Эпиграфом к этой записи и всем подобного характера хочу написать следующее: дорогие мои, я уже давно не веду этот блог, как дневник. Я делаю усилия чтобы то, что я пишу, вызывало картинки, чтобы читать было интересно и захватывающе. Я пишу это как книгу, а не как поток сознания. Прежде всего я это делаю, потому что мне это нравится. Давайте же и вы будете вести себя как читатели. Когда вы читаете книгу, вы же на всегда понимаете героев? Но от этого книга не становится менее интересной. То, что вы что-то знаете о моей жизни, ещё не значит, что вы знаете всё. Это значит, что вы знаете только то, что я показываю. И то, каждый понимает и принимает информацию по-своему, часто совершенно не так, как оно есть на самом деле. Мои отношения с Артёмом - та тема, о которой я стараюсь не распространяться тут, потому что это что-то настолько чистое, настолько хрупкое и настолько дорогое, что я не могу позволить себе разбазаривать это словами. Я думаю, что я и так написала достаточно о том, какие законы у нас в семье, даже слишком много (в комментариях к некоторым постам). Больше я в обсуждения о том, что позволено и не позволено в браке вступать не буду. Каждый пусть подумает то, что ему волно и доступно. Я же просто пишу о том, о чём хочу написать. И так, как мне это хочется написать.

Мы встретились в метро. Ты опаздывал, я тебе ждала возле турникетов, усевшись на пол. Всегда прихожу на встречи раньше назначенного, даже если эти встречи - свидания. Я вообще-то никогда не ходила на свидания, и потому всё, происходящее со мной сейчас, не знаю, как воспринимать: как свидания или просто же встречи. Потому не заморачиваюсь и просто проживаю так, как получается. Ты не знаешь Сиднея, а я себя чувствую в нём как будто последние сто лет только в нём в жила. Я люблю, приехав на новое место, изучать его до малейших улочек и лазеек. Я часами изучаю схемы транспорта, могу ходить зигзагами по центральным улицам, ездить разными маршрутами и дорогами, методично посещать квартал за кварталом, заходить во все магазины, глазея на содержимое полок. Мне важно представлять топографию города, чтобы чувствовать себя в нём уютно. Потому, каждый раз, встречаясь с тобой, мне было решать, куда идём и чем занимаемся. Я не знаю, чья эта вина, наверное - моя. Нет во мне терпения ждать, пока мужчина проявит инициативу и выдавит из себя какую-то идею. У меня предложения в голове толпами ходят, потому обязательно парочка сбежит, даже если я пытаюсь их держать на коротком поводке. Всегда думаю: каким бы прекрасным мужчиной я, должно быть, могла бы стать. Так и в этот раз: ты сформулировал запрос на поесть, я быстро сообразила, где этот запрос можно выполнить, и мы, под наблюдением хмурых тяжелых туч, направились через Pyrmont Bridge в коммерческий центр с стандартным набором жратвелен. Я купила мороженное. Ничего общего с лионским чудом это мороженое не имело, да я и не ждала. Ты взял что-то азиатское. Я закапала весь стол, ты отдал невкусную курицу чайкам. Чайкам курица показалась вполне ничего: они глотали её громадными кусками. Я думала, что человек, которые есть мясо, должен выглядить также странно, как чайки, рвущие на куски бедную курицу: противоестественно и жадно.

Тебе звонили, казалось бы, все члены твоей семьи. И ты рассказывал, как вчера вечером смешал виски с водкой и как тебе потом было хреново. После еды мы накружляли на кофе, где ты угостил меня какао. Мы сидели в пустом вечернем кафе, и ты наконец-то решил спросить меня о важном. Еду ли в путешествие одна? Нет. Знаю ли я, с кем поеду? Конечно же я знаю. Пауза и смена темы. Если бы ты был мне нужен, я бы тебя уже убила. Удивительно, насколько у нас необъективное восприятие, когда в голове шумят левые мысли: надежды, желания, ожидания. И как легко общаться в людьми, когда в голове полный штиль, и тебе от них ничего не нужно. Видно, например, какой Р.  зануда. Он уже больше месяца не может сойти с темы приезда, только об этом говорить способен. Все шутки, которые мне нравились, все разговоры на разные темы, закончились. Осталось только занудное канюченье на тему "приезжай, скажи мне, если хочешь, чтобы я приехал". Так и хочется сказать: "Ну ты и дурак. Чем больше канючишь, тем больше я не могу понять, о чём же мы будем говорить, когда увидимся".

На смене темы ты продержался 5 минут. Потом вернулся к начатому разговору. "Это кто-то из общаги?" "Нет, это мой муж," - смотрю в глаза. Что же ты раньше не спрашивал? Я никогда не говорила, что у меня никого нет. То, что я одна в Австралии, ещё ни о чём не говорит. "Ты никогда не говорила, что замужем," - прячешь разочарованный взгляд. Ты растерян. Мне тебя немного жаль. Но совсем немного: может тебя это научит быть решительнее и конкретнее? А может и не научит. Но разве это моя проблема? Я никому ничего не обещала, кроме простого легкого общения. И это обещание я выполняю. "К тому же, обручального кольца ты не носишь". Я показываю мою правую руку. Кольцо моё я никогда не снимаю, не прячу под другими кольцами. Происхождение своё - тоже. Когда хочется себя обманывать и не видеть обручального колца - его и на привычной западной культуре левой руке можно не заметить. 

Похоже, что новость о моём занятом положении, облегчила жизнь не только мне, но и тебе - ты почувствовал себя свободнее, начал говорить открытее. Ну да, я же тебе уже совершенно точно не рожу детей. Теперь со мной можно поговорить о том, что тебя интересует больше всего: об отношениях, девушках и твоих комплексах. Мужчин очень редко интересует женщина. Больше всего они любят, когда говорят о них. И когда их слушают, задают вопросы и послушно кивают. Мне не сложно. Я пытаюсь сказать тебе о том, что нужно знать, чего хочешь от жизни. О том, что все желания сбываются, нужно только уметь их загадывать. Я веду тебя к Overseas Terminal. Там красиво: видно Harbor Bridge и причал такси такой скрипучий и гостеприимный. Деревянный. Я люблю там сидеть. И в этот раз мы садимся на дощатый настил. Прутья заборчика больно врезаются мне в спину. Я ложусь на причал, но мне никак не удаётся пристроить голову. "Можешь положить голову мне на колени, если хочешь," - несмело предлагаешь ты. Я смотрю на тёмное небо Южного полушария. Слушаю скрип причала и шум волн. Мне хорошо. Есть какая-то прелесть в том, что ты не мой человек, им быть не можешь, и мы оба это знаем. Есть прелесть в том, что ты мне совершенно чужой и неинтересный. И ближе ты мне никогда не станешь. Есть в этом такая легкость и непринуждённость. Я вспоминаю один из самых прекрасных моментов в моей жизни: мне 15, я лежу на берегу реки, над обрывом, в тёплой траве, вкусно пахнет августовкой ночью. Над моей головой звёзды. Я их рассматриваю. Мы их рассматриваем. Мои руки раскинуты крестом и с обеих сторон лежит по Сашке. Влюбленные в меня, но всегда бывшие только друзьями. Мы уже столько лет вместе, что друзьями нам всем быть гораздо проще. Я их обнимаю и понимаю: этого я не забуду никогда в жизни! У нас было много чего, но такого тонкого и звенящего момента не было никогда. Сейчас всё по-другому, я стала старше почти на 15 лет, звёзды на небе совершенно другие, да и "речка" по-больше. Рядом со мной не друг, не враг. Рядом со мной незнакомый мне человек. Но я знаю, что этого момента я тоже не забуду никогда.

*******

Через неделю ты написал мне: "Плевать буду я уставший или нет. Я хочу тебя видеть". 

 Моя жизнь начинает наполняться маленькими ритуалами и привычками. Например, на выходных я стараюсь попасть на пляж. Час дороги туда, и час - обратно только придают прелести этой поездке: можно почитать, поглазеть в окно, послушать музыку. Или же утром, за написанием страниц, попивать чай. Иногда дома, а иногда - в кафе. Я так давно мечтала ходить в кафе, пить кофе, наблюдать за течением жизни. При этом, никуда особо не спешить. Мне казалось, что самое лучшее время для этого - после увольнения, ведь я не могла себе представить, что же это за работа такая может быть, где я могла бы себе позволить по утрам расслабляться в кафе, и не бежать сломя голову на службу. Я страшно корила себя за то, что так никогда и не нашла времени для того, чтобы реализовать эту маленькую мечту. Но, как известно - исполнение всех наших желаний - закон, а вот уж когда подходящий момент и где подходящее место - не нашего ума дело. Потому, сейчас, перед тем как пойти на обеденную службу, я сбегаю с дома и с удовольствием записываю свои утренние страницы за ароматным кофе, время от времени поглядывая на людей и улыбаясь детям. При этом, никуда не спешу, ведь в ресторан нужно прийти к 11, а идти мне до него 2 минуты. И столько радости от такой просто вещи. И столько простого счастья.

*********

В какой-то день, идя на работу, меня накрыло желание рисовать. На самом деле, без творчества начинает ломать, и хочется уже свои ручки куда-то применить. Спасаюсь писательством и фотографией, но работы рук ничем не заменить. Потому, целый праздник - покупка альбома для рисования и набора простых карандашей. Кстати, о таком всегда мечтала, но никогда почему-то не покупала. Осталось теперь научиться их применять :).

*********

Понимаю слова Лекси Нельсон про то, что Австралия - большая деревня. И правда, именно так я и начинаю чувствовать. Австралия - большая деревня. Со всеми достоинствами и недостатками деревни. Эту мысль нужно бы развить, знаю, но пока что пусть остаётся такой, сжатой одной фразой.

 Я стала специалистом по большим столам. Всё группы отдают мне. Дни рождения, Рождество, а скоро и Новый год. Недавно пришла группа молодых азиатов. Около 14 человек. Первое же отличие от европейцев и австралийцев: пришли все вместе и вовремя. Не подтягивались в течении часа, как оно всегда случается с большими столами. Это было позитивное впечатление. Единственное. Нет, было ещё одно: они не шумели, как обычно большие столы. Не шумели потому что не разговаривали между собой. Потому как, только усевшись, все достали свои мобильные телефоны и положили на стол. В начале они ещё пытались общаться, но, сделав заказ, они окончательно погрузились в виртуальные миры своих смартфонов. Когда им приносили блюда, они все их дружно фотографировали и постили кто куда. Оживление за столом возникало только когда на их посты приходила реакция в виде комментариев. Тогда они показывали друг другу экраны телефонов и дружно смеялись. Никакого другого повода для общения или смеха у них не находилось. Под конец мне хотелось их убить (на качество обслуживания это никак не повлияло) - я видела такое впервые. Публика у нас, конечно, преклонного возраста, но я видела и немало молодых людей у нас в ресторане. Так что возраст тут не при чём. Под конец, они добили меня тем, что оставили 3 доллара чаевых. Нет, я понимаю, что это культурные различия. Я принимаю с пониманием тот факт, что чаевые оставлять никто не обязан, и что некоторые люди этого не делают. Меня это не злит, не раздражает. Я это понимаю и принимаю точно также, как и тот факт, что 80% клиентов ресторана чаевые оставляют. Но оставить 3 доллара, это как издевательство. Скорее всего, конечно, это была сдача, которую они оставили, потому как 3 доллара на 14 человек не поделишь. Однако!

.........

Как-то, когда я принесла блюда, а позже подошла спросить, всё ли хорошо проходит, клиент мне ответил: "Я не специалист во французской кухне, больше в русской разбираюсь, но тут могу сказать, что в русском языке есть такое слово хорошее, применимое к моему блюду: "объедение". Так как произнёс он его немного криво, то мне пришлось его подправить. Его глаза, как и глаза всех его товарищей, полезли на лоб :). Остаток вечера развлекались разговорами на русском. Он родился в Австралии от русских родителей, которые переехали из Китая. 10 лет учился в русской школе. В тот же вечер в ресторане был чех, который тоже говорил по-русски. 

.........

Каждую пятницу к нам приходит старичок со своим сыном. Они всегда садяться за один и тот же стол в моей секции. Берут по бокалу белого вина. Никогда не заказывают entrée, зато всегда берут дессерт. Утром, перед работой, сидя в кафе и записывая свои утренние страницы, я заметила старичка-отца за столиком с газетой и кофе. Дописав свои страницы, я вышла и поздоровалась с ним. У меня было время, потому я подсела к нему за столик. Он предложил купить мне кофе, но у меня ещё оставался мой, потому я отказалась. Он начал мне рассказывать о себе, о своих болезнях, потом об австралийской политике, о том, как работал на круизном корабле, как прожил с одной женщиной 64 года, и как она умерла год назад. О том, что у него трое детей, и что в ресторан он приходит со старшим. Этот сын  - архитектор библиотек. И это он спроектировал библиотеку, в которую я так люблю ходить (у меня под новым домом). Он ещё много чего мне рассказывал. Мы проговорили 40 минут. На следующее утро я просто поздоровалась с ним: нужно было бежать на работу. А ещё через день, в субботу утром, я увидела их уже всей семьей: отец, старший сын, дочь и её муж. Это я узнала, когда подошла поздороваться. Мне стало тепло от этой картины. Как замечательно, когда дети выращены в любви и понимании.
 

Под окнами орёт какой-то итальянец.

Майк:

- Итальяшка разорался. Продавец наркотиков.

Шона:

- Да он не только наркотики продаёт. Так, всего по-немножку.

Майк:

- Ты его знаешь?

Шона:

- Да, болтала с ним.

Майк:

- И как он?

Шона:

- Да нормальный.

Я:

- Ага, душка просто, только преступник. 

***********

- Расскажи мне что-то хорошее о себе.

- Наверное, хорошее то, что людям, которые меня окружают, рядом со мной хорошо,

- А я вот тоже могу кое-что о тебе рассказать. Ты свои сообщения часто заканчиваешь запятой. И это странно.

- Привет, как ты сегодня? Надеюсь, сегодня удача на твоей строне, и настроение по-лучше, запятая

***********

- Купи себе проездной.

- Ага, нужно. Вот прям завтра и куплю. Завтра у нас что, среда? Нет, лучше куплю в понедельник.

- Ну если бухгалтер говорит, что лучше в понедельник, значит в понедельник-таки лучше! Ты что, небось и в понедельник приехал в Австралию? Для простоты учёта.

- Нет, во вторник.

- Бордель!

Во вторник утром я приземлилась в аэропорту Сиднея. Скажу честно: стало легче и веселее, потому что второй перелёт был сложнее первого: у меня поднялась темпетарута под 38, и я, как всегда, когда болею, начала рисовать себе разные страшные картины моей скоропостижной смерти. Мне было весьма херовато, спать я нормально не могла, делать тоже особо ничего не хотелось. В общем, хотелось дотянуть живой до Австралии. 

В аэропорту я позвонила в свою общагу и заказала бесплатный shuttle прямо к дверям. Поняла я, конечно, совсем мало, но достаточно, чтобы найти место, где этот шатл нужно было ловить. Дорога произвела отличное впечатление: из окна атомобиля Сидней мне не просто нравился, а ОЧЕНЬ нравился. Могу сказать, что не из окна автомобила он полностью оправдал ожидания и понравился ещё больше. Я смотрела на названия улиц, пыталась запомнить понравившиеся. 

Когда меня выгрузили возле общаги, и я зарегестрировалась, мне объявили "хорошую новость": нужно ждать ещё полтора часа, пока освободят мою кровать. При этом, было уже после 10, т.е. время законного check in. Мне хотелось только одного: завалиться в кровать, но пришлось ещё два часа тырловаться на заднем дворе общаги. Сама общага, которую я за два часа обошла вдоль и поперёк и не раз, мне понравилась. Когда же я зашла в комнату, то мне захотелось незамедлительно заказать shuttle назад в аэропорт: грязные чашки на полу, у кого-то на кровати грязная ложка, повсюду вещи разной степени свежести. При мне с моей кровати сняли грязное белье предыдущего жильца и дали мне моё, новое. Места для моих вещей совершенно нет. Кровать у меня верхняя, куда складывать линзы, очки и прочие необходимые под рукой мелочи? А что это за проституцкие туфли на полу? Прозрачные, на громадной платформе, точно не для каждожневных прогулок. В радиусе туфель валялася куча разных весьма однозначных одежек. Отлично, соседка-проститутка! Надеюсь, хоть клиентов к себе не водит. В холодильнике обнаружены несколько упаковок дешевого вина. По всей комнате то тут, то там разбросаны бутылки пива. Воображение уже рисует картины пьяных дебошей. Первые пятнадцать минут я просто ходила, как загнанный волк, туда сюда по комнате. Прикидывала, куда можно мои вещи сложить. И думала, уезжать сразу или подождать :). Конечно, сказалась и усталость, и болезнь, и общее раздражение от долгой дороги, но также и моё чистоплюйство после моей-то просторной трех-комнатной квартирки, где всё так, как мне угодно. 

В общем, найдя таки места для моих вещей и кое-как распихав их, я увалилась спать. Через два часа проснулась, в состоянии зомби побрела уладить банковские дела, нашла аптеку, купила градусник (температура 38 подтвердилась), нашла супермаркет, купила продуктов (мёд в первую очередь) и вернулась в общагу. Там немного посидела в интернете, в чате с Артёмом, и завалилась спать в 8 вечера (выпив перед этим кружку чая с мёдом). 

Спать себя заставляла всю ночь. Конечно же, проснулась, когда пришли мои соседи: два мальчика. Они обсуждают, что я сплю весь день. В 10 вечера я проснулась в очередной раз, поздоровалась с ними, познакомилась, выпила ещё чаю и снова вырубилась. Короче, повставав всю ночь каждый два часа, на утро я проснулась практически здоровой и с мозгами на месте: разница во времени не чувствовалась, потому как день и ночь уже на своих местах. 

При свете дня и на здоровую голову комната не кажется уже такой страшной. Конечно, в ней приличный бардак, но это же общежитие, чего же я хотела? Реальные соседи оказались совсем не такими страшными, как мне показалось. К тому же, увидев мой порядок, они, один за другим, привели в порядок свои углы, сложив худо бедно свои пожитки. Но это всё было потом, как и знакомство с ними со всеми. А пока, утром первого дня, я, проснувшись в хорошем расположении духа, собралась на прогулку по Сиднею.

Итак, вылет мой был в воскресенье 30 сентября из Парижа. План был такой: мы с Артёмом выезжаем вместе в Париж в субботу утренним поездом, гуляем половинку дня по любимому Парижу, наслаждаемся друг другом, ночуем у подруги и в воскреснье он провожает меня на самолёт.

За день до отъезда попыталась зарезервировать бесплатную пешую прогулку-экскурсию по Куала-Лумпур. Написала по указанному адресу, заполнила присланную форму. Ответ: “Вам отказано в резервации”. Моя реакция: “Почему? Я прилетаю в 6 утра, улетаю в 10 вечера, я успею на прогулку” (это всё было указано в заполненной форме). Через 5 минут приходит ответ: “Ваша резервация подтверждена”.

Перед самом отъездом, в пятницу вечером мы сходили вместе в наше любимое литературное кафе “Расскажи мне о Земле”. Такое символическое название. Мне ещё подумалось: своим детям и внукам я, наверное, смогу рассказать кое-что о Земле. По крайней мере, очень на это надеюсь. Я заказываю какао: кубик шоколада, который растворяется в горячем молоке. И белое вино с кленовым сиропом. Впервые пробую этот коктейль. По типу кира, который я весьма люблю.

Перед походом в кафе, на центральной площади жду Артёма.

В этом же кафе есть маленький магазинчик со всякими мелочами со всех концов земли: японские чашки, непальские сумки, товары для путешествий. Там вижу то, что мне всегда было нужно: полотенце, пляжное полотенце и плед в одном лице. Компактное, быстро сохнет, натуральное. Написано, что из Туниса. Артём (после моих глаз кота из “Шрека”) мне его дарит. Таким образом из багажа выгружено одно большое полотенце и плед. Новое покрывальце влазит в женскую сумочку.

Утром в субботу, под дожливый пейзаж, мы уезжаем из Лиона. Уже на вокзале моя реальность начала меняться: яркая компашка разговаривает на английском. В поезде соседи тоже говорят на английском. Мир как бы подстраивается под меня, стараясь сделать смену миров мягкой и постепенной.

В поезде тестирую подарок: идеально! И греет, и не занимает места. К тому же, о пляжном полотенце я думала, но уже ни места, ни веса не было. А так: три в одном. Позже, на пляже в Мэнли тестирую его в качестве пляжного полотенца – покрывальце просто мечта!

Артём говорит мне в поезде: “Ты же в Маллазии не особо по тёмным переулкам ходи”. “Ну конечно, только приеду, сразу побегу искать тёмный переулок. К тому же, у меня столько оберегов, что со мной ничего плохого случится просто не может” (я одела на себя весь свой набор “обереговых украшений”: сердечко из Японии, ещё одно сердечко, которое Артём мне нашёл прямо перед отъездом, подаренное им кольцо). “Не может, но количество оберегов всё равно не даёт тебе права выйти на середину Бруклина и заорать: “Все нигеры – дебилы!” “Нет, не даёт?!” - изумилась я. - “А жаль...”

Так под смех и болтовню мы долетаем до Парижа...

Вот, я знаю, что мне будет нравится больше всего: вот эти замечательные cupcakes. Я уже на них подсела, и когда увидела по такой замечательной цене, то купила аж 3! А рядом были cupcakes shoes

Сказали мне, что австралийцы не гламурные, не симпатичные, и вообще - бе. Я было обрадовалась. Всё же, в окружении "бе" гораздо легче переносить разлуку с мужем. Ну что? Наврали, как пить дать - наврали! И ничего они не "бе". И очень даже совем не "бе". 

Получаю эстетическое удовольствие, раз уж во всех остальных отказано :).
 

Компенсирую нанесенный ущерб.

Сегодня на улице дождь, и я, собравшись на пляж (хе-хе) вчера вечером, всё перекроила и просидела до закрытия в библиотеке, в интернете. Накопилось столько дел по моему магазинчику, по банковским счетам, что я не успела даже начать смотреть работу. Уже начинаю себя за это подгрызать :). Воскресенье - хороший день для начала поисков, стоит так расценивать :). 

Делюсь обрывками моих маленьких радостей.

Вчера на прогулке по Национальному парку очень жалела, что не взяла купальник.

Купила тетрадку, чтобы носить постоянно в сумке. Страдания, которые мне причиняет отсутствие бумаги под рукой, не сравнимы ни с чем. Реально дискомфорт и злость. Потому - тетрадь. Для всего, что занимает мою голову. Такая простая вещь - а сколько радости.


О, наконец-то я решилась купить себе обложку на паспорт. Меня всё жаба давила: они такие дорогие обычно. Эта тоже дорогая, но я решила, что решать купить обложку на паспорт несколько лет - это уже перегиб. И зонтик там голубенький. О нём ниже.


Мои первые печаточки во французском документе. Малазийское разрешение выйти и походить :) и Австралийцы пустили к себе.


А вот и про зонтик. Улетала из Парижа, были там с Артёмом. Гуляя вместе заметили это чудо в витрине. Это зонтик! Я не смогла устоять. Такой компактный и легкий зонтик - моя мечта. И я его уже не раз протестировала - он лучше, чем я думала. Его и правда можно носить всё время с собой.

Вот такие у меня сейчас радости. А ещё - вкуснющие авокадо, которые во Франции не найдёшь!

Сижу, дочитываю книгу Анна Борисовой "Креативщик". В одной из последних глав герой, после расставания с очередной случаной знакомой вдруг, как бы невпопад, произносит: "Эхе-хе. Рано или поздно, под старость или в расцвете лет, несбывшееся зовет нас..." И всё. Встаёт и уходит из кафе. Следующая глава.

Если бы месяц назад мне Артём не прислал эту цитату из "Бегущей по волнам" Грина полностью, я бы внимания не обратила и даже бы не знала, что это цитата и о чём она. Но Артём прислал мне эту цитату, хотя никогда так не поступает, потому что обычно читает книги, которые советую ему я. Или же фантастику какую. А потом эта же фраза, только обрывок из неё, как лёгкое дыхание, нежное прикосновение, встречается мне в совершенно другой книге. Всего лишь три недели спустя. Как говорится, "Для особо одарённых, повторяю!"

Какие после такого ещё нужны чудеса? Какие намёки? Как разговоры с миром? Он говорит. Его только нужно уметь слушать. И не сомневаться.

На прошлой неделе, в среду, выдался удивительный вечер. Я собиралась идти в спортивный клуб, но захотелось побыть с Артёмом, потому я позвонила ему на работу и пригласила вечером на свидание. Мы с ним часто выбираемся на такие "свидания", но в среду мне казалось, что я иду на встречу с незнакомым мужчиной: я долго выбирала наряд и украшения, думала, куда можно пойти и чем заняться.

Мы встретились у входа в новый коммерческий центр. Пошли испытывать японский ресторан, который, скорее всего, заменит нам привычный вариант (пока и этот, новый, не испаганится). В ресторане мы болтали, я корчила рожи и фотографировала себя, показывая Артёму результат. Он каждой роже давал названия.

Два месяца мы уже живём не сами. У нас всё время гости. Это был замечательный период: я смогла уделить людям столько времени, сколько посчитала нужным (читай, всё своё время), мы столько всего посмотрели, много гуляли, веселились, пили и ели. Сегодня уехали последние заявленные гости в этом году. Состояние смешанное: с одной стороны уже немного скучаю, а с другой - фух :). Уже два месяца мы не бывали с Артёмом наедине, не проводили выходные вместе дома. Я уже устала гулять и ничего не делать (я не могу ничем серьёзным заниматься, когда в доме близкие люди. К тому же вот уже месяц как у меня закончились все подбработки). Да и пить, есть и постоянно говорить, что где лежит - тоже устала. Хочу сидеть дома, ходить на спорт, делать дела! Хочу покоя и одиночества. Хочу худеть, медитировать по утрам. Сентябрь - очень важный месяц для меня. Многое нужно сделать, успеть и обдумать. Хочу насладиться моим домом, мужем, пока есть возможность.

Нравится эта фотография. Она такая странная, в ней есть какая-то загадка.

Я училась в Киево-Могилянской Академии. И обучение там было бесплатным, но все студенты должны были сделать в начале года "благотворительный вклад" в размере 1200 или 1600 гривен, уже сейчас и не припомню точной цифры.  Однако, была масса возможностей этого вклада не платить. Называлось это "отработкой". Можно было работать в библиотеке, или делать ремонтные работы в университете летом, или быть старостой группы. Мне эта система очень нравится. Я считаю, что это очень правильный подход, но не в этом суть. Дело в том, что я с первого курса была старостой группы, но это считалось только за 50% отрабоки, т.е. я должна была внесни не полную сумму, а половину. В принципе, все годы обучения я так и делала, не особо напрягаясь. Часто остальные предложения отработок были на 100% и мне было обидно работать 150%, потому я предпочитала иметь свои 50% и не париться (да, у меня паталогическая непереносимость бесплатной работы, есть такое). Но в один год моя подруга сказала мне: "Не хочешь отработать все 100%? Я видела в библиотеке объвление, что есть работа на май месяц и как раз на 50%. Нужно обращаться к заведующей библиотеки". На следующий день я зашла в кабинет заведующей и выяснилось, что предлагают интереснейшее дело: переводить материалы к международной конференции библиотекарей в Крыму с языка оригинала (английский, русский или украинский) на два других языка. Т.е., если материал был на русском, его нужно было перевести на украинский и английский. Тексты мне присылали домой по электронной почте, длилось это всего месяц. В общем, работать мне страшно понравилось. Более того, мы сдружились с заведующей библиотеки. Я ей настолько понравилась, что она попыталась меня пристроить на эту же конференцию, но уже синхронным переводчиком, но штат уже был набран, мне там места не нашли.

Какое-то время спустя она мне написала на почту, что к ней приезжает знакомый из американской эмиграции со своей внучкой. Они хотели бы, чтобы их поводили по Киеву, рассказали о городе. В общем, провели с ними время. Дед был из первых волн эмиграции, говорил на украинском. Дети его уже были рождены в США, внучка же тем более. По-моему, это был её первый визит в Украину, на украинском она не говорила. Дед, по-моему, был главой какой-то ассоциации, которая финансировала постройку церкви на станции метро "Левобережная", потому он приехал посмотреть, как продвигается строительство, куда идут деньги, ну и заодно показать внучке Киев. Меня попросили их сопровождать на благотворительной основе. Я согласилась. Почитала про Киев, продумала маршрут и встретилась с ними на метро "Левобережная" утром одного прекрасного летнего дня.

Первое, что они мне сказали, было то, что в наших "МакДональдсах" бедный выбор, и они не смогли там нормально позавтракать, потому что так нет никаких комплексных формул на завтрак с яичницами и беконами, как у них, в США. Внучка, которую, если не ошибаюсь, звали Диана, жаловалась на отсутствие "Кока-колы зеро". Дело было в начале 2000-х, может сейчас политика "МакДональдса" по отношению к завтракам и поменялась, я не знаю :). Вообще, это была довольно забавная, типичная парочка. Они приехали помагать бедной и дикой, но такой родной стране, которой вот уже столько десятков, а то и сотен лет, не дают жить нормально. Они на всё смотрели с большим снисхождением и благостным всепрощением.

Был забавный момент, когда мы пришли к стройке церкви на "Левобережной". Дед начал там всё фотографировать на цифровой фотоаппарат. Тогда у нас это было ещё редкостью, но цифровые фотоаппараты уже были, и многие умели ими пользоваться. По крайней мере, понятие "зума" было не новым. В общем, попросили они меня сфотографровать их на фоне этой церкви, и, как истинные любители фото искусства, отошли чуть ли не к воротам этого строения. В общем, классическая композиция "вот та точка на фоне - то я". Я, чтобы хоть как-то исправить это положение, немного позумила и начала вести отчёт, чтобы они приготовили свои красивые лица, и тут вдруг старикашка орёт мне: "Используй зум!" и начинает ко мне бежать, чтобы объяснить и показать, что это такое. Я его вернула на место и сфотографировала их. Когда они подошли, дед ещё долго удивлялся, что я знаю, что это такое, и что я умею им пользоваться.

Время мы провели неплохо, ходили 10 часов, не присаживаясь. Я показала им весь Киев, насколько это возможно за 10 часов. Дед всё пытался сдружить нас с Дианой, но ни она, ни я особого интереса не проявляли. В принципе, я с удовольствием погуляла и посмотрела на совершенно новую для меня прослойку общества. В 8 вечера я вернула их, откуда взяла - на станцию метро "Левобережная". Дед пригласил зайти на чай к ним на квартиру, которую они снимали там же. Я отказывалась, но он настоял, и я пошла на чай. Пока нагревался чайник, а я сидела на диване и рассматривала их жилье, дед нырнул в комнату и притащил мне коробку конфет. Я начала благодарить и скромничать, отказываясь, но тут заметила на коробке белый конверт, и стала отпираться пуще прежднего. Дед ничего не хотел слышать, всучил мне коробку с конвертом и побежал на кухню делать чай. Диана копошилась в ванной, а я быстро заглянула в конверт (ясный пень!) и чуть не упала с дивана: там лежала одна бумажка - 100 долларов! "Не хера ж себе. Вот это да!" - подумалось мне. Мне на месяц выделяли гораздо меньшую сумму денег. Мой математический ум, правда, тут же подсчитал, что я провела с ними около 12 часов, это получается по 8 долларов в час, т.е. минимальная з/п в США, так что - всё пучком, и я их заслужила!

Честно сказать, не знаю, удалось ли мне когда-то переплюнуть вот эту, казалось бы, небольшую заработанную мной в один день сумму. (Я сейчас не говорю о часовой оплате, а именно о сумме, которую мне выплатили за один день работы).

С тех пор водить людей по городу и рассказывать им об его истории как-то вошло в регулярную привычку, а с тех пор, как я живу в Лионе, я не только своим друзьям устраиваю экскурсии, но также неоднократно водила по городу иностранных клиентов с бывшой работы и рассказывала им про историю города на английском. В общем, я такой себе экскурсовод, оказывается. :)

Контакта с Дианой, как и ожидалось, не получилось, хоть мы и обменялись мейлами. А с заведующей библиотекой мы ещё долго общались. Когда она уехала в США на повышение квалификации на целый месяц, она писала мне поэтические электронные письма со стихами собственного сочинения. И это было удивительно!

Эпизод с телевизором, рассказаный Никой -N-i-k-a-, напомнил мне совсем свежее интересное событие из моей жизни. Помните историю о том, как я нашла велосипед?

А я писала, что на нём ужасное сиденье? "Шест в задницу", как очень метко выражается Артём. Именно так! Без какой-либо обивки, самое узкое на свете и самое неудобное. Но "дареному коню в зубы не смотрят", потому я была довольна, как слон, и просто решила купить другое сиденье и всё. Попросила Артёма этим заняться, но у него не было на это времени. У нас на то, чтобы покататься, времени нет (удалось выехать пока всего один раз), а уж тем более некогда искать сидушку. И вот как-то, гуляя с Лизой, моей подругой, по Лиону, мы остановились возле банкомата на центральной городской площади Bellecour, чтобы Лиза сняла себе наличности. Я встала в сторонку и стала разглядывать прохожих. И тут вдруг мой взгляд наткнулся на... велосипедное сиденье, которое валялось на тротуаре. Не педали, не колесо, не корзинка для вещей, не ещё один велосипед (как бы я его тащила из центра города!) Нет, там валялось сиденье. Я подошла, осмотрела находку - почти новое, в отличном состоянии. Конечно, не султанские подушки, но кожаная обивка. Моя подруга-француженка посмотрела на меня со скептецизмом. Я ей сказала: "Могу предложить тебе купить мне новое" :). Она не проявила энтузиазма, потому пришлось мне довольствоваться тем, что Бог послал. :)

Когда я пришла домой с велосипедным сиденьем под мышкой, родители и Артём посмотрели на меня с удивлением. "Но это ведь тоже твердоватое", - заметил Артём. "Ну, дорогой, какие на улице лежат - такие и приношу," - ответила я. Все чуть не рухнули. Они были уверены, что я его купила. "Что я, дурная покупать? Всё, что нужно, лежит на улице. Теперь осталось найти украшения с чёрным жемчугом, мопса и парусную яхту,"- выставила цели я.

Название это не придуманное мной, ради разжигания интереса у масс, вы не подумайте. Просто так на самом деле называется место, куда мы повезли моих родителей. Да и сами поехали посмотреть. Добавила я только слово "одержимый", но вы, когда узнаете, в чём дело, наверное, со мной согласитесь.

Руки чешуться много писать, но не знаю о чём. Никакая тема не кажется мне достойной. Мыслей интересных нет, а писать о прошлом или о путешествиях - не то, чего хочется. А о чём вам хотелось бы почитать?

Пока нахожусь в раздумиях о нужных темах для разговоров, делюсь с вами подсмотренными кадрами жизни.

Вчера мы с Артёмом отмечали дважды круглую дату или же вход в бесконечность: 8 лет вместе. В связи с этим важным событием были проведены следующие мероприятия:

Реальность, она такая призрачная. Всего лишь 15 месяцев назад моя реальность была стабильной, чёткой, понятной. Она была наполнена контролем, в ней было много путешествий, много Артёма и мало чего-либо, кроме работы. В голове масса желаний, на деле - остсутствие возможностей их реализовать. Я могла распланировать свою жизнь на сколько угодно времени вперед. По крайней мере, так казалось. Были деньги, не было тяжких мыслей о том, сколько что стоит, на что тратить стоит, а на что - нет. Было мало друзей, мало свободы, мало времени. Было чувство неустроенности и растерянности, хотя должно было бы быть совсем наоброт. Ровно 15 месяцев назад моя реальность поменялась. По моей воле. Стало много творчества, много свободы, много нового и интересного. Стало много тишины, ещё больше Артёма. Путешествией стало по-меньше, денег совсем мало. Зато масса идей и времени на их реализацию. Было чувство некоторого удивления от того, что я решилась на этот шаг, было много тихого счастья, было немного хандры и много одиночества. Стало больше друзей, встречь, разговоров. И да, в моей жизни появился туман. Два месяца назад реальность стала вихрем. Туман рассеялся, на дороге появились крутые повороты. Я начала, наверное, подниматься в гору. Реальность стала мелькать кадрами. Яркими, грустными, весёлыми, счастливыми, красивыми и иногда даже подлыми. Жизнь стала похожа на калейдоскоп. Появилось очень много общения. С людьми разными, новыми и старыми, любимыми. Реальность снова поменялась по моей воле, стала совершенно непрестказуемоей и стремительной. Кафе, рестораны, эмоции, чувства. И всё это как красивый фильм - со мной и не со мной. Смелые шаги -  я ли это? Это мои ноги ведут меня по этой дороге? Это я решаю идти этим путём? Непонимание, одобрение, восхищение других. Зачем тебе это? Ты ведь устроена в жизни. Зачем? Или же так: это отлично, это так смело, это так ярко. Ты молодец. Или же так: ты оставляешь меня, мне нужна твоя поддержка, а ты оставляешь меня. Свобода, в перемешку с обязательствами. Адреналин и спокойствие. Не способность думать о завтра. Реальность не оставляет мне возможности помечтать о будущем и не даёт времени вспомнить о прошлом. "Ты будешь жить здесь и сейчас", - говорит она мне. И я живу, зная, помня, что так будет не всегда. Реальность снова помянется. По моей воле, но какой она будет, какой... мне не дано знать. Да и зачем? Так сладок вкус того коктейля, который жизнь-бармен подаёт мне сегодня. Только допив его, я закажу себе следующий.

Интересный у меня сейчас период: на одной недели у меня три, а то и четыре работы, не говоря уже о заоблачных перспективах, а через пару дней - ни одной и перспектив как не бывало. Целый мир строиться за один день, а потом, как и всё построенное быстро и наспех, рушиться за другой день. Чтобы дать место другому миру, скорее всего. Видно, что Вселенная взялась за моё обучение основательно. Готовит, наверное, в лётчики-испытатели :). Самое веселое - это пытаться планировать свою реальность в такой обстановке. Но я не сдаюсь, крапаю свои плановые таблички.

Особенно мне везёт на десерты. Куда их я уже только не роняла. Удалось уронить блюдо с тремя тарелками за барную стойку. Было много апплодисментов от клиентов. Также умудрилась перевернуть блюдо с грязной посудой и остатками десертов на себя, на свою белую блузку, после чего она стала бело-малиновая. Этот цирк видел только персонал, клиентов не удалось порадовать. Десерты были и на лице, и на волосах. Я была сплошным сладким кремом. Так и хотелось выйти на середину ресторана и заорать: "Кто хочет меня облизать?!", но я сдержалась :).  Кто-то бы захотел, пришлось бы соглашаться. Ну его :). Самое интересное, что в этих катастрофах меньше всего старадает посуда. Была разбита всего одна тарелка в результате падения за барную стойку.

Что ещё? Вчера клиенты интересовались, если у меня "друг", в смысле "парень". Клиентами была пара в классическом составе мужчина и женщина. А шеф-повар интересовался, мадмуазель я или мадам. Узнав, что мадам, расстроился, и начал кривлять мой акцент.

Мне сложно выдавливать из себя "Да, ШЕФ!" Это "шеф", оно такое странное, попахивает там всякими "величествами" и "высочестами". Потому, часто говорю просто "Да", слегка растягивая, чтобы дольше звучало, чему шефы не особо радуются. Им нравится, когда их называют "шеф". 

У меня появился профессиональный синяк на левом бицепсе, в который упирается поднос с едой. А моя двойная жизнь весьма забавляет моих коллег из ресторана, где я работаю ассистентом. Каждый раз, когда я ухожу вечером на вторую работу, они обещают навестить меня.

Все без исключения поджирают остатки еды или же хлеб. А мне совсем не хочется есть. Как сказал Артём: "Идея работать за еду явно с тобой не прокатит" :). Единственное, что вызывает во мне желание, так это десерты, но они что-то больше мимо рта у меня попадают, точно как в сказках: "По усам текло, да в рот не попало". Тем не менее, желания есть в ресторанах взгляд изнутри у меня не отбил. Наоборот: еду готовят очень старательно, всё очень чисто и красиво. Даже на кухне. Никаких ужасов общепита рассказать не могу, только приятное удивление.

Необратимо совершаю шаг за шагом в задуманном. Как же иногда страшно, приходится себя заставлять, особенно, когда, как сегодня, делаешь что-то, чего назад уже никак не откатишь. Ведь если хочешь пережить что-то, чего никогда не переживал, нужно сделать что-то, чего никогда не делал (с)

Открываешь книгу перемен и надеешься, что она-то не заметила, что у тебя ничего и никуда не движется. Кидаешься монетки и думаешь: "Вот сейчас она мне скажет, что совсем скоро лёд сдвинется, и завтра произойдёт что-то интересное и хорошее. Она ведь видит вперед". Но книга перемен беспощадна и говорит тебе: "У тебя в жизни застой, что, впрочем, и без меня тебе прекрасно видно. Так что, смирись и жди. И даже если будешь ждать смиренно и правильно, то всё равно, на многое не рассчитывай". Да уж, проницательная книга перемен, спасибо тебе! С таким солнечным прогнозом и смирение вырабатывать сплошное удовольствие. Внешне действия продолжаются, как бы пробегая тормозной путь перед остановкой, внутренне же уже всё довольно давно стоит. Застой... как много в этом слове. Как же я "люблю" ждать. Скоро забуду, где выход из квартиры. Бывает.

В каждой минуте вижу свою радость, своё значение. Надеюсь, что ленивый период прошёл. По крайней мере, уже вторую неделю не теряю ни минуты, делаю много полезного и нужного. Наверное, прогулка по Лазурному берегу оказала своё действие.

В воскресенье проводили зиму и закрыли лыжный сезон 2011-2012 на станции Valmorel. Место очень понравилось. Станция просторная, горки широкие, синих спусков очень много. Я была не в лучшей форме, потому синие горки были самое то, что нужно. Научились с Артёмом делать разворот на 180 градусов. Теперь он у меня по-другому и не тормозит, только с разворота :).

На подходе новые бутылки и вязаная сумка. Вспомнила, что я раньше любила срисовывать фотографии. Правда, я нарисовала всего один такой рисунок, но тогда, лет в 14, мне процесс очень понравился. Потому, решила повторить опыт. Вот, что получилось.

Срисовывала фотографию Юрия Дожича "Жена рыбака"

Утвердилась в мнении, что так рисовать мне очень нравится. Некоторые знания, вычитанные в книгах, пригодились. Потому - продолжать избранную методику!

Ну все, побежала "запекать" бутыли.

В этот день, 6 лет назад, я выгрузила свои два чемодана из автобуса Киев-Лион. Один из них весил 40 кило и был забит исключительно книгами. Второй весил 20 кило, и были там все остальные мои пожитки. Вот уже как 6 лет мой самолет парит над французскими землями. За эти годы я пережила много эмоций, реализовала достаточное количество мечтаний и планов и стала гражданином ЕС. По этому поводу сегодня утром мой любимый муж порадовал меня букетом любимых тюльпанов. Что будет дальше мы знать не можем, но я желаю себе попутного ветра и ясного неба.

Один из первых выездов после моего переезда. Апрель 2006. Парим над Греноблем. Учиться управлять самолётом, не понимая ни слова по французски было отличной идеей ;). Меня ещё спрашивают, как мне удалось так быстро выучить язык :))). И да, это был не первый выезд. Первый был в марте, сразу по приезду, на снежных мотоциклах в снежную бурю. Тоже с инструкциями по безопасности на французском.

Настроение сейчас - странное, морозное

Копаюсь тут в прошлом. Понимаю, что уже даже можно сказать, в молодости (sic!) Перечитываю нашу переписку с Артёмом, наши разговоры в ICQ, собираю всё воедино. Надо же, я писала ему по 4 письма в день, отовсюду, где могла найти комп. И мы ещё созванивались, болтали в аське! Одуреть. О чём только не говорили.

Читаю замечательную книгу "Таємниці письменницьких шухляд" Цалик и Селігея. Дякую, сонечно, за подарунок! Книжка просто цікавенна!

В перерывах между чтением и вязанием отрываюсь на создание серии футболок к Святому Валентину. Задумана она была давно, да не всё, что было задумано, получалось. Теперь пришло время

С добрым утром, планета!

Серия сообщений "Книги":
Часть 1 - Книжный пост. Серия первая.
Часть 2 - Книжный пост. Серия вторая: В+Ф.
...
Часть 5 - Generation A
Часть 6 - Еще о книгах
Часть 7 - Утро
Часть 8 - Что читаю, что нравится
Часть 9 - Вновь немного о книгах
...
Часть 11 - Из позитивного прочитанного и увиденного
Часть 12 - Понеслась...
Часть 13 - И еще о популярности

... ушли сегодня на то, чтобы решать виртуальные проблемы виртуального мира. Я вообще-то геймер ещё тот, только усилиями воли заставляю себя не затягиваться в эти миры, но иногда приходят периоды, когда я играю. Надеюсь, что этот будет не сильно затяжным. И может быть не особо периодом. Сегодня после перерыва в несколько лет устроила себе передозировку.

Я со сводкой событий о моём житье-бытье.

1.

Купила себе на днях французский большой толковый словарь. Тяжелый, с тонкими страницами, пахнет краской и излучает Знания! Английским толковым я пользуюсь уже давно, мне его сестра на Новый год лет 10 назад подарила, а французский толковый отдалживала у сестры. Только маленький. Пользовалась им на работе очень активно. А тут, когда начала работать над составлением текстов моего сайта, так сразу же почувствовала, что большого толкового французского словаря сильно не достаёт. Потому пошла, постояла среди полок и выбрала это сокровище! У меня к таким словарям какое-то особенное отношение: как к священным книгам! Я их люблю какой-то нежной и крепкой любовью.

Кстати, заметила, что пользуюсь франко-английским / англо-французским словарём без этапа "русский словарь". Меня это удивило и порадовало.

Вот они, мои красавцы.

2.

Вчера была в спортивном клубе. Хотела отплясать два занятия: аэро и стэп, но автобус застрял на мосту в пробке на час, и на аэро я не успела. Аэро - это такая танцевалка бешеная, когда вертишься во все стороны под музыку. В принципе, похоже на стэп, только без стэпа. Следовательно, несколько сложнее сами движения, больше поворотов и прыжков разных. Я, когда занимаюсь, промокаю, простите, до трусов ;). Тренер по стэпу и аэро один и тот же. Похож на Влада Яму. Я писала вот здесь немного о нём. Спокойный такой, хоть и вытворяет абсолютно нереальные вещи. В общем, зашла я в раздевалку готовиться к стэпу и слышу такой спокойный голос: "Раз, два, три. Поворот вправо, левая нога вперед, прыжок". В общем, стандартные инструкции к танцам или же аэро. По логике вещей, в раздевалке я должна была слышать голос нашего Влада Ямы, но... он танцевал вместе со всеми свои бешеные танцульки-вертелки, а голос был совершенно ровный. Как вроде разминка какая-то. Я вышла специально посмотреть, что за курс проводился в соседнем зале и увидела что-то типа йоги. Да уж, танцевать как ненормальному и при этом совешенно не запыхиваться - вот это я понимаю уровень!!!

Стэп был замечательным. Я так оторвалась, что словами передать сложно. Плясала, как ненормальная. Бедный стэп еле "на ногах" стоял :).

3.

Записалась в хамам с массажем на вторник со знакомой. Следующая неделя просто бешеная - все вечера уже распланированы и забиты чем-то интересным и вкусненьким! И мне это нравится просто ужасно.

4.

Заметила интересную вещь: когда пишу или же читаю письма от Сашеньки, мои фотографии продаются прям массово! (ну, для меня уже массово, если за час продались две. Обычно, одна в день уже хорошо). Так смешно: сидишь, пишешь письмо, а извещения приходят и прихоядят ;).

Учусь рисовать по книжкам, ем кофейные карамельки, пью кофе, ругаюсь на кривые кубы и неудачные тени, готовлю новогодние подарочки, обрабатываю фотографии, играюсь с программкой, насоветованной замечательной Сашулей, живу!

Кусочек осеннего Эдинбурга. Центральная площадь. Девушка снимает на IPad выступление уличной группы (с волнынщиком, конечно же).

Настроение сейчас - солнечное

Вчера гуляла 3 часа, сегодня - 2. Хожу в ветровке, фотографирую. Думаю: "Неужели и правда скоро зима?" Всё нравится таким, каким оно есть сейчас.

У нас похолодало, каждый день туман. Пришла зима. Сегодня утром меняла верхнюю одежду на вешалках и прятала осенние туфли - достала сапоги. На душе аппатично. Жру, хочу много спать, не хочу ездить на спорт (забиваю уже второй день), не хочу ни о чём думать и ничего делать. Какая-то усталость. Ощущение "марності", вот так, на украинском. Т.е. "напрасных усилий". Что-то делаю, как-то стараюсь, а всё по нулям. Вторую неделю отдыхаю от своего магазина на Etsy. Посещения упали до ноля... Бансковский счёт в минусе при том, что на еду практически ничего не тратим. Обо всём остальном даже не думаем ;). Это не добавляет оптимизма. При этом, творчество прёт. Вчера на семинаре по частному предпринимательству вдруг захотелось рисовать. И я впервые придумала свои маленькие рисунки. Не срисовывала, а выуживала образы из головы. Даже придумала дизайн бутылки, которую сегодня же начала делать. Сильно соскучилась за вязанием, засела и за него. Активность протекает между столом, на котором творю бутыли и диваном, на котором вяжу лохматые лапы. И вяжется очень непросто, но мне нравится. Я распускаю удивительно много, ищу решения и нахожу.

Сегодня вечером книга перемен сказала, что этот период безрезультатного действия закончился, что впереди великие свершения. Так тому и быть.

Вчерашний ужин: горячий бутерброд, хурма, авокадо с майонезом, кусочек моцареллы и сок.

Сегодня утром на наш двор пришел туман. Накрыл собой дома, закутал машины, смягчил утреннюю подсветку огненных деревьев в лесу замка по соседству. Он напомнил о том, что зима неизбежна, и что осталось совсем мало времени. Я зажгла свечу в маяке, распалила благовония, сделала йогу, почитала, а день только начинается.  

Эта осень особенная. И не потому, что каждая минута нашей жизни особенная, а потому...

... что у Артема нет миссии, вот уже пятую неделю мы с ним вместе дома. Нежимся по много часов, делаем попеременные массажи, разговариваем, гуляем, работаем, стучим кнопками клавиатуры, слушаем музыку, смотрим на туман, ходим в ресторан, дурачимся и сходим с ума. И совсем не надоедаем друг другу.  

... что у нас совершенно нет денег. И тем не менее, они есть.

... что у сестры замечательная новость. Даже две!

... что в лесу столько грибов.

... что я занимаюсь какими-то, как мне иногда кажется, странными вещами. Я фотографирую, обрабатываю фотографии, работаю над своим он-лайн магазином, учусь рисовать по книгам, творю, езжу на велосипеде, принимаю гостей, танцую. Я занимаюсь всем этим и мне иногда бывает стыдно перед людьми, которые каждое утро берут машину и ездят на работу. Мне бывает стыдно перед ними за то, что мне не нужно желать хороших выходных; что я радуюсь пятнице точно также, как и понедельнику; что я не переношу встречи с друзьями из-за загруженности на работе; что я никуда не спешу; что я чувствую себя пришельцем, когда попадаю в автобус, где едут люди звонящие, нервничающие, орущие, измотанные, уставшие. Нам часто бывает стыдно за свое счастье. Этой осенью чувство стыда делает мое ощущение свободы слаще.

Ох, что-то никак не получается писать. А я скучаю, очень! Буду всё же стараться появляться чаще.

Начала ходить в новый спортивный клуб. Нрааавится! Это танцевальная школа, но с наличием общих коллективных занятий, типа гимнастики, степа и много ещё чего разного. На танцы я пока всё никак не попаду, зато уже протестировала занятие на растяжку для танцев. Ох, зверски, зверски. С профессиональной лексикой, с нешуточной нагрузкой, с молодыми девочками, которые закручивают ноги за уши. Все такие модные, красиво одетые. Вчера даже видела двух девчонок в футболках с ручной росписью. Я себя там чувствую прям старой деревяшкой ;). Ничего, смотри, скоро вспомню, как садилась на шпагат и становилась в мостик (и вставала тоже ;)). В клуб доезжаю на городской сети велосипедов. Радости моей нет предела! Опять ощущаю себя студенткой, молодой, счастливой. В принципе, я такая и есть, но об этом на какое-то время почему-то забыла.

А ещё вчера я пробовала занятие под названием I fly! Они не входит в стоимость абонемента, за него нужно доплачивать отдельно, но мне ТАК понравилось, что я теперь хочу денег на то, чтобы можно было заниматься ;). Занятие на гамаках. Очень классно, сказочно! Идёт работа на силу, на растяжку, на равновесие. Вот такие мы вчера фигуры делали ;)

Ну и качались, конечно же. Как на качелях!

Что сейчас? Сейчас хорошо! Работать снова, ездить в офис каждый день... Бррр, не хочу. Конечно, скорее всего, будет нужно. Рано или поздно будет нужно, потому что привыкла я к финансовому комфорту и отвыкать не имею никакого желания. Просто изменю своё отношение к работе, буду работать с перерывами, по несколько месяцев, а не без остановок. Нельзя позволять проектам и желаниям копиться, нельзя их долго откладывать, иначе перегораешь. А если не перегораешь, то живешь с чувством постоянное неудовлетворенности жизнью. Когда я смотрю, сколько я всего сделала и реализовала за эти 5 месяцев перерыва, то понимаю, что работа в офисе была лишь видимостью деятельности. Сколько же времени там просто сжигается, пропадает. И нет этому времени счёта. Есть люди, которые, работая в офисах, занимаются любимым делом, но в большинстве случаев это не так.
********
Артём начал ходить на индивидуальные занятия по японскому. Летняя программа у него интенсивная: три раза в неделю по два часа с июля и до конца сентября. Хочет, чтобы к октябрю он пошёл уже на третий уровень коллективных занятий (весь прошлый год он ходил на первый уровень, для начинающих). Эти занятия ему оплачивает предприятие. Слава французской социальной системе! Непривычно видеть мужа занятым по вечерам. Ух, чую, грядут перемены. И какие-то такие, глобальные!
********

Нашла несколько кафе с wifi. Вернее, два. И оба такие симпатичные и уютные. Прям не французские. Одно так вообще, идеальное, идеальное! Хочу время от времени выезжать работать вне дома. Посмотрю, получится ли. Постараюсь выставить фотографии, если таки попаду туда.

********
С окрября, после нашего отпуска, скорее всего поменяю спортивный клуб. Пойду в школу танцев, где также есть и занятия с нагрузкой на мускулы. Мой клуб хорош, но далеко. И дорого очень. И танцы всего раз в неделю. В хамам я хочу всё реже и реже, так что та разница в цене, что они берут за водный комплекс, в моём случае неоправдана. А из-за дальности я езжу туда с трудом.  Буду ходить много на танцы, обновлю свой абонемент на городские велосипеды и заживу ;). Буду доезжать до центра на автобусе, а уже оттуда на велосипеде до клуба. Будет даже быстрее, чем на общественном транпорте. Прям юху! Как-то сразу захотелось в октябрь, особенно учитывая погоду за окном.
*******

Жду ответа от французского сайта. Вот почему так? Американцы всё сделали за считанные секунды, а французы уже четвертый день чешутся. При этом, хитрые, написали, что время на ответ может занять до 15 дней (!), а если за 15 дней не ответят, то можно считать, что ответ негативный. Ну неужели так сложно прислать негативный ответ и не заставлять ждать? Три недели! Это же так много. А вот тут, во Франции, три недели это вообще ничто! Фото-банки, куда поступают просто миллионные запросы, и то дают ответ за неделю. Эх, буду колупать их с начала недели. А то не могу себе позволить ждать три недели. Никак.

*******

Делаю очень много всего. Параллельно. Совершнаю определенное количество лишних движений, но Вселенная мудрая - она их просто игнорирует. Если охота мне суетится, то кто же мне помешает? ;) Ох, где бы я ни была, в офисе или дома, шило в попе у меня навсегда.

Всем хороших выходных!

За эти две недели прожила много-много маленьких жизней. И многое сделала "в первый раз".

На улице стрекочут цикады, в воздухе пахнет дождем, на тарелке такой вкусный обед, тихо шелестит фонтан, из комнаты доноситься музыка, на ветру развивается шторка с бабочками. Именно это и называется жизнь.

Всем приятного аппетита и хорошего дня!

P.S. Вот почему фотографируют ресторанную еду? Я гораздо больше люблю и фотою домашнюю еду. Она такая живописная!