Когда хочется пиздеть о том, что любви не существует, что семейные ценности разменяли на хуйню, что все вокруг инфантильные, трусливые, бездуховные и тупорылые - посмотри в зеркало и устыдись.
Конструктивные последствия комплекса неполноценности - видеть в себе, а не в ком-то, причину неудачного субботнего вечера. Конструктивные последствия мании величия - видеть в себе, а не в ком-то, средоточие мирового зла. Конструктивные последствия наличия мозга, блядь - думайте, думайте, думайте хоть немного витиеватей, чем "ведь ты этого достойна!" Не достойна. Не достойна и точка.

Существует справедливость фатума, существует баланс, существует закон : если поутру вам хочется блевать от тоски, вы достойны именно сблева, а не кафе-макьято, круассана с повидлом и чудесного вида из окна.
Каждому по заслугам, каждому - Ходорковскому, Березовскому, Мадонне и Медведеву, золотым наследникам и молдавским домработницам, пидорам, блядям и светочам разума - всем по заслугам, всем до самой последней жабы.

Не женился? Не отвез на острова? Не подарил за двести пятьдесят тысяч евро ништячок на пальчик и не слушал бла-бла-бла про "карьеру"? - Хуйня у тебя, кисуля, и пальчики, и карьера! Хуйня!
Ах, как сладок этот момент в жизни "современной жительницы мегаполиса" - переложить ответственность на первого подвернувшегося Васю. Ответственность за будущее и, разумеется, за прошлое.
Ответственность за невыученные неправильные глаголы, за незаработанные миллионы, за непрочитанного Гете, за Мадагаскар, на который так и не поехала, ведь нахуй Мадагаскар, если есть Турция-все-включено?
Лень тебе было, заморачиваться, лень? Лень было прыгать выше головы? Лень было даже попытаться? Ты пыталась? Не пизди! Все, кто пытались получили по заслугам, а ты сиди, жри шоколадочку и вздыхай над Дэни Оушэном, Томасом Крауном, Джеймсом Бондом и мистером Бигом
- "Ах, где же, настоящие мужчины?" Там же, где настоящие женщины! - а ты думала что, прибегут слушать твои истории "ой, как мы с подружкой один раз напилиииииииииииииись"?
Я не верю в мезальянсы, и если принц женится на золушке - то или принц самозванец (бентли, фрак, ордена - но Донцова на прикроватной тумбочке, а телефон звОнит, а не звонит) или у золушки где-то в офф-шоре припрятан имиджевый сюрприз. Я не верю в мезальянсы как не верю в нереализованный талант.
Хуйня это было, а не талант, раз не проросло сквозь лень, сквозь тупость, сквозь глухоту и близорукость, сквозь рутину и суету. Даже не вспоминай, даже не надейся, даже не думай, даже не заикайся о каких-то там "талант нонче не в моде" - Сирожу Минаева я уважаю больше, чем всех пописывающих гениальные стишки на беспонтовых ресурсах. И это не мезальянс, если ты такая умная и хорошая, живешь с ним, таким тупым и неблагодарным. Это норма. Просто приглядись к себе - и увидишь, насколько вы идеальная пара.
Чего вы ожидали, девочки, вкладывая свой бюджетный сердечный жар в провальные пирамиды "сурьезных отношений"? Чего вы ждете, носясь со скромным капитальцем своих грез? Вам надо ебанических барышей? Взыграла амбиция двигать Солнце и светила? Рассчитываете дать сколько есть - а получить все, что хочется?

Ах, хочется "просто семью"?? Так создавай ее с тем, кто "просто- не-против" - просто хороший Вася, который просто работает на просто работе и просто не бьет тебя по ебалу, дав объективный шанс радоваться жизни - " не хуже, чем у людей".
А если вдруг покажется, что достойна "чего-то лучшего", если вдруг покажется, что Вася не тот, о ком ты грезила юной и невинной, если вдруг покажется, что "настоящая" жизнь, со всеми ее "настоящими" радостями (лодки, гольфстримы, красные дорожки) проходит мимо тебя - просто посмотри в зеркало.
Вася ровно настолько же не Роман Аркадьевич, не Брэд и не Джонни - насколько ты не Даша, не Анжелина и не Ванесса.

И завалите наконец ебало с этими вашими примерами "Ах, хочу, чтобы все было, как у моих родителей - папа всю жизнь носит маму на руках!" Ваша мама, в отличие от вас, не пила вискарь из горла, не принимала наркотики и не трахалась с придурками с дискотеки, прикрываясь поисками настоящей любви.

Вы тоже не пили, не принимали и не трахались?
Подумать только... какая тоска.

Едешь в отпуск? Не теряй бдительности — в дальних странах караулит всякая зараза.

 В экзотических странах можно не только попробовать на вкус удивительные фрукты, но не менее интересные, хотя и не столь приятные болезни. Ниже ты увидишь, что может подцепить наивный турист на самых популярных отпускных направлениях, и как быть, если этим туристом оказался ты.


Египет

Болезнь: Брюшной тиф.

Как подцепить: через зараженную воду, пищу или бытовые предметы.

Как не подцепить: всегда пей только бутилированную или хотя бы кипяченую воду, мой руки до, после, во время и даже вместо еды.

Симптомы: слабость, головная боль, снижение аппетита, запоры и поносы (кому что больше нравится), бледность кожи, белый налет на языке.

Что будет дальше: симптомы усиливаются, появляется высокая температура и мелкая сыпь. Возможны нарушение сознания, бред и галлюцинации.

Как вылечить: срочно отправляйся в больницу, пока еще можешь отличить ее от верблюда или египетских пирамид. Здесь тебе пропишут левомицетин, постельный режим и больничную диету №4.

Прививка: +

Где еще водится: Тунис, Марокко, Турция, и другие страны Африки, Азии, и Южной Америки.


Турция

Болезнь: Малярия.

Как подцепить: через комариный укус.

Как не подцепить: избегай мест, богатых комарами, спи под москитной сеткой, используй репелленты. Также можно пропить профилактические препараты, вроде хлорхинина или доксициклина.

Симптомы: лихорадка, озноб, боль в суставах, рвота, анемия, конвульсии.

Что будет дальше: первые 3 – 8 дней температура может держаться постоянной на уровне 38°С, но потом она снижается и дальше будет появляться ежедневно во время приступа, сопровождающегося болью в животе и тахикардией. Хотя до приступов ты можешь и не дожить, а впасть в кому уже на 2 – 3 день.

Как вылечить: классическое средство ― хинин, но лучше все же обратиться к врачу за лекарством против именно того вида комаров, что тебя укусил.

Прививка: +

Где еще водится: Египет, Греция, Крит, Кипр, Индия, Таиланд и другие страны Африки, Южной Америки и Азии.
Индия

Болезнь: Лепра (проказа).

Как подцепить: пообщаться с прокаженными.

Как не подцепить: не общайся с людьми, чьи лица выглядят подозрительно.

Симптомы: на теле появляются красные или синюшные пятна, может происходить увеличение лимфатических узлов или поражение глаз.

Что будет дальше: пятна разрастаются и увеличиваются, уродуя все лицо и тело, и это еще не самое худшее ― лепра способна вызывать расстройства двигательного аппарата, поражать внутренние органы и даже покуситься на самое святое – мужскую потенцию!

Как вылечить: врач пропишет дапсон или рифампицин, но лечиться придется долго, иногда годами.

Прививка: +

Где еще водится: Бразилия, Африка, острова западной части Тихого океана.
Таиланд

Болезнь: Лихорадка Денге.

Как подцепить: через комариный укус.

Как не подцепить: избегай мест, богатых комарами, спи под москитной сеткой, используй репелленты.

Симптомы: температура, озноб, боль в костях, мышцах и суставах, тошнота, упадок сил.

Что будет дальше: симптомы усилятся, температура повысится вплоть до 40°С, все тело покроется зудящей сыпью. При геморрагическом типе лихорадки могут открыться желудочно-кишечные и другие не очень-то приятные виды кровотечений. Также может наступить состояние шока и даже самой настоящей смерти.

Как вылечить: специфического лечения нет, применяют обычные антибиотики и кортикостероиды.

Прививка: ―

Где еще водится: Куба, страны Азии, Океании и Карибского бассейна.
Япония

Болезнь: Японский энцефалит.

Как подцепить: через комариный укус.

Как не подцепить: так же, как и в случае с лихорадкой Денге.

Симптомы: быстрая утомляемость, общая слабость, снижение работоспособности, головная боль, тошнота и рвота, озноб и лихорадка.

Что будет дальше: симптомы усиливаются в течение 3 ― 5 суток, температура держится от 3 до 14 дней, может наступить кома. В первую неделю после заражения у тебя есть весьма большой шанс (40 ― 70%) на возвращение домой в деревянном ящике.

Как вылечить: бегом к врачу за иммуноглобулином, сывороткой реконвалесцентов и гипериммунной сывороткой.

Прививка: +

Где еще водится: Китай, Корея, Индия и другие страны Южной Азии.
Африка

Болезнь: Чума.

Как подцепить: через укус блохи, воздушно-капельным путем от больного человека или при разделке туши не менее заразного животного, через пищеварительный тракт при употреблении в пищу плохо приготовленного мяса этого самого животного.

Как не подцепить: избегай очагов распространения болезни или хотя бы держись подальше от людей, кашляющих кровью, и животных–переносчиков (грызуны, зайцы, лисы, верблюды).

Симптомы: при бубонной форме ― увеличение и болезненность чаще всего паховых лимфатических узлов. При легочной форме – появление мелких кровоизлияний на коже, рвота кровавыми массами, выраженная тахикардия.

Что будет дальше: внезапно температура повышается до 39 – 40°С, появляются жуткие головные боли и лихорадка. Чумные бубоны разрастаются, наступает поражение легких и других внутренних органов. Без грамотного лечения смертность достигает 95-99%, и даже с лечением у тебя есть шанс (5 ― 10%) умереть в жутких муках.

Как вылечить: антибиотики, сульфаниламиды и лечебная противочумная сыворотка – твои лучшие друзья в случае заражения. Чума – очень заразная штука, поэтому если есть малейшее подозрение – сразу беги в больницу, а не устраивай очередную эпидемию черной смерти.

Прививка: +

Где еще водится: Бразилия, Вьетнам, Индия, Перу, Эквадор и другие страны Азии, Африки и Южной Америки.

О чём она мечтает, о чём думает, когда лежит рядом с тобою сразу после секса с загадочной улыбкой и полуприкрытыми глазами? о том как она тебя любит? О том как вы состаритесь и умрёте вместе, в один день и час? Об умопомрачительном платье, которое она наденет на вашу свадьбу и миллионе алых роз, которые ты ей подаришь?... Обломайтесь, гопода, миллион алых роз и мечты о совместной старости, в окружении детей и внуков, вышли из моды лет так двадцать назад. Платье, туфельки, колечко? ты всё это ей и так купишь, иначе какой от тебя прок, а любовь... О любви современные красотки более не мечтают, они ею занимаются и при этом прекрасно себя чувствуют. Но ежели тебе и впямь припёрло узнать, о чём

думают девушки, находясь в одной с тобою постеле или где там ещё - что ж, готовься к глубоководному погружению в пучины женского сознания. Только не ждите от этого дайвинга ничего хорошего.

ОНА РАЗДЕВАЕТ ГЛАЗАМИ ДРУГИХ МУЖЧИН

Почему: По той простой причине, по какой ты пялишся на ножки официанток и запускаешь взгляд во все встречные декольте.

Когда: Во время совещаний на работе ( начальник, даже лысый и пузатый, вызывает у девушек тайный трепет- деньги, власть итд, а мысленно раздетый начальник - начальник вдвойне ). Естественно на пляже, здесь стараться особенно не приходиться, кругом и так полно практически голых мужиков. Вообщем везде, где кроме тебя есть ещё хоть один мужчина

Шанс, что это произойдёт с твоей любимой 9 из 10, женщины любят не только ушами, глазами тоже.

Повод для беспокойства: Она набрасывается на любого более, менее симпатичного мужчину несущего в руке газету свёрнутую в трубочку, и начинает раздевать его. Уже не глазами, а руками.

ЛЁЖА С ТОБОЙ В КРОВАТЕ ОНА ДУМАЕТ О ДРУГОМ МУЖЧИНЕ

Почему: Потому что ты сам задирая на ней юбку, думаешь о секретарше - нахальной девице, краснеющей при слове "факс", и из каких-то видимо принципиальных соображений игнорирующей трусики.

Когда: Когда ты её уже двадцать минут еб...держишь в коленно -локтевой позиции, на давно не пылесосенном ковре. Или же нудным голосом объясняешь, что женская вагина- источник разнообразных, очень опасных инфекций, поэтому все её жалкие попытки склонить тебя к кунилингусу бессмысленны.

Шанс, что это произойдёт с твое любимой 10 из 10, если ты действительно считаешь, что кунилингус опасен для здоровья.

Повод для беспокойства: Небеспокойся если твоя любимая закрывая под тобою глаза, представляет себе лицо чужого мужчины. Гораздо хуже,если, открывая их, она видит физию собственного любовника ненароком высунувшегося из шкафа.

ОНА МЕЧТАЕТ О ПОЧТИ НЕВОЗМОЖНЫХ ВЕЩАХ

Почему: Потому, что она - женщина. это по умолчанию означает, что в голове у неё бездна свободного пространства, где вихрятся фантазии. Вот она и представляет себе, как она отдаётся сразу двум лесбиянкам, или совокупляется с угрюмым одноногим негром с тревожно - алым фаллосом, или разнузданно веселиться с тремя. а ещё лучше с чеырьмя малознакомыми мужчинами, привязавшими её к кровате... Вообщем мечтает о всякой ерунде, вместо того, чтобы вспомнить, куда подевалась твоя рубашка и пиво.

Когда: Она думает об этом когда едет на работу, в метро, когда млеет в ванне, погрузившись в ароматную пену, загадочно вертя в руках шланг душа, когда мечталельно любуется кактусом. Да когда угодно!

Шанс, что это произойдёт с твоей любимой 10 из 10 Все они это делают.

Повод для беспокойства: Она и впрямь приволокла  домой  четырёх мужиков и некомплектного афроамериканца с тревожным фаллосом. Впрчем это почти невероятно. Фантазии. слав богу, не терпят соприкосновения с реальностью, а эротческие фантазии - особенно

ОНА СКУЧАЕТ В ТВОЕЙ КРОВАТЕ

Почему: Потому. Задери повыше ноги, расставь их как можно шире, водрузи между ними семидесяти - восьмидесятикилограммовый мешок ( мешок предварительно хорошо бы набить колючей щетиной и обильно полить пивом )  и полежи в таком положении хотябы минут тридцать, Скучно? То-то! А ведь мешок по идее должен мерно подпрыгивать, а ты в такт ему - сладостно стонать.

Когда: Когда тебе лень тратить время на предварительные ласки, слюнявые поцелуи, дурацкие нежности иакробатические этюды, т.е. почти всегда.

Шанс, что это произойдёт с твоей любимой 10 из 10 если ты конечно не начнёшь  доставлять удовольствие и ей. Хотя бы иногда.

Повод для беспокойства: Она засыпает ровно через пятнадцат секунд после того как ты стащил с неё трусики. Или наоборот пулей выскакивает из твоих обятий в ответ на едва слышный писк телефона - несмотря на то, что это пришло всего - навсего смс об оплате.

ОНА БЫ ХОТЕЛА РАСШИРИТЬ ВАШУ КОМПАНИЮ

Почему: Потому, что латентных лесбиянок среди женщин гораздо больше, чем гомосексуалистов среди мужчин. к тому же женщины по природе своей испорченны и порочны.

Когда: Когда ты лично и твой кошелёк ей ещё не надоели,однако секс стобою напоминает едва ношенное, но уже вышедшее из моды платье:  и надеть нельзя и выбросить жалко.

Шанс, что это произойдёт с твоей любимой: 10 из 10 если ты благонравный. примерный пуританин, 7 из 10 если ты давно мечтаешь попробовать двух девочек сразу.

Повод для беспокойства: Она ложится с тобою в постель только в большой компании знакомых, малознакомых и совсем незнакомых тебе людей, так сказать с группой поддержки.

ЕЙ НРАВИТСЯ ПОРНО

Почему: да богеё знает...

Когда: когда хочет дать тебе понять, что миссионерская поза - не самое свежее изобретение в области секса. Или когда хочет увидеть огромный фаллос, хотябы по телевизору.

Шанс, что это произойдёт с твоей любимой: 2 из 10 В большинстве своём девушки и впрямь относятся к порнографии довольно сдержанно. Вот эротические романы, гле чернокудрый Джон впивается в трепешушие ягодицы белогрудой Мэри сладострастно - девственным поцелуем, - это другое дело. Мда...

Повод для беспокойства: С обложки очередного купленног тобой порнодиска на тебя бесстыжими глазищами пялится твоя любимая в откровенно  бессовестной позе в окружении трех мужиков с задранными фаллосами. Досмотрелась...

ОНА ЗАНИМАЕТСЯ МАСТРУБАЦИЕЙ

почему: отому, что это приятно. И ты сам прекрасно это знаешь. К тому же многие женщины способны испытать оргазм только при стимуляции клитора, но очень не многие мужчины способны этот самый клитор не только правильно простимулировать, но и найти вообще.

Когда: когда ты уже порядком подустал, а она ещё на полпути к финишу. Ничего страшного, пусть поможет себе сама. И потом ласкающая себя женщина выглядет не только привлекательно , но и бодряще: финальные содрогания ты разделишь с ней и более традиционным способом.

Шанс, что это произойдёт с твоей любимой 5 из10 если мама в детстве говорила ей, что заниматься рукоблудием вредно, и 7 из 10 если она не брала эти слова в голову.

Повод для беспокойства: Она занимается этим часто, упорно и с остервенением, причём как в твоём присутствии, так и без тебя. Это означает либо то, что ты абсолютно не способен доставить ей физическую радость, либо то, что у неё поехала крыша.

ОНА ТЕБЕ ИЗМЕНЯЕТ

Почему: Действительно  - почему? Почему твой отец, возвращаясь домой, совершенно не опасался обнаружить в гостинной твою маму, занимающуюся оральным сексом с небритым сантехником из ЖЭКа? Потому, что тогда были другие времена. А современной девице ничего не стоит взять и отдаться любому одушевлённому существу мужского пола. Причём даже не из ложного сострадания, а так, и читой прихоти.

Когда:Надеюсь не в твоём присутствии.

Шанс, что это произойдёт с твоей любимой: 2 из 10 если ты не отпускаешь её одну даже в туалет 10 из 10 если отпуск и выходные вы проводите порознь.

Повод для беспокойства: Она перекрасила волосы, поменяла причёску, села на диету, купила в секс - шопе бельё состоящее из трёх мини лоскутков  цвета пьяной вишни....Похоже она не прото изменяет тебе. Похоже, она скоро уйдёт... совсем.....

ОНА ЧЕРЕЗЧУР ОПЫТНА

Почему: Потому, что её длинные ноги, тонкая талия, нежная грудка, красивые ногти нравятся не только тебе. Остальные, небось тоже не дураки

Когда: Разумеется до тебя ( хотя учитывая  предыдущий пункт ) Все её сексуальные ошибки, неудачные романы и первые мужья остались в прошлом. В общем количестве пяти человек. А если  бы она знала, что судьба подаритей тебя, она конечно же сохранила бы себя в непорочном виде.

Шансы, что это произойдёт с твоей любимой: 9 из  10 Девствинницы нынче настоящий раритет.

 Повод для беспокойства:  Никаких поводов, никакого беспокойства. Поверь нет ничего скучнее безуспешныхпопыток научить бестолковую, неопытную дурочку хорошим постельным манерам. А опытные женщины как минимум демонстрируют высший класс в оральном сексе!

Уехали трое моих друзей со своими любимыми женщинами на дачу, среди рабочей недели. Да и подзависли там на несколько дней. В какой-то момент времени им видимо там надоело тусовать ограниченным коллективом и они позвонили нам с приятелем, мол приезжайте и поддержите нас, а банька и шашлыки гарантированы...
Собрались, собрали. И когда уже практически были на выезде, приходит звонок с просьбой доставить резинотехнические изделия номер два, поскольку зависалово затянулось и видимо еще будет продолжаться, а вокруг такого товара днем с огнем не сыщешь. Почему бы не помочь друзьям? Прямо на Садовом, заезжаем в аптеку.
А мой приятель изумительно изображает дауна. Да не просто дауна, а кроме всего прочего еще и больного детским церебральным параличом. Если не знать, что он нормален, то иллюзия полная. Так вот заходим мы в эту аптеку, а там очередь приличная, я естествнно в хвост очереди встаю. Поворачиваюсь к приятелю и вижу что у него программа дауна работает.
Ходит и с интересом на д%биловатом лице рассматривает витрины, слюну пускает в уголок рта...
Потом ко мне подходит и за рукав дергает "Аскорбинку мне купи, слышишь"...
Я ему отвечаю, что денег мало, только для дела, и с аскорбинкой он подождет.
Народ в очереди напрягается, видят, что я жлоб мелочный и калеке-инвалиду жмусь копеечный подарок купить. :-)) А он конечно наседает. Приходится пообещать ему, отвести в машину и там оставить одного.
Приятель изображает панику и успокаивается, продолжая бродить и рассматривать витрины, глупо ухмыляясь.
Подходит моя очередь, и подумав решаю, что на пару дней товарищам надо бы запас некий сделать изрекаю продавщице "Шесть пачек презервативов Durex".
На что мой даун кричит на всю аптеку "Шесть!? Я столько не вытерплю!".
Чувствую более чем красноречивые взгляды всей очереди на себе.
Понимаю, что надо что-то сказать, не терясь отвечаю "Хочешь аскорбинки, придется терпеть!".
Думал, что очередь меня порвет. На улице у приятеля случилась истерика...
 

 
Оставила свою малышку в автосервисе. Могут ли ей там сделать что-нибудь нехорошее?

Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегаю 

Капот никак не подцепляется ногтем ((((((((((((  

Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают? где я их купила, так чтобы знать? куда посылать тех? кто спрашивает, а мне-то подарили!

 
Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?  

Как боретесь с мужскими волосами в салоне? Просто это такое попадалово...
 
Грудь — это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно…
 
Кому нравятся мохнатые рули, заходите ко мне в приват. Брить ли руль?
 
Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.
 
За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!
 
Обязательно вставлять пистолет в горловину самой или можно просить мужчин?
 
Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!
 
Девчонки, кто менял трансмиссию у «Камаза», отзовитесь!
 
Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.

 
Девчонки! Кто чем за машину расплачивается?
 
Где скачать мелодии для бибикалки?
 
Вчера весь день ездила с открытым капотом… И ни одна зараза не подсказала! Кто-нибудь ещё есть такой же рассеянный?
  
Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?  
 
Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?
 
На всякий случай я езжу на «ручнике». А мне говорят: «дура». Не надо что ли?
 
Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах… Новая мода?
 
Сосед посоветовал разуть фары. Может быть «переобуть шары»? Но я уже «переобувалась». Поясните, плиз…
 
Потеряла машину. Муж узнает – убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?
 
Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь?
 
Из-за критических дней замкнулся электроподогрев сидения. Теперь мерзну…
 
Муж постоянно подначивает меня, что я — дура. Как его переубедить?
 
У кого какие фантазии во время заправки?
 
Как больше любите ездить — с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах?
  
Каждый день, утром и вечером целую своего «Мерсика» в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину машину в тон помаде... Девчонки, есть бутики, где продают помаду оптом?
 
Механик говорит, что мой «Хуммер» много бензина «жрёт». Порекомендуйте какую-нибудь диету!
 
Как приучить мужа сидеть на пассажирском сидении?
 

Женщина: Господи, он уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя, забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маячки укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (Плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!
Женщина: Времени всё как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, в ресторан сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу в Вену... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) Ооооооооооой!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет... Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те, с бантиком? (Рыдает) Вася из юридического отдела? Ужин в ресторане и Вена?
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
 

 Рассказали одну историю. Мама и ее дочь возвращаются с дачи, идут к электричке. Маме захотелось пописать, она ищет кусты. Кустики есть, но только они редкие и жидкие какие-то. Она лезет в них задом, а дочь ее корректирует, обе при этом кричат. 

- Видно? 

- Да, да, видно, еще дальше. 

Мама, женщина, кстати, необычайно дородная, с приятными, хоть и огромными формами, пятится дальше в кусты. 

- Видно? 

- Да, да, давай еще! 

Она еще пятится, и еще, и еще. 

Наконец, дочь ей делает отмашку - начинай! - она садится и натружено ссыт. 

Когда она уже встала, облегченно натягивая трусы, сзади раздался голос: 

- Хорошо, что не в стакан... 

Она обернулась в небывалом смущении, и перед ней предстала картина: три мужика, расположившись со стаканами в руках на травке, в ужасе наблюдали, как на их скатерть-самобранку из кустов неумолимо, как бульдозер, руководимый далеким бригадиром, надвигается необъятная женская задница.

 

Закончилась жрачка для собаки. Пришлось переться в супeрмаркет… Стою в очереди к кассе c полной тележкой «Педигри». Какая-то вредная мадам сзади интересуется — нет ли у меня собаки. Достали! «Нет — для себя купил! Сажусь на диету. Повторно. Хотя, наверное — и не стоит, потому что в последний раз, когда я был на этой диете — оказался в больнице… Хотя до этого успел сбросить 25 кило. А потом — бац, и я — в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках. Не унимается, зараза. Хочет знать — что за диета и как её придерживаться. Ну ладно — сама напросилась. Очень просто. Диета просто идеальная. Надо носить с собой полные карманы этой гадости, и каждый рaз, как чувствуется голод — съедать один или два кусочка. В общем — сбалансированный рацион, и вот вы уже просто светитесь здоровьем! Прям как та собака. Ага — уже вся очередь заинтересовалась, особенно — тот чувак, что стоит за этой мадамой. Хе-хе… Этого и следовало ожидать! Ей интересно — как же я попал в реанимацию? Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца — тут меня автобус и сбил! Йес! Мадaм — в обмороке, чуваку за ней явно требуется скорая. Ну зачем же биться головой об пол от смеха? Но зато у меня настроение чуток поднялось… 

 Подходит молодой человек к цветочному ларьку и говорит: мне бы букетик, чтоб пах хорошо и стоял долго. Пока продавщийа роется в букетах, из соседнего цветочного ларька кричит другая девица: иди сюда, у меня понюхай, неделю стоять будет!

Мужчины обращают внимание на то, что о них думают, а для женщины важнее, что о них говорят.
Если беседуют двое мужчин, они говорят о себе.
Если беседуют две женщины, они говорят о третьей.
Женщины, которым за тридцать, находятся в своей лучшей форме, но мужчины, которым за тридцать, слишком стары, чтобы это понять.
Никто не делается другом женщины, если может стать её любовником.
Ничто так не мешает роману, как чувство юмора у женщины и его отсутствие у мужчины.
Когда во второй раз выходит замуж женщина, это означает, что она ненавидела своего первого мужа. Когда вторично женится мужчина, это происходит потому, что он обожал свою первую жену.
Мужчина от женщины отличается тем, что перед совершением ошибки он всё тщательно продумывает.
Баланс: женщины чаще говорят глупости, мужчины - чаще делают.
Мужчины создают законы, женщины - нравы.
Мужчины всегда правы, а женщины никогда не ошибаются.
В одном вопросе мужчины и женщины полностью солидарны:
и те и другие не доверяют женщинам.
Если бы мужчины знали, о чем думают женщины, они ухаживали бы в двадцать раз смелее.
Общество стало бы очень приятным, если бы все женщины были замужем, а все мужчины холостыми.

Мысли у женщины, чище чем мужчины: она их чаще меняет.

Настоящий мужчина для женщины - это не просто тот, кому можно доверять, а тот, кому можно довериться.
Мужчина хочет понравиться только тем, кто нравится ему, а женщина - даже тем, к кому она равнодушна.

Женщина выходит замуж, чтобы привязать к себе мужчину, а мужчина женится, чтобы женщина от него отвязалась.
Мужчина меняет женщин когда хочет многое испытать, а женщина меняет мужчин, когда ничего не испытывает.
Женщина ищет мужчину с большим будущим, а мужчина ищет женщину с маленьким прошлым.
Мужчина как загар (банный лист). Сначала он к женщинам пристает, а потом смывается.
Женщина из двух зол выбирает умного, мужчина - красивую.
Женщина любит когда привыкла, а мужчина любит пока не привык.
Дом - это место, где женщина трудится в отсутствии мужчины, а мужчина отдыхает в присутствии женщины.
Мужчины, которые не прощают женщинам их маленькие недостатки, никогда не
насладятся их великими достоинствами

Мужчины бывают обмануты женщинами в большинстве случаев потому, что считают их глупее себя.
"В молодости мужчины любят женщин, толком не понимая их.

В зрелом возрасте начинают понимать гораздо лучше, но сил на любовь уже не остается.

Вывод: гармония в этой жизни недостижима. Вам нужно выбрать, чем вы будете заниматься -- понимать женщин или заниматься с ними сексом!
Сила притяжения женского тела сильнее, чем сила отталкивания мужского разума.
Противоположность любви не отвращение и даже не равнодушие, а ложь. (С. Довлатов)

В Библии сказано, что мы должны прощать своих врагов, о друзьях там ничего не
говорится. ("Человек из Ла-Манчи")

Старость не приносит мудрости, она лишь позволяет видеть дальше: как вперед,
так и назад. И очень грустно бывает оглядываться на искушения, которым вовремя
не поддался. (Р. Хайнлайн)

Природа не терпит пустоты: там, где люди не знают правды, они заполняют пробелы
домыслом. (Б. Шоу)

Высокие сосны чаще вырываются бурей, высокие башни обрушиваются с наибольшим
шумом, и молнии обыкновенно ударяют в вершины гор. (Гораций)

Если дурака учить, он не станет умным - он просто будет больше знать... (В.И.Савченко)
Годы прибавляют нам мудрости, но не избавляют от глупости.
Ненависть - месть труса за испытанный страх. (Бернард Шоу)
"Люди не хотят жить вечно. Люди просто не хотят умирать"
/Станислав Лем/.

Не трать время на человека, который не стремиться провести его с тобой - правильно сказал Габриэль Гарсия Маркес. Окончательно убедился в этом на выходные плюс на 23 февраля.

 Иногда женщин бывает больше, чем одна. А причин, вызвавших к жизни эту сложную комбинацию, может быть множество.

Например, на этом острове всего один мужчина – ты. Или барышни – сиамские близнецы. А иногда еще девушкам просто нравится, когда в постели кроме них есть другая женщина...

1. Ты можешь быть грубым и жадным, можешь быть робким и стеснительным, можешь делать что угодно, кроме одного: не смейся!

2. Если ты собрался заниматься сексом с двумя девушками сразу, поезжай к ним домой. Или к тебе. Но не приходи в таком виде ночевать-гостевать к своим приятелям: тем может примерещиться, что на этот праздник сексуальной жизни приглашаются все желающие. Даже если ты был бы и не против, это может весьма не понравиться твоим спутницам.

3. Если одна из этих красавиц – твоя постоянная девушка, а другая – ее подружка, на следующее утро ты намертво забываешь о том, что произошло ночью. Никаких заигрываний с подружкой, нежных поцелуев при прощании и прочих знаков того, что вас теперь связывает нечто большее, чем ровные приятельские отношения.

4. Не проси девушек ласкать друг друга. Если им это нравится, они займутся этим и без твоих просьб.

5. Их две. Поэтому, когда ты сконцентрирован на одной, вторая не должна лежать рядом с видом потерянным и разочарованным. Хотя бы возьми ее за руку.

6. Даже если в жизни ты крупный руководитель, здесь не место командовать, кому что делать.

7. Помни, что все мероприятие надо растянуть надолго. Рассчитывай где-то на час-два.

8. Если ты уверен, что на второй заход тебя не хватит, – останавливайся, переходи от одной к другой, делай паузы на проникновенные поцелуи и поглаживания.

9. Но лучше бы хватило на второй заход. Их же две все-таки.

10. Кстати, таблетки системы виагра, импаза и сиалис у нас в аптеках продаются без рецепта.

11. Будь нежен и, не побоимся этого слова, почтителен. Дамы должны чувствовать, что ты принимаешь все происходящее как подарок тебе от двух безукоризненных леди, в высокой нравственности которых нет ни малейшего сомнения.

12. Ни в коем случае не шепчи на ушко одной из них, что она тебе нравится больше. Даже если вторая не услышит, на первую это может оказать расхолаживающее действие. Женщины обожают интриги, соперничество и всякую подковерную борьбу, но сейчас для этого не время. Дело в том, что женщины, вообще более склонные ко всяким психологическим извратам, чем мы, в такие моменты чувствуют удивительное единение душ, мыслей и тел, ощущают себя частью целого, растворяются в своих партнерах обоего пола без остатка. А тут ты взял и все испортил своими детсадовскими откровениями!

13. Если твоя постоянная девушка согласилась на секс втроем, это не значит, что ты теперь обязан согласиться на то, чтобы опыт повторился, но в качестве третьего участника был приглашен мужчина. Причем тут «справедливость»? Объясни ей, что, во-первых, мужчины вообще тяжелее сокращают дистанцию с посторонними самцами; во-вторых, гомофобия в нас развита раз в десять сильнее, чем у женщин, а в-третьих, природа мужской сексуальности такова: когда мы видим свою партнершу в объятиях постороннего, мы перестаем считать ее своей, единственной и неповторимой (последний пункт – не совсем чистая правда с точки зрения психологов, но девушке он покажется самым убедительным).

14. Постарайся в этот раз обойтись без сексуальных экспериментов с позами, девайсами и необычными для тебя сексуальными практиками. Для тебя это и так нестандартная ситуация, а потому попытку анальной стимуляции «Древом наслаждения с пятью кольцами» стоит отложить на другой раз.

15. Предохраняйся. Что подумают о тебе работники загса, когда ты явишься к ним регистрировать двух детей, рожденных разными матерями в один и тот же день? Кстати, хороший тон предполагает, что каждый раз, переходя от партнерши к партнерше, ты будешь надевать новый презерватив.

16. Помни, то, чем вы занимаетесь, – никакое не извращение, и, согласно опросам, 90 процентов мужчин в мире мечтали бы сейчас занять твое место.

 

 

Проверить свои шансы на выживание

Даже если тебе не удастся ответить правильно ни на один из вопросов этого теста, я уверен, что, попав в экстремальную ситуацию, ты все равно не растеряешься.

1. Ты сорвался с вершины скалы и покатился по склону вниз. Чтобы скоротать время на пути к подножию, ты…

2. Встретившийся на тропинке медведь явно собирается наступить тебе не только на ухо, но и на все остальное. И тут ты…

• A. Вспоминаешь о важной встрече и убегаешь от медведя сломя голову.
• Б. Поднимаешь руки как можно выше над головой и кричишь истошным голосом.
• В. Забираешься на дерево.
• Г. Притворяешься мертвым. (А через минуту перестаешь притворяться и становишься мертвым по-настоящему.)

3. В лесу на лето отключили и холодную, и горячую воду, а пить хочется. И тогда ты…

• A. Пьешь из ручья.
• Б. Находишь какой-нибудь пруд и жадно приникаешь к нему.
• В. Сторонишься любой неочищенной воды.
• Г. Ловишь голыми руками животных и высасываешь из них кровь.

4. Непреднамеренно ты растормошил палкой осиное гнездо. И теперь, чтобы скрыться от гнева насекомых, тебе нужно…

• A. Убежать со скоростью, превышающей скорость летящих ос.
• Б. Уходить от погони, петляя среди деревьев.
• В. Изваляться в грязи.
• Г. Не спеша пойти дальше по своим делам, стойко перенося укусы. Ведь ты же мужчина!

5. Проснувшись, ты понимаешь, что твоя байдарка находится в нескольких метрах от водопада. Ты решаешь…

• A. Остаться в байдарке и надеяться, что вы оба выдержите удар.
• Б. Попытаться грести против течения.
• В. Выбраться из байдарки и попробовать отплыть от нее подальше.
• Г. Обещаешь Богу перестать мучить котят.

6. Ты слышишь хоровое исполнение песни про «изгиб гитары желтой». Твои действия?

• A. Лихорадочно вспоминаешь слова следующего куплета.
• Б. Начинаешь подвывать по-волчьи, рассчитывая, что туристы разбегутся и тебе достанется все их снаряжение.
• В. До последнего надеешься, что песня звучит из радиоприемника, который слушают заблудившиеся подружки-нимфоманки.
• Г. Достаешь ружье и целишься в гитариста.

ПРАВИЛЬНЫЕ ОТВЕТЫ:

1. В. Такое положение наиболее удобно для того, чтобы ухватиться за что-нибудь руками во время падения.

2. Б. Напуганный медведь обычно обращается в бегство. Поэтому изо всех сил пытайся выглядеть больше и страшнее, чем ты есть на самом деле.

3. А. В проточной воде меньше вредных микробов.

4. Б. Осы не такие умные, как кажутся. Кружа среди деревьев, ты легко собьешь их с правильного курса.

5. В. Так как падения с водопада избежать все равно не удастся, шансы выжить увеличатся, если ты просто грохнешься с высоты, а не потеряешь сознание, получив удар байдаркой по голове. Однако, если водопад еще не слишком близко, выпрыгивать из своего плавсредства не надо – справиться с сильным течение вплавь труднее, чем сидя в байдарке.

6. Сам попал в эту ситуацию, сам и выпутывайся

Неглаженая одежда – это совсем не то же самое, что мятая.

Запутать человека

Легко!..

Как известно, чтобы сбить человека с мысли, достаточно облить его молоком и поджечь. Однако можно применить и более действенные способы.

Сделать секс-игрушку

Легко!..

Все комплектующие для этого ты легко найдешь у себя дома.

  В тот день, когда мы по заданию главного редактора, попросившего нас почаще отрывать задницу от стула, посетили службу МЧС, ничто не предвещало напряжённой работы для спасателей. Телефон ещё с утра был заблаговременно отключён, чтобы ни кто не беспокоил бесстрашную команду профессионалов. Однако, когда один из спасателей на минутку подключил телефон к сети, чтобы заказать пиццу ( любимое лакомство всех представителей этой рисковой профессии ), неожиданно кто-то все-таки сумел дозвониться...

 В трубке раздался взволнованный мужской голос: "Это зоопарк? Нет?" Спасатели хотели было бросить трубку, но звонивший извинился за неудачный телефонный розвгрыш и перешел к делу. "Мне срочно нужна ваша помощь, - сказал он, внезапно посерьёзнев. - Мой попугай случайно проглотил ключи отквартиры, а потом упал в шахту лифта. А в квартире на кровати осталась голая женщина, которая ждёт меня домой, ждёт, печалиться.."

 Не медля ни секунды, бригада выехала по тревожному сигнналу. Так как адрес у пострадавшего спросить забыли, спасателям очень долго пришлось кружить по городу в поисках нужного дома.

 "Мы боялись не успеть, - признался позже Прохор Никанорович, командир отряда. - Ведь спасение человеческой жизни поройзависит от каких-то секунд". Именно поэтому спасатели, заехав по пути в бар, даже не стали пить по третьей кружке пива.

Наконец нужный дом был найден. Оценив с первого взгляда обстановку, спасатели поняли, что ситуация тяжёлая, и собрались возвращаться обратно. Однако добрые чувства к простым людям  всё же взяли верх. И тут , как назло выяснилось, что у команды нет специального оборудования:  клизму они забыли на одном из прошлых заданий, когда спасали человека проглотившего электрическую лампочку. Но выход все же нашёлся. К счастью у спасателей оказались при себе топор и зажигалка.

                                                                                                                                            ( Окончание репортажа читайте как-нибудь в другой раз ).

Тариф «Бумажный»

Фотография Владимира Владимировича в рамке на фоне государственного флага – это еще не икона, но уже и не просто бумажка. Это обязательный аксессуар кабинетов и офисов. Попытаемся сдать целую партию таких официальных изображений в качестве макулатуры и изготовить из нее что-то стоящее!

Послушайте,чем я придумал!

Морозным утром сержант вывел ребят на плац, указал насваленные у забора кирпичи и сказал: "Объясняю задачу: придумать слоган для рекламной компании "Хьюлетт-Паккард".

В середине марта прилетели два слесаря - сантехника и свили унитаз у меня в квартире.

Наша Маша, громко Таня,

Уронила в речку Ира,

Тише Людочка не плачь,

Не Геннадий, так Семён.

" Продам квартиру в Москве или поменяю на посёлок городского типа в Курганской области".

Если у вас нет отца, то щёлкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите "Создать папку".

Поданным журнала "Фобос" запрещяющий дорожный знак по прибыльности обошёл нефтяную вышку.

Офицеам ФСБ официально запрещено посещать Голландию: после тамошней травы их пробивает на измену.

При пожаре не пользуйтесь лифтами! Пользуйтесь водой и огнетушителями!

90% своих денег я истратил на выпивку, девочек и автомобили...Остальное я просто растранжирил.

Ну так елы-палы!!! Эбать Вас лошадкою!
Подключись к коллективному разуму на Ответах Ты представляешььь якая-то блядь мне енто выписола подключись, дескать, у меня же в г. нету штепселя. Вощем ЗДРВСТВУЙ ДАРАГАЯ, надеюсь вы очухавшись после, извиняюсь за выражение 8 марта, как твои таперича репродуктивные дела?, и не репродуктивные тоже. Не думай (это вредно!)это не весточка из психиатрческой клинники, а всего лишь проба мыла в твой адрес. Целую с наилучшими.

 Я лошадкой не люблю, потому что моя директор как-то однажды назвала
меня "КОБЫЛОЙ", ну я думаю от любви, конечно. Поэтому лошадка
ассоциируется с лесбийскими играми или с насилием, в смысле: ты пашешь
как лошадь, а тебя еще и имеют. Ну, извини, что потревожила
психосамоанализами, ты ведь четко написал "Не психиатрическая клиника".
 Творения твои до меня не дошли, устали, наверное, где-нибудь отдыхают в
сети. Я просто кинула тебе на дрес хрень, ну не хрен же кинуть? Чтобы ты
мое мыло нашел.
Да, с каких это пор у тебя фоенная вамилия, или это Ульянов с твердым Л?
Что-то в этом то ли миллитаристское, то ли прокоммунистическое? Раньше у
тебя была фамилия более располагающая к доверию.
Остаюсь искренне в ваших... Жду...
Наталья Латышева

Здорово, ты чаго получила усе-таке моё бессмертное творение, али ж нет? Тогда поздравляю тебя с сегодняшним праздником - День Защитников Семени 13 марта. Целую во все губы.
  С ананизким поклоном искренне ваш ну итд итп.

А ты, а ты, а ты, а я вас всех........потом ещё вот так......мать.... вот на...! Ну это прелюдия.( не путай с нехорошим словом )Фамилие моё самоё обыкновенное, как у всех к примегу, а вот насчет твегдого Л, офибаетесь батенька!Некто Уйянов ядом даге не ваяйся!У меня твейдое не Л, а Х, да есё какое - айхитвегдое!
 Теперь перейдём к следующему,пропустив конечно всякий там разный милитаризм. Чего за хрень и куда ты мне её нацепила, теперь до полного выяснения вынужден стоять и пукнуть бояться, хотя за мыло спасибо - оно конечно не новое, обмылок даже, но помыть паховые пазухи ещё сгодиться. Твои психоанализы отнес на рентген - спешу обрадовать у тебя прекрасные результаты!Обнаружены лишь директорофилия в отдельно взятом пространстве и боязнь пораснеть при виде четырёх писающих иностранцев в легкой форме.
  PS ( piece of shit )Помни! причем ударение на на первом слоге, а не на последнем, Каждая девушка мечтает о рыцаре на белом коне, только некоторые мечтают о рыцаре, а некоторые о коне.
  Лобызаю попутно, искренне, в ваших... Жду...
Не Наталья Не Латышева

* Hi, на этом англ.яз. закончился. Спасибо за диа-г-нос, не в том
смысле, что нос - полное Г, да еще и дважды, а за диагностику
директорофибии, я то уж думала, что у меня директорофилия, хотя с т. з.
директорологии отличаются они только по за-паху (ударение на последний
слог).
Как человек, посещавший лекции по СРЯ (совр.русск. яз), если угодно, по
СРЕ, причем как по средам, так и по пятницам, хочу отметить
завораживающую стабильность твоей поэтики: физиологичность предикации и
яркий оттенок антропоморфизма, который неучи несведующие могут легко
спутать с зоофилией.
Милый дедушка, Константин Макарыч, пришли мне, пожалуйста, рассказ про
мальчика, который ел говно своего учителя. В трудные дни депрессивного
марта-месяца, в ожидании щедрого на подснежники брата его - февраля,
оптимистическая идея буквально-фекальной передачи традиций российского
образования просветит разум и согреет души, омраченную тяжкими
раздумьями над словами В. Пелевина о самоопределении. Никак не могу
решить, что же лучше, быть клоуном у пидарасов или пидарасом у клоунов?
 С ананизким поклоном (кстати, неудобно) не ваша, не Н. не Л.
--
Наталья Латышева.

Вообще-то dio, в русской транскрипции -"диа", в дословном пареводе с итальянского, означает дорогой/ая/ое/ую. Приставка Г,даже в середине слова в номинальном, так сказать исконном произношении, древних скивских народов, иногда правда употреблявшаяся в качестве апострофа ( не путай ни с чем )оправдывая свою диагностическую функцию ( а не дисфункцию )является всего лишь обрашением к другому лицу в настоящем времени и родительном падеже ( это не подохшие предки древних народов, а совершенно другое, тебе об этом знать рано )Ну а нос, понятное дело не хуй, с него не капает.
 В отличии от вас, милосливая г-жа Белоус-Африканова, лекций по СРЯ и СРЕ я не посещал, а совершал СРИ причём быстро и неожиданных местах. А по средам и пятницам, точнее вторникам у нас было УПК (употребление пива квартами ) где мы добросовестно и потребляли, заметь во-внутрь все вышеизложенное.
 В ответ на ваш ментальный полный скрытого сакрказма неподобающий выпад добавлю лишь одно: Ты...., ....в .....ду!, а потом.....засунь её в ......,......,..........!!!.......,за..... и ....не......!!........,............,.......в............пошла............,!!!!!! Вот собственно и всё, что я, как истинный джентлмен могу сказать на это прекрасейшей даме, зосим целую ручку.
Милый дедушка, ебаный мудак Константин Макарыч любезно согласился вспомнить роман про скотофагов называя их какими-то нелестными именами, а пока кланяется вам от подмышек до седых яиц, и шлёт вас подальше, прилагая к тому сказку про Ленина.
 В одной, можно сказать, не охаченой пламенем революции, деревне, жил -был мальчик Ванечка, мудак, конечно форменный.А посему он пас овец, на большее - то был не способен. Ну слюни у него, конечно текли отовсюду и прочее в том же роде. И вот однажды лежа в коровьё-овечьем дерьме на заливном лугу, что перед речкой мечтал Ванечка совершить что-либо героическое: рыбу, там выловить али Пелагее Карповне вдуть. Добрая она была женщина, всех пригорюнившихся подберет, накормит, пригреет ну итд итп, вообщем она была ему заместо матери ну и прочего. И вот лежит Ванечка животом и мордой вниз, в дерьме, значит и героического ничего придумать не может. Вдруг его как осенило! Ведь третьго дня Никанор Самуилович Шврценгольд пришёл к Пелаее Карповне чаю с баранками отведать, да так напился этого самого чаю, что полез на Пелагею Карповну с неприличным предложением, а Ванюшке говорит: подсоби, сопляк всавить ей в анальное отверстие, а я тебе за то, пор Ленина расскажу. Ванюшке, что ж, подсобить - дело привычное, не в первой уже, а вот про Ленина ранее он никогда не слыхивал. Так узнал он про вождя мирового пролетариата, про то как Ильич детей любил, про безобразия всякие с печником и многую другую х-ню. Но тут Никанор Самуилович запнулся, как-то неожиданно дёрулся, резко выпрямился и забрызгал всё вокруг, включая рожу Ванюшки какой-то вонючей белёсой дрянью. Ванюшка её даже лизнул на всякий случай, но чего-то она ему не понравилась, на что Никанор Самуилович авторитетно заметил: мал ещё сопляк этим баловаться, утёр ему рукавом морду и опосля дал облизать рукав Пелаге Карповне, чтоб добро зазря не пропадало. Хозяйственный он был очень человек. После сел на стул, широко расставив ноги и рассказал Ванюшке историю о том, как Ильич Лампочку изобретал, а Пелагея Карповна всё это время ковырялась у него промеж ног, судорожно чавкая.
 Вот это то и вспомнил Ванюшка на лугу. Подпрыгнул и стемглав побежал в деревню с криком я Ленина видел!, я Ленина видел!
 Навстречу ему выскочили мужики похватали вилы, косы, топоры и пошли Ленина смотреть. А Ленина-то и нет! Дали они конечно пи-ды Ванюшке. Оклемался он опять на лугу, вот те раз думает?, бежал,значит в деревню про Ленина рассказать, видать не добежал, и вновь он сремглав помчался в деревню с тем же криком.
 Сызнова мужики похватали пилы, молотки, брансбойды и пошли Ленина глядеть - а его прохвоста и след простыл! Огрёб Ванюшка по новой. Оклемался сердешный -глянь а он снова на этом еб-ном лугу! Что за напасть такая и вновь поднимаеться наш м-дак на свои ножки и шевелит ими в сторону деревни. Я, кричит Ленина видел!! Я его вот так видел!
 И втретий раз поверили ему мужики похватали всё самое тяжелое, что под руку подвернулось и пошли Ленина глядеть...
 Далее смотри выше... Ванюшка очнулся только утром, на том же самом месте глянь......?! А Ленин-то приходил ночью, сволочь и всё овец порезал.

Шо, ты милая смотришь искоса?
Низко  голову наклоня?!
Али сказка от Константина Макарыча пришлась не по нраву? Аль так напужалась сказки этой? Чаго не пишешь - Буквы закончились? Ты только скажи, я тебе новых вышлю, матерных!
 Цалую в...



> Я не хотела тебя упрекать, устраивать эти унизительные сцены, говорить
эти ненужные слова, эти обидные, жалкие упреки. Я так хотела волшебства,
свободы, легкости духа, непринужденности, искристости и свежести. Но я
не могу! И ты, да-да, именно ты этому виной! Зачем ты прислал мне
лекцию про падежи? Потому что я учитель? А если бы я была гинекологом,
ты что, присла бы мне ссылки на все порносайты мира? И потом, давно ли
стал писать в стиле Л.Н. Толстого? Разве я просила что-то особенное?
Только один маленький рассказик про мальчика и говно! Тебе и этого для
меня жаль, после стольких-то  лет?
Не кланяюсь, не передаю оральных ласк, остаюсь несколько обиженной.
Наталья Латышева.

Что это за скандал?! Видители им подавай томленье духа, радость торжества ну и почую х-ню в том же роде!
 К моему великому сожалению, ты всего лишь скромный сельский учитель по азбуке, начальной, семилетней школы даунов, в Орловской губернии... А как хотелось, чтобы ты была кем -нибудь великим, например фельшером в той же губернии, или бери выше - самим гинекологом в столице нашей необьятной родины. Я бы совершил для тебя подвиг, ну скажем прислал бы тебе ссылки на все порносайты мира! Эх да, что тут говоить!, ведь у тебя же в далёкой глубинке нет ни то, что компьютера, а ещё даже не провели электричество...Да и почтальон с моим письмом затеряется в снегах по самые яйца, или того хуже потеряет его или подотрётся им, а потом охваченный стыдом и паникой, а вдруг подтёрся чем-то важным, распавит его, и через месяц вручит адресату...
 А ты говоришь Толстой. Да он между прочим по морозу босиком шастал в своём имении, за девками и через это загнал несчастную Анечку на рельсы Савёловского вокзала. Вот тебе и Толстой. А то видишь ли говна ей подавай; в сказке межу прочим говна этого и так через край - весь заливной луг в говне - куда больше?
 Ладно уж схожу к Макарычу может расскажет подлец на этот раз.
 Пукаю вам с низким поклоном, и требую свою порцию оральных ласк...икренне

 Жестокосердный! Как можешь ты так холодно и цинично писать о начальной
школе даунов! Несчастные, обделенные (ты написал бы "обделанные"),
большеголовые, кривозубые, мычащие создания с заячьей губой , текущими
слюнями и засохшими зелеными козявками на страдальческих лицах! Не они
виной тому, что каждый день с 8.30 до 14.25 красивая, равнодушная,
скучающая женщина объясняет им грамматические категории классов слов
(см. "Части речи"), брезгливо моет руки после мела, растирает их
французским кремом, жертвой которого пали подопытные  кролики на берегах
далекой Луары. На переменах она звонит по мобильному телефону,
стоимостью больше оклада, своему любимиому мужу, тоскливо смотрит на
вяло ползущие стрелки золотых часиков ( в несколько раз больше оклада),
под столом сбрасывает дизайнерские итальянские туфельки (несопоставимо
со ставками ЕТС), и, рассматривая откровенное упругое декольте, томно
ползущее вверх при глубоком вздохе, переводит взгляд за окно.
О, почти забытые даунятыши! Равнодушное государство, постыдный сырьевой
придаток, растоптанная и попранная бывшая империя, Ты, многоликий и
лживый монстр, Ты обделило этих детей возможностью получить достойное
воспитание, с розгами и Законом Божием. Ты поставило эту пустую и
порочную женщину перед чистыми детскими душами. И что теперь?
Один бездельный зрелый мужчина не получит выртуальных оральных ласк от
той самой описанной выше вздорной бабёнки?
Куда же мы идем, товарищи?
З.Ы. Прости, что депрессновато.


ЭВА -БЛЯ!!!.................................................Долго размышлял над, затем под, затем перестал мыслить вовсе и понял не, не Карамзин я и не декабрист всякий - за мной в Сибирь  даже бабы не полезут....
   Конечно возникло некторое чувство ностальгии по школьным временам, особенно при словах сбасывает дизайнерские итальянские трусики, почему под столом правда непонятно, эффектней было бы на столе( прим автора ), ну и конечно же декольте; упругое говоришь? Ну это мы ешё посмотрим. Остальной текст даже не стал читать - он блекнет на фоне этой молодой, равнодушной, скучаюшей,брезгливо моющей руки после звонка любимому мужу,тоскливо смотрящей на золотые часики красивым, большеголовым, кривозубым, со стекающими слюнями с заячьей губы в декольте и безумно гармонирующими с её томыми глазами - зелёными засохшими козявками, лицом.
  Вот она какая, учительница первая моя.
  Депресуха не беда, вот я шёл к ручью напиться, не дошёл - напился раньше.
  PS Кстати зачем крем растирать французким мелом.( притом, что делают его евреи в Польше из кошек закупленных в Азербайджане ). И насчёт стрелок неясно - какой они величены, оклад это сколько в метрах...или литрах.
PPS PSS И всё же я требую пускай даже выртуальных, как вы изволили выразиться ласк, заметье всё же оральных, а не каких-то других от той самой ( почему-то описанной ) вздорной бабёнки.
  Кланяюсь и пукаю вам, от всей души.  

* Не сочтите за упрек, но декольте следует не "посмотреть", а потрогать,
пощупать, потискать, погладить, нежно сдавить в горячих ладонях, ощутить
упругость сосков, прижаться к нему, припасть, прильнуть губами, вдохнуть
марево сконцентрированнного желания и... Но не дело обычной сельской
училки даунятышей давать советы искушенному мачо! Скромнее, сестра,
скромнее.  Отказ мужчине даже в виртуальных оральных ласках есть не
избежание греха прелюбодеяния, а грех гордыни. Грех духовный страшнее
греха телесного!
И вновь хочу обратиться к вопросу поднятия патриотического духа и
обвинить тебя в явном западничестве! Доколе ты, приверженник убогих
английских традиций эпистолярного жанра,  будешь употреблять жалкое
латинское PS вместо сочного, звучного русского ЗЫ?  Кнопочки-то те же.
ЗЫ Чмок.
--
Наталья Латышева.

Чего молчишь? Руки заняты?

А, РУЧКИ-ТО ОНИ, ВОТ ОНИ!

Трогал я это ваше декольте, ничего нового, а главное ничего интересного. А потом сдуру ещё прильнул губами и вдохнул - точно подмечено марево оно и есть марево, пасёт как будто кто селёдкой натёр, а вкус тьфу, даже описыватьне стану. Верно говорят лучше выпить пива литр, чем сосать солёный клитор.
 А насчёт эпистолярного жанра, так это пожалуйста:
ЗЫ Оф л мфь зшырг,
   Срупщ оу ищду.
   Срещ оф усрё ылфяфе.
   Еузук оф ятфшг м мфыруш мщду,
   ьутоф зкуякутуь тфлфяфе
ЗЗЫ Щсефшгы шылкуттщ мфыр Щдуп.

Не эстетично Где высокая планка пафосного словоблудия? И рассказ про
мальчика и говно.
Пли-и-и-из. Ну что тебе стоит? А я его на принтере напечатаю, в школу
отнесу и буду цинично смеяться на переменах, мой коллега, учитель
истории, прочтет его голосом Ельцина. Ну порадуй нас, уродов,
пожалуйста-а-а-а!
--
Наталья Латышева.

Привет! Ты создал дневник? Вот здорово! Я присоединюсь попозже. Только
что вернулась из поезки по Чехии со своими, в смысле школьными, детьми.
Отдохну после "отдыха" и напишу. Ты отлично выглядишь! Молодец! Тоже
кровь пьешь?
ЗЫ: фото у астрономических часов на Староместской площади в Праге и
почти без пионеров.
--
Часы тебе конечно к лицу, идут они тебе, жаль носить с собой тяжело. А жопы справа и слева в обрамлении которых ты стоишь прекрасно дополняют твой облик. Но больше всего меня заинтересовал кусок рыженькой девицы српава от твоей жопы, непременно познакомь. Интересны так же её ляжки часть которых можно увидеть если отодвинуть авоську с апельсинами. Зосим заканчиваем экскурсию по Праге и окресностям для сельских жителей и переходим к водным в смысле пивным процедурам. ЗЫ

   Здравствуйте уважаемая, будующая мать - героиня. Пишет вам группа передовиков стахановцев. Мы слышали когда всей группой были в запое, т.е. в забое, что вы по всесоюзному радио обьявили: что стенете матерью одиночкой для каждого героя труда. Наш профком долго и тщательно отбирал делегатов: практичеси не пьющих, не старше семидесяти, не страдающих всякими нехорошими болезнями и обладающих хоть какой либо эрекцией ( что это мы не знаем, но слово очень красивое, поэтому сказали, что у нас у всех есть одна большая эрекция, мы её всегда берём с собой в запой, т.е. забой вместо канарейки. Когда она становиться невыносимой - значит пора выходить на поверхность.)Так что наша группа товаришей героев соцтруда, в сто пятьдесят человек уже едет к вам, чтобы помочь вам всегда быть впереди всех комсомольцев и осуществить вашу мечту детства: стать матерью - героиней. Клянёмся до последней капли, что поможем вам стать ею не раз и не два, в сжатые сроки, по нашей шахтёрской традиции! Товарищ будующая мать - героиня, в подарок вам везём отбойный молоток, самого Стаханова с именной надписью и он лично передаёт вам пламенный пролетарский привет и клянётся, что до конца своих дней будет высоко над головой нести знамя эрекции.
   Ниже 150 неразборчивых подписей написанных одной рукой.

Не прошли мимо тебя труды отца социалистического реализма. "В жизни
всегда есть место подвигу", - говорила старуха Изергиль, которая и дня в
своей жизни не работала, не успевала - меняла любовников. Так зачем же
ты добросовестным труженикам забоя дал в руки эрекцию  вместо кайла? Что
они теперь нагора выдавать будут? И можно ли этот продукт использовать
для отопления жилища? И зачем тебе такой прирост населения? Как забота о
повышении зарплаты учителям при подушевом финансировании (не думай, что
зарплату выдают в душе) - это еще можно принять, но как материал для
работы - заведомо порченный материальчик. Я уже много лет работаю с
последствиями эрекции, скажу кратко: "Тяжелые последствия!"
Поздравляю с Днем космонавтики и желаю тебе, да и каждому, поиметь
возможность стать космическим туристом.
Наталья Латышева

   Едучи в метро, в переполненном вагоне, в самую жару, на встречу, нет, не судьбе, а на встречу с друзьями на предмет погонять шары на биллиарде и полакать пива понял, что я попал в жопу. Т.е. сев на конечной, в Крылатском на нагретое каким-то гадом до практически раскалённого состояния сиденье, открыл пиво и книгу и углубился в распознавание знакомых букв, для этой цели я всегда вожу с собой томик Маркса и его соавтора Энгельса - практически такая же смешная книжка , как  12стульев Ильфа и Петрова.

   Сперва всё ехало хорошо: в вагоне чуть заметно пахло застарелой мочой и свежей блевотиной, потом выяснилось, что это недоработка наших конструкторов - сии специфические ароматы издают пластики, которыми отделан вагон. Первый раз попав в такой состав с гордым названием "Русич" думаешь, что вагон просто, незатейливо обоссали и переходишь в соседний вагон, в нём та же беда, ты рассчитываешь, что эти зассанцы не добрались до третьего вагона, но и там тоже самое, тогда возникает предположение, что уборщица просто нажралась намедне до скотского вида и зачерпнула ведром не из крана, а из параши, затем тщательно размазала по всему составу, ты выходишь и ждешь следующего поезда, который тоже "Русич" и воняет точно также, пропускаешь его и лезешь в следующий по дороге теряя надежды т.к. и в нём ужасно пасёт. Мозгом понимаешь, что уборшица не могла изгадить всё депо и дело явно в другом, потому спокойно садишся в эту ссанину, наблюдая как брезгливые твари водят носами и перескакивают в соседние вагоны.

  Но дело собственно в другом, еду я, приобщаюсь к мировой культуре, путём чтения всякой х-ни, вонючий вагон, якобы с кондиционером постепенно забиваеться гуманоидами разного пола и возраста. Естественно попав внутрь все эти сволочи думают об одном как бы побольше напотеть и напердеть. Еду я в этой мобильной газовой камере, напрягая остатки ума, вникая в подробности прочитанного и вдруг мне на страницу капает. БЛЯ! Думаю безобразие какое, хорошо ещё не в пиво, а только в книгу, перевернул я страницу и продолжил чтение, пару, тройку страниц в "Капитале" можно вполне пропустить, как в "Войне и мире" вставки на французском. И тут снова капает, причём неоднократно! Что за х-ня! Выдираю испорченную страницу, устраиваюсь в позе горниста с пивом, задираю морду и меня охватывает бесконечное чуство тошноты - надомной громоздиться омерзительно жирная тёлка, колышет своими небритыми подбородками ниспадающими на сиськи, которые в свою очередь сползают двумя пустыми наволочками на брюхо, напоминающее живот свиноматки, который также ссыпаеться на лобок ассоциирующийся  с жирной гусиной гузкой, причём всё это вместе взятое одето в какие-то бесформенные тряпки с огромными вырезами подмышками и оттуда на меня свисают слипшиеся пучки волос сантиметра по три, вот с них-то как-раз и капает. И эта сука всё время нависала надомной, всячески пытаясь выпихнуть меня с сиденья, хера с три ей это удалось, я цинично раскрыл зонтик и прекрасно добрался до своей станции.

    С друзьями мы встретились в центре зала и потопали на эскалатор. Первым ехал Андрей Васильевич - интенллигентный человек, не обидевший в жизни не только мухи, но даже проживший с одной и той же девушкой около десяти лет и не только не обидивший её ни разу, но даже не посмотревший ни на одну другую, в её присуствии. Следом за ним ехали мы с Мироном, пили пиво и пялились на девок. Само собой разумееться, что мимо нас вверх поэскалатору поднимаеться девица в юбке, которая чуть шире ремня, вообщем из под юбки у неё всё вылазит, естественно я при таких обстоятельствах не удержался и когда она прошла мимо меня, и поравнялась с Андреем Васильичем, я запустил ей клешню в промежность и нежно пошевелил пальцами. Девица обернулась и с размаху влепила шикарную оплеуху  Васильичу. У того аж башка закачалась из стороны в сторну и пиво фонтаном хлынуло из морды. "За что?!" - отрыгнулся  Андрей Васильевич. Девица смерила его взглядом - бросила "Вы знаете за что!", мы с Мироном мило улыбались.

   Блядь! Я не знаю, как можно заставить человека родину любить, но сегодня с утра я знаю, как можно его заставить родину ненавидеть: до трёх утра моя пиздося шаталась в сортир и громыхала на кухне чайником, он булькал, как ебаный слон во время случки, а толчёк пародировал Ниагару, надрываясь всем своим нутром, а эта дрянь ещё хлопала дверьми. 

   Параллельно, ей аккомпанировали грохотом азербайджанцы, которые клали, нет скорее ложили, потому, как клали они на то , что делали, т.е. на асфальт. Веселились эти суки самым откровенным образом всю ночь, как крысы, где-то с 23:00 до 7:00. Эти ёбаные зверьки не только не умеют класть асфальт, но и читать постановления и законы РФ о тишине в ночное время, как раз с 23:00 до 7:00. Затем моментально испортилась погода: был охуительный рассвет, в противовес всему ночному кошмару, но и погода скурвилась - небо просто обоссалось и обевалось, дождь через открытое окно затёк мне на морду, но это был ещё не весь пиздец, который мне приготовила родина со сранья. Где-то около 7:15 проявили себя другие братские народности хохлы и молдаване, узбеков я не считаю, к ежеутренним звукам метлы привыкаешь, тем более, что они метут со скоростью фрикций, не нарушая общего сексуального характера, но эти, блядь, уроды, маскируясь под граждан РФ  мордально, проникли в помещение за стеной и начали там рушить всё, что попадалось им под руку, а попадались им в основном бетонные конструкции, вдобавок они зычно переговаривались на пародии русского языка. Я взял ружьё, вышел к лифту, прислушался, пытаясь понять где же они уёбки совершают ремонт, звуки шли этажа на два ниже, я вызвал лифт и стал заряжать ружьё...

   Двери отворились и представьте себе: деловая леди, лимитского вида, в белоснежном брючном костюме ехала, тварь не знаю куда, на работу ли,  на блядки ли, во-общем эта сука в 7:30 утра уже каталась в лифте, воняя там духами и колыхая здоровенными сиськами. Так вот, когда двери открылись, у ней на морде первые три секунды было выражение:  я вся такая важная, покоряю вашу сраную столицу, а вы все говно, особенно ты чмо, которое посмело прервать резвый бег моего лифта путём нажатия на кнопку, своими заскорузлыми, обдроченными пальцами. Но когда эта курва увидела человека в трусах с бутылкой коньяка подмышкой, заряжающего ружьё... Она выкатила свои поросячьи зенки, прижалась к стене лифта, от страха и натуги оглушительно бзднула, обоссалась и судя по запаху ещё и обосралась. Теперь весь её белый брючный костюм стал просто ненужной тряпкой от какого - нибудь Габаны или ещё кого с Черкизовского рынка, духи смешались с говном - вонища стала ужасная, хорошо, что мне ехать было всего два этажа. Я хлебнул коньяка, вышел из этой газовой камеры, оставив там бальзаковскую блядь досираться и пересматривать свои взгляды на жизнь. И ведь вот какая хуйня случается! На этом этаже было тише, чем на моём, я прислушался, шум доносился теперь сверху, да и следов пребывания хохлов и молдаван не наблюдалось, обычно их присутствие выдают цементно-мусорные тропы, открытые двери и ободранные косяки, за которые они всегда чем - либо цепляются, а также облака оседающей штукатурки. Ничего этого не было, я поднялся к себе - там всё ещё шумело. Я понял, что эти суки дебоширят в соседней квартире, правда вход в неё из соседнего подъезда, у меня хватило ума не выходить в таком виде, с ружьём на улицу. Зайдя домой , я допил коньяк, затем залакировал его пивом и позвонил участковому, чтоб он сходил в соседний подъезд и проверил там у этих мудаков регистрацию. Участковый, слава богу, был у нас из местных: через минут сорок за стеной стих погром, слышались только голоса, затем и они стихли. Через окно я видел, как группу братьев по разуму выводят два мента, я удовлетворённо икнул и швырнул в них пустой посудой, затем налил себе ванну , взял ещё туда пива из холодильника, после наполнил таз ледяной водой, не поленился наковырять лёд из морозилки, приволок таз в спальню, поставил его у кровати с её стороны, пизда моя дрыхла, как только что посравший младенец с открытым ртом, пришлось снять с расчески волосы, скатать их в шарик и положить на её влажные губы, когда спишь не чувствуешь, как шарик прилипает, а когда просыпаешься интуитивно втягиваешь в себя, затем выставил таймеры у будильника CD, TV и радио на пятнадцать минут верёд и вхуярил их на полную громкость, приготовил горячий кофе, заботливо принёс на подносе с молоком, как любит эта сволочь и поставил ей на живот. Дальше я с пивом залез в ванну и стал с наслаждением ждать. Ровно через пять минут раздалась ужасающая какофония звуков, грохот разбиваемой посуды, истошный крик от горячего и визг и мат от холодного. С ДОБРЫМ УТРОМ ТЕБЯ, ДОРОГАЯ!                                                                                                              

1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.

2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.

3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.

4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.

5. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.

6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.

7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.

8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.

10.Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.

11.Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.

12.Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку - не застегивать.

13.Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.

14.Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.

15.Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию - как уровень громкости в приемнике.

16.Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.

17.У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.

18.Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.

19.Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.

20.В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.

21.Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.

22.Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон - для психической реабилитации.

Что-то мне как-то холодно.
- Замёрзла?
- Да.
- Согреть тебя?
- Ага.
- Самым необычным образом?
- (томно) Угу...
- Ну тогда быстренько сбегай в магазин за пивом.

Далее звуки борьбы.