Русский язык — это просто

Преподаватель: Сегодня мы учим множественные формы! Например, "Одна стена, две стены"
Студент: «Ы» создает форму множественного числа как английский "S"?
П: Типа того, молодец!
С: Две стены, три стены, четыре стены, пять стены!
П: Стоп! Пять стен
С: …?
П: Если пять, то уже не нужно окончание.

Неправильно ныне мы обедаем, неправильно...

А.Чехов о застолье...

Ну-с, когда вы входите в дом, то стол уже должен быть накрыт, а когда сядете, сейчас салфетку за галстук и не спеша тянетесь к графинчику с водочкой.

«Дорогая редакция журнала "Сексуальная жизнь"!

Мы с мужем оба немолодые. Нам уже под пятьдесят, и ослаблены разными болезнями. У меня радикулит, у мужа - боли в спине, но мы не хотим отказываться от сексуальной жизни, просто не знаем, как её лучше наладить. Подскажите, какая поза подошла бы нам больше всего.
А. и И. Бергман. Бердичев»

Евpeйский доктор не мог найти paботу в американских больницах, поэтому решил oткрыть свою небольшую частную клинику.
Перед входом он разместил рекламный плакат с надписью:
«Пoлучите лечение за $20, и мы вернем вам $100, если болезнь не пройдет».
Амepиканский юрист peшил, что это неплохая возможность заработать 100 долларов, и зашел в клинику.
Произошел такой диалог.
Юрист: «У меня пропал вкус».
Доктор: «Сестра, принесите лекарство из коробки №22 и капните 3 капли в рот пациенту».
Юрист: «Тфу! Это же керосин!»
Доктор: «Поздравляю, ваше чувство вкуса вернулось. С вас 20 долларов».
Раздраженный юрист расплатился, но вернулся через пару дней, чтобы вернуть деньги.
Юрист: «Я потерял память. Ничего не могу вспомнить».
Доктор: «Сестра, принесите лекарство из коробки №22 и капните 3 капли в рот пациенту».
Юрист (недовольно): «Это же керосин. Вы давали его мне, когда я приходил в прошлый раз».
Доктор: «Поздравляю, ваша память вернулась. С вас 20 долларов».
Взбешенный юрист отдал ему деньги, но снова вернулся через неделю, чтобы попытаться получить 100 долларов.
Юрист: «У меня очень испортилось зрение. Я практически ничего не вижу».
Доктор: «К сожалению, у меня нет лекарства для лечения такого недуга. Вот, возьмите ваши 100 долларов».
Юрист (уставившись на банкноту): «Но это ведь 20 долларов, а не 100!».
Доктор: «Поздравляю, ваше зрение вернулось. С вас 20 долларов»

Серия сообщений "байки":
Часть 1 - Ах, молодость!
Часть 2 - Григорий Горин. Байки и истории
...
Часть 29 - Байки о Рине Зеленой
Часть 30 - Разговор отца с сыном. Аркадий и Константин Райкины
Часть 31 - Еврейский доктор
Часть 32 - Байки о Столярском
Часть 33 - Легендарный разговор жены Черчилля с дворником
...
Часть 38 - тактика маршала
Часть 39 - Белла Ахмадуллина
Часть 40 - Без заголовка

Слава, - сообщаю мрачно, - я села на диету.

- А чего такая грустная? - сочувственно откликается муж. - Раздавила?
- Козёл, - бормочу я и шлепаю на кухню варить волшебное похудайское хрючево.
Минут через 10 муж начинает тревожно принюхиваться.
- Да! - с вызовом говорю я. - Я на диете и буду это есть!…
- Да подожди, - отмахивается Слава, не переставая дергать носом. - Точно... Тот самый запах... Мммм...

И блаженно разваливается в кресле.
- Чегооо? - недоверчиво спрашиваю я. - Тебе нравится, что ли?
Никогда не думала, что у меня может быть что-то общее с человеком, которому нравится запах вареного сельдерея. Им же пытать можно, если международная конвенция ещё не запретила. А судя по запаху - должна была.
- Знаешь, - продолжает муж, прикрыв глаза от удовольствия, - когда я был маленьким, меня на лето к бабушке в деревню отправляли. И там такой же запах был, когда она готовила.

Я расплываюсь в улыбке, а он продолжает:
- Она свинюшек держала и два раза в день им вот такую хрень бодяжила... Один в один пахнет, прям ностальгия...
Я стою охреневшая, а он открывает глаза и восторженно говорит:
- А свиньи-то у неё знаешь какие жирные вырастали?
И ржёт.

Шалашник

Вот некоторые дамы говорят, мол, все мужчины сволочи, им только одного надо. Ха! Это дамы просто незнакомы с шалашниками. Вот где сволочи, манипуляторы и ебливые козлы. Хотя и птицы. Сами посудите. Итак…
В середине XIX века в Австралию на корабле «Бигль» прибыли британцы. Чтобы делать охуительные открытия, как уж у них, британцев, положено. Шли они по тропическому лесу, делали открытие за открытием, и тут наткнулись на заковыристые маленькие шалаши, которые стояли на земле. Это были настоящие произведения искусства, украшенные лепестками цветов, блестящими крыльями жуков, перьями, ягодами и прочей красотой, которую дарует щедрая тропическая природа.

Захоплення літака на летовищі у Львові.

(із записника терориста)

Понеділок.

Ми захопили літак. Взяли пасажирів і екіпаж в заручники. Хочемо мільйон долярів і польоту до Мексики.

Вівторок.

Чекаємо на реакцію влади. Напилися з пілотами. Пасажири обурилися і витягнули свої запаси. Пили з пасажирами. Пілоти запротестували. Бухали всім літаком.

Середа.

Приїхав переговорщик від влади. Привіз з собою горілку. Знову пили всі в літаку. Влада захотіла, щоб ми випустили половину пасажирів. Ми були не проти. Знову пили коли прощалися.

Четвер

Пасажири вернулися з запасами горілки і закусі. Забава до рана. Випустили другу частину заручників і половину екіпажу.

П’ятниця.

Повернулися заручники і пілоти. Привели своїх знайомих. Принесли горілку, вино, пиво і почали смажити шашлики. Знову забава до рана.

Субота. До літака увірвався КОРД. З горілкою.

П’янка до понеділка

Понеділок.

До літака напхалося щораз більше нових людей. Є тут поліція, рятувальники, лікарі, ветеринар і десь взялися моряки.

Вівторок. Не маємо сил. Хочемо здатися і звільнити літака. КОРД не здається. До пілотів приїхали родичі з Самбора, Винник, Новояворівська. Привезли горілку і запечене порося, шинку, сальцесон, кишку і холодець. Також квашену капусту і бурячки з хріном.

Середа. Ведемо переговори. Пасажири погодилися нас випустити, якщо виставимо поляну...

Серия сообщений "улыбнись":
Часть 1 - Постскриптум
Часть 2 - О женщине с улыбкой
...
Часть 32 - Минутка позитива
Часть 33 - Мировая литература. Краткое содержание.
Часть 34 - синтетический романс
Часть 35 - Когда что-то пошло не так...
Часть 36 - Без заголовка
...
Часть 39 - Дневник сиониста
Часть 40 - Дневник сиониста
Часть 41 - Забей на все и живи по кайфу

Афоризмы

✨Здесь вам не тут.

✨Лучше водки хуже нет.

Серия сообщений "P.S.":
Часть 1 - Постскриптум
Часть 2 - Одностишия
...
Часть 8 - P.S.
Часть 9 - афоризмы на каждый день
Часть 10 - Афоризмы Черномырдина
Часть 11 - Лингвистические анекдоты Андрея Кнышева
Часть 12 - Мысли вслух

Серия сообщений "P.S.":
Часть 1 - Постскриптум
Часть 2 - Одностишия
...
Часть 7 - Так говорят только в Одессе!
Часть 8 - P.S.
Часть 9 - афоризмы на каждый день
Часть 10 - Афоризмы Черномырдина
Часть 11 - Лингвистические анекдоты Андрея Кнышева
Часть 12 - Мысли вслух

Кот подошел к кровати и спросил:
- Не спится?
- Не спится, - призналась я.
- Хочешь, муху дам? – спросил он.
- Не надо, - поморщилась я.
Но он все равно дал. Положил муху на ковер, а вокруг по часовой стрелке выложил пять ног и одно и крыло.
- Тут не хватает кое-чего. Деталей кое-каких, - пояснил кот и добавил озадаченно. – Проглотил что ли…
Кот помолчал. Я начала было гладить его по спине, но он остановил меня твердым взглядом:
- Не натирай. Не люблю я этого.
- А для чего тогда кот? 
- Ни для чего, - ответил кот после небольшой паузы. – Мне тут и делать особо нечего. Мышей нет. Птицы на улице, а вы туда меня хрен пустите. Ведро мусорное прячете.
Потом он посмотрел на моё лицо, помятое бессонницей, и сделал одолжение:
- Могу посидеть у тебя на коленях. 
Он грел мои колени своим животом. За окном висела огромная долька оранжевого апельсина-луны. Мир молчал.

СКОРАЯ ПОМОЩЬ ДЛЯ КОТА

Охота на кота шла уже пятый час. Противная серая кошачья морда сидела на огромном раскидистом дереве, и с удовольствием наблюдала за переполохом, который устроили по его вине. Внизу заламывая руки метались бабушка и внучка. Они вызвали все службы, которые только можно было найти в телефоне. Никакие затраты за вызов их не интересовали.

КАК ПИТЬ ВОДКУ! 

      Перво–наперво, в морозилку укладывается несколько перемен рюмок. Ибо, вопреки распространеннейшему заблуждению, замораживать надлежит не водку, а рюмки! Водку следует только лишь охладить, градусов до десяти–пятнадцати. Дверца холодильника вполне подойдёт. И, естественно — водка должна быть хорошей, ибо косорыловка… Ничто ей не поможет. 
       Далее, ставим варить картошку. Но не абы какую! Картошка, сваренная в чуть подсоленной воде, непременно должна быть рассыпчатой и — душистой! Все остальные варианты мы с презрением отметаем… 
Пока картошечка варится, надобно подготовить селёдку. Обязательно — очень жирную, бочкового пряного посола. Аккуратненько чистим, лишаем костей абсолютно, режем на ломтики, и — укладываем на селёдочницу (удлинённо–овальную тарелочку с высотой бортов около 6–9 мм). Разложив её так, чтобы создавалось впечатление практически целой рыбёшки, сверху густо покрываем её тончайшими полуколечками репчатого лука (белого и красного), после чего сбрызгиваем (мало–мало, но так, чтобы на каждый кусочек попало) постным маслом (подсолнечным. И упаси вас Боги взять рафинированное! Только пахучее! Только!).

       Тем временем картошечка почти поспела, но есть ещё время разложить по мисочкам солёные грибочки (опята, лисички, рыжики), и солёные же огурчики. Предостерегаю – именно бочковые солёные! Не маринованные! Весьма не повредит мелко–мелко порезать укропчику, петрушки, по вкусу – сельдерея или лука–порея, положив нарезанное в отдельную большую мисочку и хорошенько перемешав. 
        Естественно, что накануне была куплена сметана. На рынке! Густая! То, что называется – ”ложка стоит”… Это – основа для получения вкуса водки. Остальные (по желанию) закуски могут подаваться не раньше, как только после третьей рюмки. Закурить (опять же по желанию) – тоже. 
Итак… Кладём на тарелочки варёную картошку. Вилкою каждую картофелину чуть надламываем посередине, и кладём поверх сметану. Щедро посыпаем смесью зелени. Достаём ледяные рюмки, водку, и –производим налитие. Провозгласивши что–либо соответствующее, дружно опрокидываем оные рюмки. 
       А вот тут – самое интересное: порядок закусывания! (ибо от этого многое зависит) Следует поступать так: поставив рюмку, наколоть ломтик–два селёдки (непременно прихватив лучка), отправить в рот, и — начать медленно жевать. В это время отламывается кусочек картофелины (со сметанкою, с зеленью), и – туда же. То бишь – в рот. Далее – кусочек свежайшего, душистого чёрного хлеба. Пожевать, проглотить. 
        И — вот тут–то и проявится настоящий вкус водки, какой он должен быть! После того уже можно огурчика, грибочка или повторить чего–то предыдущего — это уж куда вилка протянется. Ибо препятствовать мыслью тут — не надо! Организм — он мудр подсознательно, и сам разберётся, куда руку с вилкою направить…

Когда Марк Твен говорил: "Слухи о моей смерти сильно преувеличены", - он вполне мог говорить это за идиш. Идиш продолжают называть "мертвым" языком уже в течение нескольких столетий, а между тем вы далеко не уйдёте за говорящими на нём людьми в любой части Света, включая ЮАР и Токио.

В Нью-Йорке, Лондоне, Париже, Буэнос-Айресе, Иерусалиме и бесчисленном множестве других деревень и посёлочков вы услышите евреев болтающих, тараторящих, фильтрующих базар, парящих друг другу репу, шутящих, обсуждающих немыслимые философские изыски, промывающих косточки, шлёпающих своих детей и, конечно, спорящих на своём родном языке. Послушайте сюда, и вы наткнётесь на бесконечные заимствования из идиш, прокравшиеся даже и в английский и в русский языки. Назовите кого-нибудь a shmuck, a nudnik, a kibbitzer или поц, мусор, шлимазл - вы же говорите на чистом идиш! Естественно, что такой халявный язык с такой хуцпой и не собирается умирать или перебираться в университеты. Конечно, если вы гой или ассимированный еврей, вы можете не знать, что такое хуцпа.

Хорошо - тогда это ваш первый урок идиша.

Серия сообщений "Израиль":
Часть 1 - Записки экскурсовода. Экскурсии по Израилю
Часть 2 - Израиль. Мертвое море
...
Часть 31 - Рош Ха Шана - еврейский новый год
Часть 32 - ШАВУОТ. Лекция Эстер Сигаль
Часть 33 - Умеете ли вы ругаться на идиш?

           Мировая литература. 

Содержание известных книг в двух словах простым языком.

 

1. Один мужик не хотел воевать, но пришлось. А потом он десять лет домой добирался.
 

2. Один мужик голодал, а потом захотел стать сверхчеловеком по Ницше. Решился на мокруху и попал в тюрьму. И в проститутку влюбился.
 

3. Одна тётка пошла работать гувернанткой. Дождалась, пока её хозяин ослепнет, и вышла за него замуж.

20 ПРИЗНАКОВ ИСТИННОГО КОШАТНИКА

1. Если на спящего кошатника положить тяжелый предмет, он всю ночь будет заботиться, чтобы предмет не упал и не сдвинулся.

2. Утром, не разлепляя глаз, он идёт на кухню и долго ищет там миски, чтобы накормить кота.