Она просто шла по подземному переходу, когда из ларька "Всё по 300гр" её окликнул красный берет.

Он беззвучно орал на весь переход:

"Купи меня, Мухина!!!", и та не пожалела денег, только чтобы он наконец заткнулся.

***

- Я купила берет, мам. Смотри, идёт мне? - Мухина откусила ярлык и нахлобучила убор на блондинистые волосы.

Мать оценивающе посмотрела на красноголовую дочь.

- Очаровательный берет. Ты в нём похожа на мультяшного дятла.

- Спасибо, мамулечка. Никогда его не надену.

- Я не виновата, что у тебя такой здоровенный нос.

- А кто, интересно, виноват?! Не я выбирала мужа с метровым шнобелем!

- Я тоже не выбирала. Это всё закат над Гаграми. И немного чачи.

Из детской комнаты пижамным комом выкатился сын Мухиной и зарылся в материнскую юбку.

- Любимая мамулечкаааа!

- Сынууууля. Я не купила "киндерсюрприз", извини.

- Этот дом забыл, что такое любовь! - Ответил сын и укатился обратно.

- Твой сын опять сморкается в тюль! - сказала мама Мухиной.

- А бабушка опять курила в туалете! - парировал сын Мухиной из своей комнаты.

- Ты отвратительно его воспитываешь. - Вздохнула мать Мухиной. - Когда он вырастет и сядет за ограбление шоколадной фабрики, в тюрьме придётся несладко. Я слышала, стукачей там не жалуют.

- Дом, милый дом... - философски констатировала Мухина, снимая куртку.

- Погоди, милая, не раздевайся. - Будь дочкой, сходи в "Магнолию" за коньячком?

- Ты с ума сошла? Ночью через парк? И кто его мне сейчас продаст?

- Охранник Руслан. На вид то ли пятьдесят два, то ли двадцать семь... Не важно, узнаешь по имени на табличке. Скажешь, от Лилу. Он всё сделает. Я нарежу лимон, посидим, сыграем в преферанс...

- Я не хочу никакого коньяка! - отрезала Мухина.

- Так, значит? Лааааадно. Ну тогда расскажи - как дела на работе?

- Мама, это нечестно!

- ...Как дорога на метро? В маршрутке? Не звонил ли тот адвокат, который тебе понравился? А, чёрт, прости, совсем забыла - он же женился на какой-то там...

- Всё-всё, ты победила! Я звездец как хочу коньяка! - Процедила Мухина и напялила красный берет.

- Лети, благородная птичка! - пафосно провозгласила мать Мухиной.

- Пусть я дятел! Надеюсь, выклюю тараканов из твоей головы! Всё, я пошла.

- "Киндер" не забудь! - донеслось из детской.

- А ты постираешь тюль?

- Ты мне не мать!

***

...Конечно, парк можно было и обойти. Но это добавляло дороге ещё минут 20, а порядком озябшей Мухиной всё больше хотелось встретиться с коньяком.

Поэтому она пёрлась по тёмной тропинке меж нестриженных кустов и ржавых качелек.

До более-менее освещенной главной аллеи оставалось метров пятьдесят, когда кусты перед Мухиной разверзлись, и на тропу вышел огромный волк.

- Приветик. - Сказал волк и добавил, - Р-р-р-р, [цензура].

- Ну класс, - ответила Мухина и совершенно не удивилась (в Москве вообще никто ничему не удивляется, по крайней мере искренне).

- Предлагаю опустить все эти дебильные прелюдии типа "Кто ты, иду к бабушке" и прочее бла-бла-бла. Просто сделаем это по-быстрому и разойдёмся. Ну, в смысле, я.

- Что ты хочешь сделать? - насторожилась Мухина.

- Сожрать тебя, что.

- А это обязательно? У меня сын и сумасшедшая мать, может, тебе поискать кого-нибудь другого?

- Сама виновата. Ты надеваешь красную шапку, по просьбе старой женщины идёшь через лес...

- Это парк!

- Не занимайся буквоедством. Так вот, я продолжу. Тут появляюсь я, сжираю тебя, короткая мораль, и [цензура]. Всё просто и понятно, чтоб дошло даже до детей. Таков уж Замысел Сказочника.

- Но меня же потом спасут, да? Там же появляются какие-то мужики, вспарывают тебе брюхо...

- Не-не-не, это у придурков Гримм. Я б на такое не подписывался, что я, дебилоид? Я по системе Перро работаю. Так что извини.

Волк оттолкнулся от земли мощными задними лапами и, раскрыв страшную пасть, взвился в направлении Мухинской шеи.

Он не знал, что Мухина слишком часто ходит по ночному городу, и был весьма удивлён, когда она с размаху чётко попала сумочкой по его серой морде. В сумочке бережно хранились 19 кило пустых помад, скидочных карт и мандариновых корок, поэтому волк взвизгнул и, изменив траекторию полёта, рогозинским спутником рухнул в листву.

Пока он ловил хоровод золотых лисят, Мухина вызвала службу отлова и двинулась дальше.

***

...Снабжённая пакетом с коньяком ("Мой поклон Лилу! Почему она забросила вечера румбы?!"), Мухина шла обратно по той же тропе, когда услышала некультурную тираду:

- Пидорасы!!! А ну руки убрали, [цензура]! Вы [цензура]-->[цензура] жалкая, а не охотники! Гриммовы ушлёпки!! Р-р-р-р-р, [цензура]-->[цензура]!!

Усатые мужики из службы отлова тащили к грузовику обмотанного сетью волка, по ходу попинывая его кованными ботинками.

От ударов волк прекратил брань и заскулил. В свете фонариков Мухиной показалось, что он даже немного всплакнул.

Мухина чертыхнулась - ей стало его невыносимо жалко. А жалость никогда не приносила Мухиной ничего хорошего.

Только разочарование и слёзы.

- Отпустите собаку!!! - истерично завопила она.

- Твоя она, что ли? - огрызнулись мужики.

- Да, моя! Шарик! Шарик!

- Какой я тебе [цензура]-->[цензура] Ша... - огрызнулся было волк, но быстро понял, что претензии лучше оставить на потом.

- А если она твоя - чё без ошейника?

- Забыла! Потому что дура! Видите - хожу тут по ночному парку в дурацком берете!

Это железный довод, подумали мужики, отпустили пленника и уехали.

Волк облизнул помятые бока и уставился на Мухину.

- Ты зачем это сделала?

- Не знаю. Я всегда сначала делаю, а потом думаю. Фишка у меня такая по жизни.

- Ну ты точно, мать, не в себе. И чё будем делать?

***

... - Ма-ам! Смотри, кого я привела! - воскликнула Мухина, впуская волка в квартиру.

- Надеюсь, он не украдёт ложки, как предыдущий?

- Это волк, а не мужик!

- Госссссподи! На кой дьявол ты его притащила?

- Он говорящий!

- Так. Значит, коньяк ты не донесла.

- Но я реально говорящий, - произнёс волк.

- И что? Оставшиеся ложки всё равно лучше перепрятать.

- Да на кой ляд мне ваши ложки, мадмуазель?! - обиделся волк.

-

А я не верю ни одному существу с яйцами, что бы оно не говорило! - ответила Мухина-старшая.

- Но у меня тоже есть яички, ба! - крикнул из комнаты сын Мухиной.

- И это только подтверждает данное правило! - парировала бабушка и снова обратилась к волку. - Коньяк будешь, ужасная псина?

- Слушайте, женщина, у вас что - нет чувства самосохранения? Называть волка собакой это, знаете ли...

- Так будешь или нет?

- Буду...

Мухина-младшая заботливо налила коньяк в миску. Волк понюхал и поморщился.

- Это не коньяк, друзья мои. Это, [цензура], ацетон вперемешку с ослиным говнищем. Тут, сука, еще не открытые людьми элементы таблицы Менделеева. Ни горной свежести, ни пота бочкаря. Сплошные гаражи и Наро-Фоминск. Вот честно - не советую.

- А он мне нравится. - сказала мать Мухина. - Надо менять точку.

- Позвольте спросить. - Волк навострил уши. - А что это за звуки раздаются из залы?

- Это новая песня Оли Поляковой из телевизора, - ответила Мухина-младшая, - пойду переключу.

- Если вы умудритесь надеть на неё красную шапку, я с удовольствием её сожру.

- Да он еще и с чувством юмора, - восхитилась мать Мухиной, - дочь, оставь его у нас, лишним не будет.

***

...Волка отмыли ромашковым шампунем ("АААА!!! Мои глаза!!! Это не ромашка, это [цензура] асфальт!!! АААА!!!"), потом все вчетвером на сухую поиграли в преферанс (волк выиграл 75 гривен , а сын был пойман на жульничестве) и легли спать.

Свернувшись клубком у дверей, волк погружался в сон, не зная, что будет дальше.

Жрать Шапку-Мухину он теперь не может из чувства звериной благодарности.

И что его ждёт? Что будет дальше?

***

...А дальше он отблагодарит Мухину по полной.

Он отвадит от неё бизнесмена Денисова, учуяв на нём приторный запах секретаря-референта Аникеевой, оставшийся даже после душа. Он учует терпкий аромат первой в жизни её сына "травки" и так по-волчьи с ним побеседует, что тот будет стирать тюль и убирать в комнате до конца своих дней.

И он учует еле уловимую, омерзительную вонь злокачественной опухоли в ноге Мухинской матери, что спасёт ей её безумную жизнь.

Но это всё будет потом. А пока волк засыпал, иногда подёргивая здоровенной когтистой лапой.

***

...В это же самое время в недрах одного из старых парижских кладбищ бешеной шаурмой крутился в своём гробу Великий Сказочник Шарль Перро.

Но волку на этот факт было совершенно насрать.

А семье Мухиных - тем более...

Автор Кирилл Ситников.

 

Серия сообщений "короткие истории":
Часть 1 - Цепочка
Часть 2 - Рассказ Джульетты
...
Часть 26 - бублички
Часть 27 - рыжий кот
Часть 28 - Про красную шапочку, то бишь – красный берет

Неправильно ныне мы обедаем, неправильно...

А.Чехов о застолье...

 

Ну-с, когда вы входите в дом, то стол уже должен быть накрыт, а когда сядете, сейчас салфетку за галстук и не спеша тянетесь к графинчику с водочкой.

Читать далее...

Татьяна Толстая. Сюжет

---------------------------------------------------------------
     © Copyright Татьяна Никитична Толстая
     Email: ttolstaya@hotmail.com
     WWW: http://www.tema.ru/rrr/litcafe/tolstaya/
---------------------------------------------------------------

                                  Вот  зачем, в часы  заката
                                  Уходя  в ночную тьму,
                                  С белой площади Сената
                                  Тихо кланяюсь ему.
                                               Блок

                                  И долго буду тем любезен я народу...
                                               Пушкин



     Допустим,  в  тот самый момент, когда белый указательный  палец Дантеса
уже лежит на спусковом  крючке, некая  рядовая, непоэтическая  птичка Божия,
спугнутая с  еловых веток возней и топтанием в  голубоватом снегу, какает на
длань злодея. Кляк!
     Рука,  естественно,  дергается  непроизвольно;  выстрел, Пушкин падает.
Какая  боль! Сквозь туман,  застилающий глаза, он целится, стреляет в ответ;
падает и Дантес; "славный выстрел",  - смеется поэт.  Секунданты увозят его,
полубессознательного;  в  бреду он  все  бормочет,  все словно  хочет что-то
спросить.
     Слухи  о дуэли  разносятся быстро: Дантес убит, Пушкин  ранен  в грудь.
Наталья  Николаевна  в истерике, Николай в ярости;  русское общество  быстро
разделяется на партию убитого и  партию раненого; есть чем скрасить зиму,  о
чем поболтать между мазуркой  и  полькой.  Дамы с вызовом вплетают  траурные
ленточки в кружева. Барышни любопытствуют и  воображают звездообразную рану;
впрочем, слово  "грудь" кажется  им неприличным.  Меж тем, Пушкин в забытьи,
Пушкин в  жару, мечется и бредит;  Даль все таскает и таскает  в дом моченую
морошку,  силясь  пропихнуть  горьковатые  ягодки  сквозь   стиснутые   зубы
страдальца,  Василий Андреевич  вывешивает  скорбные  листы  на  дверь,  для
собравшейся  и  не расходящейся  толпы; легкое  прострелено,  кость гноится,
запах ужасен (карболка, сулема, спирт,  эфир,  прижигание,  кровопускание?),
боль  невыносима,  и старые  друзья-доброхоты, ветераны  двенадцатого  года,
рассказывают,  что  это  как огонь и  непрекращающаяся  пальба  в теле,  как
разрывы тысячи ядер, и советуют пить пунш и еще раз пунш: отвлекает.
     

Читать далее...

Серия сообщений "короткие истории":
Часть 1 - Цепочка
Часть 2 - Рассказ Джульетты
...
Часть 23 - Холодец по-одесски
Часть 24 - Пасхальные советы молодым хозяйкам
Часть 25 - Сюжет
Часть 26 - бублички
Часть 27 - рыжий кот
Часть 28 - Про красную шапочку, то бишь – красный берет

Как любовник готовил пасхального карпа

 

Читать далее...

Серия сообщений "рыбные блюда":
Часть 1 - скумбрия золотая малосольная
Часть 2 - Скумбрия в духовке
Часть 3 - Гефилте фиш от тети Розы
Часть 4 - Как приготовить пасхального карпа
Часть 5 - 13 советов вкусной рыбы

 

Из книги Георгия Данелии «Тостуемый пьет до дна»

 

Похороны в жанре трагикомедии

 

 

Невысокий, лысый, пожилой, Александр Ефремович Яблочкин (друг Георгия Данелии, директор фильма «Афоня» ) был веселым, заводным и очень нравился женщинам. И пока не встретил свою голубоглазую Лору, слыл известным сердцеедом. Лору Яблочкин боготворил и, когда говорил о ней, — светился. Лора тоже любила Сашеньку (так она его называла), и жили они хорошо и дружно. Супруги Яблочкины были людьми хлебосольными, и я часто бывал у них в гостях в доме напротив «Мосфильма». В малюсенькую комнатку, которую они называли гостиной (из однокомнатной квартиры Яблочкин сделал двухкомнатную), набивалось так много народу, что сейчас я не могу понять, как мы все умудрялись там разместиться. Помню только, что было очень весело.

Умер Саша на проходной, в тот день, когда мы должны были сдавать картину Сизову. Предъявил пропуск и упал. Ему было 59 лет.

Читать далее...

Читать далее...

Серия сообщений "МУДРОСТЬ":
Часть 1 - запомни!!!
Часть 2 - Мудрость
...
Часть 5 - День Победы !
Часть 6 - Новогоднее обращение к народу
Часть 7 - крик души
Часть 8 - Жить по своим правилам

Серия сообщений "короткие истории":
Часть 1 - Цепочка
Часть 2 - Рассказ Джульетты
...
Часть 19 - Феликс Кривин. Полусказки
Часть 20 - Домовой
Часть 21 - Легендарный буксир одесского порта "ЦИКЛОН".
Часть 22 - утро коммунальной квартиры номер четыре
Часть 23 - Холодец по-одесски
...
Часть 26 - бублички
Часть 27 - рыжий кот
Часть 28 - Про красную шапочку, то бишь – красный берет

 

Домовой сидел у печки и тихонько вздыхал — хозяйка умирала.

Старушке было почти 90. Раньше шустрая бабушка в последнее время не вставала с постели, годы брали своё.

Серия сообщений "короткие истории":
Часть 1 - Цепочка
Часть 2 - Рассказ Джульетты
...
Часть 18 - Зеленый лук и одно красное яблоко
Часть 19 - Феликс Кривин. Полусказки
Часть 20 - Домовой
Часть 21 - Легендарный буксир одесского порта "ЦИКЛОН".
Часть 22 - утро коммунальной квартиры номер четыре
...
Часть 26 - бублички
Часть 27 - рыжий кот
Часть 28 - Про красную шапочку, то бишь – красный берет

Мих. Жванецкий

 

ВЛАДИКУ ПЕТУХОВУ

Я должен рассказать, как с твоей помощью, Владислав Сергеевич, я впервые в жизни увидел капитализм.
Я побывал в нём..
Я чуть ли не пил в нём пиво.
Посредине Одессы.
В получасе от дома..
- Вам какое? – спросили меня. – У нас восемь сортов.

 

И я обиделся.
Они не имели права ставить меня в неловкое положение.
Я и так в нём находился всю жизнь.
Разве есть пиво, кроме пива? Есть, оказывается, есть. А эти магазины. Эти меха. Эти бриллианты. Эти шубы, раскинутые по паркету где-то посредине Одессы. Где-то в 79-м или 80-м году.

Я хотел крикнуть: «Да з дравствует Советский Союз! Смерть провокаторам!» Но ты шепнул: «Без эмоций». И я, шатаясь, побрёл среди всех этих людей, жрущих тропические фрукты глубокой осенью в Одессе, где заканчивался сезон болгарского перца и начинался сезон мороженой картошки.
Они жрали свои фрукты.

 

Они смотрели своё кино.
От них пахло Фицджеральдом и Хемингуэем.
И только я, талантливый и неумолимый, в носках и босоножках среди шортов и золотых часов, шмаркал носом, стесняясь достать носовой платок.
Потом достал его в виде комка и вытер-таки, расцарапав лицо.
Я застегнул плотнее сорочку имени Воровского, чтоб скрыть майку трикотажного объединения “Большевик”, и побрёл дальше по всем восьми шикарным этажам лайнера “Максим Горький”, зашедшего в Одессу на 12 часов с немцами ФРГ, куда я, невыездной с детства, через закрытую границу, с помощью моего тайного друга, бывшего секретаря ВЛКСМ ОИИМФ, а ныне начальника пассажирского флота, проник.
Проник и умер.

 

 

И ты мне сказал: «Иди по барам, ешь и пей что хочешь, только говори: «Я гость капитана!» И ушёл.
А я остался.

 

 

Я пил и раньше.
Я много пил.
Но что я пил?
Портвейн с конфетой.
Пиво-пышарс с вяленым бычком.
И синюю водяру цвета синих баб в голубых трико ниже колен, трясущихся со мной в очереди.
Я - гость капитана с лёгким несварением от котлет столовой № 6 по улице Чижикова, состав которых ещё долго будет предметом пристального изучения учёных, а сама котлета на аукционе “Сотбис” уйдёт за большие деньги.
Что я знал, кроме этих котлет и вечнозамороженных пельменей Слуцкого завода кожзаменителей? Колбасу, употреблявшуюся с той туалетной бумагой, из которой она состояла?
Что шло в запивку?
Лимонад “Дюшес”, который тоже улетит сегодня в “Сотбис”..
Что я носил?
Пальто, перелицованное из шинели.
Нам всем хватало на обмундирование, а на одежду не хватало.

Высшим достижением кулинарии для меня были оладьи со сметаной в столовой второго участка порта и бульон из крылышка курочки моей мамы.
Да, Владислав Сергеевич, как гость капитана, сдерживая эмоции, чтоб не выдать вас, я ничего не мог заказать.
Я только шептал: «Вы знаете, я гость капитана».
- Ну, - спрашивали меня, - что будете пить?
- Ничего, - шептал я, - я гость капитана.
- И чего вам налить?
- Ничего, - говорил я, - я гость капитана.
- Может, хотите что-то заказать?
И меню на английском, который я не понимал с детства. Что заказать? Вокруг чужие люди. Мы-то всегда ели только среди своих.
- Что будете кушать?
- Что? – От голода сводило живот. – Вот эти орешки, я гость капитана.
И я стал жевать какие-то лопнувшие орешки, не ощущая вкуса из-за скорлупы..
- Может, с пивом? – спросили меня.
- Нет, - и жевал орехи. Откуда я знаю, каким пивом у них это запивают.
Икая от соли, зашёл в ювелирный.
- Я гость капитана.
- Что вас интересует?
- Ничего.
- Может быть, вот эти часы?
- Что вы, - сказал я, - я гость капитана..
Впервые ко мне приставали, чтобы я что-то купил. Это был высший стыд. Тут всем выкатили какие-то колючие фрукты. Я схватил одну. Или одно. Или один. И почувствовал себя вором, как чувствовал всегда, когда ел.
- Вы гость капитана, садитесь за стол, вам подадут.
- Нет, я здесь.
Я дожевал в углу. Корки сунул в карман. И пошёл искать Петухова.
Ввиду полной невозможности дальнейшего пребывания в капитализме, ввиду униженности, незнания сортов пива и колбас, я попросил вывести меня обратно за борт, где и остался с наслаждением в общественном туалете морвокзала среди посетителей ресторана, многие из которых мочились, уже не расстёгиваясь Я был среди своих… Среди своих я был недолго. Я стал сатириком.
Спасибо вам, Владислав Сергеевич, за первую экскурсию во враждебный мир, борьбу с которым мы с вашей помощью, слава Богу, проиграли.

-

 

 

ВЯЗКА ДЛЯ...ЗДОРОВЬЯ.

(Маленькая пьеса о стихийном разведении) 😏

 

Действующие лица:

Кобель  – баловень семьи и хозяин в доме. Упитанный песик пяти лет, не имеющий опыта плотских утех.

Сука  – пятилетняя девственница, довольно агрессивная, баловень семьи.

Папа кобеля – серьезный строгий мужчина, в глубине души обожающий своего песика и страстно сочувствующий ему по вопросам секса.

Мама кобеля – маленькая трепетная женщина.

Папа суки – автомеханик, нежно любящий свою девочку. 

Мама суки – крупная женщина, способная помериться в трепетности с мамой кобеля.

Сын родителей суки – нормальный двенадцатилетний оболтус. 

Инструктор по вязкам – женщина-кинолог неопределенного возраста, крупная и шумная, очень позитивная.

 

читать пьесу

 

 

 

Серия сообщений "собака - друг человека":
Часть 1 - Стихи о любимой собаке
Часть 2 - Распорядок дня щенковладельца
Часть 3 - Собака оправдывается...
Часть 4 - Помятка для тех, кто хочет завести собаку
Часть 5 - из опыта разведения собак
Часть 6 - о собаках с юмором
Часть 7 - Такса - это...
Часть 8 - Такса
Часть 9 - клятва таксы
Часть 10 - Такса - это..

Про женщин

Просыпаешься ты утром, немножко несовершенная, но вполне годная. Худенькая, но с грудью, волосы у корней не прокрашены, но так даже естественней, приятней глазу. Тянешься ручками к мужику своему, тоже, конечно, не аленделон, но в каких-то ракурсах даже и получше будет, побрутальнее. И так вот поцелуешь его в щетину и думаешь: как же хорошо-то все! — а тут и собачка проснулась, хвостиком бьет, по паркету коготками цокает, намекает, что пора уже ей и поссать.

На улице тоже красота – дождь, снег, говно, какого-то ребенка ревущего в сад ведут, а ты смотришь на присевшую собачку и опять радуешься: как хорошо, что свои-то уже выросли, сами в школу, сами из школы, счастье же! Возвращаешься домой, а там уже и кофе поспел, как хорошо-то, думаешь, что тогда в ашане три коробки фильтров купили, счастье же!

И такое счастье каждое утро дней примерно двадцать в месяц выпадает. А потом вдруг – фигак, и все… все! Числа приблизительно двадцать первого телефон с прискорбием сообщает: первый день ПМС, Анна! И… открываются глаза. На все.

И нет от этой правды спасения. До двадцать восьмого точно нет. Потому, что не надо, не надо больше этой лжи, самообмана, мишуры этой глянцевой — хватит!!! Проснулась она. Башка не прокрашена, ленивая, страшная, старая, как пи*дец, а все туда же. И жирная притом. Собака распущенная, тоже жирная, из пасти воняет, хоть святых выноси, скачет тут. За каким хе*ом она вообще? Кто ее завел? Детки! А зачем? Поиграть! Они поиграли, а ты каждое утро с ней прешься! В снег, в дождь, в говно!

И этот еще лежит. Лежит он тут! Нарочно ведь лежит, видно же по нему, что задумал подлость. Не хочет с собакой гулять, притворяется, что спит! А как ему, с другой-то стороны, не притворяться, если рядом с ним каждый день такое? Дура жирная, с непрокрашенной башкой и собака вонючая, тоже жирная? Как это выдержать, чтобы не впасть в летаргию? Ну, ладно, хоть на улице ничего не изменилось – война с окружающей средой идет хорошо.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Я вишу на стене в гостиной. На двух гвоздях, в багетной раме, под стеклом. За долгие годы я немного выцвел, но лишь самую малость, чуть-чуть.
 
— Это Аарон Эйхенбаум, — представляла меня гостям Това. — Мой муж. Он был настоящей звездой. По классу скрипки. Первый сольный концерт. И последний. В ноябре сорок первого. Пропал. Без вести.

читать далее

 

Серия сообщений "короткие истории":
Часть 1 - Цепочка
Часть 2 - Рассказ Джульетты
...
Часть 14 - Очень короткие рассказы
Часть 15 - Феликс Кривин
Часть 16 - Дурная примета
Часть 17 - Э.Севела. Солдатские штаны
Часть 18 - Зеленый лук и одно красное яблоко
...
Часть 26 - бублички
Часть 27 - рыжий кот
Часть 28 - Про красную шапочку, то бишь – красный берет

Серия сообщений "короткие истории":
Часть 1 - Цепочка
Часть 2 - Рассказ Джульетты
Часть 3 - Байки Зиновия Гердта
Часть 4 - Одесский трамвай
Часть 5 - Советский человек за границей
Часть 6 - История про кота Барсика
Часть 7 - Гефилте фиш
...
Часть 26 - бублички
Часть 27 - рыжий кот
Часть 28 - Про красную шапочку, то бишь – красный берет

ПОПУЛЯРНАЯ ИСТОРИЯ ПАСХАЛЬНЫХ ПРАЗДНИКОВ
 

 

 

 

 
Ко мне подошла моя мать с традиционным вопросом: «Нет, ты мне объясни, кто и за что его распял?»
Моей матушке 80 лет, она у меня молодец, в здравом уме, по дому что-то делает, но вот с памятью никак.
Поэтому на любой православный праздник она загоняет меня в угол и выбивает из меня лекцию по христианству. Это давно тянется.
Мать у меня профессиональная коммунистка, всю жизнь проработала в горкоме и религия ее не интересовала. Потом уже, будучи на пенсии, в перестроечные годы она решила все-таки разобраться с религиозным дискурсом.
И началось.
- Так что же это получается? Они же там все были евреи?
- Да.
- И Христос был еврей?
- И он тоже.
- А православным тогда какое дело до этих еврейских разборок?
Вот что тут скажешь? Тем более что я сам атеист. Хорошо что есть верующие родственники. Матушка долго с ними общалась, что-то такое поняла. И опять пристала с вопросами: «Ты можешь мне человеческим языком объяснить, что там случилось и что мы празднуем? ».
Я попытался пересказать ей новый завет в понятной терминологии.
- Вот представь, была Римская империя, вроде СССР.
- Понятно.
- А в ней была союзная республика Иудея.
- Ну, вот уже по-человечески.
- Там был первый секретарь, по-ихнему первосвященник, Анна, - как положено, из местных.
И зам у него был по оргпартработе - Каиафа.
А второй секретарь, как положено, был из центра, назывался прокуратор.
- Это Понтий Пилат который? И что они не могли сразу по-человечески написать! Ну и ?
- Ну и вот, был у них большой партийный праздник песах. Все готовятся, там отчетные собрания, торжественные доклады, все как обычно.
А тут вдруг приезжает на осле какой-то диссидент. Деклассированные элементы ему осанну кричат. Нехорошо.
- Ага, поняла, это Христос значит. А в чем было его диссидентство?
- Ну, он выступал против формализма и начетничества.
- Ясно, волюнтарист!
- Ну, типа того. Общественник Иуда доложил куда надо, Христа повязали, засунули в обезьянник, решили устроить показательный процесс.
- То есть у них была гласность?
- Контролируемая. Анна и Каиафа собрали пленум, стали решать, как бороться с чуждыми проявлениями. Распять диссидента у них полномочий
не было, санкция нужна была из центра, вот они и прошли ко второму секретарю Понтию Пилату. Говорят, давай распни диссидента этого, а то
мы настучим, что ты провалил работу с местными кадрами.
- Да, эти баи в союзных республиках вечно так… Хорошо еще хоть спросили.Ну и дальше что?
- Понтий Пилат им говорит: не вешайте на меня своих диссидентов, идите к иудейскому предисполкома Ироду, он исполнительная власть,
пусть и решает. Пошли к Ироду, тот отнекивается, - дескать, не моя юрисдикция и вообще у меня вон Иродиада хуже Галины Брежневой себя ведет, а тут вы еще.
- Надо же, все как у людей!
- В том и смысл. Ну вот, пошли опять к Пилату, тот дал, наконец, санкцию, но с оговорками, как обычно: «Я умываю руки, под вашу ответственность, я докладную напишу - перегибы на местах и т. д.»А Христа распяли.
- Ну вот теперь понятно!
- Ну, слава богу!
- Нет, стой, непонятно!
- Что непонятно?

Рассказ Ларисы Финкель из цикла "Еврейская теща"

 

 

 

 

 Алло! Это - Фима...

 

 

 

Семейная жизнь Берты Соломоновны вошла в спокойное русло. И всё бы неплохо, но не с её еврейским счастьем…

- Алло, мам! Ты только не волнуйся…

Каждый, кто произносит подобную фразу, желая сообщить что-то важное, и как следствие – неприятное, заставляет сердце собеседника сжаться в кулак … 
и приготовиться к самому страшному. То же самое произошло и с Бертой.

- Что-то с Ромочкой? Что ты молчишь?

- Да нет. С твоим внуком всё в порядке. 

- Бэлла! Меня сейчас кандрашка хватит! Что случилось?

- Понимаешь, мам, Фима хочет поменять пол!

Берта Соломоновна попыталась сесть, но промахнулась… и больно ударилась копчиком о край журнального столика. 

- Ё- ё -ё -ё… 

- Мам! Вот, Фима и просит у тебя одолжить денег: не хватает…

- Бэлла! Вам что, без меня, скучно стало! Решили поэкспериментировать? И ты так спокойно об этом говоришь. 
А почему твой долбанный муженёк мне сам не позвонил, а послал тебя в разведку?

- Да он здесь стоит, рядом.

- Дай ему трубку!

- Здравствуйте, Берта Соломоновна! 

- Фима! Я тебя убью! И себя убью, но сначала, всё равно тебя прикончу!

- Берта Соломонова! Из такого стандартного приветствия, как «здравствуйте», вы сотворили настоящую Куликовскую битву! 
Вы в курсе – сколько там было жертв? Это так супружеская жизнь повлияла… или я что-то пропустил из вашей биографии…

- Фима! Скажи коротко и ясно: что ты хочешь?

- Бэлла ведь уже рассказала. Я всё слышал!

- Слушай, зятёк! Или ты сейчас мне всё рассказываешь, или через час, когда я к вам приеду, сообщать уже будет - некому!

- Берта Соломоновна! Я хочу поменять пол…

- Нет, или я сошла с ума, или все чокнулись, включая мою дочь! 

- Но, ваша дочь не против…

- Ты хочешь сказать, что она дала согласие на …это?

- Конечно! Только денег не хватает! Вот и хотели занять, если у вас есть…

- Нет! Это невозможно слушать… Фима! Ты же отец, у тебя сын растёт. Что ты ему потом скажешь? А?

- Так я ради Ромочки и затеял это…

- Ты хочешь сказать, что ради сына... способен на такие «жертвы»?

- Я понимаю – хлопотно, но что делать? А вы что, против?

- Я против?! Ты у меня спрашиваешь – против ли я? Да я… тебя придушу!

- Берта Соломоновна! Я понимаю, что гормоны у женщин Бальзаковского возраста – зашкаливают… 
но такой я вас не помню даже в те моменты, когда наши соседи стучали по батарее… 

- Пока что, Фима, ты меня только слышишь! Но я обещаю – скоро увидишь!

- Так! У меня уже «крыша» съехала, дорогая тёща. Что происходит? Вы не хотите одолжить нам денег – таки не надо!
Я возьму у приятеля…

- У приятеля? Он тоже меняет пол?

- Почему меняет? Он уже поменял! Вот, и мне посоветовал…

- Азохен вей! За что мне это «счастье»? Фима! Скажи мне честно - где моя дочь тебя нашла?
Когда Купидон выстрелил любовной стрелой, он, вероятней всего - промазал! И вместо сердца – попал тебе в тухес! 
Потому, что ты думаешь – только этим местом…

- Берта Соломоновна! Всё, хватит! Не хотите – не давайте свои финансы. Но, зря. Заодно, я могу и за вас замолвить словечко, чтобы вы тоже поменяли…

- Что? В чём ты мне поможешь? Пол поменять? А мне – то зачем…

- Ну, не знаю… Новые ощущения жизни, обстановка воспринимается – совсем по другому…меняются взгляды на окружающую нас действительность…С этим же вы согласны?

- Фима! Я тебя убью…

- Вы мне это уже говорили!

- Ущипните меня! Я сплю…или уже на небесах…Что я слышу? Зять – хочет отрезать то, что ему и на фиг – не нужно! А дочь, моя кровиночка, ещё и клянчит у матери на это деньги…
Так, ко всему прочему, этот шикер, желает поменяться со мой стАтью, чтобы то, что у него болталось – в дальнейшем мешало ходить уже мне, периодически натирая лодыжки…

- Берта Соломоновна! Вы о чём?

- Об операции…

- Вам предстоит операция?

- Мне предстоит операция? Фима! Ты, со своими куриными мозгами кандидата наук, свёл две стенки вместе, да ещё потолок – приблизил к полу… Фима, о чём речь?

- Берта Соломоновна – вы таки стали вульгарной женщиной, пока я отсутствовал в вашей жизни, как сосед!

- Зятёк! Скажи мне чётко, без еврейских заморочек: что ты собрался поменять?

- Пол!

- Так…не помогает… Спрошу по-другому – чем тебя не устраивает твой пол?

- Неудобно стало ходить... 

- Продолжаем разговор… Фима, какой пол ты собираешься поменять: «ЧТО на ЧТО»?

- Чтоб стоял! Сто лет!

- Люди! Вы слышите этого придурка! Цидрейтер! Фима, я досчитала да десяти, но мне не помогло…

- Берта Соломоновна! Вы уже и по телефону – делаете мне весёлую жизнь!

- Не отвлекайся, Фима! Если бы мой внук Ромочка умел разговаривать, то он был бы сурдопереводчиком у такого шлимазла, как ты! А я, наконец-то узнала бы правду…

- Нет, я таки не понимаю, Берта Соломоновна, кто из нас…не в себе… 

- Фима! Я тебе даю последнее слово, как в суде – где ты собираешься менять пол?

- Мне что – показать? Но вы по телефону – всё равно не увидите! 

- Нет, сегодня что, день открытых дверей в ближайшей психбольнице?

- У вас там есть знакомые, Берта Соломоновна?

- Шути – шути, юморист! Дай трубку Белле.

- Ваша дочь, за то время, что мы с вами беседовали, успела сварить суп…

- Скажи ей, чтобы она добавила в твою тарелку – «пургена»: тебе всё равно – каким местом разговаривать!

- Алло! Мам, что опять? Фима нервничает…

- Твоя мать уже при смерти, а ты переживаешь – за своего кастрата! 

- Почему кастрата?

- Так он же собирается пол менять!

- Ну, правильно. На даче…

- Это что – секретная операция? Твоего Фиму уже в клинику не пускают?

- Мам! Ты меня пугаешь…

- Имея такого мужа - ты ещё способна пугаться? Сейчас же дай трубку этому поцу!

- Алло! Я вас слушаю.

- Фима! Я тебя когда-нибудь убью! 

 

 

 

 

Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в футбол. Вдруг — звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает:

"Зачем, зачем это все? Зачем мне этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти друзья? Зачем??? Я уже сделал все уроки, почему же я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хемингуэя?"

Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает:
"Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы!!! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом и великим писателем Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о искусстве?\"

Париж. Андре Моруа в своей спальной, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает:
"Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти! грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где свежесть, простор и снег, не сижу со своим лучшим другом и великим писателем Андреем Платоновым за стаканом холодной русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"

Москва. Холод. Снег. Дворник Андрей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой. Гонится за мальчиком и думает:
"Вот падла, догоню — убью".

источник: http://www.anekdot.ru/id/-2030419047/

Рассказ Григория Горина о напрасной суете мира взрослых и счастливом времени – детстве. Это стоит прочесть каждому.

Папе было сорок лет, Славику — десять, ёжику — и того меньше.
Славик притащил ёжика в шапке, побежал к дивану, на котором лежал папа с раскрытой газетой, и, задыхаясь от счастья, закричал:
— Пап, смотри!

Папа отложил газету и осмотрел ёжика. Ежик был курносый и симпатичный. Кроме того, папа поощрял любовь сына к животным. Кроме того, папа сам любил животных.
— Хороший ёж! — сказал папа. — Симпатяга! Где достал?
— Мне мальчик во дворе дал, — сказал Славик.
— Подарил, значит? — уточнил папа.
— Нет, мы обменялись, — сказал Славик. — Он мне дал ёжика, а я ему билетик.
— Какой еще билетик?
— Лотерейный, — сказал Славик и выпустил ежика на пол. — Папа, ему надо молока дать..
— Погоди с молоком! — строго сказал папа. — Откуда у тебя лотерейный билет?
— Я его купил, — сказал Славик.
— У кого?
— У дяденьки на улице... Он много таких билетов продавал. По тридцать копеек... Ой, папа, ежик под диван полез...
— Погоди ты со своим ежиком! — нервно сказал папа и посадил Славика рядом с собой. — Как же ты отдал мальчику свой лотерейный билет?.. А вдруг этот билет что-нибудь выиграл?
— Он выиграл, — сказал Славик, не переставая наблюдать за ежиком.
— То есть как это — выиграл? — тихо спросил папа, и его нос покрылся капельками пота. — Что выиграл?
— Холодильник! — сказал Славик и улыбнулся.
— Что такое?! — Папа как-то странно задрожал. — Холодильник?!.. Что ты мелешь?.. Откуда ты это знаешь?!
— Как — откуда? — обиделся Славик. — Я его проверил по газете... Там первые три циферки совпали... и остальные... И серия та же!.. Я уже умею проверять, папа! Я же взрослый!
— Взрослый?! — Папа так зашипел, что ёжик, который вылез из-под дивана, от страха свернулся в клубок. — Взрослый?!.. Меняешь холодильник на ёжика?
— Но я подумал, — испуганно сказал Славик, — я подумал, что холодильник у нас уже есть, а ёжика нет...
— Замолчи! — закричал папа и вскочил с дивана. — Кто?! Кто этот мальчик?! Где он?!
— Он в соседнем доме живет, — сказал Славик и заплакал. — Его Сеня зовут...
— Идем! — снова закричал папа и схватил ёжика голыми руками. — Идем быстро!!
— Не пойду, — всхлипывая, сказал Славик. — Не хочу холодильник, хочу ёжика!
— Да пойдем же, оболтус, — захрипел папа. — Только бы вернуть билет, я тебе сотню ёжиков куплю...
— Нет... — ревел Славик. — Не купишь... Сенька и так не хотел меняться, я его еле уговорил...
— Тоже, видно, мыслитель! — ехидно сказал папа. — Ну, быстро!..
Сене было лет восемь. Он стоял посреди двора и со страхом глядел на грозного папу, который в одной руке нес Славика, а в другой — ежа.
— Где? — спросил папа, надвигаясь на Сеню. — Где билет? Уголовник, возьми свою колючку и отдай билет!
— У меня нет билета! — сказал Сеня и задрожал.
— А где он?! — закричал папа. — Что ты с ним сделал, ростовщик? Продал?
— Я из него голубя сделал, — прошептал Сеня и захныкал.
— Не плачь! — сказал папа, стараясь быть спокойным. — Не плачь, мальчик... Значит, ты сделал из него голубя. А где этот голубок?.. Где он?..
— Он на карнизе засел... — сказал Сеня.
— На каком карнизе?
— Вон на том! — и Сеня показал на карниз второго этажа.

Папа снял пальто и полез по водосточной трубе.
Дети снизу с восторгом наблюдали за ним.
Два раза папа срывался, но потом все-таки дополз до карниза и снял маленького желтенького бумажного голубя, который уже слегка размок от воды.

Спустившись на землю и тяжело дыша, папа развернул билетик и увидел, что он выпущен два года тому назад.
— Ты его когда купил? — спросил папа у Славика.
— Ещё во втором классе, — сказал Славик.
— А когда проверял?
— Вчера.
— Это не тот тираж... — устало сказал папа.
— Ну и что же? — сказал Славик. — Зато все циферки сходятся...

Папа молча отошел в сторонку и сел на лавочку.
Сердце бешено стучало у него в груди, перед глазами плыли оранжевые круги... Он тяжело опустил голову.
— Папа, — тихо сказал Славик, подходя к отцу. — Ты не расстраивайся! Сенька говорит, что он все равно отдает нам ёжика...
— Спасибо! — сказал папа. — Спасибо, Сеня...

Он встал и пошел к дому. Ему вдруг стало очень грустно. Он понял, что никогда уж не вернуть того счастливого времени, когда с легким сердцем меняют холодильник на ежа.

Автор: Григорий Горин