В жизни бывают периоды-болота, когда все вдруг становится серым, вязким, однообразным, и ничего не происходит, кроме твоего, казалось бы, напрасного барахтанья в какой-то непонятной жиже.

Бывают периоды-холмы, когда сложно, иногда дожливо, иногда пасмурно, и все надоело, а иногда - красиво и рассвет волшебный. И ты идешь без остановки, декорации меняются, ты преодолеваешь сложности и чувствуешь, что идешь только вперед, не оглядываясь назад.

А бывают периоды-кометы. Когда вокруг все светло и до нерельности красиво. Ты не веришь,что все это с тобой, и что это твой окружающий мир. Дух захватывает и дыхание забивает. Пейзажи меняются калейдоскопом, а ты просто стоишь и любуешься. Такие периоды никогда не длятся долго, но одно то, что они есть - вселяет веру в чудеса.

У меня комет было 4:

Сирия: 1984-1987

Киев: июль 2004 - февраль 2006

Украина - Япония: июль, август 2009

Лион - Австралия - Лион: май 2013-август 2014

Я не могу и не хочу писать много про эту зиму. Были в ней прекрасные, яркие моменты, но в общем это был тяжелый период, и я надеюсь, что испытания остались позади. Я хочу верить, что, вопреки положению планет или ещё каким предрасположенностям, с наступлением весны полоса потерь останется в прошлом. Я повзрослела? Я стала мудрее? Лучше? Я не знаю, ничего не знаю и знать пока не хочу. Нет никаких итогов, мыслей и выводов. Есть благодарность Богу, мужу и близким людям. Есть окрепшая Любовь. Есть вера в то, что впереди нас ждет теплое солнце.

Почему-то именно эта фотография сквозь годы остается одной из самых любимых, интимных и оптимистичных.

Жизнь такая интересная и странная штука. Не далее, как в ноябре, все казалось чётким и понятным. Хотя нет, вру, уже тогда во всю силу дул ветер больших перемен. И вот они настали...

С января все совсем не так, как было в 2014. Единственное, что осталось неизменным: наша квартира. Хотя даже она стала совсем другой. Мы сделали революционную перестановку, и, кажется, переехали в новое место.

Январь был аристократическим. Мы оба были временно без определенного вида занятий, потому гуляли, ездили в маленькие путешествия и наслаждались друг другом.

Сейчас же у нас впереди полная неопределенность, но интересно. Меня, наконец, оставят в покое, и у меня уже куча идей на этот "покой". Например, проект неделя=музей. Посещу все музеи в Лионе, расскажу об этом здесь. Есть уже пару идей на фото сессии моих творений, который сейчас я заканчиваю. Буду много гулять и фотографировать. Даже писать собираюсь. В общем, здравствуй, новый виток в одной и той же жизни!

Давно пытаюсь понять, почему счастливее всего я бываю, когда одна. Самые яркие мои моменты, самые ностальгические воспоминания именно из тех периодов, когда я жила без Артема. Нет, когда в моей жизни его вообще не было, мне именно его для счастья очень не хватало. А после его появления счастья бывает абсолютным только тогда, когда мы живем на расстоянии. Или это не счастье, а ощущение свободы и отсутствия обязательств кружат голову?...

Сегодня, после работы заехала в книжный магазин, а после зашла в супермаркет купить какого-то совершенно ненужного грызла. И вот это неспешное брожение между полками и отсутствие списка, и поиски чего-то, чего душа пожелает, и джинсы, и какое-то счастливое безразличие ко всему, что думают другие, и полная внутренняя расслабленность, и здесь и сейчас на 1000% настолько перенесли меня во времени назад, в Австралию, что меня согнуло пополам, и я вынуждена была присесть на корточки. Мне показалось, что я сейчас вернусь в свою комнату в общежитие, и завтра будет без плана и по настроению. Да что завтра, даже этот вот вечер будет абсолютно непредвиденный. Может я весь вечер прочитаю книгу, а может пойду есть арбуз с хлебом в Wooloomooloo bay, а может встречу кого из знакомых, и мы пойдем гулять по ночному Сиднею. 

Вот вы думаете это легко - быть абсолютно счастливым? Мне иногда кажется, что тяжелее, чем быть несчастным. Работа у меня какая-то невыносимо прекрасная. Как и всё, что меня окружает, кроме, разве что, общественного транспорта :). Все, даже самые дурацкие желания, сбываются. И чего бы ещё такого захотеть у меня даже фантазии не хватает. Мир на Земле почему-то не наступает, многие люди отказываются быть счастливыми и здоровыми. Эти желания не спешат сбываться...

Нет, ну вы правы - мне бы мои проблемы. Остались только такие желания, которых сам же и боишься. Например, влюбиться и совершать маленькие и большие безумства. Или купить все туфли, которые вдруг понравились. Куда их потом складывать только? Ещё вот хочу в Австралию, а то что-то засиделась я :). Ну или ещё какие такие глупости-глупости-глупости. А по-настоящему, до боли в груди, ничего не хочется. Кроме здоровья и счастья близким и не очень людям.

Покажу Вам красоту каждого дня. Мне вот кажется, что когда я дома сидела и имела всё время, чтобы созерцать, я этого не делала. Не так ценила, может. 

Обрывочно и ни о чём. Картинки содержательнее.

Если бы вы знали, как мне хочется рассказать и показать. Как мне хочется поделиться Австралией. Но как, какими словами передать то чудо, которое со мной случилось? Как рассказать о тех чудесных мгновениях одиночества, наполненных океаном и солнцем, и свободой, и множеством вариантов? А дорогу, как её описать? Дорогу на другом конце земли. Когда пейзажи меняются. И заправки. И мороженое на каждой запровке. И обеды каждый раз в новом месте. И тропические дожди. И странные животные. Ну как это всё вместить? Я не могу рассказывать про Австралию. Я не в состоянии выразить всё то, что было, что пережито, что выпито, словами. Ничто не может передать те чувства. Когда идешь, куда ноги несут. Я как-то просто несколько часов просидела и прокаталась на качели. Смотрела на океан. А как-то разговаривала несколько часов с Наташей, лежала на скамейке, слушала её голос и волны. Смотрела, как прибывают водные автобусы, привозят людей. Нет, слова бессильны. Я не могу найти нужных мне. Кажется, не найду никогда...

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.

Лирушка стала такой тихой-тихой. Всё больше думаю о том, чтобы уйти на Истаграм, выкладывая фотографии и сопровождая их короткими комментариями и мыслями. Смарфона у меня нет и пока что не особо хочется, но можно и с компа. Но это так, размышления. Вынашиваю пока эту мысль. 

Однако, сейчас я здесь и очень хочу поделиться красотой каждого дня.

1. Холода пока что только в горах. А в горах уже школьные каникулы, а значит путь туда до середины марта нам заказан.

... в четверг не попала вечером на коктейль к мужу на работу, зато попала вот сюда.

Хорошо, когда головной офис находится в Версале.

...по выходу из метро зацвели деревья. Листьев нет, зато цветы цветут.

...открыли лыжный сезон.

...полностью пришли в негодность любимые чёрные сапоги. Я их купила ещё до встречи с Артёмом, им уже лет 15. Вчера же на работе купила себе новые черные сапоги. С черепами, что тоже внезапно.

...поддалась сегодня горячке навести везде порядок. Всё утро рвала и метала, в норе порядок наводила, лишнее убирала. Только вот дух перевела :).

О сегодня отдельным постом в фотографиях. Утром схватила фотоаппарат и ловила утренние лучи в окружающей реальности.
1. От этой фотографии балдею. Акварель. Муж подарил на неделе. Нежность...

Это мой истаграм. Люблю собирать фотографии о каждом дне.

1. Привезли заряд любви из Дании.

 Сегодня я немного пьяна. Год опять начинается очень скомканно и много всего, слишком много. Моя маленькая голова не успевает за всем этим. Я постоянно себя спрашиваю: "Этот ритм со мной навсегда?" А потом, когда темп становится медленнее, я начинаю скучать. Мне кажется, что в жизни ничего не происходит.

Опять ездила в Париж в командировку. Не далее как вчера. Такие поездки очень полезны, но каждый раз выбивают меня из колеи. Приводят в состояние легкого шока.

У меня начали чесаться руки, я хочу выбросить половину всего, что меня окружает. Знаю, что такое состоение не только у меня. Недавно читала о чем-то совершенно аналогичном у одного близкого человечека. Надоело триста шкатулок на комоде. Психанула и купила подставки для украшений. Шкатулки все обожаю, они все для меня что-то значат, но не могла смотреть больше на это накопление коробочек. Теперь у меня все украшения на виду на двух подставках. Оставила на комоде только три самых дорогих коробушки.

С обувью и гардеробом аналогично - хочется просто признаться, что ношу, а что - нет и вынести всё из дома. 

Вчера был какой-то волшебно-странный день.

Началось всё с того, что Артём вручил мне нереально красивый подарок от его родителей... на мой День рождения. Не знаю почему, но мой муж решил, что именно вчера, 8 января, полгода спустя, это следовало сделать. И на меня посыпались дары. Но не сразу, не сразу, друзья мои. Вернее сразу, но дары разной природы :). В начале, утром, на остановке, на меня написала собака. Да, да, не стоит смеяться. Собачка приняла меня за столбик, и пока я здоровалась и обменивалась любезностями с её хозяином (немного отсталым мальчиком, который каждое утро выгуливает свою собаку и здоровается со всеми людьми на остановке), она решила времени даром не терять и пометила мой сапог. Хорошо, что сапоги были высокие и кожаные, а не низкие и нубуковые. Когда она поняла, что написать на меня до конца ей не удастся, она решила обложить меня тяжелой артиллерией, заминировав территорию вокруг меня. В общем, выжила меня с места. К тому же, в обписанном виде. Но это, наверное, было доброй приметой.

Вечером я пошла посмотреть, что интересного предложили нам на скидках дорогие лионские коммерсанты и даже нашла себе и не только себе некоторые весьма интересные вещи. Когда же я пришла домой, то меня ждал просто шквал подарков. Стол был завален посылками, открытками, а электронный ящик - большими и содержательными письмами от друзей, почту и подаренные мне подарки.

Стоило мне вчера в сотый раз пожелать, что я в Австралии не купила значок Keep calm u travel on, как мне пришла посылка с наклейкой keep calm and visit Europe, а также такой нереально опупенный блокнот, что я теперь обязательно придумаю какой-то ежедневный творческий проект 2014 года, чтобы этот блокнот достойно заполнить.

Сегодня обсуждали план поездок на 2014. И что-то я уже везде хочу, желательно завтра. Можно и сегодня, я готова. Артём между тем хочет вообще повсюду, одновременно и бесплатно. Сказала: "Нет уж, любимый, дорогой, выбирать придётся". При этом, ни Грузии, ни США, ни Казахстана, ни Боливии в этом году не планируется. А там уж, как получится, кто знает? Охо-хо-хо, мир, что же ты такой большой, а собака-то ещё не заведена, а жизнь проходит. Как бы всё успеть, везде побывать, вырастить детей и посадить деревья?

А ещё мы вчера играли в домино и разложили почти все фишки. Угадайте, кто остался, как лох, с последней фишкой?

И у нас есть ёлки. Выглядит она вот так:

Спасибо другу за это ёлочку. Я вся с украинским народом. У меня тоже ёлка нетрадиционная, аскитичная, но красииивая.

Ну все, пошла колупать фоточки.

Люблю я подводить итоги и всё. Потому, буду подводить и радоваться тому, какая же я молодец, как же мне в жизни повезло и как будет ещё лучше.

У многих прочитала, что год был непростой и очень сложный. У меня год выдался какой-то настолько многожизненный, что иногда кажется, ничего не произошло. Ну не знаю, как описать. Так много всего, что сосуд кажется пустым, да уж.

Ну, начну с конца.

Сам Новый год я встретила в постели, в состоянии обычном: сна. Ну вот так, просто взяли и лягли спать. В доме погром, ремонт бушует, потому декораций ноль, ёлки ноль, пряников ноль. Семейный ужин перенесли на первое января на обед, потому как все у сестры заболели и ночью было бы сидеть сложно. Потому мы с Артёмом выпили по бокалу кто чего и пошли спать. В связи со вторым подряд Новым годом (мой любимый, между прочим, праздник) без праздника торжественно обещаю себе: в следующем году, если ничего не помешает, куча мимими в доме, праздник горой, гирлянды, огни и прочие банальности, друзей вагон и маленькая тележка.

А теперь, выговорившись, по сути:

1. Меня нашла замечательная работа, о которой я мечтала долгие годы. Да и вообще, я вернулась в мир офисного плактона, чему безмерно рада, потому что мне работать интересно, увлекательно и очень иногда стрёмно, что придаёт перцу. Коллектив маленький, и мы все друг с другом отлично ладим. Изо всех заграничных поездок моя начальница и мой коллега привозят мне горы шоколада и других сладостей, это дико приятно, и я тихо, но верно толстею, наверняка.

2. Я съездила в несколько командировок в Париж. Куча переводов, синхронных в том числе. Я от этого тащусь. Также совершенно новый опыт для меня деловых переговоров с крупными должностными лицами.

3. Удалось украсить своё рабочее место так, что мне приятно там проводить время. У меня там и мини фотовыставка, и маленькая библиотека, и коллекция милых сувениров. А также, чайный салон, само собой разумеется.

4. Творчество я тоже старалась на покидать. Творила в меру возможности. Нарисовала пару рисунков. По сравнению с нулем за прошлые годы, хорошее начало. Также связала себе шаль и расписала несколько бутылок. Да, не так плодотворно, как в годы без работы, но не в количестве дело. У меня даже был один большой заказ через мой сайт.

5. Фотография вообще отдельная тема. Не все цели, которые я себе ставила, достигнуты, но я могу сказать, что я фотографировала столько, сколько хочется. Нет ощущения, что снимала мало. Почти все фотографии из путешествий выложены на стоки. И это уже приносит свои плоды. Может быть когда-нибудь "Великая Океанская дорога" перегонит мои шотландские замки.

6. Мне удалось наконец-то прийти, благодаря Австралии, к легкости в организации событий. Я избавилась от излишней запрограммированности жизни. У меня пропало стремление всё держать под контролем. Артём постоянно говорит, что я стала очень сбалансированной и гармоничной. Пропали припадки нервных истерик на почве того, что что-то вышло из-под контроля. Я стала больше верить и доверять. В принципе, понятие "негативного развития событий" практически вышло из моей головы.

7. В спорте, к сожалению, похвастаться нечем. По ходу Австралии +5 кило, от которых по сей день избавиться не удалось. Скинула 2 кило, но всё равно собой недовольна. К тому же, так и не удалось наладить регулярные походы в клуб.

8.  Зато вернулась к ежедневной медитации и дневным випассанам в Лионе раз в месяц. Пока что сложно, почти всегда засыпаю, но не отчаиваюсь. Также начала снова слушать лекции. В этот раз дозрела до Торсунова. Раньше я его слушать вообще не могла. Он меня дико бесил.

9. Очень много продвижений в этом году материальных. Я приобрела массу вещей, о которых давно мечтала. Я начала помагать родителям так, как я себе это представляла и желала много лет. Мы поменяли машину. Начали ремонт в ванной. Артём меня засыпал подарками (и не только Артём). Я почти накопила на новый фотоаппарат из заработков на стоках. У меня появилась интересная обувь, красивая благородная одежда. 

Мы приобрели пылесос-робот и теперь уборка для меня сплошное удовольствие. Также купили кожаную дорожную сумку, на которые я облизвывалась лет 5. Все проекты, которые находили в нас отклик, получали от нас поддержку в разных формах. В общем, себе и другим, мы с радостью делились теми возможностями, которые у нас пока что имеются.

10. Путешествия. Ну что тут сказать, год был такой насыщенный, что я устраивала себе выходные сидения дома раз в два месяца насильно, отказываясь от всех предложений и вариантов. Год начинался в Австралии. Мы совершили грандионзное путешествие по Австралии в жилой машине. Это путешествие прошло под знаком "впервые". Впервые так долго (5 недель колесили), впервые так далеко, впервые таким образом, впервые после исключительно долгой разлуки, впервые в пустыне, впервые в такой жаре. Австралия "закрыла" многие мои стремления. Это была реализации давней мечты на 200%. Потом, по пути домой, из Австралии, были несколько дней в Дубаи. А дома были поездки в горы с друзьями, Флоренция и год замкнула Дания. Это не считая выездов на выходные за грибами, на ролики, на озера, в домик на дереве и ещё массу всего. Артёму самому удалось съездить в Дублин и со своими родителями на океан, чему я безмерно рада. К слову о материальном, мы давно мечтали обеспечить эту поездку, но не было такой возможности. В этом году это стало реальностью.

Мне не удалось бросить пить кофе и похудеть, не удалось сесть на шпагат и делать "мостик", не удалось решиться забеременеть и завести собаку, не удалось купить корабль и устроить выставку. Мне ещё очень многое не удалось сделать в этом году, что уже давно роиться в моей голове. Не только для себя, но и для своих близких. Именно поэтому я радостно иду вперед в 2014. 

* Сегодня я абсолютно влюблена в эту фотографию.

* Сегодня любовь к одному далёкому, но очень родному человеку, переполняет меня. Спасибо тебе, что ты есть!

* Любовь к родным, моей семье - безгранична. Мне не хватает моего дома, моих хороших родителей. Всегда присутствующие собака и кот.

* Я опять начала слушать лекции. Боже, Боже... что самое худшее: я совершенно не хочу становится лучше... демон во мне так силен. И я как-то слишком сильно люблю его. Страсть вместе с невежеством - you are so welcome here. Гореть мне в аду за это.

* И да:

"Кофе мой друг,

Музыка мой драг,

И всё что вокруг, я могу сыграть,

Дорога мой дом,

Небо моя тетрадь,

Пока мы вдвоём - мы точно не будем спать"

* Я люблю каждый момент этой странной и такой неожиданной жизни. Я до сих пор смотрю на всё глазами, полными изумления.

Становится приятной традицией показывать вам подарки на День рождения. На прошлый День рождения все подарили украшения, а на этот - перчатки и сумки. Обе тенденции мне нравятся :). Можно дарить ещё. Но обо всем по порядку.

1. Первыми хочу показать две открытки: одна от родителей и вторая - от друга Сергея. Коробочка на переднем плане - подарок от моей французской подруги и её парня: 50 минут массажа на выбор. Я сходила на прошлой неделе - исключительный кайф! Я ещё и японскую баню себе прихватила до кучи. Лежала в розовых лепестках и благодарила за такой замечательный подарок.

Вчера сходили в лес, собрали два (2) гриба. Сегодня на суп хватит. Однако, какая разница, сколько грибов, когда вокрут такая красота?

После прогулки в лесу я поехала пользоваться своим подарком на День рождения: японская ванная в лепестках роз и 50 минут массажа. Артём меня забрал нарядный, повёз ужинать в японский ресторан. Потом мы гуляли. Нравится мне это место.

А после пошли в кино, где смотрели фильм про ядерные электростанции. После нас хватило только на то, чтобы увалиться без задних ног спать.

Гениальная фотка на пустной подземной парковке. :)

Когда-то, не так давно, я запостила цитату о Несбывшемся. Эта цитата потом вернулась ко мне бумерангом. И вот я снова, с подачи tabula_rasa_, вернулась к этому вопросу.

Сбылось ли моё Несбывшееся? И чем оно было, это Несбывшееся? Моя Австралия? Я бы так не сказала. Австралия была кульминацией большой чистки и уборки Несбывшегося. У меня было, как и у многих из нас, склад, залежи Несбывшегося. Желание творческой жизни, легкости от материального, некоторой бродячести и нищебродства, острое желание импровизации, определенной нестабильности, путешествий, свободных утренних часов, встреч с друзьями, бредовых затей. Я просто хотела наконец-то стать собой, обрести внутренний мир, иметь смелость понять, кто я такая, перестать равняться на других. Внешне всё это выражалось в желаниях сделать ремонт на балконе, открыть собственное предприятие с моими творениями, уехать в Австралию, работать в ресторане официанткой... Мне нужно было вырваться из замкнутого круга работа-дом-работа, чтобы посмотреть в лицо самой себе. Всё это было мое Несбывшееся. Я его выгребала лопатами, вспоминая свои желания, которые не давали мне покоя лет с 15.

Но это не значит, что сейчас я успокоилась, что ничего больше не мелькает на горизонте, не манит. Сейчас, в настоящем, я тоже реализую Несбывшееся, которое требовала долгое время другая часть меня. Потому что во всех нас живут противоречивые желания, разные личности. Я - бродяга, которой ничего от жизни не нужно. Я могу жить в палатке, в машине. Я могу одеваться в одно и тоже месяцами. Но также я - роскошная женщина, любимая машина которой - Феррари. Я каждый день меняю наряды под настроение, я люблю не считая, считать деньги. Это всё я. И не только это. Потому сейчас моё Несбывшееся - проживание работы, которую я описала ещё в 2010 году по пунктам. Это покупки давно желаемых вещей, некоторые затратные добрые дела, о которых раньше я только мечтала, но не могла себе позволить. Это совмещение творческой и рабочей меня. 

Конечно, это не значит, что нужно кидаться реализовывать все свои мечты и желания. Это невозможно, сложно и никому не нужно. Но есть желания, которые не отпускают, которые возвращаются к тебе, несмотря на обстоятельства, обстановку, потому что это и есть - ты. Настоящие желания, как хорошее вино - становятся только лучше со временем. Потому не бойтесь ждать, но не бойтесь и открыть желанную бутылку. Вино ведь, не мёд, оно портиться.

Недавно прочитала у моего любимого Коупленда в романе Miss Woyming, что каждый из нас в течении жизни был как минимум пятью разными людьми и прожил как минимум пять разных жизней. У каждого из этих людей есть своё разное Несбывшееся, есть свои мечты и желания, есть свои стремления. И каждый из этих людей - это ты!

Дни цветные, я так это люблю. Работаю, после работы иногда катаемся на роликах. Наконец-то! Это лето на ролики было бедным, может хоть осенью возьмём реванш.

Сегодня муж принёс букет цветов. Как раз в тот момент, когда я подумала, что совсем меня никто не любит, цветов не носит, он завалился с базара с виноградом, персиками и букетом цветов.

Сегодня собрались и поехали в город тратить все мои деньги :). Наконец-то купили мужу козырные штаны на айкидо. Правда, не знаю, как он в них заниматься будет! Штаны юбкой, да ещё и поверх кимоно одевать нужно. В комплект долго выбирали и выбрали ему спортивную сумку, а то он мою повадился таскать. Ну, пока я по австралиям ошивалась, да к работе привыкала - ничего, но со следующей недели я наконец-то снова начинаю ходить на спорт, и без спортивной сумки никуда.

Начала вязать шаль. Надеюсь, ниток хватит. Не так часто, как хотелось бы, но тем не менее, успеваю расписывать бутылки. Скоро, надеюсь, покажу пару новых работ.

Зелёная и синяя лихорадки меня просто подкашивают. Родители подарили на День рождения мне золотой запас, который я сегодня определила на новую сумку. Кожаную, красивую и дорогую. А то у меня сумок много, но все дешевые и тряпичные. Цвета определить несложно: синий (у-ха-ха), бежевый и рыжий. Ну и ещё, видела кожаную курточку моей мечты! Теперь я не успокоюсь, пока она не будет моей. О ужас, я шопоголик!

1.Теперь эта зелень моя и только моя. Ещё бы болеро связать из таких ниток, как сумка

2. Французский хлеб такой вкусный. И вообще, я обожаю хлеб. В ресторанах всегда нагружаюсь хлебом до еды, и потом отказываюсь есть блюда :).


3. После работы наслаждаемся обществом друг друга. 

- Вот и настал последний день лета. Не скажу, что мне от этого радостно, но это течение жизни, это нормально. Хочется уже и грибов, и золотых листьев, и перчаток, и туфлей. Потому - начала расписывать бутылку в зелено-синих тонах.

- Лето пролетело стремительно. Столько всего произошло. Я почти ничего не успевала делать из столь любимых мной занятий. Хочу уже сидеть дома, заниматься фотографиями, выезжать на выходных в лес, на велосипедах кататься. Уже сходила в спорт-клуб. Со следующей недели возвращаюсь к занятиям спортом. Ура! Я целый год жила без этого, и мне дико не хватало привычной нагрузки. Да и тело стало показывать, что мне без спорта нельзя.

- Не знаю, как угомониться и перестать трынькать деньги. Дорвалась, называется. С одной стороны, я исполняю давно намеченные материальные желания, и не только свои, но и своих близких, с другой стороны - зачем ещё зарабатывать, если их не тратить? В общем, надеюсь, через какое-то время это поутихнет само собой.

- Пока я тут треплюсь, по дому ездит доставленный сегодня робот-пылесос. Смешной такой. Отчитывается за всё проделанное на своём экранчике. Ездит по всему дому, старательно объезжая стулья. В общем, теперь убираться будет быстрее! Ура! Можно уходить на работу - а он будет пылесосить. Останется только на выходных пол протереть.

- Вчера после работы наконец-то выбрались кататься на роликах. Какой же это кайф!!! А после роликов поехали на пустырь, и я немного порулила. Да, я уже несколько лет учусь заводить и останавливать машину, но так как занятия проходят с частотой раз в год по полчаса, то и прогресс соответствующий :).

- Завтра отмечаю свой День рождения, потому сейчас же иду готовить торт. Будет красивый и вкусный стол!

- А ещё, накупила бумажных книжек. Это - такой кайф. Обожаю чувство новых книг. Когда ты не знаешь о чём они, но точно знаешь, что там что-то интересное. Люблю выбирать новую историю на электронной книге, обожаю бродить в книжных магазинах и рассматривать бумажные томики.

И немного картинок.

1. Без прикрас.


2. Гаспаччо до того, как им стать.


3. Обожаю эту корзину у нас на кухне. Идеальное место для хранения овощей и фруктов, которым не нужен холодильник.


4. Сейчас всё в красных тонах.


5. Подарки от Артёма. Стрекоза - на возвращение из Австралии, и тарелочка, от которой я просто тащусь - из его поездки по замкам Луары.

Все-таки, рассказывать о жизни картинками - идея хорошая. Особенно с моей любовью к фотографии.

Показываю мои дни.

1. Готовка тоже может быть красочной и красивой.

 Мне сегодня 30 лет! Чувствую себя намного моложе чем 5 лет назад. Столько всего ещё интересного ждёт впереди. Жизнь оказалась качественной книгой: чем дальше - тем чудесатее! Ура! :)

Вчера в окне подсмотрела мою жизнь на данном этапе. Есть такие фотографии: ничего особенного, но каждая деталь имеет значение. Вот как в этой или же, ещё более ранней, этой. О чём же эта фотография? О солнце, о зелени, о лете, об одиночестве, о разнообразии, интернациональности, призрачности, скорой осени, о цветах, о большом кольце. Всё, что сейчас со мной происходит: всего лишь отражение, лишь отблеск на стекле - повернешься, и картинка уже другая. 

P.S. Интересно их сравнивать, эти знаковые фотографии разных периодов. Оказывается, к моему удивлению, есть элементы неизменные: лето, солнце и ... кольцо :).

Мои бывшие коллеги, 14 июля 2013, Сидней, Австралия.

Думаю, таких насыщенных двух недель в моей жизни ещё не было. События не пьянят, наверное, только потому, что я просто не успеваю понимаю, что со мной происходит - а декорации уже поменялись. Жизнь выстрелила пружной. Только за эти неполные 14 дней можно было бы написать большой список того, что со мной произошло впервые за всю жизнь. Такое впечатление, что я занимаюсь групповым сексом (ну, не нужно неделю жить без мужа и читать "Сексуальная жизнь Катрин М.")

Обрывками: Париж, Версаль, переговоры, эмоции, переводы, много переводов, письменных, устных, первый ресторан с звёздами Мишлен, вино, много вина, очень много вина, салют, крыша дома, я танцую на крыше, мне хорошо и не только от того, что вина было чуточку больше, чем нужно, песни, на украинском, люди, калейдоском лиц, поезда, прогулки, друзья, знакомые и незнакомые, такси, красивые девушки, очень красивые.

Я люблю жить.

9:00-10:00 - села, встала, пошла в туалет, расчесалась, попыталась раскрутить кофейную машину на кофе, получила фигу, попыталась заказать перевод, получила фигу, посидела, посмотрела, почесала язык с коллегами. Пришёл Виталик, принёс кофе. Раскачивалась долго, со скрипом.

10:00-12:00 - срочный перевод юридического договора о сотрудничестве. С английского на русский. Вернее, не перевод, а коррекция и подгонка существующего перевода. Я включаю музыку по-громче, одеваю наушники и отключаюсь от реальности. Очнулась в 12 от того, что Виталик тронул меня за плечо и сказал: "Готовься, мы все вместе идём обедать в ресторан".

12:00-14:00 - обед с коллегами. Начальница пригласила нашу маленькую команду (нас всего три человека) в ресторан по поводу успешного завершения этапа важных переговоров. Мы все над этим очень слажено работали. В том числе вчера.

14:00 - 16:00 - за обедом выяснилось, что к нам приезжают с визитом коллеги из России. Сегодня же нужно подготовить им приглашения, забронировать отель. Между делом занимаюсь вопросом заказа переводов и организацией поездки на выставку в сентрябре целой кучи народу.

16:00-17:00 - заглядываю в кабинет начальницы: "А вот скажите, в понедельник есть что-то такое же неожиданное срочное, как было сегодня и вчера?" "Ну а что Вы в пятницу думаете о понедельнике?" Выясняется, что ей нужно ехать в Париж в понедельник, потому: билет, машину и отель нужно подготовить. 

17:00-17:30 - планирую дела на понедельник и вторник. Загадываю желание, чтобы было время их сделать, потому как из-за срочных переводов и других дел, пришлось всё отложить, а их ведь тоже нужно делать. Некоторые из них откладывать нельзя. 

Сегодня было почти спокойно. Вот такой один день из жизни Ивана Денисовича :)

Если вы подумали, исходя из названия, что я чего-то там искала, то неправильно. У меня в жизни инициативной всегда получается неправильная сторона. 

Ещё в Австралии я приняла твёрдое решение возвращаться к, как я чётко прочувствовала, любимому делу: к работе ассистента. Мечты об идеальной работе уже давно были намечтаны, записаны и заархивированы. Я не думала, что мне удастся найти что-то близкое к идеалу. Я просто почувствовала, что пора действовать в этом направлении, что все мои большие творческие проекты реализованы. Успешно, стоит сказать. Пришло время двигаться дальше. Пришло время мою гармонию и спокойствие выводить из тепличных условий в реальный контекст. 

Не успела я приехать из Австралии, где меня, кстати, бывшие коллеги, всё убеждали: "Да ты телевизор вообще смотришь? Там же никто не работает. Кризис, все сидять на безработице", как у меня проклюнулось одно собеседование. Нет, кризис никто не отрицает, это чувствуется, но я лишний раз убедилась, что телевизор смотреть вредно для здоровья. А ещё вреднее - слушать "мудрых" людей :) В общем, чтобы не размазывать мою эпопею с поиском работы, скажу, что у меня были собеседования в двух разных предприятиях. Оба пришли ко мне без усилий с моей стороны. На втором предприятии, куда меня в результате и взяли, у меня было 4 собеседования. На первом, куда меня не взяли, было всего одно. Позиции и рабочий контекст, как и заработная плата - полные противоположности! В промежутках между этими собеседованиями я успела отправить около 50 резюме на разные позиции. Без особого энтузиазма, нужно признать, потому что ни содержание, ни вознаграждение меня особо не мотивировали. Ну, стоит отметить, что меня ни разу не пригласили на собеседование и даже не перезвонили. Вся процедура от момента первого контакта с первым предприятием и известием о том, что меня берут на работу, заняла чуть больше месяца, что вообще-то является рекордным сроком. Мои же активные поиски, которые не принесли результатов, не заняли и 5 дней. 

Работаю я уже третью неделю. Не хочу особо распространятся ни о позиции, ни о рабочем контексте. Думаю, постепенно это будет выплывать в моих сообщениях. Пока что скажу, что мне дико всё нравится. Работа очень интересная. Наконец-то моя мечта о том, чтобы работать на трех, а то и на четырех языках, сбылась. Вместе с ней сбылась и ещё целая гора загадываемого. А также навалило и незагадываемого. Предприятие международного значения, с богатой историей, сектор знакомый, кабинет классный и светлый, коллеги приятные. На самом деле, наверное, мне будет легче рассказывать, отвечая на ваши вопросы. Так что если что-то интересует - спрашивайте.

Ничего бросать я не собираюсь. Я всё так же хочу творить, заниматься фотографией, рисовать. Даже сейчас это получается. Не так часто, как хотелось бы, но я пока что подстраиваюсь под рабочий ритм и пытаюсь понять, как мне строить свой день. К тому же, лето традиционно просто переполнено событиями, потому я готова к тому, что до осени кроме работы и поездок, прогулок и гостей мне ничего больше не светит. В смысле, никакого творчества и спорта. Так что, планов - громадье, событие - ещё больше. Счастье иногда распирает, но я боюсь радоваться и тихо попискиваю про себя от восторга :).

Я только что поняла, почему поездка в Москву летом 1999 года, была так важна для меня. Да, она перевернула всю мою жизнь, потому что именно после той поездки я перестала хотеть поступать в Днепропетровский университет, я осознала, что люблю большие города, я сильно влюбилась. Всё это было, но чего-то в пазле того момента жизни не хватало. И вот только что до меня дошло: именно благодаря Москве у меня появилось первое желание. Осознанное, взрослое и МОЁ. Именно та поездка стала началом моей взрослой жизни, началом становления меня. По сути, осознанно я стала жить тогда, летом 1999, когда мне исполнилось 16 лет. Тогда я заявила во всеуслышании о том, чего хочу именно я. Мне очень повезло: мои родители меня поддержали. В этом году, этим летом, исполнится ровно 14 лет как я мечтаю, желаю и не боюсь жить своей жизнью. Мне, как личности, которая живёт СОЗНАТЕЛЬНО, совсем мало лет. Я, по сути, подросток. 

А вы помните, когда начали желать что-то действительно для вас важное? Когда начали настоящее строительство вашего пути? 

Пока мужа учать играть в маджонг, я взялась наслаждаться обожаемым сочетанием цветов: золотого с бардовым. Грядёт совершенно новая жизнь. Я этому рада. Очень. На будущем отрезке хочется простых, но таких сложных вещей:

1. Сохранить гармонию и радость от каждого момента жизни. Эти вещи мне дались с таким трудом. Не хотелось бы, чтобы они осыпались как пепел.

2. Всё успевать. Да, я мечтаю о том, чтобы у меня на всё хватало времени, и я не нервничала по поводу того, что запланированное не сделано. Я верю, что так можно. Верю, что можно делать без нервов и сверх усилий всё намеченное. Я мечтаю, чтобы такое было возможно и со мной на любом этапе моей жизни. У меня грандиозные, не побоюсь этого слова, планы и задумки. Пусть они все станут реальностью.

Я думаю о том, как люблю свои утра. Даже когда я злая, невыспавшаяся или переспавшая. Утром я никогда не бываю в оптимальной форме, какой бы распорядок дня я для себя не выбирала. Я не утренний человек. Но тем не менее - я обожаю свои утра. Когда никуда не нужно спешить, не смотреть на часы. Я могу себе позволить эту роскошь. И, кажется, прелесть момента до меня дошла совершенно недавно. Утро - это начало маленькой жизни, которую я проживу за день. Утро - это мои 20 лет, когда времени настолько много, что считать его стыдно, когда впереди такая масса возможностей, что твой выбор кажется единственным правильным. Днём мои запланированные дела уже подгоняют меня, давят со всех сторон и напоминают о себе строгими строчками в ежедневнике. День - это 30, 40, 50 лет. Я уже не могу делать вид, что мне всё ещё 20. Я не могу не замечать прошедших 10 лет. Но утром можно всё. Можно пить кофе или чай с жасмином, можно вдруг решить прорисовать всё утро, или дочитать оставшиеся 100 страниц у книги, забывая даже о завтрке, можно целое утро просидеть за компом, втыкая в бесполезную информацию, можно медитировать, можно писать утренние страницы. А можно вдруг вытащить бумажные фото-альбомы, и пересматривать старые воспоминания. Утро годиться для всего этого. Чтобы я не делала - впереди ещё весь день и у меня будет время заняться серьёзными, взрослыми делами. Каждое моё утро - особенное, не похожее на предыдущее. И сейчас я понимаю - я не готова просто так отдать этот подарок судьбы. Я не хочу жертвовать этой роскошью выбора ради чего-то призрачного и неинтересного. Я не хочу неинтересную работу, торопливые утра и сомнительный заработок. Я готова отдать мои утра на растерзание рабочему ритму только если взамен мне будет предложены захватывающие и интересные дни. Только так. Я стала бескомпримисной, я стала определённой. Может, потому что всё ещё, хоть и очень позднее, но утро? И мне, хоть без пяти минут, но ещё не 30?

Мне нравится, когда исполняются желания. "А кому же не нравится?" - скажите вы. Ну не знаю, меня от этого не так и давно начало переть. Раньше, наверное, я воспринимала это как что-то естественное и само собой разумеешееся. Мол, результат моих усилий. Сейчас же я понимаю, что исполнение самого маленького желания - уже чудо, и ты тут как бы совсем ни при чем. Ну, разве что в загадывании желания свою роль играл. К тому же, мне нравится наблюдать, как по-разному они сбываются. Очень часто в таких контекстах, что и в снах не снилось. А ещё, они всегда сбываются кучками. А иногда и кучами :). Как в игре, где нужно кристалы составлять в ряды по три. Иногда как какую-то комбинацию сварганешь, и эти кристалы сами по себе начинаются складывать в ряды по три, по четыре, по пять, и вылетать с поля. А ты только сидишь и смотришь, как щелкают очки. Вот так и с желаниями - как прорвет плотину - остаёться только наблюдаешь, открыв рот.

* Из недавно сбывшегося мелочи, но так приятно, что аж щекотно. Я купила себе фото фильтры. На оба объектива. С заработков на стоках. Для меня это до сих пор что-то чудесное и непривычное. Наверное, это и есть чувство, когда тебе за что-то очень любимое ещё и денег перепадает, не знаю. В общем, теперь стучу копытом - хочу тестировать.

* Брат сестры дал мне попользоваться шагометром. Не успела я его в свой вишлист занести, как уже вычёркивать можно. Хожу, меряю свои шаговые усилия. Пока что немного.

* Я наконец-то подарила Артёму наушники с подавлением шума. Вот это самое большое "ура"! Я так долго на них смотрела, что, кажется, радовалась подарку, больше чем Артём.

**********

Мне нравятся увлечения Артёма. Они такие милые. Варить свечи, печь хлеб, делать соль. Колупать бесконечно компьютер. Меня это страшно умиляет и забавляет.

*********

Ещё я обожаю его маленькие слабости. Он в прошлой жизни был медведем, это наверняка, потому что он тащит мёд ото всюду. Из Австралии, 16 000 км на минуточку от дома, мы привезли 4 банки мёда! В кладовке у нас без преувеличений 20 кило! Или как у него текут слюнки, когда он видит ЖИРНЫЙ тортик. Или как он может обпиваться газировкой (в Австралии он потреблял бутылок 3 за день). Или когда он такой важный на работе (но это не слабость, а сила).

********

Мне нравится фотографировать руки.

Вот я и дома. 5 дней уже как. И хотелось покоя и привыкания к новому ритму. Хотелось втыкать в одну точку и выдавать односложные "Халк - есть. Халк - спать", но не тут-то было - реальность требует моего присутствия, не оставляя мне особо времени для безделья и сидения дома. 

О путешествии масса материалов, но пока что ни малейшей готовности об этом что-либо рассказывать.

Хотелось написать о положительном влюблённом вчера, но негативное сегодня кинуло на чашу весов большую горсть дерьма - впечатления уравновешены и писать перехотелось вообще. 

Но если быть краткой, то скажу, что первое, после разбирания чемоданов и наведения косметических порядков, дело, совершенное вашей покорной слугой - сдача крови. При этом, я ничего не планировала, получилось всё спонтанно. Я давно мечтала это сделать, но всё никак не доходили до этого руки. Опыт положительный со всех сторон: организация, солидарность и информация на высшем уровне.

Я во всю взялась за выполнение пунктов списочка: ногти накрашены, очки куплены, "Дом лосося" удостоин должного внимания, да и вообще - стараюсь, как могу. Ещё пару недель, и все птички будут поставлены. А пока вещественные доказательства.

Ногти, кир с каштановым ликёром, "Дом лосося" и новый шарфик с бабочками.

Я тоже иногда делаю фотографии "с левой руки". Особенно когда у меня новые очки, свежая стрижка и сложное выражения лица "Порву как тузик тряпку!"

И на обратном пути из Сиднея в Лион - "И я там был, мёд, пиво пил"

 Когда вернусь я первым делом:

1. Пойду в кино, куплю большую дудку поп-корна.
2. Буду слушать музыку целыми днями на пролёт.
3. Схожу в "Дом Лосося".
4. Нажарю картопляников.
5. Устрою фото сессию крёстнику и его родителям.
6. Целый день а то и больше буду рассматривать красивые вещи, которые меня окружают: мою одежду, украшения, обувь, книги, милые сердцу украшетельства жилища.
7. Нажарю гренок и приглашу друзей на обед.
8. Покатаюсь на кораблики от Confluence до Bellecour.
9. Весь день проиграю в компьютерные игры.
10. Напишу всем письма.
11. Пересмотрю вагон старых фотографий.
12. Буду кататься на велосипеде и роликах.
13. Займусь спортом, приведу фигуру в порядок.
14. Обновлю список желаний и желаемых путешествий.
15. Буду перечитывать любимые бумажные книги из домашней библиотеки.
16. Буду готовить вкусные блюда.
17. Распишу много бутылок и стекляшек.
18. Распанирую свое будущее на 100 лет вперед.
19. Приступлю к выполению поставленных целей на этот год :).
20. Буду целый день смотреть фильм за фильмом и гладить всё постиранное.
21. Куплю солнечный очки Ray-Ban, фото фильтры и ещё кое-чего, о чём давно мечтается.
22. Накрашу ногти: один желтый, воторой - синий и т.д.

Дорогие мои! Меня здесь нет и долгое время не будет - пришло время наслаждаться и отдыхать. На все письма обязательно отвечу по возможности. Всем отличного конца зимы и начала весны. Наслаждайтесь каждой минутой этого бытия. На партесь по путякам. Не заморачивайтесь на то, что о вас думают другие. Не обижайте близких, и не обижайтесь. Чего и себе желаю :)

Внутри меня случился маленький бардак

И что угодно лишь бы не ложиться спать

Не осуждай меня, скажи мне, что не так (легкая модификация фразы)

Вот так. Коротко и точно тремя фразами из новой песни Земфиры "Река" можно рассказать о состоянии.

Или в картинках...

Типичные будни Сиднейского бездельника

+40, воздух можно есть ложкой или зачерпывать ладошками. Мне это даже нравится. Главное - наличие свободного лёгкого платья.

Утром пляж, волны солёная вода. С этой недели 6-дневная рабочая неделя. Хочу заработать много денег - скоро в дорогу!

Тело становится всё более и более тёмным. Я живу на берегу океана. Мне это нравится. Хочу учиться сёрфингу. Вчера смотрела один за другим фильмы про серфингистов. 

Перед работой буду есть garlic bread с баклажанами и ломтиками лосося. Авокадо и манго. Мне нравятся мои обеды. Мне нравится моя жизнь. Я люблю людей, благодаря которым всё это стало возможным.

Ушла смывать соль.

 В моём дневнике не найти поздравлений с праздниками или описаний о том, как отмечали, что делали. Правда, каждый год я подводила итоги прошедшего года, но даже на эту традицию в этом году захотелось забить. Сейчас жизнь проживается с совершенно пустой головой и минимальными заморочками. Новый год я люблю, это мой любимый праздник. Я люблю фотографировать декорации, покупать подарки, веселиться в Новогоднюю ночь. Тем не менее, считаю, что желать добра, загадывать желания, делиться теплом и любовью нужно каждый день, а не несколько раз в год, в красные дни календаря. К сожалению в этом году не удалось отослать маленькие подарочки близким людям, моим друзьям лирушникам, но раз уж в этом году не всё как у людей, то напишу о том, о чём обычно не пишу: как отмечала, встречала.

Я знала, что Новый год буду встречать на работе, в ресторане, потому никаких ожиданий не было. Хотя нет, раз было разочарование и желание напиться после Нового года - значит ожидания были. Хотелось праздничной атмосферы, весёлых людей, доброжелательно настроенных клиентов. Перед Новогодней службой я, как приличный житель Сиднея, поехала на пляж. Ну как же, Новый год на пляже - это же обязательно. Выгуляла новый купальник, сделала пару бесполезных снимков со странным эротическим подтекстом.

В ресторане подготовили зал для праздника, накрыли красиво столы. В 8 вечера начался дурдом: ресторан был забит, люди куда-то страшно торопились. Казалось, что ощущение праздника есть только у нас. Почему-то всем страшно хотелось свалить до полуночи. Вели себя все довольно скупо. Даже по отношению к самим себе, не говоря уже о персонале. Чаевых было как в самый неудачный будний день. Новый год встретили с оставшейся кучкой довольно уже поддатых клиентов, один из которых всё порывался меня обнимать и целовать. К часу ночи все свалили. При сведении кассы выяснилось, что один стол, самый большой, свалил, на заплатив. Пока нашли как и почему это получилось, прошёл ещё час. Ни у кого уже мозги не варили, потому превлекли меня. Пришлось соображать, хоть хотелось покоя и тишины. Когда в два ночи я уходила домой с двумя багетами и бутылкой шампанского (порадки шефа на НГ), то голова раскалывалась. Я поняла, что не в состоянии идти домой. Мне нужно посидеть, повтыкать в одну точку, поговорить. Ведь за вечер я ни разу не сделала перерыва и отработала 10 часов к ряду. Села на лестницу, окруженную решёткой с видом на парковку. К. остался со мной. Так мы и сидели: смотрели на парковку, говорили о прошедшем вечере, ели багеты. Я открыла бутылку шампанского, и мы пили из горла. Мне почему-то ставало легче, хотя ситуация казалось абсурдной и совершенно дурацкой. Голова перестала болеть, на душе стало легче. И я наконец-то захотела спать. Так начинался новый день Нового года. 

Через несколько часов сна, я проснулась с твёрдым намерением провести весь день дома, но когда увидела яркое солнце, то поняла, что я не могу отказать себе в кусочке океана. Собиралась на пляж одна, как всегда, но когда я уже сидела в панамке и купальнике, ожидая времени выходить на автобус, мне написала А.: "Не хочешь с нами на пляж?" Как же было хорошо! Купание на волнах, ленивый разговор. Потом кофе, сырные хлебцы. Не успела вернуться домой после пляжа, как приехала Матильда. Мы допили с ней начатую на заре дня бутылку шампанского, доели сырные хлебцы, которые я утащила из кафе. А потом, до поздней ночи я говорила с моими дорогими и родными: с родителями и любимым мужем.

Первый день Нового года был прекрасным. Даже бомжеватое распитие бутылки шампанского в странной обстановке, даже слёзы после пробуждения от того, что я провожу время с совершенно чужими мне людьми. От того, что все мои любимые так далеко. От того, что мне сложно без тепла и заботы. От того, что иногда ситуация выходит из под контроля. Всё это было прекрасно. В день поместились все эмоции. День прошёл как маленькая жизнь. Этот год будет такой же, как все предыдущие. И конечно же, он будет совершенно непохожим на все уже прожитые :).

С Новым годом!

Иногда опоздания других бывают в радость. Так было и в этот раз. Когда я получила смс: "Я уже на месте. Прости за опоздание", я разочаровано поплелась на назначенное место встречи. Простая красота показывается только когда ты широко открываешь глаза в тишине и гармонии с собой. И тогда поток этой красоты не остановить. Но как только в тишину вторгается другой - все милые прелести как будто пропадают. В твоём мире шум другого человека, и твои глаза уже не видят всего того, что ты видел всего пару секунд назад.

Но пока я ожидала, то вот что наловила на свой телефон.

1. Всё тот же Queen Victoria Building. 

В Newtown я не собиралась. Что там делать? Обычный район Сиднея. Если бы не K. я бы туда никогда и не поехала. Он меня туда вытащил, мы там погуляли, и на следующий же день я туда вернулась, но уже с другим спутником: с моим фотоаппаратом.

Эта вылазка была крайне плодотворной: я сделала массу фотографий, сам процесс доставил мне неимоверное удовольствие. Я фотографировала новым объективом. Я сильно поработала над зоной комфорта, потому что всегда стеснялась фотографировать в магазинах. К тому же, это было моё первое творческое свидание, по книге "Путь художника". Я купила себе альбом и карандаши для рисования, что было ещё одним мини творческим свиданием. И я накупила массу подарков на Новый год, не потратив ни копейки.

Дело в том, что я очень люблю покупать подарки, хоть каждый раз и ворчу, когда мне приходится это делать. В этом же году я такой возможности начисто лишена: посылать подарки во все концы Земли из Австралии - сущее разорение, и даже если купить подарки, а потом передать их Артёмом - всё равно накладно, ведь он тоже не с пустыми руками будет уезжать. И тут я решила, что почему бы мне мне не представить, что я могу купить всё, что угодно? И не сфотографировать это? И не подарить моим близким то, что я для них выбрала? Пусть это будет только фотография. Но это будет ещё и кусочек тепла и заботы!

Но давайте же гулять вместе!

1. Пару моточков я бы обязательно купила маме Артёма. Да и сама бы не отказалась от нескольких. 100% шерсть, да и расцветки какие. Вообще, старалась группировать фотографии в этом сообщении тематически. Первая подборка: цвета и сочетания.