Жизнь... Пишу сейчас очень редко. Могу долго не отвечать на сообщения, тупить, впадать в ступор, задумываться и терять смысл, нить и суть, вопроса, обсуждения и темы. Да и просто не хочется думать. Депрессия, апатия, и прочие *как обычно*. Постоянно плохое самочувствие и недомогание. Могу лежать трупом все выходные, вместо того, чтобы идти фотографировать, например. Ничего не хочется, ничего не заинтересовывает, практически. Не в состоянии заставить себя что-то делать, и сделать что-то с собой. Всё как-то бессмысленно и грустно. Жизнь просто проходит мимо, со всеми своими радостями и горестями. И лучшие годы проходят туда же, в никуда. Раньше такие периоды были реже и короче.. Сейчас, почти постоянно. Много всего хочется, много всего интересного, много возможностей, много времени но...  Совершенно нет сил, настроения. вдохновения и пр. Ничего пока не могу поделать с собой. Может быть с потеплением и наступлением весны что-то изменится.. Может я начну делать над собой какие-то усилия, чтобы что-то изменить... Не знаю. Тяжело. Очень уж много всего испорчено внутри меня.

"Но, хочется верить, что это пройдёт. Но когда и куда - непонятно.." (как пел Илья Чёрт).

Друзья, я вас всех помню, люблю и ценю. Стараюсь читать и комментировать ваши записи, по-возможности.  Спасибо Вам, что вы есть! И не сердитесь на меня, если что. ;)

Чем я активно и занимаюсь уже несколько лет... Нет никаких сил, настроения и вдохновения, чтобы лишний раз выйти прогуляться. Депрессия, апатия и таблетки... Ожирение уже присутствует (+25 кг за 2.5 года)... Дальше - только хуже... Уже, как живой труп... Надо как-то за себя браться... Тяжело...

Смотрим и читаем далее

Ну не могу я найти общий язык ни с отцом, ни с матерью. Так могут выбесить и вогнать в депрессию ну на ровном месте, за 5 минут. Из-за этого начинаешь избегать встреч и общения. В отце раздражает его бараноупёртость, дурацкие принципы и заёбы. Мать не переваривает мой алкогольный статус. И непонятные обиды начинаются и не общение. Даже не пью, а она один хрен - щас не пьёшь, через неделю напьёшься. И тишина... С батей наоборот вроде как на одной волне, когда оба бухаем. Но это редко совпадает. Жалко и обидно, но вот так. Хотя, может и я их так же выбешиваю )) Естественно я понимаю, что они не таким бы хотели видеть своего сына, но, такой уж уродился и воспитался. Родителей и детей не выбирают. Так уж сложилось. Но, почему-то, часто очень легко я нахожу общий и гармоничный язык с людьми их возраста, безо всяких там.... И девушки нету.. - никакой, даже Коша уже обо мне почти и не вспоминает, и не приезжает. Даже на пару дней в году.... Может быть и к лучшему, забыть друг-друга и не видеться вообще. Ну ладно, она нашла своё место в Италии. Видимо там действительно клёво, весело и счастливо. Совсем грустно, безнадёжно и одиноко. Даже Лев Сергеич (родственник жены друга), которому я по-знакомству и, так сказать, по блату, за копейки сдавал пустующую и не нужную комнату, уехал на всё лето.. Но хоть живой человек был иногда в моей трёшке.. Схожу с ума... Тупо не с кем поездить, погулять и пофотографироваться (хотя бы). А кто есть, с теми мне не хочется. У всех какие-то свои дела и заморочки. Семьи, работа и прочая хрень - всё это так отдаляет друзей... Да и возраст берёт своё. Всё уже не так, всё уже не то.. И с каждым годом всё грустнее и хуже. А ведь многие как-то живут и радуются жизни. Я так не умею. И денег нету, всё провеселил, одни долги. Ну тянет вот меня побухать периодически от всей этой монотонности и серости, забыться, уйти на время в никуда.. А мало и аккуратно я не умею. Да и толку от этого по сути - НИКАКОГО. Алкоголь ничего не улучшает и не создаёт, кроме проблем. И с работой всё хуже и хуже, с каждым годом... Огромное спасибо другу Егору, за всё его понимание и терпение. Единственный настоящий друг. Ангельский и правильный человек. Если бы не он, не знаю вообще, что бы было со мной. И всё так беспросветно и надежд на лучшее (хотя бы на обычное, нормальное) всё меньше... DEEPress...

Не хочу влюбляться, чувствовать, думать, ревновать, реагировать на всё, сходить с ума от каждого сообщения... Как меня замучал этот любовный психоз уже. Одно и то же. И поводов-то нет никаких и чувства все безответные. А крыша едет ого-го как. Мне нельзя вообще даже смотреть на красивых девушек, а тем-более общаться с ними. Всё это приводит к жуткому обострению депресии и нервному срыву. Столько страданий и никаких положительных эмоций. Только таблетки хоть как-то спасают. Отступают слёзы, мысли, боль... Спишь, и ни о чём не думаешь. А на улице лето, блин. Ничего не хочется. Хочется только не думать, не реагировать и не чувствовать. Вот бы как раньше, 5 лет назад, слушать музыку и радоваться жизни, не сходя с ума от девушек. Хоть к компьютеру не подходи. А тоже не получается ((( Боже, как я устал от всего этого. Никакой радости жизни - только жуткие эмоции, ком в горле, стрессы и душевная боль. Да, чувствую ДУРКА по мне соскучилась уже. 

На улице целый день идёт дождь. Ну и что? Это же ничуть не хуже, чем солнце. Лишь бы в душе было чувство праздника, счастья. Хорошая погода внутри нас, а не за окном. У меня вот в душе постоянно идёт дождь. И ничто не радует, ничего не ждёшь уже. Ни выходных, ни солнца, ни хорошей погоды, ни зарплаты, ни подарков, ничего... Это всё ни капельки не меняет внутренний мир и состояние души. Я жду только одного, когда прилетит мой ангел. Только это может наверное сделать меня счастливым, хоть на несколько дней, хоть на одну ночь... Девушки любят девушек, мужчины - мужчин (или вообще не способны любить). Ужас, что за время, мир сошёл с ума. А у меня столько чувств внутри, столько романтики и нежности, столько тепла. Только дарить это всё некому. Из-за этого постоянно плохая погода, в не зависимости от природных и каких-либо других факторов. И не могу ничего писать последнюю неделю, совсем никакого вдохновения нет. Ни к чему душа не лежит, руки уж тем-более.

P.S. Не заморачивайтесь особо, это так, мысли... Возможно от депрессии, а может быть просто дождь...

У меня депрессия, сильная тоска, одиночество, боль в душе, воспоминания, негативные мысли и эмоции не дают покоя совсем. Периодически слёзы к глазам подступают от невозможности изменить что-либо и безысходности. Пустота... Очень печально всё. Немного помогает в острые моменты феназепам и амитриптилин. Сам я не в состоянии справится и контролировать своё эмоциональное состояние. И "ЕЁ" нет рядом. Это наверное основная причина... И несбыточная мечта.

На душе тоска и боль, полная безысходность, депрессия, безсмысленность жизни, сердце щемит, дышать тяжело, внутри всё ломит и давит - ужасное самочувствие и состояние и т.п.

Снижение полового влечения в связи с транзиторной сублимацией (переключением сексуальной активности на повышенную деятельность в других направлениях) , временная целомудренность, когда целиком захваченный своими делами и мыслями человек делит, по Э. Золя («Творчество») , ложе лишь со своим творением, переносится, чаще всего, легко даже при довольно длительном воздержании. Временное половое бессилие вследствие выполнения определённых профессиональных обязанностей обычно проходит само собой при устранении задерживающих влияний работы и особых тревог у человека не вызывает. Полное поглощение личности умственной деятельностью, совершенно вытесняющей половое влечение, которое, в конечном счете, угасает навсегда, свидетельствует чаще всего о наличии серьёзных психических нарушений. Стойкая психическая импотенция (без какой-либо личностной реакции на неё) с уходом из семьи и отказом от половой жизни обычна, например, для больных с паранойяльным развитием личности, бредом реформаторства, изобретательства или сутяжничества при тяжёлых психических заболеваниях.

Депрессия (от лат. depressio подавление) — психическое заболевание, как правило возникающее после негативных событий в жизни человека, но часто развивается без какой-либо видимой причины.

Является нарушением аффекта. Как психическое заболевание, депрессия хорошо поддается лечению, более чем в 80 % случаев наступает полное выздоровление, тем не менее, в настоящее время именно депрессия — наиболее распространненое психическое заболевание. Как правило, человек, страдающий депрессией, начинает злоупотреблять алкоголем (или иными препаратами, воздействующими на ЦНС), уходит «с головой» в работу.

Симптомы:

При наличии депрессии должны присутствовать два основных симптома и не менее двух дополнительных. Основные симптомы:

• Подавленное настроение, не зависящее от обстоятельств;
• Ангедония — потеря интереса или удовольствия от ранее приятной деятельности;
• Выраженная утомляемость, «упадок сил».

Дополнительные симптомы:

• Пессимизм;
• Чувство вины, бесполезности, тревоги и (или) страха;
• Заниженная самооценка;
• Неспособность концентрироваться и принимать решения;
• Мысли о смерти и (или) самоубийстве;
• Нестабильный аппетит, отмеченнное снижение или прибавление в весе;
• Нарушенный сон, присутствие бессонницы или пересыпания.

На физиологическом уровне — нехватка в мозгу так называемых эндорфинов — «райских веществ», поддерживающих настроение и тонус.

На индивидуально-психологическом — нехватка общения и душевной поддержки, недостача любви.

На социально-психологическом — отсутствие жизненной перспективы, дефицит смысла существования…

 Квалифицированный психиатр ставит этот диагноз только в тех случаях, когда обнаруживает у пациента «в одном флаконе» по меньшей мере четыре симптома:

1. Стойкое снижение настроения до степени тоски — постоянная, неотступная душевная боль;
2. Негативизация восприятия — все видится в черном свете, прогнозы на будущее самые пессимистические;
3. Затруднение деятельности — снижение активности, умственной прежде всего, в самых тяжелых случаях до степени полного ступора;
4. Снижение уверенности, падение самооценки, в клинических случаях доходящее до бреда самообвинения и самоуничижения.

P.S. У меня уже всё гораздо сложнее, непонятнее и запутаннее. Я уже даже не в состоянии понять и сформулировать то, что со мной происходит... Как говорится: "Как у вас всё запущенно!" =)

Вчера ближе к вечеру стал болеть низ живота. Что-то подобное было несколько раз в прошлом году, а может это уже и другое. Включил в кой-то веки телевизор. Попался мне фильм "Парниковый эффект". Невероятно красивое и трагическое, сильное, эмоциональное кино. Главная актриса очень понравилась. После чего накрыло меня окончательно жутким приступом депрессии и безысходности. Какими-то суицидальными мыслями, воспоминаниями плюс боли... На глаза наворачивались слёзы, ком в горле и т.п... Ужасное самочувствие... Пошёл выпил пол-таблеточки антидепрессанта, таблетку феназепама рассосал. Что-то от кишечника ещё на всякий случай, бифидумбактерин, ренни. И лёг спать. Хотя то что называется хорошим крепким сном у меня уже давно ассоциируется с мучением. Проснулся около 5 утра. Живот как болел, так и болит, может и не кишечник. Хуй с ним. Общее самочувствие хреновое, хотя уже не так плохо как вечером. Пульс 115, это я только проснулся называется. Как с бодуна сильного. Лёгкая тошнота. И хрен поймёшь что ещё. Выпил кофе, таблетку от аритмии и тахикардии. Четвертиночку. Обычно за пол-часа снижала мне пульс примерно на 30 единиц. Короче сижу, никакой. Какая-то тоска, злость, раздражительность. Хрен поймёшь. Не буду детально описывать.  Очень я устал от своего состояния. Очень... Когда же будет хоть чуть-чуть хорошо. Даже не надо хорошо, просто нормально хотя бы. Ну хоть денёк бы порадоваться. ((

Есть ли у Вас невроз?

Клинический тест для выявления и оценки невротических состояний. (68 вопросов)

Пройти тест:  http://www.psyline.ru/nevroz.htm

Мои результаты

Злой сижу, как собака. Мало того, что самочувствие хреновое, так ещё вот что... 3 часа сидел мучался, пытался загрузить видео культовой вещи Петра Мамонова "Муха - источник заразы". Перед этим из разных источников брал информацию и целый час наверное оформлял текстовое сообщения для этого видео. Так всё здорово и красиво получилось.... бы.... Ну никак не мог загрузить на сервер видео-файл. Почему, не понимаю. Размер файла 16 Мб. Расширение .avi Всё вроде соответствует ограничениям и вообще всему. Сначала писала что-то типа "Не удалось обработать файл". Потом вообще внизу вроде ползёт полоска, что грузится и всё... Пишет готово и НИЧЕГО!!! Раз 20 наверное пробовал. Бл...тво какое-то. Всё, сил моих больше нет. Я весь в бешенстве. Ещё и всё текстово-графическое оформление не успел сохранить куда-нибудь. Вот кто-нибудь мне может скажет из-за чего это? Столько старался и всё напрасно.

Застрелиться хочется. Всё, у меня жуткая депрессия...