На восьмой день, создал Бог котов.

Это был снова понедельник, день, когда работать не хочется, и вот сидишь в отрицании и мечтаешь о прекрасном.

Бог как раз читал мемуары Мохаммеда Али, и завис на фразе "Порхай, как бабочка, жаль, как пчела". Поэтому он внес в спецификацию: бесшумную ночную грацию, бархатные подушечки лап, гибкое легкое тело и длинный пушистый хвост. В лапы он добавил тончайшие, острее лезвий, когти. Но было мало.

Тогда он придумал глаза, такие глаза, чтоб всем глазам глаза! Они, то жестокие и чужие как у змеи, то нежные и круглые, как у удивленного младенца, то пожирающие масленичной черной дырой, как у красавиц цыганок.

Потом, он написал мордаху с пучком усов и всегда улыбающимся ротиком, ушки, которые слышат шум мыши на чердаке, бархатистую шубку, нежнее бухарских шалей.

Он одарил котов одновременно любовью и независимостью, научил их успокаивать детей и лечить стариков, беречь дом и учить людей неге и свободе. Он как раз взялся за легкость и грацию, как в дверь позвонила доставка из Амазона, и Бог не закончив пошел открывать...

Пока из коридора раздавался суетливый разговор, в комнату пыльной тенью проскользнул дьявол.

Времени у него было мало, фантазии еще меньше, но напакостить хотелось.

Он оглядел комнату, и схватившись за первую же пришедшую в голову мысль, быстро подписал:

«И пусть жрут новогоднюю мишуру!»

С юмором о 10 самых великих евреях

1-е место.

Его должен занять каждый, это Иисус (Христос) из Назарета. Потому что миллионы верующих не могут ошибаться - никто не сделал для туризма в Палестину больше его. Да, если кто-то начнёт намекать, что он таки не еврей, замечу, что в еврейской традиции национальность передаётся по матери. И мне кажется , что это правильно.

2-е место .

Мойша... Остальным известен как "Моисей". Принёс в мир (а ведь мог и заныкать!) 10 заповедей . Кроме того, известен другими великими деяниями и чудесами. Самый известный мировой аниматор и проводник. Смог занять целую нацию на 40 лет пешими походами.

3-е место

Авраам. Тот самый, который "родил Исаака " (но миллион долларов за это тогда не давали). Хотя злые языки и говорят, что Исаака родила Старая и бесплодная жена Сара. Трижды пророк. Почитается христианами, иудеями и даже мусульманами. Многие забыли, что он - еврей. Многие eвреи забыли, что именно он основал город Мекка. На этом сказочные еврейские персонажи заканчиваются (хотя учёные утверждают, что существуют доказательства реальности Авраама ).

4-е место

Альберт Эйнштейн, который получил Нобелевскую премию, но не за то, чем стал знаменит. Как и Авраам - он родил Исаака, а известен как пророк. Энштейн получил Нобелевку за теорию фотоэффекта, а все знают его по теории относительности. Никогда не любил власти. 2 раза отказывался oт немецкого гражданства (оба раза - удачно). Поставил мир на уши. Дал толчок к изобретению атомной бомбы... Родился в Баварии , умер в США.

5-е место

Зигмунд Фрейд. Благодаря ему мы теперь таки знаем, как таки правильно толковать сны. Как и положено великому доктору, умер от рака.
Благодаря ему теперь все описки и опечатки толкуются исключительно однобоко. Больше ничего про него писать не будут. А потом сделают выводы. Сами понимаете, какие.

6-е место

Карл Маркс. Объяснил всем почему есть бедные и богатые. И те, и другие поняли его неправильно. Типичный еврей: его постоянно посылали, высылали: сначала из Германии во Францию, потом из Франции в Бельгию. Потом вернулся в Германию. Оттуда его опять выслали. Но Франция и Бельгия были против, чтобы к ним опять высылали Маркса, и он поехал в Англию. Наверное, самый известный еврейский антисемит. Посколькy всё знал про то, как зарабатывать деньги, всю жизнь прожил в нищете, где и умер. Жил в нищете на деньги Энгельса.

7-е место

Теодор Герцль. Как, вы таки не знаете самого Теодора Герцля? Человека, который придумал "сионизм" и создал современный Израиль?
Ну, значит вы ничего не знаете про современных евреев! Он долго думал, как можно избавится от антисемитизма? И нашёл очень простой выход: надо сделать так, чтобы евреи жили отдельно от остальных. Причём, неважно где. А то, что это будет Палестина, решили уже потом другие люди. Друг всех русских евреев товарищ Сталин с пониманием отнесся к идеям Герцеля. Конечно: "Нет антисемитов - нет проблем!" - было очень в его стиле.
Но выбор места ему не понравился. Он решил, что в Биробиджане евреям будет лучше.

8-е место

Франц Кафка. Да-да! Он тоже еврей. Тут всё просто: кто его читал, тем и так всё понятно, а кто его не читал - тому надо посоветовать его почитать. Как и принято у них, у гениев, при жизни не был известен. Мало того, умирая, завещал уничтожить свои произведения. Но рукописи, в очередной раз, не сгорели. Спасибо Максу Броду!

9-место

Барух де Спиноза. Да-да! Его звали Барух. Ну, потом он поменял имя на "Бенедикт" (надеюсь с доплатой). Показал, что Библия - ложь , да в ней намёк... Соплеменники намёк не поняли: отлучили от иудаизма, изгнали из общины, прокляли на вечные муки и чуть не убили. Зато носит почётное звание "Первый критик библии". Умер от работы: чтобы не умереть с голоду шлифовал линзы. Эта пыль стекла его и убила.

10-е место

Соломон Меир Ротшильд. Воистину "серый кардинал мирового еврейства".  . Создал первую транснациональную корпорацию. Я боюсь, что и термин "дочернее предприятие" придумал Ротшильд. Только в его редакции он звучал, как "сыновнее предприятие". Cамый известный "валютчик". Человек, который понял, что из формулы "Товар-Деньги-Товар. Штрих" можно убрать “товар” вообще, формулу "Деньги - Товар - Деньги" свести к формуле: "Деньги - Ещё больше денег". Сделал из торговли деньгами процветающий бизнес. Ведь, сами подумайте , - кому нужны товары? А деньги нужны всем! Кстати , его сын принёс клятву на Торе в ермолке. "И что тут особенного?" - спросите вы. А то, что сделал он это, становясь в 1855 году членом Британского парламента.

МЫСЛИ ВСЛУХ

 Савва Морозов, крупный промышленник,  содержал на свои средства партию большевиков. Придя к власти, они отняли у его наследников все имущество, а самих наследников расстреляли.

Лев Толстой ни разу не посетил ни одной толстовской коммуны, и относился к толстовцам с большим подозрением.

 Герцль, основоположник сионизма, в Палестине пробыл неделю, больше не выдержал.…

 Леви Страусс никогда не носил джинсов, полагая, что солидному человеку рабочие штаны не к лицу.

 Шустов , создатель коньячной империи, был старообрядцем, алкоголь не употреблял вообще.

 Пушкин всю жизнь любил замужних дам. Когда ему намекнули на возможность измены его жены, он вызвал обидчика на дуэль и погиб.

 Нэнси Берд, известная идеолог вегетарианства, не была вегетарианкой.

 Вожди мирового пролетариата ни на каких заводах не работали.

 Маркс во время парижской коммуны не рвался на баррикады, а писал коммунарам письма из своей лондонской квартиры.

 Кэролл Симпсон , основательница Союза девственниц США, была дважды замужем и имела любовника.

 Вывод : Верить нельзя никому!!!

И, главное, Мендельсон, сука, никогда не был женат!

Вот-вот, никому нельзя верить: Мендельсон был женат на гугенотке Сессий Жан- Рено с которой имел несколько детей ,в том числе основателя фирмы AGFA  , химика Пауля Мендельсона Бартольди, без тире между прочим

Серия сообщений "БАБУШКИН СУНДУК":
Часть 1 - вокруг кофе
Часть 2 - ЕСЛИ У ВАС ВЫСОКАЯ ТЕМПЕРАТУРА
...
Часть 25 - Советы моей бабушки!
Часть 26 - Полезное!
Часть 27 - Верить никому нельзя

 

 

-- Хотел с Вами пообщаться, думал, Вы милая, умная, интеллигентная женщина, а Вы матом ругаетесь...

-- Вы правы, прошу простить мой моветон... Должно быть, Вы -- ценитель изящного слога... Разрешите развеять чувство неловкости сменой темы... Может поговорим о барочной литературе?...

-- О чём?...

-- Вот и не пiздите...)

Серия сообщений "улыбнись":
Часть 1 - Постскриптум
Часть 2 - О женщине с улыбкой
...
Часть 39 - Дневник сиониста
Часть 40 - Дневник сиониста
Часть 41 - Забей на все и живи по кайфу

Серия сообщений "вокруг кофе":
Часть 1 - Кофе полезен всем!
Часть 2 - КОФЕ ПЛЮС МАСЛО
Часть 3 - секреты кофе
Часть 4 - Утренний кофе
Часть 5 - А як п'єте каву ви?
Часть 6 - Вокруг кофе

 

 

— Классицизм: Пить чай у себя в поместье, оттопырив мизинчик.

 

— Романтизм: Пить чай, глядя со скалы на бушующее море.

 

— Декадентство: Пить чай в опиумной курильне.

 

— Символизм: Пить Чай, чёрный как Тайна, сладкий как Красота и крепкий, как мировой Дух.

 

— Экспрессионизм: Бросить кружку с чаем в стену и опрокинуть стол.

 

— Сюрреализм: Пить чай, стоя на голове в водолазном костюме.

 

— Кубизм: Пить чай с девочкой на шаре.

 

— Соцреализм: Пить чай из граненого стакана в столовке.

 

— Экзистенциализм: Пить чай до тошноты, завтра тебя казнят.

 

— Абсурдизм: Тебе не до чая, ты превратился в гигантское насекомое.

 

— Театр абсурда: Пить чай в ожидании Годо.

 

— Концептуализм: На столе лежит фотография кружки с нарисованной стрелочкой и подписью "чай".

— Поп-арт: Пить кока-колу.

 

— Ар брют: Пить чай, заваренный человеком в инвалидном кресле, из кружек, сделанных в дурдоме.

 

— Постмодернизм: Делать вид, что пьешь чай, иронически оттопырив мизинчик.

 

— Метамодернизм: Никто ещё толком не знает, как пить чай, но точно не как в постмодернизме.

 

А как пьешь чай сегодня ты?

Серия сообщений "улыбнись":
Часть 1 - Постскриптум
Часть 2 - О женщине с улыбкой
...
Часть 36 - Без заголовка
Часть 37 - А как пьешь чай ты?
Часть 38 - А как пьешь чай ты?
Часть 39 - Дневник сиониста
Часть 40 - Дневник сиониста
Часть 41 - Забей на все и живи по кайфу

 

 

— Классицизм: Пить чай у себя в поместье, оттопырив мизинчик.

— Романтизм: Пить чай, глядя со скалы на бушующее море.

— Декадентство: Пить чай в опиумной курильне.

— Символизм: Пить Чай, чёрный как Тайна, сладкий как Красота и крепкий, как мировой Дух.

— Экспрессионизм: Бросить кружку с чаем в стену и опрокинуть стол.

— Сюрреализм: Пить чай, стоя на голове в водолазном костюме.

— Кубизм: Пить чай с девочкой на шаре.

— Соцреализм: Пить чай из граненого стакана в столовке.

— Экзистенциализм: Пить чай до тошноты, завтра тебя казнят.

— Абсурдизм: Тебе не до чая, ты превратился в гигантское насекомое.

— Театр абсурда: Пить чай в ожидании Годо.

— Концептуализм: На столе лежит фотография кружки с нарисованной стрелочкой и подписью "чай".

— Поп-арт: Пить кока-колу.

— Ар брют: Пить чай, заваренный человеком в инвалидном кресле, из кружек, сделанных в дурдоме.

— Постмодернизм: Делать вид, что пьешь чай, иронически оттопырив мизинчик.

— Метамодернизм: Никто ещё толком не знает, как пить чай, но точно не как в постмодернизме.

А как пьешь чай сегодня ты?

Серия сообщений "улыбнись":
Часть 1 - Постскриптум
Часть 2 - О женщине с улыбкой
...
Часть 35 - Когда что-то пошло не так...
Часть 36 - Без заголовка
Часть 37 - А как пьешь чай ты?
Часть 38 - А как пьешь чай ты?
Часть 39 - Дневник сиониста
Часть 40 - Дневник сиониста
Часть 41 - Забей на все и живи по кайфу

 

 

 

 

 

Серия сообщений "P.S.":
Часть 1 - Постскриптум
Часть 2 - Одностишия
...
Часть 9 - афоризмы на каждый день
Часть 10 - Афоризмы Черномырдина
Часть 11 - Лингвистические анекдоты Андрея Кнышева
Часть 12 - Мысли вслух

Она просто шла по подземному переходу, когда из ларька "Всё по 300гр" её окликнул красный берет.

Он беззвучно орал на весь переход:

"Купи меня, Мухина!!!", и та не пожалела денег, только чтобы он наконец заткнулся.

***

- Я купила берет, мам. Смотри, идёт мне? - Мухина откусила ярлык и нахлобучила убор на блондинистые волосы.

Мать оценивающе посмотрела на красноголовую дочь.

- Очаровательный берет. Ты в нём похожа на мультяшного дятла.

- Спасибо, мамулечка. Никогда его не надену.

- Я не виновата, что у тебя такой здоровенный нос.

- А кто, интересно, виноват?! Не я выбирала мужа с метровым шнобелем!

- Я тоже не выбирала. Это всё закат над Гаграми. И немного чачи.

Из детской комнаты пижамным комом выкатился сын Мухиной и зарылся в материнскую юбку.

- Любимая мамулечкаааа!

- Сынууууля. Я не купила "киндерсюрприз", извини.

- Этот дом забыл, что такое любовь! - Ответил сын и укатился обратно.

- Твой сын опять сморкается в тюль! - сказала мама Мухиной.

- А бабушка опять курила в туалете! - парировал сын Мухиной из своей комнаты.

- Ты отвратительно его воспитываешь. - Вздохнула мать Мухиной. - Когда он вырастет и сядет за ограбление шоколадной фабрики, в тюрьме придётся несладко. Я слышала, стукачей там не жалуют.

- Дом, милый дом... - философски констатировала Мухина, снимая куртку.

- Погоди, милая, не раздевайся. - Будь дочкой, сходи в "Магнолию" за коньячком?

- Ты с ума сошла? Ночью через парк? И кто его мне сейчас продаст?

- Охранник Руслан. На вид то ли пятьдесят два, то ли двадцать семь... Не важно, узнаешь по имени на табличке. Скажешь, от Лилу. Он всё сделает. Я нарежу лимон, посидим, сыграем в преферанс...

- Я не хочу никакого коньяка! - отрезала Мухина.

- Так, значит? Лааааадно. Ну тогда расскажи - как дела на работе?

- Мама, это нечестно!

- ...Как дорога на метро? В маршрутке? Не звонил ли тот адвокат, который тебе понравился? А, чёрт, прости, совсем забыла - он же женился на какой-то там...

- Всё-всё, ты победила! Я звездец как хочу коньяка! - Процедила Мухина и напялила красный берет.

- Лети, благородная птичка! - пафосно провозгласила мать Мухиной.

- Пусть я дятел! Надеюсь, выклюю тараканов из твоей головы! Всё, я пошла.

- "Киндер" не забудь! - донеслось из детской.

- А ты постираешь тюль?

- Ты мне не мать!

***

...Конечно, парк можно было и обойти. Но это добавляло дороге ещё минут 20, а порядком озябшей Мухиной всё больше хотелось встретиться с коньяком.

Поэтому она пёрлась по тёмной тропинке меж нестриженных кустов и ржавых качелек.

До более-менее освещенной главной аллеи оставалось метров пятьдесят, когда кусты перед Мухиной разверзлись, и на тропу вышел огромный волк.

- Приветик. - Сказал волк и добавил, - Р-р-р-р, [цензура].

- Ну класс, - ответила Мухина и совершенно не удивилась (в Москве вообще никто ничему не удивляется, по крайней мере искренне).

- Предлагаю опустить все эти дебильные прелюдии типа "Кто ты, иду к бабушке" и прочее бла-бла-бла. Просто сделаем это по-быстрому и разойдёмся. Ну, в смысле, я.

- Что ты хочешь сделать? - насторожилась Мухина.

- Сожрать тебя, что.

- А это обязательно? У меня сын и сумасшедшая мать, может, тебе поискать кого-нибудь другого?

- Сама виновата. Ты надеваешь красную шапку, по просьбе старой женщины идёшь через лес...

- Это парк!

- Не занимайся буквоедством. Так вот, я продолжу. Тут появляюсь я, сжираю тебя, короткая мораль, и [цензура]. Всё просто и понятно, чтоб дошло даже до детей. Таков уж Замысел Сказочника.

- Но меня же потом спасут, да? Там же появляются какие-то мужики, вспарывают тебе брюхо...

- Не-не-не, это у придурков Гримм. Я б на такое не подписывался, что я, дебилоид? Я по системе Перро работаю. Так что извини.

Волк оттолкнулся от земли мощными задними лапами и, раскрыв страшную пасть, взвился в направлении Мухинской шеи.

Он не знал, что Мухина слишком часто ходит по ночному городу, и был весьма удивлён, когда она с размаху чётко попала сумочкой по его серой морде. В сумочке бережно хранились 19 кило пустых помад, скидочных карт и мандариновых корок, поэтому волк взвизгнул и, изменив траекторию полёта, рогозинским спутником рухнул в листву.

Пока он ловил хоровод золотых лисят, Мухина вызвала службу отлова и двинулась дальше.

***

...Снабжённая пакетом с коньяком ("Мой поклон Лилу! Почему она забросила вечера румбы?!"), Мухина шла обратно по той же тропе, когда услышала некультурную тираду:

- Пидорасы!!! А ну руки убрали, [цензура]! Вы [цензура]-->[цензура] жалкая, а не охотники! Гриммовы ушлёпки!! Р-р-р-р-р, [цензура]-->[цензура]!!

Усатые мужики из службы отлова тащили к грузовику обмотанного сетью волка, по ходу попинывая его кованными ботинками.

От ударов волк прекратил брань и заскулил. В свете фонариков Мухиной показалось, что он даже немного всплакнул.

Мухина чертыхнулась - ей стало его невыносимо жалко. А жалость никогда не приносила Мухиной ничего хорошего.

Только разочарование и слёзы.

- Отпустите собаку!!! - истерично завопила она.

- Твоя она, что ли? - огрызнулись мужики.

- Да, моя! Шарик! Шарик!

- Какой я тебе [цензура]-->[цензура] Ша... - огрызнулся было волк, но быстро понял, что претензии лучше оставить на потом.

- А если она твоя - чё без ошейника?

- Забыла! Потому что дура! Видите - хожу тут по ночному парку в дурацком берете!

Это железный довод, подумали мужики, отпустили пленника и уехали.

Волк облизнул помятые бока и уставился на Мухину.

- Ты зачем это сделала?

- Не знаю. Я всегда сначала делаю, а потом думаю. Фишка у меня такая по жизни.

- Ну ты точно, мать, не в себе. И чё будем делать?

***

... - Ма-ам! Смотри, кого я привела! - воскликнула Мухина, впуская волка в квартиру.

- Надеюсь, он не украдёт ложки, как предыдущий?

- Это волк, а не мужик!

- Госссссподи! На кой дьявол ты его притащила?

- Он говорящий!

- Так. Значит, коньяк ты не донесла.

- Но я реально говорящий, - произнёс волк.

- И что? Оставшиеся ложки всё равно лучше перепрятать.

- Да на кой ляд мне ваши ложки, мадмуазель?! - обиделся волк.

-

А я не верю ни одному существу с яйцами, что бы оно не говорило! - ответила Мухина-старшая.

- Но у меня тоже есть яички, ба! - крикнул из комнаты сын Мухиной.

- И это только подтверждает данное правило! - парировала бабушка и снова обратилась к волку. - Коньяк будешь, ужасная псина?

- Слушайте, женщина, у вас что - нет чувства самосохранения? Называть волка собакой это, знаете ли...

- Так будешь или нет?

- Буду...

Мухина-младшая заботливо налила коньяк в миску. Волк понюхал и поморщился.

- Это не коньяк, друзья мои. Это, [цензура], ацетон вперемешку с ослиным говнищем. Тут, сука, еще не открытые людьми элементы таблицы Менделеева. Ни горной свежести, ни пота бочкаря. Сплошные гаражи и Наро-Фоминск. Вот честно - не советую.

- А он мне нравится. - сказала мать Мухина. - Надо менять точку.

- Позвольте спросить. - Волк навострил уши. - А что это за звуки раздаются из залы?

- Это новая песня Оли Поляковой из телевизора, - ответила Мухина-младшая, - пойду переключу.

- Если вы умудритесь надеть на неё красную шапку, я с удовольствием её сожру.

- Да он еще и с чувством юмора, - восхитилась мать Мухиной, - дочь, оставь его у нас, лишним не будет.

***

...Волка отмыли ромашковым шампунем ("АААА!!! Мои глаза!!! Это не ромашка, это [цензура] асфальт!!! АААА!!!"), потом все вчетвером на сухую поиграли в преферанс (волк выиграл 75 гривен , а сын был пойман на жульничестве) и легли спать.

Свернувшись клубком у дверей, волк погружался в сон, не зная, что будет дальше.

Жрать Шапку-Мухину он теперь не может из чувства звериной благодарности.

И что его ждёт? Что будет дальше?

***

...А дальше он отблагодарит Мухину по полной.

Он отвадит от неё бизнесмена Денисова, учуяв на нём приторный запах секретаря-референта Аникеевой, оставшийся даже после душа. Он учует терпкий аромат первой в жизни её сына "травки" и так по-волчьи с ним побеседует, что тот будет стирать тюль и убирать в комнате до конца своих дней.

И он учует еле уловимую, омерзительную вонь злокачественной опухоли в ноге Мухинской матери, что спасёт ей её безумную жизнь.

Но это всё будет потом. А пока волк засыпал, иногда подёргивая здоровенной когтистой лапой.

***

...В это же самое время в недрах одного из старых парижских кладбищ бешеной шаурмой крутился в своём гробу Великий Сказочник Шарль Перро.

Но волку на этот факт было совершенно насрать.

А семье Мухиных - тем более...

Автор Кирилл Ситников.

Серия сообщений "короткие истории":
Часть 1 - Цепочка
Часть 2 - Рассказ Джульетты
...
Часть 26 - бублички
Часть 27 - рыжий кот
Часть 28 - Про красную шапочку, то бишь – красный берет

Джентльмен видит в газете объявление: «Продается говорящая собака». Приходит по адресу, выводят к нему собаку.

Он спрашивает: «Как ты научилась разговаривать?»
Собака отвечает: «Самоучкой. Мне в жизни всё давалось трудно. В юности я работала спасателем в Альпах и один раз угодила под снежную лавину. Потом служила в Ираке саперным псом, обезвреживала игиловские мины. Подорвалась, трое суток в реанимации. Теперь вот залечиваю посттравматический синдром».

«Боже, почему вы продаете такую невероятную собаку?!», - спрашивает джентльмен.

Хозяин (в бешенстве): «Да потому что она все время врет!!! Не была она ни в каком Ираке!»

Серия сообщений "анекдоты":
Часть 1 - Анекдоты о блондинках
Часть 2 - Герасим и Муму
...
Часть 32 - Три самых страшных греха
Часть 33 - Попугай, кот и теща
Часть 34 - продается говорящая собака

Стихи о любимой собаке   Ты съел мой старый тапок, Сожрал мою панаму... Ты скоро так оставишь И без одежды маму! А что торчит из пасти??? Да это ж мой мобильный!!! Ну как с тобой бороться, Собак ты мой любимый???!!! Ты чем хрустишь там, в холле? Мой правый туфель PRADA??? Да я ж за эти туфли... Тебя урою, гада!!! Прости, погорячилась!!! Прости, прости, мой грустный!!! На, вот, попробуй, левый! Он тоже очень вкусный У щенка полно работы: Пожевать в прихожей боты, Джем размазать по ковру, Проскрести в двери дыру, Растрепать на кухне тряпку, Перегрызть подошву тапку, Погонять кота слегка, Налакаться молока, На паркете сделать лужу, Выглянуть в окно наружу И облаять свысока Небо, солнце, облака, Вертолётик-стрекозу, Всех, кто водится внизу: Озорную детвору, Что шныряет по двору, Голубей, Собак на травке, Кошек, Бабушек на лавке, Злого дворника с ведром, Управдома с маляром, Слесарей у гаража, Ветер, Бабочку, Стрижа... Уф! Лаять можно долго, но Дома тоже дел полно: Сбросить с тумбочки очки, Разорвать журнал в клочки, Поскакать по раскладушке, Выдрать Перья Из Подушки, Понавытаскать добра Из помойного ведра, Сдер-нуть ска-терть со сто-ла, Чтоб упала Пиала, Карамельки, Блюдца, Чашки, В белой вазочке ромашки, Книжка, Сахарница, Ложка... Уф! Надо полежать немножко, Отдохнуть, попить воды... И опять Начать Труды... (с)Алексей Ерошин

Серия сообщений "собака - друг человека":
Часть 1 - Стихи о любимой собаке
Часть 2 - Распорядок дня щенковладельца
Часть 3 - Собака оправдывается...
...
Часть 8 - Такса
Часть 9 - клятва таксы
Часть 10 - Такса - это..

1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе… Хочу быть свиньей в следующей жизни!)

2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне?)

3. Таракан живет без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю…)

4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела.

Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут.. блин… повезло свинье… только представьте!)

5. Слоны — единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше.)

6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.

(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни — качество превыше количества!)

7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)

8. Глаза у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей)

9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю)

10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья? )

Серия сообщений "улыбнись":
Часть 1 - Постскриптум
Часть 2 - О женщине с улыбкой
...
Часть 34 - синтетический романс
Часть 35 - Когда что-то пошло не так...
Часть 36 - Без заголовка
Часть 37 - А как пьешь чай ты?
Часть 38 - А как пьешь чай ты?
Часть 39 - Дневник сиониста
Часть 40 - Дневник сиониста
Часть 41 - Забей на все и живи по кайфу

Две женщины сильно за семьдесят… Подслушиваю:
— Ну, и что он, не звонит?
— Нет.
— А ты?
— И я нет. Я не могу, я девочка.
— Тьфу на вас, так и помрете, без радости. Давай я тебя научу. Звони ему и говори спокойно так: «Ты звонил? Алло, алло, ничего не слышно, что ты хотел?».
— А если он скажет «Ничего не хотел»?
— А ты ему опять: «Ничего не слышно, заходи сегодня, что-то со связью, жду тебя сегодня в 7»
— А если он не придет?
— Тогда позвонишь мне, я приду. У меня и шампусик уже есть.

Желаю нам всем так под восемьдесят, девы мои…

Серия сообщений "Лучшее время жизни":
Часть 1 - Лучшее время жизни
Часть 2 - несколько замечаний по поводу...
...
Часть 45 - Девочкам за 60!
Часть 46 - Оптимистичненько так...
Часть 47 - девочки, они всегда девочки

Ефим Шифрин "Магдалина"

Серия сообщений "анекдоты":
Часть 1 - Анекдоты о блондинках
Часть 2 - Герасим и Муму
...
Часть 31 - Питерские зарисовки
Часть 32 - Три самых страшных греха
Часть 33 - Попугай, кот и теща
Часть 34 - продается говорящая собака

ТЕСТ НА  ОДЕССИТОСТЬ ...

-  Ты родился в Южной Пальмире

— Ты называешь город «Одесса-Мама»

— Тебя бесит когда «Одессу» называют «АдЭсой» и постоянно исправляешь

— Ты отвечаешь вопросом на вопрос

— «Америка заметает следы» ты знаешь о чем речь

— Ты знаешь, шо будет, если посмотреть на Дюка со второго люка

— На Юморину сидишь дома

— Знаешь, шо в 168 маршрутке экскурсия по всему городу за 7 грн

— Ты за все лето можешь быть только несколько раз на море

— Ты знаешь, шо все в Одессе делается на Малой Арнаутской

— Ты произносишь фразу - «не смешите мои тапки» очень серьезно

— Ты знаешь, шо в мире есть еще, как минимум, 17 городов с именем Одесса

— Ты назначаешь встречу с друзьями у «Афин», и, когда холодно, можешь там погреться

— По количеству мусора в центре города определяешь сегодня 1 апреля или 2 сентября

— Ты в курсе, шо молдаванами на Молдаванке и не пахнет

— Понимаешь, шо такое «идем покупаемся на море»

— Любишь кошечек во дворах и знаешь их значение для города

— Когда тебе говорят положи сахар/соль/мед ты понимаешь о чем речь

— «Ой, я вас умоляю!» есть в твоем обиходе

— Для тебя «Черноморец» — чемпион вне зависимости от его рейтинга в турнирной таблице

— «Делаешь базар» только на Привозе

— Понимаешь, о чем речь, когда говорят «обнять и заплакать»

— Знаешь, шо такое две большие разницы

— У тебя многие друзья и родственнки или и ты сам - моряки

--Ты не возмущаешься, когда тебе говорят «посмотри на коридоре»

— Ты смеешься, когда тебя просят показать фонтан на станциях Большого Фонтана.

— Ты знаешь Молдаванку и Слободку, как свои пять пальцев

— Ты знаешь, шо джаз зародился в Одессе

— Когда ты выходишь с вокзала видишь людей с табличками «Квартира недорого. 5 минут» и понимаешь, шо до квартиры далеко не 5 минут идти

— Ты знаешь минимальные ставки таксистов у аэропорта и ж/д вокзала, и отходишь на 100 метров, шобы словить фару

— Для тебя «кастрюля» это не только посуда

— Бутерброд с тюлькой и кофем на завтрак для тебя в самый раз

— Ты летом не загораешь на море, а работаешь

— Ты передаешь соточку (передняя, задняя, средняя) в маршрутке и не боишься

— Ты знаешь, шо, как и на Поскоте, на Молдаванке и Слободке лучше передвигаться очень быстро даже днем

— Ты не удивляешься женщинам в халатах и с бигудями, которые вышли на минутку в магазин

— Ты ходишь на «Книжку», шобы посмотреть, шо скачать в интернете

— Ты знаешь, шо такое «Одесса как она есть…»

— Ты был в Оперном только несколько раз, и то, шобы посмотреть на здание после ремонта

— Ты знаешь, шо на Староконке не продают лошадей

— Для тебя снег - это чудо, и ты радуешься ему, как младенец, каждый раз как он выпадает

— Ты знаешь историю фразы «не фонтан»

— Ты знаешь улицу, где с одной стороны сидят, а с другой лежат

— Ты много раз подумаешь, прежде чем поедешь через Привоз днем

— Ты называешь баклажаны «синенькими»

— Шобы узнать, как дела у собеседника, ты спрашиваешь «Как твое НИЧЕГО?»

— Ты знаешь слова песни «У Черного Моря» и «Шаланды полные кефали»

— Ты понимаешь истинную красоту Одесских двориков

— Ты говоришь «А я знаю...», когда на самом деле не знаешь

— Ты знаешь, шо кто в Париже гений — тот в Одессе еле-еле поц.

Если Вы сидели и улыбались пока читали все признаки — таки да, Вы — Одессит.

⠀

Эту историю рассказала Алла Абрамовна Резникова, директор группы Billy’s Band:

Серия сообщений "байки":
Часть 1 - Ах, молодость!
Часть 2 - Григорий Горин. Байки и истории
...
Часть 33 - Легендарный разговор жены Черчилля с дворником
Часть 34 - Оскар Фельцман. Байки
Часть 35 - Как Ростропович изобразил «Умирающего лебедя»
Часть 36 - О Рине Зеленой
Часть 37 - Похороны
Часть 38 - тактика маршала
Часть 39 - Белла Ахмадуллина
Часть 40 - Без заголовка