ЮМОРА МНОГО НЕ БЫВАЕТ...

Самое лучшее упражнение для рук - это ПЕРЕСЧИТЫВАНИЕ ДЕНЕГ... Нормализует давление, снимает боль в суставах, улучшает зрение, аппетит, избавляет вас от головной и даже от зубной головную боли, меняет взгляды на ваш внешний вид, гардероб и жилищные условия...



Гости даже и не догадывались, что квартиру пришлось убирать до приличного состояния «извините, что не убрано»...

Настоящую женщину никаким мужем не испортишь...

Пришла к подруге, захотелось за жизнь поплакать... Ржали до утра...



Приходит от сына СМС-ка: «Мам у меня 17 уроков сегодня - буду утром!»
- Ладно сына, только на учебники обложки надень!!!

Заходит в дом бабка, смотрит - дед таблетку Виагры разрезает на четыре части.
- Что ты делаешь?! Ее же целиком пить надо!
- А может я тебя просто поцеловать хочу!..



Два бывших мужа - это не коллекция... это неурожай!

Так как воспитательница детского сада пребывала в процессе развода, дети полгода лепили из пластилина только козлов.



Не обижайте тех, кто вас любит.... Их и так... угораздило...


Да, повзрослела - мороженое уже капает не на ноги, а на грудь...



Главное помнить: молодость женщины заканчивается, когда косметичка постепенно превращается в аптечку...

Не бывает поздно, бывает уже на фиг не надо...

Читать далее...

Ну просто очень смешно.


Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой — это понедельник. Если получается — это пятница.

**********************************

Вчера узнала, что «пешеход» по-английски — «pedestrian"[pɪ'destrɪən] - пидестриен!!!
Теперь ругаюсь за рулем культурно и… только по-английски.)

*************************************
Лучшая защита от дурака — это включение дурочки.)

************************************
Опыт - это когда на смену вопросам:
"Что? Где? Когда? Как? Почему? "
приходит единственный вопрос: "Нахрена? "
*************************************
Коньяк признан лекарством — всё, я на больничном.)

********************************************

Мужики говорят: «Молочка бы с булочкой, да на печку с дурочкой»… А нам, бабоньки — чашку кофе с коньячком, да в Египет с дурачком.)

***********************************************

Только интеллигентные девушки знают, что слово невротик пишется слитно.)

*********************************************

Семейная жизнь — это… хочешь-не хочешь, а хотеть… надо.)

***********************************************

Если меня мама учила быть милой,нежной, культурной, это не значит, что я не врежу ногой в глаз, как меня учил папа.

*************************************************

Ни что так не провоцирует на убойную краткость фраз, как многословие собеседника.

♥ღ♥Еврейский ХОХМEЦ♥ღ♥

Тургенев: «Берегите своего родного, великого, могучего одесского языка!».

Ой! И где таки эта справедливость?!...Один раз Фиру раздел,теперь

всю жизнь одеваю!...

- Моня, Вы живёте по закону или по совести?
- По ситуации...

Мадам, а может мы с Вами...как -нибудь...по чашечке кофе!?
- Извините, но я вышла из того возраста, чтобы "как-нибудь"!

- Фима,если Вам таки нечего бросить к ногам женщины,то я Вас
умоляю,хоть сами там не путайтесь!

Женщина имеет право делать все,что ей захочется.Лишь бы это было вкусно.

Не стоит быть белой и пушистой — всякая моль цепляется!)))

-   -   -

У идиотов тоже есть чувство юмора из разряда: «Чем бы вас огреть, чтобы было над чем поржать».;))
-

Чтобы найти принцессу, нужно поцеловать одну лягушку, а не переспать со всем болотом…

-

Сегодня только 11 декабря…, а шампанское к Новому Году уже три раза покупала…))))

-

Если уж ведешь выгуливать свое дурное настроение — не спускай его с поводка.

-

Скучно у вас перед Новым Годом,- сказал Бог, зевая.- Водку что ли опять по талонам сделать???)))

-

… Хорошо было Еве… никакой кухни… Сорвала сырое яблоко и покормила… это не-на-сыт-ное животное…))

-

Попросила у ДЕДА - МОРОЗА… здоровья… денег … и МУЖА… мужа потом убрала из СПИСКА… а деньги написала КРУПНЕЕ!!!)))

-

СРОЧНО!!! Обменяю женскую способность «переживать из-за всякой фигни» на мужскую способность «забивать на все и не париться».

-

Два вопроса: «На хрена козе баян»… и «Что я делаю на сайте…, когда у меня море дел»… Так и останутся без ответа…

-

ЛЮБИМЫЙ ОДЕССКИЙ ЮМОР.

 

Стоит женщина перед зеркалом и говорит:
- Боже мой, Боже мой! Какая я страшная.
Поворачивается, а муж на кровати лежит. Она ему:
- Скажи мне комплимент какой-нибудь!
- Сарочка, у тебя прекрасное зрение.
***********
Разговаривают два одессита:
- Давид, у тебя есть заветная мечта?
- Есть! Хочу совсем бросить курить.
- Так, брось.
- А как же я смогу жить без своей заветной мечты?
***********
В одесском магазине.
- Покажите мне что-нибудь из пиджаков!
- А вот из штанов ничего Вам не нужно показать?
***********
Урок истории в еврейской школе. Учитель, закрывая правый глаз:
— Дети, отгадайте загадку: кто это?
Дети хором:
— Моше Даян, Моше Даян!
Учитель:
— Неправильно! Моше Даян — вот (закрывает левый глаз), а это (снова закрывает левый глаз) —
Моше Кутузов!

Разговор в одесском банке между директором и уборщицей. Она ему говорит:
- Господин директор, Вы могли бы мне все-таки дать ключ от хранилища? А то я каждое утро двадцать минут вожусь со шпилькой, чтобы отворить его и прибраться там!
************

Читать далее...

Ничто не раздражает так сильно женщину, как всё!

Фу, какая же гадость это ваше шесть утра!

***

Каждый ведь гениален по-своему. Я, например, потрясно ничего не делаю.

***

Читать далее...

Не влюбляйтесь, девочки, в женатых...


Не влюбляйтесь, девочки, в женатых,
В тех, особенно, кому под 50.
Их глаза под лысиной богатой
Не любовью, похотью горят.
Просто плеткой в стадо загоняя,
Их по ребрам бьет лукавый бес.
Или как ученые сказали:
"Перед спадом – гормональный стресс"
Вы не верьте в виллу на Майями,
В лимузины, брюллики, манто.
Это в бочке, посмотрите сами,
Забродило старое вино.
Заманив в ловушку песней сладкой,
Наконец вкусив заветный плод,
Вон еще один по дачной грядке,
Жалобно скуля, к жене ползет.
Шелудивых мужичков немало,
Тех, особенно, кому под 50.
У кого внезапно зачесалась
Молодость в застиранных трусах.

"Жёны старых друзей - алкашей."


Собрались, как-то, вместе подруги
Жёны старых друзей - алкашей.
Говорят : "Задолбали супруги.
Проучить надо наших мужей!"

Им бы только до визга надраться!
Каждый день вдребадан и в дымЫ!
Мы не станем ругаться и драться,
Сами в стельку напьёмся и мы!

Что ж, замётано. Водки купили.
Но не знают, где вместе им сесть,
Чтобы сказка их сделалась былью,
Выпить "горькой" за сладкую месть.

Дома - дети. На лавках - "Тортиллы".
Деться некуда, всюду народ.
Тут одна из троих предложила:
"Может, кладбище нам подойдёт?"

Долго ль пили они на погосте,
То не важно. Важнее итог.
Протрезвели мужья их от злости,
Даже пива не лезет глоток.

Собрались они вместе наутро,
Всех троих озадачил вопрос:
Почему жёны, как халабудры,
Заявились, буяня в разнос?

Первый выдавил : "Алкоголичка...
С мужиком моя Катька была!
Напилась! Вся в грязи, как чумичка!
И букет хризантем принесла!"

А второй говорит : "Эх ты, Рая...
У моей не один был мужик!
Как с помойки припёрлась! Бухая!
И при ней два букета гвоздик!"

Третий голову обнял в страданьи,
Две слезинки сронив на пальто.
Он, в груди подавляя рыданье,
Простонал только : "Люся...За что?!

Ну, с одним! Ну, с двумя! Я бы понял!
И простил бы без матерных слов!
Ты ж, в земле, как боец с поля боя,
Возвратилась с корзиной цветов!

Юбка порвана, косо надета,
В волосах кипа грязной листвы,
На груди вьётся чёрная лента :
"Мы с тобой... От одесской братвы".

НАС НЕДАВНО В ГОСТИ ПРИГЛАСИЛИ...

Нас недавно в гости пригласили - Сослуживцу мужа - сорок пять. Мы купили семь тигровых лилий, Портмоне из кожи крокодильей, Даже удалось не опоздать. Пир горой, шампанское рекою, Водка, джин, ликёры и коньяк. Кто-то в оливье залез рукою, Кто-то шарит под столом ногою, Кто-то взял соседа за пиджак. Перед чаем танцы объявляют. Вдруг мадам в костюме голубом К моему супругу подбегает И на белый танец приглашает, Оттерев меня крутым бедром. Улыбнулась я в ответ на это И скандал не стала учинять - Вышла в холл, чтоб у её берета (Тоже, кстати, голубого цвета) Парочку помпонов оторвать. А вернулась в зал, чуть не упала - Танго с ней танцует мой барсук! Я опять ни слова не сказала, Ручкою танцорам помахала, Вышла в холл, сломала ей каблук. В зал вошла - вот это то, что надо! Очень привлекательный блондин... Пригласила, сбацали ламбаду, Танцевали просто до упаду... Неужели он пришел один? В общем, было выпито немало, Мы играли в фанты и в лото, Я опять с блондином танцевала (Правда, в холл разочек выбегала – Даме хлястик срезать от пальто). А супруг, представьте, с этой штучкой Выходил два раза на балкон!!! Ох, устрою негодяю взбучку И с ближайшей выпрошу получки Новенький мобильный телефон! Хорошо в гостях, а дома лучше… Стали расползаться в пять утра. Мой супруг, зелёный, как огурчик, Мне подал пальто и ридикюльчик. Я смотрю, а на пальто – дыра! Ридикюль лишился пары стразов, Шарфик в масле (видимо, от шпрот) - Ведь не отстираешь – нужно сразу… Господи, какая же зараза Мне в ботинок вылила компот?!! Что ж за люди, ничего святого… Кстати, где знакомый мой блондин?.. Ой! Уходит с рыжею коровой… Надо же, как вышло бестолково. Значит, был он тоже не один… WWW

 

"Пишу письмо директору Тырнета"


Пишу письмо директору Тырнета,
поскольку боле некому писать –
Сан Саныч, председатель сельсовета,
нам рассказал, что места лучше нету,
где можно баб приличных отыскать.

«Живём мы в самой заднице России
(зачёркнуто)… в колхозе «Урожай»,
Нет наших мест привольней и красивей,
ворчливей бабок и детей сопливей
(зачёркнуто)… не жизнь, а просто рай!

Село большое и живём богато
(сломалась ручка, дальше карандаш) -
вот только баб в колхозе маловато,
а те, что есть (затёрто, было матом),
не красят окружающий пейзаж.

Ну, вот, к примеру, Зинка-продавщица –
кровь с коньяком, а толку ни на грош,
Сломала Ваське руку и ключицу
за то, что ущипнул за ягодицу.
Её погладь - костей не соберёшь!

Ничуть не лучше Танька Иванова
(сидит в библиотеке, аки мышь).
Та как начнёт цитировать Толстого –
повеситься охота, право слово,
С такою поневоле захрапишь.

А баба Клава, старая мартышка,
в халате женском местный аксакал?
Недавно кочергой огрела Мишку
за то, что пошутить хотел парнишка
и к заду ей мочалку привязал!

Её соседка, бабушка Полина,
что варит первоклассный самогон,
такая б… (зачёркнуто) скотина,
в долг не нальёт стакан (хоть половину!)…
Да разве енто жизнь, едрён батон?!

Мы просим вас, директора Тырнета -
пришлите хоть на время тёлок (дам)!
Обидно, блин, к концу подходит лето,
компутеров у нас в колхозе нету -
что ж, пропадать достойным господам?!

Вон Генка, мужичок вполне приличный,
при волосах и прочем барахле,
Иван Кузьмич – местами симпатичный,
а у Санька - костюмчик заграничный,
и я - не из последних на селе.

Пришлите, просим (адресок чуть ниже):
пижону Генке – Мэрилин Монру,
Саньку – Марину Влади из Парижу,
Ивану Кузьмичу (он любит рыжих) –
Николу - Кидман, ну, а мне – Варум.

Не думайте, что хочем на халяву –
вам яблоков наклали два мешка.
Примите нашу слёзную заяву!
Хоть бабы – подлость жизни и отрава,
Без них нам (перечёркнуто) тоска!»

… Пишу опять директору Тырнета.
(Уже послал пять писем заказных!).
«Заявок много, значицца, на лето» -
сказал нам председатель сельсовета…
«Пришлите баб!!! (зачёркнуто)… Любых

Хохол останется хохлом...

 

 

Пора улыбнуться))))

— Пойдем ко мне домой!
— Я так не могу, у нас с тобой даже общих знакомых нет!
— Путина знаешь?
— Да.
— Пошли!

*******

- Дорогой, я нашла два способа похудеть: Первый - пройти пешком
от Тольятти до Самары! - Да ты что, это же далеко! А второй какой? - Второй-
каждый день по два часа секса....
- Собирайся в дорогу! Тут до Самары - рукой подать !.

******

Бабка спрашивает у деда:
- А кто выпил всю брагу?
Дед: - Домовой.
Голос из-за печки: - Не п*зди!

******

Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя
Саша, говорит:
- Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны
по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
- А как потише?
- Рот жене скотчем залепи, что ли...
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом.
После первого оргазма муж кричит:
- Дядь Саша, так хорошо?
- Да!
После второго оргазма:
- И так хорошо?
- Да!
И так несколько раз.
Наконец старик нервно орёт:
- Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
- Почему?
- Потому что весь дом думает, что это ты меня трахаешь!

******


- Дорогой, ты, что меня ревнуешь????

- Нет, бл....., завидую, что тебе мужики звонят, а мне нет!!!))))))

*******

...Ирка... ты что... всю вoдку выпилa?!... Мы же договорились по чуть-чуть... для хрaбрости!...
— Вы ушли.... Я остaлась однa... и... ...испугалась!...

******

КАЛЕЙДОСКОП ПОЗИТИВА

Искусство жизни состоит не столько в том, чтобы сесть в подходящий поезд, сколько в том, чтобы сойти на нужной станции...

Учимся красиво "бить" словами — 27 нестандартных ответов

Как послать человека и при этом не нахамить

• Чтобы разговаривать с Вами на одном уровне, мне надо лечь..!
  
  Обратите внимание - плинтус. И запомните,это именно ваш уровень.
  
  Она не заболела. Она всегда так выглядит.
  
  Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!
  
  Да, красотою мир вы не спасёте.

  

далее>>>

35 остроумных еврейских пословиц

35 остроумных еврейских пословиц

Далее

!!!

Ну, и пусть я снова ДУРА-ДУРОЙ....
И кругом и всюду неправа...
Только стану жалкою и хмурой -
Вспоминаю дедовы слова:
"Жить порой не хочется, а надо...
Ты поверь совету старика...
Если захотелось выпить яда....
Выпей для начала КОНЬЯКА"....

Мотивируемся!

ЧЕТЫРЕ ФАКТА …И ОДНО ЗАКЛЮЧЕНИЕ

ЧЕТЫРЕ ФАКТА …И ОДНО ЗАКЛЮЧЕНИЕ

К ЧЕРТУ СПОРТ И ДИЕТУ!!!

Ё-МА-Ё, или....



Береги жену! Следующая может быть ещё хужe

Лучше бы комары сосали жир, а не кровь...

Все люди приносят счастье , но одни своим присутствием , а другие
своим отсутствием....

Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?

Увести чужую жену несложно - сложно вернуть её обратно.

Лучше бы вы за внешностью своей так следили, как за моей личной жизнью...

Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.

Милая, хочешь я отдам тебе свое сердце? - Ты мне лучше мои нервы верни!

Сидишь дома... помоешь посуду, уберешься в доме, сваришь обед и ужин,
сделаешь уроки с ребёнком ...включаешь комп. и вот именно тогда, по
закону подлости, приходит муж: -Опять ты за компьютером!

Внимание девушки! Мужчин, которые видели вас пьяными, голыми, в слезах
и без макияжа -- в живых оставлять нельзя!

Застав мужа в постели с любовницей, жена молча собрала вещи и быстро
ушла.. а, между прочим, надо сказать, что вещи в квартире у любовницы
были очень дорогие..

Оставил ноутбук на полу...Тёща подумала, что это весы...В общем, полторы
штуки баксов весит тёща...

Почему вы опоздали на работу? -- Поздно вышла из дома. -- А раньше
нельзя было выйти? -- Уже поздно было раньше выходить

Даже страшно представить, сколько всего полезного могло быть сделано,
если бы не интернет.

Ничто так не ограничивает действия, как фраза: Делай что хочешь!

В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины
нет такого принципа.

Истинная любовь, не та, что выдерживает долгие годы разлуки, а та, что
выдерживает долгие годы близости.

Ещё Пушкин заметил, что когда кот ходит налево, он обычно при этом
всякие сказки рассказывает

Друзья - это люди, которые хорошо Вас знают, но все равно любят.

Амбиции - это когда идешь на экзамен, думаешь что знаешь на 2, а когда
ставят 4, удивляешься почему не 5

Если я говорю, что не брала, значит, не отдам!

С красивой женщиной всегда трудно.... она либо снится , либо спать не дает...

Чтобы сохранить мир в семье необходимы любовь, терпение, понимание и
......два компьютера!!!

Юмор одной строкой

Если работник ГИБДД не желает брать Ваших денег, улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, т.к. Вас снимает ТВ.

В действительности, всё не так просто, как на самом деле.

Когда я впервые попробовала мыло Dove.... меня стошнило...

Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду.

Есть на свете девушки, которым их добрый нрав и чистое сердце не позволяют иметь больше двух любовников сразу.

Знак "Обгон запрещен" распространяется не только на красные и чёрные машинки!

Нарушителями правил дорожного движения не рождаются - ими умирают.

Те, кто "за", могут опустить руки и отойти от стенки.

Общественное мнение - мнение тех, кого не спрашивают...

Если результат не зависит от схемы решения - то это математика, а если зависит - то это бухгалтерия.

Любовь за деньги обходится дешевле.

Подруга рассказывает: - Мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику "Общительный, хорошо кушает и играет". Знаешь, за 30 лет ничего не изменилось.

Женщина, пьющая пиво на диване перед телевизором - либо мужчина, либо мечта!

Как мало надо женщине, чтобы выглядеть хорошо... Всего лишь чтобы муж уехал в командировку...

Чтобы не показаться доступной, на первом свидании Наташа ела банан ложкой.

То, что для одного - безрассудная страсть, для другого - просто жена...

Если женщина беременна - это временно, если не беременна - тоже временно.

У женщины есть три пути сделать карьеру: два спереди и один сзади.

Объявление. Приличный болт познакомится с изящной гайкой. Можно с несколькими. Длина позволяет.

Каждый человек сам выбирает свою судьбу из той единственной, что ему досталась.

Мечта - это как не налитый стакан, а ностальгия - уже выпитый.

афоризмы, высказывания и просто смешные фразы

Не спешите называть человека ангелом: присмотритесь, возможно, это очередное чудо в перьях.

Женщины - самые нежные, милые, добрые создания на свете! Особенно, когда им что-то от вас нужно.

"Не пропадать же Добру!" - сказало Зло и сделало из его тушки чучело.

Чужую жизнь прожить нельзя, но испортить - можно.

Читать далее...

Дети это прекрасно: куда ни сядешь - в жопе кубик.


Если не баловать женщину, она начинает баловаться сама.

Многие люди очень быстро бегают, но в жизни много чего не догоняют.

"Я тебе покажу горячую женщину!" - бормотала она, насыпая перец в презерватив.

Мужчины - они все такие ветренные... Такие непостоянные... Сегодня один целует, завтра - другой...

Рэкетиры, севшие в 90-е, выходят на свободу. То-то столько коллекторских контор развелось.

Чтобы не мучила бессонница нужно найти себе бесстыдницу.

Только россиянин понимает, что между "холодно" и "холодно, мля" лежит не менее 25-ти градусов Цельсия.

Я на чёрный день не откладываю. Я на него кладу.

ДАЛЕЕ ►>>>>>

12 улыбчивых цитат из нашей жизни

1. Не забывайте выбрасывать мусор ... из ведра... из головы... из жизни.!
2. Когда ваши дела идут плохо — просто не ходите с ними.
3. Самый хороший учитель в жизни — опыт. Берет, правда, дорого, но объясняет доходчиво.
4. Если ошибку можно исправить – значит ты еще не ошибся.
5. Спасибо тем людям, которые вошли в мою жизнь и сделали её прекрасной. И ещё, спасибо тем людям, которые вышли из неё, и сделали её ещё лучше.
6. Всегда найдется кто-то, кому не нравится то, что ты делаешь. Это нормально. Всем подряд нравятся только котята.
7. Если кто-то на вас ругается, злится или обижается — задавите его своим позитивом.
8. Свою жизнь надо устраивать до тех пор, пока жизнь не начнет устраивать тебя.
9. Не хочу вас расстраивать, но у меня всё хорошо!
10. На грабли не наступаю. Я уже по ним танцую!
11.Рецепт молодости: радуйтесь каждой мелочи и не нервничайте из-за каждой сволочи.
12. Самый лучший день - это сегодня!

Как-то бабушка Яга замуж захотела…

Как-то бабушка Яга замуж захотела… Выбирая женихов, принялась за дело: Персонажей занесла в список кандидатов… Против каждого в строке — результат дебатов! Вот он, перечень стихов Про возможных женихов: Змей Горыныч — он урод… День и ночь в три морды жрёт! Жмот Кащей над златом чахнет… И давно уж дурно пахнет! Леший, как сапожник пьёт, песни глупые орёт! Водяной разбух от пива… Он пузатый, некрасивый! Ну Иван — ... совсем дурак, Он не женится никак! А Емеле — всё б лежать… Как от них детей рожать?! Словом, если посмотреть, В девках лучше умереть…! Но как — то вечером в коляске Возвращался отпрыск царский… Кони сильно притомились И в лесу остановились…! Тут Яга смекнула враз: Наконец-то пробил час! Стала в гости приглашать, Угощать и ублажать…! Градус сделал своё дело: Бабка парнем завладела…! Глазки царский сын прикрыл… Утром — след его простыл…! Коль от страха стынет кровь…, Уж какая там — любовь…! И вот… такие, брат, дела: Бабка сына родила…! Крутой у жизни поворот… Кто в сказки верит, тот поймёт…! С тех пор Яга не одинока…, Хранит ЯГнёнка пуще ока…! Ребёнок не по дням растёт, И грудь иссохшую сосёт…! И сразу…(вот какое дело…!) Мать от забот помолодела! Поправились её бока…, Румянцем налилась щека…! Избу в порядок привела: Трубу отмыла добела…, Все окна ВЕКАй застеклила…, Цветами клумбы засадила… Отмыла стены, подмела, Всю паутину убрала… Живёт с младенцем во светлице Не баба, цаца — молодица! Царевич ходит грустный, мрачный…, Растёт в чащобе сын внебрачный. Посмотришь — вылитый отец! Не звать же бабу под венец!!! Ну, а Яга живёт беспечно… И «всё пучком» в делах сердечны х…! И нет метлы, и ступы нет… А вместо них — кабриолет…! Вот вам урок: не ждите старость, Коль мужа — принца не досталось… Пусть это будет муж на час…,- Ребёнок осчастливит вас! Закрывайте — ка, девицы…, В «Одноклассниках» страницы! И не верьте в Интернет…! Женихов там точно — нет!

Источник

СМЕХОТЕРАПИЯ

Как только находишь свою вторую половинку, как вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться....

Мужчину легче всего найти тогда, когда у тебя уже есть один...

Говорят, что время лечит. Может у меня часы отстают?...

Милый тебе кофе в постель или в чашку?...

Опыт - это когда на смену вопросам: "Что? Где? Когда? Как? Почему? " приходит единственный вопрос: "Нахрена? "

Коньяк признан лекарством — всё, я на больничном.

Мужики говорят: «Молочка бы с булочкой, да на печку с дурочкой»…

А нам, бабоньки - чашку кофе с коньячком, да в Египет с дурачком...

Если меня мама учила быть милой, нежной, культурной, это не значит, что я не врежу ногой в глаз, как меня учил папа.

Семейная жизнь — это… хочешь-не хочешь, а хотеть… надо.

Началась борьба — между теми, кому ЖАРКО и теми, кому ДУЕТ. Участвуйте и смотрите во всех маршрутках страны!!!

 

из инета
 

Поцелуй - такая малость!!!

И СОЗДАЛ БОГ МАЛЕНЬКУЮ ЖЕНЩИНУ...

Доча интересуется у папы:
- Папуля, а секс - что такое?
Папуля «чешет репу» и в меру понимания малышки объясняет. Дочура слушала некоторое время, потом перебивает:
- Папуль, ну ты и глупый... Секс - это шесть, севен – семь...)))))))))))



Ну шо, бедняга, так и не взял тебя принц в жёны?..



Если я люблю вкусное и сладкое, это не значит, что я буду толстушкой. Это значит, что я буду сладенькой!..



Пока мама занята...



Аленький цветочек...



А пироги-то сгорели...



И создал Бог Женщину...С тех пор нет покоя ни Богу, ни мужчинам!...)))

"Командовать в доме должен кто-то ОДНА" :-)

Читать далее...

А вы говорите:"Почему нет мяса?"...

Читать далее...