могу.
Да это по работе. База Данных Системной Модуляции.
А... А то уж я боялась, что это эротика какая-нибудь...

***

один мой друг решил купить пакетик сока "Я" с апельсиновым вкусом в палатке. подходит к палатке и говорит:
- Я маленький апельсин!
из окошка послышалось "очень приятно" и дикий хохот.

~ФЕРЗЬ~: Только мне фильм "Чужой против Хищника: Реквием", напомнил Starcraft?
Sokol: В всмысле?
~ФЕРЗЬ~: Зерги (Чужие), которые плодятся как кролики, но толку от этого мало, Протосы (Хищники), у которых самые навороченные технологии, но применять они их толком не умеют, и люди (Терраны), которые вроде нихрена не умеют, а потом хуярнут ядерную бобму, и побеждают.

***

marilyn_jean: я снимаю свои носки эротически медленно...
marilyn_jean: носки медленно отлипают от ноги....

***

Аnn:
Кафка очень сложный писатель. Мне после «Процесса» было очень плохо. Такая книга, вроде знаешь, что будет плохо, а все равно читаешь. Тебе понравилось?

Коt:
Вообще да, в конце главный герой погибает. То есть в какой-то мере обретает свободу от дуализма, возникшего при отделении его истинного «я» от роли, навязанной ему обществом и процессом. Я вот Кафку читал в восьмом классе, с большим удовольствием. Он мне нравится даже больше чем Кен Кизи и Лео Перуц. Я всегда с Кафкой Акутагаву сравниваю.

Аnn:
Так да, ну я не спорю, он велик. Кафка так это ммм в точку пишет. Только очень депрессивно и тяжело. Но вообще в своём ключе он безупречно пишет.

Коt:
Видишь ли, у него есть один недостаток, и это к сожалению бросает некую тень на всё его творчество в целом.

Коt:
Дело в том, что у Кафки совершенно не ракрыта тема сисек

***

1: дарова
1: завтра на татуине збор совета джедаев. Ты будеш?
2: *громко дышит через отверстие черного шлема*
1: Ой,сори папа,окном ошибся..

***

xxx: бля, почему у нас в городе спайдермена нет, гопота заебала
yyy: он бы разбилсо нахуй вместе с отвалившимся карнизом или штукатуркой

***

Dmitry
я тут ссука прикольное объявление на подъезде сфотал

Dmitry
продается кровать для подростка коричневого цвета из натуральной древесины.....

Dmitry
сссука для буратино кровать...

***

1: а домен–то medvedev2008.ru был зарегистрирован в 2005 году
1: А двумя неделями раньше…
domain: IVANOV2008.RU
created: 2005.11.14
2: интересно.. какие есть ещё домены фамилия2008
2: и заодно фамилия2012 :-)
1: domain: PUTIN2012.RU
created: 2007.07.12
2: нас уберут

***

Около 70 процентов живых существ Земли - бактерии.

По массе или по даным всероссийской переписи населения?

***

Как известно, чтобы сбить человека с мысли, достаточно облить его молоком и поджечь.
(с) http://www.bash.org.ru

В колонках играет - FLORIZEL - LES VALSES DE VIENN
Все мы – лишь тени маскарада,
Мы – невесомый театр теней,
Мы строим прочные преграды
Всем на пути к душе своей.

Чему бы в жизни ни случиться,
Преграды эти не сломить –
И мы свободны, словно птицы:
Мы не научимся любить,

Любовью этой не привяжет
К себе никто нас, и потом
Никто нам никогда не скажет:
«Давай забудем обо всем?»

В сердца им наши не пробиться –
Сердца им наши не разбить,
Ведь мы свободны, словно птицы:
Мы не научимся любить.

Название произведения - Красавец и чудовище
Автор - Нина Дьяченко (goldnina)
Пейринг - Гарри/Волдеморт
Жанр: романс, драма, стёб
Рейтинг: NC - 17 (мой любимый размер)
Саммари: рулит сказочка "Красавица и чудовище". В ролях: красавец - Гарри Поттер, уродище, то бишь, чудовище, - Волдик.
Решил как-то Мерлин - да, да, тот самый! - навести порядок в Магическом мире и остановить граждан... то есть, волшебную войну.

____________________
Гарри Поттер не мог поверить, что подобное происходит. И, хуже того, происходит с НИМ!
Обширный кабинет, тонущий в полумраке, длинный чёрный овальный стол. Стулья у стены. На одном из них сидит он, рядом – Минерва МакГонагал, бледная и усталая. У неё измученный взгляд. С другой стороны – Артур Уизли, который выглядел не лучше – как привидение. Тонкс, Люпин, его друзья-авроры.
Это - с одного конца. С другого – Пожиратели. Во главе с ужасным и отвратительным Волдемортом.
Гарри хотелось протереть глаза, чтобы убедиться в реальности этой дикой, совершенно неуместной сцены.
Взгляд парня часто останавливался на седом старике, восседавшему во главе стола. Он очень напоминал ему убитого Дамблдора. Только взгляд – мудрее. Волосы – ещё более седые, а телосложение – хрупкое. И мантия – чёрная. Длинные серебряные волосы спадают на плечи, придавая волшебнику какой-то идиотски-патриархальный вид. Мерлин. Сам Мерлин!
Гарри Поттер только сейчас осознал, что великий маг всех времён и народов – бессмертен. И снова появился среди магов, чтобы разрешить эту… небольшую проблемку. Магическую войну. Точнее, предотвращение таковой.
- Дорогие друзья и коллеги! Надо же что-то делать! Иначе перебьём друг друга нафиг! – неожиданно начал Мерлин.
Все вздрогнули (даже Волдеморт!) и уставились на милого старичка.
Мерлин пожевал губами: - Мы должны как-то разрешить эту небольшую проблемку… Иначе какая-то сторона победит, и другой стороне не поздоровиться. А мне не слишком нравится, когда одна половина магов истребляет другую, и мне плевать, кто из вас считает себя святыми мучениками, а кто – искушёнными злодеями экстра-класса.
Все хороши. Просто одни «хорошее» других.
Огненный взгляд мага прожёг, казалось, невидимую дырку в Волдеморте, как минимум, 45-го калибра. – Ты уж особенно постарался, мальчишка!
- Я не мальчишка! – пробубнил Том Риддл, оглядываясь по сторонам в поисках поддержки. Многие вздрогнули, когда их коснулся взгляд этих рубиново-алых, страшных глаз. Тёмный лорд по-прежнему не напоминал человеческое существо. А кошмарик особо изощрённого садиста-психа, например, Кинга.
«Хм, если б здесь оказался Хагрид, он бы и его пожалел… Потому что сейчас Лорд больше всего напоминает очередную «милую» зверушку полувеликана», - про себя подумал Поттер. Он ощущал усталость. Страдание. Ему просто хотелось лечь и умереть. Красиво сложить ручки, взяв свечку в пальчики и томно закрыть глазки.
«Снейп, яду, мне, яду!» - про себя проскандировал парень, уставившись на Северуса покрасневшими от недосыпания и других причин нервного свойства глазами. Уловив его взор, Упс беспокойно заёрзал на своём стуле. Сухая рука автоматически нашарила палочку. Рука Гарри тоже. Поттер уже начал приподниматься, чтобы вступить в неравный бой – и наконец-то сдохнуть, - как Мерлин устремил на него орлиный взор.
- Сидеть! – рявкнул он, обращайся к ним обоим. – Разговор будет. Разговор будет коротким. Надо что-то делать! Я не хочу, чтобы мир населяли одни магглы, их и так, сволочей, полно. А ещё что-то кричат про падение рождаемости. У нас бы так рожали, как у них падает.
Хм, кажется, я отвлёкся. В общем, вам надо заключить соглашение о перемирии.
- Ни за что! – заорали все.
- Понятно, - маг тяжело вздохнул. – То есть, вы точно не успокоитесь, пока не прикончите друг друга, да? Хотите магглов порадовать, вымерев, как динозавры?
В ответ раздалось тяжёлое, сдавленное молчание.
- Между нами слишком много… того, что не прощается, - тихо заговорила Минерва. Тонкс согласно покивала. Бледно-розовые волосы придавали несерьёзность её серьёзному личику. Как клоуну на похоронах.
- Понятно. Одни эмоции, ни капли мозгов, - пожал плечами Мерлин. – Что ж, тогда я решу за вас. И я уже решил – вы помиритесь! А для гарантии этого я сотворю мощное заклятье.
- Ни одно заклятье не помешает мне прикончить этого, - Гарри кивнул на Северуса, - и этого, - ещё один кивок на двух Малфоев, сидевших рядышком, одинаковые как клоны. Только один «клон» был более старым. – Ну а потом я займусь Червохвостом – натяну его подлый хвост ему на рыло! А потом – повешу за него. А уж потом я прикончу этого урода! – Поттер, с ненавистью стиснув кулаки, уставился на Волдеморта.
Тот – на него с не меньшей яростью и злобой.
- Спокойствие, только спокойствие! Никто никого не убьет и не покалечит, - спокойно заметил Мерлин.
- Ну, это пока вы здесь, - «оптимистично» заметил Невилл, делая невинное лицо. – Не подумайте, что мы только и ждём вашего ухода, но… Вы сами всё должны понять, сэр, ведь не один век живёте. Сказать, что мы не любим друг друга – будет приуменьшением века. Упсы убивали наших друзей, знакомых и родственников. Вы ж понимаете, сэр, - язвительно продолжал Невилл, - что мы тоже хотим дать сдачи. Хоть немного отмстить. Так сказать, сравнять счёт.
Глаза противников встретились, как дула ружей, направленные врагами друг на друга. Вот-вот могли раздаться «залпы». И начаться смертоубийство.
- Я, конечно, всё понимаю. Но у меня свои планы на вечность, которую я не хотел бы провести в маггловском мире! – твёрдо заявил Мерлин.
- Убейте Волдеморта – и мы немного успокоимся! – пообещал Люпин. – И, возможно, даже сможем простить остальных. Ну, правда, можете также убить Малфоев.
- И Снейпа! – быстро добавила Тонкс, мило улыбаясь.
- Вы меня доконаете! – промычал бессмертный, доставая из пустоты стакан лимонада и залпом выпивая его.
Все смотрели на стакан с явным интересом, жалея, что не могут подсыпать туда яду.
- Никого убивать я не буду, я вообще пацифист. Я придумал кое-что другое. Я соединю двух лидеров ваших группировок. И тогда подчинённым с одной стороны, - кивок в сторону Авроров, и рабам с другой, - кивок на Упсов, - придётся помириться.
- Хм, и как вы собираетесь нас соединять? – ледяным тоном заявила МакГонагал, сверля старичка взором «а-ля три Авады в задницу». – Я не хочу, чтобы меня соединяли с этим… насекомым, то есть, тритоном-переростком, змеёй-дистрофиком. – Она подбоченилась, выставив плоскую грудь в чёрном платье.
- Вы немного перепутали, дорогая Минерва, - сладенько добавил Мерлин. – Я имел в виду Гарри Поттера и Волдеморта. Именно они, безусловно, лидеры. А самый надёжный способ соединения – магический брак, - ласково добавил Мерлин. – К тому же, после рождения ребёнка ваши кланы точно помирятся!
Гарри с Волдемортом дружно свалились в обморок.
Когда же очнулись, то попытались сбежать. Гарри чуть не выпрыгнул в окно, забыв про отсутствие под задницей «Молнии», а Том – едва не выбил собой дверь. Их схватили за шкирки свои же – Поттера – Гермиона и Тонкс, а Риддла – Малфои.
- В общем, я решил – вы поженитесь. И церемонию проведу я. Тут – и немедленно! – воодушевился Мерлин, радуясь собственной гениальности. – Думаю, именно мистеру Гарри Поттеру предстоит честь выносить и родить вашего совместного ребёнка, - добродушно улыбаясь, заявил великий маг, повернувшись к позеленевшей надежде волшебного мира.
- Нет, я не буду рожать! И вообще, я не выйду за него замуж! – истерично заорал Поттер, схватил со стола пустой стакан и разбил об пол. Однако, трюк, благодаря которому Поттер не раз усмирял Альбуса, на Мерлина, как более опытного, не подействовал. – И вообще, он же чудовище! Да когда Тёмный лорд смотрится в зеркало, оно в оборок падает!
- Я его ненавижу, и первая брачная ночь Поттера станет последним, а наутро будут похороны! – мрачно заявил Том Риддл. – К тому же я не уверен, что в своём нынешнем состоянии я смогу… Вообще что-то смогу. Боюсь, мне уже никакая виагра не поможет.
Драко Малфой захихикал, но тот час же заткнулся, ударенный в бок отцом, который тоже улыбался, но беззвучно.
- Может, меня кто-нибудь заменит? Малфой, Снейп, есть желающие? – саркастично заметил Волдеморт, мстительно прищурив рубиновые глаза.
- Как скажите, мой лорд, - автоматически ответили Упсы, брезгливо кривясь.
- Никаких замен, мы тут не в футбол играем! – заявил Мерлин. – И вообще, вы меня безумно утомили. Гарри Поттер, Том Риддл – немедленно встаньте!
Названные покорно подчинились, продолжая сверлить друг друга полными яда взглядами.
Мерлин вышел из-за стола, быстро прочёл заклятье Нерушимого брачного союза, и моментально слинял, растворившись в воздухе.
- Поздравляю новобрачных! – прозвучало напоследок.
… - И что нам теперь делать? – растерянно прошептала Молли Уизли, вытирая фартуком слёзы. Нож сам собой резал лук, а полная женщина рыдала во весь голос. – Как же теперь моя девочка? За кого она выйдет замуж?!! К тому же, это ужасное чудовище… Волдеморт ведь убил родителей Гарри! А теперь и его прикончит. Для коллекции.
Необычайно молчаливая Флер стояла возле столика, следя, чтобы тарелки хорошо отмывались.
Джинни рыдала над каждой очищенной и порезанной картофелиной, будто это был один из её родственников.
- Мы не сможем ничего изменить, - Минерва, конечно же, не готовила, так как из принципа не заучила ни одного кулинарного заклятья. Она стояла, прямая, как палка, опираясь спиной о стенку кухни семейства Уизли. – К сожалению, Мерлин использовал очень сильное заклятье. К тому же, когда маг его уровня произносит любое заклятье, даже безобидное, оно становиться Непростительным. – Женщина хмыкнула, вытирая покрасневшие (конечно же, от лука) глаза.
- Но, ведь, Магический брак предполагает… обязательное условии… - запинаясь, бормотала покрасневшая Молли, - что наш милый, невинный Гарри и этот подлый извращенец-импотент Волдеморт должны… Ну, первая брачная ночь и всё такое прочее, - прохрипела женщина, став цвета гриффиндорского знамени. Впрочем, он шёл к её рыжим волосам.
- Ну, да. Но, думаю, это не такая уж большая цена за мир, - ответила Минерва. - Да, я знаю, что кажусь вам ужасной женщиной. Но… ведь это правда. Кстати, Молли, я уже видела Драко Малфоя, который флиртовал с вашей дочерью, так что, Джинни, кончай свой спектакль! Рыдаешь ты, конечно, виртуозно, но это совсем не обязательно! – суровым тоном приказала женщина.
- Что? Джинни, ты встречаешься с Малфоем? – заорал Рон, который неслышно прокрался на кухню.
- А что такого? – дёрнула плечиком хорошенькая девушка с гривой рыжих волос. Единственной из Уизли они ей шли. – На втором курсе я вообще с Волдемортом встречалась – и ничего. Ну, с его дневником. Глаза девушки ностальгически затуманились: - Ну, когда он ещё был хорошеньким.
- Так, Джинни больше не наливать! – громогласно заявил Фред, засмеявшись и хлопнув сестру по плечу.
- Мама, неужели нельзя избавить Гарри от этого… монстра? – умоляюще спросил Рон, дёргая Молли за фартук.
- Дорогой, я бы и сама этого очень хотела, - печально ответила женщина. – Но это невозможно.
- А, может, мы его дружно прикончим? – заявил Рон с надеждой. – Навалимся и победим количеством?
- Тогда погибнет и Гарри, мальчик, - заметил неслышно прокравшийся Ремус Люпин. Тонкс, совершенно пьяная, безжизненно висела на его руке, как экзотическое украшение. – Радуйся, что ты не знаешь, что такое древний Магический брак! Сейчас это заклятье не используется, так как Министерство признало его опасным для жизней обоих вступающих в брак.
- Какой кошмар! – прошептал шокированный Рон, радуясь, что не стал материалом для подобных «экспериментов». – Но ведь… Неужели Гарри обязательно ложиться под этого урода? Я могу лечь вместо него! – мужественно добавил мальчик, белея от ужаса. – Всё-таки он – мой лучший друг! Гарри и так достаточно пострадал за нас всех, пора и нам уже пострадать за него. Можешь идти к Риддлу, и предложить ему мою кандидатуру.
- Вот уж не думал, что ты такой извращенец! – заметил Хмури, ворочая своим искусственным глазом. Второй глаз сокращался от нервного тика. – К сожалению, теперь они могут спать только друг с другом… Вот почему большинство магов проголосовали против старинного заклятья Магического брака и предпочли облегчённую версию.
- А жаль, - еле слышно прошептала Флер.
Билл с подозрением уставился на жену: - Ты что-то сказала, дорогая?
- Нет, ничего, дорогой, тебе послышалось, - пролепетала полувейла голоском маленькой девочки.
- Интересно, как сейчас Гарри, - с мукой в голосе прошептала Гермиона.
- Наверное, вены режет, - залился злым хохотом забежавший на кухню Драко. – Ну, что, дорогая, ты идёшь? – блондин собственнически обнял Джинни.
- Хорёк, если ты ещё когда-нибудь коснёшься моей сестры… - угрожающим тоном начал Рон, надвигаясь на него.
- Мальчики, перестаньте! Не хватало ещё, что бы из-за вас разгорелась третья мировая! – ледяным тоном осадила их Минерва. – Драко, забирай Джинни, только больше ей не наливай. А ты, Рон, иди спать. Пожалуй, нам тоже всем пора по домам – и спать. А то бывшие Упивающиеся точно напьются и начнут драку с пьяными Аврорами. Вы ж, Молли, потом стены и потолок от крови не отмоете!

***
Гарри тосковал. Он сидел в темноте на кровати в одной пижаме, и дрожал. За окном выл ветер, раскачивая громадные деревья, чьи тени, казалось, рвались в окно, чтобы разорвать его на клочки. Поттер снова ощутил себя мальчиком, который заперт в чулане и окружён кошмарами. И неожиданно подумал, что Дурсли – это не самое страшное, что может с ним случиться.
Смерть родителей. Смерть красавчика Диггори. Другие жертвы Волдеморта и Упивающихся. Гарри был согласен с Мерлином, что войну в любом случае, нужно прекращать, пока Волшебный мир не обезлюдел, но… Не таким же путём! Почему он – Мальчик-который-выжил-на-свою-голову, должен за всё и за всех отдуваться?!!
Дрожь стала сильнее, напоминая конвульсии.
«Я умру! Я не переживу брачной ночи, даже если Волдеморт меня не прикончит». Представив себе, КАК Тёмный лорд может на нём оторваться (и жалея, что в своё время прочёл всего де Сада), мальчик чуть не свалился без памяти.
Дверь начала медленно открываться, от скрипа Поттер покрылся мурашками и снова почувствовал себя на грани сумасшествия.
- Гарри? – чуть слышный голос Волдеморта показался ему неожиданно… мягким, что ли.
- Чего тебе, убийца моих родителей?! – разъярённо прошипел мальчик. – Ах, ну да, первая брачная ночь. Жаль, что я никаким образом не могу подложить вместо себя Мерлина! Чтобы он сполна ощутил последствия своего благодеяния!
- Между прочим, это была честная битва! Я был один против них двоих. Кто им виноват, что я оказался сильнее?!
- Замолчи. Пожалуйста.
Гарри упал ничком на кровать.
- Делай, что следует – и убирайся.
Затаив дыхание, парень почувствовал, как Тёмный лорд ложиться рядом. Ему стало совсем плохо, когда он ощутил прикосновение тёплой руки к своей талии, оголившейся, когда он ложился.
Мягкая ладонь ласково гладила его по оголённой коже, медленно двигаясь вдоль талии. Кончики длинных пальцев забирались под резинку штанов.
Вскочив, Гарри отодвинулся и быстро скинул с себя пижаму.
- Давай, быстрее… - прошептал он, ложась на спину. – Я хочу, чтобы ЭТО унижение и кошмар поскорее закончился!
Представив себе, какое чудовище сейчас рядом с ним – и собирается его трахнуть (пожалуй, ТАКОГО в его повседневных кошмарах ещё не было!), Гарри ощутил тошноту. Холодный пот выступил на лбу паренька.
Гарри услышал шелест ткани – Том Риддл явно «разоблачался». От этого звука дрожь усилилась. Ужас нарастал.
Тёмная фигура – Гарри порадовался полному отсутствию света в комнате - нависла над ним. Ладони коснулись его плечей, юноша ощущал дыхание Лорда.
«Только б он не целовал меня! Только не это! Меня стошнит!» - молился про себя Гарри.
Ладони начали поглаживать его плечи, затем грудь, лаская соски, затем спустились вниз, на талию. Затем мягко провели по бёдрам, по ногам. Одна ладонь сжала его член, начала умело поглаживать.
Гарри застонал от горя, ощутив… возбуждение.
«Ну, ни фига себе!» - обалдел парень. «Я же сплю с монстроподобным уродом! Хм, похоже, моему члену – всё равно».
- Люмос! – неожиданно прошептал Волдеморт.
Гарри широко распахнул глаза, приготовившись их закрыть и громко завизжать («Он это специально, гад! Завидно стало, что у меня стоит, а у него – не может!»), но неожиданно застыл с широко распахнутыми глазами.
Над ним склонился… не урод-Волдеморт, плохая карикатура на человека, а… красавчик Том Риддл. Молодой мужчина с глубокими чёрными глазами, идеальными чертами лица, пухлыми алыми губками, словно созданными для минета. Красивые волосы мягкими волнами обрамляли нежное личико. Гарри снова вспомнил того Тома, которого он увидел во время своих «гонок с препятствиями от Василиска. Главный приз – Джинни и жизнь!» Его тело было таким же прекрасным, как и лицо.
- Что это?! Как ты смог?! – вскрикнул парень, хватаясь за голову. – Или я уже с ума сошёл?
- Это всего лишь брачный подарок Мерлина, - улыбнувшись, заметил Том Риддл. – Мне лично нравиться, а тебе?
- Хм, - пробормотал Гарри, когда Том наклонялся к нему, по-прежнему держа в руке палочку, бросающую на них блеклые белые лучи. Волдеморт медленно и нежно поцеловал Поттера. Затем отстранился и потянулся к прикроватной тумбочке.
«За любрикантом, что ли?» - подумалось ошеломлённому Поттеру. «Да вроде как рано ещё?»Том зажёг три свечи в подсвечнике, банально воспользовавшись маггловскими спичками. Затем положил палочку рядом с подсвечником.
Ладони Тома Риддла коснулись его груди, а нежные губы обволакивали его рот, поглощая нежные губы. Мужчина проникал язычком в его рот. Рука Лорда спустилась вниз, снова пленив его член. Гарри чуть слышно застонал, ощутив возбуждение. Все мысли капитулировали перед взрывом чувственности.
- Ты… ты – извращенец! – выдал наконец юноша, задыхаясь от страсти.
- Ну… по-моему, ничего нового ты не сообщил – все и так в курсе, - хмыкнул мужчина, наклоняясь и покрывая поцелуями гладкую загорелую грудь. – У тебя такая нежная кожа. Ты что, правда, девственник? – глаза Тома – чёрные, а не привычно-рубиновые, уставились в изумрудные.
Свет свечей придавал романтичность этой милой пошлятине.
«Тоже мне, цветомузыка на выезде!» - хмыкнул парень про его глаза, почему-то расслабляясь. – Да. Так уж получилось. Единственным спортивным соревнованием для меня был не траходром, а гонка за тобой… красивым. Вздумаешь смеяться – точно убью! – угрожающе добавил юноша, продолжая двигать бёдрами, чтобы поспевать за умелыми пальчиками. Волдеморт слушал его крем уха, наслаждаясь своей «ручной» работой. И думая о том, что Поттер – очень красив вблизи.
«И почему я вообще хотел его убить? Наверное, спятил от этой чёрной магии! Ну, все ж великие маги – психи. Взять хотя бы меня. Или того же Мерлина, или даже Альбуса! Доверять Снейпу! Это каким идиотом надо быть! Даже я ему не доверяю! Все факультеты знали, что Северус – скотина, сволочь и шизофреник. А Дамблдор своё – ангел, ангел!»
- Не буду, - Риддл продолжал неторопливое исследование его торса, спускаясь ниже, обводя тонкими пальцами соски, затем посасывая их, опускаясь ниже.
Ощутив мягкие губы Тёмного лорда на своём возбужденном члене (у, предатель!!! Продал родину за копейку!) Гарри откинулся, ощущая, как дыхание сбилось. Том закинул его ноги себе на плечи и начал осторожно ласкать вход пальцами, растягивая его, стараясь быть нежным.
У Гарри чуть инфаркт не случился: во-первых, от невероятных по остроте ощущений, во-вторых, от изумления.
«Волдеморт? Нежный?!! И занимается сексом без помощи Пожирателей, Круцио, Имерио и Авады?!»
«И когда он смазку достал? Фокусник, блин!» - продолжал размышлять изрядно ошалевший парень. Он решил, что ещё пара-тройка подобных сюрпризов, и до утра он точно не доживёт.
Последняя мысль ушла в отпуск по собственному желанию, предварительно написав завещание и перерезав себе горло.
Наслаждение затопило целиком - лицо Тома показалось ему очень красивым, когда в глазах сиял не красный огонь и ненависть, а желание. Риддл уже не напоминал идиотский шарж на Саурона.
- Слушай, Том, мне кажется… что я – гей! – заявил Гарри тяжело дыша, когда первые движения прекратили отдаваться болью, а одарили наслаждением.
- Значит… мне… нам… повезло, - хрипло прошипел мужчина – чтобы не терять полезных навыков серпентаго – и начал вбиваться в него изо всех сил, лаская рукой член партнёра. Глубокие проникновения, прикосновения раскалённой кожи, чуть влажной от пота, страстные стоны, выкрики.
- Ох, да! Это было сильно! – выкрикнул Поттер, кончая. Волдеморт кончил в него, сильно и чуть болезненно входя до предела. Он рухнул на него и долго не мог отдышаться.
«Доходяга… хорошо, хоть не импотент!» - отстраненно подумалось Гарри.
Отдышавшись, она оба завернулись друг в друга, закутались в одеяло и отрубились с чувством выполненного долга.
Утром Гарри долго не мог понять, что именно из вчерашнего ему приснилось, и не пора ли приглашать специалистов из Мунго для ремонта его «крыши». Потому что перед кроватью стоял специальный сервировочный столик, где стояла красивая беленькая чашечка, откуда просто непристойно-возмутительно пахло кофе, лежали свежие булочки, всем своим видом умоляя их слопать. А рядом имелся Волдеморт (увы, не на столике, и не в виде приготовленного блюда). Лорд вальяжно раскинулся на кровати, абсолютно голый, потягиваясь и жмурясь, как сытый кот.
Поттер просто застыл, словно его заколдовали. Красота Тома Риддла при дневном свете вообще могла отправить в нокаут не хуже Авады.
- Доброе утро, Гарри, - поднял голову Том, улыбаясь. – Я немного попугал твоего эльфа – и Добби принёс тебе завтрак.
Гриффиндорец с трудом вспомнил, что Добби – свадебный подарок от МакГонагал.
Зеленоглазый брюнет выпутался из складок одеяла, которое настойчиво пыталось к нему прижаться – скорее прилипнуть – и начал запихивать в себя еду, запивая булочки кофе.
- Даже не знаю, что сказать, - задумчиво заметил Гарри, когда затыкать собственный рот было уже нечем. – С одной стороны я искренне продолжаю тебя ненавидеть… но убить уже не хочу.
- О, это уже прогресс! У меня та же бодяга. Думаю, в конце концов мы друг к другу привыкнем.
- Кстати, насчёт ребёнка. Конечно, я мало уделял времени вопросам анатомии и отношениям полов, но я ТОЧНО ЗНАЮ, ЧТО МАЛЬЧИКИ – НЕ БЕРЕМЕНЕЮТ! – взвыл Поттер, театрально потрясая подушкой. Которую потом уронил на лицо Тома. Тот невозмутимо снял её с себя и положил себе под голову.
- Ой, расслабься! Мерлин что-нибудь придумает! Он так здорово что-то сделал с моей внешностью и потенцией, что я ему доверяю в этом вопросе.
- Конечно! Не тебе же рожать! – ядовито прошипел Поттер.
- Естественно, я же мужик!
- А я, по-твоему, кто?!!
Назревал серьёзный подушечный бой. Но тут в спальную вломился Мерлин… с Альбусом Дамбладором.
- Что, не ждали?!!! А мы – ПРИПЁРЛИСЬ!!! – радостно возопили оба старичка, счастливые, как детки в песочнице.
- Да, да, Гарри, Том, не надо благодарности, я его оживил! – кивнул Мерлин на Альбуса.
- Да мы и не собирались… - возмущённо начал Том. Гарри пихнул мужа ногой, выскочил из кровати, правда, не забыв по дороге поплотнее завернуться в одеяло (кто ж их, старичков-извращенцев, знает?) и кинулся Альбусу на шею: - Мистер Дамблдор! Я там рад, что вы живы! – всхлипнул юноша, обнимая старого мага.
- Я знаю, Гарри, я знаю. Просто… я хотел отдохнуть, но Мерлин достал меня и оттуда. И понял я, что покой мне не светит, пока не разберусь с земными проблемами. А, учитывая, что проблемы на земле никогда не заканчиваются, придётся, наверное, жить вечно.
- Зато будет мне с кем сыграть в шахматы! – ухмыльнулся Мерлин. – У всех остальных я неизменно выигрываю. Итак, пора за дело, - старик потёр ручки.
Гарри сбежал обратно к Волдеморту, пытаясь спрятаться за его спину, но тот настойчиво выпихивал его вперёд, боясь, что заставить рожать могут его.
- И что вы собираетесь со мной делать? – выдавил Поттер-Риддл, обречённо опуская голову. – Превращать в женщину?
- О, нет! – выкрикнул Риддл. – Я протестую! Я вообще-то гей! И в натурала меня превращать тоже не надо – пока ещё их больше, чем геев. По крайней мере, в мире магов. То, что маггловский мир настойчиво пытается расколоться на две враждующие группировки: лесбиянки и геи – ещё ничего не значит! Мы не обязаны им подражать! Лучше уж я буду носить джинсы.
- Тебе пойдёт! – уверенно заметил Поттер. – Особенно, если облегающие, - юноша окинул новоприобретенного мужа жадным взглядом. – Но ещё лучше будут смотреться чёрные кожаные штаны. А ещё лучше… совсем без одежды!
Мысль о том, что очень скоро два великих мага (в основном Мерлин, конечно), воскресят его родителей – полностью примирила его с Волдемортом. К тому же, о примирении очень настойчиво просил член. И задница была с ним заодно. Нижним частям его тела было как-то начхать на смерть Седрика – всё равно тот самодовольный болван – жалкое подобие Локхарта – постоянно выпендривался и слишком много о себе воображал, и, тем более, его интимные месте не переживали за смерть магглов, которых Волдеморт с Пожирателями успели грохнуть в спортивно- тренировочных целях. Магглов ведь и так намного больше, чем магов.
- Я тоже… гей, и не хочу превращаться в женщину! Тогда мне придётся стать лесбиянкой, - задумчиво проворчал Гарри.
- Нет, не беспокойтесь! Всё пройдёт моментально – и на ура, как рекламная акция с бесплатной раздачей презервативов! – быстро улыбнувшись, и, ещё быстрее взмахнув палочкой, попытался утешить его Мерлин. – Ну, вот и всё. Приступайте. Лучше прямо сейчас, - потянув за рукав Дамблдора, маг направился к выходу.
- К чему приступать? – удивился Гарри.
Том пожал плечами: - Наверное, к сексу? – с надеждой предположил он.
- Естественно! – раздался голос Мерлина с той стороны дверей.
- Я сверху! – быстро заявил Том, наваливаясь на зеленоглазого любовника.
Глаза Поттера озорно блеснули: - Что, боишься залететь? А если я тебя…
И, не долго думая, Гарри накинулся с поцелуями на Лорда, быстро преодолевая его слабые сопротивления. Когда Гарри начал ласкать языком его соски, а рукой – дрочить член – Тёмный лорд решил, что совсем не плохо быть снизу. А когда Гарри опустился вниз и взял его торчащий член в сладкий плен своих уст – остатки мыслей спешно покинули мозг, уступив место страсти и наслаждению, которые комфортно перешли из глубин подсознания и дружно кайфанули.
«Да, снизу быть неплохо!» - мелькнуло в голове громко стонавшего Волдеморта.
«СНИЗУ?!!»
«Гарри, подонок, слезь с меня, змея слизеринская!» - взвыл Риддл, пытаясь стряхнуть его с себя. Но зеленоглазый бестия лишь крепче сжал его бёдра, с наслаждением всаживая в красивого мужчину свой член. Кончив, Гарри наконец-то отпустил его.
Тёмный лорд недобро блеснул глазами и, немного отдышавшись, накинулся на него, буквально сразу врываясь.
- Ой, мне же больно! – взвыл Гарри, пытаясь расслабиться. – Не двигайся! И ещё не двигайся. И ещё немного полежи вот так…
- Может, мне взять книжку потолще и почитать? – хрипло дыша, язвительно поинтересовался Волдеморт, сгорая от жгучего желания. – У меня сейчас яйца взорвутся! И будет всемирная катастрофа!
- О, теперь можешь. Только не так быстро. Ну, куда ты спешишь? К ужину, что ли, опаздываешь? О, да-да-да! О-о-о!!! Да! Я кончаю! О, КАК я кончаю!.. Я уже кончил, а ты?
- Гарррри!
- А, теперь я почувствовал, что ты тоже кончил. Хм, и кто же из нас забеременел? – задумчиво протянул гриффиндорец, прижимая к себе слизеринца.
______________________
Эта альтернативная версия мне нравится гораздо больше книги тёти Ро!))))))))