Наша Тина  время от времени сотрясает интернет. Чтоб всегда на плаву. ) На виду. ))
Эта ее селфи-фоточка вызвала ажиотаж:

Да все! )))) Имею в виду и мужеского полу и женского. Те, которые плетутся в хвосте.
То есть странным образом, вдогонку моему посту о многочисленном  стаде под названием "быдло", попадаю на разбор полетов  женщины-писательницы-феминистки Вирджинии Вулф.
Можно сказать, девичник собрался, почти; студентки-филологи-феминистки. С вкрапленными  в этот цветник  юношами.  
Вглядитесь в лица. Они свободны. Пока. Пройдет несколько лет и ...  стукнутся лбом. Впрочем, все зависит от обстоятельств. От круга общения. И стиля жизни. И места жительства. ))))
И несмотря на удачно сложившиеся детали,  все равно  - у каждой женщины, если она собирается быть...  человеком, должны быть средства и своя  комната. ))) Сможет ли женщина (захочет ли, понадобится ли ей)  - приобретая средства на собственную комнату - задушить  в себе ангела? Скорее всего, придется. Можно вести тривиальную жизнь в собственной комнате, но путь к ней тернист. )) 
Душа - вне  гендерных установок. Душа не имеет пола. Душа - это ангел. Представили каково это - душить ангела?! 
Пусть дадут этой женщине, наконец,  разнообразных свобод. Пусть она выберет, что ей  больше по нраву. Может, она захочет остаться ангелом. И вести  пасторально-тривиальную жизнь без тернией и волчцов.
Кто даст-то? Господь Бог, что ли?
А он первый и отобрал. )))

Главное, чтоб костюмчик  хорошо сидел! ))))

Не бойтесь цвета!
Не бойтесь модных силуэтов!
Улыбайтесь!

Боюсь, я уже постила эту статью, Но с другой стороны -  значит, производит впечатление даже по прошествии времени. Освежаем в памяти. Ил читаем заново. Это  оч. актуально. Для  меня по крайней мере. Потому как, стремясь быть удобной, я, конечно, зарабатывала "лайки", но кроме них - нифига. )))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Мы сами себе придумали, что настоящая женщина — это удобная женщина. Мы именно так слышим многие лекции, именно к этому мы всячески стараемся прийти. Стать удобной социуму, мужу, детям. Той, рядом с которой всем хорошо, комфортно. Любой ценой.  Которая в любом случае накормит – даже если для этого ей придется отрезать свою руку. Которая «свяжет» жизнь своего ребенка, тайно распуская собственную.

Ну, я посмеялась, конечно, прочитав весь текст. Чего и вам желаю. Но кое-что в этом есть, без сомнения. 
Восхитили чеканные лаконичные фразы. Очень четкие идеи, без всяких рассусоливаний.  Ахи-охи отставили, девушки, - засучили рукава и вперед! ))))

11.09.2014 Известный психотерапевт Михаил Литвак раскрыл секрет, где искать мужа, почему под него нельзя подстраиваться и чем опасен мужчина, который не может без вас жить

Не устану повторять: эмансипации нам,  прав нам!
Все эти букеты-канфеты - весьма симпатичная штука, если  при этом женщина чувствует себя человеком, - и не только чувствует, но и является,  -  вот тогда нам всем  будет  настоящее, реальное щастье!

Если кто знает, чья это работа - подскажите, пожалуйста.
 

Где-то нашла забавный пост с фотками пар, которые меняются одеждами: мужчина надевает женское, женщина - мужское. Странноватая идея. Что она означает? Муж да жена - одна сатана? Два сапога - пара?Все твое - мое? )))))))))))))))))))
Ну, не важно.  Мне понравилась вот эта пара:

Hu Yongkai  родился в Пекине в 1945 году. Смешав восточную живопись с западной, он создал свой неповторимый стиль.  Зритель видит  китайскую традиционную  культуру в  новой обертке.
Женщины и кошки - нега, вожделение, искус. Тонкие ниточки контура   вырисовывают  эротичные тела  , полуприкрытые одеждами, в рафинированных позах. Краски приглушенные, пастельные, нежные. Спокойная страсть? Можно так обозначить? Утонченная похоть?..  
Восток - дело тонкое. 

О дискриминации женщин в прежние  времена.  

 .

Если мужчина и женщина вдвоем захотят его сделать...

Умная женщина, обнаружив ошибку мужа, ткнет его носом. И напомнит, что она его об этом предупреждала.
Мудрая женщина – поддержит, приободрит, иногда сделает вид, что ничего
не заметила.

Умная женщина в кризисной ситуации возьмет бразды правления и научит мужа жить правильно.
Мудрая женщина очень тонко покажет ему направление и поддержит в намерении дойти туда.

Умная женщина будет учить детей математике, несмотря ни на что.
Мудрая – увидит в каждом из них личность.

Умная женщина на работе будет стараться быть лучше других и не совершать ошибок. При этом большинство коллег будут относиться к ней очень настороженно.
Мудрая женщина создаст в коллективе атмосферу любви и тепла.

Умная женщина будет вмешиваться в жизнь своих взрослых детей, давать им непрошеные советы и рекомендации, рассказывать им о том, как правильно растить детей.
Мудрая женщина позволит детям получить свой жизненный опыт и поддержит в любой ситуации.

Умная женщина будет бороться с влиянием свекрови, отстаивать свою независимость от родителей, ругаться с ними из-за их советов.
Мудрая женщина научится улыбаться, слушать молча, соглашаться. И делать по-своему.

Умная женщина хочет изменить весь мир, переделать всех людей вокруг.
Мудрая женщина начнет меняться сама. И примет других такими, какие они есть.

Умная женщина думает, что счастлив тот, кто прав.
А мудрая женщина знает, что прав тот, кто счастлив.

или  КАК СДЕЛАТЬ СЕБЕ ХОРОШЕЕ НАСТРОЕНИЕ
Я очень люблю разного рода ритуалы, которые помогают решать часто возникающие жизненные сложности. Например, в семейной жизни у нас хорошо работает "Женушка,  успокойся!". Рассказать подробнее? Пожалуйста. 
Идеальных людей нет - это факт. Но так как к близким людям мы более требовательны, чем ко всем остальным, близким и достается больше. Больше всего - и хорошего и разного. 
Например я по натуре вспыльчивый. Взрослел в такое время, когда вспыльчивость помогала. Она в меня вжилась, укоренилась и стала частью натуры. Сейчас я конечно уже подобрел, но рецидивы все равно остались. И они проявляются в том, что я, сам того не замечая, если что-то идет не по моему, начинаю взрыкивать и порявкивать. Ну, чтобы все знали, кто в доме хозяин:
Женушка  раньше пыталась меня успокоить теплым "Дорогой - успокойся". Но чего мне успокаиваться, если я и так спокоен!? Себя успокой!!! Короче, это не сработало. Значит, нужно придумать такой ритуал, который проблему решит. 
Ритуал - это то, о чем мы договорились и то, что делаем в какой-то конкретной ситуации.
Сидим значит мы, думаем, что бы такого сделать женушке, что для меня станет знаком, что я снова лезу на стенку. Ласково за руку взять? Нет, не пойдет, могу отбросить. Вообще уйти? Это похоже на обиду - побегу возвращать - станет хуже. Ничего не делать? Но рык-то мой не приятен и доставляет. И тут мне приходит идея - ведь я не осознаю, что я раздражен и тон повышен и когда ты говоришь "Дорогой,  успокойся" я естественно взвиваюсь, потому что Я СПОКОЕН! Это ты дергаешься!!! Значит, надо успокаивать... женушку. 
Что получилось?
Например, возвращаюсь я домой, а там собакам каша не сварена. А должна быть сварена! 
- Женушка, а где кашка собакам? 
- Ой, я брюки тебе строчила
- Брюки это хорошо, но собачки кушать хотят! (и тут меня уже начинает заносить, чего я, естественно, не осознаю).
А она мне в ответ "Женушка, успокойся". И меня пробирает смех. Я ржу, потому что это реально смешно и глупо. Ну как тут не рассмеяться:. Кашу в итоге я сварю сам - вот, велика проблема. А женушке  спасибо за новые брючки!
Но все это не означает, что мы пренебрегаем своими домашними обязанностями. Просто  каждый может забыть, сделать что-то не то и не так и т.д.. Что, любимого за это сожрать, что ли?
"Женушка,  успокойся" и моя реакция на него - это и есть ритуал. Женушка  должна сказать именно это, а я должен отреагировать именно так. Потому что мы так ДОГОВОРИЛИСЬ.
А теперь о том, как поднять себе настроение с утра и на весь день.
Помните песню "Пять Минут"? Вот она:  

 

Жизнерадостно, да? У меня утро все пронизано ритуалами, потому что утро делает весь день. 
Один из моих любимых ритуалов - петь. Голоса у меня нет. Точнее он есть, но очень громкий, поэтому жена  с ее музыкальным слухом просит меня петь или на улице, или в ванной или в кабинете. И я пою особую песнь, которая меня заряжает радостью. Рассказываю, как такую песнь себе придумать:

1. Выбери какую-то песню, которая тебя безусловно радует. Именно радует и заставляет непроизвольно улыбаться. Для меня это оказалась почему-то эта - про пять минут.

2. Найди слово, которое поднимает тебе настроение сразу, как ты его произнес.

3. Положи слово на музыку. То есть, вся песня будет состоять из одного слова! Точнее даже не песня, а припев, например, или куплет.

4. Спой.

Работает? Настроение повышает? Нет? Значит - или мелодию другую или слово другое.
А вот пример моей песни: 

Хорошо. Хорошо. Хорошо ля-ля-ля-ля-ля.
Хорошо. Хорошо. Хорошо ля-ля-ля-ля-ля.

Попробуй спой это на мотив припева из песни про пять минут и ты поймешь, как прекрасен этот ритуал! 

Геннадий Павленко

 Чтобы заинтересовать мужчину, вовсе не обязательно демонстрировать ему глубину своего декольте и внутреннего мира одновременно. Ведь есть куда более эффективные способы разбудить в мужчине желание завоевать вас. 

"женщина и мужчина "  (Художник: Зражевская Алиса) 

Мужчинам не нравится любовь без секса, женщинам - секс без любви.

А. П. Чехов

Женщина есть опьяняющий продукт, который до сих пор еще не догадались обложить акцизным сбором. На случай, если когда-нибудь догадаются, предлагаю смету крепости означенного продукта в различные периоды его существования, беря в основу не количество градусов, а сравнение его с более или менее известными напитками:

Женщина до 16 лет — дистиллированная вода.
16 лет — ланинская фруктовая.
От 17 до 20 — шабли и шато д’икем.
От 20 до 23 — токайское.
От 23 до 26 — шампанское.
26 и 27 лет — мадера и херес.
28 — коньяк с лимоном.
29 - 32 — ликеры.
От 32 до 35 — пиво завода «Вена».
От 35 до 40 — квас.
От 40 до 100 лет — сивушное масло.

Если же единицей меры взять не возраст, а семейное положение, то:
Жена — зельтерская вода.
Теща — огуречный рассол.
Прелестная незнакомка — рюмка водки перед завтраком.
Вдовушка от 23 до 28 лет — мускат-люнель и марсала.
Вдовушка от 28 и далее — портер.
Старая дева — лимон без коньяка.
Невеста — розовая вода.
Тетенька — уксус.

Все женщины, взятые вместе — подкисленное, подсахаренное, подкрашенное суриком и сильно разбавленное «кахетинское» братьев Елисеевых.

Опрос  более  тысячи  очаровательных дам подтвердил, что многие мужские привычки настолько одинаковы, что их даже можно классифицировать по определенным типам.

Итак, первое место в неутешительном рейтинге самых раздражающих мужских привычек занимают компьютерные игры. Это отметили около 40% опрошенных женщин. Помимо того, что компьютер заменяет представителям сильного пола многие виды удовольствий, излучение, вырабатываемое данным  девайсом, негативно отражается на эрекции.

«Почетное» второе место занимает дурная привычка сильной половины человечества пропускать все просьбы милых дам мимо ушей. Эту особенность мужского характера заметили около 20% респонденток.

Почти 10% женщин жалуются на то, что их спутники жизни после того, как приняли ванну или душ, не вытирают за собой пол.

Чуть более 5% процентов очаровательных леди обвиняют сильную половину человечества в половой дискриминации во время того, как женщины водят машину.

Почти столько же опрошенных призналось, что кухня, на которой любимый занимается приготовлением какого-нибудь очередного кулинарного шедевра, после всех необходимых по рецепту манипуляций напоминает настоящий кошмар, справиться с последствиями которого очень сложно. После такой уборки пробовать блюдо, приготовленное супругом, пропадает всякое желание.

Около 5% женщин признаются, что находят носки своих благоверных в самых неожиданных местах. Столько же прекрасных дам замечают, что их избранники практически никогда не спрашивают дорогу у прохожих, если попадают в незнакомый город.

Чуть более 3% женщин отмечают, что их возлюбленные собирают дома ненужные, по мнению дам, вещи: гаечки, винтики и всякие инструменты. Однако именно эти нелюбимые женщинами предметы мужчины используют для того, чтобы ликвидировать бытовые поломки.

Любопытно, что о самой стереотипной жалобе женщин – поднятом сиденье унитаза не упомянула ни одна участница опроса.

Как и полагается, по закону жанра социологического опроса, самые любопытные и курьезные поводы для злости женщин попали в графу – «Ваш вариант ответа».

Итак, среди самых распространенных мужских привычек, раздражающих женщин, можно отметить следующие:

пиво каждый вечер;

отключенный мобильник;

уверенность в том, что женщины глупее мужчин;

снятие с себя ответственности;

перекладывание с себя вины на хрупкие женские плечи.

Поэтому, в очередной раз потакая своим привычкам, подумайте, может быть, это не слишком приятно вашей второй половинке.
Автор: Alenka Shmorgunova

Получать удовольствие от пирожного можно в общественном месте и даже на ходу.

Пирожным можно поделиться с подругой.

У пирожного не нужно просить прощения за то, что ты решила попробовать другое пирожное.

Перед тем, как выбросить пирожное в мусорное ведро, ему не нужно предлагасть остаться друзьями.

http://blogs.privet.ru

"Для чувствительной девушки, имевшей счастье получить правильное воспитание, по иронии судьбы день свадьбы — самый счастливый и самый ужасный день жизни. Положительной стороной является сама свадьба, в которой невеста становится центром внимания в прекрасной и вдохновляющей церемонии, символизирующей ее триумф, когда мужчина гарантирует обеспечение всех ее нужд до конца ее жизни. Отрицательная же сторона — это брачная ночь, во время которой невеста должна, так сказать, заплатить за музыку тем, что вынуждена впервые испытать весь ужас половой жизни.

В этой связи, дорогая читательница, позвольте мне поведать Вам одну ошеломляющую истину. Некоторые девушки встречают испытание первой брачной ночи с любопытством и удовольствием. Опасайтесь подобного отношения! Эгоистичный и похотливый муж может легко извлечь выгоду из такой жены. Никогда не следует забывать главного правила супружеской жизни: Давать мало, Давать редко, и, главное, Давать неохотно.

Иначе то, что могло бы быть истинным браком, способно сделаться оргией полового вожделения. С другой стороны, террор, осуществляемый молодой женой, не должен доходить до крайностей. Поскольку половая жизнь является в лучшем случае отвратительной, а в худшем — весьма болезненной, женщины вынуждены терпеть ее и делают это от начала времен, что находит воздаяние в моногамном доме и детях, ее посредством производимых на свет. 

Конечно, идеальным был бы тот муж, который приближается к супруге только по ее требованию и только в целях зачатия потомства, однако подобного благородства и бескорыстия нельзя ожидать от обычного мужчины. Большинство мужчин, если им не отказывать, требовали бы половой жизни почти каждый день. Мудрая жена будет разрешать самое большее два коротких соития в неделю в первые месяцы супружества. С течением времени она будет прилагать все усилия к тому, чтобы уменьшить эту частоту. Наилучшую службу может сослужить жене имитация недомогания, желания спать и головной боли.

Споры, нытье, ворчание, пререкания тоже могут оказаться очень действенными, если прибегнуть к ним поздним вечером, примерно за час до того, как муж обычно начинает свое приставание. Мудрая жена всегда готова находить новые, более совершенные методы отказа своему мужу и обескураживания его любовных начинаний. Хорошей жене следует стремиться к тому, чтобы свести соития до раза в неделю к концу первого года брака и до раза в месяц к концу пятого года.

К десятой годовщине многим женам удается завершить деторождение и достичь конечной цели: завершения всех половых контактов с мужем. К этому времени, чтобы удерживать мужа дома, она уже может использовать его любовь к детям, а также общественное воздействие. Стремясь свести частоту половой жизни до возможного минимума, мудрая жена должна в равной мере обращать внимание на ограничение качества и уровня половых контактов. Большинство мужчин по натуре являются довольно извращенными, и если предоставить им хоть небольшую возможность, они используют ее для самых разных отвратительнейших способов. В число этих способов входят, помимо прочих, такие, когда нормальный акт совершается в ненормальных позах, а также когда мужчина лижет женское тело и дает ей лизать свое мерзкое тело.

Нагота, разговоры о половой жизни, чтение рассказов о ней, рассматривание фотографий и рисунков, изображающих и показывающих половую жизнь, являются пагубными занятиями, которые у мужчин легко входят в привычку, если им это позволять. Мудрая жена возьмет за правило никогда не позволять мужу видеть свое неприкровенное тело и никогда не позволять ему показывать свое неприкровенное тело ей. Половой акт, если он непредотвратим, должен совершаться в полной темноте.
Многие женщины находят полезным располагать плотными хлопчатыми ночными рубашками для себя и пижамами для своих мужей. В них следует переодеваться в отдельных комнатах. Их не нужно снимать во время соития. Таким образом, лишь минимум тела оказывается открытым. Когда жена оденется в свою ночную рубашку и выключит весь свет, она должна лечь неподвижно на кровать и ждать мужа. Когда же тот ощупью войдет в комнату, она не должна издавать никаких звуков, которые могли бы указать ему, в каком направлении она находится. чтобы они не послужили для него знаком одобрения.

Ей следует предоставить ему возможность самому нащупывать свой путь в темноте. Всегда есть надежда, что он споткнется и получит какое-нибудь легкое повреждение, что может быть использовано ею как вполне извинительный предлог для отказа ему в соитии. Когда же он находит жену, та лежит максимально неподвижно. Любое движение ее тела может быть истолковано оптимистичным мужем как половое возбуждение. Если он делает попытку поцеловать ее в губы, она должна слегка повернуть голову, так чтобы вместо этого его поцелуй без вреда попал на ее щеку.

Если он пытается поцеловать ее руку, ей следует сжать ее в кулак. Если он поднимает ее ночную рубашку и пытается поцеловать куда-то еще, она должна быстро одернуть рубашку, выпрыгнуть из постели и объявить, что естественная нужда заставляет ее сходить в туалет. Это будет, как правило, гасить его желание целовать туда, куда запрещено. Если муж стремится соблазнить ее сладострастными разговорами, мудрая жена должна неожиданно вспомнить какой-нибудь обыденный неполовой вопрос, который она тотчас задаст ему.

Со временем, муж поймет, что если он настаивает на половом контакте, то он должен идти к нему без эротического оформления. Мудрая жена позволит мужу поднять ей ночную рубашку не выше пояса и разрешит ему приоткрыть только ширинку пижамы, чтобы через нее совершить соитие. Она будет совершенно безмолвна или же будет лепетать что-то о своем домашнем хозяйстве, пока он будет силиться и пыхтеть.

Более того, она будет лежать совершенно неподвижной и никогда, ни при каких обстоятельствах не будет издавать стонов и придыханий в процессе совершения полового акта. Когда же муж завершит акт, мудрая жена должна начать пилить его по поводу множества мелких заданий, которые она хотела бы дать ему на следующий день. Многие мужчины получают большую долю полового удовлетворения от спокойного расслабления непосредственно после окончания акта.

Таким образом жена может заставить мужа убедиться в том, что в это время невозможно насладиться никаким покоем. В противном случае он приобретает стимул в скором времени попытаться повторить это. Обнадеживающий фактор, за который жена может быть благодарна, — это если и семья ее мужа, и школа, и церковь, и социальная среда в течение его жизни содействовали тому, чтобы внушить ему чувство глубокой вины в отношении его полового инстинкта, так что он приходит к брачному ложу с чувством вины и стыда, уже наполовину поверженный и подчиненный.

Мудрая жена ухватывается за возможность воспользоваться такой ситуацией и неустанно следует к своей цели: сперва ограничить, а позже — окончательно свести на нет стремление своего мужа к любым проявлениям половой жизни."

Первоисточник: ”The Madison Institute Newsletter”, Fall Issue 1894. Spiritual Guidance Press, New York City.

http://www.blogofmymail.com

Одна женщина играла в гольф. Мячик упал в пруд и когда она пошла его искать, то натолкнулась на лягушку, которая застряла в ловушке. Лягушка сделала женщине следующее предложение
"Я исполню три твоих желания, если ты освободишь меня"
Женщина освободила лягушку и услышала:
"Есть одна маленькая деталь по поводу желаний - то что ты пожелаешь для себя, так же получит и твой муж, но только в 10 раз больше"
Женщина ответила:

"Не волнуйся. Мое первое желание - стать самой красивой женщиной в мире"
Лягушка попыталась ее предостеречь:

"Твой муж будет самым красивым мужчиной на земле, Адонис рядом с ним побледнеет от зависти, каждая женщина захочет такого мужчину".

На что женщина ответила: "Ничего страшного, ведь я буду самой красивой женщиной на земле и он просто не сможет отвести от меня глаз"

И она стала самой красивой женщиной на земле.

"Мое второе желание", - сказала женщина -, "стать самой богатой женщиной на земле"

"Помни, твой муж будет богаче тебя в 10 раз!"

"Ничего страшного", - ответила женщина - , "все что принадлежит мне - принадлежит и ему, а все что принадлежит ему - принадлежит и мне тоже" И она стала самой богатой женщиной в мире.

"И мое последнее желание", - сказала женщина-, "я хочу, чтобы у меня случился совсем маленкий инфаркт.. 

Иногда хочется быть такой женщиной-женщиной,

Звенеть браслетами,

поправлять волосы,

а они, чтоб все равно падали,

благоухать Герленом,

теребить кольцо,

пищать «Какая прелесть!»,

мало есть в ресторане,

«мне только салат».

Не стесняться декольте,

Напротив, расстегивать

Совсем не случайно,

Верхнюю пуговочку.

Привыкнуть к дорогим чулкам,

И бюстхалтеры покупать

Только «Лежаби».

Иметь двух любовников,

Легко тянуть деньги,

«ты же знаешь – я не хожу пешком»,

«эта шубка бы мне подошла»…

Не любить ни одного из них.

«И потом в гробу

Вспоминать Ланского».