Лето выдалось странное. Выдалось - потому что изменений моему внутреннему Нострадамусу не предвидится. Нужно очистить голову от всего, читай: отдохнуть. Потому что у меня, если вы, дорогие родители забыли, будет, как минимум, сложный семестр. Безумно интересный, долгожданный, руки правда чешутся - это не ирония - но тяжелый.

Дайте мне отдохнуть. Ну не сложилось поехать куда-то, ну фиг с ним. Но не трогайте вы меня. Чем дальше в лес, ну то есть, в лето,- тем сложнее становится утром вообще очнуться, да и зачем? Мама через день говорит: Почему ты со своей ленью балду бьешь, почему не ездишь в редакцию? Потому что.

Да потому что. У меня сил нет. Мне нужно по этому соскучиться. Соскучиться по персикам, которые в доме лежат килограммами и запихиваются в меня каждое лето. Задолбало.

У меня все хорошо объективно, я знаю. Но это не значит, что я не могу расстроиться, если в мире была Анна Франк и дети в Африке голодают. Не бывает так, что ты раз - и всю жизнь можешь оставаться веселым.

На два дня съездила в Куркино, позвала друзей. Хорошо было ночью, когда мы сидели на балконе, вспоминали, как там в преферанс, и время остановилось. Дальше рассвело, и стало тошно. А потом, конечно же, совсем плохо, как и водится. Позитивные моменты Шредингера, вы определенно где-то прячетесь. Где?

Где? мне ударить себя головой, чтобы стало попроще.

Еще за этот год я забыла, как контролировать себя с морально-нравственной точки зрения. Кажется, что я все делаю, в общем-то, правильно, с точки зрения развития науки к 21-му веку. И я же ведь пришла к тому, что многие нравственные принципы не дадут мне социально существовать сейчас.

Но без этого нравственного императива все равно не по себе, хотя он делал мне грустно и похлеще.

По олимпиаде на журфак МГУ зачислят без экзаменов. Весной верилось, сейчас не верится. Я начала, однако, читать Гомера и древнегреческих трагиков, чтобы осенью было легче.
Похоже, что я за этот год так завралась и так все замалчивала, что меня теперь черт знает кем считают. Несколько учителей, кстати, на последнем звонке, не сговариваясь, сказали, что я "загадочная". Ну это лучше, чем_

Ах да, последний звонок и выпускной. Ничего, живенько так прошли. Я, правда, как и следовало ожидать, любовью к школе не прониклась.

Я странная. Мне г-жа Судьба столько фантастических шансов подкидывает. Встречи, public talks, парни, в конце концов. А я заимела обыкновение все это задвигать, особенно последнее. И даже родители везде вроде отпускают.
Меня нужно за шкирку таскать на все открытые лекции, концерты, знакомить с awesome guys и запирать с ними часа на три. Сама - не.

Мне кажется, мои взаимоотношения с людьми строятся по такому принципу. Я сначала, видимо, осень сильно раздражаю, или меня дурочкой какой-то набитой считают. Ну или просто никак относятся. И только потом, быть может, меняют мнение.
Признаться, cher ami, когда я кого-то раздражаю - ну если, конечно, это не семья - получаю несравнимое удовольствие. Может, потому что мне ничего противопоставить не могут.

Теперь меня раздражают мужики с длинными волосами. То есть длиннее 7 см.

Егэшечки вроде хорошо идут. Пока знаю только результат по литре.
Секрет моего успеха в том, что мне наплевать на все экзамены и олимпиады, но я каждый раз набираю столько баллов, сколько мне нужно. Победила в 3х МГУшных олимпиадах, потому что знала, что, если что, поступлю летом. В Смоленске на всероссийке по МХК я набрала ровно столько баллов, сколько нужно было для того, чтобы получить подарок от спонсоров. Забавно, мы с одной однокл-цей писали несколько ЕГЭ и пару олимпиад. Она каждый раз волнуется,я каждый раз кладу. Обычно у меня результат лучше)

Ах да, вроде по олимпиаде меня зачислят. Но я еще пытаюсь собрать силы и готовиться. Не знаю, не верю уже.

Ну и последний звонок был. Как-то никак. Я вернулась домой часов в 8 вечера, смоталась от одноклассников, тусить с ними совсем не хотелось.

Я совершеннейший овощ. Ни гулять не хочу, ничего.

Наша учительница по английскому очень любит говорить, что наша Алина очень похожа на ее внучку, тоже Алину. Вроде как все Алины и отмороженные, и хулиганистые. И кто-то тут-же ляпнул: "А все Леры вырастают стервами". Я польщена и очент довольна, признаться, этим обстоятельством.

—А как там поживает матрос Железняк, —спросила игриво Надежда Константиновна Крупская у Владимира Ильича Ленина. Он ей: "Караул устал, Наденька! Караул устал!"

Еще в этом году одноклассники как-то вдруг вылили друг на друга по ведру ностальгических соплей. Вспомнили мультики там, что-то про начальную школу. Я сидела рядом, погрела уши, даже порадовалась. Сейчас мы в 11 классе вдруг как подружимся все. А через месяц с гаком они так же вдруг начали так же вспоминать какую-то ерунду, ту же самую ерунду. Теми же ровно словами. Вот fffffuuuuu.

Владимир Ильич зашел в спальню и увидел: Надежда Константиновна при свече читает Плеханова. В ужасе закричал он:"Чтоты делаешь?! Ты же глаза испортишь!" И бросил книжку в печку.

А у меня, как говорил Иван Александрович Хлестаков, легкость необыкновенная в мыслях. Мхатовская пауза. Все-таки не очень жарко, только томительно ждать льгот по олимпиадам.

Скорее всего, меня без экзаменов возьмут в МГУ на фак. иностранных языков и регионоведения, на высшую школу телевидения, на высшую школу перевода. Но два последних платные, так что ну их. Скорее всего, еще на филфак, но туда я опять же не хочу (у них корпус некрасивый). что с журфаком - покрыто мраком. Еще, наверное, в МГИМО, в вышку. И все, наверное, что меня интересует.

Однако МГУ до сих пор не говорит даты экзаменов и льготы по олимпиадам и изменения с экзаменами. Все уже сказали, МГУ - нет, зачем. Свинтусы.

Матросы принесли Ленину в подарок птичку в клетке. Ленин возмутился: (далее - слегка картавя) "Безобразие!Немедленно прекратить! Птичка не должна сидеть в клетке! Сейчас же отпустите на свободу!" Матросы послушались, открыли клетку, но птичка не хотела улетать — она успела полюбить Владимира Ильича!

А еще Антон Палыч от нашей пошлости, даже пошлятины, пошел бы и застрелился. Ну или ушел в монастырь.

Следующие три абзаца вкрадце: я не понимаю, как может нравиться то, что массово. То, что популярно до посинения и, как говорит мой крестный, до поросячьего визга.

Три человека из трех говорят, что у них любимая книга - "Мастер и Маргарита" или что-то Достоевского. Все говорят, что любят Достоевского и Солженицына. Все ходят по воскресеньям на Арбат. Все ходят в толстовках "I love какой-то город, где я был на каникулах". Все из мнообразия смартфонов выбирают iPhone.

Я не против того, чтобы все читали классиков, причем не самых легких классиков. Я не против пацифистов и растаманских шапочек. Толстовки и правда классные, у меня тоже такая в шкафу висит - I love Roma (двусмысленность какая!). И айфончик правда многофункционален, многозадачен, память большая. (я обеспечила этому посту много комментариев из-за упоминания айфона, остерегайтесь провокаций=) )

Но чтобы так много человек разбирались в творчестве Булгакова - сомнительно. Но чтобы вы реально получали удовольствие от Достоевского и Солженицына - сомнительно. Но приставать к каким-то левым людям и лезть к ним обниматься - как-то тоже сомнительно. Тем более, когда в Москве собираются гораздо более важные митинги, чем "пройдемся пообнимаемся". И HTC и Blackberry ничем - совсем - не уступают продукту Джобса.

Однажды Дзержинский зашел в кабинет к Владимиру Ильичу и увидел, что тот пьет чай вприкуску. "Владимир Ильич, — сказал Дзержинский, — вы бы бросили кусочки сахара в чай, помешали бы чай ложечкой, кусковой сахар растворился бы и чай был бы сладким". Ленин посмотрел на Дзержинского с прищуринкой и хитрым голосом сказал: "Не растворяется больше!"

Простите, что так длинно. Просто я этот пост думала дня три. Потому что лень за раз написать)

 

Хочу вот такого. Чтобы непременно в черном, слегка небритый, в роду аристократы, в чем-то похожем на плащ. А щьто па этаму поваду думает таварищь Жюков?

Буддизм — Если случилась жопа — в действительности это не жопа.
Индуизм — Эта жопа случалась и раньше.
Мормоны — Эта жопа еще случится.
Ислам — Если жопа случилась — значит, на то была воля Аллаха.
Католицизм — Жопа случилась потому что вы были плохими.
Кальвинизм — Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.
Пpавославие — Жопа случилась? Hу и фиг с ней.
Стоицизм — Эта жопа мне только на пользу.
Кришнаиты — Жопа случилась. Рама-рама.
Иудаизм — И почему эта жопа случается только с нами?
Экзистенциализм — Что такое жопа, в сущности?
Гедонизм — Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы.
Растафарианизм — Давайте забьем косяк из этой жопы!
Субъективный солипсизм — Жопа — это я!
Объективный солипсизм — Жопа — это ты!
Пессимизм — Жопа перманентна! Она была, есть и будет.
Гештальт подход — А какое мне дело до этой жопы.
Фpейдизм — Жопа случилась в pаннем детстве.
Ницше — Случившаяся жопа сделала меня только сильней.
Юнг — То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи.
Беpн — Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.
Карнеги — Случилась жопа? Улыбнись ей
Митьки — Что же ты, жопа, случилась, дуpилка ты каpтонная?
Металлисты — Как угаpно случилась эта чумовая жопа!
Гопники — Щас кому-то заделаю жопу!
Win'dizm — Жопа случилась и вы будете с ней pаботать
NT'izm — Случилось? Закрой все. Дааа, жопа случилась.
MAC'izm — Где жопа? Что ты понимаешь в жопах?!!
UNIX'izm — Это не жопа, а патченое микpоядpо.
Z-80'izm — Beeeep..Sshhhh..Beeep..Shhh..Pshhh.. Tape loading error.
Физика — Жопа случилась? Все относительно 18.03.11 20:59 z



Почему курицы перешли через дорогу?

ОТВЕТЫ.

УЧИТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА: Чтобы перейти на другую сторону.

ПЛАТОН: В поисках лучших условий.

АРИСТОТЕЛЬ: Это в природе куриц - переходить через дорогу.

КАРЛ МАРКС: Это было исторически неизбежно.

САДДАМ ХУСЕЙН: Это был неспровоцированный акт восстания и то, что мы сбросили на них 50 тонн нервно-паралитического газа, было вполне обоснованно.

ДЖЕК НИКОЛСОН: Потому что они, блин, этого хотели. Вот в чем, блин, причина.

РОНАЛЬД РЕЙГАН: Я забыл.

ГИППОКРАТ: Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе.

МАРТИН ЛЮТЕР КИНГ: Я представляю себе мир, в котором все курицы будут свободно переходить через улицы и никто не будет спрашивать, зачем они это сделали.

МОИСЕЙ: И Бог сошел с небес и сказал курицам - вы должны перейти дорогу. И курицы перешли дорогу и отметили это событие большим праздником.

ФОКС МАЛДЕР: Вы видели их переходящими улицу своими собственными глазами. Сколько еще куриц должно перейти улицу, чтобы вы поверили в это?

РИЧАРД М. НИКСОН: Курицы не переходили дорогу. Я повторяю, курицы НЕ переходили дорогу.

МАКИАВЕЛЛИ: Смысл в том, что курицы перешли дорогу! Кого волнует зачем? Окончание перехода оправдывает любой мотив , который у них был.

ФРЕЙД: То, что вы все озабочены на переходе куриц через дорогу, выявляет ваши скрытые сексуальные комплексы.

БИЛЛ ГЕЙТС: Я только что осуществил релиз нового Курячьего Офиса 2000, который не только переходит дорогу, но и откладывает яйца, упорядочивает размещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета

ОЛИВЕР СТОУН: Вопрос не в том - почему курицы перешли дорогу? Скорее надо спросить - кто переходил дорогу, пока мы наблюдали за тем, как ее переходят курицы?

ДАРВИН: Курицы в течение долгого периода времени прошли через естественный отбор таким образом, что они генетически предрасположены переходить улицы.

ЭЙНШТЕЙН: Курицы переходили дорогу или дорога двигалась под курицами - зависит от вашей точки восприятия.

БУДДА: Представьте себя курицей и задайте себе этот вопрос.

ЭРНСТ ХЕМИНГУЭЙ: Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть.

Штирлиц как никогда был близок к провалу. У меня толстовское "неоставляющее желание быть лучше" опять куда-то задевалось.
Скорее бы уже сказали льготы по МГУ-шным олимпиадам.
К ЕГЭ совсем почти забросила готовиться. Совсем охренела девочка.)
Над собой работать не просто лень. И я не знаю, что это.
В сценарии Последнего звонка мне, по иронии судьбы, достались реплики со слащавыми поздравлениями как раз тех учителей, которых я бы не стала благодарить.
Вот интересно. Когда я не хожу в школу минимум дня 2, у меня получается успокоиться и подумать, что, быть может, стоит быть благодарной к учителям. Мудрые взрослые люди и все такое. Но прихожу в школу, а кто-нибудь из них начинает нести такую херню, что все насмарку:)

Зато шутки у нас последние месяца 3 выходят хорошие.

Прекрасное видится на расстоянии.
Не устаю повторять: заберите меня куда-нибудь дня на 4.

Школа - это зло.
Я школу заканчиваю, а в нее же осенью пойдет в первый класс мой двоюродный братик.
1 апреля его записали в школу. Тринадцатым по очереди. По закону должны принимать документы тех, кто успел записаться. С его родителей, конечно, как и с моих 11 лет назад, денюжку взяли.
Еще мне страшно повезло, потому что я родилась во время демографического кризиса. То есть меня на собеседовании в 1 класс не очень мучили. Вслух текст прочитать там, кружочки посчитать...
Митя (братик) счастливчик. Этот учебный год он ходил к школьной же учительнице заниматься, готовиться к 1 классу. Требования и конкурс среди первоклашек похожи на контрольную классе в 3 как минимум. 5-летний должен знать, что такое сложноподчиненные предложения, например.
По ссылке - требования к первоклашке с сайта школы. http://depositfiles.com/files/lmunv59kl

А ведь с директрисой так не начнешь судиться. Если Митю после этого и возьмут в школу, то гнобить будут все 11 лет.

Во мне мало от осла-козерога. Но когда что-то запрещают или заставляют делать и, главное, не объясняют, почему, во мне таки этот осел рождается.
Я привыкла думать, что начало 21 века - это, в своем роде, результат предыдущих тысячелетий. Какой-никакой, а результат, цель и мечта предков, логичное завершение двух тысяч лет after Christ и еще туевой хучи before. А тут кто-то сказал, что что-то важное произойдет обязательно, но только не при нашей жизни.

Приехала сегодня в КП таки впервые месяца за два, а оттуда Собянин выходит)
На выпускной осталось купить туфли и еще что-то. Забуду ведь до июня(

Вот, с одной стороны, у меня гормоны играют, весна наступила, ПМС прошел и все такое. Но вот когда мне, скажем, строит глазки симпатичны итальянец, немного похожий на Мастроянни. Или непохожий. Или не итальянец. Так вот а мне так точно и противно становится, как будто я смотрю "Американский пирог". Что в голове, что с головой..?.. Ум с гормонами не в ладу.

Кстати, когда я даже мельком вижу Марчелло Мастроянни, внутри что-то сладко сжимается. И в голове у меня что-то тоже постоянно сжимается.

Герасимов - Журналист http://webteleradio.com/movies/archives/2663 http://www.liveinternet.ru/users/zinur/post160161451/





Discovery про Wikileaks http://films-online.su/news/discovery_wikileaks_vo...i_videokasseta/2011-02-28-4767

Все это телевидение (времена перемен) - Михаил Дегтярь,Дмитрий Завильгельский. http://www.filmdoc.ru/film_view.php?film_id=49

Все это телевидение from filmdoc on Vimeo.

Blackboard jungle

http://www.intv.ru/view/?film_id=87706


На ночь глядя с Квартетом И http://www.1tv.ru/sprojects_edition/si5711/fi6852



http://www.tvjam.ru/tag/%D0%B0%D1%80%D1%82%D0%B5%D...D0%B8%D1%86%D0%BA%D0%B8%D0%B9/
http://www.tvjam.ru/tag/%D0%BE%D0%BF%D1%8B%D1%82%2...D0%B3%D0%BE%D0%B4%D0%BE%D0%BC/ - Артемий Троицкий. Опыт рока: год за годом.

Меня в детстве больше заставляли что-то делать, чем я сама этим занималась. Вот удивила, наверное, ни с кем такого не было. Танцы там всякие бальные, фортепиано два раза в неделю и дома каждый вечер по часу, уроки. Когда это заканчивалось, я с отвращением и с радостью это дело забывала. Но вот через 3 месяца после того, как я закончила таки музыкалку, я год ходила на занятия по гитаре (сама захотела, сама играла дома).

И сейчас хочется иногда когда-нибудь (не очень скоро) заняться теми же танцами (но чтобы не так, как в детстве), на фортепиано пару пьес для начала вспомнить. Оно так было нужно, чтобы я сама этого захотела, сама. И сейчас с 10 класса я тоже сама учусь. Читаю какие-то учебники по журналистике, втыкаю в литературу.

Все это хорошие вещи. Не надо заставлять в 6 лет заниматься девочку фортепиано с преподавательницей, которая первый год взяла набор детей, а до того готовила студентов на международные конкурсы. А ее (не девочку, преподавательницу) звали как мою маму, из за чего гротесковый эффект только усиливался: Ирина Николаевна.
______

Было бы неплохо, если бы композиция будней у меня была построена как композиция эпизодов у Чехова. Когда до приезда трамвая осталось три минуты, то возникают чувства, которые реально пережить за эти три минуты. А не как у Толстого - чтобы полжизни, как минимум, промелькнуло.

Только вряд ли я прямо таки начну через несколько лет через вечер сидеть за клавишами и что-то играть. Хотя фиг его знает. Но просто мне в 7-8 лет еще это надоело.
В воскресенье уезжаем в Смоленск. Неделю как же хорошо и просто будет.

Рим фантастически красив. Но с метро, автобусами и такси в Москве лучше. И хамят даже в Москве не так, как там. А в последний день мама здорово окатила меня красным вином.
Я молодец. Если вкратце, то с экзаменами теперь много проще. Теоретически, конец июля и август теперь свободны. И можно было бы вырваться на Белое море. Но вряд ли.
Все-таки я очень устала. Срываюсь много. Необходимо надо отдохнуть, но разве я эту неделю не отдыхала? Как отдохнуть так, чтобы все гадости выветрились? Ведь есть и новые.
Чье сердце - ваше ли, мое ли летело вскачь?.. Нет, не ваше.

Как хорошо, недели три не читала новости совсем-совсем. В самолете обратно начала зачем-то читать Шендеровича. Как говорится, никогда такого не было, и вот опять. Мне грустно и печально, не знаю куда деваться от этих суверенных демократий, тандемов, сухих голодовок. Если меня читает кто-то гуманитарий, который любит читать,- не думайте даже об этой дурацкой журналистике. Романтичная профессия, социально значимая, да. Путешествовать много и знать тоже много. Только вот новости начинаешь читать чуть больше, чем это нужно нормальному человеку,- и депрессии каждые 2-3 месяца пожалуйста-нате. Идите лучше в Строгановку, правда.

Милее нет ничего, чем это услышать от него. А он надо мной издевается с августа.
Ну да ладно. Зато я таки переболела, сейчас бодра, весела и невлюблена.

Написала одну мегаважную олимпиаду по литературе в МГУ, осталась еще одна, такая же.
А еще, а еще.. в середине апреля скатаем на неделю на халяву в Смоленск. Там всероссийская олимпиада по МХК, но это неважно. Быть может, одноклассники меня научат пить. Хотя, видимо, в крови у меня этого нет. И опьянеть так, чтобы немножко побуянить, фиг получится:)

А еще, а еще.. через 7 лет после изучения французского (sic!) я решила его после школы совсем не забывать. Хотя что уж там совсем не забывать, если честно.) А все потому, что я хочу выучить Марсельезу и что-то из Азнавура. И ходить по улицам, распевать так хрипловато..)

Роскошь небывалая - прогуливаю день через два. Что-то там надо в школе сдать-пересдать. Что-то точно надо. Вспомнить бы, что.
К лету истерики должны прекратиться.

так лень все эти ваши экзамены дурацкие сдавать, вы не представляете!)
Зато еще, еще - меньше, чем через неделю - в Рим. Римримрим. La capitale du monde.

Мне очень здорово помогли. И я тоже молодец. И победила в Ломоносове по английскому. В МГУ мне это засчитают как 100 баллов по ЕГЭ и зачислят на ИСАА, если что. Через 2 недели и через 3 - олимпиады по литературе.
А папа все равно в меня не верит. При удобном случае говорит, что ни хрена у меня не получится.
Вчера сходила первый раз за этот год (и учебный, и календарный) в кино. На Выкрутасы. В твиттере вела трансляцию впечатлений) Я твиттераст, да) http://twitter.com/#!/vkuschuk

Время (или безвременье?) окончательно запутало. Больше трех задач на один день - невозможно запомнить. Больше двух перестановок в расписании за раз - тоже.
Только мои два планшетных малыша меня понимают)

Чудесные вещи творятся. Зачет по французскому (язык, который ломает мне язык) чудесным образом оттянулся на полторы недели. Может, она и забыла уже про него. Но я таки выучила эти темы, в которых 3 слова из 4 не понимаю.
Читаю депрессивную книжку.
Приму в дар: эппловские наушники с чехольчиком, чехол и пленку на экран для htc, какие-нибудь штучки из Yves Rocher для эрекции боевого духа.

Книжка пьес Квартета И все еще лежит. Возьму ее через месяц в... в хорошее место. Guess where will I be:)
Ах да, на олимпиаде по МХК я буду изображать лорда Байрона или придурка Чайльд-Гарольда. Какая, заметим, разница, выглядели они примерно одинаково. Где-то был мой шикарный черный плащ.
Хочу челку обратно.

Поругайте меня пожалуйста завтра с 10 00 до 12 00!!! Ломоносов олимпиада по английскому.
Спасибо, к черту.)

Мы рождены, чтоб Кафку сделать былью, не забывай. Чудеса случаются: маленькие, почти совпадения, но все-таки это они. Джа, я, наверное, тебя совсем задолбала.
День рождения в этом году довольно милый. Концерт Макаревича и креольцев, iPad. Мой новый плосский друг меня сильно вытягивает:)

Прошла в очный тур Ломоносова по английскому и литературе. Молодец, и спасибо всем. Английский через неделю.
И еще у меня небольшое чудо случится после этих олимпиад, 22 марта. Che passo?

Кошмары сниться вроде перестали. Но страх этот дурацкий остался: я знаю, что со мной будет только до сентября. Потом - провал, что-то черное. Интересное состояние, очень даже.
Все почти в один голос говорят, что все у меня получится. А когда кто-то перебарщивает, убить хочется. Это как мне одноклассник (не самый умный) ляпнул: ты молодец, литературу отлично знаешь, поступишь, станешь хорошим журналистом, и тебя убьют потом. Дибил.

И в редакции я опять недели 3 не была.

Спасибо огромное всем за поздравления!=)

Денрожденьице в этом году таки празднуется. Вчера сходили с папой в Малый на "Горе от ума". Сегодня идем на концерт Макаревича и оркестра Креольского танго.
Я теперь в клубе эппломанов. Родители подарили iPad - вроде как для учебы. Они очень клевые.)
Что я очень люблю - групповые подарки. Условно говоря, когда мама тебе дарит фотоаппарат, папа - рамку, тетя - альбом.

Он мне теперь мерещится везде: в метро, на остановке - с ума скоро сойду.
Подумать только. Я теперь не употребляю слово "черт", и у меня уже больше месяца ВСЕ хорошо. Последнее время кошмары перестали сниться. Я не просыпаюсь по ночам, практически высыпаюсь.

Кстати про сон. За этот год расцвели пышным цветом совершенно блядские синяки под глазами. Что сделать (кроме как спать по 10 часов), чтобы они ну хотя бы уменьшились? Кофеиновые ролики там какие-нибудь..? Совсем уже страшно.
Все-таки я не могу понять, он мне голову дурит (параллельно еще с какой-нибудь дурочкой) или правда такой хороший?

Елки палки, как же это выматывает. Я бы выдержала сколько угодно нервотрепок. А он мне последние 3-4 дня еще и снится. Почемуууу
Почему, черт возьми, я не могу от этой гадости избавиться. Гадость - потому что очень некстати. Потому что как это началось с удачной шутки, так шуткой и осталось. Глупость_
Я же пообещала себе, что если и попытаюсь с этим разобраться, то только после последнего экзамена. У меня же почти получается_
Иногда вот я вспоминаю, как мучилась из-за парней. И как я над кем-то издевалась, может, и не специально. И вот получается, что я мучилась, наверное, гораздо меньше, чем они, другие. Это утешает в какой-то мере.
Мы вполне согласны с критиками XIX века, которые считали... Не то.
Знаю, что, может, с моим-то недоверием ко всем практически (sic!) и хорошо, что ничего ни с кем нет сейчас. А появится это доверие? А появятся силы опять вести бумажный дневник?

У меня цитация из хорошей трансформируется в превосходную. У меня всегда был отличный научный стиль. Мне просто невероятнейше повезло, что я нашла 2 места работы, не имея никаких, никакушеньских связей в журналистике. У меня превосходный разговорный английский. Мой ЖЖ и twitter интересны моему преподавателю по журналистике. Я невероятно быстро читаю, проглатываю такие piles [как это по-русски? Кучи, да] of публицистики, аналитики, классики и современной литературы, что многим и не снилось. Приятно думать, что мне мог бы завидовать, например, Грибоедов в этом плане.

Только иногда вот приходит что-то умное, а сил записать нет.
Зато я после 20 июля буду валяться дома и читать Энеиду, Илиаду и еще то, что я хочу. То, что ждет меня на полках.

Нужно просто наверное уехать куда-нибудь. На дачу. Дня на 3. И валяться там, бессмысленно вперившись в потолок. Может, весной куда-нибудь.
Но если сейчас не очень так, то, значит, потом хорошо будет. Будет.
Еще иногда кажется, что до поступления еще надо две тысячи книг прочитать. А иногда - что я уже почти все знаю. Первое ошибочно.

В эти дурацкие каникулы спать хочется так, что слезятся глаза. И нет сил делать ничего. Только читаю. Когда станет совсем некруто - на этот случай лежат "Все пьесы Квартета И".

Приятно было понять, что в конце полугодия не я сваляла дурака, а просто под раздачу попала. Биологичка мне чуть не влепила трояк (первый за 10 лет). Потому что биология у нас один раз в неделю и по субботам. А я в сумме месяц болела и 3 субботы ходила на олимпиады, а эта зараза обиделась. Я к ней подсосалась, конечно, и сдала, она свою гордость хорошо потешила. А недавно позвонила учительница и рассказала, что эта дивная женщина каждому третьему трояки ставит, аттестаты портит.

Кстати, уже 2 года я не праздновала День рождения, потому что не хотелось взрослеть (не мозгами, а физически). Сейчас тоже не хочется, но потому что сил нет. И еще так получалось, что весь день рождения я ждала чьего-нибудь звонка. Дожидалась, правда. А в этом году уже не так страшно, кажется, взрослеть. Потому что мне всегда будет 16-17.

Кстати, вот почему стоит быть музыкальным журналистом. Потому что музыка, какая бы она убого-примитивно попсовая не была, кого-то вытягивает. Как меня сейчас джаз и 'n'roll.

Последнее, что огорчает - блядские совершенно, простите, синяки под глазами. Они вообще проходят когда-нибудь?

Кстати о стекле. Вот что такое "здравствуй жопа новый год". 1 января уже в 2 часа ночи я зашла в твиттер и прочитала, что на юге Москвы теракт, смертница и трое пострадавших. К счастью, не подтвердилось. Но взрывы в Александрии. Но__

Все, слава каникулам, школа закончилась. Я почти хорошо закончила.
Злиться на школу последние дней 5 уже нет совсем.

Формат микроблога теперь и в устной речи. На реплики длиннее 140 символов, одной смски, сил тоже нет_
Зато пишу много. Правая рука отваливается. Ее хватает листа А4 на полтора максимум. Печалька

Мой подарок на Новый год от родителей, выпрошенный недели две назад, приехал сегодня. Весь бумажный Намедни Парфенова, 2 тома Козырева. А я Ремарка дочитала "Возлюби ближнего своего". Ну не мог Ремарк хорошо книжку закончить, обязательно надо было все испортить(

Мне 5 месяцев на все про все осталось.
Еще я отчаялась найти современных крутых джазовых исполнителей. Послушала двоих-троих, больше не хочу. С горя залезла в Википедию, слушаю всех парней, которые перечислены в статье "Джаз". Цепляет...как рыбку на крючок.

Елку сегодня донарядила.
Вчера Стинг у Познера был неподражаем. Какой же он мудрый человек. Кстати, диск именно Стинга был первым диском, который мне купил папа. Вместе с первым музыкальным центром(:

Сегодня Дмитрий Быков сказал, что нам в этом абсурде жить осталось еще лет 15. А к 31 году мне уже станет плевать на эту комедию положений.

Редкий фильм о Есенине "Дорогие мои, хорошие!"Исправленная версия

В этом фильме собраны подлинные видео-материалы о великом поэте Сергее Есенине. Интервью с его матерью и потомками. Попытка разъяснить людям, ПОЧЕМУ певец России до сих пор непонятен нам до конца.
Исправленная версия
Очень советую всем, кто интересуется поэзией Серебрянного века и личностью Есенина

Редкий фильм о Есенине "Дорогие мои, хорошие!"Исправленная версия

В этом фильме собраны подлинные видео-материалы о великом поэте Сергее Есенине. Интервью с его матерью и потомками. Попытка разъяснить людям, ПОЧЕМУ певец России до сих пор непонятен нам до конца.
Исправленная версия
Очень советую всем, кто интересуется поэзией Серебрянного века и личностью Есенина

Редкий фильм о Есенине "Дорогие мои, хорошие!"Исправленная версия

В этом фильме собраны подлинные видео-материалы о великом поэте Сергее Есенине. Интервью с его матерью и потомками. Попытка разъяснить людям, ПОЧЕМУ певец России до сих пор непонятен нам до конца.
Исправленная версия
Очень советую всем, кто интересуется поэзией Серебрянного века и личностью Есенина

Редкий фильм о Есенине "Дорогие мои, хорошие!"Исправленная версия

В этом фильме собраны подлинные видео-материалы о великом поэте Сергее Есенине. Интервью с его матерью и потомками. Попытка разъяснить людям, ПОЧЕМУ певец России до сих пор непонятен нам до конца.
Исправленная версия
Очень советую всем, кто интересуется поэзией Серебрянного века и личностью Есенина

Иногда, когда я слышу какую-нибудь невероятно красивую музыку, мир на минуту меняется. У меня перед глазами плывут черно-белые портреты грустного такого Элвиса, молодого Леннона. Я вспоминаю песни Перри Комо и Стинга, смотрю на полку с книгами Сарта, Гришковца, Макаревича и Паланика. На минуту можно забыть про зверства, о которых я читала сегодня, вчера и позавчера.

И так сладко становится.
К чему это все? К тому, что, если ненадолго забыть про все, кроме культурной жизни сегодня, то можно почувствовать, что в удивительном мире мы живем.


Перед ударной чередой пробных ЕГЭ и олимпиад приползла домой с температурой 38,2. Вот балда.
Ужасные синяки под глазами.
Зато минимум два дня еще есть делами позаниматься. И выспаться.
В январе-феврале-марте надо будет почаще в театре бывать. Когда станет совсем тяжко, прочитать пьесы Квартета И.

Читать совершенно необязательно. Это выплеснутая желчь.


Бред. Живу как будто в имении Любови Андреевны Раневской. Пытаюсь вас - всех - понять. И не понимаю - никого - совсем не понимаю. Не слышу. Ну вот и меня не слышат. Где же мой вишневый сад, где та красота неземная, которая меня на плаву держать будет?
Опять плохо. Опять абсурд этот.

Вот с начала 10 класса где-то я задумалась о том, люблю ли я вообще школу. Ну поскольку в 10 же классе и начала готовиться к поступлению. И вот до сих пор и еще до июня дорогая школа будет мне всячески в этом препятствовать.
Дальнейшее - с оговоркой: для меня в школе хороший только английский. Хотя и его недостаточно для экзаменов. Есть у меня 3 хороших учителя в целом в школе. Дальнейшее не про них.

Итак. Нихрена я благодаря школе не знаю. Ни одного стихотворения. Никакого французского (хотя учительница ангел, просто времени мало). Никакого школьного предмета. Друзей в школе у меня тоже как-то не прибавилось.
Появилось только умение общаться с учителями. Вот за это спасибо большое. Только лишь.

Видимо, точно не пойду на выпускной, а если и да, то ненадолго.
Вроде родители (читай, - мама) с этим смирились. Мама же иногда разрешает прогуливать. И на том спасибо.

Ненавижу я, короче, свою школу. Учителей, которые визжат на нас почти каждый день и самоутверждаются.
А еще больше бесит любой, кто заикается про что-то хорошее в школе. Ничего там хорошего нет.

Боги, сколько времени я зря теряю. Сколько всего ненужного.

"Где ты, Мисюсь?"

Лицо может быть каменным, но ум должен быть гибким. Уиллем Дефо
Ха-ха. Как раз про меня. За что я себя и люблю.)

Как же давно я не красилась. Не хохотала до тошноты. Не разбирала фотографии. Кофе тоже вроде давно не варила. Вторую неделю уже в редакцию не ездила.
До чего же, кстати, у меня клевая работа. Приезжаю когда хочу. Сижу, читаю новости. Пишу фактически о чем хочу.
Definitely

Хочется писать все на английском. Потому что звучит часто лучше. Потому что это не родной язык. Потому что я могу говорить по-английски
все, что хочу, но это не будут слова из моей души. Ну или что у меня там)

Да, предлагаю проголосовать за талантливых альтруистов. По-моему, почти все люди в списке "Голосуем за журналистов".. ну, они клевые. http://premia.imhonet.ru/register/1/?key=92fdfa9027cbc0df005956e4fe6aea77

Друг Аркадий, не говори красиво. Мне нравятся такие люди, которых Писарев бы назвал "реалистами". Не надо от реальности далеко убегать. Пожалуйста.
Что я несу.
Как же замечательно с вами, мои дорогие, когда вы знаете обо мне все даже лучше, чем я. И, конечно, лучше - что мне нужно. Мама вот вдруг придумала себе, что я не умею быстро печатать обеими руками. Да, как же.
Вчера забыла перезвонить репетитору. А занятия с ней могли и сорваться из-за этого, между прочим. Дура забывчивая.

Скоро заболею. Вот и славно.
Фильм "И грянул гром" хорош. Хотя и грубые спецэффекты. Но идеи Бредбери их затмевают.
После одноименного фильма "Доктор Живаго" читается на радость легко и интересно. Ха.

Не помню, писала или нет про свою блокотерапию. Эт когда очень плохо или нужно успокоиться, нужно побормотать стихи Блока.
Спокойно. Опять эта отчужденность от происходящего, но все-таки еще спокойно.
И фотография меня немножко держит.

Картину нужно дорисовать. Елки-палки.
И прочитать про протожурналистику в Древнем Риме. Хотя на кой черт оно мне сейчас.

Буквально в один день все наладилось. Помирились родители, проветрились мозги. И еще что-то.
Ах да, зато у меня небольшие проблемы. А все почему? Бегать надо было по утрам и зарядку делать. Хотя вряд ли бы это помогло. Теперь, видимо, я в стройных рядах девушек, которым нельзя носить каблуки. Ffffffffffuu.

Нет, ну после этой недели я вполне дотяну до нового года. А больше ничего и не надо было.

Только вот что-то не то со мной творится. Ибо я опять слушаю старую добрую alternative и (вот черт) Вагнера. Совсем не то.
Островский нереально крут. Как можно было накарябать пьеску за пару дней для бенефиса своей любовницы, потом прилепить к ней пару социально значимых реплик Дикого и Кулигина и подарить нам "Грозу"?

И дорого бы я дала за то, чтобы познакомиться с молодыми Марчелло Мастрояни, Ленноном и МакКартни. Ну или не с молодыми)

Все-таки за экзамены я уже гораздо меньше волнуюсь. Вот и ладно

И стоило жить,
И работать стоило.

Опять удалось вырваться на несколько часов в лес лишь чудесным образом и лишь в самый последний момент. По-другому, знаете ли, не умеем.
Та ужасная неделя исчезла. И я даже что-то соображаю после нее. Теперь можно расслабиться. Полениться. Почитать то, что меня уже давно ждет.
Гениален тот, кто впервые произнес: "Нет, так нет. Не очень-то и хотелось". Вот и все, что нам осталось.

Организм требует какой-нибудь гадости. И кофе отныне воспринимает как успокоительное. Прощай, допинг, ведь кофеиновая зависимость - это очень печально.

Я хочу, чтобы моего мужа звали Марчелло(: Чтобы, как в том фильме, Dolce vita, иногда томно вздыхать: "Marcello... Marcello.." Шутка.

Островский невероятно крут. Как же это невыразимо очаровательно, когда в произведении написано одно, а подразумевается совсем другое! Раньше это немного раздражало или смешило.

Видимо, никто меня не вытащит из этого болота. Хвала богам, у меня есть музыка. Я бы давно уже повесилась наверное без Рея Чарльза и сэра Пола.
Вернулось желание фотографировать и рисовать. О муза!.. В общем, я очень ждала тебя. Наверное, когда поступлю, буду опять много рисовать.

Но все не так замечательно. Поскольку я еще и Вагнером заслушиваюсь и вернулась к старому доброму alternative.
Пациент скорее счастлив, чем в депрессии. Джа, спасибо, что меня отпустила эта глупая привязанность. Спасибо, что есть пара людей, понимающих, как я задолбалась, и которые не будят меня на уроках.

Зато ничего так написала егэ по русскому. И олимпиаду по английскому. И егэ по математике вроде выше трояка.
И после макаревичевской книжки "Сам овца" осталось такое теплое-теплое послевкусие.

И 'Red roses for a blue lady' просто невероятна. Одни слова чего стоят.

Как удобно, когда все знают, что мне нужно, лучше, чем я. Особенно у папы это хорошо получается.
Я молодец. Теперь сотрудничаю и с интернет-радио. http://www.radio801.ru/

Клево то, что у меня получается действительно рационально использовать время. Наконец. В школе надо слушать Эхо Москвы и делать английский от репетитора. Дома - рыться в словаре, слушать архив того же Эха, пить много чая, не забывать поглядывать на часы.

Нет, я правда молодец. Голова работает. Лексика запоминается. Новые статьи запоминаются. Стихи немножко учатся и повторяются. Тесты решаются. Истерики закатываются чаще все-таки когда смешно.

Не люблю я все-таки грязную русскую осень. Может, в 19 веке такой мерзости на улицах было.
Но серое, далеко просматриваемое небо все-таки чертовски красиво. И снег.
Вагнер божественнен. Его, как Некрасова, наверное, каждая собака знает, но не знает о том, что это Вагнер.

На минутку за окном много-много снега. Зима будет чудесной. Слякотной, дико холодной и приправленной мускатом. Ок.

Милый флешмоб. Что где кто любит. Я люблю на видном месте, на поручне в троллейбусе и на верхней полке в поезде(:

Дурь у меня в голове, полнейшая дурь. "Как будто в голове... свернулся тот самый винт"... Совсем как у Пьера.
А перед подъездом до сих пор осталась надпись мелом: "С Добрым утром, Лера)". "Грустную думу наводит она".

Как же я хочу сделать кого-нибудь счастливым. А получается так, что, в лучшем случае, осчастливливает кто-то меня. Или я всем нервы треплю, и это взаимно.

А учительница по английскому сегодня рассказала нам на уроке, какой у кого цвет. Когда очередь дошла до меня, она оочень долго думала, потом решила, что это какой-нибудь песочный-терракотовый. В жизни бы не подумала. Учитывая, сколько у меня серых вещей... Больше половины шкафа.
А почему, интересно, меня тянет на серый? Уже года 2-3. Это вроде значит, что или мне гармонии или невзрачности хватает по самое не балуйся, или вообще не хватает. Или почему?..

Печально то, что в школе теперь нет времени спать. В школе нужно делать английский репетитору, ага.
Зато на работе все хорошо. Публикации все оформлены, все 30 с чем-то, ура-ура.
Только на Белое море я этим летом ну совсем вряд ли попаду.

Завтра у Джонни День рождения. Я к нему, конечно, отношусь с симпатией, но почему какому-то рокеру есть памятники в каждом десятом городе мира, а, например, памятников Грибоедову или Герцену раз-два, и обчелся?

Сентябрь прошел. До экзаменов 8 месяцев. Я не так уж много била балду, но время (к черту оригинальность) летит. Как фанера над Парижем.
Гойя великолепен. О, молю, подарите мне альбом с его Капричос. Найдите мне книгу, где все эти рисунки собраны!!! И его живописные портреты дьявольски волшебны. Как, как он это делал?

Тургеневские тетки в Отцах и дитях... Иван Сергеевич, ну зачем было начинать писать о том, о чем вы говорить до конца не хотите, м?

Какой-то дикий совершенно рок-н-ролл у меня регулярно появляется в плей-листе. И кофе теперь пьянит, как хорошее вино. Спать хочется. Зато теперь я умею отрубаться на несколько минут, сидя прямо и спрятав лицо в ладони. Учителя в жизни не догадаются, что я так дрыхну(:

Вот что греет. Парень из-за меня курить бросил.

Не хочу идти на выпускной. И гори все синим пламенем. Зато вдруг впервые за 2 или 3 года захотелось опять отпраздновать День рождения. Может, тогда ощутится это взросление. Я пока застряла где-то.

Моя воля, я бы сутками слушала Шендеровича и Латынину на Эхе. Но надо доперечитать Достоевского.

Фестиваль ЗБМ удался. Я очень рада, что у нас получилось его организовать. Налажали, правда, немного, но так даже интереснее.
И столько фантастических кадров могло бы быть сейчас на флешке. Туман на поле, апельсиновая полная луна, силуэты людей на фоне почти ночного неба. И огонь. Огонь-огонь...

И что это за спам в рассылке? Очень в тему. Заголовок: "Что тебя ждет?" Херня меня ждет, простите за французский.

"Я люблю тебя" не должно быть такой шуткой-фишкой в отношениях. В семье не должно быть такого контроля. В обществе не должно быть волчьих принципов. /как у нас/

Почему я не боюсь переходить дорогу, когда вижу, что несется, странно виляя, машина? А все равно. Только в покое оставьте.

Я никогда не хотела возвращаться из леса домой. Только не потому, что в лесу все просто, как в гусарском полку Николая Ростова. Дома все как раз гораздо проще. Сиди и помалкивай. Ложись спать в 10. Вставай по будильнику. Не разбрасывай вещи. Не страдай херней (еще раз прошу прощения). Найди себе кого-нибудь, у всех мальчики есть, а тебя никто не полюбит. Выключи это дерьмо.

Вот что лучше: 2 часа полного счастья раз в несколько месяцев или стабильные отношения? Лучше не думать. Ты право, пьяное чудовище, я знаю: истина в вине.

Я люблю Родину, я очень люблю Родину.
Я хочу в горы, я очень хочу в горы. Чтобы убиться в первый день, чтобы вскрылась старая травма - потянутые связки. Чтобы иногда поднимать голову и задыхаться от этой красоты.
Мой организм бойкотирует поступление. И я не могу с ним не согласиться. Будем болеть каждые полтора месяца, окей, дорогой.

Оказывается, чтобы в этом году сдать вступительный по журналистике на журфак МГУ (прошу прощения за тавтологию(: ), нужно было ответить на 3 вопроса:
-На каком музыкальном инструменте играли на это мундиале?
-Вувузелла - это музыкальный инструмент?
-Сколько ног у Пауля?

Спасибо поездке на Мальту, которая пришлась на последнюю неделю ЧМ, пару слов о футболе я скажу(:

А чтобы пройти на международное отделение того же журфака, нужно сказать:
-Сколько Николаев было на российском престоле?
-Как расшифровывается СССР?
-Столица Ирана, и что там было в 1943 году?
-Кто был генсеком после Андропова?

Ну, знаете. Не верю я, что так все просто, не верю. Не верю!
И еще очень радостно то, что мои душевные искания а ля "Пьер Безухов" куда-то делись. Невозможно жить, скажу я вам, пытаясь каждый пустяк определить как "плохой" или "хороший".

Кто сказал, что гитара обязательно девушка?
У меня две гитары, одна девочка, другая (ой) - мальчик(:
Та, что появилась у меня первой, - девочка. Точнее, леди. Тургеневская женщина, страстная нежная испанка. Самые экстремальные условия, в которых она побывала, - Нескучный сад весной и Сокольники летом. Но, но. Дома у нее жизнь не всегда сладкая. И она у меня только прикидывается изнеженной)
Мальчик - канадец, мы с ним нашли друг друга в прошлом году. Я всем говорю, что он был мне нужен, так как испанку жалко. И с мальчиком мы 3 раза были вместе на Белом море. В чем его принципиальное отличие от нашей леди - он звучит даже вдрызг расстроенный. И сколько раз я его долбала о беломорские скалы...
Мужчины шрамы украшают. Моего мальчика многочисленные царапины на корпусе - тоже.)

Кто-то однажды предположил, что я вторую гитару на совесть променяла. Вопрос, конечно, интересный, но точно не на гитару.

Интересно: почему правильные мысли (не только про музыкальные инструменты=) ) приходят, только когда выспишься хорошенько?

2 орфографические ашыпки за 2 дня. Нехорошо.)

В понедельник приедут родственники из Германии в гости на 10 дней. Подарки, треш, угар, смесь немецкого с нижегородским. И в театр пойдем.

А накопилось-то, однако, много в душе. С чего я взяла? Ха, детка, не поверишь, но частые истерики - это для меня тот самый знак.
Он так и не бросил курить, пошел, значит, к черту.
Нет, все, казалось бы, хорошо. Лерочку любят и ждут. А она цепляется за несбыточное и причиняет боль тем, кто ее все еще терпит.

У меня наполовину мужское восприятие мира. Ориентируюсь я по пройденному расстоянию и направлению и бросаю все, чего больше не надо добиваться.

Зато занудные статьи по политике и экономике проглатываются на ура.
Меня бесит Артемий Троицкий. Как журналист может такое говорить и так себя вести?

Организм требует кофе с пряностями и какой-нибудь дряни.
Почему кольцо?
Да ничего и не поменялось, в сущности. Кольцо, может, разомкнется, если я поступлю. А я поступлю)

Как будто та долбаная зима и не кончалась. Вот он, 6й день мартобря. Выебудни.
Знаете, что такое рациональное использование времени в 11 классе? Это когда в понедельник 2 урока, и оба - английский, а в субботу их 6, и все какое-то дерьмо бессмысленное.

Много-много чая. Много-много книг. Наконец-то много-много денег на телефоне улетает на смски.
Холоднобля. Очень мерзко. Я хочу желтые листья, время, чтобы побегать с фотоаппаратом.
Хренушки.

Дайте мне один свободный день в неделю, уроды. Никто в 11 классе по субботам не учится, а почти вся Москва вообще по 4 дня в неделю. Уроды страшные, дайте мне один день. Ту же субботу хотя бы. Вы не представляете, сколько всего полезного я за этот день сделаю.

Выебудни, одним словом. Как будто та зима и не кончалась, только лужи куда-то делись. "И повторится все, как встарь".


P.S.: И что бы мне кто ни говорил, - идите к черту. Князь Андрей... хотела бы я такого встретить. Не знаю, для чего.

Вау. Гречка.
Ну не люблю я свою школу. Сейчас, когда начался 11 класс, я понимаю, что люблю, в сущности, только свою учительницу английского.

Поскольку у меня школа с углубленным английским, я у Тамары Сергеевны проучилась со 2 класса. Она замечательная.
Она понимает наши дурацкие саркастические замечания, шутки. Она (простите за ругательство) справедливая. Sic.
Она никогда не говорила нам ничего лживого из серии "Школа - ваш дом", "Я вас люблю больше всех".
И сейчас она действительно за нас переживает, потому что выяснилось, что егэ по английскому будут сдавать еще несколько человек, которые его могут и не сдать, как она считает.
А еще у нее достаточно сложные взаимоотношения с любой техникой. Поэтому на нашем "выпускном" в 9 классе она говорила без микрофона.

После школы меня отметили на картинке с надписью: "Похуй. Все получится"
Ну я-то постараюсь. И чем меньше все мне будут говорить, что "сложный год начался", тем менее сложным он будет, да.

Если я после того, как школу закончу, и буду туда приходить, то обязательно к Тамаре Сергеевне.
А да, еще у нее несколько лет назад выпустился парень, Андрей Осокин. Потом он довольно быстро основал группу Eclipse Hunter. Ничегошная, кстати. И как-то он пришел к Т.С. посидеть-поговорить, у нас в это время урок был. Почему-то запомнилось, как он нам сказал: "Дети (ну не совсем мы тогда были и дети:) ), учите английский сейчас. В универе вы его забудете. Ну хотя я не забыл".

Только сейчас начинаю понимать, как я существовала в этот раз на Белом.
Ну то, что в течение дней 10 спать, в лучшем случае, по 2-3 часа в сутки - это некомильфо, я не то, чтобы знала... догадывалась.
И то, что мне в течение почти трех недель совсем не хотелось есть, тоже не сильно настораживало.
А еще периодически я, вместо того, что хотела сказать, произносила какую-то откровенную, не сильно связанную хрень.
Постоянно казалось, что времени осталось мало. До чего?..

А сейчас самое время сопоставить то, что со мной творилось и то, "до чего доводить нельзя", и поныть немножко.
Самое неприятное - то, что перестаешь воспринимать и запоминать, что происходит. Это была идеологическая кульминация того дивного состояния.
Я ведь держалась, в сущности, на крепком-крепком чае со свежесобранными травками/кофе и на приятных тактильных ощущениях. Никакой пошлятины, всего-то обнимашки и перебирание волос друг друга.
Первый раз я дожарилась до того, что не было сил жаловаться.

Любимая школа начнется, и к декабрю я стану почти таким же овощем. С допингом что-нибудь придумаем. Для начала буду много-много читать Бунина.

Еще вот что странно: я почти перестала воспринимать секс в книгах или фильмах. Это, конечно, неплохо, интересно только, почему так.

Хочу, чтобы мои дети были рыжими..)

текст

Три дня провалялась практически в отключке с температурой 39,0. Просыпалась раз в 6 часов по будильнику пить таблетки.
Но сегодня ночью я почувствовала себя живой, потому что будильник в 4:30 меня именно разбудил, а не привел в сознание. Томатом быть неприкольно, да)

Боюсь заиграться и потерять одного из лучших друзей.
Скорей бы уже это гребаное первое сентября. Расписание узнаю, посмеюсь хоть. А потом еще с репетиторами составлю, тоже повеселимся.
Этот учебный год я переживу только на шипучем витамине С, рок-н-ролле, запахе ванили и корицы, миллионе литров кофе и чае на приправах для глинтвейна, sic.
Только бы выветрился запах тмина.

С каждым годом становится все легче отпустить мое беломорское ego и снова стать домашней эгоисткой. К школе осталось только снова начать смотреть устрицей из раковин вещей. Пусть все думают, что эти строчки про меня, ага.
Эта зима станет для меня затяжным праздником Лемурий. Видимо, просто потому, что это оптимистично.

Перенос игры в жизнь - это ерунда. Все ведь начинается с переноса жизни в игру, вот что все ломает.

И мой любимый Ливанов похож на не менее любимого Леннона.

О боги. Уже больше суток черепушка болит так, как будто я глушила абсент дня 3-4. За чтооооо?
Я думала, я не разбираюсь в людях. Ага, как же. Если я кого-то считаю идиотом, это, видимо, не лечится. А жаль. Хотелось бы ошибаться почаще.
Поехали на Мальту (перед Белым) с двумя одноклассницами и парнем, который год назад ушел от нас в другую школу.
Дурак. Ненавижу идиотов, который считают, что правила существуют, чтобы их нарушать. К примеру.
Хоть режьте, не могу принять.

Зато я все еще уважаю себя после Мальты=)

-Макс, а я зайчика видела!
-Хорошо, не белочку)

Напрыгалась по родным скалам по самые гланды. 2 раза предлог "по". Вспоминаем стилистику, срочно.
И немного хотелось вернуться в Москву. Мозги у меня, что ли, появились.
Лерочку опять наобманули. Славненько так.
Срочно учить литературу и доперечитать Обломова. Чтобы опять довести себя до того, чтобы не было сил думать. Два раза "чтобы".

2 недели до школы. Мне противно думать о себе.
Все возвращается, срикошетило так срикошетило.
За свой эгоизм я огребла по самое не балуйся, выводы, главное.

Только бы к запаху корицы не привязались ненужные ассоциации.
Страшно то, что это мог быть последний раз на Белом.

...побеждена ль?..