Доктор, мне трудно дышать!..
-Ну что же вы себя так мучаете?! Не дышите!

Пациентка:
-Доктор, у меня болит голова!
-А я ни на что и не претендую!

-Алло, доктор!
-Что случилось?
-Я сейчас съел полбанки шпрот, запивая молоком...Вопрос - клубнику мыть, или уже неважно?




-Доктор, у меня что-то с глазом плохо!..
-А без глаза, думаете, будет лучше?!

Доктор выслушивает больного, приговаривая:
-Хорошо...хорошо...
-Что хорошо, доктор, - с надеждой спрашивает больной.
-Хорошо, что все это у вас, а не у меня!

В кабинет хирурга вбегает человек с вилкой в животе.
-Доктор! Помогите!
-Не могу. Уже 5 часов. Мой рабочий день закончился.
-Ну сделайте же что-нибудь!!
Доктор вынимает вилку из живота и втыкает ее в глаз.
-Идите к окулисту, он до 7-ми.

На приеме у врача.
-Больной, что-то вы мне не нравитесь...
-Да вы, доктор, прямо скажем, тоже не красавец!..



-Доктор, у меня что-то в заднем проходе... нехорошо...
-А что ж у вас там может быть хорошего?!

Дама жалуется психиатру:
-Доктор, я подозреваю, что у моего мужа психическое заболевание! Вот я могу ему 2 часа что-то говорить, говорить, говорить, а в конце выясняется, что он не слышал ни слова!
-Мадам, это не болезнь, это - божий дар!

На лекции в мединституте. Профессор:
-Перед тем, как начать свою лекцию хочу вам рассказать одну историю.В юности я и мой друг были влюблены в одну девушку.Так вот, в итоге я остался с носом, а мой друг без носа...Записывайте, - тема нашей сегодняшней лекции - "Сифилис и его внешние проявления".

Операционная.Врач кричит:
-Мы его теряем! Мы его теряем!..
Через секунду, облегченно:
-Появился пульс, он возвращается!..
Тут главврач вырубает электричество:
-Возвращаться - плохая примета!

Я доделала своего фанерного ангела!



Стоял он, томился у меня уже прогрунтованный очень долго. И вот я его раскрасила. Хотела сначала попроще сделать. Ведь он - фон для открыток, но увлеклась!



А затем все швы-неровности я закрыла кружевами.
Просто в нескольких местах прикрепила их степлером, но лучше конечно это делать жидкими гвоздями… Да, надо приобрести! Ведь впереди еще декор 3 сердец и оленя!




А затем покрасила прищепки, наклеила на них цветочки-пуговки и посадила на клей. Все.
Надо было бы еще и лаком все это закрепить, но его у меня сейчас нет…
Так что ангел еще какое-то время потомится.

Фото Нодара Сумбадзе

Томас Дозол (Thomas Dozol) родился 34 года назад в Париже. В настоящее время живет и работает в Нью-Йорке. Серия работ под названием Entre Temps (Тем временем) состоит из портретов, сделланных в ванной комнате. Томас принципиально снимает при естественном освещении и не использует Photoshop.

more photos

HAPPY HANUKKAH!





Праздник Ханука связан не просто с насыщением, а с перенасыщением, попросту - с обжираловкой. И удержаться от тех же сладких пончиков-суфганиёт, начиненных повидлом из шприца и посыпанных сахарной пудрой, ну, просто нет никакой возможности . . .
Как можно было нас так "подставить"? И как потом обрести утраченную талию?





Вот так празднуют Хануку в филиале Грузинского банка в Израиле.

 

 

 

                                                        

На такой  сочно-цветной кухне весело и вкусно! Еще бы мне найти имя женщины, дизайнера, которая все это создала (у нее еще и ванная очень интересно решена) - где-то на Фликре было.

 

Алкогольный эгног

Запаситесь продуктами:

6 яиц
4 чашки молока
1/4 чайной ложки соли
сахар (2/3 чашки)
3/4 чашки густых сливок
1 столовая ложка экстракта ванили
1/2 столовая ложка тертого мускатного ореха

Начнем!
Яйца, сахар и соль взбейте в кастрюле веничком до однородной массы.Медленной струйкой влейте молоко - и взбивайте! Перемешали и это. Теперь ставьте кастрюлю на маленький огонь и продолжайте взбивать 25-30 мин. пока температура варева не поднимется до 70*С (не кипятить!), и смесь не будет прилипать к ложке.
Снимите кастрюлю с огня и процедите, чтоб не осталось комочков. Перелейте эгног в сосуд, добавьте bourbon, ваниль и мускатный орех, накройте крышкой и поставьте напиток в холодильник минимум на 3 часа.
А теперь разлейте по кружкам и украсьте взбитыми сливками.
Ммммммммммм!..

Смотрите видео и делайте так же.

По улице моей который год
Звучат шаги, мои друзья уходят.
Друзей моих медлительный уход
 Той темноте за окнами угоден. 

продолжение и фотографии Беллы

No comment!

Это проще простого, это - раз - и готово!
Материал: бамбуковые палочки, горячий клей, акриловые краски.

Я родился в Таллинне. По первой своей специальности биохимик, энзимолог, биофизик, молекулярный биолог. Работал в Институте биофизики АН СССР. Автор около 70 статей и монографии. В 1986г. окончательно оставил науку, стал профессиональным художником. {Историю и причины своего ухода я анализировал в автобиографическом исследовании "Монолог о пути".}

more

Я не променяю тебя даже на солнца луч,
Ты похожа на цветущую розу,
Без тебя тоскую, погибаю я,
Не разбивай же мое сердце...

Ингридиенты:

фасоль (2 стакана)
подсолнечное масло
уксус или лимон
зелень (киндза, петрушка)
лук репчатый
соль
черный молотый перец

 Берем фасоль, лучше крупную, светлую или пеструю, моем, заливаем в кастрюле водой и ставим варить. Как закипит - первую воду сливаем (чтоб не было тяжело для желудка) и заливаем опять  холодной водой,- пусть варится. Через полчасика попробуйте - фасолинка должна быть мягкой на укус, но не разваренной, должна сохранить форму. Есть?.. Готово! Выкидываем на дуршлаг, даем воде стечь, потом высыпаем фасоль в красивую миску и... - дальше уже совсем просто: солим, перчим, добавляем уксус (или сок лимона, кто как любит) и масло по вкусу, хорошо все это перемешиваем, а сверху украшаем нарезанным кольцами луком и веточками зелени.Все.
Можно есть и горячую, и холодную, можно с тонкими ломтиками вареного языка и стопкой доброй ледяной водочки!
Кушайте на здоровье!

 

Turkey Trot

(Tune: Hokey Pokey)



You put your right wing in.

You put your right wing out.

You put your right wing in,

and you shake it all about.

You do the turkey trotand

you turn yourself around.

That's what it's all about!



Additional verses:

Left wing,

Drumsticks,

Stuffing (Stomach)

Wattle (Head)

Tail Feathers (Bottom)

Turkey Body




'Five Fat Turkeys'



Five fat turkeys are we.

We slept all night in a tree.

When the cook came around,

we couldn't be found and,

that's why we're here you see!



Oh, five fat turkeys are we.

We slept all night in a tree.

It sure does pay on Thanksgiving Day

to sleep in the tallest tree!

Немного красоты в подарок настоящим друзьям

 

Получить код для вставки этой флешки к себе в блог

"ХАТУЛЬ МАДАН" Виктория Райхер



Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом,девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.

Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать.

И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево. Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да? Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.

- Это что? - ласково спросил кабан.

Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:

- Хатуль мадан.

Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.

- А что он делает? - напряженно спросил офицер. (Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).

- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.

- Кому? - прослезился кабан.

Мальчик постарался и вспомнил:

- Сам себе.

На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе. Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.

Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России. Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.

- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.

- Хатуль мадан, - ответила секретарша.

Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.

- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?

Проблема в том, что коллега тоже была из России... Но тут уже кабан решил не отступать.

- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?

- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

Никогда ничего не выбрасывайте - сгодится!

Необыкновенные работы Эки Гaделия.


копия Нико Пиросмани "Мещанство" (стена, краски)



"Мегрелка" (бумага, карандаши)



"Святой Георгий" (бумага, карандаши)



"Грузинка в трауре" (бумага, карандаши)



"Святая Тамара" (бумага, карандаши)



"Богоматерь из Цилкани" (бумага, карандаши)



"Гиорги" (бумага, карандаши)

Это брелки для ключей.Дизайнер - Лука Микеладзе.

Ай, у вас трещина на стене! И на самом видном месте! Как неприятно...



Берите в руки кисть, краску и рисуйте по этой самой трещине вьющуюся веточку с листочками (можете сами пофантазировать дальше). И все! Зовите гостей и показывайте новый дизайн своей квартиры!

Посмотрите, какие куклы она делает.Она пишет о себе:"Я учительница из Португалии и у меня двое детей - 5-летний мальчик и девочка 2х лет.Я всегда была человеком творческим.Когда я написала свою первую книжку рассказов для детей, меня как будто что-то заставило сделать своих героев реальными.Я рисовала и рисовала, и не могла остановиться, потому что мои персонажи, оживая, буквально прыгали у меня в голове...Я очень люблю пуговицы, ленты, ткани, люблю маленьких сов, генеалогию, волчат и летучих мышей, ворон и черных кошек (хотя и других тоже), драконов и фей, сердечки, тряпичные куклы, сказки и фотографировать..."

В ответ на вопрос:Девочки,поделитесь рецептами вкусных сочных котлеток?(Вкусно_Быстро_Недорого).

Помните, такой старый анекдот был? Умирает старый еврей, который умел заваривать потрясающий чай.Все близкие родственники собрались у его постели, умоляют его не уносить рецепт в могилу, а он, приоткрыв тяжелые веки, еле слышно произносит:"Евреи, заварки! - заварки не жалейте!.."
И с котлетками - точно так же! Не жалейте вы продуктов!

Итак, берем:
фарш (лучше смешанный, 1 кг)
батон (только мякиш, половинки хватит)
луковицу (1-2 штучки)
молоко
яйцо
чеснок (4-5 зубчиков)
зелень (петрушка, киндза, укроп - чем больше, тем лучше, я кладу прям по пучку!)
соль и перец - по вкусу ( мы любим перченое!)
немного муки (для панировки)
подсолнечное масло

Сначала булку крошим и заливаем молоком, чтоб покрыло.Оставляем чтобы впитала молоко и размокла, пока процесс этот продолжается готовим зелень, лук и чеснок,- я не проворачиваю все это богатство в мясорубке, я это мелко-мелко режу; потом булку - как ни странно - отжимаем (отжатое молоко - кошке) и бросаем в фарш.Туда же - зелень с луком и чесноком, яйцо, перчим, солим и хорошенько вымешиваем.
Следующий этап - формируем котлетки и каждую обваливаем в муке.Почему в муке, а не в сухарях? А потому что котлетки получаются нежнее!
Затем. На разогретую сковородку наливаем масло( не забывая при этом заповедь старого еврея!), когда масло разогреется - выкладываем котлетки, жарим сначала на сильном огне с обеих сторон и без крышки, потом огонь убавляем, сковородку накрываем крышкой и доводим до кондиции (раза два котлетки надо перевернуть).
А если вы за 5-8 мин. до окончания этого действа кинете между котлетками по чайной ложке сметанки, то у вас получатся не котлетки, а биточки(а они еще сочнее!)
И последний этап. Уложите вы все это на блюдо и схомякайте за милую душу! Можно с любым гарниром, соусами, кетчупом или ткемали!
Приятного аппетита!

Картинка не моя. Но очень похоже на мое изделие.

Так развлекались фотографы в далекие времена, когда фотошопа не было и в помине.








 

Группа "Quchis musikosebi" ("Уличные музыканты) в своих попурри использует народные мелодии, джаз, поп, классическую музыку и городской романс!

- Рабинович, Вы слышали о докладе Альберта Эйнштейна на физическом конгрессе?
- И что он там им доложил?
- Как - «что?»? Теорию относительности!
- И что это такое?
- Объясняю популярно. Вот, если жена Вам подает бульон, а в нем плавают три волоса. Это много волос или мало?
- Конечно, много! Ну и что?
- А если на голове всего три волоса. Это много волос или мало?
- Ясно, я, поэтому, фуражку никогда не снимаю. Ну и что?
- Так это и есть теория относительности!
- И вы хотите сказать, что этой хохмой Альберт Эйнштейн морочил голову всему физическому конгрессу?

В Одессе открылся новый ритуальный магазин "Shop ты здох".

-Алло, это Одесса?
-А вы как думаете?
-Алло, это Рабинович?
-А что?
-Вы знаете, что в Нью-Йорке умер ваш дядя?
-И все мне?!
-Вы знаете, сколько у него долгов?
-Послушайте, куда вы звоните?

-Вы не скажете, когда мне надо сойти, чтобы попасть на Дерибасовскую?
-Следите за мной и выходите на 2 остановки раньше.

Одесса.Клиника.Объявление:
"Мы можем вылечить вас: 1.Быстро
2.Качественно
3.Дешево
Выберите любые 2 варианта."

Рабинович пытается припарковаться, труба - нигде нет места. Весь в истерике взывает к Богу:
Б-же!Помоги мне припарковаться! Я буду каждый день ходить в синагогу!Буду каждый день читать молитвы.Буду всегда честным! Буду помогать бедным!
Тут одна машина отъезжает, Рабинович на всех парах паркуется. И обращается к Вс-вышнему:
-Можешь не отвлекаться.Все наладилось.

Одесса, дворик.
-Боря! Не бей так сильно Изю!Вспотеешь.

-Скажите, если я пойду по этой улице, там будет ж-д вокзал?
-Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!

У входа в синагогу табличка -
"Войти сюда с непокрытой головой - такой же грех, как прелюбодеяние".
Ниже от руки дописано:
"Я пробовал и то и другое.Разница колоссальная!"

-Добрый вечер, Сара Абрамовна!Как ваша головная боль?
-Ой, ушел играть в карты...

-Изя, д'уг мой!Сколько лет, сколько зим!Как же я 'ад тебя видеть!!! А не отметить ли нам эту вст'ечу?
-А почему бы и нет?!
-Ну нет - так нет...

Маленькие хитрости от Рабиновича.Если вы хотите много $$$$$, нажмите и удерживайте одновременно клавиши Shift и 4!

                         

A-tisket, a-tasket

A brown and yellow basket

I sent a letter to my mommy

On the way I dropped it



I dropped it, I dropped it

Yes on the way I dropped it

A little girlie picked it up

And put it in her pocket



She was truckin' on down the avenue

Not a single thing to do

She went peck, peck, peckin' all around

When she spied it on the ground



She took it, she took it,

My little yellow basket

And if she doesn't bring it back

I think that I will die



A-tisket, a-tasket

I lost my yellow basket

And if that girlie don't return it

Don't know what I'll do



Oh dear, I wonder where my basket can be?

(So do we, so do we, so do we, so do we, so do we)

Oh gee, I wish that little girl I could see

(So do we, so do we, so do we, so do we, so do we)



Oh why was I so careless with that basket of mine

That itty-bitty basket was a joy of mine



A-tisket, a-tasket,

I lost my yellow basket

Won't someone help me find my basket

And make me happy again, again!



(Was it green?)

No, no, no, no

(Was it red?)

No, no, no, no

(Was it blue?)

No, no, no, no

Just a little yellow basket



A little yellow basket
 

"Тбилисский гербарий" - так назвал серию своих фантастических фотоколлажей Нодар Сумбадзе, преподаватель графического дизайна Тбилисской художественной академии.Окна, двери, балкончики, лесенки, ворота старого Тбилиси,- вы только представьте, сколько улочек надо обойти, чтобы собрать такую коллекцию!И как любить!..

Читать далее...

Фотосессия модного фотографа Стивена Мейзела "Принцесса цирка" для Vogue Italia.Модель Карен Элсон демонстрирует наряды Blumfrine, D&D, Chanel и Louis Vuitton.
Восхищайтесь!

До смешного просто! Берете старый чемодан, и если он имеет не совсем товарный вид, украшаете его - красите или декупажите. Привинчиваете симпатичные ножки, внутрь кладете подушки и - vu a la!

Взято здесь http://www.secondstreet.ru

Ну ооочччень Easy Cook!


А ВАМ СЛАБО?!

Любите путешествовать в авто? Эта музыка - для вас! Захватите в дорогу чемоданчик. Ничего нет прекраснее дороги, ты в машине, дождь, шины шелестят по мокрому асфальту, горы, деревеньки, городки, обрывы, шумящие реки и - музыка...

Участники:
Гиги Дедаламазишвили (композитор, гитара, вокал), Лаша Дохнадзе (перкуссия, вокал), Миша Мегрелишвили (речитатив, шейкер), Дато Гогелия ( бас-гитара, губная гармоника, вокал), Беко Амиранашвили (пандури, вокал), Гуга Кублашвили (пандури, вокал), Гванца Матиашвили (чело), Гиги Гегелашвили (электро-пианино, флейта), Ачико Давиташвили (диджериду), Нини Дедаламазишвили (вокал), Гиги Мигриаули (грузинский тамтам), Иракли Харава (вокал).
Группу организовал Гиги Дедаламазишвили в 2006 г. и сначала она состояла из 3 музыкантов, сейчас в ней 15 участников. В 2008 году группа выпустила 1-й альбом "Я выдумал", стала призером многих конкурсов в Грузии и заграницей. Mgzavrebi - очень популярны у нас, их музыка индивидуальна и эмоциональна, включает много импровизаций, фольклорных и классических элементов.
Жанр: Mgzavruli (песня путника)
Родной город: Tbilisi




 

Слушать Высоцкого в чужом  исполнении - противно и тяжело, потому что, в лучшем случае, это калька.  Но Шура - некогда беззубый гомик  -сделал невозможное,  он спел ее по-своему, лирично, а не с надрывом, и от этого она ничего не потеряла, а, как говорят штампующие свои статьи журналюги, только выиграла. Так - по-своему - может петь его песни еще один человек - Марина Влади.

(мое мнение может не совпадать с вашим))))))))))))))))))))))))))))))))

More Cool Stuff At POQbum.com

Браслет из булавок!


 

 

Мастер-класс от Андрияшиной Т.Ю.

 

Идея не моя, да к тому же весьма не нова – первые на нечто подобное приходилось натыкаться на старых фотографиях хиппи-пипла.

Читать далее...