Уже который пост не хватает терпения дописать. Дурацкая привычка строчить эпопеи! Эта бесполезная любовь к деталям и подробнейшим описаниям, которые делают текст громоздким, а суть все более незаметной! В очередной раз бросила недописанную запись черновику на растерзание... 

Если вкратце, дел по горло. Вчера была в колледже с 9 до 23. Я говорила про областной вокальный конкурс, организация которого лежала на моем преподавателе? Так вот, он состоялся. И мы, как ее ученики, помогали. Трое объявляли участников, а мы с еще одной девочкой сидели на регистрации. Бумажки-бумажки! Они мне сегодня снились! Конкурс шел весь день, участники подъезжали до самого вечера - разные возрастные категории в разное время. Ладно мы на регистрации, подумаешь, попа квадратная от стула, а ведущие-девчонки вообще на каблуках весь день. Ведущему-Сашке тоже нелегко пришлось в теплом пиджаке и бабочке. Чего уж говорить о жюри, которым пришлось слушать пение с 10 до 22 часов практически без перерывов!! Думаю, сегодня они ненавидят музыку)

Когда я вчера вышла-таки на улицу, там было настолько здорово! Тепло, как летом, тихо и кострово. Я купила коробку сока и еще с час просто сидела на качелях во дворе, читая шепотом стихи. Я была совершенно обессилена, и только мысли почему-то со скоростью света вращались в голове, наверное, потому что днем они были очень заняты алгоритмом проверки документов и установкой ничего не напутать. Но качельки - без них нам было бы в разы хуже.

Сегодня потратила последние деньги на продление развернутого доступа к заданиям по английскому - я на него подсела. Уже входит в привычку выучивать хотя бы пару новых слов в день. Это не приближает меня к пониманию языка, но лишним-то точно не будет. Хотя бы память развиваю) Ну и понимаю чуть-чуть побольше...

И еще сегодня мне ужасно не хватает человеческого тепла. Даже были подозрения, что заболеваю - за окном снег, почему бы и нет! *Да, вчера ночью было как летом, а сегодня уже снег.* Так вот, творилось со мной сегодня что-то непонятное, я не могла находиться в веселой, хорошей компании своих людей, потому что мне ужасно хотелось плакать, мне надо было уткнуться куда-нибудь, в кого-то, желательно, но это было совсем не в тему. Поэтому я сбежала оттуда, и просто сидела, зубрила прелюдию за роялем, периодически всхлипывая, потому что не могу я просто подойти и попросить, чтобы обняли! Мне было это прямо физически необходимо, такого никогда раньше не было...

Наверное, потому что сегодня мне пришлось иметь дело с самым настоящим энергетическим вампиром. Впервые за учебный год здесь я встретилась с педагогом, которого не могу терпеть. Едва ли вообще кто-то из студентов ее любит, но правда, это кошмар какой-то! Утешает только то, что мне недолго с ней работать. Еще один раз и всё. Но Господи, зачем она вообще пришла в педагогику!! Знаете, это такие люди, которые вроде как и не злятся, не повышают голоса, и вроде как даже настроены положительно, но невозможно, невозможно, они такие чужие и плохие для тебя!!! Хочется просто вымыться как следует, оттереться мочалкой от такого контакта!

Вообще, столько мыслей в голове, а умной ни одной. Беда)

На выходных я была дома, и каким-то чудом Ленька приехал в поселок одновременно со мной. Мы выбрались побродить по ночным, до каждого камня знакомым улочкам... Тут нет никакого умиления, они до приторности знакомы. Хоть мы и виделись с другом моим ненаглядным на прошлой неделе, но это было общее сборище, классное, но общее. А когда мы собираемся вдвоем - это совсем отдельная история))

Мы играли в параллельную реальность, обсуждали ситуацию в наших вымышленных семьях, говорили странными голосами, обсуждали какие-то мелкие, но до ужаса важные вещи, делились соображениями, Ленька рассказывал мне об особенностях развития нервной системы ребенка до 5 лет... Мы ходили, болтали, были рядом, и мне до слез не хотелось расставаться! Забытое уже чувство, когда цепляешься за событие, человека, момент! И вроде как можно встретиться уже скоро - не на разных планетах, но даже на день, на час не хочется расставаться! 

Здесь, в П-ске, я в принципе, веду себя так же, как и с друзьями. То есть тупые шуточки, реплики и моделирование спонтанных ситуаций. И здесь даже есть Кайдалов, который меня может в этом поддержать, но он уезжает через 2 месяца, а мне еще 3 с половиной года кантоваться. Поэтому хоть я и ржу, и веду себя как обычно - я делаю это в одиночку, обособленно. Как комментатор жизни, сторонний наблюдатель. Приятели реагируют, могут поржать, похлопать по плечу, типа, "жжешь, бро". Но мне от этого какой толк, если никто не может подхватить, продолжить, перехватить инициативу, заставить меня плакать от смеха, как Ленька и Снег) Где, спрашивается, взаимность?! Нет, на самом деле здесь полно классных людей, практически все с чувством юмора, но оно не такое. Для посмеяться - да, но хохотать искренне, из глубины души - совершенно не тянет. 

Естественно, не ржаньем единым, но юмор - это мощный камень преткновения, по крайней мере, для меня. *Кстати, бложик - это, наверное, единственное место в мире, где я так серьезен)* С Ленькой и по всем остальным пунктам дружить одно удовольствие) У него есть, как и у всех, свои закидоны, но меня они совершенно не раздражают, когда как Снег порой истерит над ними. А я слушаю только и недоумеваю, что в этом такого невыносимого) Мы поддерживаем связь на протяжение года, а когда встречаемся - атмосфера совершенно прежняя, даже лучше, может быть. Общаемся так, будто и не расставались - наша дружба не идет на убыль. Но так мало, мы видимся так мало! Однако, тем больше ценишь моменты встречи) 

По Снежку я тоже скучаю. Но мы всегда были несколько дальше друг от друга, просто так уж вышло. Но это не мешает быть нам очень близкими друзьями, которым далеко не пофиг друг на друга. А это залог вообще))

Я не зацикливаюсь больше на вопросах дружбы так, как было пару лет назад, когда мне надо было точно обговорить, выяснить все моменты, официально постановить, чуть ли не в паспорте печать поставить, что мы действительно друзья!) Так смешно это сейчас вспоминать)) Думаю, я здорово достал тогда ребят своими вечными попытками выяснить отношения)) Так вот, прошло это, но и по сей день я отношусь к дружбе трепетно. Она меня трогает куда больше, чем любовь! 

Но друг из меня хреновый, скажу я вам! Особенно на расстоянии. Почему-то взять и написать/позвонить человеку невероятно сложно, а вот сидеть и думать о нем, мысленно спрашивать, как у него дела, переживать - это пожалуйста, всегда)) Наверное, потому что переписка - это вообще не то, мне не нравится этот процесс, я не слишком хорошо владею этим жанром, а телефонные разговоры так вообще караул) Да здравствует живое общение! Побежала я на пару)

Я призналась тому человеку. Все это время меня здорово вращало: я оказывалась то на одной стороне крайности, то на другой... Под конец мозг все-таки подключился к процессу, мне удалось немного собраться в кучу и обдумать ситуацию! Последнее время я провела в дороге не один час, так что размышлять можно было сколько влезет и даже больше) Заодно и словила спокойствие, а не панику при одной только мысли об этом человеке. Иногда нам просто нужно немного свободного времени на подумать...

И что в итоге получилось. 

Во-первых, я все-таки не простила бы себе, что не сделала все возможное со своей стороны. Как ни мучительно идти на подобный шаг, осознавая, что никакой перспективы нет; как ни сложно рассказывать о чем-то сокровенном, если через полмесяца беспрерывных раздумий тебя все еще тянет на это, нужно действовать. Ну, в таких делах, человеческих) С желанием убивать или обкуриться все немного сложнее... А взаимоотношения - это как раз та область, где от тебя лично зависит как минимум 50% успеха. И пусть всё закончится фиаско, еще большим идиотом ты будешь, если даже не шевельнешься. Так кажется мне.

Во-вторых, за столько времени рассматривания проблемы я поняла, что не претендую на человека вовсе не из-за самооценки или робости. Мне и правда не надо, чтобы он был моим - неинтересно. Что мне с ним делать-то, если, чисто гипотетически, дух взаимности окажется на моей стороне?) Мои чувства, они гораздо шире желания обладать. Да, иногда просыпается что-то вроде ревности к другим, но потому что мне кажется, что эти другие недостойны его. Мне кажется, они неспособны понять его в должной мере) Он заслуживает кого-то лучше, глубже, интереснее! Поэтому нет никакой необходимости объясняться в любви, как оно обычно бывает. Тем более, подобные признания - они как правило какие-то куцые и недосказанные! "Люблю тебя". Иии что конкретно это значит?) Теперь мы должны пожениться?..

У нас сегодня +27! Из демисезонной куртки сразу в рубашку! А из обуви у меня с собой только весенние утепленные ботинки... Единственный выход - носить их расстегнутыми, чтобы воздух хоть как-нибудь проникал. В такую погоду сидишь на парах и пялишься в окно, как в первом классе, когда тянет скорее на улицу, играть)) Сквозь распахнутые настежь окна доносится оглушительное пение птиц, крики детей на прогулке детского сада, манящие выкрики прохожей молодежи... Ничего не изменилось - все так же с приходом тепла хочется бегать по улицам, ну или хотя бы просто бродить! А здесь тебе про обертоновые ряды и особенности сонатно-симфонического цикла)

Все утро украшали кабинет к приходу ОБ, в итоге она сегодня не в состоянии была появиться на работе, потому что самолет приземлился только в 6 утра. Ну да это не беда - сделали все заранее, без суеты, а торт загрузили в холодильник - только лучше пропитается! Сегодня уже увидели прибывшего с конкурса Кайдалова, совершенно сонного, но с подарочком каждому) Радости было полные штаны, оттого, что он вернулся - соскучились! Сидели, пели песни под гитару, а потом дружно отпросились каждый со своих занятий и отправились гулять под солнце)) Шли-шли, подставившись теплу, ласковому ветру и лучам ^___^ Мне поручили срочно передать ОБ папку с документами, которые накопились в ее отсутствие, и я должна была занести ее прямо домой к ней. Завалились мы все вместе, с шумными поздравлениями с днем рождения, улыбками)) На секунду буквально завалились, но этого хватило! 

Улицы наводнились людьми, детьми и котами! И хотя здесь народ не улыбается просто так, все равно чувствуется в воздухе весна! Самая настоящая! И даже тот факт, что вечером пришел Давид *хозяин квартиры" и забрал рекордную за этот год сумму, не омрачил светлого сегодня) Ну подумаешь, деньги... Да же? Нечего за них цепляться. Не самое это важное в жизни, а постоянная экономия не добавляет хорошего настроения! Так что проще, проще)

А весенними вечерами из открытого окна веет свежей, новой порой. И этот запах напоминает мне о полигоне, играх, той особенной тишине вдали от цивилизации... Здорово) Я люблю зиму, но и весну не меньше! С остальными двумя все сложнее)

Какой раз наблюдаю ситуацию: кто-то просит помочь в организации чего-то там, ты соглашаешься, и в итоге на твоих плечах оказывается большая такая часть работы... А договаривались вроде как на чуть-чуть. Но тут уж сам виноват - всегда хочется сделать все по высшему разряду, а это требует настоящих таких усилий, и многое ты можешь доверить только себе.

А еще завтра возвращается О.Б. из Питера, вместе с Кайдаловым, и у нас возобновятся уроки, ура!!))) И еще у нее завтра день рождения! Хотим украсить кабинет, сотворить плакаты и растяжки, плюс самодельный торт в подарок. Все это мы затеяли вчетвером; торт взяли на себя девочки, я - плакаты и шарики, а тенора-Сашку заставили вымыть в кабинете пол, но он вообразил, что класс - это палуба, залил его водой и повозил шваброй... Короче, пришлось перемывать) 

По колледжу прокатилась сегодня знатная шутка, а для кого-то очень даже жестокая. Но качественная, ничего не скажешь)) В общем, время от времени у нас выделяют материальную помощь, кому надо. По социальным критериям, из-за того, что ты не местный, за достижения или общественную работу... И вот, как выяснилось, сегодня в столовку забегают девчонки-старшекурсницы, в руках бланки с заявлением на оказание материальной помощи в размере 3000 по любым, как они объяснили, причинам. "Напишите, - говорят, - что жрать нечего вам, должны дать." Мол, весенний подарок за лишения из-за олимпиады)) И бланки такие настоящие, по всем правилам, со сложной официальной шапкой!
Подходили они с этими бланками не ко всем подряд... Так что узнала я про всю эту заваруху только когда увидела сосредоточенно придумывающих повод на выдачу им денег, музыкантов) Вся эта халява сразу показалась подозрительной, а потом Сашка, тоже взирающий со стороны на всю эту лихорадку, объявил, что сегодня 1 апреля. Тут мы начали находить несостыковки в документе, да и вообще здравый смысл многое начал подсказывать... Наблюдать, как по лицам людей растекается разочарование и осознание утекающих из пальцев денег - это странное зрелище)) На всякий случай они дошли-таки до учебной части, где им со смехом указали на стопку уже сданных таких бланков. Учебная часть никакого отношения к розыгрышу не имела, все устроили старшекурсники, и они очень тонкие тролли))

В учебном процессе нагрянули перемены: нам дали нового преподавателя по сольфеджио и теории музыки взамен ушедшей в декрет. Та, что нас покинула - это миниатюрная, роскошноволосая, странная женщина, которую мало кто из студентов принимал и понимал. А мы, наша группа, нашли  с ней общий язык и успели привязаться друг к другу... Было действительно жалко расставаться. Теперь совершенно другой педагог, с другим подходом, приоритетами и темпераментом. Сегодня был первый урок в новых условиях, и после него снова накатило то чувство, что я не выживу в музыке - теоретически её мне никогда не постигнуть... А без этого экзаменов не сдать. Короче, расстройство одно. Есть один выход - вкалывать, но я даже и начать-то с чего не знаю!.. Ладно, не будем паниковать раньше времени. Практика должна помочь. Ах да, еще по вторникам мы будем учиться с 8.30, когда как первая пара начинается в 9.00... Что может быть прекраснее?

А выходные прошли просто великолепно, в компании Леньки, Снега и Никиты. Никита - парень Леньки, мы знакомы с детства, и до того как стать парнем, был просто другом Леньки, и компании последнее время пересекались. Да и вообще, он свой человек, тоже идиот. Для того, чтобы нам встретиться близким кругом, его не надо выпроваживать) Сняли КГТшку на сутки и играли в Крокодила до поздней ночи)) А потом болтали, подпевали "нашим" песням, и почему-то не могли уснуть до утра. Там были еще люди, но я как-то сосредоточился на своих друзьях, и они прошли мимо - все равно у нас ничего общего! Разве что бывшая школа с некоторыми, но это разве объединяет?) Короче, я чувствовал себя так уютно между такими родными, такими близкими своими друзьями... "Лампово" - Никита обозвал так обстановку - подходяще. Все быстро кончилось - уже рано утром мы проводили Снега на автобус, и он снова далеко от нас. Но спасибо, что хоть так увиделись! Это большая поддержка)

Еще в Кемерово я заглянула к среднему брату и его невесте, моей давней подруге)) К своим, короче. Братишка и правда счастлив)) Я давно его таким не видела, исчезло его, скажем так, скрытое безразличие к жизни. Последние два года он жил уставшим, а теперь как будто выспался. Светится изнутри) Это до того приятно и радостно! Мы так тепло посидели, ну совершенно в кругу семьи) 

И как все во мне сопротивлялось возвращению в П-ск! Ехала на вокзал, и прямо хотелось выскочить из такси и убежать обратно, вглубь города! Чтобы только не возвращаться сюда, снова в эту безысходность) К счастью, все 3 часа обратного пути я благополучно продрыхла практически не просыпаясь, что избавило меня от горестных мыслей... Но до чего, все-таки, некомфортные автобусы встречаются! И даже не из-за старости, в них изначально все неудобно, от формы сидений до ступенек у дверей! Пока доедешь, чувствуешь каждую кость в туловище, и что ей неудобно.

Весь вечер ушел на изготовление гирлянды "С днем рождения" из цветной бумаги. У кое-кого руки из жо, но я сделала-таки ее! Хотя на последних буквах так и подмывало бросить все нафиг - надоело, не получается, спина затекла! Но ура! И только после этого я позволила себе дописать этот громадный пост...) Спать осталось всего ничего. А сны снятся настолько реальные, что я начинаю по-настоящему путать, где что произошло.

А на дворе весна) Сегодня было +21. А в Москве, говорят, снег... Россия, ты такая большая

.

Еду в Кемерово на день рождения к Ленечке. Там будет Снег и приятели со школы, с которыми мы не виделись с начала учебного года) Это обещает быть радостным! Единственное, что меня беспокоит - я регулярно заболеваю, как только съезжу в такие поездки! Это недопустимо. Будем надеяться на лучшее) 

Йоху, друзья, я иду к вам!!

Я никогда еще не чувствовала себя такой дурой... Он мне не принадлежит вообще никак, и никогда не будет. Ни у одного человека в мире нет меньше шансов на внимание с его стороны, чем у меня. И это без всяких гипербол...

Это больно, блин, это раздавливает, когда видишь, как он общается с другими, натыкаешься на сплетни о нем от людей вокруг. Настроение моментально меняется - невозможно контролировать внешние эмоции, мир во мгновение ока становится не серым - черным! А я боюсь, что меня раскроют) И сосредоточен только на том, чтобы ничего не отразилось на лице. Тебе что-то говорят, а ты слышишь только чье-то "бу-бу-бу" на фоне, всё внимание на самоконтроль! "Спокойно, улыбайся, молчи. Заглушить, заглушить глупые эмоции!"

Нет агрессии к "соперникам", ничего подобного... Нет и зависти ни в каких проявлениях. Просто больно, давит, тяжело!..

Если о нем говорят плохо, внутри все вскипает, хочется с криками и кулаками броситься переубеждать, но в реальности я мирно, якобы просто справедливости ради, его оправдываю. Если говорят хорошо, где-то промелькнула похвала в его сторону, душа ликует и поёт! Хочется прыгать и рассказывать всем вокруг)) Но нельзя!) Мне не хочется чувствовать совершенное счастье, просто находясь рядом, и впадать в полнейшее уныние, как только разошлись по своим делам... И потому что он ушел, и опять же, из осознания безнадёги. Т___Т

Я сдохну в таком состоянии...  В то время как друзья уже обсуждают свои будущие семьи :) , я никогда не хотела даже влюбиться, честное слово! Немного мазохизмом отдают такие желания в моем случае. Поэтому вся эта заваруха меня нисколько не радует. Но с другой стороны, какой-то же урок я из нее точно извлеку. Может, даст это что-то или заберет...

Все чаще мне вспоминается тот целлофановый пакетик в весеннем ясном небе... Он был воплощением свободы) И неважно, что бесполезным. Я все равно хотела бы на часок стать тем самым мешочком)

На самом деле мне стыдно все это писать в открытом доступе. Для меня всякие сердечные штуки *когда говорю об этом я)* сродни эксгибиоционизму - с этим стоит как-то бороться, а не давать себе волю) Но писать в черновик или скрытую запись не получается - мои диалоги с самим собой - это психушка. Ни разу не содержательные. Сказать я себе ничего не могу: начинается какой-то поток сознания, лишенный логики напрочь. Наверное, потому что я идиот. Так что я могу только надеяться, что вам не слишком тошно читать подобные посты... Я правда не специально.

Видел кто-нибудь эту дораму? Мне о ней рассказала девушка, никакого отношения к азиатским фильмам не имеющая. А на моей памяти редко люди хорошо отзываются о японских-корейских сериалах, потому что с непривычки они кажутся странными. 

Название "Литр слез" говорит само за себя... Но это вовсе не слезодавилка. Это драма, ребята... Снятая по реальной истории девушки, у которой обнаружили болезнь. Даже имя героини и членов ее семьи реальные, плюс в конце каждой серии приводится пара строк из настоящего дневника девочки, и это добавляет эффекта, надо сказать... Я смотрю второй день, и ощущение, что за это время мою душу вывернули на несколько раз и выжали к тому же. Как бы ни пыталась я убедить себя, что это всего лишь фильм, актеры, все равно извела несколько пачек носовых платков, да и натурально умылась слезами. Они прям неудержимые!

Очень сильное и качественное творение. Нужное, к тому же. То, что ее сняли эту дораму, действительно имеет какой-то смысл! Актерская игра превосходная, да это даже игрой не назовешь, они действительно переживают все это, за исключением пары моментов, которые ничего уже не смогут испортить. Название, казалось бы, глупое, но стоит увидеть эту фразу в контексте, и совсем не тянет ухмыльнуться на неоригинальность сценаристов... Вообще не тянет.

Мне осталось две серии, и я боюсь досматривать... Слишком близко к сердцу восприняла, ощущение, что все это происходит рядом со мной, вот тут, а не за экраном. Даже несмотря на типично дорамные штуки, которые нигде, кроме Японии не будут приняты) 

Может быть, я тормоз, и все давно в курсе этого сериала, мир давно всколыхнулся или, наоборот, закидал его камнями *всего можно ожидать от мира*... Но мне надо было написать об этом лично, потому что я пережила и переживаю нехилый такой коллапс, еще и с фоном из других эмоциональных гейзеров. Вот... И всё.

А у меня понедельник - выходной, гыгы) Правда, никогда не удается выспаться в этот день, никогда! Кто-то непременно начинает шуметь, кричать и стучать. Где-то в 8 утра к нам пожаловали родители Кристины, одной из девочек, вкупе с хозяином квартиры, и они там что-то очень громко обсуждали. Они в принципе очень импульсивные и громкоголосые, а спросонья мне казалось, что пришел хор МВД России и начал репетировать! Когда они отчалили, эстафету приняла какая-то бабка, которая долбилась в следующее от нас окно, в железную дверь подъезда с матами, угрозами и требованиями открыть дверь... Мне хотелось открыть ей какой-нибудь новый для нее путь!) 

Раньше мучительно было спать без подушки, а теперь тяга к плоской поверхности почему-то. Стала обнаруживать по утрам, что во сне выкинула подушку за борт, так что теперь убираю ее с вечера. Одеяло скинуть - обычное дело, но, видимо, грядет прогресс! Просыпаешься так со временем на голых досках... Интересно, отчего так резко могут меняться предпочтения в физических аспектах? 

Как бы ни пыталась я взрослеть в плане бытовом, с уборкой все по-прежнему плохо) Не могу заставить себя поддерживать порядок, или убираться через не хочу, для меня уборка - это творчество! Должно быть желание, настрой и подъем! Он приходит порой в самый неподходящий момент, чаще всего ночью) Сегодня мне повезло - поймала настроение с утра! Тем более, что родители должны были приехать, а здесь царил, мягко говоря, хаос... Нет, вакханалия хаоса! 

Довела комнату до максимально возможного блеска и соорудила вот это из подручных материалов:

Фото

Самоподготовка последнее время проходит с приключениями - у нас в колледже ремонт крыши, и строителей поселили в спортзале. Спортзал прямо напротив 32-го - моего кабинета вокала, там же я занимаюсь по вечерам. Крикам "да заткнитесь вы уже" удивляться перестала, но когда рабочие внаглую открывают дверь и стоят тебя сверлят взглядом, это как-то неуютно... Кажется, скоро они начнут подходить и закрывать крышку клавиатуры прямо на пальцы... Пробовала поговорить - сразу уходят)) Конечно, занимаешься несмотря ни на что, но ощущения странные. Надеюсь, мы все-таки уживемся, потому что отремонтируют они крышу еще не скоро)

Сегодня не занималась английским. Но лучше поздно! Приступаю.

Иногда лежишь на животе, руки вытянуты вдоль тела, голова в сторону, чтобы не задохнуться... Ты полностью расслаблен, и также расслабленно, размеренно, монотонно качаешь ногой, согнув ее в колене. И тут откуда-то сверху, на спину тебе начинают шлепаться тяжелыми сгустками незавершенные дела... Осознание, какой ты прокрастинирующий никто. Бесполезный, посредственный человек, в котором недостатки перевешивают достоинства, и который за 20 без малого лет не привнес в мир ни-че-го.

Ты хмуришься, тихонько мучительно мычишь и утыкаешься лицом вниз. Теперь тебе еще и дышать нечем!)

Как бы я хотела, чтобы меня не было...

И это вовсе не уныние, у меня все хорошо. И нет даже душевного упадка! Просто что-то мне мешает... Может быть город? Сейчас весна, и в это время особенно хочется находиться там, где тебе нравится. Чтобы шагать по улице и непроизвольно улыбаться, запрокидывать голову, пялясь на весенние здания, бежать по оттаявшим улицам. Я скучаю по какому-то городу, который я буду любить)

Нет, все-таки когда ты отрываешь свои телеса от кровати в 8:43, а в 9:00 уже стоишь, покачиваясь, у танцевального станка на паре, собственно, танца - это определенно удача! В том плане, что я уже больше полугода живу в двух минутах ходьбы от колледжа, но все еще каждое утро чувствую себя восхищенно-удивленной тому, что все так близко!

А пара танца в 9 утра субботы - это не то что бы лучшее, что может произойти с человеком) К тому же, я совершенно не умею танцевать! По-настоящему, со всякими там "шоссе", "батманами тандю" и "фраппе"... Первая часть пары - это разучивание элементов у станка, растяжка. С этим еще можно как-то справиться. Но вторая часть - это надо танцевать! Складывать эти самые элементы друг с другом в быстром темпе, логично(!) пристраивать куда-то руки, по идее, делать все это грациозно...

Вообще не моя тема :D Когда мне надоедает чего-то там пыжиться и пытаться повторить за всеми, я начинаю просто плясать, как вздумается) На меня уже не обращает внимания преподша, но все начинают ржать, расслабляются и урок верно ползет под откос... Сегодня меня выставили-таки с пары, но отметили, что была - а мне только этого и надо) Побежала в автошколу, как раз почти не опоздала! А еще выяснилось, что мои выкрутасы сегодня снимала на телефон наш концертмейстер, по совместительству моя преподавательница по фоно. Она молодая, с нами на одной волне) Так вот, очень надеюсь, что она не выложит это никуда Х)

Весна, на улице совсем тепло, и потихонечку все высыхает ^__^ Правда, я до сих пор в пуховике, потому что выбора нет - вещи дома, а до него я не знаю когда доберусь! Ну что ж, да здравствует суббота, займемся английским)

P.S. Начинаю преодолевать страх кухонной плиты и готовить супчики. Как ни странно, я не безнадежна в этом плане) С пропорциями порой возникают проблемы, но устраняем-с! И даже суши вполне себе получаются съедобными :З

Жаль, что человеку, к которому испытываю большую такую симпатию, я никогда не смогу рассказать об этом. Это проблема миллионов) Но дело в том, что я всю жизнь стараюсь говорить и действовать прямо, чтобы без всяких этих самонакручиваний внутри. Без них, конечно, никуда, но все равно как-то легче, когда это не секрет, и хотя бы что-то ты сделал. Даже когда влюбилась на пару дней в 40-летнего мужика, я ему тут же заявила об этом) А здесь... Ничто на свете не заставит меня признаться этому человеку, потому что мое к нему чувство - оно своего рода оскорбление самого явления такого - чувства к другому! Слишком нелепое и недопустимое, как если бы муравей пытался стать смыслом жизни огромного льва) 

И самое странное, что я ничего не могу поделать. Вообще никак воздействовать на эти мысли и переживания: ни заблокировать, ни растормошить... Они сами все решают! А мне просто очень как-то тяжело на душе. И хочется переждать, отключиться, но как? Я занимаюсь своими делами, да только этот дискомфорт не пропадает ни на минуту. Хочется-то быть счастливым человеком, а тут не получается, мешается всякое! Наверное, так смешно это читать) 

Если бы я только могла сказать, признаться, освободиться от груза этой невысказанности! Выслушала бы отказ и пошла бы себе дальше) О взаимности тут речи вообще не идет, совершенно. Когда я вообще питала чувства к чему-то досягаемому?)

Наивно полагала, что смогу обойтись без вот таких дебильный постов в бложике... Но раз уж так получилось, придется ему, бедному, выслушивать стенания дурехи) Потому что даже с лучшим другом я не смогу об этом поговорить, ну не поворачивается язык и все тут!)

Наверное, я еще никогда не была так растеряна. Чувствую себя беспомощным младенцем, которого потеряли в пустыне)Кстати, это правда, что когда оказываешься рядом с "объектом", начинаешь вести себя совершенно неестественно) У меня включается либо эдакая стремительная грубость, либо нарочитое безразличие, либо прямо-таки чрезмерный идиотизм. Даже для меня его слишком) Короче, караул!

День сегодня у нас получился короткий - сдали зачет и пошли по домам аж в 5 часов - небывалый случай! Погода на улице - прямо весна! (с) Проводили всех кого можно, а сами с Сашкой просто бродим-гуляем под теплым солнышком. Он мне орет в ухо про то, как его бесит однокурсница, а сегодня особенно бесит *она и правда не может не раздражать)*, и вообще день не заладился. Мы распивали коробку сока, притворившись, что это крепленный вино 50-летней выдержки, читали стихи и пытались упасть в лужу. 

Посреди всего этого чудачества звонит телефон - Даша, моя соседка. Просит посмотреть вместе с ней квартиру. О том, что она хочет съезжать туда, где потеплее, разговоров было немало, и вот они, реальные действия. В этой части города сдается очень мало квартир, одна-две, не больше, поэтому она кинулась так резко смотреть. Без денег, конкретных планов и путей отступления) Я тоже хотела бы съехать из этого барака, и еще в начале года присмотрела квартирку напополам с однокурсницей на следующий год. Сейчас в ней живут девочки, которые выпускаются в этом году, и передают жилище нам, как эстафету) Там тепло, светло и разве что на полминуты дальше от коллежа, чем теперь. Поэтому переезжать в конце марта я смысла просто не вижу. Вот, ввела в курс дела.

Даша почему-то втайне надеялась, что я все-таки, если увижу классную квартирку, соберусь перебраться. Мы встретились с агентом, приехали на место, осмотрелись. Надо сказать, и правда хоромы, относительные конечно! Никакого намека на сырость, светло. Санузел новенький, на кухне всё есть, шкафов в квартире просто завались, правда, кровать только одна Х) " Что же мне, на тумбочке спать?!" (с) *Что-то пробило меня на цитаты из черно-белых советских фильмов*. Комнат, кстати, две - типичная такая хрущёвочка. Дашка была в восторге! Ей здесь и правда плохо, она с головы до ног творческая натура, помимо музыкальности, еще и художник... Короче, ей больше воздуха нужны уют и тепло) Она очень захотела эту квартиру! Да и стоит она для своего состояния недорого, особенно, если с кем-то напополам... 

Взгляд устремляется на меня. А я заранее три раза сказала, что в этом году никуда не поеду. Денег у Дашки на то, чтобы сделать хотя бы первоначальный взнос, нет. Через 20 минут агент принимает следующих "смотрящих", возможно, квартира сразу уйдет им. Где найти жильцов в конце учебного года? Все, кто был иногородний, уже сто раз поселились... Звоним своей же соседке, Кристине. Отчаянный вариант, ей родители сказали, чтобы до конца обучения вообще никуда не рыпалась из этой хаты. О чудо, эти же родители согласились, но при условии, что будет еще кто-то третий - так дешевле. Да, третьего было бы неплохо, но кого? 

Взгляд снова на меня. Я - нет. Агент все еще рядом, терпеливо ждет. В итоге понимает, что от нас ничего не добиться, мы никак не подготовились к съему квартиры и вообще он зря теряет время. Но на наше счастье следующие клиенты не пришли, и мы просто сидим в его машине и пытаемся что-то придумать. Прогресса ноль. Я бы на месте Даши рискнула бы вложить всё, что есть, назанимать там, если надо, чтобы удержать квартиру. Ну она ей правда очень понравилась, прямо квартира мечты! Но вместо этого она начинает плакать... Я на женские слезы реагирую примерно так же, как и мужчины - все готова сделать, лишь бы это прекратилось! Я бы, честное слово, переехала бы с ними, несмотря на то, что меня откровенно ужасает перспектива жить с Дашей и дальше! И в принципе не хочу и всё тут, не хочется мне переезжать сейчас никуда - не до этого. И тратить драгоценное время на дорогу туда и обратно - а домик находится на полчаса дальше, чем моя нынешняя хата, когда его и так не хватает катастрофически!.. В общем, я готова была уступить, лишь бы она получила-таки ее! Но спасло меня полное отсутствие денег, трое ведь нужны как раз для того, чтобы наскрести нужную сумму. А тут я ничем помочь не могла - в кармане 150 рублей. НЗ не в счет - это неприкосновенное, как никак.

Повезло, что агент был столь терпелив, еще и обратно нас отвез, до дому. Еще и время до завтра дал, только Дашка, похоже, уже смирилась с тем что выхода из этого барака нет) Жаль ее, конечно, и правда хочется помочь. Но лезть из кожи вон, искать деньги, чтобы составить им компанию, чтобы жить там, где не хочешь - это слишком, мне кажется.

Но раздражает то, что я бы это сделала! Крикнув "была не была!", махнув рукой, я бы ввязалась в это! А потом из цепких рук Дашки было бы еще тяжелее выбраться - не бросать же ее там, мне ведь прекрасно известно, что у нее тяжелое финансовое положение... Сколько уже я так намахалась рукой, ввязалась во что-то из якобы альтруистских побуждений, и в итоге получала за это. Пора прекращать! Ведь я не была бы там счастлива: далеко, опять никакого личного пространства *неизбежно пришлось бы делить с кем-то комнату*... Не чувствуешь потребности - не делай.

Во-первых, сегодня просто было как-то хорошо. Ну вот бывают такие дни! Несмотря на неадкватнейшую зимне-весеннюю погоду.

Первое. Я сходила второй раз на занятие в автошколу, и что-то дернуло меня пойти на вождение уже сегодня. Я думала, первый раз мне просто покажут что там за кнопочки в машине, где какая педалька, ну, и на рычаге где какая скорость. А учитывая, что дороги *особенно во дворах, конечно* сейчас просто смесь грязи, снега и жижи, была уверена в том, что никуда мы не поедем. Да, мне рассказали как что называется, находится и как двигается. А ПОТОМ МЫ ПОЕХАЛИ!! На проезжую часть, в гущу машин, причем поехали в сторону Тыргана, где движение еще хлеще! Раньше мне давали покататься на машине-автомате только на сугубо пустых дорогах, о том, чтобы выехать на трассу, и речи не было! ПАНИКА!! Но деваться некуда. Доехала. До автодрома, где "горка", "змейка", "разворот", "гараж" и "парковка". Все это я проделала на первом же занятии. Вот это да! Мне это нравится, блин!! Чего тянуть, учиться надо на практике! И инструктор спокойный попался. Так что я полна эмоций по этому поводу!) Правда, цена просто запредельная. И вообще, до меня только сейчас дошло, насколько это все дорого, и как я буду смотреть в глаза родителям, каждую неделю испрашивая СТОЛЬКО... Но они поддерживают, хотя для нашей семьи это не слишком-то просто) Спасибо им. *Я им и вживую сказала)*

Второе. Вечером мы идем из колледжа обычно вчетвером: О.Б., Кайдалов, Сашка и я. Это такая сложившаяся уже компания, где все свои, никакого стеснения, и мы постоянно ржем. Не специально, так получается! Я живу совсем близко, и так неинтересно, поэтому сначала мы провожаем О.Б. все вместе, ну а потом парни на остановку, я домой. Иногда в маршрут вклинивается магазин или банк. И последнее время путь домой еще интересней, потому что сначала адский гололед под проливным дождем(!!), потом раскисшая твердь без лучших зол вообще) Одному ходить по такому как-то грустно, а вчетвером - другое дело! Так что каждый раз это определенный заряд радости, даже если ноги все-таки промокнут! Кстати, о промокших ногах. У нас затопило подъезд. Дом старый, здесь дверь в подъезд вровень с землей. То есть зайти в него можно было только по щиколотку в воде.Читать далее

Мне ужасно хочется сказать вам спасибо, дорогие мне читатели!
Порой меня прямо-таки ударяет по голове такая вот благодарность, потому что в общем и целом-то необъяснимо, почему меня вообще кто-то читает) Я не прибедняюсь сейчас, а просто рассуждаю. Ведь я ни о чем, кроме своей жизни, не пишу! Не назову ее захватывающей, а слог безупречным. И все равно читают, такие уже теплые, близкие люди читают! Это до того приятно)) Вроде как всего лишь бложик, интернет-кладовка... И вот она полноценная часть жизни, а я и не заметила, как это произошло)
И столько здесь хороших, своих людей. Которые делают мою жизнь ярче, лучше, светлее!
Они играют роль в моей жизни)
Я довольно долго скучаю по тем, кто уходит с Лиру, из полюбившихся, конечно...
И было бы здорово, если бы никто из вас не уходил и не пропадал) Буду просто надеяться. 

Спасибо вам за то, что несмотря на мой идиотизм и занудство, все еще читаете и поддерживаете)) 
Я изо всех сил благодарна, друзья!

Мне нужно оставить где-то произведения, что я играю в этом семестре по общему фортепиано. И это будет здесь)

Э. Григ - Соната e-moll для фортепиано, III часть

Хотелось чего-нибудь с элементами танго. Нашли фортепианное переложение вот этого, то есть партия и аккордеона, и скрипки, и фоно идет в одном тексте. Сложно, многоголосно, не слишком удобно для пальцев - аккорды наслаиваются друг на друга. Но у меня получилось!
Astor Piazzolla - Oblivion

По программе нужно еще одно произведение, короткое. Хотелось вот это, и я даже взялась учить. Но, во-первых, она не так проста, как кажется, а во-вторых, я вдруг обнаружила, что устала от аккордов, и это физически много сил требует во время игры, и на третье громкое *даже в танго приходится погреметь в кульминации, не говоря уже о сонате - там вообще рояль разломать можно)*, мощное произведение меня просто не хватает! Так что вместо вот этого великолепия:
А. Скрябин - Прелюдия №6 Op.11

мне дали пространную вещь, которую я сама пока толком понять не могу. Но когда выучишь, сможешь найти в ней что-нибудь свое. А пока я просто пытаюсь пробраться к ней в доверие...
А. Скрябин - Прелюдия №5 Op.11

Поступила в автошколу, сегодня уже было первое занятие. Непривычно, однако... Все непривычно! Сразу же окунешься в мир дорожный, правила, ситуации, рисунки, знаки! Я не знаю, какова вообще система занятий по теории вождения в автошколах, но здесь ты просто присоединяешься к уже набранной группе, как будто читаешь книгу с середины. В принципе, понять, что происходит, можно, но приходится слишком многое додумывать и вообще, конечно, проще было бы с начала читать! Но не жалуюсь, неа) Все равно готовиться и разбираться, учить придется самому, а уроки просто помогают разобраться с неясностями. Кстати, повезло с учителем - рассказывает живо, с юмором, со множеством примеров как графических, так и жизненных. Запоминается! 

Но мне все равно будет нелегко, чувствую. Я путаю лево и право х) Вернее, мне каждый раз надо в мозгу прокрутить, где лево, а где право, прежде чем указать направление... Но как-нибудь научусь! Главное, что само по себе вождение мне интересно, и на коробке-автомате получалось без особых проблем. Но там и уметь нечего, будем теперь пытаться сладить с механикой. 

На днях скаталась в книжный, и он оказался здесь на удивление хорошим, большим и недорогим! Поехала туда между парами, в итоге крупно опоздала, потому что не просто не заметила, как прошел час! Казалось, от силы минут 20 я брожу между стеллажами и листаю новенькие странички. Ох, как же мне хотелось скупить всёёёё!! Но я справилась - вышла с парой самоучителей и практическим пособием по английскому. 

Однако времени катастрофически не хватает. Все-таки весь день я в колледже и прихожу в 7-8 вечера. Домашка, в которой не нужно пианино - минус 2 часа. В итоге добираюсь до Лео *сайт-самоучитель* и книжек только к 22, а там башка уже совсем не варит, хотя в принципе работать ты можешь. Учить учишь, но толку? Половину не запоминаешь просто потому что заучился.

Вчера в колледже проводили художественную выставку, сами студенты и организовали. Очень многие рисуют, кто-то учился, кто-то - нет, но рисуют очень даже хорошо. Принесли работы, составили программу мероприятия... По пути рассказывали о художниках, нужно было угадывать автора или название картины, отвечать на вопросы по теме. За правильные ответы давали конфетки, и у кого больше конфет в конце мероприятия окажется, тот и молодец, типа почетный знаток художественного наследия. Теперь у меня есть такой титул, что ни в какие ворота, конечно, потому что в живописи я уж точно не ориентируюсь) Но против конфет не попрешь. Потом дружный студсовет слопал их с чаем) А я нет. Потому что фрукты! И только фрукты. Хотя, конечно, тяжело петь на такой "диете", головка кружится зачем-то, но пока у меня не кончатся все яблоки, я не пойду за чем-нибудь еще. Так что надо их лопать скорее)

Ну вот, пока писала пост, отдохнула! Идём дальше.

Жутко раздражает, когда на часах 47 минут! Вот прям ненавижу эти цифры. Чаще всего я сморю на часы именно в 47 минут. И антипатия вскипает! Еще секунду назад ты был счастлив и нем, а теперь всё разрушилось об это странное, несуразное, неприятное число! Лучше вообще не смотреть на часы, но мы, к сожалению, рабы времени, которое скоро, кажется, будет стегать нагайкой, не то что торопить. 
 

Единственное, на что меня хватило в начале поста, это 5 дней есть только фрукты, в основном апельсины, и ничуть не страдать от этого; форматировать плеер и залить на него исключительно классику, ну и стараться не пропускать важных богослужений в храме, которые бывают только в Великий пост.

В итоге от того, что не ем всякую дрянь, самочувствие поползло вверх, появилось желание что-то делать-делать-делать! Завтра возвращаюсь в П-ск с выходных, и снова запасусь цитрусами, долой едуу! Жаль, что я не худею от диет *эндокринные нарушения*, а то было бы еще круче)
Классика - это только светлые чувства. Даже если это Похоронный марш *да, он тоже есть в плейлисте*, все равно это тяжелое, но светлое чувство - парадокс. К тому же, без слов, и ты отдыхаешь от человеческого голоса, без него так хорошо)
Службы в пост довольно тяжелые, на некоторых нужно стоять на коленях больше часа, это физически сложно. И чего уж там, я жду, когда она кончится, хотя и стою молюсь, и не жалею, что пришла. Но зато после нее дорога домой как на крыльях! Во-первых, так я чувствую единение с семьей - мы все в это время были в храме, хоть и в разных городах, во-вторых, просто хорошо мне как-то, умиротворенно, даже уютно.

И желание делать-делать-делать чего-нибудь как возникло в начале недели, так и не утихало! Причем, меня бросало на все подряд. И все еще бросает, вот даже прямо сейчас) Но попробую по порядку.

1. Взыграла во мне жажда обучения языкам, в частности, английскому, для начала. Потому как уровень мой близок к нулю, а я лелею всё же мечту о путешествиях по шару земному, ну и в целом не помешает. 

В колледже, на парах, английского языка не выучить, особенно, когда у тебя громадные пробелы в азах. Решила сама. Просто учебники и упражнения в них мне не помогают. Система, как на ЛингваЛео *наверное, знаете такой сайт?*, игровая система - да. Как-то работает, запоминаю. Ради такого случая даже купила доступ к платным отсекам сайта на 3 месяца! Как раз была акция к 8 марта, со скидкой. Не узнаю себя - чтобы меня заставить купить учебный курс в интернете... Ладно, не жалею, хотя бы словарный запас пополню чуток. Потому что грамматика все равно платная х) Я лох)) И все же получается дешевле, чем репетитор, другой вопрос, действенно ли? 

Но я хочу! Хочу знать английский. И буду искать оптимальные способы, как этого добиться, потому что на репетитора нет ни времени, ни финансов. 
Немецкий тоже хочу знать. Но это позже, и так, из области мечт)

2. А у мамы вновь взыграла жажда обучения меня. Настаивает, чтобы я поступала на заочку в этом году, куда-нибудь в высшее. И неважно куда, в общем-то, главное, чтоб бумажка была! Вот уж от кого не ожидала...
Здесь четыре проблемы: во-первых, с тех пор, как я начала изучать музыку, меня больше никуда и не тянет, в профессиональном плане. Ну, из реальных сфер, куда можно было бы попробовать, а не "ветеринар" или "цирковой гимнаст") Во-вторых, если даже и рассматривать эту затею, то мне нужно будет сдавать еще и историю. Она нужна на всех специальностях, что меня хоть как-то интересуют. Хм... Подготовиться к ЕГЭ по истории за 2,5 месяца реально? Не знаю, можно попробовать) В-третьих, опять деньги! Заочное обучение - это коммерция. И есть еще в-четвертых. Вот оно: заочка в гуманитарной сфере - это хрень какая-то, а не учеба! Что толку штудировать книжки, здесь важны лекции и семинары. Так оно мне представляется... И все-таки заняться историей я попытаюсь. А вдруг!

3. Водительские права. Читать далее

Всего доброго в ваши окна!) А мне... а я просто надеюсь, что холерик во мне не заставит меня просто все бросить!