Поспешишь – людей насмешишь. Причем будут смеяться, как минимум, человек сорок. Именно столько народу работало в одном офисе. А насмешила всю эту толпу девушка, которая там работала офис-менеджером, за порядком в помещении следила. Звали ее, конечно же, Машка и это была не первая промашка, но особо зримая и веселая.В конторе ожидался зарубежный десант. Должны были прибыть иностранные господа с тугими кошельками. Товар следовало показать лицом. Поэтому офис вылизывали так, что швабры у уборщиц трещали. Чистота, конечно же, залог здоровья, но главное не это. Главное, чтобы офисные сотрудники с первого взгляда поражали гостей умом и сообразительностью. Для начала отдали приказ: «В курилке дольше пятнадцати минут не находиться и больше трех не собираться! Тоже самое касательно кухни. Быстренько перекусил и бегом на рабочее место!»
Второй приказ касался внешнего вида клерков. На растянутые свитера и мини-юбки наложили строжайшее табу. Мужчины должны были придушить себя галстуками, а дамы натянуть подолы юбок ниже колен. И всем сотрудникам, без различия пола и возраста, следовало иметь вид бравый и придурковатый, и есть начальство глазами в ожидании приказов.
В день прибытия делегации апофигей в офисе зашкаливал. Ответственная за порядок офис-менеджер металась по помещению, проверяя все ли в порядке. От усердия Машкины глазищи выкатились из глазниц и никак не хотели вставать на место. Когда этот лупоглазый монстр заглянул к сисадмину, тот решил, что у него глюки от голода и самое время перекусить. И двинул на кухню разогревать супчик в микроволновке. К сожалению, супец оказался позавчерашним рыбным варевом. Так что через пять минут во всем офисе пахло, как на помойке чайна-тауна в жаркий полдень.
Сотрудники повскакали с рабочих мест, и с криками «Газы!» рванули на воздух, а Машка кинулась открывать форточки. Самой было не допрыгнуть, и она мобилизовала самого высокого из мужчин. Сначала следовало проветрить в кабинете директора, куда высоких гостей поведут в первую очередь. Там окна сливались в единую стеклянную стену, оформленную вместо подоконника высокой и широкой конструкцией из гипсокартона. Это чудо дизайнерской мысли скрывало в своих недрах все коммуникации старого производственного здания, где жил офис . Поверху картонного подоконника были художественно расставлены цветы в горшочках. Красиво! Но до форточек фиг дотянешься. Бежать за стремянкой некогда. Машка взмолилась:
- Ну, миленький, ну, пожалуйста!
От страха ее глаза еще больше вытаращились, и парень, испугавшись это ужаса, ступил на гипсокартонный подоконник. И очень зря! Потому что был не только высоким, но еще и довольно упитанным. Хилая конструкция затрещала, как лед под ледоколом, и «форточник» рухнул внутрь, в глубину пыльных недр. На вольном воздухе осталась голова и часть туловища, примерно по грудь. Руки также провалились в гипсокартонную дыру. Получился такой пожизненный бюст самому себе, какие, бывалоче, ставили на родине Героям Соцтруда. Но в отличие от безмолвных гипсовых скульптур, живой памятник Машкиной глупости бился в гипсовой проруби, как червяк на крючке и вопил дурным голосом. На шум сбежался народ.
Сначала прошел первый шок. Затем стихли раскаты хохота. Потом стали чесать затылки. Надо что-то предпринимать. Ни один начальник не обрадуется, увидев у себя в кабинете замурованного в подоконник живого сотрудника. Самый ушлый предложил:
- А давайте удивим иностранцев! Скажем, что это местная фишка такая. Новый вид личного секретаря. Каждое утро в эту дыру запрыгивает, а в конце рабочего дня выпрыгивает, и домой бежит.
Но нашлись скептики, которые засомневались, что такое объяснение прокатит. А вдруг попросят показать, как он на рабочее место залезает-вылезает? У него ведь руки зажаты, не подтянешься и не обопрешься. Поэтому возникло контрпредложение:
- Может его глубже в дыру засунуть? Закидаем прореху в подоконнике сверху папками с документами, а вечерком спокойненько нашего героя вытащим.
Услышав, что ему светит жить в заточении до вечера, живой бюст забился своем коробе так, что конструкция пошла трещинами и запрыгали горшочки с цветами. И тут, в самый интересный момент, в кабинете появилось начальство и зарубежные гости. Если толерантные европейцы еще смогли сделать вид, что не чувствуют рыбной вони, то мимо говорящего бюста они пройти не могли. Слишком уж колоритное зрелище. Не зря съездили! В Европах такого не увидишь!
К чести Машкиного начальника надо сказать, что он не растерялся. Шеф пыхнул на подчиненных пламенем из ноздрей и быстро скомандовал:
- Завхоза сюда! Живо! С инструментом!
Завхоз споро выпилил бедолагу-форточника из гипсового плена. А когда выяснилось, что парень отделался только царапинами и синяками, то даже европейцы обрадовались. Так за беднягу переживали! Даже как-то сроднились с аборигенами.
Наклюнувшееся родство душ следовало немедленно хорошенько развить, да и спасение человека неплохо было бы отметить. Посему международная делегация плавно переместилась в ближайший ресторан. Небось, еще не раз за столом еще посмеялись над этим приколом. А потом состоялось совместное совещание. Итогов мы его не знаем, поскольку это коммерческая тайна. Но, судя по тому, что контора до сих пор благоденствует, и даже Машка там все еще работает, прошло оно успешно. Может, единение душ бизнесу все-таки помогло?
источник