Настроение сейчас - 3.6.5. - 1

Сегодня 3 августа 2011 года.

Ровно год назад, ровно 365 дней, которые остались где-то за плечами, я уже сидела в Ичибан Боши на Вернадке с Экспертом и еще одним его коллегой.

Я очень хорошо помню тот вечер. Мы долго ехали а ресторан из-за вездесущей пробки на Ленинском. Я только вернулась из Турции, была сильно загорелая, в джинсовых бермудах по колено, вьетнамках, маечке Багз Банни и с хвостом. Мы долго сидели в Ичибане, ели суши, я пила безалкогольный Мохито, поскольку была за рулем. Эксперт говорил что-то умное про НЛП, уже не помню, что. Еще пытался изменить мой ход мыслей, уверял, что не стоит, приходя на работу, первым делом проверять почту. Я смеялась, спрашивала, зачем вообще тогда приходить на работу. А он продолжал настаивать на своем, наверное, думал, что я последую этому его совету. Год прошел. Я не последовала.

Мы вышли из ресторана уже за полночь, я повезла ребят обратно к дому. По дороге спросила, какой диск они хотели бы послушать – у меня в машине их, как минимум, штук 80. Эксперт еще искренне удивлялся, что все они пиратские. Я его уверяла в том, что в нашей стране порой проще и быстрее самой записать пластинку с разными треками, чем пытаться где-то ее купить. Уж не знаю, почему, но он выбрал диск Atomic Kitten. Тысячу лет я не слушала их композиции. Года с 2006-го, поскольку именно тогда перестала быть маленькой наивной девочкой. Странно, но в тот вечер музыка Британского гёрлз-бенда напомнила мне о всех прелестях былых времен.
Мы приехали к дому. Коллега сидел на заднем сидении, попрощался со мной и вышел. Эксперт был на пассажирском, немного задержался, открыв дверь, как будто был в чем-то не уверен, вздохнул, сказал мне «Пока, спасибо за вечер!» - и закрыл за собой дверь.

Я поехала домой без малейшего представления о том, что будет со мной и ним всего через 1 день…

Послезавтра, 5 августа 2011 года будет ровно год со времен наших с ним отношений. И вряд ли я найду хотя бы одну причину, чтобы не выпить в этот вечер.

В колонках играет - Jessie J - Nobody's Perfect
Настроение сейчас - никакое

Да что же это такое происходит?..
Приступы депрессии по утрам меня уже чуть ли не душат.
Почему я никак не могу отделаться от идиотского чувства, что всё это – НИ О ЧЕМ? Что все мои старания, вся активная деятельность, вся суета не стоят НИЧЕГО? Что я как будто плыву против течения, напрягаюсь изо всех сил, но не могу продвинуться вперед не на метр? И конца-края пути не видно…
Такое чувство, что я все время пропускаю что-то очень важное. Что вот сейчас я поверну за поворот, и мне будет озарение, великое открытие, абсолютная гармония. Но за поворотом – ничего, кроме нового поворота.
И ведь жизнь не пуста. Милый мальчик Василий, грядущий отпуск, теплое лето – ведь все это присутствует! Но все это НИ О ЧЕМ.

В колонках играет - Kaye Styles - Prison Break Anthem
Настроение сейчас - как так?....

Как часто жизнь дает нам шанс, а мы от него сознательно отказываемся?

Пару дней назад я ехала домой по Ленинскому из Нескучного сада. Было около половины десятого вечера, еще даже солнце не садилось. Настроение у меня было так себе: устала, плюс была категорически не довольна своим внешним видом: крестьянский сарофанчик, балетки и лоховский хвостик. Короче говоря, все составляющие отвратительного мировосприятия на лицо и на лице.

Буквально за пару километров до дома меня начинала догонять черная Audi Q7. Еще наглая тварь, все мигала мне фарами, чтобы я перестроилась из левого ряда. Показывать, кто тут улитка, а кто – гепард, мне не хотелось, поэтому я просто перестроилась поправее и решила – все, чувак, катись колбаской. Audi меня обогнала, но потом почему-то резко сбавила ход, и снова поравнялась с моей машиной. У меня было немножко приоткрыто водительское стекло, поэтому я практически сразу услышала крики молодого человека, который сидел на пассажирском сидении Audi: «Девушка, девушка, вы такая красивая, дайте номер телефона!». Я было начала кукситься, типа фиииии, я так не знакомлюсь. Потом осмелилась глянуть на парня – вроде ничего. В общем, секунд через 30 (все это время они либо ехали рядом, либо отгоняли от меня другие машины) я решила, что ничего не теряю – поэтому полностью открыла свое окно и протянула парню визитку. Дальше перестроилась в крайний правый ряд и свернула на свою улицу – парни поехали дальше, прямо по Ленинскому.

В пятницу мне так никто и не позвонил, поэтому я решила, что это все ни о чем. А вот вчера пришлось невольно поменять свое решение – мне позвонил тот самый парень, что сидел на пассажирском сидении в Audi. Его зовут Василий, ему 23. В тот день они ехали с братом на дачу. Работает он с тем же братом где-то на Горбушке, у них свой бизнес. Не навязчивый, милый, общался со мной исключительно на «вы». Не знаю, почему, но я ему сказала, что все выходные проведу на даче, хотя это неправда – я была дома. Тем не менее, его это не остановило. Сказал, что наберет на неделе и будет очень рад, если я соглашусь с ним встретиться. Я согласилась. Зачем – не знаю. Ведь я с ним не встречусь – уже нашла этому кучу оправданий, например, что он ровесник, что не понятно, где он учился, что еще более не понятно, чем он занимается и т.п. Почему?

Машка сказала, что я подсознательно с самого начала не хочу ничего нового, вот и ищу отмазки. На ее вопрос: «Ты что, ищешь себе второго Эксперта?», - я так и не ответила. Стала ей говорить, что с ровесниками у меня никогда и ничего дельного не получится, так и зачем время тратить. А сама думала, что она права. Чертовски права, как и всегда. Я скрываюсь за своими оправданиями как за каменной стеной. Я считаю, что у меня слишком большой опыт, и что я могу сразу сказать, на кого стоит уделить внимание, а на кого – точно нет. У одного не тот возраст, второй не понравится родителям, третьему нужен только секс. Я даже не пытаюсь дать кому-либо шанс. С тем, как сильно я хочу настоящей любви, это просто смешно.

В колонках играет - T.I. feat. Christina Aguilera - Castle Walls
Настроение сейчас - вечер...

А время скачет гигантскими шагами, время бежит, время почти что летит… Уже середина июня. Даже вторая половина. Чудеса…

Всю позапрошлую неделю, с 6 по 11 число, я была в Питере. Красота, просто волшебный город. Я целый день работала, целую ночь гуляла с друзьями. Да уж, эти тусовки я запомню надолго. Летающие мосты, пьяные головы…веселье))

Шестого июня мы ехали в Сапсане в Северную столицу. Я сначала работала, пока не села батарейка в компьютере, потом мы с Анютой решили выпить пива. Аня заснула, я слушала музыку и смотрела в окно. Думала об Эксперте, как вдруг, сообщение от него: «Ужин в четверг вечером?». Да какого же… Ведь тысячу раз сказала, что я в эти дни, с понедельника по субботу, буду в Петербурге. А сколько статусов на Facebook написала об этом! Нет ведь, всё как об стенку горох. Ответила, что меня не будет, и попросила остаться на weekend. «Я вернусь 11-го вечером, оставайся, понедельник у нас выходной!». И ответ: «Невозможно :( ». Да кто бы сомневался. Если речь хоть на секунду заходит о том, чтобы сделать так, как удобно мне – он тут же отстраняется. Глупо было думать, что это не так. Столько разных знаков, по которым можно об этом судить, а я как слепая. Не отвечает на сообщения, пока я не начну флиртовать с другими. Отворачивается от меня ночами, когда всё заканчивается. Чаще всего объявляется только тогда, когда ему это нужно. А я все прощаю, не замечаю, забываю…

Не будет никакой совместной поездки, хоть он и обещал. Спросите, почему я так думаю? Сама не знаю. Просто чувствую.

Настроение сейчас - пора спать

…а сейчас могла бы быть уже там, уже с ним.

Знаете, я ведь очень сильная. Была всегда сильная в учебе, сейчас – в работе. Повышение, новая, интересная должность, командировки. Трудности, с которыми справляюсь, проблемы, которые решаю. Это ведь не спроста, это требует больших усилий. Я правда сильная. Во всем, кроме отношений. Потому что в них я – слабая и бесхарактерная тварь.

Как я и думала, он позвонил. В среду вечером.

Честно говоря, мне было уже все равно, объявится он, или нет, ведь я ''приняла окончательное и бесповоротное решение''. Я просто сидела и смотрела телевизор, телефон вообще лежал в другой комнате, заряжался. И на фоне звука из ТВ я даже не сразу сообразила, что iPhone что-то там пытается мне напеть. В частности – ''Don't Know Why'', Norah Jones. Его рингтон. Нельзя сказать, чтобы у меня тут же замедлился пульс и перехватило дыхание, как раньше. Нет, первая мысль, которая появилась на этот счет в голове – «что и требовалось доказать».

После обычных приветствий и вопросов на тему того, как у меня дела, он начал извиняться и объяснять, почему в этот раз нам не удастся поехать вместе. Честно, я слушала в пол-уха, даже толком не поняла, по какой причине совместная поездка сейчас не случится. Когда он спросил, очень ли я злюсь из-за этого, я вполне искренне ответила, что не обижаюсь, т.к. в любом случае не смогла бы сейчас поехать, поскольку у меня очень много работы и просто так на три дня куда-то там (без доступа к почте) меня никто не отпустит. Да что там греха таить, мне не было неприятно только по одной единственной причине – я ведь никогда не верила в то, что это путешествие случится. Поэтому и эффект примерно такой же, как сейчас мне поведать о том, что Деда Мороза нет. Только ухмыльнусь или посмотрю на человека с иронией, не больше – не меньше.

Он еще рассказал, что сейчас будет делать новую визу, потому как в скором времени снова намеревается посетить нашу дружелюбную столицу. А потом пошло что-то совсем из раздела фантастики. Он сказал, что ему очень неприятно, поскольку приходится нарушать данное мне обещание, и предложил поехать куда-нибудь в Европу попозже летом, только вдвоем. «Выбирай место, я заплачу за билеты и проживание». Удивительно, но факт – не то, чтобы это предложение сильно меня порадовало. Я даже осмелилась гнуть свою линию – сказала, что могу поехать в отпуск в период между 5 и 25 августа, не раньше. «Да, конечно, не вопрос. Выбирай место назначения». Тяжело сказать, поверила ли я на этот раз. Я и сейчас этого не знаю…

Возвращаясь к теме бесхарактерности. Нет, дело не в том, что я ответила не звонок. И не в том, что я практически приняла предложение летнего отпуска. Все намного проще. Он сказал: «Я пару вечеров буду тут один, и…можно я тебе позвоню?». Я думаю, вы догадались, что я ему ответила. Тут и догадываться не о чем.

Теперь вот думаю, ну как же так? Где моя сила воли? Не я ли всего за сутки до звонка била себе в грудь и на каждом углу кричала, что все мосты сожжены? Мне самой от себя тошно.

Кажется, как ни крути, отныне и впредь у меня есть только один выход: учиться. Учиться только получать удовольствие. Играть, но не заигрываться. Не подходить слишком близко к огню. Просто наслаждаться. И снова учиться – относиться к ситуации также, как он. А лучше – проще, чем он.

В колонках играет - Dido - Hunter
Настроение сейчас - let go

И еще.

Я прошлой ночью очень плохо спала, проснулась в 4, и так не смогла снова заснуть до будильника. И думала, много думала.

Юль, ты, кажется, написала комментарий: «он живет своей жизнью, при этом пожирая твою». Так и есть. Машка мне тоже самое говорила.

Наши, с позволения сказать, отношения, ничего для него не значат. Но они значат что-то для меня. И именно из-за них я и застряла на мертвой точке. Я не могу сдвинуться в места уже более полугода. Никто не говорит, что лучше лететь в пропасть вниз головой, чем ходить по ее краю. Но и замереть, застыть навсегда – тоже не вариант.

Я не могу ничего с собой поделать, как ни крути – я привязана к нему. И я на подсознательном уровне не подпускаю к себе других мужчин. Даже не пушечный выстрел. Я всегда нахожу тысячу и одно оправдание, что тот или иной кавалер меня не устраивает по одному, по другому, по третьему параметру… А сейчас, думаю, не в этом дело. Я не рассматриваю других мужчин потому, что мужчина у меня уже есть. Сколько, ну сколько я уже отмела претендентов потому, что у Эксперта «приятнее голос» или «лучше манеры»? При этом, естественно, я не отдавала себе отчет в том, что отсутствие интереса к ним есть следствие того, что я как бы «не свободна». И до тех пор, пока я с ним – прогресса не будет. А не хватит ли мне уже? Как долго это может продолжаться?

Нужно набраться сил.
Нужно набраться смелости.
Нужно разжать ладонь и отпустить.
Иначе моя жизнь станет вечным, нескончаемым ожиданием того, что никогда не случится.
Пока он есть в моей жизни, моей жизни не существует.
Пока я не отпущу его, другого мужчины в моей жизни не появится.
Первый шаг сделан. Я смогла это осознать.
Нужен второй шаг. В решающий момент сказать ему «нет».
Никто не говорит, что это сложно.
Я скажу, что это – возможно.
Как-то раз мне это уже удалось. В октябре. После того, как он меня обидел.
Потом я дала ему возможность вернуться.
Но одного раза хватит.
Я хочу жить. Я хочу счастья. И для этого мне придется отказаться от перспективы.
For all the right reasons.
For me.

В колонках играет - Alicia Keys - Try Sleeping With A Broken Heart
Настроение сейчас - a sad smile...

Не жалею, не зову, не плачу,
Все пройдет, как с белых яблонь дым…

Сейчас 20.27. По среднеевропейскому времени – 18.27.
Ровно неделю назад, ровно в это время минус три минуты, я была самая счастливая. В эту минуту он постучал в дверь.

Узенькие улочки города, бесконечные кафешки на главной площади. И моя рука в его руке.
Тепло, солнце, на небе – ни облачка. И моя рука в его руке.
Улыбки, слова, нежность поцелуя. И моя рука – в его руке…

Я смирилась, я давно уже поняла – никуда он меня не позовет. Мы не поедем отдыхать вместе. Зачем тогда предложил, не знаю. Зачем столько раз подтверждал – тоже. И никогда не узнаю. Ведь он не скажет, а я не спрошу.

Неприятно другое. Я надеялась, нет, не так – я очень надеялась, что хотя бы раз мой вечный цинизм, мой фирменный скепсис и мое патологическое недоверие к мужчинам не оправдают ни себя, ни меня, ни мое поведение. Не тут-то было. Разве можно от них избавиться, когда с каждым днем они становятся только сильнее? Наверное, можно. Но не с ним.

Я на него не обижена, нет. Причин для этого не существует. Просто иногда так хочется поверить в то, что мир не так уж и плох, и что вот оно, счастье, только протянуть руку… Но это все равно, что пытаться изучать каллиграфию в кромешной темноте.

Это все ничего. Я переживу. И сохраню память о счастье. С ним – или без него.

Сегодня вечером для меня существует только один мужчина – Сергей Есенин.

В колонках играет - Roxette - A Thing About You
Настроение сейчас - вспоминаю то, как заснула у него в руках

Я влюблена.
К чему мне таиться? Зачем прятаться?
Я просто приму это, как факт.
И буду с этим жить.

Все заметили сегодня на работе, что я какая-то не такая, как обычно. Очень счастливая. Можно ли быть счастливой, когда влюбленность, не смотря на все слова, подтверждающее обратное – невзаимная? Судя по всему, да. Вопрос, надолго ли.

Я еще думаю, что очень часто все-таки передергиваю ситуации. Что поделать, overreacting – моя природа.

Вот, например, в августе, сразу после того, как все началось, и он сказал, что во время следующего его визита мы будем жить вместе. Я не поверила. И до последнего не верила. А он сдержал слово, и мы правда жили вместе.

Взять даже недавнюю ситуацию. Он пообещал, что приедет. Потом не отвечал на сообщение. И чего я себе навоображала, каких страстей! Что все кончено, что пути назад нет и прочее… Одно только не учла. Аналогии ситуаций. Это как с совместным местом проживания. Он обещал, я не поверила. Точно так же и тут. Очередное обещание, в которое я не поверила, а потом искренне удивилась, когда он подтвердил слова делом. Так и где же теперь вся железная логика моих выводов?...

Хочется думать, что на счет совместного отдыха – та же история. Правда, очень хочется. Но дело тут уже не в прецедентах и не в моих умозаключениях – я просто знаю, что этого не будет. Я не хочу сейчас думать о том, зачем он вообще это предложил. Все мы люди, и все совершаем ошибки. Прости, но я тебе не верю.

Однако, если и на этот раз все будет – скептицизм свой схороню навсегда.
Только этого не будет. От скептицизма так просто не избавиться.
Как и не научиться верить мужчинам.

…а во Вселенском масштабе, все это не имеет значения.
Во Вселенском масштабе, ровно год назад, 13 мая 2010, я уже почти приехала в Питер. Тогда я и предположить не могла, до чего кардинально изменится ситуация.
Поэтому кто знает, что ждет меня завтра?

Сегодня я живу одним.
Я влюблена.

В колонках играет - Hurts - Stay
Настроение сейчас - lost and weird without you here

Издеваются они, что ли…

Я сидела, читала книгу. Посмотрела в окно, вспомнила, что вид вчера был точно такой же и ничего не изменилось. Только один человек уехал…
Поняла, что без алкоголя я этот вечер не переживу. Одной сидеть в баре не хочется, значит, проще пойти в магазин и купить себе пиво. А городишко тут совсем маленький, все закрывается уже в 6 вечера. Пришлось пойти на вокзал, там нашелся один открытый ларек.
Я шла мимо кафе и ресторанов, в которых сидят счастливые парочки. Вчера я тоже была такой. Сегодня я старалась не смотреть на этих людей.
Я дошла до ларька, купила Heineken, расплатилась. Уже выходила, как вдруг, случайно, услышала песню, которая играла в здании вокзала.
Hurts, “Stay”. А я же затерла ее до дыр в iTunes. И думала о нем. Как обычно о нем.
Очень одиноко.
Останься.

My whole life waiting for the right time
To tell you how I feel.
Know I try to tell you that I need you.
Here I am without you.
I feel so lost but what can I do?

Don't leave tonight
Stay.

В колонках играет - Avril Lavigne - When You're Gone
Настроение сейчас - incomplete

А ночью заснула в его руках. Он обнял меня крепко-крепко, я тихонько гладила его по запястью, и думала, «ну, еще секундочку, Маш, ну, не засыпай! Наслаждайся счастьем, ты же знаешь, насколько оно быстротечно…». Но сон пришел быстрее, чем я того ожидала.

Он приехал вчера около половины седьмого. У меня был всего час на подготовку, так что я, как ошпаренная, носилась по номеру, пытаясь одновременно накрасить глаза, решить, что одеть и придумать, как бы не проспать на работу на следующий день. Каким-то чудом успела разобраться со всеми делами как раз к приходу сообщения – «я поднимаюсь к тебе». Через 15 секунд раздался стук в дверь. Я сделала глубокий вдох, подошла к двери, открыла… Вот и он. Ни капельки не изменился. Невозможно, нечеловечески красивый – как и всегда.

Мы оставили его вещи в номере и пошли гулять. До чего же замечательный этот город! Самая настоящая Старая Европа. В которую я влюбилась – тоже мне, фанат Америки. Хотя ничего же не мешает нам обожать высокие каблуки и иметь 3 пары балеток в шкафу одновременно? То-то же.

Мы дошли до центральной площади, сели в кафешке, заказали по коктейлю. И стали говорить. Обо всем. Ничего удивительного нет в том, что каждый из нас никак не мог замолчать, постоянно перебивал другого – в конце концов, мы не виделись больше двух месяцев, многое накопилось за это время. Как же сильно он отличается от всех моих друзей – молодых людей, ровесников! Как будто два разных мира. Наверное, поэтому мне никогда не бывает с ним скучно. Даже не смотря на то, что мы вечно спорим и перебиваем друг друга. Странно… волшебно…
В какой-то момент мы стали обсуждать наши предстоящие планы. Он рассказывал, что в этом месяце собирается в отпуск на один из Европейских курортов, на 10 дней. И вдруг – заметьте, никто не тянул его за язык – он сказал: «А ты можешь поехать со мной, пусть даже на 4 дня? Я оплачу тебе билеты и отель, виза тебе не нужна». Я сначала рассмеялась и попросила больше так не шутить. Он ответил, что говорит серьезно. Понятное дело, я все равно ему не поверила. И сейчас не верю. Хотя как знать? Читайте дальше, узнаете больше.

Мы просидели в кафе часа полтора, потом решили переместиться в соседнее, там провели еще минут 40, и пошли обратно. Только зашли ко мне в номер – он сразу пошел к компьютеру, стал смотреть мне рейсы. Ну и Бог с ним, что непрямые рейсы, та компания, которой он обычно летает, не Российская, соответственно, придется лететь с пересадкой. Нашлась парочка удобных. Он сказал, что ему еще нужно проверить, каким рейсом летит он сам, а потом уже разбираться с моими билетами. Я опять усмехнулась, но только уже без сарказма. Снова попросила не шутить так, ибо игры с огнем чреваты. Он снова меня уверил в том, что здесь нет места юмору. Сказал, «Маша, раз я обещал, значит, все будет». Я думаю, вы прекрасно понимаете, как легко каждой из нас удается впасть в состояние мечтаний и упоения от возможной перспективы создания «нас», а не «его» и «меня». Честно – сейчас я держусь на грани, чтобы самой не оказаться в этом состоянии. Да, я по-прежнему не верю этому обещанию. Но ночью я спросила его в последний раз – и он снова сказал да. Как же мне быть?...

А ночь…ночь была раскрашена такими красками, которых я еще никогда не видела в своей жизни. Я с каждый новым разом все сильнее к нему привыкаю, с каждым новым разом наша близость становится все нежнее и ласковее. Ни с кем другим такого у меня не было. Это что-то вне сравнений. Это что-то такое, что каждый раз кажется новым, а каждый следующий раз – новейшим.
Он сказал, что любит меня. Он повторил эти слова несколько раз за ночь. Я каждый раз просто тихонько смеялась. Ничего не отвечала. Кроме, пожалуй, одного раза, когда он снова повторил эту фразу, сразу добавил:
- Но ты же забудешь об этом утром, да?
- Конечно!
- Пожалуйста, не забывай…

Мы проснулись вместе. Времени было не так уж и много, но очень не хотелось куда-либо спешить и портить момент. Мы лежали в обнимку. Он начал гладить меня по плечу. Я сняла майку. Не знала, что утро может быть еще более красочным, чем ночь.

Он ушел часа через полтора. Само собой, никаких звонков и сообщений мне не поступало. И как можно после этого верить в какую-то там поездку? Не знаю. Но хочу верить.

Я целый день была на рабочих встречах. Утром шла на них счастливая просто до неприличия. А возвращалась потом уже другая. Я шла по тем же улицам, где мы гуляли вчера. Я проходила те же самые кафе. С небы точно также светило теплое, нежное солнце. Только что-то едва ощутимое во мне изменилось. Его снова нет. Я снова его жду.

Думаю, это как наркотики. Сначала тебе нереально хорошо, ты чувствуешь такое счастье, что становится немного страшно. А после наступает отходняк. И именно в таком состоянии я сейчас и возвращалась к себе. Именно в таком состоянии и я пребываю сейчас.

Я не хочу думать о том, когда будет следующая встреча.
Я не хочу думать о том, что, может быть, он сдержит слово и я полечу с ним отдыхать.
Я не хочу думать о словах, сказанных им ночью.
Я не хочу бояться.
А мне страшно.
Потому что сколько можно скрывать – я влюблена.
Не люблю.
Влюблена.
Влюблена.
Влюблена.

В колонках играет - Bryan Adams - Here I Am
Настроение сейчас - деловое. Во всех смыслах. Иду на деловые встречи по работе.

Парам-парам-параааааам.
Ч.т.д., дорогие мои.
Объявился.
Скотина.

Вчера утром я проснулась совершенно довольная жизнью. Всю дорогу – такси, самолет, поезд – слушала музыку, улыбалась, радовалась. Приехала в город, отметилась в Социальной сети, что я тут. Разложила шмотки, пошла гулять с коллегой (мужского пола, да). Отметилась еще раз, вместе с ним. Потом вернулась, стала ждать Анюту. В этот момент в чате в Сети стал писать один из коллег со старой работы, на тему фотки, которую я недавно выложила – во время поездки в Амстердам мы ходили на Алмазную фабрику, и мне там дали примерить колечко с бриллиантом в 56 карат. Я эту вотку поместила в Сеть, написала коммент, что мол теперь вы все знаете, как должно выглядеть мое обручальное кольцо. Коллега немного недопонял, спросил, когда свадьба. Меня это все развеселило и я обновила статус – обращаясь к тому самому коллеге, что типа дорогой друг (+ имя), надо быть внимательнее, я еще не выхожу замуж, так что у тебя еще есть шанс)) И что вы думаете – двух минут не прошло. Эксперт.
- Привет, (название города, в котором я сейчас) :) Все еще хочешь меня увидеть?
А потом пошел разнос. Что за нахрен, что за левые мужики, что ты там такое творишь??? Я ПРИЕДУ!
Приезжай-приезжай. Мой холодный прием тогда в январе покажется тебе цветочками. Скотина.

Надо заметить, я вообще не сильно старалась его задеть. Серьезно, я особенно об этом не задумывалась. Просто была довольна, что грусть и тоска прошлых четырех дней оставили меня в покое. И начала вести себя естественно, так, как всегда себя веду. И вот, здрасте вам, приехали. Конечная.

Черт знает что творится.

В колонках играет - Rihanna - Cry
Настроение сейчас - пустота

Значит, май 2011. Если быть точной – 5 мая 2011. А началось все 5 августа 2010. Мы не протянули и года. Хотя какие «мы»? «Нас» никогда не было, и пора мне уже с этим смириться.

А чего я, собственно говоря, хотела? Думала, что час расплаты никогда не настанет? До чего же глупо и наивно. Еще смеялась пословице, что на чужом несчастье своего счастья не постороешь. Оказалось – правда. Мне давно нужно было это понять, только я не хотела взглянуть на ситуацию трезвыми глазами. Действительно, а зачем? Намного приятней и безопасней жить в придуманном, нереальном мире.

Боже… А вот сейчас просто ножом по сердцу. Только, пока писала, что зашла в Социальную сеть отправить Оле сообщение. Он был он-лайн. И ровно через 30 секунд испарился. За что?...

А самое противное, самое унижающие то, что я до сих пор надеюсь, что он приедет ко мне во вторник. Я просто отказываюсь верить в любой другой исход.

Но бывают моменты, когда я понимаю, что этому чуду не суждено случиться. И тогда наступает полный крах, потому что мне хочется кричать, плакать и бить кулаком по стенам. Потому что самое страшное – это то, что я не имею права показать ему свою слабость. Мне хочется удалить его из друзей – чтобы обновления не мозолили глаза. Но тогда он поймет, что мне плохо. Мне хочется снова ему написать и спросить, что за идиотизам происходит. Но тогда он поймет, что я обижена. Мне хочется ему позвонить и накричать на него, назвать последними словами, выплеснуть всю ту боль, что я сейчас держу в себе. Но тогда он поймет, насколько важен для меня. Нет, нельзя. Это все – непозволительная роскошь. Остается только прикусить губу и терпеть…

Нет, о моей боли он никогда не узнает. Я не дам ему такого блестящего повода потешить самолюбие. Чего бы мне это не стоило. В частности – разорванного в клочья сердца, отсутствие нормального сна четвертые сутки к ряду и тщетных попыток проронить хотя бы одну слезу. Н-И-К-О-Г-Д-А.

В колонках играет - Jessie J - Nobody's Perfect
Настроение сейчас - он не ответит

Почему ты так со мной?
Чем я заслужила подобное отношение?
Что я такого тебе сделала?

Я же все вижу. Только что увидела. Все твои комментарии к фото и статусам друзей, которые появились в Социальной сети вчера, много позже того, как я отправила тебе сообщение. Ты был он-лайн, ты видел его. Так в чем же причина?..

Наверное, это Карма.
В январе к нам приезжал один коллега, с которым я сходила на единственное свидание еще в августе 2010, и который запал на меня сразу после. А мне он ну вот ни капельки не понравился! И вот, в январе он приехал раньше специально, чтобы провести субботний вечер со мной. Заметете, разница есть – я никому не подтверждала встречу, я ни разу ему не сказала, «да, ок, буду на Красной площади в 19.00». Но тем не менее, я была сукой. Потому, что не сказала однозначного и решительно «нет». Все ходила вокруг да около. А потом еще страшно взбесилась, когда он позвонил и спросил какого, собственно говоря, хрена, и где это меня носит. Лицемерка.

Вот теперь я нахожусь ровно в такой же ситуации. Мне так больно, что словами этого не передать. А плакать я уже давно не умею. Только пытаюсь залатать дыру в груди, которая становится все больше. Как тогда, в октябре, когда ты меня очень жестко кинул. Хотя нет, тогда было легче. Тогда никто не договаривался о встрече. И как тогда, в октябре, мне кажется, что это конец. Я же просила тебя, не раз просила – если ты поймешь, что все кончено, не дай мне быть последней, кто об этом узнает. И ты смотрел мне в глаза, брал за руки, и говорил, что если вдруг (что маловероятно) – я узнаю об этом первой. Ложь.

Знаешь, только одному я пока еще могу радоваться. Карма аксиоматически применяется ко всем людям. Сейчас она играется со мной. Но это ничего. Наступит и твое время. Если я раньше сомневалось в этом, сейчас – ни капли. И вот тогда ты поймешь, каково мне сейчас. И я не буду тебя жалеть. Никогда.

Настроение сейчас - !!!!!!!!!!!!!!

Нет, сегодня я явно не заткунсь. И не просите.

Почему спиртное, мать его, заканчивается дома в самый неподходящий момент???
И почему, с сигаретам, сука, аналогичная ситуация???

Я сейчас скорее дойду до кровати и лягу спать, чем пойду в магазин. Далеко мне, видите ли. Секунд 30 ходом.

Полный финиш на сегодняшний день.
Только я не поняла, почему на меня еще не свалилось небо???
Давайте, блин, я жду!!!
Заждалась уже.

В колонках играет - Avril Lavigne - My Happy Ending
Настроение сейчас - писец

Когда я была в Нью-Йорке, я ходила на экскурсию в Музей Секса. Завораживающие зрелище, ничего не скажешь. И не менее интересный сувенирный магазин при Музее.

Помимо интригующих презервативов с оригинальными запахами и пособиями по Камасутре, я обнаружила там очень милые подарочные открытки, одну из которых решила приобрести в подарок. Для Эксперта. Будем реалистами, секс – это то, с чего начались наши отношения (главное сейчас не углубляться в воспоминания, и я сильно стараюсь этого не делать).

Так вот, я купила милую розовую открыточку с цветочками, внутри которой значилось следующее:

Instead of reading this card, you should be taking of your clothes.

Симпатично, правда? И прямо очень так straight forward и to the point.

Сначала я хотела отправить ее почтой, потом пришла к выводу, что это не безопасно (работа, жена – его). Решила передать при встрече. Встрече, которая теперь под БОЛЬШИМ вопросом.

Еще я долго думала, что такого написать от себя в этой открытке. В результате нагенерила вот что:

I am pretty sure that you will throw this card away (or burn it) right after reading.
I know that the words will be stuck in your head up until you see me again.
Enjoy :)
Masha.

Записала эту полезную мысль в блокнот и решила отложить это дело до поры – до времени, поскольку была не уверена, какую дату мне писать.

Буквально минут 20 назад я вспомнила про карточку. И решила – чего тянуть, зачем ждать? Написала текст, положила в конвертик, указала сверху его имя, заклеила (клей, сука, горький). Обозначила май 2011 года как дату создания.

Теперь сижу, думаю: а что, если не удастся передать?
Знаю: сожгу нахрен. Серьезно. Без шуток. Правда, сожгу.

Как вы поняли, он так ничего и не ответил на вчерашнее сообщение.
Карамба!!!

В колонках играет - Michelle Branch - All You Wanted
Настроение сейчас - затаив дыхание...

Иногда пугает неизвестность.
Иногда пугают надежды.
Иногда пугают мечты.
Все знают, куда они могут привести.
Все догадываются, куда может привести комбинация всех трех.
Все боятся признаться себе в этом.

К чему лгать? Я действительно боюсь, что 10.05.2011 ничего не случится. Что тогда я буду делать?
Биться головой об стенку?
Курить?
Пить?
Все вместе?
Собственно говоря, да.
Собственно говоря, как и всегда.
Как будто мне это поможет.
Как будто мне хоть когда-нибудь это помогало.

С настроением все хорошо, правда.
Просто пугает тот факт, что он не отвечает на сообщение, которое я ему сегодня отправила. Сообщение с адресом места, где я буду жить в Европе во время командировки. И вопросом, может ли он приехать к семи часам. Не видел еще? Слишком хорошо его знаю, чтобы не понимать, что это не так.

Я думаю, это состояние знакомо каждой. Когда ты хренову тучу времени готовишься ко встрече, продумываешь буквально каждую мелочь, а потом фигак – и «ой, прости, я не смогу». И после этого стартует буквально завораживающий фейерверк из смеси несбывшихся надежд, завышенных ожиданий и неслучившихся чудес. Я очень хочу, чтобы это осталось только догадками. И у него еще есть время, чтобы ответить на сообщение.

И все же…а если вдруг не случится? Мне очень страшно. Серьезно, пробирает дрожь, как только я подумаю об этом. И интуиция, интуиция-сука шепчет где-то внутри, стращает.

Жесть. Не взрывай себе мозг, Маш. Не айс.

Я притворюсь, что все это мне только снится.

Чудовищный сон, не правда ли?

В колонках играет - Owl City - Vanilla Twilight
Настроение сейчас - в небе

А еще я очень хочу сделать несколько наших общих с ним фотографий, где мы вдвоем.

Как раз во время встречи этим и займусь.

Чтобы было. На память.

Мне кажется, мы – красивая пара. П-а-р-а. Пусть только на фото, но пара.