Начался Великий пост. Ну, с тех пор, как пробило полночь. Как-то я морально в этом году не готова к нему... Слишком недавно был рождественский и вот, тут же следующий. И дело даже не в еде, а именно в духовной стороне вопроса.

Был период, когда я демонстративно отказывалась поститься, шагала против семейных устоев - пубертат, что тут скажешь. Были, наоборот, моменты, когда на время поста я полностью отказывалась от интернета и фильмов, музыку слушала только духовную и классическую, правда, в книгах особо не ограничивалась - читала все подряд. Что касается еды, это никогда не было проблемой, тем более, учащимся есть некоторые послабления, например, можно рыбу. *а значит, можно и суши, только без сыра ^^* Да и вообще, ограничение в еде - это плюс, однозначно. Но суть-то поста в духовных ограничениях себя. Меньше развлечений и лишних приятностей. 

Стоит отказаться от тех же соцсетей, появляется порядка 4 свободных часов в день. И время на подумать, что особо заметно и ценно. Ты не занимаешь мозги, поглощая совершенно ненужную тебе, в сущности, информацию, замаскированную под "познавательную", не ведешь бесполезных диалогов, не натыкаешься случайно на фильм и вот, 2 часа из жизни вон. 

Если я находила-таки в себе силы отказаться на время поста от такого количества развлечений, в итоге неизменно получала больше, чем теряла. Начинаешь разбираться в чем-то лучше, потому что занимался/читал вместо пинания балды; или просто начал что-то понимать, потому что появилось время как следует подумать, или выработалась какая-нибудь неплохая привычка... В конце концов, ты больше времени уделяешь Богу и своей душе, и от этого тоже легче живется, по крайней мере, мне)

Пост всегда приходит неожиданно, всегда! И ты настроен либо "хе-хееей, ну что ж, пришло время присмирить себя! Я готов потягаться сам с собой!", либо "Неееет, я еще столько не досмотрел, столько недослушал, недоел, я еще слишком моооолод") А здесь просто какая-то растерянность... Во всем неопределенность - непонятно, хочу ли я кидать вызов себе или нет, смогу ли не заходить на некоторые сайты, имея доступ к интернету *подготовиться, например, к викторине, без него крайне сложно*, буду ли пытаться отказываться от музыки, кроме классической и духовной? Вот это дебильное "не знаааю" здорово раздражает тебя самого! Насчет еды все более-менее определенно - ты просто не покупаешь то, что нельзя. Но еда - это пустяки... Эх, надеюсь, скоро мой мозг осознает, что происходит, и выдаст какие-то конкретные стремления)

Мы плыли на небольшом дирижабле, тесным кругом желанных людей. Плыли невысоко, чуть выше облаков, и за стеклами иллюминаторов *не знаю, есть ли они в настоящих дирижаблях, но у меня была какая-то помесь с самолетом* проплывали вершины скал, похожих на морды красивых динозавров. И с вершин этих скал прыгали люди в вингсьютах! Это такой костюм для прыжков по принципу белки-летяги. И когда они отталкивались ногами, я чувствовала, как у меня захватывает дух, по-настоящему, как будто это я прыгаю! То самое чувство, когда раскачиваешься на огромных качелях, и резко летишь вниз! Я чувствовала это совершенно реально.

У подножия скалы, далеко внизу, в синем-синем море, ныряли и выполняли невероятные трюки люди в комбинезонах для дайвинга. Почему-то я знала, что море ужасно холодное, и тем больше я восхищалась этими людьми. Они были такими отрешенными от всего, дирижабль совсем не привлекал их внимания, они просто сливались с воздухом и водой, упиваясь адреналином... А мы проплывали дальше, и все больше красот, обычно сокрытых облаками, открывались нашим глазам. Я была полностью открыта эмоциям. Восхищение, восторг и упоение тем, что вижу, переполняли! С турбулентностью были какие-то проблемы, нас в салоне здорово трясло, но мы все знали, что не умрем. Поэтому не боялись, продолжали разговаривать, смеяться и просто смотреть в окна. Помню, как я была по-детски рада, что сижу прямо у иллюминатора, эта радость была такой неподдельной, я была просто счастлива!) В салоне дирижабля было много незнакомых людей, но всем мы были как одна семья! И так хорошо было на душе. Особенно потому, что любимые мои люди, никак не соприкасающиеся друг с другом, здесь вдруг объединились, как будто мы всегда были вместе в таком составе.

А потом меня погладил по голове, с эдакой отеческой нежностью, человек, который никогда не сделает этого в жизни. И опять я была счастлива) От таких снов действительно не хочется просыпаться, и перспектива "проспать всю жизнь" совершенно не пугает...

Преамбула: Во-первых, я живу на первом этаже, окна на уровне человеческого роста, к тому же, на кухне у нас висит только хлипенький тюль, неспособный защитить нас от людских взоров. Наблюдай - не хочу. Во-вторых, в нам подозрительно зачастила контора, снимающая показания счетчика. В этом месяце были уже дважды, причем рано утром, когда студенты без первой пары сладко спят. Ну как можно любить таких визитеров? А еще живем мы здесь не то что бы легально, поэтому эти самые показания нам лучше не светить, и вообще решать этот вопрос с хозяином квартиры.

Так вот. Торчу я себе у плиты, никого не трогаю, пытаюсь сварганить обед. Стук в окно - тётка с бумажками. Смотрю на нее в упор и продолжаю невозмутимо помешивать кашку. Она показывает, мол, открой окно-то! В голове созревает коварный план. В конце концов, третий раз за месяц наведываться - что вам здесь надо так часто? 

Открываю:
- Никого нет дома, - обыденно говорю я.
Секундное замешательство.
- Но вы ведь дома...
Тут же цепляет профессиональную маску.
- Здравствуйте, нам нужно снять показания счетчика, пустите, пожалуйста!
Я все еще помешиваю кашку и спокойно повторяю:
- Мне очень жаль, но сейчас никого дома нет.
Секунды тишины.
- Девушка, ну хватит валять дурака, откройте дверь! Я же вижу, что вы в квартире!
- С чего вы взяли? Никого - значит, никого. 
- ... Вам здесь что, цирк?!
- Мм?
Главное, быть неторопливым и сдержанным.
Тётка начинает закипать, кидает взгляд то на дверь подъезда, то на меня - я на нее, пыхтит и сердито уходит.

А я в этот момент действительно верил, что меня нет дома!
Тетку мне почему-то не жалко - она была слишком густо накрашена, и не воспользовалась телефоном, который мы дали раньше, чтобы они связалась с хозяином квартиры, и снимала показания непосредственно при нем. Надо пользоваться, когда дают.

Вот так и живем...

Я просто сижу, завернувшись в одеялко и смотрю сёздё с бисененными мальчиками, и получаю от этого несказанное удовольствие. Убеждаюсь в том, что моя любовь к анимешкам - это независимая тяга, а не порождение молодежной моды. Этот родной японский язык, который воспринимается столь же привычно, как английский, если не привычнее! Эта рисовка, которую я искренне люблю, это отражение менталитета и культуры японцев, это типично анимешное поведение героев. Все это такое ненастоящее, но такое расслабляющее и уютное... Кстати, спасибо Kagenia за аниме-анонсы - достаточно порыться в этой ее рубрике, и вопрос "что посмотреть" даже поднимать стыдно. Особенно помогает личный отзыв о каждой анимешке - не приходится тратить время на посредственные творения. Спасибо, Каге))

Но, конечно, я бы не позволила себе столь праздно проводить время, если бы
а) Не пахала всю неделю как раб, стремясь к истреблению малейших задолженностей.
б) Не пыталась сбежать от того, что мне не нравится: глупый шум от соседок и навязчивость Тролля.
Вот что делать, когда ты говоришь прямым текстом: "Я не хочу с тобой говорить, не надо писать", а тебе не верят! :D Хотя, наверное, это синдром лживого пастушка - мы часто кричали "ненавижу тебя", когда знали, что это неправда, и "прощай навсегда", подразумевая "до завтра". Бредятина) Но я никогда не понимала людей, которые ноют, что не могут расстаться с человеком, потому что "ну как я ему скажу". Тряпочка ты, если не знаешь, как сказать. Умей ответить за свои чувства, раз уж считаешь себя вправе чувствовать. Так что я не ною, я ищу выход и разрабатываю стратегию с наименьшими потерями! Но выглядит это так, будто я ною...)

Трепачество об мелочах

Я чувствую, как люблю вас)

Настроение скачет, достало! А может просто надо лечь спать. Хотя...

Все-таки странные ощущения посещают, когда ты решил укласться в 11 вечера. Бедный мозг нервничает, видимо, потому как ты сразу начинаешь спать архичутко, и тебя даже может забросить в осознанный сон. Правда, до меня доходит, что он был осознанным, только когда я уже начинаю просыпаться - тормоз) Вообще, я этими вещами не балуюсь, если повезет - здорово, нет - не надо. Даешь быть марионеткой в руках подсознания!

На специальности сегодня получилось выдать всё, что могу, и это чувство удовлетворения, ооо! Опускаешься, такой, после слов: "Ну, хватит на сегодня", на стульчик, обессилевший вконец, и ничего тебе не надо, просто хорошо так) Не до конца, конечно, потому что есть совершенство там всякое, но ты понимаешь, что сегодня лучше, чем вчера, и значит, не зря день прошел! На самом деле, процесс обучения идет не слишком-то резво... Что-то получается, но есть вещи, от которых я никак не могу избавиться, потому что не контролирую их! Например, у меня при пении выдвигается шея вперед)) Я не замечаю этого, хоть убей! Кажется, что держу голову прямо, а выясняется, что она катастрофически вытянута, а так петь нельзя! Это мешает, нарушает звук и вообще неудобно должно быть. И действительно, когда стоишь ровно, гораздо всё легче. И сейчас начала замечать, что я в принципе так хожу, сижу, с этой гребаной вытянутой шеей! Надо что-то делать. Как-то менять рефлексы...Как их меняют?!

Еще сегодня прошел заключительный этап "Интеллектуальных игр", на которых мы выиграли-таки! Впервые за историю колледжа, мы вышли на первое место! Это очень круто) Теперь у нас будет стоять переходящий кубок - красивая такая сова с гравировкой. Она правда красивая, хоть и гипсовая) Вооот. Я так хотела, чтобы мы победили, как хотелось бы, чтобы моя семья победила в соревновании семей, например) Как бы в этом городе мне не за что больше болеть, вот и болею всем сердцем за колледж. Только вот на настоящую радость, большую, почему-то сил не хватило. Это такое нехилое разочарование: ты ждал, что будешь куда больше рад, чем порадовался на деле) Или же просто я была немного подавлена тем, что мы были не в форме с самого начала - туго соображали, командная работа была не такая слаженная, да и в индивидуальном первенстве я просто тупила *участвовали абсолютно все участники, не один от команды, к счастью!*. В нем победила девушка из нашей команды, и она правда очень сильно умная!)) Так что мы все равно молодцы. И было весело! Пока жюри определяло места, мы пели песни и танцевали) И команда, почти полностью состоящая из КВНщиков, здорово поднимала настроение))

Надо учиться. Контрольная неделя. Ничего не успеваешь... А еще, как староста, бегаешь, собираешь успеваемость своих вокалистов по преподавателям. Это оказалось сложнее, чем я думала, учитывая, что большинство посещает еще и общеобразовательные предметы, которых у меня нет, и подходить к педагогу, с которым вы взаимно незнакомы с каким-то листочком, требуя сдать вся и всех... На стипендиальной комиссии тебе сообщают, что материальных поощрений не будет, выясняешь, что в списках на стипендию нет одного "твоего" человека, заполняешь бумажки, чтобы он там появился, потом ты - гонец с плохими вестями, и на тебя бросаются с вопросами: "Почемуууу?!" В общем, не так все просто)

Ладно, учиться! Симфония 104, ты покоришься мне!

Начала набирать сообщение, пальцы заплелись, куда-то нажали, и пост опубликовался. Выглядел он так:

"Приехала на выходные домо". Это выглядело эффектно, и я даже подумывала оставить все как есть и плюнуть на апгрейд)

На самом деле, этот пост замечательно передавал бы реальное положение: тебе некогда сидеть в интернете, потому что общение с друзьями, родными, сон до упора и пресловутые часы за инструментом занимают, в общем-то, все время. И как же это здорово - весь день не включать компьютер! 

И вообще. У меня тут на 14 февраля такая непредвиденная вещь приключилась - Тролль возник... Ну, я слабак, и не смогла просто игнорировать его, хотя это было бы правильно. Мы же благополучно распрощались и молчали аж порядка двух месяцев... И так хорошо было, если честно) Не надо было никого ждать, просиживать ночи в интернете, терпеть какое-то там обращение, постоянно вызывать в себе чувство, чтобы общение было интересным. Соплислюни

Я, конечно, не хочу взрослеть, но кажется, меня никто не спросил)

Хех, а еще бессовестно хвастаюсь тем, что понедельник для меня теперь - еще один выходной! Удалось подогнать расписание и освободить его от пар вообще) Это очень нагло и здорово)) Дополнительный выходной - йоху!

Внезапно нас отправили на второй тур "Интеллектуальный игр", в котором мы каким-то чудом заняли снова 1 место... Но это не потому что мы умные, а потому что другие не умнее нас, скажем так. Потому что из 20 вопросов мы смогли ответить только на 8, и это максимальный результат. Первая часть игры идет по типу "Что? Где? Когда?". Минута на совещание, которая проходит катастрофически быстро, и вопросы типа: "Царь Солон приказал бросить семена чемерицы в реку, из которой брали воду войска противника. По мнению ученых, чемерица стала первым чем-то. Чем?" В итоге, правильный ответ - биологическим оружием... Может, это и очевидно, но в течение минуты ты не успеешь дойти до ответа логически, если не читал об этом где-нибудь раньше. Ну и примерно такого типа вопросы, какие-то на знания, какие-то на логику и домысливание.

В итоге, действительно вышли вперед мы на втором этапе - "Перевертыши". Это весело) Ну, звучит "Подумай о неделях снизу", а ты должен отгадать, что это "Не думай о секундах свысока" и т.д. Нам давались довольно длинные афоризмы, цитаты, фразеологизмы, отвечать нужно было наперегонки, а это всегда усложняет задачу. Ну, тут мы обогнали, молодцыы) Сложность еще в том, что сам "перевертыш" порой звучит бредово и смешно, и вместо того, чтобы быстро в мозгу искать нужные антонимы и переставлять фразы, ты сидишь ржешь, представляя картинку))

1. А еще там было адски холодно. Всю игру - 2 часа я сидела в мурашках. В перерывах отогревались)

Сегодня день рождения моего папы, причем юбилей, и сегодня у нас дома собралось огромное количество народа, съехались люди со всех краев! А меня там нет - с учебы не вырваться. И денег у меня на нормальный подарок нет. Поэтому вчера до 4 утра я пыталась родить какое-никакое, а поздравление! Чтобы его можно было подарить. В стихотворной форме. У меня с этим делом беда, поэтому пыжилась я долго, но все-таки что-то выдала.

Стиль специально такой детский, потому что не хотелось, чтобы воспринимали серьезно! Ну, и вообще дело было не в форме, а содержании)  В итоге, его передали, папа прочитал, был доволен, и это главное! Так жаль, что я не смогла присоединиться к семье в такой день... Обычно у нас др не то что бы главное событие в году, но тут действительно устроили праздник.

В общем, я сохраню его здесь, это стихотворение! *Его даже на компе нет, пусть лежит тут)*. Какие-то строчки могут показаться странными, но надо учитывать, что он все-таки священник, и это эм... отражается на всём))

***

Здравствуй, папочка родной,
Борода весенняя!
День сегодня не простой -
Твоего рождения.
 

Извини за очевидность -
Так оно заведено,
В поздравленьи сообщать
Дифирамбы в честь чего.

МОЙ БРАТ ЖЕНИТСЯ НА МОЕЙ ПОДРУГЕ ДЕТСТВА!!!!!
Хааа, да это же то самое, о чем все мечтают)))

Это все, что я могу сейчас произнести адекватно!!
Конечно, были домыслы и догадки, но я и представить не могла, что дело зайдет так далеко! Аркан женится! Блин, они что, сговорились все?!
Раньше мне казалось, я никогда не смогу принять жену своего любимого брата и буду ревновать до смерти) 
Я бы и сейчас ревновала, если бы он женился не на этой девушке)) Это же блин... Мы с друзьями семьи, людьми, с которыми знакомы тыщу лет, с которыми чудим семьями, понимаем друг друга, породнимся!!! Аааааааа! Это не укладывается в голове))) Вы бы только знали, насколько крута вся эта ситуация. Это как породниться с королевской семьей, только здесь дело вовсе не в престиже, просто они классные и близкие нам по духу люди! А сколько лагерей мы прошли вместе... Палаточных, если что)))

Не говорю уже о том, что эти ребята, похоже, действительно подходят друг к другу... Дополняют и уравновешивают. 
Надо сказать, что поскольку мой брат - сын священника, брак здесь - дело нормальное, и не по залету, а просто потому что иначе ты не сможешь жить с девушкой - тебя не поймут. Вот... Не знаю, зачем я это сказала, наверное, потому что люди последнее время как-то ненормально реагируют на свадьбы)

Эти придурки шифровались до последнего, сводили свои отношения в шутку и дурачество, мы могли только предполагать, что за взаимными подколками и общей деятельностью кроется что-то большее, и вот нам заявляют!))) Его избранница - девушка, с которой у нас куча общих воспоминаний, мероприятий и отдыхательных сборищ! Мы никогда не были очень близки, но находились в той компании, где все друг другу родные люди. Так что я ее давно люблю, и считаю своей. А теперь она будет еще и сестрой))

Поскольку жизнь моя не отличается разнообразием и состоит из каждодневного пребывания в колледже, о нем речь и пойдет. Теперь, когда я уже немного освоилась, можно отметить особо примечательные черты, которые открываются лишь со временем. Ну а какие-то сразу, и, возможно, о них я уже и говорила... Повторюсь) Начнем!

• Ты обречен на общение! В хорошем смысле)

Как я уже говорила, нас мало, и поэтому знать абсолютно всех хотя бы заочно - нетрудно. Если выясняется, что вот этот человек имеет с тобой что-то общее - ты просто подсаживаешься к нему за столик в столовой и разговариваешь. А стесняешься - можешь подсесть вместе с вашим общим знакомым, который обязательно будет, хоть один да будет))

Столики в столовой представляют собой абсолютный микс: здесь нет разделения ни на курсы, ни на отделения, да и на педагог-студент, в общем-то, тоже. Конечно, всегда есть определенные группки, предпочитающие везде быть вместе, но если ты возьмешь стул и подсядешь к ним, никому и в голову не придет, что это ненормально. Даже если вы просто здороваетесь. Кстати, здороваться с утра приходится почти со всеми, кого только видишь) 

Приятелей много, потому что на музыкальные предметы ты ходишь с этими вот людьми, на общеобразовательные - с этими, физкультура - вообще отдельная компания, с этими ты общаешься в студсовете, а с этими просто как-то ржали вместе... Но больше всего ты контактируешь даже не с твоей группой, а с другими студентами твоего преподавателя по специальности, потому что у вас есть определенный кабинет, где вы тусуетесь все свободное и несвободное время! Все вместе, с 1 по 4 курс. 

Оттого, что ты со всеми знаком, исчезает и неловкость - ты можешь отпускать комментарии, шуточки и просто искренне реагировать на всё в любой компании. Да собственно, если тебе ближе до мужского туалета *от мужского до женского два этажа)*, ты можешь зайти туда, и никого это не смутит - все свои. Тем более, если тебе ручки помыть: раковины и кабинки находятся почти в разных комнатах - между ними мощная, всесокрывающая стена) Всё продумано!

Ну, конечно, что-то все равно зависит от человека - если ты совсем уж не общительный, никто к тебе лезть не будет. Но я вот нисколько не пыталась сама налаживать контакты, была скорее наблюдателем - все само получилось, тебя незаметно затягивают в социум...

• У тебя есть пристанище.

1. Кабинет по специальности - твой второй дом. *Да здравствует тридцать второй ^0^* В нем может не быть абсолютно ничего особенного, вполне себе типичный, даже офисный кабинет, но ты к нему здорово привязываешься! Еще бы... Ты всегда можешь прийти туда, даже если там урок - сиди тихо, но никто не гонит. Даже личный ключ можешь сделать, если педагог доверит) И полы здесь тоже моешь лично. Есть график, но если провинишься, можешь получить "наряд вне очереди". Я всю жизнь, наверное, буду благодарить Бога за своего преподавателя, потому что... Да блин, у меня даже слов нет! Она принимает нас, а ведь мы у нее, как на подбор, ненормальные) Аааа, и концертмейстеры, которые неотъемлемая часть команды - с ними тоже повезло, мы все-все молодые! И когда начинаем ржать все вместе, это такой авангард!)) Я каждый раз, когда осознаю свое положение, пытаюсь не лопнуть от эмоций! Короче, просто немного фото из кабинета.

1. Да, наверняка вы представляли себе совсем не это) Фото и буквы

Раз уж сегодня день фоток, выложу еще одну. Тот, кто утверждает, что Москва - грязный город, просто не был в П-ске. Вот еще одна причина, по которой я его не люблю. Здесь нечем дышать... Как и в большинстве промышленных городов. 

Такого цвета в этом городе снег. Это не возле дорог - он такой и в безмятежных огородах частного сектора! Под веточкой он более-менее белый, для сравнения. Белые сапоги в П-ске - не самый расходящийся товар))

Если бы у меня был Инстаграм, причем в лучших традициях интернета, это выглядело бы так:

Ну или так:

Знаю, что удовольствия созерцать пухлые ручонки и ножонки никакого, но представьте какой шок, когда это еще и ты О_о ))

Всем нам иногда бывает грустно. Нет-нет, это не очередной нытья пост) Это пост демагогии!

Так вот, порой мы грустим хотя бы ради сохранения баланса эмоций - не может человек бесконечно смеяться и пребывать в счастии без вреда для психики. Или тебе даже не грустно, а просто никак. Вот и ходишь ты так без улыбки среди людей, никакой - тебе ни хорошо, ни плохо, тебе нормально. Но что тут начинается? Прааавильно: "а чего ты такой грустный", "что случилось" и "ну давааай же, улыбнись"! Это раздражает, и ты нервно повторяешь: "Все со мной нормально!!11", что, конечно, ни разу не убедительно, и те, кому хватило ума не обидеться, тушуются и затихают. На некоторое время)

Сегодня я посмотрела на такую ситуацию глазами вот тех самых "неравнодушных", которым так и чешется достать человека со своим "чего ты такой грустный?". Моя О.Б. - педагог по специальности, практически всегда смеется, улыбается, само радушие и юмор. Но сегодня у нее был день "у меня все нормально". То есть она так же проводит уроки, работает с тобой над произведениями, между вами контакт - она объясняет, что надо делать со звуком, показывает как надо, ты пыжишься повторить... Но все это без секундных шуток и улыбок, мимолетных забавных реплик, дурацких, но смешных комментариев "братьев по разуму" - в кабинете почти всегда кто-нибудь из своих пережидает окно. Я знаю, что мы просто избалованы, и у каких-нибудь других педагогов так проходит каждый урок - это нормально. Только у нас уже "своя атмосфера", в которой и работа лучше идет, нас, семерых учеников О.Б., вдохновляет эта немного идиотская, но весьма трудовая обстановка 32-го кабинета) И конечно, держит ее педагог. Но начала-то я не о том вообще...

Обычно, когда ты сам пребываешь в неулыбательном настроении, ты не представляешь, как это выглядит со стороны. Мне, например, кажется, что никто ничего не должен заметить, и кажется, что в мире ничего не меняется от того, что ты сегодня не в форме. Поэтому все эти "что случилось" удивляют и напрягают! Можно подумать, в остальные дни ты только и делаешь, что ржешь, раз теперь это так бросается в глаза! Но видимо, ты и правда всегда весел, смешон и бодр!.. Сегодня я ощутила, как неуютно чувствуют себя окружающие в компании тебя-буки, отсюда и докучливость вопросами и навязчивое внимание. Людям может казаться, что это они виноваты, или они хотят помочь, или просто растеряны. Всем плохо, всем не так, когда ты "не такой"! *Конечно, речь идет о компаниях, где до тебя есть кому-то дело...*

Себастьян женится... Вот это новость! Я знала, что Питер изменил его жизнь к лучшему, но такого не ожидала!) Все, что касается любви - это для Себастьяна больная тема, отсюда и такое удивление. Оказалось, что он просто нашел девушку, к которой испытывает самые теплые и светлые чувства, и этого вполне достаточно для создания полноценной семьи. А я просто рада за него, от чистого сердца! Хотя я именно его из всего множества знакомых мужского пола могла бы представить в роли своего мужа, человека рядом) Чисто гипотетически, а не практически. Ну бывает, знаете, узнаешь человека, и понимаешь, что тебе с ним комфортней некуда, но отмечаешь и только. Так что просто дай Бог, чтобы все у них получилось! Потому что он заслуживает и домашнего очага, и верного спутника по жизни. А она именно такая) 

Теперь эта гибельная любовная эпопея, в которую были втянуты трое дорогих мне людей, и которая причиняла боль всем, кто хоть как-то был причастен, завершится хэппи эндом! Вот и слава Богу. 

Мне будет не хватать его, но изредка общаться мы все же сможем, я думаю. Как и сейчас - поддерживать добрые отношения редкими диалогами) Ха, было время, когда мы разговаривали по телефону каждый день по два-три часа! Это непостижимо, при том, что мы оба далеко не фанаты созвонов. Но тогда ему просто было надо, и это было классное время... И ведь тогда мне казалось, что с ним не так уж просто разговаривать, но теперешняя я только усмехается на это) По сравнению с моими нынешними собеседниками, Себастьян - воплощение идеала. А еще мы до сих пор обращаемся друг к другу на "Вы") Ну где такое еще откопаешь?

Ну надо же) Мой дорогой удивительный друг женится!.. Волк нашел свою стаю.

Вместо того, чтобы погружаться в биографию и творчество Гайдна, я глотала страницу за страницей книги "100 великих имен России"... Потому что дали мне ее всего на три дня, и я, конечно же, в первые два прочитала совсем мало. Теперь же я чувствовала себя студентом из 70-х, когда по рукам ходили "запрещенные" книги, листки из под печатной машинки, которые ты мог заполучить максимум на пару дней, и читать надо было так, чтоб никто не засек, как правило, ночами... Это молодость моего папы) Так вот, я не могла оторваться, хотя разум кричал, что лечь надо раньше, а еще Гайдн! 

Просто последнее время меня ужасают собственные пробелы в знаниях - что-то забыто, что-то упущено, а ведь это вполне себе рабочий багаж. Потому что меня окружают эрудированные люди, причем мои ровесники, и чтобы разговаривать с ними свободно, нужно постоянно подновлять собственные познания. Тем более, если тебя к этому тянет! Конечно, все охватить невозможно, но есть вещи, которые необходимы каждому на его чердаке *чуть не сказала в чертогах ;)* А еще я наслушалась стенаний людей, которые сильно ударились в учебу, или вообще замуж вышли, или работают, о том, как не хватает времени читать, и как надо было это делать раньше! Меня это напугало, потому что а вдруг... Вот и решила, что сейчас самое время. Неплохим толчком послужили еще и "Интеллектуальные игры", в которых мы участвуем от колледжа. Вот где чувствуешь себя полнейшим остолопом, который не знает элементарных вещей...

Но ведь список того, что именно нужно прочесть, в какую сферу ткнуться, хотя бы в общих чертах - он же огромен!! И тем не менее, сокращать его надо. Так вот... К чему я это. Сколько всего можно узнать, если заставить себя оторваться от соцсетей! Эх... В этом плане мне совсем не удобен интернет - энциклопедическую информацию я могу нормально воспринимать исключительно с бумаги. Видимо, рефлекс с детства. А экран не вызывает энтузиазма, и мозг работает куда хуже. Поэтому и беру книги из личных архивов преподавателей на очень короткий срок.

Пора уже войти в учебный ритм как следует, и организовать свое личное время тоже, причем с пользой. Надоело быть органическим балластом... Конечно, количество прочитанных книг никак не влияет на твою полезность в этом мире, но... Ты хотя бы что-то делаешь!

Кстати, насчет организации своего времени. Мне тут написал парень, с которым мы виделись один раз в жизни, в течение двух часов. Он нам с группой детей проводил экскурсию по городу, происходило это под дождем, мы промокли до нитки, было весело, мы прыгали через лужи и даже нашли общий язык. Тогда он показался интересным и умным, хотя и похожим на гея. Так вот, прошло полгода, и он пишет: "Хочешь пойти в горы за черникой 12 августа на сутки?" По ходу дела выясняется, что идти мы должны вдвоем, и предложения взять кого-то еще отклоняются - неудобно, мол. Вдобавок, я должна точно сказать, иду или нет. На вопрос "не рановато ли строить планы на лето" он ответил: "Человек должен грамотно организовывать свое время". Ага. Не знаю, как там у человеков, а в моей жизни такое точно не канает) Планы обязательно рухнут, к тому же, это ведь так скучно! Знать что ты будешь делать через два месяца, через полгода! В итоге, этот 23-летний детина еще и обиделся на меня за то, что я не ответила ему наверняка. Что творится с этим миром?! Мы, блин, разговаривали всего два раза!! Я уже не говорю о том, что я должна идти с ним наедине в поход с ночевкой, и ясное дело, две палатки никто не потащит... Люди, вы за-ме-ча-тель-ны-е! Вы делаете мою жизнь яркой)

P.S. А Гайдн, похоже, в пролете...

Как же это здорово - притвориться, что тебя нет. Сидеть тихо, как мышка, в своей ледяной комнатке, в шести кофтах, но босиком, выключив свет, чтобы ни у кого не было соблазна постучать в дверь и начать говорить, сидеть с кружечкой кофе, шоколадкой и "Друзьями" на ноуте... Попса за стеной, вспышки некрасивого смеха, обрывки сплетен - меня это не касается! У меня все совсем другое. И мне хорошо... Меня нет для реальности, совсем нет *___* Тссс.

Вчера был спектакль в театре. "Класс Бенто Бончева", футуризм. Дело происходит в будущем, спектакль нетипичный: интересные декорации, живые диалоги перемежаются с монологами "не в тему", действие может замереть или прерваться, герои сами озвучивают ремарки автора, немного сюрный юмор. Зрителей ограниченное количество, и они сидят прямо на сцене, как бы участвуя в постановке.  Среди них есть и актеры, которые по ходу действия включаются в спектакль.

А у меня в  кошельке последняя сотня, билет же стоит 400. Ребята зовут с собой, компания набирается весьма неплохая, и мне так хочется с ними... Но денег нет, и я уговариваю себя не расстраиваться. И тут выясняется, что одного можно будет провести бесплатно, и так я попадаю в театр пятничным вечером) Было необычно и по-настоящему круто! 

Этот семестр начался однозначно не с той ноги, по всем критериям, но я все равно счастлива, что снова погрузилась в эту атмосферу. Хотя всё стало в разы сложнее - и по вокалу программа тяжелая технически, требует немало сил и времени,  и по фортепиано нужно учить в два раза быстрее. По другим предметам тоже свои заморочки... Устаешь, как собака, но музыка, люди и все, что происходит там, в колледже - они делают меня счастливым) 

Но выходишь из здания, и все - тебя нет! Тссс. Не трогайте, мне с вами не так хорошо, как без вас... Давайте просто разойдемся по разным мирам)

P.S. К нам заселяется новая соседка, девчонка из моей группы. Честно говоря, она здесь нежеланный гость, и больше всего кипишит из-за нее Дашка, та, с которой мы прежде жили в одной комнате - подселяют-то именно к ней... И почему-то она требует, чтобы я вернулась, а новенькую мы должны отправить в отдельное помещение. Но это нереально - ничто не вытащит меня из маленького, ледяного, но личного склепа.

А меня просто добавил в черный список человек, от которого вообще не приходило в голову такого ожидать, общались мы хорошо и не бессмысленно. И дело даже не в том, что так не делается, просто никак не могу понять, что случилось, в чем моя вина... Вся эта ситуация повлияла на меня сильнее, чем я могла представить, и уже второй день радоваться не получается. Слишком завишу от людей, которые интересны.

Даже пять часов за роялем не помогают - смотришь в ноты, пытаешься вникнуть, а в голове только и крутится: "Что я сделала не так?". Выяснить возможности нет - связь была только одна. И самое паршивое, что учиться невозможно... Играть по нотам - это ведь как читать книгу: ты можешь бегать глазами по тексту, но смысл не будет доходить. Только здесь клавиши и пальцы, ноты и голос. Вот это подстава...

И мне ведь даже не обидно, вот правда! Недоумение и какая-то тоска не оставили места обиде.

Ходят слухи, что если человека что-то раздражает в других людях, значит, он сам этим грешен. Поскольку я согласна с этим, у меня для себя плохие новости... 

Мы, соседи по квартире, собрались дома вечером трудового дня. Все пришли ко мне, потому что давно не виделись, хочется пообщаться и тому подобное. Всем есть что рассказать. И вот я сижу и наблюдаю, как три человека борются за право высказаться... Диалог выглядит так:
- Пришла я к врачу, за прием отдала 600 рублей, в итоге она сказала мне ни-че-го! Направила к аллергологу...
- Слуууушайте, я сегодня на географии чуть не уснула, он так нудно говорил-говорил, а потом как закричит: "КИТАЙ!!" *невыразительные маты*!
- Угу. Ну, аллерголог сказала пробы надо делать, записалась на 12 февраля. Но до этого дотянуть бы, я кажется уже ребро себе сломала кашлем. Даже задевать больно!
- О, а я когда локоть себе сломала, умудрилась потом еще им о косяк удариться изо всех сил, вот тогда тоже было больно!
- Давайте включим гирлянду? Откуда у тебя такое подсвечник?
- Друзья подарили.
- А я уже не помню, когда последний раз что-то на Новый год получала...
- Да, мне тоже лет с 14 ничего не дарили. Как-то вообще странно дарить подарки на Новый год!
- Кстати, родители обещали мне усилитель к гитаре! Может, хоть тогда бы я начала ее осваивать...
- А психология сегодня была, не знаешь?

Самое удивительное, это с каким упорством каждый ведет свою линию! Не кипятясь, не обижаясь на то, что постоянно перебивают, человек просто терпеливо дожидается паузы и говорит свой маленький монолог. До тех пор, пока не сделает опрометчивую паузу - тут тебя сразу сменит другой... Я просто сидела и изумлялась происходящему! Ощущение, что тебе вслух читают сразу три рассказа на одну тему. Что-то в них есть перекликающееся, но они совершенно не совместимы в один текст! Эти люди не эгоистичны в своем поведении, так почему же разговаривать умеют только так?! Одно дело просто перебивать друг друга - это издержки общения как такового,  и другое - просто не обращать внимания на то, что скажет собеседник...

Не могу у этому привыкнуть! Просто мои друзья и люди, с которыми я общаюсь от души - они не такие, вообще. При том, что все мы болтуны, всех не заткнуть! Каждый любит поболтать о происходящем в его жизни, но как-то находится место и для другой стороны! Мне не обидно за себя, если кто так подумал *я уже выговорилась недавно подруге, так что теперь спокойно могу слушать других, до поры до времени)*, просто как-то страшно наблюдать, как у тебя на глазах исчезает такое явление, как диалог.

А теперь посмотрите на меня! Как ловко: вроде как пишу о других, но в итоге все сходится к тому, что им следовало бы меньше внимания уделять себе, а больше - окружающим. В число коих вхожу и я. Следовательно, пишу я о себе... Парадокс =_=

А может они вообще нормально общаются, и это лишь только мое Эго так воспринимает, потому что оно возмущено - как так, люди не делают вид, что им интересно слушать собеседника! Непорядок))

Каждый день ловлю себя на мысли, что люди, с которыми я была все школьные годы - они лучшие на Земле и, соответственно, лучше быть просто не может. Занятно будет наткнуться на это заявление лет через 10 и проследить, что я буду чувствовать))

Искусство делает нас сильнее! Безусловно, но. Не знаю как у других, а я в периоды обострения интереса к живописи, поэзии и другим ответвлениям, становлюсь совершеннейшей размазней!  Нет, я не впадаю в излюбленную апатию, а наоборот, испытываю душевный подъем и начинаю чувствовать в три раза больше.

Вот тут-то меня и начинает швырять: то вспыхнет утихшая влюбленность, то хочется обнять всех и каждого, а то и убить, хотя, пожалуй, достаточно будет порыдать вот над этими тремя строчками, погодите-ка, это полотно слишком шедеврально - я не выдержу, о! фотография, в которой раскрывается суть жизни нашей, а вот это стихотворение просто очень милое, невозможно милое, разве можно вынести такую милоту, даешь жесткого авангарда!... Естественно, тяжело претерпевать такие страсти внутри маленького себя. Хочется всего и сразу, чего-то слегка невозможного и так ощутимо неосязаемого. И это я еще скептик! 

Ничего удивительного, что гении - сумасшедшие по меркам общества) Кстати, искусство отдаляет нас от "общества", как ни парадоксально, и это здорово. 

А еще последнее время я как вспомню что-нибудь, или подумаю, или представлю, и как давай хохотать! Рука уже тянется поделиться с друзьями *звучит так по соцсетевому!*, но тут накатывает ступор: это правда смешно, или я просто идиот?.. Часто оказывается второе - развлекалось воспаленное сознание. Но главное, что тебе с собой весело - не скучно будет лежать в одиночке!

Доброе утро) Дайте вас обнять!