Я порой смотрю на цифру моих подписчиков, которая постоянно-таки растет, и думаю: ЭТО ЧТО ТАКОЕ??
Где они, эти 2,5 тыс(приблизительно, так как цифра меняется). Откуда они приходят, почему я их не вижу, зачем держат меня в друзьях и что тут такого интересного? Для меня загадка, кто эти люди и зачем я им.

Может хоть кто-то сегодня откликнется и из них в том числе, объяснят мне сей факт?

Если было интересно читать итальянский период мой, то плавно можно перейти к Сиротка_Мегги, она пишет из Израиля. Тоже интересно глянуть, много фото и просто рассказы о стране. Именно изнутри.

А раз уж тему затронула, то мысль разовью дальше, в более интересную сторону.
Вот у Сиротка_Мегги я вам советую, кто хочет просто отвлечься от суровых будней и нарезки колбасы.

3 января
https://www.liveinternet.ru/users/830593/post427881977/

4 января
https://www.liveinternet.ru/users/830593/post427904800/
еще много ссылок

26 января
https://www.liveinternet.ru/users/830593/post429101363/

Уточняю: это еще не последний пост в "Генеральских хрониках" - еще парочка может быть, а то и больше.

.

Серия сообщений "Мошенники!":
Часть 1 - Как продавцы Пятёрочки воруют деньги у покупателей (новая схема)
Часть 2 - Мои подписчики-невидимки, засекреченные ПЧ, где вы??(и несколько прикольных ссылок)

Подарок от тещи на жестяную свадьбу? (8 лет)

.

Мужчины и женщины, какие мы разные.
Повод улыбнуться.

Чуть не на каждый запрос ответ: "Вне сервиций".. "Функция недоступна", с третьего раза захожу, с третьего раза публикуется, даже комментарии. Видно, нас много висит сегодня, наверстывают вчерашнее отсутствие. Вчера вечером народ был занят. Интересно, чем? Католиков вроде не так много, видно из сочувствия к ним все усиленно разделили возможность плотно красиво покушать. Тоже дело хорошее.


Новогодние шутки и Приколы ТУТ

Серия сообщений "Бурчалки, сопелки и др.":
Часть 1 - 1. Жалобы, а так же предложения можно высказать тут. Прочту, поговорим, обсудим.
Часть 2 - 2.Жалоба на нерадивых учеников. Шуточная конечно же.
...
Часть 29 - Друзьям и ПЧ ..
Часть 30 - "Иди ты в ЖЖ.." Нет, я там уже была, не хочу..
Часть 31 - Что ж сегодня так Ли Ру барахлит? Или только у меня?
Часть 32 - Оно, конечно не праздничное..
Часть 33 - Не ржать! Я с компьютером воюю.
...
Часть 48 - А что, статистика на Ли Ру совсем отключена, или только я не нахожу ее?
Часть 49 - Картинки и прочая лабуда про знакомства, Ли Ру и капец.
Часть 50 - Тем, кто мне написал в личку и ждет ответа.

Начиналось все сказочно: -Ты выйдешь за меня замуж?

Самая короткая и прекрасная сказка №1

Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу:

- Ты выйдешь за меня замуж?Читать далее...

Улыбнуло.


отсюда дровишки

Сегодня в Италии День Мертвых.

Умер, как говрится, так умер. Пойду потраурничаю, что ли. Тфу, потрапезничаю))

Серия сообщений "кунсткамера":

О вкусах не спорят. Но я и спорить не собираюсь.

Часть 1 - Тролли поиграют с тобой))
Часть 2 - Аленка-троль о себе такого мнения.
Часть 3 - А бешеные нас больше не посИщаУт.. Траур..
Часть 4 - Познакомьтесь, оказывается я троллиха из Неаполя. Осторожно!!!
Часть 5 - Кич.
...
Часть 7 - Интересненько..
Часть 8 - Подтасовки и подставы на Ли Ру.
Часть 9 - RadioHeads пашет ниву Ли Ру.

<center><br/><iframe type="text/html" width=420 height=315 src="//www.youtube.com/embed/gOo1UpKWLvU" frameborder="0" allowFullScreen scroling="no" webkitAllowFullScreen mozallowfullscreen></iframe> <br/></center>

Анекдот попутно вспомнила. В морге вскрывают черепную коробку русского и итальянца. У руского вместо мозгов водка и селедка. У итальянца спагетти со спермой вперемежку. Сегодня в профиле на фейсбуке у одного нашла картинку.. да уж, иллюстрация к анекдоту.

Новинка от Microsoft: при попытке сохранить очередной шедевр, интеллектуальный текстовый редактор отправляет его в корзину.

автор рассказа Илья Российский

То, что я опишу ниже, будет рассказ моего отца мне, смеялся я от души:
- Году в 61, я тогда молодой парень работал на автобазе на Потылихе. Что интересно там работала тогда и твоя мать, но познакомились мы с ней лет через десять совсем в другом месте.
Помещение, где ремонтировали машины, было огромным и не отапливаемым. Зимы тогда были настоящими. Сейчас трудно представить, как можно заниматься ремонтом машин на морозе. И уж совсем невозможно поверить, что для согреву нам, прямо с утра, давали спирт. А как заставить здравомыслящего человека в -30 крутить гайки? Налить ему "боевые сто грамм" и вперёд. Наливали не много, но все мужики были счастливы т.к. под это дело можно было посасывать целый день. Где найдёшь такую работу ходишь навеселе, а начальство тебе слово сказать не может. Рай.
Слесаря выстраивались с кружками в очередь, и каждый получал немного спасительной жидкости. Так как за забором находилась овощная база, то на закуску заботливо лежали две горки одна с квашеной капустой, вторая с солёными огурцами. Можно себе представить, что с ними было при морозе под 30. Капусту отковырять было абсолютно невозможно, а вот огурец отломить получалось. Но его ещё надо укусить. А как его отогреть?
- Руками?- предполагаю я.
- Какими руками, они ледяные. Во рту! Кладёшь огурец в рот, держишь зубами и дышишь на него, когда твоя очередь подойдёт, может и укусишь. И вот стоит такая очередь человек из десяти, во рту у каждого по огурцу... греют.
Но больше всего мы завидовали не брезгливым мужикам. Когда ты отогрев свой огурец выпивал и довольный закусывал, подходил такой простой парень, выпивал свою дозу, выхватывал у тебя огурец и весело хрустя, говорил «спасибо».

с возрастом требований будет меньше или может быть просто влюбится без ума...

Да нет.. Мы с возрастом не становимся красивей и моложе, а требования возрастают почему-то пропорционально извилинам.

Можно добавить, что ТАКИХ требований не все и сформулировали. Вот это девушка выдала.(Список требований к потенциальному жениху прилагается ТУТ) Причем вроде и ничего такого сверхестественного, разве что улыбнуло несоответствие вот это:
16. Больше домашний.
17. Любит путешествовать.

По прочтении вспомнился совет психолога: напишите список того, что вы ждете и хотите видеть в любимом. Напишите обширный список..(что мы и видим) а потом из этого всего оставьте три, ну максимум пять из того, что вам просто необходимо, а остальное забудьте и считайте себя счастливыми, если отыщите хоть эти пять пунктов в одном мужчине.

источник Женские Шуточки и Прикольчики. Опять чешу на каблуках, По льду и утренней пороше! Блин… Жесть!!! А вы хотели как! А вдруг судьба… а я в галошах!!!)))) До беременности я спала на животе! Во время беременности — на боку! После рождения ребенка могу спать даже стоя! В школе выставили оценки за четверть, сын, заглядывая в глаза:"Главное ведь мам, чтоб мы были здоровы, правда ?» Декретный отпуск, конечно, накладывает отпечаток на женский мозг… Я понятия не имею, что творится в стране, зато знаю, что дедушку Лунтика зовут Шершуля…))) Сына родила, дом есть. Завтра лопату куплю, дерево посажу и все — я мужик!!! Муж прошептал на ушко:"Привяжи меня и делай что хочешь…"Привязала и уехала в ночной клуб… Приходит домой жена пьяная. Муж спрашивает: «Ты где была?» Она отвечает: «На рыбалке.» Муж говорит: «А где рыба? Что клева не было?» Жена: «Почему? Клево было!!!» — Невестушка, ты скотинку покормила? — Нет мама, спит ещё Ваш сыночек… -ДОРОГОЙ, посмотрела на твою любовницу и решила-ЭТО НЕ ИЗМЕНА! Это подвиг!!! У меня в шкафу завелась какая то подлая, завистливая, мерзкая барабашка… Эта тварь за зиму ушила весь мой весенний гардероб… Ни одной вещи не пропустила, зараза трудолюбивая… Муж кричит на жену:"Идиотка! Ты идиотка!» Жена спокойно так…"Правильно! Вышла б замуж за генерала, была бы генеральша! Разговаривают две подруги: -Как у тебя дочка то устроилась? -Отлично. Муж любит, шубы покупает, на курорты возит. — А сын? — А сыну стерва попалась,то шубу ей купи, то на курорт свози. У вас тоже когда вы смотрите мульт «Маша и Медведь» возникает вопрос: …"ГДЕ БЛИН ШЛЯЮТСЯ ЕЁ РОДИТЕЛИ!!!» Видимо Зима с Весной забухали… Одна другую провожала, другая встречала,и теперь не помнят — кого надо проводить, а кого встретить… Иногда некоторым личностям корону на голове хочется поправить лопатой. Муж сказал жене:"Худей, или я уйду к другой… " Жена похудела и сама ушла к другому… Хорошо быть женщиной… лет тридцати… Можно встретить мужчину на 10 лет старше или на 10 лет моложе… Какой диапазон,… какие перспективы… Двадцатилетним девушкам половина опций недоступна!))))))) Ребенок 4-х лет вернулся из деревни, и сидя в троллейбусе, видя как человек перебегает в не положенном месте выдал -"Куда, блять по грядкам!!!»)) C улицы пришли два куска грязи… Говорят, что они мои дети… Пойду отмою — по голосу вроде похожи…))))) Жена-мужу: Все, устала не могу больше, ухожу от тебя. Муж: и я с тобой Мужчину должны украшать три вещи-порядочность, характер и поступки. А не дешёвые понты и длинный язык!!! Вчера, казалось, набралась ума-разума… Сегодня проснулась — ан нет,просто набралась… Дети — это террористы, а бабушки и дедушки их крышуют !!! Ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим? Правильно! Ты же не босиком приходишь в магазин за новыми сапогами…) Зал суда… Идёт бракоразводный процесс. Судья: — Почему вы хотите развестись со своим мужем?… — А он меня в постели не устраивает!… Женские голоса из зала: — Всех устраивает, а её не устраивает!… Мужские голоса: — Да её вообще никто не устраивает!!! Замуж надо выходить по — молодости, по-глупости, по большой любви или по залёту. Потому, что повзрослеешь, поумнеешь… и поймёшь, что идеальных людей нет, а неидеальный тебе не нужен. ДАВ - твоя кожа становится нежной и шелковистой, а недав — ты остаёшься злой и неудовлетворенной.))))) По официальным данным средняя зарплата в России — 257 евро. А как берётся среднее? Это, типа, начальник ест мясо, а я — капусту, а вместе мы,значит, едим голубцы!?)))))) Муж хотел завести любовницу,… я отговорила-" Мол дорого, не потянем»… Лучше я заведу любовника… лишняя копейка в доме не помешает:) У меня самый романтичный мужчина на свете, он заплакал увидев, что на капоте его машины я нацарапала сердце!!!)) Мозг на 80процентов состоит из жидкости. И ведь мало того, что она тормозная,так некоторым еще и конкретно не долили. Сижу дома, вдруг — звонок в дверь. Открываю — стоит красивый молодой человек, спрашивает, дома ли муж. Я отвечаю, что нет. Тогда он входит,толкает меня на диван и… Я до сих пор не могу понять, что он хотел от моего мужа ?:)) Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок… ЧТО ЗА БРЕД ??? Вы реально думаете, что он ходит к любовнице, чтоб борща пожрать!!! =)))))) Как сложится судьба никто не знает… Живи свободно и не бойся перемен… Когда Господь чего-то забирает — не упусти того, что он даёт взамен!!! Шикарная женщина — это не соотношение веса, роста и внешности. Это пропорции интеллекта и чувства юмора умноженные на чувство собственного достоинства Как жаль, что в магазинах не продается мозг!!! Так хочется иногда сделать кому-нибудь подарок! Для того, чтобы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения, нужно совершить одно и то же действие: ВОВРЕМЯ ЗАКРЫТЬ РОТ Когда женщина, что-то спрашивает, лучше ответить правду… очень большая вероятность, что она уже знает ответ Когда человеку плохо: Американец — идёт к психологу. Японец — уходит в себя. И только русский — ИДЁТ В ГОСТИ! Если в компании неприятный вам мужчина становится привлекательным и желанным… иди домой, ты уже пьяная… Суббота, утро, теплая постелька, сладкий сон…, вдруг удар по голове пультом — «МАМА, включи мультики»!!! Женщина звонит диетологу: — Доктор, мне кажется, у меня лишний вес. — Почему вы так решили? — Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них. — И что же они вам сказали? — Они сказали: «По одному, пожалуйста». Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: — «Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка». Ответная фраа приемщика, от которой все полегли на месте: — «Понятно, а с машиной то что?» Учили с дочкой скороговорку из учебника за 4 класс: «ах у ели, ах у ели, ах у ели злые волки разбросали все иголки…», попробуй ребенку объяснить почему папа ржет! Бабушка читает внучке сказку: «Было у отца три сына: старший — умный был детина, средний сын — и так и сяк, младший — вовсе был дурак…» — Ба,а у них отец болел что ли? — С чего ты взяла? — А что у него с каждым разом все хуже и хуже получалось? Совет: Хочешь доказать мужу, что мужики заглядываются на тебя! Пройди немного вперед мужа и показывай каждому проходящему дядьке язык. Успех обеспечен!!!

Автор этого рассказа пожелал остаться неизвестным.


Начало 70-х.. Работал я тогда художником на Н-ском ж/д вокзале. Расписания поездов, электричек, различные объявления, социалистическе обязательства и все в том же духе.
Короче, сплошная писанина.. Если бы не гости, которые постоянно к нам в мастерскую приходили, то работа превратилась бы в наказание. Вот приходит как-то раз Витька-художник, чуть постарше меня(лет 25-30) сответствено с бутылкой, точнее с двумя. Познакомились, сели за стол, выпиваем. Стал он рассказывать, как ему работается в Торг-Рекламе(а до этого он работал на моем месте.) далее полная хохма

Весёлые мудрости

источник

Теперь о вечном. Вечно я без денег…

Каждая женщина должна помнить: обеды будут вкуснее, если их готовить реже.

Человек отличается от чайника тем, что он может вскипеть только от одной мысли, что его хотят нагреть.Читать далее...

вариант №4
Однажды некий мудрец, просветленный Дао и пофигист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни.
Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем !
Мудрец, просветленный Дао и пофигист по натуре, не опускаясь до разговоров со всяким говном, продолжил свой путь.
И Страшное Черное Лесное Говно заплакало и навсегда-навсегда убежало из Леса, ибо обожало беседы с мудрецами.
Мораль: размышляешь о Смысле Жизни - не снисходи до п**дежа со всяким говном

Три предыдущих варианта читайте ТУТ

Алина 02.04.2012.
Если нажал НРАВИТСЯ, этот текст прочтут друзья в ленте новостей.