Прочитала сегодня статью из очередной рассылки интернета. Как же все удивительно! Не зря психологи пишут такие статьи. По крайней мере, я уже испытала это на себе. Именно почти так все и происходило в моей жизни. Значит, так должно было быть. Так все и двигалось.
И главное, тогда, когда все это произошло, я действительно осознавала, что все происходило именно в таком русле, направлении. Я осознавала интуитивно, что по-другому и быть не могло. Как-будто кто-то двигал меня именно так.

А вот и слова их статьи:

"Мы пришли в этот мир, чтобы развиваться, двигаться вперед.
У нас есть определенные задачи, которые мы поставили перед собой перед тем, как воплотиться здесь, и жизнь изо всех сил будет помогать нам выполнить эти задачи.

Вот только происходить это будет по-разному.

Если мы добровольно начинаем поиски себя, преодолевая инертность, страхи и сомнения, жизнь изо всех сил помогает нам достичь успеха.

Если же мы ждем «с моря погоды», позволяя страхам и отговоркам завладеть нашим сознанием, жизнь использует другой арсенал – «волшебные пинки», «жареных петухов», болезни, несчастья и проблемы, которые заставляют нас двигаться вперед.

Какой путь выбираете Вы?

Никогда не поздно начать все с нуля!
Наша дорога ждет нас всю жизнь, и в любой момент мы можем ее найти, если выберем свою самореализацию!"

Я работала в финансовом отделе Оружейного завода начальником бюро. Вроде бы все было нормально.
В принципе и работа нравилась, т.к. была очень интересной, разнообразной, беспокойной.
Был замечательный коллектив - самый лучший за всю мою 25-летнюю трудовую биографию на предприятии.
Моя мама была в нормальном для ее возраста самочувствии.
Ничто как-будто не предвещало беды. Хотя внутреннее напряжение и недовольство постепенно росли.
Может быть даже и хотелось уже другой работы.
Но... я не могла уйти с родного предприятия ОАО "Ижмаш", куда пришла молодой специалисткой после ВУЗа, двигалась по разным областям экономики. У нас там все еще был какой-то коммунизм, если так можно сказать: всегда начисленная и нарисованная на бумаге (могла ведь выплачиваться и с задержкой) гарантированная зарплата, профсоюзы, коллективные договоры, строгая трудовая дисциплина, грамоты за доблестный труд.

Но на заводе была очень нестабильная обстановка с производственными заказами. Да и зарплата могла бы быть побольше у всех.
То ли жив, то ли мертв - так можно охарактеризовать обстановку на родном предприятии до сих пор.
И умереть не позволяют, и жить нормально нет возможности.
Все как-то разваливалось постепенно тогда, начались сокращения, увольнения людей.
Наш начальник отдела - мужчина молодой- бывший частный предприниматель, очень уважал меня, вобщем-то ценил.
И хотя мне в принципе и не грозило какое-то увольнение, он предложил мне работу у своего друга в частной организации.
Что было со мной! Я восприняла это не как заботу обо мне, не как оказанное доверие.
А все-таки как-то даже оскорбилась этим предложением.
Не восприняла это предложение как возможность двигаться вперед, узнать кроме бывшего государственного завода и другие сферы деятельности в духе нового времени.
И испугалась таких, как я считала грандиозных, страшных перемен в своей жизни.
Как я могу расстаться с промышленным гигантом (когда-то во времена социализма), на котором проработала всю жизнь?
Как я уйду из родного коллектива, такого полюбившегося?
Как я смогу работать в частном бизнесе?
Эти вопросы не давали мне даже спать по ночам. Я мучалась. Я отказалась от предложения.
Я так и осталась на своем заводе. Хотя уже была и не довольна тем, что имею.
Я не сделала этот смелый для меня шаг. По-моему я даже ничего не рассказала даже ни своему мужу, ни маме тогда.
По крайней мере я этого не помню.
Да и даже сейчас не могу предположить, каоква была бы из реакция, каковы были бы их советы.

Но... вскоре я все-таки ушла из финансового отдела этого дочернего предпритяия ОАО "Ижмаш" в другое, тоже военное и родное к тому же дочернее предприятие. так неожиданно для всех. И даже для себя. Я резко приняла решение уйти на вакансию экономиста в огромное управление, где работали конструктора и технологи. Люди были совершенно чужие для меня в основной массе. Знала только некоторых.
Я думала, что там я доработаю до выхода на пенсию. Хотя на этом месте молодежь не задерживалась на долго. И у некоторых там были сразу сомнения, что я тоже не выдержу и уйду. Я думала, что выдержу, построю как надо всех начальников отделов, бывших главных специалистов ОАО "Ижмаш", этих все еще социалистических мужчин в возрасте, не очень-то готовых к рыночной экономике, со старыми взглядами на жизнь.
В сущности мне многое удалось. Меня, как всегда, уважали и ценили.
Но мое недовольство местом работы все же росло. И зарплата неудовлетворяла. Не нравился этот огромный чужой коллектив инженеров. Ведь я-то - одна, экономист. Некоторые вообще не понимали моей работы. Я поняла, что все-таки лучше работать среди своих единомышленников, равных по специальности, чем быть одной в управлении из 5 разных технических отделов (в которых есть свой начальник отдела).
Я страдала морально тогда, ведь надо было еще работать и работать, ожидая пенсии.
Но... жизнь распорядилась моей судьбой. Она дала мне сильный, но и ужасный пинок в виде свалившегося несчастья (тот, кто следит за моей жизнью по моим постам это знает). Сташно заболела моя мама. В результате она осталась без обеих ног.
И с каким же облегчением я уволилась с завода, покинула какой-то уже ненавистный трудовой коллектив, со всеми этими ненавистными начальниками. Уволилась навсегда, чтобы ухаживать за мамой-инвалидом, чтобы отдать свой долг самому своему родному человеку.

Я тогда думала, что судьба меня вела именно таким путем: я даже не представляла тогда, как бы я смогла вот так уволиться с нравившегося финансового отдела, все бросить. Это было бы мучительно больно. А может быть я даже и не решилась.
А тут получилось, что и терять-то нечего, кроме своих цепей.
Я думала, что буду плакать, когда получу трудовую книжку на руки. Но... мамины муки были сильнее. Та боль была сильнее боли утраты места работы. Я шла и радовалась, что больше не буду так рано вставать, так далеко ехать, не буду видеть ненавистные морды некоторых личностей, надо мной не будет этой кучи начальников, этих уже пенсионеров старой социалистической закалки, некогда очень уважаемых специалистов огромного объединения, имеющих когда-то большой вес на заводе.
Я никому ничего не должна! Я теперь сама по себе!

К чему все это вспомнилось? Жизнь дала мне пинок, чтобы я двигалась, развивалась сообразно новому времени, рыночной экономике.
И я все-таки сумела как-то найти себя, не потерять интерес к жизни, не потеряться в этой домашней суете, работая сиделкой у собственной мамы, не зачахла без общения, чего очень боялся мой муж ( а ведь на работе у меня всегда был огромный круг общения).
Я нашла себе новые занятия, новые виды заработка, пусть и не очень стабильные, и не гарантированные.
Я сумела в меру своих сил и, главное, желаний, приспособиться к новой жизни. Конечно, у меня есть тыл в семье.
И может быть я сейчас и не очень успешна в своих новых делах, но первое время я была более успешна.
Я узнала, что есть другая жизнь, кроме этого завода. Есть другая работа, кроме работы на заводе.
Но для этого... - нужны оказались все эти несчастья, которые должны были свалиться на меня. Все эти испытания.

Я очень довольна своей трудовой биографией, что работала на заводе. Считаю, что работа всегда была творческая, интересная, в разных областях экономики одного предприятия, которая всегда заставляла узнавать что-то новое, учиться, развиваться, двигаться вперед.

Но... я очень рада, что я избавилась от этого какого-то монстра-завода, забирающего у меня тогда всю энергию, нагоняющего иногда пессимистические настроения, вгоняющего в депрессивные состояния.
Ведь может быть я все еще там где-то работала, мучалась, как некоторые мои знакомые-коллеги, дожидаясь там пенсионного возраста, не случись трагедии с моей мамой.

Сейчас я чувствую себя более приспособившейся к новому времени, к новой современной рыночной экономике.
Я как-будто помолодела. Оторвалась от некоторых представителей своего поколения. Я стала совсем другой по сранению со своими бывшими коллегами, которые все еще работают на том заводе.
Жизнь открылась мне новыми гранями. Я научилась чувствовать себя счастливой, замечать окружающий мир.
Я нашла себе занятия и в интернете, в конце концов.
Ведь, я думаю, что не случись все так, как случилось, не было бы в помине моих 2-х дневников.
Не было бы моей летописи моей семейной жизни, летописи в моей интерпретации жизни моего родного города.

Я бы никогда, как мне кажется, так и не решилась бросить завод, что-то изменить в своей жизни кардинально.
Не случись того, что случилось.

Я в сущности счастлива. Я выжила, я живу!!!
Хотя раньше моими словами были: мы не живем, а выживаем! Я постаралась избавиться от этого ощущения выживания.
И считаю, что можно жить и с не очень большим достатком.
Счастье не покупается за деньги.

Хочется пожелать всем, кто это прочитает, не бояться перемен в своей жизни, не застаиваться, искать себя и находить!!!
Удачи вам в поисках себя!!!

Серия сообщений "Остановиться, оглянуться":
Часть 1 - Я люблю свой родной город Ижевск!
Часть 2 - Единственное стихотворение, которое было написано для меня
...
Часть 18 - Рождественские воспоминания.
Часть 19 - День рождения пионерии.
Часть 20 - Начать поиски себя никогда не поздно.
Часть 21 - Семейные традиции: В каждой избушке - свои погремушки!
Часть 22 - Эх, где мои 20 лет.
...
Часть 40 - 10 лет назад.
Часть 41 - Остались только в памяти.
Часть 42 - 10 лет назад (2013 г.).

Серия сообщений "*Сама себе психолог":
Часть 1 - Женское счастье
Часть 2 - Настроение.
...
Часть 5 - На выходе - не брак, а счастливая семья.
Часть 6 - Не хочу быть моральной бабушкой.
Часть 7 - Начать поиски себя никогда не поздно.
Часть 8 - Борьба со своими эмоциями.
Часть 9 - Можно заиметь даже свое персональное убежище.
...
Часть 47 - Идти дорогою, длиною в целый год.
Часть 48 - Счастье не зависит от времени года.
Часть 49 - Счастье... Его на самом деле так много...