– Здравствуйте, доктор. Я к вам.
– Раздевайтесь!... Разделись?
– Да!
– Одевайтесь.
– А как же...
– Все нормально. Слух в порядке.
Приходит пациент к урологу . Достает свое хозяйство и кладет его на стол. Доктор:
– Болит?
– Нет
– Маленький?
– Нет!
– Слишком большой?
– Да нет же!!!!
– Так что тогда?
– Правда хорошенький?
Доктор, я люблю свою лошадь.
– Ну и что здесь такого? Многие любят животных.
– Вы не понимаете, доктор. Я испытываю физическое влечение к ней.
– А какая это лошадь: жеребец или кобыла?
– Конечно кобыла! Вы что же, меня за гомика принимаете!?
Врач пациенту:
– Когда мочитесь, горит?
– Не знаю, я не поджигал.
Женщина приходит к врачу:
– Доктор, я хотела бы сделать стерилизацию.
– Но это очень серьёзный шаг, к такому решению нужно очень осознанно подходить, посоветуйтесь с семьёй…
– Уже советовались. Шестнадцать за, один воздержался.
Пришла молодая красивая девушка к доктору и говорит:
– Живем с супругом 3 года, а ребятишек все нет никак.
– Пройдите в соседнюю палату и ложитесь на кушетку.
– Доктор, но я бы предпочла иметь детей от супруга.
Приводит мама мальчика к врачу и говорит:
– Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с писей.
Доктор:
– Т-а-к, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис.
Стоматолог:
– Вот и все, пациент, вот ваш зуб!
Больной:
– Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла...Звонок по телефону.
– Добрый день, скажите, я в морг попал?
- Нет, вы пока сюда еще только звоните.
– Доктор, спасибо, боль в спине прошла. Что это было - радикулит?
– Нет, просто подтяжки были перекручены!
Приходит девушка в аптеку:
– Скажите, у вас есть ацидиум ацетилосалицилиум?
– Вы хотите сказать - аспирин?
– Да, действительно, аспирин. Все время забываю это название.
– Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
– Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
– В порошках или в таблетках?
– В мешках. Вагоны будете разгружать!
Доктор, вы мне на ночь есть запретили, вот я и простыл!
– А какая связь?
– Ну как же – я всю ночь у холодильника простоял,
на курицу смотрел, вот меня и продуло!
Доктор входит в палату, где лежит молодая женщина.
– Доброе утро, раздевайтесь – мне надо вас осмотреть…
– Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал, что я в хорошей форме!
– Да, да, он мне так и сказал…
Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят:
– Разденьтесь и нагнитесь!
Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает:
– Вы курите?
– А что, пахнет?
Прибегaет мужик к доктору:
– Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
– Ничего, сейчaс нaмaжем мaзью.
– Но кaк вы его поймaете? Шмель, нaверное, уже дaлеко улетел!
– Дa нет же, я нaмaжу то место, где он вaс укусил.
– А-a-a, это было в пaрке нa скaмейке, под деревом.
Доктор, закатывая глаза:
– Нет, я помaжу вaм ту чaсть телa, кудa вaс укусил шмель, и все пройдет.
– Тaк бы и скaзaли, доктор! Шмель укусил меня в пaлец.
– Кaкой именно?
– Откудa я знaю? По мне, тaк все шмели одинaковые.
– Доктор, как мои анализы?
– Плохие у вас анализы, кал – вообще говно.
Психиатр в сумасшедшем доме разгадывает кроссворд:
– Так, место рождения Наполеона, семь букв.
Поворачивается к одному из психов:
– Слышь, Наполеон, ты где родился?
– Доктор, я буду ходить?
– Только под себя.
– А плавать я смогу?
– Сможете, если будете много ходить.
Самое эффективное лечение травами – крапивой по жопе.
geniavegas |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
