-Музыка

 -ТоррНАДО - торрент-трекер для блогов

Делюсь моими файлами
    Скачал и помогаю скачать

      Показать все (1)

       -Поиск по дневнику

      Поиск сообщений в No_More_Drama

       -Подписка по e-mail

       

       -Статистика

      Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
      Создан: 24.01.2007
      Записей: 414
      Комментариев: 979
      Написано: 1963

      Комментарии (2)

      Осень

      Дневник

      Пятница, 01 Ноября 2013 г. 20:08 + в цитатник
      В колонках играет - Taylor Swift - Red
      Настроение сейчас - lost

      Losing him was blue like I’ve never known
      Missing him was dark grey all alone
      Forgetting him was like trying to know somebody you've never met
      But loving him was red


      А правда, вся правда в том, что мне ни разу не лучше. Боль прошла, пустота прошла, даже злость – и та прошла. Осталась только грусть. Непроглядная, как туман, долгая, как самое время, и серая, как осеннее небо.

      Я скучаю по его рукам. По тем рукам, которыми он нежно обнимал меня по утрам. По тем рукам, в которых он держал мои руки во время моей очередной идеи-фикс из серии «а почему бы мне не одеть шпильки, и плевать, что нам гулять всю ночь по мостовой». По тем рукам, которыми он гладил мое лицо во время тех сумасшедших ночей, полных любви. Я так скучаю.

      Я скучаю по нашим шуткам. По awkward моментам, которые иногда у нас возникали из-за моего (как я раньше думала) не существующего языкового барьера. По тому, как мы потом над этим смеялись. По его смешному акценту, когда я пыталась его научить говорить «спасибо» по-русски. Я невозможно скучаю.

      Я скучаю по нашему счастью. Мне не хватает этого долгого утреннего поцелуя, и не менее долгого – вечернего. Мне не хватает его глаз, таких непохожих на мои собственные. Мне не хватает 20-сантиметровой разницы в росте и того, как мне все время приходилось вставать на мысочки, чтобы поцеловать его. Мне не хватает его уверенного и непринужденного стиля вождения машины. Мне не хватает…его.

      Я могу так продолжать до бесконечности, только что толку? Он об этом никогда не узнает. И не потому, что я гордая или через чур самоуверенная. Просто потому, что это ничего не изменит. Я никогда больше в жизни его не увижу. Когда я впервые это поняла, мне стало так страшно, как никогда раньше в жизни. Сейчас я это уже не просто понимаю, но осознаю. И мне уже не страшно. Мне просто горько.

      …а слезы уже опять катятся по щекам, и у меня нет не сил, не желания пытаться что-то с этим сделать. Carrie Bradshaw думала, что на каждого мужчину в твоей жизни выделено какое-то определенное количество слез, больше которого ты просто не выплачешь. Бог свидетель, я в 99% случаев согласна с тем, что она думает. Но только не в этой ситуации. Ибо месяц прошел, а я все никак не могу остановиться, никак не могу прийти в себя. Я только все больше скучаю по нему с каждым новым днем. И дело уже не в том, что я постоянно натыкаюсь на раскаленные угли: то ТА песня заиграет по радио, то я найду ТЕ посадочные в самолет, то вдруг обнаружу ТУ самую потерянную фотографию. Это так, мелочи, катализаторы, если угодно. Все куда проще. Я просто люблю его.

      Я люблю его.

      broken-heart-burn-fire-forever-paper-Favim_com-244407 (400x267, 39Kb)
      Рубрики:  Music is life
      LoveLife
      Bare naked thoughts

      Метки:  
      Комментарии (0)

      Правила жизни.

      Дневник

      Суббота, 11 Февраля 2012 г. 14:38 + в цитатник
      Настроение сейчас - скорей бы весна


      Думаю, я никого не удивлю тем, что на протяжении уже многих лет считаю сериал Sex and the city Библией. Можете не соглашаться, но в нем действительно намного больше очень важных истин и не менее важных правил, чем может показаться на первый взгляд.

      Есть такая серия, первая во втором сезоне – Take Me Out To the Ball game. Одна из тех серий, цитату из которой я запомнила раз и на всегда – она про расставания:
      Break-up rule number four: never stop thinking about him, even for a moment...because that's the moment he'll appear.

      Все, как в жизни. Именно в тот самый момент, когда ты не наигранно, не заставляя себя, перестанешь о нем думать – именно в этот самый момент он и появится. Что и произошло со мной вчера.

      Я пришла домой довольно рано, т.к. мне надоело каждый день сидеть на работе до 8 вечера. Снова взялась за «Девушку с татуировкой дракона», но не выдержала, и решила посмотреть фильм, который очень кстати уже появился в локалке. Слышно было плохо, поэтому я принесла наушники и переключилась на них. Я была полностью поглощена фильмом, думала только о сюжете, поэтому не сразу услышала, как в соседней комнате зазвонил мой мобильный, причем зазвонил каким-то странным, новым звонком, который я на него не ставила. Расстроенная тем, что пришлось на несколько секунд остановить фильм, я нажала на паузу и пошла за телефоном. Это было сообщение. От Эксперта. И тут-то я вспомнила: я ведь сама переставила этот звонок, чтобы знать, если вдруг он напишет… И еще я вспомнила, что не думала о нем весь день. Ни одного момента.

      - Привет! А у тебя уже была та самая деловая встреча? Если нет, без шуток, можешь мне хоть за день сказать, я приеду! :)
      - Ну, на самом деле, она была сегодня… Тем не менее, мы снова будем встречаться с этими людьми, думаю, недели через 2. Хочешь присоединиться?
      - Почему нет. Если ты хочешь, чтобы я присоединился…


      Господи Боже. Что это, déjà vu январь 2011? Смешно сказать, во время нашей последней встречи, когда в первый день мне было еще не совсем все равно, я сама пыталась его уговорить на эту встречу, он отказывался… А теперь что? Смена сторон, мышка стала кошкой, кошка – мышкой? Самое смешное, что вот сейчас мне уже стопроцентно все равно. Даже не так – я не хочу, чтобы он приезжал. Во-первых, я сама вполне компетентна в плане проведения подобных встреч. Во-вторых, я далеко не горю желанием его видеть и проводить с ним ночь. В-третьих, эта SMS уж слушком напомнила мне нашу последнюю встречу и его жалкий вид. Нет уж, увольте.

      Такое чувство, что в последнее время не я следую правилам жизни, а они следуют за мной. Well, it’s about time.



      Рубрики:  LoveLife
      Bare naked thoughts
      Р-Р-Работать!

      Метки:  
      Комментарии (3)

      Нью-Йорк, я люблю тебя.

      Дневник

      Суббота, 12 Марта 2011 г. 02:46 + в цитатник
      В колонках играет - Vanessa Carlton - A Thousand Miles
      Настроение сейчас - не могу...

      ...cause, New York, I'd walk a thousand miles if I could just see you tonight...

      Вернулась.
      Москва…

      О том, что было в Нью-Йорке, я расскажу очень подробно – но позже. Сейчас не могу, и не потому, что ленюсь – я просто боюсь окончательно понять, что я не там, а тут. А страх – это нормально. В двух словах, было все: от криков, сор и истерик до постоянной улыбки на лице, состояния абсолютного счастья и безумного, дикого секса. Всего за каких-то 7 дней. Но об этом позже.

      Сейчас просто одна фотография – я у крыльца дома Кэрри Бредшоу, который был съемочной площадкой Секса в большом городе. Может, хотя бы с помощью этого изображения я все-таки поверю, что прошедшая неделя мне не приснилась.

      Я вернусь.

       (521x698, 121Kb)
      Рубрики:  Music is life
      Нью-Йорк и я
      Bare naked thoughts

      Метки:  
      Комментарии (6)

      Sex in/and the Cities ))

      Дневник

      Суббота, 26 Февраля 2011 г. 19:45 + в цитатник
      В колонках играет - Nicky Minaj feat. Drake - Moment 4 Life
      Настроение сейчас - будет жарко)))

      Вернулась из Питера, я снова дома. Ездила на два дня, в командировку. Что сказать, Питер точно такой же, каким я запомнила его в мае 2010 – чудесный. До чего же все тут не похоже на Москву... Здания стоят вплотную друг другу, все такие маленькие, и еще эти прямые, как стрела, проспекты... Манхеттен, не дать – не взять. Только домишки там покрупнее. По-настоящему поразил траффик... знаете, наши московские пробки – просто детские шалости по сравнению с этими. Просто все стоит, и не туда, не обратно. Но это часть антуража города, так что не против)). Утром в пятницу я проснулась рано, пошла на "экскурсию" - до ближайшего Кофе Хауса, очень кофе хотелось. Идти было, нужно заметить, всего метров 100, но учитывая тот факт, что больше не какие элементы культурного наследия мне увидеть не удалось, я думаю, и это - уже хорошо))

      Но даже не Питер – главное. Главное то, что до Америки мне осталось жить уже меньше недели. Не верится… Мы ведь забронировали билеты еще очень давно, аж в конце декабря, когда начало марта казалось безумно далеким, почти недостижимым… А теперь все, без 5 минут поехали отдыхать. Unreal))

      Следующая неделя обещает быть просто психованной. Мало того, что мне надо сходить на маникюр, шугаринг, брови и еже с ним, так еще и Эксперт снова появится в нашей около-западной столице одной шестой части суши всего за день до моего отлета в НЙ! Значит, придется заранее озаботиться еще и сборами шмоткок… woohoo! Как я все это успею, ума не приложу. И еще странно то, что я прямо как-то жду этого его появления. Боюсь, как бы не впасть в то анабиозное состояние, в котором я прибывала в сентябре, после того, как он уехал. Но, думаю, не впаду. В НЙ и Майами мне будет не до этого))

      В общем и целом, мне кажется, будет прикольно. Сначала – вечер и ночь с ним, следующим утром – на самолет. Привет, Саманта))

       (492x455, 515Kb)
      Рубрики:  Music is life
      LoveLife
      Нью-Йорк и я
      Bare naked thoughts
      Sexy is an attitude
      Р-Р-Работать!
      Мой СПБ

      Метки:  
      Комментарии (0)

      ...cause when you go you take a part of me...

      Дневник

      Пятница, 11 Февраля 2011 г. 19:57 + в цитатник
      Настроение сейчас - got me gone?...

      Видео вКонтакте грузится совсем плохо. Оно и понятно, вечер, все полезли в Интернет… А я только начала пересматривать Секс в большом городе. Для тех, кто не знает – если я начинаю по 42 разу прокручивать этот сериал, значит, неспокойно на душе…

      Вчера я была с Экспертом. Чудесный вечер, отличная ночь…но все равно что-то гложет, что-то не дает вдохнуть полной грудью…

      Сначала мы поехали в ресторан «Буйбес», что на Ленинском, в двух шагах от Гагаринской площади. Место очень хорошее, правда, не из дешевых, но оно того стоит. Хотя, собственно говоря, мне без разницы – все равно не плачу за себя. Как водится, после нескольких коктейлей меня (и его тоже) потянуло на откровенность. Началось все с того, что он спросил, как дела у моей Машки. Я сказала, что у нее все хорошо, и что она уже не считает его сволочью, потому как, собственно говоря, ей все равно; но восстановить статус гада ему достаточно легко – стоит только обидеть меня. Он удивился, спросил, а что, я могу тебя обидеть? И тут меня понесло. Я буквально выложила все карты на стол. Сказала – да, было дело. «Тогда, в конце октября, помнишь? Когда ты приезжал, но не в самой красивой манере ''слил'' меня несколько раз». И что – да, тогда он сделал мне больно; хуже того, я не могла понять, в чем причина этих перемен. Но то время давно прошло, а я, иногда, все же учусь на своих ошибках. И что теперь ранить меня у него не выйдет – потому как чувств больше нет. Да, тогда я была влюблена, сейчас – нет. Выходит, мне все равно. А разве может человек, от присутствия которого тебе не горячо – не холодно, обидеть тебя? Он и сам знал ответ на этот вопрос. Так что все, no hard feelings.

      Радует то, что в одном мы сошлись – нам очень нравится проводить вечера вместе. Я сейчас говорю не о сексе (который, по-прежнему, великолепен), нет. Я об общении. Да, он очень интересный человек. Может, дело в возрасте (как ни крути, 12 лет – разница), может, в опыте, может, в отношении к жизни. И разговоры с ним всегда интересны, в какой-то мере даже познавательны. А что особенно приятно – он разделяет эту точку зрения. Вчера даже сказал, что приезжает к нам уже почти как домой, и за это отельное «спасибо» мне. Я этому очень рада, правда. Мы часто не даем друг другу договорить, мы спорим, мы перебиваем – и мне все это очень нравится. Только вот одного понять не могу: как получается, что людям нравится общаться друг с другом, что секс каждый раз просто выше всех похвал, но любви – нет?...

      Ночь была изумительной. Собственно, по-другому с ним не бывает.

      А днем он уехал. И теперь, почему-то, я чувствую какой-то туман в голове. Может, дело в том, что я в целом ненавижу прощания и проводы. Может, в том, что я за эту неделю жутко устала на работе. А, может, в том, что каждый раз, уезжая, он каким-то непонятным образом ухитряется забрать частичку меня с собой.

       (600x450, 40Kb)
      Рубрики:  LoveLife
      Bare naked thoughts

      Метки:  
      Комментарии (9)

      Мой рассказ. "Только выбрать день".

      Дневник

      Воскресенье, 09 Января 2011 г. 12:24 + в цитатник

      Я тут подумала, раз уж Cosmo проигнорировал мое письмо с рассказом собственного сочинения, не пропадать же ему вовсе. Поэтому выношу историю на ваш суд, самый справедливый суд в мире))

      Не буду углубляться в подробности, не хочу рассказывать, что тут правда, а что – fiction, вы и так догадаетесь.
       
      Итак, прошу любить, жаловать не обязательно))
       
      Только выбрать день.
       
      «Черт, по-моему, охрана точно приняла меня за проститутку! В таком амплуа я еще не выступала» - наверное, это не самая приятная мысль в начале дня. Хотя, если быть честной, эта идея в тот момент волновала меня меньше всего.
      Я шла по холлу гостиницы, направляясь к выходу. Адски болели ноги, от каблуков стонал уже чуть ли не позвоночник, а еще страшно хотелось покурить. Люди смотрели на меня с подозрением, что и понятно. Девушка в вечернем платье, на шпильках, в руках леопардовый клатч…и при этом с пучком на голове, черных очках в пол-лица и явно без малейшего намека на макияж. Но улыбка, как у звезды экрана, и вообще вся светится. Знали бы они, в чем причина сего многогранного явления…
      Вышла на улицу, откопала в сумке сигареты, прикурила и с удовольствием затянулась. Было 8 часов утра, движение на дороге уже оживилось, так что я решила не заказывать такси, а просто поймать попутку и на ней добраться до офиса. Подошла к обочине, вытянула руку, и, балансируя между бордюром и проезжей частью, стала медленно вспоминать события вчерашнего вечера.
      - Окей, тогда ждем тебя в 8 в гостинце», - сказал мне Д.
      - Не вопрос, буду, как штык!», - улыбнулась я в ответ.
      Мне оставалось скоротать еще пару часов в офисе, а потом стремглав помчаться домой, чтобы успеть сходить в душ и разобраться с макияжем. Я в сотый раз вышла на улицу покурить.
      - Тут такой нереальный смог, а ты еще и куришь!, - услышала я голос за спиной. Обернулась – К., стоит, ухмыляется, смотрит на меня. И курит.
      - Кто бы говорил! - передразнила я его. Боже, какой красавчик! Я видела его каждый день на протяжении целой недели, и все равно не могла поверить, что такие мужчины бывают не только в кино, но и в жизни. Высокий, выше меня на две головы, темные волосы, серо-голубые глаза, стильная прическа, идеально подогнанный костюм и модные очки-пилоты. Интересно, а у него на родине все такие неотразимые?
      Д. и К. – наши коллеги из умеренно-недалекого зарубежья. Мы с ними работаем в разных отделах, и, по идее, общаться не должны, но как-то вышло, что я с ними очень сдружилась. Мы часто выходили на перекур вместе, шутили, смеялись, а потом как-то вечером Д. позвал меня присоединиться к ним на ужин в одном американском ресторане. Я тогда еще его подколола, сказала, что им просто нужен шофер, у которого – по счастливому стечению обстоятельств – новенький BMW 3, и что им просто страшно ездить у нас на метро. Д. изобразил уязвленную гордость и в отместку не дал мне жвачку. Тот первый вечер был только началом – потом мы постоянно стали ходить куда втроем, вместе. Но именно тогда я решила надеть новое шикарное платье, целиком сотканное из платков, с вырезом, оставляющем мало места для фантазии. Я подъехала к гостинице, заглушила мотор, вышла из машины и стала ждать. Минуты через 3 появились мои друзья, сначала Д., а затем и К. Я улыбалась им, они шли на встречу. Д., увидев меня, стал изображать папарацци и уже издалека закричал: «Вот это платье! Ты звезда!». А К. молчал, только смотрел на меня как-то странно, не улыбаясь, но как будто сильно над чем-то раздумывая. «Нет, не может быть» – решила я – «не моего поля ягодка. Ему, как минимум, Анджелина Джоли подходит, так что прекрати уже мечтать, просто иди с ними в ресторан и хорошо проведи время. Он женат, у него двое детей, и тебе об этом известно. Тупик».
      Без четверти шесть я все же не выдержала и сбежала с работы, хотя «сбежала» - немного не подходящий термин. На улице второй месяц стояла такая жара, что не то, что бежать – ползти удавалось с трудом. А поскольку русский максимализм не знает пределов, мы теперь вынуждены были терпеть еще и круглосуточную дымовую завесу. Да уж, за все свои 23 года я ни разу такого не видела – как будто всю Москву окунули в стакан с несвежим молоком и оставили там на веки вечные, чтобы она, как бублик, полностью заполнилась содержимым стакана и потом только молила о пощаде.
      Плюнув на попытку дождаться, пока кондиционер охладит салон машины, я выключила климат-контроль, настежь открыла все окна и сорвалась с места. Две с лишним сотни лошадиных сил очень кстати, когда куда-то торопишься. Благо в августе наш город затихает, народ разъезжается кто куда: люди побогаче – в Сан-Тропе, умеренный средний класс в давно ставшую новым курортом «Комарово» Турцию, ну а обычный пролетариат коротает время за копанием огорода и облагораживанием клумб на дачах. Что касается меня, я, в вследствие своей неформальности, вообще не отношусь ни к какому из перечисленных классов – практически все лето провожу в городе, изредка выбираясь на пляж или в гости к родителям. При обычном положении дел этот вечер кончился бы аналогично, но этому вечеру было суждено стать абсолютно другим, единственным в жизни. Тогда я этого еще не знала, но, где-то на интуитивном уровне, догадывалась….
      Поставив машину на стоянку, я пошла домой, по пути купив жвачку и мятные леденцы. Это один из моих фетишей, такой же незыблемый, как употребление Колы исключительно из алюминиевых банок и жестокий сарказм в отношении блондинок за рулем. У меня оставалось еще полтора часа на то, чтобы довести собственную внешность до понятия идеала, и, не теряя ни секунды, я принялась за дело. Вот никогда не поверю визажистам, уверяющих простых смертных в том, что smokyeyes – дело двух минут. Через полчаса пыхтения и чертыханья я окончательно вышла из себя, со словами «гадство, ну что за подстава!» швырнула не в чем не повинный черный карандаш в зеркало и принялась успокаивать себя посредством подбора бижутерии на сегодняшний вечер. Копаясь в коробочке с сережками и браслетами, я думала, что никогда не смогу быть одной их тех девушек, для которых выглядеть, как звезда, также просто, как почистить зубы после еды. Нет, мой перфекционизм никогда не даст мне покоя. Но другая мысль, пока еще тихая, но уверенно набирающая обороты, закралась мне в голову: а почему, собственно говоря, я так волнуюсь на эту тему? Это же не свидание, это просто дружеская встреча, посиделки с коллегами, не более того. Значит, я без зазрения совести могу одеть бермуды, старую футболку, заплести волосы в хвост и ограничиться легким блеском для губ. Но что-то не дает мне это сделать. Что-то, до боли похожее на женскую интуицию. Странно, я-то думала, она у меня с малолетства отсутствует, как, например, совесть, которую я в детском саду, как уверяет меня мама, променяла на жвачку. Вздохнув, я надела любимые сережки Swarovski и черное тряпочное колечко, которое шло в подарок к духам некой известной певицы. Отверженный карандаш для глаз закатился под кровать, поэтому я решила впредь не вымещать злость на неодушевленных предметах, да и вообще, стараться не злиться по пустякам. Дорисовала левый глаз всего за три минуты и осталась вполне довольна результатом.
      Такси, на котором я должна была доехать до гостиницы, где остановились Д. и К., приехало буквально секунда-в-секунду. Водитель тоже попался приятный. Я вообще люблю таксистов: они разделяют мою страсть к автомобилям, многие очень активно начинают интересоваться моим стрит-рейсерским прошлым и, порой, настоящим, благодаря чему дорога всегда пролетает для меня незаметно. Но в тот вечер я не была настроена обсуждать преимущества двигателя V8 и перспективу быть пойманной ГАИ во время очередной гонки. Я думала о К. Я думала о том, что не должна о нем думать. И не могла остановиться…
      Забрав обоих мужчин из отеля, мы поехали в центр. Я выбрала очень милый ресторан на берегу Обводного канала, не простецкий, но и не пропитанный вездесущим Московским пафосом. Д. и К. заказали себе ужин, я ограничилась Мохито – наконец-таки – алкогольным. Как же легко общаться с этими ребятами! Не нужно придумывать тему для разговора, не нужно пытаться поддерживать беседу – все идет само собой. Естественно, без шуток и подколов тоже не обошлось. Д. сказал:
      - Слушай, ты такой хороший профессионал, переходи к нам в отдел! Нам нужны такие сотрудники!
      - Хм, дай подумать… Окей, я согласна! Только прошу в обязательном порядке оплачивать мои расходы на бензин для машины, походы в салон красоты и покупку новой одежды!
      - Так, на тему машины еще понятно, но остальное-то зачем? – удивился К.
      - Ну как же! У вас ведь большинство клиентов – мужчины, значит я должна выглядеть соответствующе!
      - Вот я и говорю, зачем? Просто приходи в бикини – подытожил он.
      Д. расхохотался, я не знала, что на это ответить, и просто улыбнулась. Как раз в этот момент у Д. зазвонил мобильный, он извинился и вышел поговорить в коридор. Мы с К. остались наедине. Где-то внутри у меня триумфально зазвонил маленький колокольчик, моментально дав волшебный эффект в виде сияющих глаз и яркого румянца. Я пережила одну ногу на другую, в который раз задев его ноги. Он так и не подвинул их в другую сторону, чтобы наши тела не соприкасались. «Как-то не вяжется такое поведение с женой и детьми» - пронеслось у меня в голове. Видимо, эти мысли моментально отразились на моем лице, так как К. спросил: «Слушай, а что, твой бойфренд не против, что ты вот так гуляешь неизвестно с кем?». Ха, бойфенд. Одно название. С Сашей все давно шло из рук вон плохо. Более того, я знала, что он так и не ушел от своей бывшей, и они до сих пор видятся. Мохито уже дал о себе знать, так что я на одном духу и без малейшего зазрения совести выложила всю историю на суд К. И опять – его реакция, странная, непонятная, недоступная мне. Взгляд в сторону, улыбка самому себе, симпатичные лучистые морщинки около глаз…как будто он что-то планировал, но только не хотел, чтобы я об этом знала. Я была готова вот так сидеть еще сотню лет, пытаться понять все его действия, любуясь им, но не допуская мысль о нас – как паре, и как раз в этот момент вернулся Д. «И правильно, а то опять замечталась», - решила я и заказала очередной коктейль.
      Когда мы вышли из ресторана, на улице было также жарко и туманно, но уже стемнело. Такси, готовое развести нас по домам, ждало за углом. Мы сели внутрь, водитель завел мотор, машина тронулась с места. Именно в этот момент я вдруг поняла, что еще не готова закончить вечер, и сказала своим друзьям:  
      - Послушайте, вы живете в 15 минутах от Смотровой площадки, но ни разу там не были. А это все равно, что оказаться в Париже и так и не увидеть Эйфелеву башню. Поедем туда, а?
      - Хм, судя по твоим словам, это практически равносильно преступлению, за которое могут дать пожизненное наказание, - улыбнулся К., - я за!
      - Знаете, а я что-то очень устал, да и простуда моя никуда не делась – устало ответил Д. - Отвезите меня в отель, а сами продолжайте прогулку.
      «Ура, ура, ура! Это просто прекрасно, а то я уже голову сломала над тем, как бы нам от тебя избавиться! Ты просто душка, мой хороший, ты и сам не представляешь, как облегчил мне жизнь! Передавай привет своей простуде, она меня спасла!», - кричали мои глаза.
      - Ты точно уверен, что не хочешь пойти с нами? Очень жаль, знаешь ли. По логике К. высшей меры тебе теперь не избежать, - подытожила я.
      Высадив Д. около отеля, мы двинулись в направлении площадки. Был уже первый час ночи, но народу на месте было едва ли не больше, чем днем. Туристы, влюбленные парочки, семьи, стрит-рейсеры, молодожены – словом, весь цвет Столицы. К которому теперь, по какому-то космическому стечению обстоятельств, добавились мы с К. Пятнадцать минут простояв в очереди за пивом, мы все-таки получили по 0,5 литра Heiniken и пошли к перилам.
      - Так, ну теперь рассказывай и показывай, что тут где, - как заядлый босс приказал мне К.
      Ха, легко сказать. Смог по-прежнему висел над городом, и, собственно говоря, дальше перил ничего видно не было. Но, не желая упасть в грязь лицом, я приняла умный вид, и, с уверенностью гида с 20-летним стажем, принялась за рассказ.
      - Начну, пожалуй, с 7 высоток. Среди них МИД – это тот, что ближе всего к нам, дальше – гостиница «Пекин» - видишь, недалеко от самого МИДа, следом гостиница «Украина», бывшая «Рэдиссон», ой, то есть наоборот, бывшая «Украина», стоит на Кутузовском проспекте. Это что-то вроде 5-ой Авеню в Нью-Йорке, такое же пафосное место, где живут очень богатые люди. Ты же бывал в Нью-Йорке, да? Вот помню, когда я посетила этот город, вообще хотела остаться там жить, это ведь место, где ты – центр вселенной, и там «Секс в большом городе» - не сериал, а обещание. Понимаешь, я же и фильм посмотрела только тогда, когда вернулась из Нью-Йорка, и…
      - Стоп, стоп. Ты же хотела про какие-то 7 зданий рассказать, а вместо этого плавно и очень по-женски перевела разговор в другое русло. Это очень мило, правда, но как же высотки? Что, ты не знаешь, какие еще дома к ним относятся?
      - Черт, ты испортил мой план! Я не хотела признаваться в своей экскурсионной профессиональной некомпетентности, а теперь придется. В качестве компенсации с тебя еще одно пиво!
      К. засмеялся, сделал новый глоток и прикурил сигарету. Я же была полностью довольна и счастлива, ночь была просто великолепна, если бы не одно маленькое «но»: мои ноги уже битый час выли от каблуков. Поскольку терпеть это не было уже никакой возможности, я решила – пока К. отвлекся – постараться сесть на перила. Вроде бы, все просто: подтянуться на руках, и готово дело. Но куда уж там – руки у меня настолько слабые, что еще в школе я всегда получила стандартный «неуд.» за подтягивания. Тем не менее, за 5 секунд я осуществила две попытки присесть. Неудачные, естественно. В конце концов, К. заметил мои, как я думала, незаметные потуги, и спросил:
      - Ты устала, хочешь сесть? Давай.
      И сам запрыгнул на перила так легко, как будто всю жизнь только этим и занимался. Мне ничего не оставалось, кроме как сделать вид, что у меня и в мыслях такого желания не было. Но, похоже, и меня, и мои мысли, К. видел насквозь.
      - Тебя тяжело сесть? Это ничего, я сейчас тебе помогу, - сказал он, слезая с перил.
      - Нет! Не надо!, - едва ли не закричала я., - лучше постою, так хороший вид открывается!
      К. изумленно поднял бровь, окончательно слез с перил и встал рядом со мной. А я надеялась, что он не догадается о единственной причине, по которой я отказалась от его помощи – страха, что он дотронется руками до моих далеко не идеальных боков. Кто-то боится зубных врачей, кто-то – самолетов, у меня же страхи намного более приземленного характера. Я боюсь хоть в чем-то не быть похожей на Анджелину Джоли.
      Мы продолжали болтать и наслаждаться холодным пивом в теплый летний вечер. Однако минут через 10 я все-таки окончательно поняла, что если сейчас где-нибудь не присяду, выкину туфли. Вместе с ногами. Поэтому предложила К. перейти дорогу и сесть на лавочку, на что он с радостью согласился. Благо одна из немногочисленных лавочек пустовала, так что мы получили ее в свое полное и беспрекословное властвование. Я первым делом скинула туфли и поджала под себя ноги – ну наконец-то!
      - Если у тебя от каблуков так болят ноги, зачем ты все время их носишь?, - с известной долей сарказма спросил К. 
      - А если у тебя каждый раз раздражение от бритья, зачем ты каждый день бреешься?, - передразнила его я.
       - Один-один, - улыбнулся он.
      - Ну, раз с этой темой мы закончили, теперь давай ты рассказывай. Можешь начать со своей карьеры, мне это очень интересно, - приготовилась слушать я.
      - Как прикажешь. Итак, карьера, карьера… Я начал работать с 19 лет, причем первая моя компания была производителем известного бренда косметики. Да-да, не смейся! И мне это нравилось. А потом как-то неожиданно случилась та организация, не благо которой мы с тобой трудимся и по сей день. Я никогда не думал, что в 36 лет смогу дойти до своей позиции; нет, я считал, что выше регионального менеджера мне не подняться. Оказывается, я себя недооценивал. Кстати, ты не против, если я тебя поцелую?
      В этот момент мне показалось, что я ослышалась. Как так, в середине серьезного монолога о работе – такое! Я даже ощутила резкое желание незаметно ущипнуть саму себя, чтобы удостовериться в реальности происходящего. Я же самая обычная девушка, сама ординарность, и со мной такое никогда не может случиться! Наверное, я слишком сильно углубилась в эти мысли, потому как К., не дождавшись ответа, аккуратно взял меня за подбородок, повернул лицом к себе, заглянул в глаза (Боже, какой же он красивый!), и спросил:
      - Ну так?...
      Я в сотую долю секунды умудрилась сбросить с себя шок и оцепенение, приняла немного надменный вид, и с придыханием (как-то видела этот номер в исполнении одной из подруг) ответила:
      - А ты не против, если я тебя поцелую?
      К. улыбнулся, обнял меня нежно, но страстно, крепко прижал к себе и поцеловал так, как будто я – самое ценное сокровище в его жизни. Я уже не чувствовала своего тела, все растворилось и пропало в дымке. Вокруг меня только он и ничего больше. Нельзя сказать, чтобы я настолько теряла голову от первого поцелуя. Нет, при обычном стечении обстоятельств, я всегда сохраняю трезвость рассудка. Но в этом вечере не было ни капли обыденности.
      К. начал говорить мне комплименты. Как с первого дня меня заметил, как ему нравится мой голос, что он у меня очень сексуальный (да, а это как?), что он очень злится, когда меня нет на месте. Я слушала и одновременно парила где-то на уровне седьмого неба. «Подожди, а как же работа, как же твоя совесть, как же Саша?» - тихонько прошептал мне разум. «Все – к черту» - реэюмировала я и продолжала таять от очередного поцелуя.
      Через некоторое время, когда я уже перебралась к нему на колени, К. прошептал мне на ухо:
      - Послушай…а тебе обязательно сегодня ехать домой?
      Нельзя сказать, чтобы я не ждала такого исхода. Была же какая-то причина, по которой я за день до описанных событий сама зашла в аптеку и купила кое-что «к чаю», то, что теперь ждало своего звездного часа в кармане моего клатча. Да и тем более, это в 17 лет я могла ограничиться просто поцелуями. А в 23 эта тема уже не прокатит. Особенно, если он мне так сильно нравится. Особенно учитывая тот факт, что завтра ему уезжать. Особенно потому, что я была не в состоянии отказаться.
      - Вовсе нет…
      Такси приехало через 30 минут после того, как я позвонила и сделала заказ. За эти полчаса у меня была тысяча и одна возможность убедиться в том, что я сделала правильный выбор. Потому что так меня еще никто и никогда не целовал.
      Мы сели в машину и покатили по ночной Москве по направлению к отелю. Третий час ночи, даже в вестибюле отеля осталась только охрана. Скоростной лифт донес нас до 7 этажа за 7 секунд – я подсчитала. Как только мы вышли из кабины, я первым делом скинула ненавистные туфли. К. уже открывал дверь, как вдруг увидел мой маневр с обувью, улыбнулся, отошел от двери и сказал:
      - Стой, погоди секунду, я хочу кое-что сделать. Подойди, пожалуйста, вплотную ко мне и прижмись к моей груди.
      Я удивилась, но подчинилась его просьбе. В результате получилось, что без каблуков я как раз ему по плечи, то есть моя макушка упирается ему в подбородок. К. улыбнулся и тихонько прошептал мне на ухо:
      - Идеальная комбинация.
      - Это у тебя такой фетиш, да? Моя Кола из банок просто отдыхает, - на нервном фоне попыталась шутить я.
      - Глупышка, - снисходительно ухмыльнулся он, - это просто показатель того, что мы с тобой – идеальная пара.
       
      К. открыл дверь в комнату. Шикарный гостиничный номер, большая кровать, ванная, кондиционер. Я не успела толком оглядеться, как он уже обнял меня и начал целовать. «Сейчас, одну минутку», - выпутываясь из его объятий, прошептала я, и быстренько убежала в ванную. Зашла внутрь, включила свет. «Так, дорогая, спокойствие, только спокойствие. Не нужно нервно поправлять платье, все нормально! Макияж не поплыл, волосы в порядке, эпиляция еще жива. Вперед, нас ждут великие дела!», - резюмировал мой мозг. Я сделала 3 вдоха-выдоха, последний раз посмотрела на себя в зеркало, и пошла обратно. К. в это время пытался разобрать беспорядок, разложить вещи по местам. Я улыбнулась, тихонько щелкнула выключателем. Он повернулся ко мне, снова обнял, и сам на 5 минут ушел в ванную. Я села в кресло, стала смотреть в окно. Чувствовала, что я где-то в параллельной реальности. К. вернулся, выключил свет, подошел ближе, поднял меня с кресла и медленно начал целовать…
       
      ----------------------------
       
      - Девушка, эй, девушка, вы машину ловите или просто так руку вытягиваете?
      Прошло секунд 5 прежде чем я поняла, что вопрос от водителя убитых Жигулей адресован мне. Я настолько погрузилась в собственные воспоминания, что забыла, где нахожусь. И что за опоздание на работу меня явно по головке не похвалят.
      - Ой, простите, да, мне в Центр, подбросите?
      - От чего же нет? Поехали.
      Я с некоторой опаской за собственную жизнь села внутрь, пристегнулась, и, по привычке, открыла окно настежь. Что за чудный день. Что за волшебная была ночь…
      В этот момент зазвонил телефон – пришло сообщение. «С добрым утром, солнце. Что же ты меня не разбудила? Нахалка J Но пишу я не по этому. Да, я сегодня уезжаю. Но когда я приеду в следующий раз, я хочу, чтобы ты жила со мной. В гостинице. Только ты и я. Что скажешь?».
      Водитель, видимо, потеряв всякую надежду разговорить меня, включил радио. Заиграла песня. «И я сюда еще вернусь – нужно только выбрать день».
      Рубрики:  LoveLife
      Bare naked thoughts
      Обо всем да ни о чем

      Метки:  
      Комментарии (2)

      «Важно не место назначения, а само путешествие».

      Дневник

      Вторник, 12 Октября 2010 г. 20:11 + в цитатник
      В колонках играет - Jordin Sparks - Battlefield
      Настроение сейчас - scared

      Заголовок этой записи – из «Секса в Большом городе», сезон 5, серия 7, «The Big Journey». Пусть некоторые считают меня идиотом, но «Секс в БГ» для меня – учебник жизни. Кто бы что не говорил.

      Так вот, о путешествии. Помните, как я ждала, когда Эксперт вернется? Как высчитывала дни, как готовилась? Сколько постов убила на эту тему? Одного, второго, третьего – бесчисленное количество. Это и было мое путешествие. А место назначения…что ж, этим все было не так радужно. Мило, конечно, приятно, но не fun. Вот не fun, и все тут. А теперь… теперь я не уверена даже в том, что следующее мое «путешествие» будет настолько же примечательным…

      …сегодня он снова написал. Возвращается. Будет здесь через 2 недели, 25 октября. Всего на три дня, но кого волнуют такие мелочи? Меня – нет. Вот встревожило меня другое. Он и не заикнулся о том, чтобы снова жить вместе. Я напряглась, стала окольными путями пытаться навести его на мысль о, по крайней мере, совместном ужине. Даже спросила:
      - А что, будет у тебя какая-нибудь деловая встреча в понедельник?
      - Нет, ничего не планировалось. И это наводит тебя на мысль?...
      - Эй, ты испортил мой план! Это ты должен был задавать мне вопросы! ))

      Что за долбанные игры? Я потом еще распиналась на тему хорошего ресторана, куда могу его отвести, а он отделался словами типа «а, ну да, еще решим, куда идти». Писец какой-то. Хорошо еще, меня не дернуло спросить на тему нашего общего дома. Потом уж точно бы сама себе все локти сгрызла. Дура.

      А вывод-то один: пострадало мое самолюбие. Снова. Сильно. Сильнее. Боюсь думать о том, что будет, если ему это просто не нужно. У меня и так от сегодняшнего разговора осталось впечатление, будто он мне делает одолжение. А если он найдет себе кого-то вместо меня, пока он тут? Ой….

      Да, я знаю, рано еще делать выводы. И – да, я точно ему больше не напишу. Пока он не напишет первым. И все же – что, если он не напишет в день своего прибытия? Очевидно, тогда Апокалипсис покажется мне детской забавой.

      I__m_afraid__by_Amelia_Madeleine (300x301, 24 Kb)
      Рубрики:  LoveLife
      Bare naked thoughts

      Метки:  
      Комментарии (0)

      Привет, Кэрри ))

      Дневник

      Пятница, 09 Апреля 2010 г. 22:57 + в цитатник
      В колонках играет - Keri Hilson - I Like

      Настроение сейчас - в большом городе ))

      Нет, я явно пересмотрела «Секс в большом городе» )) Днем, после обеда, вместе с Олечей гуляла в парке в своем прекрасном желтом плащике и офигенских новых голубых туфельках. Все девочки спрашивали, откуда я их взяла, а я в несознанку. Дружба-дружбой, а свои профессиональные тайны надо хранить ))
      А сейчас вернулась из кино, зашла в магазин, купила пиво и шоколадку, а про сигареты забыла. Сначала думала, что обойдусь без них вечером – но как бы не так, пришлось опять идти в магазин. В каком виде я пошла бы в любой другой день? Да, не запаривалась бы, одела бы треники и не распускала хвостик. Но тут меня прям-таки переклинило )) Вспомнила Кэрри, и меня понесло – одела леггинсы, поправила прическу, взяла кредитку и пошла. По дороге какие-то парни пытались приставать, я их послала )) Купила сигареты, и тут же открыла пачку, затянулась, и потратила на дорогу домой вместо трех минут все десять. Просто супер-круто шлепать по дороге на своих высоченных каблуках, с кудрями и волшебной музыкой в голове. Скорей бы завтра))
       
       (150x97, 4Kb)

      Рубрики:  Про внешность
      Обо всем да ни о чем
      ПлохиеПривычки
      Одна сорванная башня )))

      Метки:  

      Магия кино и жизни, vol. 2.

      Дневник

      Суббота, 05 Сентября 2009 г. 23:18 + в цитатник
      Вы знаете, в детстве я очень любила смотреть сериалы. Классе в 9 меня было за уши не оттащить от всяких там "Зачарованных" и "Бедных Насть". Тем не менее, даже в те свои 15 лет я прекрасно отдавала себе отчет в том, что в жизни так не бывает. Я так же понимала, что люди в большинстве своем именно поэтому и смотрят сериалы - чтобы добавить в свое однообразное существование больше страсти, чувств и эмоций. Умная не по годам я тогда была девочка. Только вот юнешеский максимализм конкерно брал свое, и я просто не допускала мысли, что некоторые истории в этих мыльных операх действительно взяты из реальности.

      Прошло время, я переключилась с "Yes!" на "Glamour", со Sketchers на Baldinini, с Oriflame на Dior и со своих детских сериалов на более взрослые. Сначала были "Отчаянные домохозяки", потом - "Секс в большом городе". И сделала вывод, что, в малой, но ощутимой степени, эти фильмы - учебники жизни. "Секс в большом городе" научил меня очень многому, как бы глупо это не звучало. Если не нравится целоваться с мужчиной - секс точно будет ужасный. Если в начале месяца всю зарплату спустить на туфли, придется потом еще 27 дней ездить на метро. Таких уроков было очень много, в пример я привела лишь те, что первыми пришли на ум. Однако все 6 сезонов я просмотрела примерно за неделю, и дальше учиться было нечему. И я вернулась к старым добрым "Домохозяйкам". Не показывают по телеку? Не беда, есть intv.ru. И вот сейчас, где-то в середине 5-го сезона, попадется мне серия, где дочка одной из главных героинь приезжает домой с новым ухожером - преподавателем из ее колледжа. В личной беседе с мамой этой девочки, он признается, цитата: "Честно говоря, я не встречаюсь со студентками до конца семестра, это мое правило". Ключевое - до конца семестра. И дальше вроде как carte blanche, делай, что душе угодно. И не только душе. А мне вот интересно, это распростаняется на всех преподавателей во всех Университетах всего мира? Это что, такой международный кодекс или негласный закон? Или am I misunderstanding something? И вот еще что интересно: если бы я знала об этом черт-его-дери правиле раньше, я бы поступила иначе? Подумала бы 10 раз, прежде чем...? Хотя думала в этой ситуации не я одна. Но может вторая сторона тупо следовала указанному выше правилу?..

      Вот уж теперь меня прямо трясет как хочется узнать, чем же закончится эта серия. Очень хочу понять, раз завязка сюжета точно такая же, как в жизни, кульминцаия и финал - тоже соответствуют?
      sign-realitycheck (439x428, 38Kb)
      Рубрики:  LoveLife
      Bare naked thoughts
      Кина будет!

      Метки:  
      Комментарии (0)

      Летняя ночь...))

      Дневник

      Воскресенье, 12 Июля 2009 г. 00:33 + в цитатник
      В колонках играет - Matchbox Twenty - Unwell

       (162x234, 64Kb)
      Настроение сейчас - хаха))

      О Божеееее)) Время - полпервого ночи, а мне приспичило убраться дома. Не знаю, может, дело в Керри Бредшоу и идеальном порядке в ее квартире (я сегодня явно пересмотрела "Секс в большом городе"), может, в летней жаре, но сна у меня ни в одном глазу. Поэтому я:
      1) наконец разобрала завал грязной посуды на кухне и первый раз за 4 дня включила посудомойку;
      2) спрятала за стол удлинитель и за этим же столом нашла один из недавно потерянных лифчиков...и как он там оказался?))
      3) помыла голову, заплела волосы, потом распустила пучок, и стала обладательницей милых пляжных кудряшек (вот бы всегда так);
      4) ну и еще всякой ерунды по мелочи.
      Чем бы еще заняться?

      Рубрики:  Про внешность
      Обо всем да ни о чем
      Одна сорванная башня )))

      Метки:  

       Страницы: [1]