Почему, если вы несете кружку с кофе, то, вероятнее всего, прольете его между 7-м и 10-м шагом?

…если вообще прольёте, конечно. Возможно, вы двигаетесь с плавностью балерины или идёте очень медленно, чтобы не расплескать свой напиток. Но если всё-таки расплескаете, это произойдёт где-то между 7-м и 10-м вашим шагом.
Почему так трудно ходить с полной кружкой в руках? Учёные из Университета Калифорнии исследовали этот вопрос и пришли к выводу, что колебание жидкости в типичного размера кружке почти совпадает с темпом шага. Причём обмануть физику, замедлив шаг на ходу или остановившись, не получится: вы только увеличите вероятность того, что кофе всё-таки выберется наружу. Соавтор исследования, Руслан Кречетников, дал несколько советов, как с этим можно бороться.

Во-первых, не пытайтесь идти быстро или убыстряющимся шагом. В этом случае колебание кофе в кружке и темп вашей походки полностью совпадут к роковому 10-му шагу, и произойдёт выплеск. Лучше идти как можно медленнее, даже если вы торопитесь вернуться к своему рабочему столу.
Во-вторых, следите за чашкой, а не за своими шагами. Это повысит ваши шансы продержаться дольше в этой борьбе.
В-третьих, замедляйте шаг заранее, до остановки. Как бы медленно вы не двигались, если вы вдруг встанете, как вкопанный, кофе сосредоточит все силы, чтобы выиграть войну: образуется большая волна, которая выйдет «из берегов», и следующий ваш поход состоится уже за половой тряпкой.
отсюда

Читать далее...

Почему мозг более креативен в сонном и пьяном состоянии?

Решите головоломку: передвиньте одну-единственную линию так, чтобы уравнение стало верным.
IV = III + III
Решение довольно очевидно — надо поставить первую «I» справа от «V» и тогда получится: VI = III + III. Ничего удивительного, что 92% людей, согласно исследованиям, быстро решают эту задачку. По-настоящему удивительно то, что около 90% людей с повреждениями префронтальной коры головного мозга (такие травмы лишают человека способности фокусироваться) тоже нашли решение.
Вот еще одно уравнение, более сложное:
III = III + III

Эту задачу решили только 43% здоровых людей. Остальные посмотрели на цифры в течение нескольких минут и сдались. Среди пациентов, неспособных к фокусировке, правильный ответ дали 82%. Откуда взялись такие странные результаты? Объяснение кроется в самой природе задачи. Чтобы решить второе уравнение, надо превратить знак «+» в «=» (III = III = III). Людям со здоровым мозгом сложно решить его, ведь они не привыкли обращать внимание на математические операторы, они привыкли фиксироваться на цифрах. Пациенты же с поврежденным мозгом не обращали внимания на ограничения, задавая себе более широкий диапазон для поиска решений. И в результате оказались в два раза лучше людей со здоровым мозгом.

Конечно, это не значит, что люди с дефицитом внимания имеют безусловное преимущество. Человек со здоровым мозгом в любом случае более конкурентоспособен. Но в некоторых областях, например, в решении творческих задач, неспособность сосредоточиться становится преимуществом. Она помогает освободиться от ограничений и использовать нерелевантную, казалось бы, информацию. Чем меньше мы контролируем ход наших мыслей, тем легче найти ответ.
отсюда

Гитхорн (нидерл. Giethoorn) — деревня в провинции Оверэйсел в Нидерландах. Расположена в общине Стенвейкерланд, в 5 км юго-западнее Стенвейка. Известна как Северная Венеция или Нидерландская Венеция. Деревня стала особенно известна после 1958 года, когда нидерландский режиссёр Берт Ханстра показал её в своей знаменитой комедии Fanfare (англ.). Деревня Гитхорн стала достопримечательностью Нидерландов.

Читать далее...

Если вы захотите открыть ресторан, то изучите хотя бы основы кулинарии. Например, твердо запомните, что курица с яйцами это не петушок, а несушка. А не то получится как в старом мультике про казаков. Там была такая корчма, которая днем была кабаком, а вечером превращалась в притон для нечисти.Те посетители, которые там допоздна засиживались и допивались до чертиков, ночью могли с этими бесами лично познакомиться. После полуночи в корчме можно было выпить на брудершафт с вурдалаками, русалками, ведьмами и прочей нечистью и мухоморчиком закусить. Смотришь иногда на наши общепиты или фастфуды и понимаешь, что хозяева забегаловок, когда были маленькими, любили мультик про казаков посмотреть. Теперь детки выросли, открыли кафешки и некоторые блюда из той корчмы переняли.
Открыл один мужик кафе самообслуживания. Десяток столиков, повар с поварятами, всякая другая обслуга. Начал к нему народ из соседних офисов на обед захаживать. Наступило лето, жара, духота. Мясные супы и щи спрашивать перестали. Народ больше стал окрошкой и салатиками интересоваться.
Читать далее...

Здесь представлены картины,написанные талантливыми художниками,среди них такие как Робин Элей,Натали Воджел,Филипп Мюньос,Vincent Fantauzzo,Гарриет Уайт,Севостьянова Галина,Хуан Карлос Маньярес,и многие другие,которым было мало реалистической живописи,и им удалось перейти грань реального,чтобы достигнуть иных высот!Посмотрим? Художник-самоучка Филипп Муньос живет в Бристоле, Великобритания. Картины автора посвящены гламуру и его влиянию на современное общество. Как признается сам Филипп, цель его работы — отразить бурную городскую жизнь, поэтому на портретах чаще всего можно встретить тусовщиков и прочих любителей развлечений.

Читать далее...

ЛЮБИМАЯ. Тебя, любимая, сравнить ни с кем не в силах! Ты краше утра и нежней, чем бриз, Весь облик твой, такой родной и милый, Всегда со мной, и я шепчу: "Вернись!" Одно мы целое с тобой - должны быть рядом, Тебя и в мыслях продолжаю обнимать... Любовь моя, ты для меня награда, А о размолвках нам не стоит вспоминать! Автор: Igellein©

Читать далее...

Не пойму, чего мы зациклились: нефть, нефть … Как будто больше вроде и продавать нечего. Только посмотрите на наши дороги с тротуарами - на них такие экстремальные гонки и забеги устраивать можно! И, главное, ничего особого делать не надо. Для начала повесьте у разбитой дороги вывеску «Ежедневно - смертельное шоу!» Затем навяжите оградительных веревочек вдоль асфальтовых колдобин и готово – продавай публике билетики на экстремальное зрелище. Всякие ралли Париж-Дакар в момент от зависти обанкротятся!
А уж если дождик, или, еще лучше, ливень случится, то после, вообще, - самый чес пойдет! В кино ходить не надо. Шоу-бизнес попрет не только на дорогах, но даже и на тротуарах. Как-то гуляла после дождичка в четверг, в пятницу 13, одна милая парочка.
Девушка была в белых брючках, и молодой человек заигрывал с подружкой странным способом – прыгал в середку каждой встречной лужи. Брызги во все стороны! Прохожие ругаются, девушка визжит, кавалер ржет как конь.
Вряд ли такой ухаживание девушке нравилось, но она почему-то этого брызгучего кавалера не бросала. То ли любовь такая сильная, то ли стиральная машина дома хорошая, все отстирывает, что в нее ни кинь.
Черная дыра.

И вот парень в очередной раз прыгнул в лужу и... пропал! Как будто в черной дыре исчез, к инопланетянам провалился. На поверхности воды только пару раз булькнуло. Девушка онемела. Но через пару секунд парень выскочил до пояса на поверхность, забил руками по воздуху, хватанул ртом кислородика … И, снова исчез, как будто его акула за ноги дернула. Барышня завизжала благим матом от этого ужасного зрелища. Но, на ее счастье, любимый снова воздвигся над водной гладью, как фигура в фонтане и больше не пропадал. Торчит из лужи по пояс, как Тритон какой-нибудь. Только фонтанный персонаж хотя и мокрый, но чистенький, а наш герой – весь грязный. Как будто вынырнул из глухого лесного болота, а не из лужицы посреди городского тротуара. Стоит, сопит, грязь по лицу размазывает, темная вода струйками за шиворот стекает. Зеваки вокруг столпились, интересуются у девушки:
- Чей-то вдруг парень решил в луже купаться? Грязевые ванны принимает? Прямо посередь дороги? И голову так низко опустил…. Пятачка стесняется?
Барышня в ответ плачет:
- Он думал, лужа мелкая, хотел пошутить. Прыгнул и как провалится! Помогите выбраться…
В толпе удивляются:
- Да он спортсмен видать, каратист! Мало ему кирпичей, асфальт крушить принялся. Как прыгнет, «Кия!» - и в асфальте дыра по пояс. Заставят тротуар ремонтировать за свой счет.
Барышня еще шибче кручиниться:
- Никакой он не каратист! Тут видать, дыра была в асфальте, или люк. А под водой ничего не видно
Народ заинтересовался:
- Что же там такое? Что за явление природы после ливня образовалось, которое молодых людей под воду затягивает? Не русалки ли, случаем, в городских лужах завелись?
Вытянули бедолагу. Изучили лужу палкой. Нет, не русалки. Асфальт ливнем подмыло, промоину водой залило, а наш дурень решил промерить. Хорошо, легко отделался, только весь перепачкался. А если бы бабушка в эту лужу попала? Хотя, если подумать, бабушка вряд ли стала бы с размаху в лужу прыгать, она бы ее далеко стороночкой обошла. Так что граждане, всегда помните русскую пословицу «Не зная броду, не лезьте в воду!» даже если это обычная лужа на асфальте в вашем городе. Особенно, в пятницу, 13.
отсюда

Художника Сергея Ёлкина называют самым заметным, узнаваемым и плодовитым карикатуристом России. Вы наверняка встречали его работы в наших многочисленных сборниках комиксов и карикатур. Художник создаёт иллюстрации на разные темы: острые, злободневные, политические, бытовые, повседневные… Предлагаем вашему вниманию несколько интересных работ Сергея Ёлкина:



Читать далее...

На большинстве картин Натали Воджел изображены загадочные женщины, которые околдовывают зрителя своей красотой и трагичностью. Умение тонко распознавать язык человеческого тела является отличительной чертой всего ее творчества.
отсюда



Читать далее...

Открыточные виды Алебастрового берега возле города Этрета на побережье Ла-Манша привлекают в эти края путешественников со всего мира. Белоснежные скалы, испещренные арками, нависают здесь над бушующим морем.

По обеим сторонам от города вверх по скалам вьется Тропа таможенника. В награду за подъем на плато открывается шикарный вид на океан, и выдолбленные ветром и морем ворота в меловой породе, знакомые нам по полотнам Клода Моне и других импрессионистов. Известно описание этих мест и у Ги де Мопассана, который сравнивал необыкновенную скалу с фигурой «громадного слона, погрузившего хобот в волны».
Читать далее...

Поспешишь – людей насмешишь. Причем будут смеяться, как минимум, человек сорок. Именно столько народу работало в одном офисе. А насмешила всю эту толпу девушка, которая там работала офис-менеджером, за порядком в помещении следила. Звали ее, конечно же, Машка и это была не первая промашка, но особо зримая и веселая.В конторе ожидался зарубежный десант. Должны были прибыть иностранные господа с тугими кошельками. Товар следовало показать лицом. Поэтому офис вылизывали так, что швабры у уборщиц трещали. Чистота, конечно же, залог здоровья, но главное не это. Главное, чтобы офисные сотрудники с первого взгляда поражали гостей умом и сообразительностью. Для начала отдали приказ: «В курилке дольше пятнадцати минут не находиться и больше трех не собираться! Тоже самое касательно кухни. Быстренько перекусил и бегом на рабочее место!»
Второй приказ касался внешнего вида клерков. На растянутые свитера и мини-юбки наложили строжайшее табу. Мужчины должны были придушить себя галстуками, а дамы натянуть подолы юбок ниже колен. И всем сотрудникам, без различия пола и возраста, следовало иметь вид бравый и придурковатый, и есть начальство глазами в ожидании приказов.
В день прибытия делегации апофигей в офисе зашкаливал. Ответственная за порядок офис-менеджер металась по помещению, проверяя все ли в порядке. От усердия Машкины глазищи выкатились из глазниц и никак не хотели вставать на место. Когда этот лупоглазый монстр заглянул к сисадмину, тот решил, что у него глюки от голода и самое время перекусить. И двинул на кухню разогревать супчик в микроволновке. К сожалению, супец оказался позавчерашним рыбным варевом. Так что через пять минут во всем офисе пахло, как на помойке чайна-тауна в жаркий полдень.
Сотрудники повскакали с рабочих мест, и с криками «Газы!» рванули на воздух, а Машка кинулась открывать форточки. Самой было не допрыгнуть, и она мобилизовала самого высокого из мужчин. Сначала следовало проветрить в кабинете директора, куда высоких гостей поведут в первую очередь. Там окна сливались в единую стеклянную стену, оформленную вместо подоконника высокой и широкой конструкцией из гипсокартона. Это чудо дизайнерской мысли скрывало в своих недрах все коммуникации старого производственного здания, где жил офис . Поверху картонного подоконника были художественно расставлены цветы в горшочках. Красиво! Но до форточек фиг дотянешься. Бежать за стремянкой некогда. Машка взмолилась:
- Ну, миленький, ну, пожалуйста!
От страха ее глаза еще больше вытаращились, и парень, испугавшись это ужаса, ступил на гипсокартонный подоконник. И очень зря! Потому что был не только высоким, но еще и довольно упитанным. Хилая конструкция затрещала, как лед под ледоколом, и «форточник» рухнул внутрь, в глубину пыльных недр. На вольном воздухе осталась голова и часть туловища, примерно по грудь. Руки также провалились в гипсокартонную дыру. Получился такой пожизненный бюст самому себе, какие, бывалоче, ставили на родине Героям Соцтруда. Но в отличие от безмолвных гипсовых скульптур, живой памятник Машкиной глупости бился в гипсовой проруби, как червяк на крючке и вопил дурным голосом. На шум сбежался народ.
Читать далее...

Читать далее...

1. Рот будешь открывать у стоматолога.
2. Ума как у ракушки.
3. Что на жизнь насрать? Или бегать быстро умеем?
4. Еще один гудок с твоей платформы и твой зубной состав тронется.
5. Засохни, гербарий!
6. Чтоб ты свою свадьбу в "McDonаlds" отмечал.
7. Не зли меня, мне уже трупы прятать некуда! Да ладно, шучу я, шучу, есть еще место.
8. Помолчи, жертва пьяной акушерки!
9. Да, красотою мир вы не спасете.
10. Ваш ум затмить способен свет торшера.
11. Может перейдем на ты? А то мне в морду дать вам не удобно.
12. Говорите, говорите... я всегда зеваю, когда мне интересно!
13. Чао, персик-дозревай!
14. Когда аист принес тебя твоим родителям — они долго смеялись и хотели сначала взять аиста.
15. Эй вы, пятеро! Да, да, вы, четверо! Идите сюда, трое! Еще раз увижу вас вдвоем – отпи*дячу! Ты меня понял?! ?
16. Иди на кухню и руби вены топором.
17. Да что бы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!
18. Детка, я тебя не пугаю, я же не зеркало.
19. Тобой Бабайку в детстве не пугали?
20. — А ноги — как у газели! — Что такие стройные? — Нет, покрытые шерстью...
21. — Какие у вас длинные ноги… Особенно левая.
22. Еще один "Вяк" в мою сторону... и твой папа зря потел... .

Раздел 1. Наша женщина – самая красивая женщина в мире.
Не нужно махать у меня под носом своими волосатыми ручками и делать ветер, доказывая, что «друг вашего кума слышал от своего товарища, шо в Таиланде…»
Хрень это все!!!
Я был в Китае, Индии, Германии, Франции, США, Англии, Нидерландах и еще черт знает где – тамошние существа женского полу и рядом не дышали с нашей женщиной.
Ах, вам это и без меня известно? Так скажите это женщине, черт бы вас совсем подрал!!!
А не нравится женщина внешне – пойдите дочешите свои яйца, займитесь своей лысиной, пузом, толстой жопой, слюнявыми губами и пропитой мордой!!! И вы поймете, какой это неимоверный труд, не будучи от природы хорошенькой, быть в миру красивой!!! Если тебе женщина внешне не понравилась, ты – идиот. Если сказал ей об этом: «в зеркало на себя посмотри, уродина несчастная» - тебя смело можно кастрировать.
Такие, как ты, размножаться (даже делать попытки размножаться) не должны.
Читать далее...

Жалобы и рассказы с женского форума о мужской жадности и глупых подарках...

На одном известном форуме, женщины делятся рассказами о том, какие подарки им доводилось получать от своих мужчин. Истории очень смешные и курьёзные, а в подлинность некоторых даже сложно поверить!



Читать далее...

ПОЧЕМУ ОБИЖАТЬСЯ БЕСПОЛЕЗНО?

Взрослый мужчина способен обижаться так же, как и пятилетняя девочка. Но самое интересное здесь заключается в том, что, будучи обиженным, этот взрослый мужчина больше всего похож как раз на пятилетнюю девочку. Он ожидает извинений и «справедливости», перед ним должны покаяться и оказать всевозможные достойные почести, чтобы его уязвленное самолюбие снизошло до прощения «виновного». И если, не дай Бог, эти подношения будут чуть дешевле, чем требуется нашей пятилетней девочке в теле взрослого мужчины, она воспримет их как унижающую достоинство жалкую подачку. Как же! Ведь обида так велика! И дань для ее возмещения должна быть соответственно великой. Обида – еще одно состояние пассивной жертвы обстоятельств, которую несправедливо обделили, которая ничего поправить со своей ситуацией не в силах, но может тихо плакать в одиночестве, ожидая, что каким-то чудом весь мир падет у ее ног, вымаливая прощение у страдалицы. А после, когда жертва этим актом раскаяния мира перед ней удовлетворит свою болезненную самооценку, она, наконец, величественно снизойдет до прощения обидчика. Затем примет от него, или быть может даже лучше от самого Всевышнего, всевозможные наилучшие дары за перенесенные муки и страдания, за те пытки, которые вынуждал нашу жертву выносить «злой и коварный» обидчик.

Причиной обиды являются наши нереалистичные ожидания, которые почему-то никто исполнять не вознамерился. В итоге обидчивому человеку только и остается пассивно обижаться и ждать, когда золотая рыбка, исполняющая желания, материализуется чудесным образом прямо у него в руках. А для самостоятельной реализации своих ожиданий обидчивый человек – еще слишком мал и слишком жалок.
Читать далее...

Зарождение человеческой жизни показал шведский фотограф

Потрясающие фоторепортажи из глубин тела всю свою жизнь создает шведский фотограф и пионер медицинской фотографии Леннарт Нильсон. Используя уникальные технологии макросъемки, Леннарт еще в 60-х годах прошлого века сделал знаменитую серию снимков о зарождении человеческой жизни, которая мгновенно стала мировой сенсацией. 16 фотографий эмбриона были перепечатаны в Stern, Paris Match, The Sunday Times и вошли в специальные издания.

Так выглядят сексуальные гормоны
«Когда я впервые увидел плод, ему было 15 недель и он сосал пальчик, – рассказывал Нильсон. – Но редакторы журналов хотели, чтобы я снял лицо плода. На это ушло много лет».

Сперматозоид в разрезе: самое ценное -
генетический материал находится в головке
Такая необычная «репортажная» съемка возможна после того, как Нильсон после ряда экспериментов сумел скомбинировать микрокамеру и микроосветитель, закрепив их на трубке цистоскопа (этот прибор использовался для осмотра мочевого пузыря изнутри) — так появились уникальные кадры, иллюстрирующие процесс зарождения эмбриона человека и его развитие.

Читать далее...

Vicente Romero Redondo родился в 1956 году в Мадриде. С раннего детства мечтал заниматься живописью. После школы начал учиться в школе искусств "Сан-Фернандо", самой престижной художественной школе в Испании (Сальвадор Дали учился там с 1922 по 1926 годы). В течение первых лет учебы посвятил всё свое время скульптуре, пока не осознал, что только в живописи он может выразить все свои чувства. Школу искусств "Сан-Фернандо" окончил с отличием в 1982 году.



В конце восьмидесятых, Ромеро и его жена обосновались на побережье Коста Брава (именно в этих местах родился Дали), и с переездом начался новый этап в его творческой жизни. Красоты Средиземноморья, прекрасный ландшафт, дом с патио, где он жил, красота моделей - были идеальными условиями для написания его картин.
отсюда
Услышать Женщину, когда она молчит…
Задача, непосильная для многих.
Но… Кто умеет Сердцем говорить,
Поймёт - перебивать её не стоит.
Читать далее...

НАДО ОТДАТЬ ДОЛЖНОЕ ЭТОМУ УПОРНОМУ ПАРНЮ,НЕ КАЖДЫЙ ЧЕЛОВЕК,СЧИТАЮЩИЙ СЕБЯ ЗДОРОВЫМ,СПОСОБЕН НА ТАКИЕ ТРЮКИ...

До сих пор учёные были уверены, что люди лучше удерживают в памяти привлекательные лица. На самом же деле всё оказалось наоборот.

Если кто-нибудь попытается вспомнить детей, с которыми он учился в первом классе, кто первым придёт ему на память? Немецкий исследователь Хольгер Визе из университета Фридриха Шиллера в Йене считает, что это, скорее, будет мальчик с оттопыренными ушами, чем девочка с милым курносым носиком.

Немецкий психолог является экспертом по распознаванию человеческих лиц. В своей недавней работе исследовательская группа под его руководством выяснила, как привлекательность может заметно препятствовать распознаванию лиц. До этого учёные долгое время были уверены, что привлекательные лица лучше запоминаются, поскольку на них смотрят охотнее, а, значит, и дольше, чем на лица заурядные.
Читать далее...

Озеро Сорвагсватн, расположено на самом большом острове Фарерского архипелага – Вагар Примечательно это место тем, что его воды вплотную подходят к океану и как будто нависают над ним. Глядя на некоторые снимки, может показаться, что его водная гладь возвышается над океаном на многие метры, хотя это совсем не так – перепад высот составляет всего 30 метров. Читать далее...

Мне грустно - я смеюсь, для смеха не нужна причина...
Ведь я решила плакать, лишь от счастья, да не испортит этот день мужчина :)



Читать далее...

ПОЧЕМУ ЗАЯЦ И КРОЛИК НЕ ОДНО И ТО ЖЕ?
Все породы домашних кроликов произошли от дикого европейского предка. Заяц-беляк весит 3–5,5 кг, русак — 4–7 кг, в то время как дикий кролик — 1,6–2,5 кг (хотя домашние весят до 10 кг).

Лапы и уши у кроликов короче, чем у зайцев. Заметны и различия в поведении: кролики роют норы и держатся в основном вокруг них, а зайцы не имеют постоянных убежищ и кочуют по обширной территории. Крольчата рождаются голыми и слепыми, а зайчата — зрячими, в шерстке и довольно самостоятельными. Вообще же семейство зайцевых объединяет более десятка родов и несколько десятков видов, на зайцев и кроликов их делят условно.
отсюда

А ТАЛЫЙ СНЕГ ДАВНО ПРОПАЛ,
И ВЫСОХЛИ ВСЕ ЛУЖИ.
ТЫ ЗАКАТИЛА МНЕ СКАНДАЛ,
КОТОРЫЙ НАМ НЕ НУЖЕН...

КТО ПРАВ,КТО ВИНОВАТ ИЗ НАС,
НЕ БУДЕМ ВЫЯСНЯТЬ ТЕПЕРЬ,
НО ЗНАЮ,ЧТО ПРОБЬЁТ ТОТ ЧАС,
ЗАБУДЕТСЯ...КАК СОН,ПОВЕРЬ!

ОБИДА,ГОРЕЧЬ,ОТЧУЖДЕНЬЕ,
НАПРАСНО НАЛОМАЛИ ДРОВ.
ПОСЛУШАЛА БЫ ОТКРОВЕНЬЕ,
ЧТО ДЛЯ ТЕБЯ ЛИШЬ КАЛАМБУР ИЗ СЛОВ...

КОГДА"ПРОЗРЕЕШЬ",ТО ПОЙМЁШЬ,
ЧТО БЫЛ Я ПРАВ НЕДАВНО,
НАПРАСЛИНУ ПЕРЕЖИВЁШЬ,
И ЗАЖИВЁМ МЫ СЛАВНО!!!
©solo2012

ГРАМОТЕИ,БУДЬТЕ ПРЕДЕЛЬНО ВНИМАТЕЛЬНЫ,ЗДЕСЬ ЕСТЬ,ЧЕМУ ПОУЧИТЬСЯ!!!!!!:)))



Читать далее...

Удача и везение – вот чего нам больше всего не хватает в жизни. Особенно женщинам. Поэтому спешим поделиться веселой историей о чужой удаче. Может, кто-то прочитает, и ему тоже капельку повезет. Удача, она штука заразная.

Дело было в восьмидесятые годы прошлого века. Рубль ничего не стоил, и спасти деньги можно было, лишь переведя их в товар. Отсюда дефицит, очереди. В магазин за товаром шли как на охоту за редким зверем. Есть деньги, нет денег – а очередь займем. Потом разберемся, нужно ли нам это.
Как-то заглянула одна дама в магазин «Одежда», а там… Батюшки-светы! Женщины с квадратными глазами несутся к прилавку и в очередь строятся. Наша барышня тоже в хвосте встала и начала узнавать – за чем это народ ломится?
Долго ли коротко, выяснилось: “Будут давать шубы!”
Деньги большие, не все такую сумму при себе носят. И очередь стала потихоньку сама собой рассасываться. Дама открывает кошелечек – у нее там десять рублей мелочью. Даже на хлястик от той шубы не хватит. Сумочку закрыла, стоит, раздумывает, не уходит – она уже в самых первых рядах. Рядом плечом к плечу замерли тетки с суровыми лицами - видать, у них-то в кошельках денег полно. На шубку, на шапку и даже на меховые варежки хватит! А у нее – пусто. Жалко, конечно, такую покупку упустить, да что делать!
И только было бедная неудачница собралась из очереди уходить, подкатывает к ней эдакая разбитная черноглазая брюнеточка, оглядывается и шепчет на ушко:
- Дэвушка! Есть импортные зимние сапожки, как раз ваш
размэр. Прымэрим?
А барышне терять нечего. Шубу она уже не купит, так хоть сапоги померяет! И неважно, что сапоги эти стоят больше сотни, то есть в десять раз больше, чем у нее сейчас в кошельке. Главное, процесс! Говорит брюнетке:
- Пойдем! Глянем, что у вас там за сапоги.
Отходит она со спекулянткой в уголок, - смотрит: да, в коробке именно сапоги. И фасончик что надо! Стоящий товар. Барышня как-то пристраивается на одной ноге, снимает один свой сапог, натягивает импортный – сидит как влитой! Начинает снимать второй свой сапог: надо же на обе ноги померять! И в тот момент, когда покупательница оказывается босой на одну ногу, черноглазка выхватывает у нее сумку с кошельком и дает деру!
Дама скачет за воровкой на одной ноге:
- Лови! Караул!
Да только ее и видели. Смешалась с толпой и исчезла на входе. Сообразительной воришке и в голову не пришло, что можно стоять в первых рядах очереди за шубой с пустым кошельком. А нашей знакомой в награду за украденную сумку с мятым червонцем остались почти новые импортные сапожки за двести рублей, которые она потом несколько лет носила. До тех пор, пока жизнь лучше не стала.
Вот так одной барышне случайно повезло. Да и всем вам, милые девушки, тоже повезет, это точно! И не только на 8 марта, а вообще, по жизни.
отсюда