– Отгадай слово. В этом слове есть буквы: “г”, “а”, “в”, “н”, “о”.
– О, я знаю! "Вагон"!
– Ну, ты оптимист…
ЗАПИСЬ у ребенка в дневнике: "На уроке русского языка ругался матом на букву "Х"..
ОТВЕТНАЯ запись: "Меры приняты. "П.." навешали! "

– У тебя есть телефон?
– Есть!
– Работает?
– Нет, бл*дь, учится!

– Слушай, почему у тебя через каждое слово мат?
– А чаще не получается!

Сидят два старика и вспоминают молодость.
– Вот помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдет — так сразу встает.
– Даа… Девки нынче не те…

У офтальмолога:
– Какую я букву показываю?
– А где Вы?

– А как ты познакомился со своей женой?
– А… Случай. Винить некого.

– Вова, как твоя фамилия?
– Марья Степановна, моя фамилия символизирует то, что вы каждый день берете в рот!
– Не дерзи мне, Хуев!
– Вообще-то, я Ложкин!

Имя: Джон.
Фамилия: Леннон.
Пол: Маккартни.

Дед с бабкой застукали внучка за просмотром порнухи. Досмотрев эпизод, Дед отвешивает жене оплеуху.
– За что, старый?!
– Я ж тебе, дура, говорил, шо так можно, а ты – сдохну, сдохну.

– Скажи что нибудь теплое…
– Батарея.

– Волнуетесь?
– Да.
– Первый раз?
– Нет, я уже волновался и раньше.

Для мужчины секс – как голод.
Если его не пускают в дорогой французкий ресторан, он идет в Макдональдс, а иногда готовит сам.

– А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются?
– Встречаются, но всё чаще друг с другом!

– Абрам, что это у вас за фингал под глазом?
– Да представляете, Сёма, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все – интеллигентные люди. И тут пришел муж Аллы Васильевны – бывший военный и влез в разговор.
Говорит: “Был у меня один х. . в роте...”
Я, конечно же, поправил: “Не в роте, а во рту”...

Урок русского языка в украинской школе.
Учитель:
– Петро, слово “шабля” переводится на русский язык как “сабля”, а не как “тихо, девочка”...

В травмпункте.
Врач:
– Пиши: “Черепная травма.”
Медсестра:
– Не черепная, а черепно-мозговая!
Врач:
– Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей припёрся?

Заходит мужик в аптеку и что-то шёпотом спрашивает у продавщицы.
Та возмущается:
– Какие ещё “защитные средства”? У нас тут аптека, а не Министерство обороны!

"Девочка с персиками " – полная версия.