Совет молодым жёнам:
Мужа нужно содержать как собаку: кормить, поить, одевать, а вечером выпускать погулять.

Нужно постараться выздороветь до того как начнут лечить...

Вот лучший совет, который можно дать юношеству:
Найди что-нибудь, что тебе нравится делать, а потом найди кого-нибудь, кто будет тебе за это платить.

Взобравшись на вершину блаженства, не останавливайтесь на достигнутом.

Вам говорят, что Вы умны и красивы, не спорьте - людей не переубедишь...

Вставать на колени надо только перед той женщиной, которая потом погладит тебе брюки.

Хочешь увидеть коленопреклонённых - разбросай денег.

Если человек не может проглотить обиду, надо ему разжевать!

Прикрываясь чужой спиной спереди, не забывай, что сам прикрываешь её сзади.

Не обязательно гореть на работе. Достаточно иногда пускать дым в глаза.

Если вы получили хорошее воспитание, не братайтесь с дурно воспитанными людьми: неотёсанные поверхности царапают глянец.

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Он притупляет чувство страха.

Если вы чего-то хотите - подумайте, почему у вас этого до сих пор нет... И успокойтесь.

Если на человека нельзя положиться - лучше на него положить.

Не вступай в бой, победа в котором, от тебя не зависит.

Не откладывай на завтра то, от чего можно получить удовольствие сегодня.

Никогда не называйте человека дураком перед тем, как занять у него денег.

Приходите на экзамен со свежей головой. Во многом придётся разбираться впервые.

Делить шкуру неубитого медведя лучше не при нём.

Мужчина должен быть слегка неряшлив! Или ширинка расстёгнута, или рукав в говне...

Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, а дрожжей у вас нет - то ни хрена у вас не получится.

Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.

Если уж вам очень надоели гости, то взгляд на часы будет красноречивее, если вы переведёте его на висящую на стене двустволку.

Фразы типа: "А теперь я покажу вам наш семейный альбом!" или "Посмотрите, как учится наш сын!" значительно экономят продукты и выпивку.

Защита диссертации пройдёт успешнее, если банкет по этому поводу провести за 2-3 часа до начала защиты.

Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.

Если вы хотите похудеть, то разденьтесь догола, сядьте перед зеркалом и начинайте есть. Способ очень эффективен, так как в этом случае вас немедленно вышвырнут из ресторана.

Девушки, если не хотите испортить свадьбу и брачную ночь месячными - надо выходить замуж беременными.

Молодой хозяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.

Не говори о себе плохо - не делай за других их работу.

Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку.

Не имей сто друзей, а имей всех врагов!

Не забывай делать невозможное, чтобы достигнуть возможного.

Чтоб не покупать товары для детей, покупайте больше товаров от детей.

Женщинам: любишь сидеть на шее - раздвигай ноги!

Если женщина мнётся, надо её погладить.

Если уж идёшь в гости с пустыми руками, то иди хотя бы с полным желудком.

Если хочешь поработать - ляг, поспи, и всё пройдёт!

Если вы не уверены в свежести вашего дыхания - не дышите.

Даря женщине подарок, стоит осознавать, что в дальнейшем она от Вас будет ждать не менее ценные подарки и не менее регулярно.

Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо "Тринадцать!", то он тут же подскочит и начнёт очумело озираться по сторонам. Это ещё раз доказывает магическую силу загадочного числа.

Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию.

Совет плагиатору: вспомнив хорошо забытое старое, можно надолго прославиться и обогатиться.

Хотите остаться при своём мнении? Держите его при себе.

Если тебя считают верблюдом, плюй на всех.

Если тебя не допускают к кормушке - хрюкни.

Если у вас на сердце скребут кошки - налейте им внутрь валерьянки.

Секрет успеха состоит в искренности: если вы научитесь её имитировать, для вас не будет ничего невозможного.

Женщина должна одеваться так, чтобы мужчине хотелось её раздеть.

Прежде чем снимать девушку - узнай, а зачем её туда повесили?

Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.

Во вcём надo соблюдать меру, даже в скромности.

Женщине можно говорить только правду, и только с три короба.

Если тебя попросили заполнить анкету на английском, в графе "sex" пиши "YES! YES!! YES!!!"

Сколько девушку ни корми - а всё равно подпаивать придётся.

Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно показаться на глаза жене.

Плохая привычка пить по вечерам водку рождает замечательную привычку пить по утрам минеральную воду.

Если все неприятности позади - береги зад!

Никогда ни у кого ничего не проси. Просто отними, и пусть просят у тебя, а ты подумаешь.

Не гоняйся за женщинами. Пусть они гоняются за тобой. Им от тебя надо больше (на всю жизнь), чем тебе от них (на одну ночь).

Записка для девушки произведёт неизгладимое впечатление, если записку написать на листочке из вашей чековой книжки.

Не повторяй чужих ошибок - делай свои собственные.

Мальчишки, не обижайте девочек, не дергайте их за косички - девчонки вырастут и пригодятся!

Для благополучия в семье нужно, чтобы жена думала, что деньги берутся в тумбочке, муж - что еда берётся в холодильнике, дети - что их нашли в капусте, а остальные (тёщи и др.) - думали о себе и только о себе!

Ну, выпил литр, ну два, ну три, но нажираться-то зачем?

Помни - женщин много, а ты – один!

Чтобы похудеть, надо или спать во время еды, или есть только во сне.

Надёжное средство от словесного поноса - понос обыкновенный.

Девушки, помните - играя в поддавки, вы быстрее попадёте в дамки!

Если начальство лижет вам задницу, не обольщайтесь - это смазка.

Если тебя обидели, предложив выпить, - проглоти обиду.

Никогда не спрашивайте ЕЁ мнения по какому-либо вопросу. Всё равно она его Вам выскажет. Причём не один раз, и причём всегда разные.

Храните деньги в банке, а банку закопайте поглубже!

Лучше носить рога, чем отбросить копыта.

Не забывайте, что огород надо поливать, полоть, удобрять и светить солнцем!

Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его в первый же день.

Девушка - не воробей! Залетит - не прокормишь!

Если вас уличили во лжи, вам нужно срочно что-нибудь соврать.

Если Вы стали похожи на фотографию в своём паспорте - срочно идите в отпуск!

Если из отечественной машины перестало капать масло - значит оно кончилось.

Не воруй! Государство не терпит конкуренции!

Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца.

Чтобы у вашего ребёнка не развился комплекс неполноценности из-за ощущения вашего умственного или физического превосходства, во время серьёзных разговоров с ним косите глазами, ковыряйте в носу и пускайте слюни.

Если ваш ребёнок иногда ворует у вас деньги, ни в коем случае не кричите на него, чтобы не травмировать психику. Лучше всего весело и непринуждённо провести обыск в комнате ребёнка, а затем всей семьёй поиграть в суд или в расстрел.

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же упасть в обморок.

Если вам долго не звонят родственники или друзья, знайте - у них всё хорошо!

Помни, что поднимая руку на своего ребенка, ты оставляешь незащищённым пах.

Если у вашего сына отвратительный почерк, готовьте его во врачи.

Если будешь постоянно расстилаться перед начальником, рано или поздно он вытрет об тебя ноги.

Если, проснувшись ночью, вы увидите, что в форточку к вам забрался вор, помогите ему выбраться обратно с помощью ломика или топора.

Помни - ничто так не возвышает единицу, как стоящие за ней нули.

Никогда не приводите женщине логических аргументов, помните - в этом случае вы выглядите в её глазах полным идиотом.

Чтобы узнать, как мало знают ваши родители, задавайте им побольше вопросов.

Не прячь слишком глубоко голову в песок - от этого беззащитней становится твоя задница.

Если человек говорит, что он вас любит, это ещё не значит, что он любит только вас.

Каждый больной должен помнить, что если болезнь не начать лечить вовремя, она может пройти сама.

Хотите навсегда запомнить день рождения своей жены? Забудьте его один раз.

Когда пьёшь, нужно знать меру. Иначе рискуешь выпить меньше.

Если вам очень нравится исключение, то нужно принять его в число правил.

Женился сам - останови товарища!

Если ты будешь упорно работать по восемь часов в день, то со временем станешь начальником и получишь право работать по двенадцать часов в день.

Хотите похудеть на семь килограмм за неделю? Это очень просто! Худейте по килограмму в день!

Не рой соседу яму, а то он использует её как окоп.

Делай деньги как только можешь, и даже честно, если нельзя иначе.

Совет мужчинам: если изнасилование неизбежно, расслабьтесь и насилуйте!

Надо говорить женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от неё то же, что и от других.

Если что-то само плывёт к вам в руки, присмотритесь - возможно, оно просто не тонет.

Мужчины - женитесь. Женщины - мужайтесь.

Не требуй уважения, а просто делай так, чтоб уважали...

Не демонстрируй людям своё счастье - не отравляй им жизнь!

Отучить жену покупать всё подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней каждую её покупку.

Из наставлений интеллигенту:
При помощи элегантной зуботычины нетрудно тяжёлый и шумный спор перевести в лёгкую и незатейливую драку.

Совет женщинам:
Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным.

Если Вам не повезло с женой - помните, что есть другие женщины. Если Вам повезло с женой - помните, что есть другие мужчины.

Слабительное лучше принимать с успокоительным - тогда вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите.

Незатейливый свекольный салатик украсит ваши стол и стул!

Если враг не сдаётся, то надо найти себе другого врага.

Если на вас напал водолаз: выдерните шнур и выдавите стекло.

Дорогие студенты! Помните, что деньги решают всё! Даже сложные дифференциальные уравнения.

Девушки! Охладить пыл своего парня, твердящего о сексе, легко. Стоит лишь поправить его несколько раз, заменяя слово секс на зачатие.

Хозяйке на заметку. Ужин будет гораздо вкусней, если его готовить через день.

Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Тужьтесь!

Мало знать себе цену, надо ещё и пользоваться спросом.

На одну путёвку можно отдохнуть всем коллективом, если сброситься и купить путёвку начальнику.

Хорошо зафиксированная девушка в предварительных ласках не нуждается.

Человек не машина: в любой момент жди неожиданностей!

Плесень размножается спорами - не спорьте с плесенью.

Живите только процессом. Всегда найдутся те, кто оценит ваш результат, как и те, кто его совсем не оценит.

Чтобы узнать человека, не обязательно есть с ним пуд соли, достаточно насолить ему.

Будьте самоучками, не ждите, пока вас научит жизнь.

Опустился на дно - остановись на достигнутом.

Достиг потолка - подумай о крыше.

Добро надо сеять, а зло сажать.

Ни во что не уходи с головой - потонешь.

Полезный совет гостеприимным хозяевам. Если к вам пришли гости и вы поставите на стол хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было. А если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям: “Какого хрена вам ещё нужно?”

Совет гостям от гостеприимных хозяев:
- Мало сказать "до свидания", нужно ещё пойти домой!!!

Чтобы предохранить глаза от утомления при длительной работе за компьютером, чаще отдыхайте, делайте гимнастику для глаз: и раз О_о и два о_О и три О_О и на исходную о_о

Если вам крепко наступили на одну ногу, не орите так, как будто она у вас последняя, а лучше отведите подальше другую и от всей души извинитесь.

Отдыхать надо так, чтобы потом долго не хотелось.

Пользуясь зубной пастой, рекомендованной лучшими стоматологами, помните: эти люди кровно заинтересованы, чтобы наши зубы болели как можно чаще и как можно сильнее.

Если к гостям относиться как к членам семьи, они не засиживаются.

Никогда не связывайтесь с малолетками! Они - как глянцевый журнал... Обложка красивая, а открываешь - статья, статья, статья...

"Нужно уметь проигрывать". К этой мысли следует постепенно приучать всех своих противников.

Не бери в долг до получки. Бери навсегда!

Никогда не слушай ничьих советов. И этого тоже.

В жизни всегда есть место подвигу! Держись от этого места подальше...

Не пререкайся с хамом - просто мягко улыбнись и молча дай ему в рожу.

Всех денег не заработаешь. Часть придётся украсть...

Не мотай на ус то, что тебе вешают на уши.

Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, значит так оно и есть...

Не закрывай рот тому, кто открывает тебе глаза!

Ни в коем случае не разрешай жене на 8-ое марта мыть посуду!!! Пускай помоет 9-го...

Если крыть нечем - кройте матом.

Если не знаешь, как польстить человеку, скажи ему, что он не из тех, кого можно обмануть лестью.

Не верь светофору - верь идущему на тебя транспорту.

Не знаешь - молчи! Знаешь - помалкивай!

Нельзя мешать людям думать, что они думают.

Правду в глаза лучше говорить по телефону.

Чтобы многого достичь, надо от многого отказаться.

Творите о себе мифы. Боги начинали именно так.

Уронив достоинство, сделайте вид, что оно не ваше.

Отложение солей в суставах? Не грусти - похрусти.