Каким-то удивительным образом в одной интернет-рассылке были обе эти статьи:
1. Изнасилованные мужчины.
2. Созависимые отношения матери и дочери.

И мне очень захотелось написать пост по поводу обеих этих статей.
А что между ними общего? - спросите вы.
Прямой связи между статьями и нет.
Просто проблемы, которые в них подняты, каким-то боком касаются нас, нашей семьи.
Моего мужа. Меня и моей дочери.
Мой муж рос без отца. Младшенький, любимый сын любимой и обожаемой им мамы.
Я - одинокая мама своей горячо любимой дочери.

И именно наличие обеих статей в одной рассылке очень удивило меня.
Вот и захотелось повспоминать вновь, порассуждать о своем житье-бытье.
Иногда это очень полезно. Остановиться, оглянуться, осознать... и жить дальше - желательно лучше, чем вчера.
Да и стараться не допускать тех ошибок, которые возможны со стороны матерей и в отношении дочерей, и в отношении сыновей.
А вот интересно, а где же при этом отцы? Да их вот частенько не бывает рядом. Вот и любят матери вместо мужей...

Вот выдержки из первой статьи "Изнасилованные мужчины":

Бывает насилие и над мужчинами. Имеется ввиду эмоциональное насилие матерей над своими сыновьями. «Мама – это святое» частенько можно услышать такие слова от разных мужчин. За этой фразой может стоять и действительно прекрасный образ сильной и любящей матери. И тогда мужчина не будет говорить о святости женщины. Он просто будет хорошим мужем и отцом. Другой вариант истории про то, как за святым образом прячется настоящий монстр в женском обличьи. Встречается немало взрослых мужчин, которые до сих пор находятся во власти этого монстра. На их шее висит толстый канат под названием чувство вины, другой конец которого находится в маленьких и цепких ручках их матерей. Каждый порыв к свободе вызывал резкое одергивание, и эти мужчины научились быть предсказуемыми, последовательными и очень надежными. Эта надежность отнюдь не следствие сознательного выбора, это жизненная необходимость, чтобы окончательно не задохнуться и не повиснуть на этом канате, отдав богу душу. Нет, не богу…маме. Ведь их душа принадлежит ей. Она родила, а значит, является полноправной хозяйкой и души и тела. Получив безграничную власть над мальчиком, которого она родила, женщина рискует отыграть на нем всю свою неудовлетворенность и гнев, связанный с мужчинами. Это он теперь ответит за все грехи, и это он оправдает все ее надежды. Его уж она теперь точно воспитает в любви, но главное в уважении к женщине. Она точно заставит его себя уважать, ведь это такое благородное дело – воспитать настоящего мужчину. И это точно нельзя доверять этому инфантильному хлюпику, который считает себя его отцом! Это она ему и мать и отец, потому что это она хотела, чтобы он родился. Она терпела все тягости беременности и родов, она зарабатывала деньги, пока этот неудачник его отец бездельничал. Все ради этого чуда, которому суждено стать лучшим мужчиной ее жизни! Она будет оберегать свое чудо, своего сыночка, потому что в нем, как в яйце, игла, на конце которой ее жизнь. Ее будущая жизнь, ее старость. Он должен сделать ее будущую жизнь счастливой, ведь это мужчина делает жизнь женщины счастливой. Он удовлетворяет ее желания, защищает ее от опасностей. Муж с этим не справился, искать кого-то другого задача непосильная. А этот маленький вот он, его всему можно обучить. А уж с этой задачей она точно справится. Все в ее руках. Он смотрит на нее своими глазками в ожидании любви, которую она ему обязательно даст. Не просто так, разумеется, а за то, что он будет правильно делать то, что она ждет от него и требует. Это же правильное воспитание, поощрять правильные поступки. И любовь в этом мире просто так не дается. Ей, по крайней мере, точно просто так не давали. И она теперь не даст, а он соответственно не получит. И он рано узнает чувство гордости и удовлетворения, когда становится маленьким мужчиной рядом с мамой. С женщиной, важность которой равна вселенной. Он не выживет без ее любви, и если для этого нужно стать взрослым, считывать ее желания, отложить свои чувства, терпеть дискомфорт, то он согласен. Это не такая уж и высокая цена по сравнению с жизнью. Жизнь идет и цена растет, только никто об этом не предупредил. Наоборот, все больше людей вокруг него нуждаются в поддержке, которую он спешит оказать. Потому что именно в эти моменты выпрямляется его спина, и все его естество пронизывает чувство гордости и силы. Это момент истины. Он умрет быстро, чтобы не отягощать других. Иногда раньше мамы. И точно раньше чем положено. Множество людей на его похоронах будут искренне сожалеть, что ушел из жизни хороший человек. (с) Автор - AllaDalit

Эта первая статья вызвала очень много откликов -250 комментариев. Как всегда очень разных. Порой неоднозначных. Я на 100% уверена, что нельзя понять подобных статей, подобных мыслей, если сам лично не столкнулся в реальной жизни с такой ситуацией.
Это как с любой болью - пока сам не испытаешь на себе, не поймешь, что это такое.

Но ведь откликнулись даже именно "изнасилованные" мужчины, уставшие от такой "материнской любви":
"Таких как Мы хватает, да родителей не выбирают, но жизнь наша и мы решаем как её использовать. И попрошу женщин, если у Вас есть такой мужчина, с пониманием, помочь ему разобраться в этой непростой жизненной ситуации, как это делает МОЯ ЛЮБИМАЯ ЖЕНЩИНА, за что я искренне благодарю." - один из множества комментариев.

А вот одобрительный комментарий с пониманием ситуации:
"Хорошая статья! Важная проблема! Ведь гнусность ситуации в том, что мать закладывает в ребёнка выгодные, просто удобные для себя установки тогда, когда он полностью открыт, доверчив и беззащитен.
Всё воспринимается не критично, как само собой разумеющееся, как истина в последней инстанции, как устройство мироздания.
Что бы увидеть, понять, осознать неправильность этих установок, нужно хоть как-то разобраться в жизни. Причем разобраться, осознать самому, найти силы и начать выдавливать это из себя.
К сожалению, на это уходить очень много времени, иногда вся жизнь. А второй, запасной жизни, увы, не бывает. И получается свою жизнь прожил не понятно как, и другим счастья не дал столько, сколько мог дать."

Во второй статье "Созависимые отношения матери и дочери" написано, по-моему, то, что могло ждать нас с дочерью, не выйди я вовремя замуж.
Ведь если бы я так и осталась одинокой мамой, то скорее всего так неправильно и вела бы себя по отношению к дочери.
Была бы матерью-собственницей. В сущности я ведь и рожала дочь для себя. Ведь так говорят все одинокие мамы.
И ведь такая "мать пытается как можно дольше оттянуть роковой момент отделения жизни дочери от своей собственной. Она может попытаться отрезать дочь от внешнего мира, сведя к минимуму любые ее потенциальные контакты, или паразитическим образом вмешиваться в ее личную жизнь, постоянно сохраняя контроль над нею - история, старая как мир: «Я сделаю все, что в моих силах, только бы не дать ребенку сойти с пути истинного».- так написано в статье - отрывке из книги К.Эльячефф "Дочки-матери. Третий лишний".

Я радуюсь, что в моей жизни все-таки 21 год назад появился муж. Но с дочерью мы все-таки были как подружки долго. И может быть что-то я делала не совсем правильно.
И как я уже как-то давно писала, у меня была своя не совсем правильная, как оказалось, иерархия любви. Которая выстроилась у меня в голове только после смерти моей мамы.
Именно тогда я вслух заявила мужу, что мама была у меня на первом месте - потому что она первая появилась в моей жизни, а не муж.
И даже на втором месте у меня стояла в то время 7,5 лет назад именно моя дочь, а не муж. Потому что она появилась тоже раньше мужа. Она - моя. И будет такой всегда.
Так что муж стоял в моей иерархии по времени появления в моей жизни на третьем месте. А потом уж, конечно, сын.
Я писала обо всем этом в постах "По следам прочитанных книг", когда читала книги Анатолия Некрасова. Это тогда я прочитала о правильной иерархии любви, которой должно хватать на всех.
Это тогда я узнала, что на первом месте должны были стоять я, муж и наше пространство любви. А дети - на втором. А родители - на третьем.
И только после отъезда дочери в Самару я заявила мужу, что он наконец-то вышел у меня на первое место. Потому что были устранены другие.

Вот сейчас гораздо легче все это писать по прошествии стольких лет, прочитав хорошие психологические книги и статьи, осознав, приняв эти полученные знания душой.
А тогда...21 год назад встретились два человека, у которых на первом месте у каждого были любимые мамы. И создали новую семью.
Вот даже сейчас по прошествии многих лет мы с мужем осознаем, что хорошо, что мы были не совсем молоденькими, что мы женились раз и навсегда, осознанно делая свой выбор.
В те страшные, безденежные 90-е годы мы сумели выжить. Один - бегая каждый день к своей маме. Другая - находясь порой как меж 2-х огней: между мужем и своими родителями.

Наверное, нам все-таки повезло, что мы по счастливой случайности встретились в детском загородном лагере. Нам повезло, что муж все-таки решился на создание семьи и рождение своего ребенка.
Мне повезло, что кроме любимых родителей и любимой моей дочери у меня появился муж, который стал отцом не только для сына, но и для дочери.

Мужу повезло, что он был последним ребенком своей уже немолодой мамы.
В нашей с ним совместной жизни её в сущности уже и не было, потому что она не выходила из квартиры.
Да и ушла она в мир иной через год после нашего бракосочетания.
В 80 лет. Вселенная как-будто устранила её - как объект чрезмерной любви моего мужа (ведь такой факт описывает и А.Некрасов).
Слава богу мой муж жив, а не умер раньше мамы, как написано в статье.

Конечно, я не могу совсем уж уверенно утверждать, что мой муж подвергался описанному насилию. На полную катушку.
Но ведь настолько все похоже описано, что совсем отрицать факт наличия насилия нельзя.
Ведь мама его делала это может быть и неосознанно. Да, она воспитала прекрасного мужчину, готового прийти на помощь любому.
Мне кажется он самым лучшим из всех ее детей.
И ведь это желание помочь другим, отодвигая даже семью, просто сквозило в моем муже. Он даже моим родителям об этом открыто говорил. И это им не особо нравилось.
Да и мне тоже.

Да, она была женщиной, важность которой равна вселенной.

Толстый канат под названием чувство вины... - А разве его не было на шее моего мужа?
Был и тогда. И у меня такое чувство, что он все еще на его шее. Крепко привязан.
А ведь я периодически говорю с ним на эти темы.
Видимо как-то не правильно говорю. Хотя вроде спокойно слушает. Кажется, что понимает меня.

Хочется, конечно, верить, что мама моего мужа была не столько настоящим монстром, сколько просто сильной и любящей матерью, неосознанно использующей эмоциональное насилие над собственным любимым сыном.
Да и нет ее на земле уже 20 лет.

Пришла пора вот таких тяжелых постов. Иногда они нужны мне. Чтобы очистить душу, чтобы подняться на новый уровень отношения к жизни, наверное.
Не могу и не хочу держать такие мысли в себе. И дневник - хорошая возможность все это выплеснуть, заявить Вселенной.
И на душе становится спокойнее.
Да и Вселенная, я уверена, не оставит мои мысли без внимания.
Есть сомнения, вопросы - найдутся ответы и полезная информация.

Серия сообщений "*Сама себе психолог":
Часть 1 - Женское счастье
Часть 2 - Настроение.
...
Часть 33 - И я иногда играю в такую психологическую игру...
Часть 34 - Ещё одна благодарность себе.
Часть 35 - Две разные статьи.
Часть 36 - Уроки понимания Свободы на Земле.
Часть 37 - А победила наша ЛЮБОВЬ.
...
Часть 47 - Идти дорогою, длиною в целый год.
Часть 48 - Счастье не зависит от времени года.
Часть 49 - Счастье... Его на самом деле так много...