- Рабинович, Вы слышали о докладе Альберта Эйнштейна на физическом конгрессе?
- И что он там им доложил?
- Как - «что?»? Теорию относительности!
- И что это такое?
- Объясняю популярно. Вот, если жена Вам подает бульон, а в нем плавают три волоса. Это много волос или мало?
- Конечно, много! Ну и что?
- А если на голове всего три волоса. Это много волос или мало?
- Ясно, я, поэтому, фуражку никогда не снимаю. Ну и что?
- Так это и есть теория относительности!
- И вы хотите сказать, что этой хохмой Альберт Эйнштейн морочил голову всему физическому конгрессу?

В Одессе открылся новый ритуальный магазин "Shop ты здох".

-Алло, это Одесса?
-А вы как думаете?
-Алло, это Рабинович?
-А что?
-Вы знаете, что в Нью-Йорке умер ваш дядя?
-И все мне?!
-Вы знаете, сколько у него долгов?
-Послушайте, куда вы звоните?

-Вы не скажете, когда мне надо сойти, чтобы попасть на Дерибасовскую?
-Следите за мной и выходите на 2 остановки раньше.

Одесса.Клиника.Объявление:
"Мы можем вылечить вас: 1.Быстро
2.Качественно
3.Дешево
Выберите любые 2 варианта."

Рабинович пытается припарковаться, труба - нигде нет места. Весь в истерике взывает к Богу:
Б-же!Помоги мне припарковаться! Я буду каждый день ходить в синагогу!Буду каждый день читать молитвы.Буду всегда честным! Буду помогать бедным!
Тут одна машина отъезжает, Рабинович на всех парах паркуется. И обращается к Вс-вышнему:
-Можешь не отвлекаться.Все наладилось.

Одесса, дворик.
-Боря! Не бей так сильно Изю!Вспотеешь.

-Скажите, если я пойду по этой улице, там будет ж-д вокзал?
-Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!

У входа в синагогу табличка -
"Войти сюда с непокрытой головой - такой же грех, как прелюбодеяние".
Ниже от руки дописано:
"Я пробовал и то и другое.Разница колоссальная!"

-Добрый вечер, Сара Абрамовна!Как ваша головная боль?
-Ой, ушел играть в карты...

-Изя, д'уг мой!Сколько лет, сколько зим!Как же я 'ад тебя видеть!!! А не отметить ли нам эту вст'ечу?
-А почему бы и нет?!
-Ну нет - так нет...

Маленькие хитрости от Рабиновича.Если вы хотите много $$$$$, нажмите и удерживайте одновременно клавиши Shift и 4!

"ХАТУЛЬ МАДАН" Виктория Райхер



Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом,девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.

Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать.

И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево. Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да? Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.

- Это что? - ласково спросил кабан.

Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:

- Хатуль мадан.

Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.

- А что он делает? - напряженно спросил офицер. (Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).

- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.

- Кому? - прослезился кабан.

Мальчик постарался и вспомнил:

- Сам себе.

На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе. Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.

Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России. Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.

- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.

- Хатуль мадан, - ответила секретарша.

Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.

- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?

Проблема в том, что коллега тоже была из России... Но тут уже кабан решил не отступать.

- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?

- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

Доктор, мне трудно дышать!..
-Ну что же вы себя так мучаете?! Не дышите!

Пациентка:
-Доктор, у меня болит голова!
-А я ни на что и не претендую!

-Алло, доктор!
-Что случилось?
-Я сейчас съел полбанки шпрот, запивая молоком...Вопрос - клубнику мыть, или уже неважно?




-Доктор, у меня что-то с глазом плохо!..
-А без глаза, думаете, будет лучше?!

Доктор выслушивает больного, приговаривая:
-Хорошо...хорошо...
-Что хорошо, доктор, - с надеждой спрашивает больной.
-Хорошо, что все это у вас, а не у меня!

В кабинет хирурга вбегает человек с вилкой в животе.
-Доктор! Помогите!
-Не могу. Уже 5 часов. Мой рабочий день закончился.
-Ну сделайте же что-нибудь!!
Доктор вынимает вилку из живота и втыкает ее в глаз.
-Идите к окулисту, он до 7-ми.

На приеме у врача.
-Больной, что-то вы мне не нравитесь...
-Да вы, доктор, прямо скажем, тоже не красавец!..



-Доктор, у меня что-то в заднем проходе... нехорошо...
-А что ж у вас там может быть хорошего?!

Дама жалуется психиатру:
-Доктор, я подозреваю, что у моего мужа психическое заболевание! Вот я могу ему 2 часа что-то говорить, говорить, говорить, а в конце выясняется, что он не слышал ни слова!
-Мадам, это не болезнь, это - божий дар!

На лекции в мединституте. Профессор:
-Перед тем, как начать свою лекцию хочу вам рассказать одну историю.В юности я и мой друг были влюблены в одну девушку.Так вот, в итоге я остался с носом, а мой друг без носа...Записывайте, - тема нашей сегодняшней лекции - "Сифилис и его внешние проявления".

Операционная.Врач кричит:
-Мы его теряем! Мы его теряем!..
Через секунду, облегченно:
-Появился пульс, он возвращается!..
Тут главврач вырубает электричество:
-Возвращаться - плохая примета!

1.       1.Тщательно почистите унитаз.

2.     2. Поднимите крышку и залейте шампунь.

3.       3.Найдите и успокаивайте кошку, пока вы несете ее в туалет.

4.       4.Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышку и станьте сверху.

5.       5.Кошка взобъет мыльную пену.

6.       6.Смойте 3-4 раза для эффективного полоскания.

7.       7.Пусть кто-нибудь откроет дверь, а вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.

8.       8.Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.

Если возникнут вопросы, задавайте.

Собака

Жили у старой женщины
Две рыбы Фуго.
Одна белая, другая серая - две веселых рыбы.

***
Сын серого козла жил у старой женщины.
В бамбуковую рощу ушел пастись.
Изменчиво все: в этом мире, вечны лишь рожки да ножки.

***
Вышел из тумана
Месяц с лицом самурая.
Обнажил меч из кармана кимоно.

Демотиватор - картинка в черной рамке с подписью. служит для веселья, некоторые люди, правда, воспринимают все это слишком всерьез ( из инета)

Когда я стану старой

И будет мне сто лет,

Под мой балкон с гитарой

Придет столетний дед.

Кряхтя расправит спину,

Подтянет свой живот,

О ночи лунной, дивной

Он песню пропоет.

Цветущих лип верхушки

Качнутся и замрут.

Соседские старушки

От зависти умрут!

(Автор неизвестен)

1. Большое спасибо акушерке за теплые слова. Она так часто называла меня зайчиком, что поневоле захотелось морковки.

2. На утро после родов тело болело так, как если бы по мне проехал асфальтовый каток не только вдоль, но и поперёк, а потом еще контрольный заезд по диагонали.

3. Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь: каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской,»тормозил» у дивана, где я сидела и спрашивал меня: «Где ребенок?»

4. У меня и после первой беременности мозги не восстановились, а теперь, когда уже новое пузо растёт, мой тупизм достиг апофигея. Вчера, зайдя в аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растерянный ответ молоденького фармацевта: «У нас нет огурцов…» сварливо и громко спросила: «Ну хоть помидоров-то дадите?». Люди в очереди за мной бились в конвульсиях от хохота. До меня же дошло только минуты через полторы

 5. Я беременная на работу устроилась – месяц-два на линии на телефоне отсидела. И все! Атас! В маршрутку заходила, и говорила: «Здравствуйте, меня зовут Анна….» Маршрутка как-то неохотно со мной в ответ здоровалась.

Блюдо дня? Салат? Кот, позавидовавший аквариумным рыбкам? Молочный кот? Кушать подано! Суперпища!  Чашка  явно из Икеа. Совсем белый и очень горячий! Молочко с пенкой!

Просто ему так удобно!

А вот еще один очаровашка -

БРЕДОВИК  НЕИЗВЕСТНОГО  ХУДОЖНИКА  (выдержки )

Неизвестный художник   ( http://www.liveinternet.ru/users/lazy_mary/post191128708/)

ПАРАДОКС № 1

Самое захватывающее зрелище на Земле – звёздное небо.

100%-НЫЙ ТЕСТ

Если вы утром вышли из дома, увидели, что выпал первый снег и, пройдя немного, вдруг поймали себя на том, что впервые за всю жизнь вам не захотелось сразу же взять снег в руку, значит, от вас в этом году ушло детство.

СМЕРТЬ ОТ КРАСОТЫ

Почему бы в протоколе опознания неизвестного тела без видимых повреждений, найденного в осеннем сказочном лесу, не указывать: «Умер от красоты»?

Старый дом у аллеи

КАК УСТРОЕН МИР ?

Чтобы понять, как устроен мир, его надо разломать!

ТЕОРИЯ ЭПИКАНТУСА

Японцы узкоглазы оттого, что постоянно прищуриваются, собирая микросхемы.

У остальных народов глаза широкие от удивления.

ОФИСНЫЙ ДИЗАЙН

Для украшения всех без исключения офисов больше подошло бы чучело не орла, а свиньи.

ХОРОШЕЕ И ПЛОХОЕ В ЧЕЛОВЕКЕ

Хорошему в человеке хорошо, а плохому так в нём плохо, что оно рвётся наружу.

Сон в зимнюю ночь

ТЕЛО – ПАЛЬТО ДУШИ

Души беззастенчиво используют наши тела, изнашивают их и выбрасывают потом за ненадобностью.

« ДУША ЗАМУЧАЛА МОЁ ТЕЛО ДО СМЕРТИ » - подходящая надпись для надгробного памятника.

КВАРТАЛ КРАСНЫХ ФОНАРЕЙ (мысленная картина)

На улицах и во дворах стоят столики, на которых фотоувеличители и ванночки, и люди при свете красных фонарей печатают фотографии. (Возможно, и неприличные).

АКЦИЯ № 6 (под кодовым названием «Вернись, лето!)

Ходить осенью по улицам с лестницей и приклеивать к веткам опавшие листья (также можно нанять машину-подъёмный кран).

Последние лучи. Последние дворики.

ЛУЧШЕ МЕНЬШЕ ДА ЛУЧШЕ

Религий много, а атеизм один.

СОНЛИВОСТЬ КОШЕК

Сонливость кошек заключается в том, что они видят ночью, как днём, и не могут отличить день от ночи. Поэтому они никогда не знают, какое сейчас время суток и на всякий случай сразу ложатся спать, когда сделают все свои дела.

А делов у них кот наплакал.

ЧТО ИНОГДА  ЕЩЁ ХОЧЕТСЯ, НО УЖЕ НЕЛЬЗЯ

• Летом залезть повыше на дерево во дворе и долго сидеть там в прохладном зелёном мирке, отгороженном от остального мира густыми шелестящими ветвями; куда залетают только птицы и заползают муравьи.

• Осенью скатываться на боку по склонам, засыпанным толстым слоем недавно опавших жёлтых, ещё упругих и глянцевых, листьев.

Мимолетное видение.

КРИК ДУШИ

Есть ли, кроме меня, кто-нибудь ещё, кто даже в разгар «золотой осени» уже с нетерпением ждёт следующей осени?!

ЛЮБОПЫТНО!

У аристократок с голубой кровью – голубые месячные. Красиво, наверное…

О ВЕРЕ В СЕБЯ

Кто верит в себя безоговорочно (и имея на то полное основание!), так это Бог.

ДАЛЕКО НЕ ПОЛНЫЙ ПЕРЕЧЕНЬ

Я – художник, фотограф, писатель, музыкант, индеанист, философ…

Это перечень не способностей, а причин моей бедности (в это время, в этой стране, в этом городе).

День рождения.

АКЦИЯ №12

Демонстративно, при большом скоплении народа, застрелиться из фоторужья.

НОЧНОЙ СТОРОЖ

Один человек устроился ночным сторожем в детский сад, в который он сам ходил много-много лет назад.

Вечером, когда садик закрывался, и всё стихало, он вытаскивал из потешных, по пояс, шкафчиков потёртые игрушки своего детства и подолгу рассматривал и гладил их, мысленно переносясь в начало своей жизни.

Это были настоящие игрушки, сделанные из прочного дерева и толстой жести; теперь таких уже не делают и, видимо, уже никогда делать не будут.

Человек-сторож часами сидел в комнате какой-нибудь группы в странном оцепенении, а вокруг него носились мысленно-видимые товарищи и подружки его детства, давно уже ставшие матёрыми мужиками и тётками.

И только он один-единственный остался ребёнком. Потому и работал теперь здесь сторожем.

Я бы очень хотел познакомиться и подружиться с этим человеком, но, к сожалению, это невозможно, ведь я описал здесь свою мечту.

Декорации сна.

http://unknown-artist-site.narod.ru/

Если ты остался дома

Без родителей, один,

Предложить тебе могу я

Интересную игру

Под названьем «Смелый повар»

Или «Храбрый кулинар».

Суть игры в приготовленьи

Всевозможных вкусных блюд.

Предлагаю для начала

Вот такой простой рецепт:

Нужно в папины ботинки

Вылить мамины духи,

А потом ботинки эти

Смазать кремом для бритья

И, полив их рыбьим жиром

С черной тушью пополам,

Бросить в суп, который мама

Приготовила с утра.

И варить с закрытой крышкой

Ровно семьдесят минут.

Что получится, узнаешь,

Когда взрослые придут.

Если вас поймала мама

За любимым делом вашим,

Например за рисованьем

В коридоре на обоях,

Объясните ей, что это

Ваш сюрприз к Восьмому марта.

Называется картина:

«Милой мамочки портрет».

Возьми густой вишневый сок

И белый мамин плащ.

Лей аккуратно сок на плащ –

Появится пятно.

Теперь, чтоб не было пятна

На мамином плаще,

Плащ надо сунуть целиком

В густой вишневый сок.

Возьми вишневый мамин плащ

И кружку с молоком.

Лей аккуратно молоко –

Появится пятно.

Теперь, чтоб не было пятна

На мамином плаще,

Плащ надо сунуть целиком

В кастрюлю молока.

Возьми густой вишневый сок

И белый мамин плащ…

Стихи Григория Остера

В первый раз увидела японцев с широко открытыми глазами! И не знаю, на кого любопытнее смотреть – на грузинских танцоров  (виртуозная техника !)  или  на зрителей –  такая непосредственная реакция, они наблюдают за всем, как дети!
 

* Жизнь прекрасна и удивительна! Если выпить предварительно.

* Если тебе роют яму - не мешай. Закончат - сделаешь бассейн.

* Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.

* Иногда будильник помогает проснуться, но в основном мешает спать.

* Тебя оскорбили - забудь, унизили - прости, ударили - вспомни, ВСЁ вспомни!

* Прежде чем наезжать на кого-то, получи права.

* Не принимайте на свой счёт ничего, кроме денег.

* Солнце, воздух и вода не помогут никогда, только секс и пофигизм укрепляют организм

* Если у вас потные руки, то перед тем как поздороваться, вежливо и с радушием похлопайте ими по плечам своего знакомого.

* Не помню - значит не было

* Сидя на лекции не восхрапи, ибо восхрапев потревожишь сон ближнего своего.

* На заметку: Прежде чем подстричь ногти не забудьте почесать спину!

 * Для того, чтобы у женщины закружилась голова, не обязательно дарить дорогие вещи - достаточно побегать вокруг неё.

* Одна голова хорошо, две-лучше, но быстро соображать могут только три.

* Осторожно: не всё, что накрашено - женщина!

* Хорошая реакция - это когда тебя кто-то чуть задел локтем, а ты его поморде, по морде.

* Если у вас плохое настроение просто встаньте перед зеркалом и похрюкайте.

* Если ваше счастье не в деньгах, шлите их мне.  

Одна женщина играла в гольф. Мячик упал в пруд и когда она пошла его искать, то натолкнулась на лягушку, которая застряла в ловушке. Лягушка сделала женщине следующее предложение
"Я исполню три твоих желания, если ты освободишь меня"
Женщина освободила лягушку и услышала:
"Есть одна маленькая деталь по поводу желаний - то что ты пожелаешь для себя, так же получит и твой муж, но только в 10 раз больше"
Женщина ответила:

"Не волнуйся. Мое первое желание - стать самой красивой женщиной в мире"
Лягушка попыталась ее предостеречь:

"Твой муж будет самым красивым мужчиной на земле, Адонис рядом с ним побледнеет от зависти, каждая женщина захочет такого мужчину".

На что женщина ответила: "Ничего страшного, ведь я буду самой красивой женщиной на земле и он просто не сможет отвести от меня глаз"

И она стала самой красивой женщиной на земле.

"Мое второе желание", - сказала женщина -, "стать самой богатой женщиной на земле"

"Помни, твой муж будет богаче тебя в 10 раз!"

"Ничего страшного", - ответила женщина - , "все что принадлежит мне - принадлежит и ему, а все что принадлежит ему - принадлежит и мне тоже" И она стала самой богатой женщиной в мире.

"И мое последнее желание", - сказала женщина-, "я хочу, чтобы у меня случился совсем маленкий инфаркт.. 

Король умер - да здравствует король! Как говорится, - свято место пусто не бывает. О великий и могучий русский язык! И вообще, нарочно не придумаешь.

Четыре с половиной часа общения Путина в цитатах

МОСКВА, 15 дек — РИА Новости. Премьер-министр РФ Владимир Путин в четверг в юбилейный, 10-й раз отвечал на вопросы россиян в рамках «прямой линии». Он вновь побил рекорд продолжительности общения и за четыре с половиной часа рассказал россиянам, чем его порадовали митинги оппозиции, что надо делать с олигархами и как стоит поступать им самим.

Премьер ответил на вопрос о свисте в «Олимпийском», объяснил, в чем заключается счастье, и задумался, «почему так все хреново в Сарапуле».

РИА Новости собрало самые интересные высказывания Путина с «прямой линии».

О митингах против результатов выборов в Думу и их участниках:

«Там были разные люди, и я радовался тому, что увидел свежие, интеллигентные, здоровые, энергичные лица людей, которые активно высказывают свою позицию. Еще раз могу повторить, что, если это результат путинского режима, меня это радует, радует, что появляются такие люди».

О белых ленточках участников митингов протеста:

«Если говорить откровенно, я, когда увидел на экране что-то такое у некоторых на груди, честно вам скажу, неприлично, но, тем не менее, я решил, что это пропаганда борьбы со СПИДом, что это такие, пардон, контрацептивы повесили. Думаю, зачем развернули только, непонятно. Но потом присмотрелся — вроде нет. Но, в принципе, первая мысль была такая, что, хорошо, борются за здоровый образ жизни. И доктор Рошаль наверняка это поддержит, потому что для молодежи это особенно актуально».

О диалоге с непримиримой оппозицией, финансируемой из-за рубежа:

«Что можно сказать в этом случае? Можно сказать: “Идите ко мне, бандерлоги”. С детства люблю Киплинга».

Об избирателях, оставивших на бюллетенях нецензурные надписи в адрес Путина:

«Я на них не в обиде, зла не держу. Более того, я же призывал всех граждан России прийти и проголосовать, и они пришли, послушались. И я их за это похвалил».

О шуме в спорткомплексе «Олимпийский» при появлении премьер-министра:

«Когда я начал говорить, действительно, какой-то шум в каком-то секторе возник, и это действительно так. Никакого свиста я не слышал. И вообще непонятно, чем был вызван этот шум. Закончил, кстати говоря, под аплодисменты зала. Но этот шум мог быть вызван самыми различными причинами, одна из них, что физиономия моя, которую и так видят постоянно на экранах, появившаяся еще и на ринге, вызвала некоторое неудовольствие. Вполне это допускаю. Абсолютно это нормально. И не обижаюсь на тех, кто пошумел».

О растерянности в Кремле после выборов и катании на коньках:

«Я что-то растерянности там не заметил. Я в это время, скажу откровенно, пытался и пытаюсь до сих пор научиться играть в хоккей. Я, как “корова на льду”, до сих пор пытаюсь что-то изобразить. Не очень обращал внимание на то, что происходит. Но растерянности никакой в Кремле не заметил. Хотя я давно там не был, честно говоря».

Об отношении к переносу выборов на теплое время года:

«В целом, позитивно, но боюсь получить затрещину от садоводов, потому что они скажут: нам нужно грядки копать, а вы заставляете нас заниматься какой-то ерундой…»

Ответ Путина на вопрос о том, как бы он поступил, находясь у власти во время распада СССР:

«Что бы я делал? Нужно было своевременно в Советском Союзе начинать экономические преобразования и реформы и закрепить их демократическими преобразованиями в стране, нужно было последовательно, настойчиво и бесстрашно, не пряча голову в песок и не оставляя задницу снаружи, бороться за территориальную целостность нашего государства».

О борьбе с формальным исполнением законов:

«Как Владимир Ильич Ленин в свое время говорил: “По форме правильно, по существу — издевательство”. Такой ситуации мы не должны допустить».

О роли общественности в борьбе с «забронзовевшими» чиновниками:

«Знаете, когда шарик надувается, его распирает, распирает, берешь так иголочку — тук, бум, и нет шарика. Поэтому у общественности всегда есть эта “иголочка”, которой она может воспользоваться».

О совместной ответственности с министрами:

«Вы знаете, они всегда — так же, как и многие губернаторы — на острие критики и на острие проблем, и очень легко сделать из каждого из этих людей “козла отпущения”. Но и я несу ответственность за то, что происходит в этих сферах, и я лично как председатель правительства».

О недопустимости кампанейщины в борьбе с коррупцией:

«Это беда всего нашего общества. Ну, желание “попасть на волну” и понравиться и кого-то, извините, “уконтрапупить”, схватить и посадить во что бы то ни стало, показать свою крутизну — это самое простое, что мог бы сделать человек в моем положении… Это модная тема. И ее нельзя забывать: борьба с коррупцией, с криминалом, в том числе и прежде всего во власти. И власть сама заинтересована в очищении. Но никакой кампанейщины здесь недопустимо».

О необходимости международной кооперации в промышленности:

«Ничего не красть, как это иногда делают в других странах, не перетаскивать под одеяло, не хомячить новые технологии, а в рамках нормального демократического цивилизованного рыночного процесса часть производств переносить сюда, создавать новые высокотехнологичные места».

О политике в отношении олигархов:

«Нужно, мне кажется, говорить не о национализации чего бы то ни было, а о том, чтобы “ставить в стойло” этих людей, заставить их работать по закону и платить налоги, и от поступления этих налогов решать социальные задачи».

О вложениях российских олигархов в спортивные активы за рубежом:

«Конечно, когда деньги вкладываются в развлекушку за границей, то это неприятно. Лучше бы вложили деньги в развитие нашего спорта»

О суде между Березовским и Абрамовичем в Лондоне:

«Лучше бы, если бы они судились в России. Это было бы честнее — и для них, и для нашей страны. Деньги заработаны, украдены здесь — здесь пускай и делят».

О либерализации российской экономики:

«Все говорят о необходимости либерализации российской экономики, раскрытии дверей. Да мы и так раскрыты уже дальше некуда, один сквозняк скоро будет».

О действиях коалиции НАТО по обеспечению безопасности в Афганистане:

«И что можно сказать про квартет? “А вы, друзья, как ни садитесь, все в музыканты не годитесь”.

О сенаторе Маккейне, предсказавшем Путину судьбу Каддафи:

“Господин Маккейн, как известно, попал в плен во Вьетнаме, и просидел не просто в тюрьме, а в яму его посадили, он сидел там несколько лет, — у любого человека „крыша съедет“.

На вопрос, „почему так все хреново в Сарапуле“:

„Не знаю, надо обязательно посмотреть. Это, по-моему, где-то недалеко от Ижевска. Мы позанимаемся Сарапулом отдельно“.

О слухах насчет присвоения Путину звания маршала:

„Такой угрозы нет и, уверяю вас, никогда не будет“.

О том, на кого может сегодня опираться лидер страны:

„В сегодняшних условиях не может быть ни преображенцев, ни семеновцев. Сегодня можно опираться только на российский народ“.

О Родине:

„Она, конечно, еще в значительной степени больна, но здесь уже упоминали Ильина (русский философ Иван Ильин — ред.). Ведь страна наша, Родина, чувствуете — корень какой: Родина, значит, что-то родное. Мы еще часто говорим Родина-мать. Да, страна наша еще больна, но от постели больной матери не уезжают“.

О счастье:

„Это очень конкретная вещь для каждого человека. Я думаю, что счастье в любви“.

news.mail.ru

Проект Дмитрия Быкова и Михаила Ефремова «Гражданин поэт» получил премию «ПолитПросвет», учрежденную в этом году, чтобы привлечь внимание общества к журналистам, публицистам и блогерам, которые своими публикациями вносят вклад в политическое просвещение россиян, сообщили журналистам в понедельник председатель оргкомитета премии Александр Архангельский и председатель жюри Сергей Алексашенко.
 А это - совсем свеженькое! Утром в газете - вечером в куплете! Наслаждайтесь!

Коллекция любимого Задорнова:

Как ты считаешь, что означает название песни "*Счастье иметь тебя, Родина*"?
***
" Mы железным конем все поля обойдем,
Cоберем и засеем и вспашем... "
Вообще, если рассуждать логично, то надо делать наоборот.
***
Строчка из песни о Гагарине:
"...простой советский паренек - сын столяра и плотника..."
* * *
Наши руки - не для скуки...
Для любви сердца, у которой нет конца...
* * *
Руку дружбы подали - повели в забой...
(Так бывает часто, сначала руку дружбы, а потом - в забой)
* * *
Ты не ходи и глаза не отвертывай...
(Видимо, к любимой на свидания он ходит с отверткой)
* * *
Полюбите пианиста, полюбите быстро-быстро... (Это как? Прямо у рояля?)
* * *
Бала-бала полюбил Чиличачу... (Киркоров)
(Видимо, в этой строчке зафиксирован фрагмент его собственной биографии)
* * *
Голова моя глупая, безногая, безрукая... (Пугачева)
(Практически - песня колобка)
* * *
Снегири - не гири. Улетят - не поймаешь... (Серьезное открытие!)
* * *
Губки твои - две створки в ворота рая...
* * *
Твоя раскосая улыбка... (А еще лучше - "косая сажень в глазах")
* * *
Когда мысли мои ни о чем, когда мысли мои о тебе...
* * *
У меня на плечах губ сожженных зола...
* * *
Стоят девчонки, юбки по колено...
(Если по-русски, то юбки - до колена... А по колено.. извините, трава и
море, и еще разное другое!)
* * *
Головой на север, сердцем на восток... (Песня сапера-неудачника)
* * *
Я накрою твои глаза холодной кожей рук... (Триллер)
* * *
Я стою на переходе, из меня любовь уходит... ( ... )
* * *
Который раз я называю сына именем твоим.. (Ты как их потом будешь
различать?)
* * *
Под сенью сонных струй я лаской вырвал поцелуй...
(Сень бывает у деревьев, а у струй сени, к сожалению, нет. Не говоря уже о
сонных струях! Видимо, это - предрассветный энурез.)
* * *
Я целую тебя в рот, ты меня -- наоборот... (Тут даже комментировать не
хочется)
* * *
Милая киска, пришли мне свои глазки... (бандеролью выслать или в конверте?)
* * *
Я камнем падаю вверх... (Видимо, автор неважно учился по физике в школе)
* * *
У меня от любви по колено руки в крови...(У тебя откуда руки растут?)
* * *
Люблю твои волосы в лампе ночной... (Жалко волосы)
* * *
Без твоих лебединых рук... (Вы у лебедя давно руки видели?)
* * *
Выстрелом в сердце ты разбудишь меня... (Причем, навсегда!)
* * *
След от помады я оставлю на твоем столе...
(Хотелось бы посмотреть на сам процесс!)
* * *
Современная колыбельная: <<Колотушка тук-тук-тук, спит животное паук>>
(Ребенок после такой колыбельной месяц спать не будет)
* * *
Пудра, белая пудра, черные в полоску глаза...
* * *
Ты не знаешь как внутри тепло, ты не знаешь, что там залегло...
* * *
Сижу на коленках, ладони сложив, к свече догорающей взгляд приложив.
* * *
Черная роза, что расцвела на обочине, ты мне всю жизнь скособочила...
* * *
В небе три звезды. Это я и ты. (Плохо было в школе с арифметикой!)
* * *
Я взлетаю в небеса и там пугаю звезды... (Не дай бог увидеть такую рожу!)
* * *
Лето и зима - знойный гололед, я схожу с ума ночи напролет...
(Песня пингвина в климаксе)
* * *
Под кожей рук дрожат глаза... (Продолжение триллера)
* * *

Я вновь покинул родную крышу... (Прощальная песня Карлсона)
* * *
Я купил пирожок, укусил его в бок, укусил в передок...
(Это как же ты отличил, где у пирожка передок? А может это был все-таки
задок?)
* * *
Ночью дневною тихо придешь, разденешься...
(Интереснее весенним летом или в солнечной тьме)
* * *
Хочу туда, где ездят на верблюдах, и от любви качает теплоход...
(Трудно будет этой мечте сбыться)
* * *
Ты возбуждаешь меня своим румянцем, когда ты, наконец, помоешь пальцы...
* * *
Небо цвета ванили, мои губы опять не туда угодили...
(Нельзя, друг мой, столько раз наступать на одни и те же грабли)
* * *
Посмотри в мои глаза, загляни в мою улыбку...
(Это из серии "Что ж ты, милая, смотришь искоса...")
* * *
Одной рукой ты гладил мои волосы, другой топил на море корабли...
(Кого-то сильно глючило!)
* * *
Не спеша, ты с кавалером быстро встала и ушла...
* * *
Я хочу спокойно спать, я хочу тебя ласкать...
(Ты определись, что ты все-таки хочешь?)
* * *
На заре я выйду в туман...И ноздрями землю втяну... (Это вместо <Виагры> )
* * *
Мой шарик, сдувшийся у ног, он тоже очень одинок...
* * *
Но что-то есть во мне, что тянется к тебе... (Вы небезнадежны, сударь!)
* * *
Я отбила его глаза у своих подруг...
* * *
Тебя простя, сто лет спустя... (Вообще-то грамотнее сказать <простив>, но
тогда и рифма соответственно должна быть <спустив> :-)
* * *
Твои зеленые лосины во мне самом родят лося...
(Тебе точно <Виагра> не понадобится! Можно довольствоваться настойкой из
собственных рогов!)
* * *
В моря ли ты врезаешься, в скалу ли ты врубаешься...
(Посвящается отважному толстолобику!) 

www.blogofmymail.com

Слово «нет» по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством·                

Старая дева — это женщина, которая сказала «нет» на один раз больше, чем надо. · 

Лучшее украшение девушки — скромность и прозрачное платьице.·                

Женщина может все, а мужчина все остальное. Мужчина хочет только одного, женщина всего остального.            

Мужчина ошибается, если думает что все женщины разные.

Женщина ошибается, если думает, что все мужики одинаковы.·     

Женщины сообразительнее мужчин: на одного тугодума приходятся две легкомысленные. ·       

Дети хотят казаться старше. Мужчины хотят казаться умнее. А женщины — моложе и глупее.·                    

Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь — в старческий склероз.    

Молчание — единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами.

Лучше быть молодой бабушкой, чем старой девушкой. 

Она пользовалась у мужчин успехом, жильём и деньгами.   

Комары гораздо гуманнее некоторых женщин: уж если комар пьёт твою кровь — он, по крайней мере, перестаёт жужжать.                  

Женщина, которая цeнит себя слишком низко —сбивает цену всех остальных женщин.         

Красивая женщина радует мужской глаз, некрасивая— женский.                  

Красивая женщина — это страшная сила, анекрасивая — так… страшненькая.                   

Все женщины по сути своей ангелы, но когда им обламывают крылья, им приходится летать на метле.                   

Умная и красивая — стерва… Умная и страшная —философ… Глупая и красивая — легкая добыча… Глупая и страшная —обычная женщина…                  

На всякого мудреца находится дура, от которой  он без ума.                     

За прекрасных дам и дрyгих  мифических персонажей!                  

Тот, кто говорит, что видит женщин насквозь, очень много теряет.                  

В одежде девушки должно быть специально отведено место для бросания нескромных взглядов.                  

Лето — это когда верхняя одежда больше смахивает на нижнее белье.                  

Из одного фигового листа можно сделать несколько бикини.                    

Опишите подробно — как выглядела отобранная у вас честь.                  

Папа, представляешь, выхожу из института, пристает какой-то пьяный  урод  и предлагает переспать с ним вот за эту цепочку…                  

Флирт — это когда девушка не знает, чего хочет, но всеми средствами добивается этого…                 

Девушки, стреляя глазками, не бросайте раненых!                   

Девушка, а девушка! Вы верите в любовь с первым встречным?                   

И пошла Василиса Прекрасная туда, куда Василиса Премудрая не решилась бы…·                  

Если бы комплименты были правдой, то это были бы уже не комплименты, а просто информация!                    

Умной женщине комплименты служат для оценки мужчин, глупой — для самооценки.                   

Анаконда  с  улыбкой  Джоконды.                   

Женщина любит ушами, а ненавидит — всем своим существом.                    

Женщины любят ушами, пока они не забьются лапшой, навешанной мужчинами. Тогда женщины спохватываются, называют себя  последними  дурами  и стряхивают лапшу. Потом история повторяется…                 

Женщины любят ушами, мужчины — глазами. Действительно: женщинам смотреть не на что, мужчинам слушать нечего.                  

Она пригласила его к себе на ужин, намекнув, что она отлично готовит завтраки.                 

Когда женщина разрешает мужчине перейти от слов к телу, она должна быть готова к тому, что обратно он уже больше не вернется.                   

Неправда, что женщины не могут хранить секреты. Просто это нелегкая задача, и женщины обычно справляются с ней коллективно.                 

Если бы женщины правили миром, то войн бы не было — но каждые 28 дней шли бы очень ожесточённые переговоры…                   

Мама хотела мальчика, а папа девочку — так они и познакомились.                  

Одинокий мужчина встретится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка.                   

Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение, и теперь каждые два  дурака могут делать то же самое.                     

Безумная любовь, безумная любовь…, а потому  yдивляемся:  «Откуда дураки берутся?»                

Если женщина сердится, значит она не только неправа, но и понимает это.                  

Если женщина говорит, что ненавидит тебя — значит, любит, но ты козел!                   

Под макияжем иногда скрывается просто красавица.                 

Виртуальные знакомства делятся на два периода: до первой фотографии и после.                   

Влюбленность — это когда не замечаешь недостатков. Любовь — это когда ценишь достоинства.                   

Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой.                  

Возраст женщины относится к чертам ее характера.                     

Мужчина — тот же ребенок, только с няней оставлять его опасно…                   

Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин — потому что настоящие женщины сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда не предлагают дважды.                   

Если джентльмен назвал даму дорогой, значит, ему нужна дама подешевле.                   

Женщину до истерики может довести любая мелочь. Мужчину до истерики может довести только женщина.                   

Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом. Пригласите симпатичную подругу в мини юбке помочь вам по кухне. 

Дети - цветы жизни. Собрал букет - подари бабушке.

*Если  фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая, то это паспорт.

*Однажды голливудский фотограф сфотографировал известную киноактрису Грету Гарбо. Актрисе снимок не понравился:

— Не понимаю, что с вами случилось? В прошлый раз вы так удачно меня сфотографировали, а сейчас я сама на себя не похожа!

— Не забывайте, — ответил фотограф, — что тогда я был на целых пятнадцать лет моложе.

*Одна девушка пошла работать в редакцию фотографом. Должна она была ездить на всякие задания, снимать что скажут. Но была у девушки одна, но пламенная страсть - больше всего она любила фотографировать, не то, что скажут, а птичек всяких и прочую живность. И вот отправилась она на первую ответственную съемку - снимать важного чиновника, и приехала обратно с кучей отснятого материала. А как посмотрели фотографии, то обнаружили на них воробушков и голубей вместо чиновника. И дали девушке по шапке, то есть погнали на  фиг. Девушка от горя спилась и пошла по дорогам. А все потому, что заказ есть заказ, и нечего самодеятельность устраивать.

*Фотограф без зум-объектива - безумный фотограф!

*Oбъявление висело в витрине поселкового фотоателье:

" Если Вы желаете увеличить свою семью, обращайтесь к фотографу!"

*Помирает очень профессиональный фотограф. Правая рука покоится на любимой фотокамере - Canon, лежащей на одеяле, все стены увешаны фотографиями с подписями "Мой кот", "Мой пес", "Моя тёща", «Мои рассветы и закаты» и т.п. Вдруг чувствует, что у кровати кто-то стоит:

- Ты кто?

 - Твоя Смерть!

 - Моя?! Улыбочку!

 *-А у меня кошка необычная.

 - И чего в ней такого, необычного?

 - Вот, посмотри фотографии.

 - Ну... птички... мыши... рыбки... сметана... И что?

 - Кошка фотографировала!

Из комментов:
Амереканци Зависливо Говорят Раша Но всетаки Она Наша НАША РАША!
Japan?

 Умеем мы над собой смеятся ! Умом Россию не понять.

anyone got list of songs used in video ...??

Получать удовольствие от пирожного можно в общественном месте и даже на ходу.

Пирожным можно поделиться с подругой.

У пирожного не нужно просить прощения за то, что ты решила попробовать другое пирожное.

Перед тем, как выбросить пирожное в мусорное ведро, ему не нужно предлагасть остаться друзьями.

http://blogs.privet.ru

Российские рекламисты создали неповторимый русско-рекламный язык, на котором с легкостью говорят во всех агентствах.

Всем известно, что в деловой среде говорят на "Рунглише", что подразумевает частое использование английских слов речи. Иногда этот язык называют Глобишь (Globish). Но хорошо об этом сказал еще Грибоедов: "Смесь французского с нижегородским".

Особенно это характерно для рекламы из-за ее направленности на запад, наследия от западных рекламистов, норм в сетевых агентствах, тщеславия и простого желания казаться умнее.

Не будем давать оценок, но признаем, что в России уже родился неповторимый русско-рекламный язык. AdMe.ru задался целью собрать уникальный русско-рекламный разговорник. Конечно же, с вашей помощью в комментариях.
Эпик фейл

Epic Fail - Грандиозный провал.

Пример использования: Ребята, кажется, наша идея показать ребенка вместо пепельницы - это эпик фейл.
Порешать косты

Составить смету. Отдельно используется "Кост Эстимейт" - примерная смета расходов, которая никогда не оказывается окончательной.

Пример: Вася, завтра с утра порешай косты, умножь на два и отправь клиенту.
Топофмайнд

От английского Top Of Mind - чуть более чем очевидный.

Дуб - дерево, Роза - цветок, Россия - наше отечество, Смерть - неизбежна, Квас - освежает. Все это хорошие бигайдии, но топоофмайндовые.
Челлендж

От Challenge - вызов.

Используется, когда агентство не очень понимает, как это будет работать, но ему страшно интересно.

Пример: "Давайте нарядим промогелс в космтюмы шахидок и поставим у метро. Это будет хороший челлендж".
Референс

Исходник материла в любой его форме, который можно использовать в том или ином модифицированном виде в своей рекламной идее.

Пример: Так вот откуда ты это стырил! - Нет, это был референс!
Ресёч

Процесс поиска "референсов".

Пример: Перед брейнштормингом все пары обязаны два дня заниматься ресёчем!
Давайте пошэрим наши инсайты
Эта фраза, ушедшая в народ, по уверениям инсайдеров, была придумана аккаунт-менеджером Wrigley Анной Глинкиной. Таким заклинанием она призывала креативщиков и всех проходящих мимо сесть в кружок и заняться мозговым штурмом, поделившись своими идеями и мнениями относительно собственно инсайтов.
Например: "Ледис и джентльмен, я пропозирую митинг через файв минут. Клиент напряжен олреди, давайте же уже пошэрим наши инсайты"

И еще из Ани Глинкиной: "Я не могу ходить и всех возбуждать!" (в смысле, сами должны работать, без стимуляции аккаунтом).

Очень дженерик
Свидетели свидетельствуют, что это любимая фраза Игоря Лутца, когда он высказывает свое мнение о рекламной кампании, которую можно предложить и кофейне, и производителям металлопроката, и бренду средств для унитаза.
Истоки, естественно, кроются в английском слове "generic", которое именно это и обозначает - "общий, универсальный".
Например: "Горилла, играющая на барабанах - это очень дженерик"
Мы не хэппи
Применяется к работам агентства, сотрудникам внутри, погоде, ситуации... К счастью никак не относится, обозначает сокрушение, недовольство и печаль, которые, по всей вероятности, невозможно выразить другими цензурными словами.
Например: "Мы не хэппи от этой биг айдиа"

Я тебя услышал

Удивительно, но ни одного английского слова. Грубый, дословный перевод популярного американского выражения "I heard you". В некоторых случаях заменяет "я подумаю".

Также встречается:

Я счастлив с этим (I'm happy with that) - "Мне понравилось".

Я к вам вернусь - I will get back to you. "Я отвечу вам позже".

Это драматически увеличивает ... (Dramatically Increase) - Под словом "драматически" рекламисты часто имеют ввиду "намного".

Если вы с этим ОКЕЙ, то мы тоже! - I'm okay with this.

Консерн
Выражать сомнение (concern). В зависимости от опыта рекламиста, ударение может ставиться как на первый, так и второй слог.

Например: "Инна, у всех нас есть консерн по поводу слогана "О, как освежает".
Поштормить
Так для краткости называют процесс мозгового штурма. Произносится с обреченностью и некоторым равнодушием. Недавно пришедший в агентство человек с богатой фантазией при этом слове должен представлять грандиозное шоу во время которого участники этого действия изо всех своих креативных сил изображают морской шторм, но не очень сильный и продолжительный. А вот слово "штормить" без приставки вызывает уже ассоциации со штормом более существенным.
Например: "Надо бы поштормить ради приличия" 

Набрать уэйс-ин
Цель мозговых штурмов. По-русски называются "заходы" и представляют собой способы реализации идеи или даже собственно идеи, но еще ни во что неоформленные. Полученный список, просеянный групхэдом или креативным директором, представляет собой набранные уэйс-ин.
Например: "А нельзя предложить что-нибудь такое, чтобы не все набранные уэйс-ин были про "из самого сердца России" и "от самой природы"?"

Биг Айдиа
По нелепой случайности большинство российских креативщиков считают, что у каждой сделанной ими кампании есть биг айдиа, забывая о том, что даже второклассник из немецкой школы знает, что "биг" с английского переводится "большой". Идеи в наших рекламных кампаниях чаще всего нельзя найти даже при помощи трансмиссионного электронного микроскопа с коррекцией аберрации.
Например: "Биг айдиа нашей кампании - квас о как освежает в жаркую погоду".

Биг Пикча
Картинка, которая, как наивно полагают рекламисты и клиенты, останется в голове у потребителя после просмотра ролика. Некоторые из них еще более наивно полагают, что это пэк-шот. Непредсказуемые потребители же или вообще ничего не запоминают или запоминают совсем не то, что было предназначено к запоминанию. В отдельных случаях "биг пикчу" стоит переименовать в "биг энд вери анноинг пикчу".
Например: "А биг энд вери анноинг пикча ролика нашей кампании - это самая милая девушка в желтом коктейльном платье на крыше здания, которого не знает 95% населения страны, отпивающая квас из алюминиевой банки".
Чипово
То, чего нельзя допускать, когда все должно быть лахари.

Пример: Ролик за 300 тыщь это слишком чипово для нашего лахари таргета.
Искрометный копирайт
Фраза, употребляемая чаще аккаунтами на клиентских презентациях для успокоения клиента. Применяется по отношению к тексту, который вообще ничем не выделяется. Но клиент должен быть уверен в том, что это шедевр.
Например: "Наши креаторы долго и плодотворно трудились над слоганом. "Почувствуй вкус жизни" - это самый искрометный копирайт, который был создан в нашем агентстве".

Литвишко напишет
Перевод фразы: "О музыке можно не волноваться".
Композитор Олег Литвишко за прошедшие 13 лет написал музыку едва ли не к 9 из 10 роликов из российского эфира. Умеет все, пишет для всех, удовлетворит любого клиента.

Рапижженный кадр
 Это не совсем приличное словосочетание обозначает "кадр, снятый в рапиде", то есть с применением технологии замедленной съемки или Slow-motion. 

Перетумачить
Слово изобрели в Leo Burnett, это своего рода перефразировка поговорки "Лучшее враг хорошего", а также обычного слова "перестараться".
Например: "Миша сказал, что вы тут сильно перетумачили с вижуалами".

Улучшайзинг
Тоже из области "перестараться", но если "перетумачить" - это уже результат, то улучшайзинг - это еще процесс, в ходе которого кажется, что становится лучше, но на самом деле становится хуже. И если успеть это понять, то можно и не перетумачить.
Например: "Вы сейчас занимаетесь улучшайзингом. Не нужно приставлять к горилле с барабанами шимпанзе с тромбоном".

Какой у нас ризон ту билив?
Термин, пришедший от западных маркетологов к российским аккаунтам - "причина верить". Это самый часто задаваемый вопрос креативщикам на любых стадиях неклиентских презентаций. Им можно убить любую идею, если не реагировать ни на какие аргументы.

Реплай
Необъяснимая логически калька с английского языка. "Ответ" он и есть "ответ". На сообщения в мессенджерах и электронной почте.
Например: "Тебе пришел реплай от Иванова?"

Нот эвэйлбл
Еще одна необъяснимая калька, переводится как "недоступен". Применяется как ответ на пример использования "реплая" или как ответ на "Ты позвонил Либерману?"
Например: "Нет, он нот эвэйлбл" 

Профакапить дедлайн
Выражение произошло от двух излюбленных рекламистами слов "факап" (что-то вроде "провала") и "дедлайн" ("крайний срок"). Обозначает буквально "пропустить дедлайн". В условиях российского менталитела употребляется более чем часто. После произнесения вслух паника и суета обязательны. Доводить любое дело до дедлайна - наша национальная страсть.

Например: "Какое сегодня число? Омайгад! Мы профакапили все дедлайны!!"

Пушить
Ударение на первый слог, от PUSH - ускорять и стимулировать. Обычно прелюдия перед фачить.

Вера Мошкина, СанИнБев: Мы не должны коммуницировать эскейп, нам нужно пушить консьюмера из таргет-групп на кеш велью!
Сорри, гайз

Дословный перевод выражения: "Идите в задницу, это не мои проблемы".
Одной строкой:

Жопиздан (job is done) - Работа сделана (Жопиздан афта профакап дедлайн очень велл и делает всех хэпи.)

Тудейка - То что нужно сделать сегодня

Эдьюкировать - Объяснить потребителю, почему это хорошо/полезно

Элаймент - взаимопонимание (У нас полный элаймент)

Нетленочка - Мелочные проекты для нефестивальных клиентов

Драйвить консампшн - стимулировать потребление

Залупить момент -loop (петля) - Закольцевать (Миша, в аттаче мувик (видео) нужно на 27 секунде один момент залупить)

Апрувить - утверждать

Прочекать - проверить

Отфидбэчить - дать отзыв

Снегошиировать - провести переговоры

Пошерить - поделиться

Подфайнтюнить - довести до ума

Пропитчить журиков - дать журналистам идеи для написания статей о клиенте.

кандишынс - условия работы (обычно в офисе)

емельнуть - отправить электронное письмо

акцептабильные негоциаторы - приемлемые переговорщики.

Шутинг - потому что "съемка" это как-то слишком серьезно.

Мэйк э логэ бигэ - резюме комментариев клиента.

Мудлайн - то же, что мудборд, но в вординге.

Надо это эдьюкировать! (вариант: Эдуцировать консьюмера) - Объяснить потребителю, почему это хорошо и полезно

Останемся с тем паттерном, с которым все хэппи - мы не поняли, что это значит

Мы свичим от одной идеи к другой - Переключаемся с одного на другое

Это мы прочекапим на консюмер-тестах - Проверим на фокус-группе

Отсатисфачить = удовлетворить

У нас полный элаймент (alignment) - у нас взаимопонимание

Мы должны продрайвить трайл... (фраза btl экзека).

Фидбэк - ответ клиента на отправленную презентацию идеи

Кол фор экшн - призыв к действию

Компэйнабилити - потенциал развиваемости кампании.

Оверпромис - явный пи*дёж

Компетитив - обзор конкурентов

Постбай - отчет о рекламной кампании

Будьте особо внимательны:

Режиссерский тритмент - это не охранник режиссера.

Аниматик - это не массовик затейник.

Встретимся с вами на следующем митинге - не 31 числа на триумфальной площади.

Этот петя экаунт очень фриндли фор юз - Петя не гей, просто очень добрый.
Непереводимое:

Три флайта с фрикуенси 9 тотально в среднем 12+ тиэрпис на таргет!
Тест на понимание рекламного языка:

По-моему, лишний повод для баера проспендить мани на черитэйбл, вместо того, чтобы прошерить их с адвертайзерами и вдобавок за свои мани еще и получить профакапеный дидлайн! Вот и спрашивается, факин шит или сорри гайз! :))) Нау вери попьюлар среди генеральных манагеров нью сентенс "Предложите адвертайзерам жить на проценты от прибыли, которая должна стать вери хай после их рекламных кампаний и ю'л си, что нобади агри". Вобщем черитэйблить "шеринье инсайтов" и "искрометный копирайт" рапидженых адвертайзеров уже не фэшн, т.к. мани на ветер. Многие старые компании (элдериз) по старой памяти (ностальжи) и ради приличия (джаст бекоз) всё еще тратятся на рекламные кампании, но многие новые компании (проагреджженые) уже так не считают и скорее продадут душу (селлсоул) нелепым адвайзам саентологов как продать свой факинг шит, нежели выбросят мани на ветер. 

www.adme.ru

Как хорошо, что они прибились к нам! С ними гораздо веселее!
 

 Мам, а где наш котик?  В аду, сынок, в аду. Ссыт, сука, в тапки дьяволу

  Украина никого не поддерживает в ближневосточном конфликте: сала не ест ни та, ни другая сторона

Группа потерявшихся в джунглях русских туристов была найдена по матерящимся попугаям...

Сидоров пошел купаться пьяным с бутылкой водки и утонул. Спасатели констатировали, что Сидоров пил до дна

Ничто так не отвлекает команду от спасения тонущего корабля, как выборы нового капитана.

Гостеприимный сторож заряжает ружьё солью и хлебом

Нереализованные сексуальные фантазии приводят к тяжелым последствиям, например, к свадьбе

Ожидание чуда -- одна из слабостей русского народа.

Если вас ударили по правой щеке, подставьте левую, и челюсть встанет на место

Скульптурная композиция: Мальчик, веслом отгоняющий любопытных от писающей девочки.

Чтобы заставить проктолога плакать, достаточно спросить его, кем он мечтал стать в детстве

Когда ищешь человеческую благодарность, главное - сильно не нагибаться.

Два алкаша заходят в вино-водочный за поллитрой. Один замирает у витрины с коньяком за $1000. Второй, выводя товарища из ступора:  Идем, Васюха, это для непьющих .

Вас волнуют деньги?  Нет!!! Они меня успокаивают!..

Я ему говорю, что не изменяю, а он уперся рогами и не верит

Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?! Ну, всё верно внучек - это мы, пехота, в туалет ходим, а они - в море!

Внимание все постам: ограбившие склад с виагрой преступники не вооружены, но очень опасны

Мужчины хотят развратных отношений с красивыми женщинами, женщины наоборот: красивых отношений с развратными мужчинами

Что она имела в виду? Смотрите миллион раз – все равно не поймете! Разведчики – они такие. Зато, я теперь знаю, какой пароль придумать!
 

Печек много, дураков мало или Кодекс Дурака 

1. Ищите Дурака, да обрящете.

2. Эволюция развивалась от умного — к дураку. Умный может открыть в себе Дурака. Дурак никогда не согласится стать снова умным, дурак с маленькой буквы — тупиковая ветвь эволюции.

3. Дурак настолько прост, что в него отказываются верить.

4. — Дураку закон не писан, — смеётся Дурак. — поэтому он обречён быть свободным.

5. Неудачи преследуют всех. Но Дураков они не могут догнать.

6. Дурак никогда не плюет против ветра, так как ветер у него всегда попутный.

7. Разум — ловушка Дьявола. Дурак — выход из неё, данный Богом.

8. Дурак прекрасный игрок: он никогда не побеждает.

9. Но Дурак непобедим, так как никогда не сражается.

10. — Зачем предаваться греху уныния, — смеётся Дурак, — Когда есть другие грехи?

11. Дурак никогда не попадает впросак. Я не такой умный, — смеётся он, – чтобы найти это место.

12. Дурак всегда ходит с открытым ртом — поэтому он всегда сыт.

13. Когда умный, становясь Дураком, просыпается — мир исчезает. Затем Дурак, смеясь, выстраивает его заново.

I4. — Большинство умных, — смеётся Дурак, — умирает, так и не успев разиться.

15. — Познай сем, — смеётся Дурак, — пока тем не познали другие.

16. Дурак не верит в чудеса. Он ими пользуется.

17. — Возлюби Дурака в ближнем своём, — предлагает Дурак.

18. Все люди от Бога, но лишь дурак К Богу.

19. А всё ли ты сделал, чтобы стать Дураком?

20. Смех — кратчайший путь от умного к Дураку.

21. Дурак никогда ничего не ищет, так как знает, что если он найдёт, то только сам.

* * *
В конце 80-х годов позапрошлого века в Петербурге с большим успехом шел балет Пуни «Дочь фараона», поставленный Мариусом Петипа. В первом акте фигурировал лев, который сначала шествовал по скале, а потом, убитый стрелой охотника, падал вниз. Льва изображал постоянный статист. Однажды он заболел, и его пришлось срочно заменить другим статистом.
Спектакль начался. Вначале все шло прекрасно. Лев важно прошелся по скале. Охотник выстрелил, стрела полетела... И вот здесь вышла заминка. Пораженный стрелой лев явно испугался высоты и в нерешительности топтался на краю скалы, виновато поглядывая на балетмейстера, в ужасе застывшего в кулисах.
Отчаявшийся Петипа показал льву кулак. И тут произошло чудо. Лев поднялся на задние лапы, перекрестился правой передней лапой - и прыгнул вниз. 

* * *
Приезжает Папазян в провинциальный театр - играть Отелло. И выдают ему в качестве Дездемоны молоденькую дебютанточку. Она, естественно, волнуется. И вот подходит дело к сцене ее убиения. На сцене такая вся из себя целомудренная кровать под балдахином. И вот легла эта самая дебютантка за этим балдахином ногами не в ту сторону. Открывает Отелло с одной стороны балдахин - а там ноги. Ну - что поделать, закрыл Отелло балдахин и этак призадумался тяжко. А Дездемона сообразила, что лежит не в том направлении, и перелегла. Открывает Отелло балдахин с другой стороны, а там... опять ноги!
После чего продолжать трагедию было, как вы понимаете, уже невозможно.

* * *
В одном из небольших городов театр проездом давал "Грозу" Островского.
Как многие, наверно, помнят, там есть сцена самобросания тела в реку. Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с собой не возили, а искали на месте (в школах, спортзалах). А здесь вышел облом: нет, не дают, никого нет и т. п. В одном месте им предложили батут. Делать нечего, взяли, но в суматохе забыли предупредить актрису. И вот представьте себе сцену: героиня с криком бросается в реку... и вылетает обратно. С криком... И так несколько раз... Актеры с трудом сдерживаются (сцена-то трагическая), зрители начинают ржать. В этот момент один из стоящих на сцене произносит:
- Да... Не принимает матушка-Волга...
Актеры, корчась, падают, актриса визжит, зрители сползают с кресел...

..даже и не пытайтесь понять женщину - не приведи Господь, еще поймете...
 

" Или отдай  маме - она знает, что с этим делать" 

Фея скaзaлa супругaм: "Вы были  прекрaсной  пaрой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желaние  кaждого из вaс". Скaзaлa  женa:  "Я хочу попутешествовaть по всему миру со своим любимым мужем". Взмaхнулa фея

 пaлочкой и в руке женщины окaзaлись билеты. И тут скaзaл 50-летний муж: "Конечно, это очень ромaнтично, но тaкaя возможность выпaдaет  рaз в жизни. Сожaлею, моя дорогaя  женa, но я хочу женщину моложе меня нa 30 лет". Взмaхнулa фея своей волшебной пaлочкой и... преврaтился муж в 80-летнего стaрикa.

 Вывод: мужчины может,  и сволочи, но феи ведь женщины.

Только в России можно родиться платно, учиться платно, лечиться платно и работать БЕСПЛАТНО!

 По-моему я беременна...меня тошнит от работы и тянет к соленому морю...

 Вы отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете там лишние килограммы. Но вы даже не подозреваете о том, что они терпеливо ждут вас дома, притаившись в холодильнике...

 С неповторимым мужчиной - хочется повторить!

 БЫЛА НА ВЫСТАВКЕ ГАДЮК... ВЕРНУЛАСЬ С МЕДАЛЬЮ И ГРАМОТОЙ!!!

 Утром слышу: вставай, ЗАЙКА, тебе пора на работу. Лежу, думаю : н-е-е-е-т, я сегодня, РЫБКА, у меня нет ножек и я никуда не пойду!!!!!

Только в России можно на вопрос: "Чем занят?" Услышать ответ: "Да ничем, работаю."

Решила заняться собой и по утрам качать пресс. Встала по-раньше, расстелила на полу одеяло, легла и .... заснула.  Опоздала на работу .

Сломалась машина и нет денег на пиво - вот они мужские критические дни...

Всё надоело!... Устала!... Уйду в монастырь!... В мужской... На три дня... Ммммм, а может на четыре?.. Посмотрим, как встретят...

Если бы мужчины знали о мыслях женщины, они ухаживали бы смелее!

Однажды утром он проснётся и поймёт как сильно я ему нужна, а я в это время проснусь с тем, кто это уже понял.

Вернуться бы в прошлое, с нынешними мозгами.

Почему у Водки - вкус один, а приключения всегда разные ???

Написала свое резюме... Распечатала... Перечитала... Расплакалась... Жалко такого человека на работу отдавать!

В детстве мне казалось. Что за 30 - это уже глубокая старость...Ха..Оказалось - показалось!..

 Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк...

Гардероб для женщины –– это лекарство. А на здоровье экономить нельзя!!!

Eсли тебе нужен человек, который всегда тебя поддержит и сделает счастливым, посмотри в зеркало и скажи - привет!

Природа отказала женщине в физической силе, поэтому женщина в совершенстве овладела искусством психологического насилия.

Я сегодня как сорока - дров нарубить, печь растопить, воды наносить, кашу сварить, дитё накормить. Жаль что дать некому...

Жена - это повар, посудомойка, техничка,  прачка,  медсестра, воспитатель,  учитель,  швея, экономист, бухгалтер, психолог,  любовница.....а  муж.....устает на работе!!!

Как тащить пять пакетов с продуктами,так ничего....А как матом ругнулась,так...."ТЫ ЖЕ ДЕВУШКА".

Чтобы мечты сбывались, нужно просто чтобы рядом был Волшебник...а не Сказочник...

 Судя по погоде, какая то сучка в лесу подснежники ищет........

Старость - это когда ты пережил уже несколько попугайчиков.

 Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, солнце моё и др. Фразу: "Мама делает по-другому!"- не употребляю. Не кастрирован.

 Мужик выпил - ВСЕ ЗАБЫЛ! Женщина выпила - ВСЕ ПРИПОМНИЛА!!!

 Коньяк говорил: МАДАМ ОН НЕ СТОИТ ВАШИХ СЛЕЗ!!!

Мартини твердило:ТЫ ДУРА И МУЖИК ТВОЙ КОЗЕЛ.

А водка кричала: ПЛЯШЕМ БАБЫ,ПЛЯШЕМ!

...хотел завести любовницу, но жена говорит - дорого...не потянем..

 "Юмор - это редкое состояние талантливого человека и талантливого времени, когда ты    весел и умен одновременно. И ты весело открываешь сумрачные законы, по которым ходят люди" (М.Жванецкий )

1.Человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья.

2.Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!

3.Думаю, не ошибусь, если промолчу.

4.Любить водку, халяву, революции и быть мудаком - этого еще не достаточно, чтобы называться русским.

5.Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.

6.Цель определяет калибр.

7.Первым здоровается тот, у кого слабее нервы.

8.Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и по крайней мере два телевизора. ("Правило двух телевизоров")

9.Скупой платит дважды, тупой платит трижды. Лох платит всю жизнь.

10.Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.

11.Сказки - это страшные истории, бережно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру теленовостей.

12.В какой еще стране спирт хранится в бронированных сейфах, а "ядерная кнопка" - в пластмассовом чемоданчике.

13.Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

14.При поносе важно, какая скорость у тебя, а не у твоего провайдера.

15.Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном все нормально.

16.Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

17.Если тебе трудно грызть гранит науки - попробуй пососать.

18.Учти, знания половым путем не передаются.

19."Подарки на 23-е февраля, это инвестиции в подарки на 8-е марта"

20.Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.

21.Оптимизм - это когда не моешь посуду вечером, надеясь, что утром на это будет больше охоты.

22.Россия - неунывающая страна, любой прогноз для нее в итоге оказывается оптимистичным.

23.Одна из бед новой России, что понятия ум, честь и совесть стали взаимоисключающими.

24.Чем меньше женщина собирается на себя одеть, тем больше времени ей для этого потребуется.

25.Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.

26.Глупые женятся, а умные выходят замуж.

27.Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.

28.Всякий раз, когда я вспоминаю о том, что Господь справедлив, я дрожу за свою страну.

29.Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав, - мудрец.

30.Человек, признающий свою ошибку, когда он прав, - женатый.

31."Имидж - ничто, жажда - все!" - оправдывался Братец Иванушка, нервно цокая копытцем.

32.Мы медленно запрягаем, быстро ездим, и сильно тормозим.

33.А по-моему, искренность - просто недостаток самообладания.

34.Самый верный способ заставить жену слушать вас внимательно - разговаривать во сне.

35.Скромность украшает человека, нескромность - женщину.

36.Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда опять попадет в беду.

37.Когда-то я был молод и красив, теперь - только красив.

38.Мы не левые и не правые, потому что мы валенки

39.Какой же русский не любит быстрой езды - бессмысленной и беспощадной!

40.Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.

41.Еще никто так, как русские, не глушил рыбу! (в Тихом океане - да космической станцией!)

42.Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

43.Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам.

44.Демократия с элементами диктатуры - все равно что запор с элементами поноса.

45.Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

46.Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

47.Если мужчина никогда не лжет женщине, значит, ему наплевать на ее чувства.

48.Если женщина говорит "нет" - значит, она просто хочет поговорить!

49.Жизненный опыт - это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.

50.От жизни лучше получать не "радости скупые телеграммы", а щедрости большие переводы.

ДА, КАК ЛЕКАРСТВО!

АНЕКДОТЫ  ОТ ТРАХТЕНБЕРГА

*Учительница спрашивает Вовочку:

— Вовочка, ты почему уроки не сделал?

— Работал я, Мариванна. Мерседесы мыл.

— Как я тебе сочувствую, Вовочка...

— Эх, Мариванна, раз накупил я Мерседесов, то куда ж теперь денешься?

* Урок в школе, тема урока — «Игровые задачи на развитие логики»

Учительница спрашивает:

— Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку?

Вовочка:

— Водка подорожает, Марь Ивановна!

— Это почему?

— А у меня отец говорит: «У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная  хрень произойдет, а потом водка дорожает.

* Если Ваши подчиненные довольны зарплатой — значит, они воруют!

* Если нельзя, но очень хочется, Вы — несовершеннолетняя.

* Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.

* А знаете ли вы, что блохи первыми бегут с тонущей крысы?

* — Где у женщин находится эрогенная зона «G»?

— В конце слова «SНОРРING».

* — Я когда из дома уезжала, мне мой пацан сказал: «Будешь изменять — убью!».

— И что?

— Приеду домой — умру...

* Правила хорошего тона.

Обедая перед телевизором, не кладите вилку, а постоянно держите ее в руке. Тогда в момент рекламной паузы можно быстро выдернуть вилку из розетки.

* Самая надежная часть в отечественном автомобиле — импортная магнитола.

* Если за Вами был хвост и Вам удалось от него оторваться — значит, Вы ящерица...

* Как завлекательны рекламные кадры из нового фильма! И как они убоги, соединенные вместе.

* На вопрос «Как настроение?» компьютерщик дал ответ:

— Имеет оптимальные настройки, подходящие большинству пользователей.

* Сын спрашивает отца банкира:

— Папа, а в чем заключается твоя работа? Вот ты берешь у людей деньги, а потом отдаешь обратно. Какой тебе с этого смысл?

Отец подходит к холодильнику, открывает его, берет кусок сала, а потом кладет его на место.

— Теперь понял? — спрашивает у сына.

— Нет.

— А руки-то жирные!

* Отборочный этап чемпионата мира по футболу игра Россия-Португалия, нашим пробивают штрафной удар. В стенке стоят Смертин, Родимов и Титов. Все стоят лицом к мячу, и только Титов стоит лицом к воротам. К нему поворачивается Родимов и говорит: — Егор нам с другой стороны бьют. Титов поворачивается и говорит: — Может вам и не интересно, а я хочу гол посмотреть.

А что у вас? 

* Герасим налил Муме щей.

* Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

* Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

* Отец Чацкого умер в детстве.

* Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

* Под старость лет его приковало к постели раком.

* Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

* Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

* Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

* Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

* Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

* Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

* Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

* Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

* Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

* Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

В одну грузинскую деревню приехала делегация из Японии. Председатель колхоза принимающей стороны был мужик весьма представительный - весом в 150 кг и 2 м ростом, ну и как положено заросший от головы до пят - ни дать, ни взять великан из сказки про японских самураев.

В вечер расставания грузинская сторона, как положено, выкатила бочку вина и поросенка.
Председатель сидел во главе стола, вместо бокала он использовал вазу для фруктов литра на 2, а поросенка ел (важный момент) следующим образом - посыпал солью и отламывал большой ломоть мяса (как в старину на больших пирах).

В один прекрасный момент маленький японец, что восседал в непосредственной близости, пролил на брюки вино.

Председатель, не долго думая, посыпал солью, дабы пятно было легко отстирать.

Ужасу японца не было предела!!! 

black-humor.ru

Рассказ Александра Ширвиндта

 Первый раз в Израиль мы с Державиным летели из Риги с посадкой в Симферополе. Прямых рейсов из Москвы еще не было. Попутчиком оказался израильтянин. Насмотревшись на пустые полки тогдашних наших магазинов, он говорил мне:

- Как вы тут живете? Уезжайте в Израиль.

В Симферополе из самолета не выпускали, так как таможню мы прошли в Риге, тогда еще советской. А нам с Мишей захотелось коньячка. Мы попросили разрешения постоять на верхнем трапе, подышать воздухом. Пограничники нас узнали. Мы попросили достать бутылку коньяка. Кто-то куда-то сбегал и принес.

Наблюдавший эту сцену израильтянин сказал мне: "Ну, вам пока можно не уезжать".

А интересно - дома она тоже так ручки складывает?  

НЕГРАМ ПОВЕЗЛО БОЛЬШЕ

 В разгар борьбы с "космополитизмом" Поль Робсон привез в Москву свой концерт, в который включил английские, негритянские и еврейские песни.

В соответствующих органах ему сказали, что еврейских песен петь не стоит, так как евреев у нас мало.

- А негров много? - поинтересовался Робсон.