Вот и прошла эта депрессивная для меня неделя.
Радует то, что теперь я совсем другая, чем несколько лет назад, потому что могу озвучивать вопросы, отпускать свои мысли во Вселенную и получать от нее ответы.
Потому что могу все-таки не загонять себя в депрессию до упора, могу и хочу хоть в какой-то степени помогать себе сама, с помощью полученной информации, с помощью психологических статей, найденных в интернете.

Этот взрыв эмоций должен был обязательно произойти, видимо. Хотя я и не ждала его как-то специально, не готовилась...
Этот напряжение со 100-летием мамы мужа началось не вчера.

Ведь уже в прошлом году весной, когда я поставила вопрос ребром в последний раз о нашей половине квартиры, в которой когда-то мой муж жил со своей мамой (в последний - потому что мочи уже не было проявлять благородство в течении 20 лет по отношению к той сестре мужа, которая выжила оттуда и моего мужа, и свою родную маму, и даже своего единственного сына - грязью, кошачьей вонью, немытием полов и окон, развалом вещей, захламлением всего пространства, в то время как мы ютились в такой же точно квартире 6-м, 5-м, 4, 3-м, а к прошлогодней весне - снова 5-м), встал этот вопрос о Дне рождения любимой мамы.
В мозге мужа никак не укладывалось, как можно продать ТУ КВАРТИРУ МАМЫ и разделить поровну деньги, чтобы каждый из 2-х ее детей получил свое.
И те, кто читал мои те посты, все это помнят. Всю ту страшную эпопею, мою борьбу с собственным любимым мужем ценой моего здоровья, ценой даже моего нежелания жить вообще на Земле, с теми страшными мыслями о суициде...
Сестра мужа давала ему слово, что приведет квартиру за 1,5 года до 100-летия мамы в порядок - да и ведь я отремонтировала одна как раз комнату мамы, превозмогая себя, превозмогая порывы рвоты от вони, ходя туда каждый день как на работу, в чужую квартиру, в которой я и была-то всего несколько раз в жизни.
В квартире, в их семейном гнезде осталась жить сестра мужа.

Но уже летом стало ясно, что это сво... так ничего и не сделала.
И как же легко моему мужу было напрягать снова меня. Не свою преподобную бессовестную сестру - родную дочь своей мамы, а меня, в сущности и не знавшую их маму, и ничем не обязанную перед ней - мертвой уже 20 лет.
Те, кто читал мой недавний пост, читали, как в сущности я много сделала в честь этого 100-летия мамы мужа в противовес полному бездействию её бессовестных родных дочерей. Конечно, я не прошу кого-то их судить. Жизнь всех рассудит!!!
Все это на их совести. И каждому всегда воздается по заслугам.

Я ухаживала все эти 20 лет за могилой, я окропила ее в октябре (при установке нами с мужем собственными руками памятника) своей кровью. И я буду ухаживать и дальше, вместе с любимым мужем.
А эти сво..., эти родные дочери и внучки как не знали, где вообще находится могила, так и не узнали.

Они еще раз доказали - КТО ЕСТЬ КТО!!!
Эти сво... так и не поехали на кладбище на своих машинах.
Мне кажется, они конкретно в День рождения мамы так и никак не помянули ее.
Зато мы с мужем, никак не договариваясь, по велению сердца сделали то, что считали нужным: муж съездил один к могиле мамы, а я в это время была в храме, поставила свечу, купила цветы, чтобы возложить на могилу (ведь я же не знала, что их общая поездка памяти родных по крови людей в субботу так и не состоится!)
Тогда поедем мы с тобой вдвоем - заявила я мужу в пятницу. Но я же был уже там в День рождения мамы - ответил муж. И даже машина сломалась именно к этой субботе. Мне не суждено было попасть на кладбище.
Правда они собрались, эти родные по крови люди, только не у дочерей.
Собрала их внучка ( дочь старшего брата мужа, которого уже нет). Разглядывали фотоальбомы, вспоминали своих родных, которых уже нет, пили чай...
А что еще надо? Не в кафе же праздновать День рождения умершего 20 лет назад человека, как была мысль у моего мужа. Дни рождения умерших и не празднуют. Просто поминают.

Кто есть кто? Эти трое еще живых детей своей общей мамы.
Каждый от другого мужчины - своего отца.
Но только моему мужу не очень повезло - его любимая мама (и о чем он сейчас сожалеет!) дала ему отчество и фамилию своего второго мужа,которого муж и не видел, а не настоящего отца.
Мой муж носит чужую фамилию, не его рода. Я думаю, ничего хорошего в этом нет.
Муж все это знал давно - видимо его мама все-таки призналась в этом, правда не знаю когда. Сейчас фамилию менять поздно, как мне кажется. В апреле мужу будет уже 60 лет.

Я радуюсь за себя, что при заключении брака, благодаря своей имеющейся дочери, я не сменила фамилию, а осталась с дочерью на своей - фамилии своего папы, его рода, а не приняла неизвестную (хотя ничего и не знала тогда!) фамилию неизвестно кого. Не приняла на себя проблемы чужого рода. Чужого - даже моему мужу.

Удивительная судьба все-таки у моего мужа!

Час Х прошел еще в среду в сущности. А я все эти переживала и плакала, писала свои трудные, но так необходимые мне посты. Думала, размышляла... и получала ответы, многое поняла из полученной информации, расшифровала для себя непонятные события в нашей совместной с мужем жизни, получила объяснение удивительным чертам, поступкам...
Время для серьезного, откровенного разговора пришло! Через 21 год совместной жизни.
Счастливой, но не простой жизни. С чередованием белых и черных полос, страшных испытаний, неприятных моментов...
Но как же я боялась этого разговора - это и приводила меня к безудержным слезам.
Я боялась реакции мужа на страшные слова, которые необходимо было произнести в адрес его любимой и обожаемой, святой, неприкосновенной мамы.
Но без этого разговора я бы не смогла выйти из своего состояния слез. Потому что невозможно это все было удержать в себе, немыслимо, разрушительно для меня, для моей психики.
Мне очень хотелось донести всю информацию мужу, высказать-прокричать все, что я думаю о нем и его маме, об их сильнейшей любви друг к другу, о его чувстве вины, которой никогда не было и нет, о нашей любви, которая здесь и сейчас, о нашей живой семье, которую мы сохранили не смотря ни на на что.
Ведь мы имеем право думать и о себе! Мы живы и будем жить! Мы просто помним наших дорогих и любимых родителей. Мы оба сделали для них все, что могли. Наша совесть чиста.

Я распечатала статью "Изнасилованные мужчины" и некоторые выдержки из других статей. Я решилась на разговор поздним вечером в пятницу, когда муж пришел с работы.
Он увидел меня лежащую, с опухшим от слез лицом, напившуюся корвалола в виду поднявшегося значительно давления, без сил даже говорить.
И между прочим, это именно уже 3-й раз в нашей совместной жизни, когда я нахожусь в таком состоянии именно из-за его родственничков.
Муж сам уже захотел поговорить со мной, хотя даже не подозревал, каким он будет этот разговор.
Я смогла разговаривать только после прочтения им статьи. Мне хотелось, чтобы он сам сначала хоть что-то прочитал, что-то увидел, услышал..
Он долго читал. Но не смог все это осознать сразу, не смог увидеть в статье самого себя, так явно даже всеми словами, мыслями, действиями, прослеживаемого в ней.
Я понимаю, ему же никто никогда не говорил! Ведь и мать не говорила напрямую, что она хотела и делала, может даже и не отдавая себе отчета, просто чрезмерно любя его.
Было удивительно видеть, как раскрывались сильно, как огруглялись глаза моего мужа при моих произносимых словах.
Может это и больно было слышать ему от меня, но это было необходимо!
Я должна была высказать все, что поняла и осознала. Для его же блага!
Для нашего общего блага! Для сохранения нашей любви!
Я знала, что он - как, например, любой алкоголик, не признает все это сразу.
Все это не про него.
Но мои прямые вопросы ставили его в тупик, приводили к тупому замешательсву с круглыми глазами.
-Не правильная энергетическая связь с мамой не давала тебе увидеть свою половинку до 38 лет. У тебя вообще хоть была одна девушка? ты кого-нибудь любил кроме мамы? - я получила молчание в ответ.
Ах, снова работа... Снова эта гимнастика, которую я считала твоей женой.

- да, мама меня очень сильно любила. А вот у меня не было чрезмерной любви - так ответил муж на счет любви.
Но ведь эмоциональная зависимость была, психическая нерожденность была!

- Мама тут ни при чем. Это жизнь сделала его таким положительным, это сам себя он сделал таким почти святым.
Но ведь это рядом с мамой, живя с ней 38 лет!

- Сколько же можно отдавать долги? Это последний! - ответил муж.
- Как можно жить с постоянным чувством вины, которой не было никогда и нет сейчас?
Сколько можно истязать себя?
- А разве у тебя нет чувства вины перед своей мамой? - удивил меня муж.
- Конечно, нет! Я все делала и сделала для своих родителей, и при их жизни, и после смерти. Мне не в чем себя винить. Неужели ты думаешь, что все люди винят себя всю жизнь после смерти родителей, если на самом деле жили как прекрасные дети?
- Неужели все мужчины, женившись и уехав от матерей, должны чувствовать себя без вины виноватыми?
- Я виноват! Я бросил мать.
- как ты ее бросил, когда ты ее бросил? ты же каждый день, перестав жить с ней в одной квартире, оставив жить ее с родной дочерью, ходил к ней, ухаживал за ней, мыл ее, стирал ее белье, кормил, не забывал...
Ты даже, живя у нас, не получая в то время (1992 г.) нормальную зарплату (тогда бастовали везде учителя, потому были опущены донельзя), купил мешок муки на обесценившиеся деньги, предназначенные для покупки новой машины, не нам, а своей маме и сестре, а нас кормили мои родители-пенсионеры, которым еще все-таки платили пенсии. Это называется ты бросил маму? Все бы так бросали. Все бы так любили своих матерей. В своем окружении я не знаю ни одного такого мужчины, не встречала, не видела. Который бы так боготворил свою маму.
Я бросил маму, я бросил маму, я бросил маму! - и точка. Как? я ушел из той квартиры!
- тебя разъедает это страшное чувство вины изнутри, это отражается на всем.
-Нет, это виновата работа. Неуспехи воспитанников.
- Да, чувство вины и там мешает тебе, на работе!
- твои отношения с мамой все еще не закрыты. ты никак не можешь закрыть ту дверь. Чтобы открыть новую. В жизнь без вины, которой нет, в жизнь с любовью и к себе, и ко мне, и к детям, и к своей маме!
Ты свободен! - когда же ты это поймешь?

Я не знаю, что мы будем делать дальше. Искать ли мне психолога, который сумеет подвести его к завершению отношений с матерью, которой нет 20 лет, который может быть поможет закрыть ту дверь, который поможет осознать и произнести вслух самому эти заметные слова: Я ни в чем не виновен! я не бросал маму! Я свободен! Я люблю! Я живу!
А может мы сами сумеем справится с этим. Проблема, конечно, сейчас затихнет.
Каким будет следующий час Х? - спросила я мужа. Больше не будет - ответил он.

Но ведь если бы не было моей такой мамы, был бы я совсем другим, был бы я сейчас рядом с тобой? - задал мне вопрос муж.
- Нет! - мой ответ!
- Значит она была все-таки нужна. Вот такая. Она выполнила свою миссию.
И сейчас есть наша счастливая семья! Сейчас есть мы - две половинки, слившиеся в единое целое, любящие друг друг друга!
Победа - в нашей любви!!!!

- Да, я очень благодарна твоей маме за тебя такого. Другого человека я не представляю рядом с собой. Но не надо навязывать мне свое несуществующее чувство вины.
Я , как и ты, ни в чем ни перед кем не виновата, никому ничего не обязана. Я есть я. И ты имеешь право быть собой. Каждый из нас - отдельная личность. Мы имеем право быть, жить, любить друг друга.

Надеюсь, это испытание оставит небольшой шрам в наших душах. И эта "мертвая" зона гораздо меньше той, здоровой.
Уверена, мы оказались на новой ступени в нашей жизни, в нашей семейной жизни.
Мы не потеряли нашу любовь. И именно с ней я, действительно, связываю нашу победу!

Серия сообщений "*Сама себе психолог":
Часть 1 - Женское счастье
Часть 2 - Настроение.
...
Часть 35 - Две разные статьи.
Часть 36 - Уроки понимания Свободы на Земле.
Часть 37 - А победила наша ЛЮБОВЬ.
Часть 38 - Талант получать удовольствие от жизни.
Часть 39 - Я дала себе слово еще в декабре 2013 г.
...
Часть 47 - Идти дорогою, длиною в целый год.
Часть 48 - Счастье не зависит от времени года.
Часть 49 - Счастье... Его на самом деле так много...