Интересно, ведёт ли рабочий персонал поликлиники подсчёт, сколько людей дошло в бахилах почти до дома?)) А что, в них только теплее! 
В легких чисто - это еще вчера выяснилось, и это все, что мне надо было знать. Так что я коварно выудила справку заранее, до повторного приема, и на этот самый прием вряд ли явлюсь, потому что находиться здесь почти 2 дополнительных недели - не вариант. 
Но я все-таки пытаюсь выполнять предписания, и даже поставила укол сегодня... О, это забытое чувство вонзающегося шприца в столь ранимую часть плоти) Даже интересно как-то было вспомнить - давно уколы не прописывали. Ничего, не так уж это и страшно! Вот если бы тебя кололи бесконечно долго - другое дело, а тут секундная боль - пустяки!

Единственное, в чем я не уступаю Марине Цветаевой - это в любви к тире. В остальном она меня переплюнула :D Очень скромно, да. Меня просто немного смущает такое количество черточек на абзац текста, но ничего не могу поделать - люблю! Вот, опять)

Настолько много сплю, что легко встаю даже после двух часов сна. Другое дело, что очень скоро ты снова никакой, но сам факт, что организм выспался донельзя, говорит о том, что пора на учебу. Определенно! Скучаю я уже... И по вокалу, и по людям. Тем более, что возможно, если начать заниматься, быстрее пройдет вся эта канитель с кашлем, потому что интенсивное и правильное дыхание творит чудеса. Ну и плюс усиленная работа легких может вытеснить болезнь)

Теперь надо делать что-нибудь ощутимое весь день, чтобы не заснуть. Надо испечь пиццу, постирать вещи и пересобрать сумку, укладывая все чуть более рационально =_='  C этим у меня большие проблемы)

Еще вчера я истерила перед родителями насчет того, что мое пребывание дома так затягивается, и причина была одна - из-за этого я опоздала на последние деньки проката второго "Хоббита"... Мне понравился первый, хотя, конечно, были свои разочарования, как у всех, но в целом! Я скучала по этому миру, и была счастлива во время просмотра! И вот, на вторую часть сходить я не успела. Конечно, можно скачать, но ждать придется долго, пока в торрентах появится качество hd)

Мы смотрели всей семьей третий сезон Шерлока. Я смотрел второй раз) Странное чувство...

Все детство мне приходилось прятать диски с более-менее современными фильмами, ну или даже старыми, но непрошедшими "цензуру", потому что если мама находила, она просто выкидывала их. А диски-то напрокат взяты, вот проблем потом было! В итоге я достигла высшего уровня в деле маскировки и конспирации.
Может быть, в поведении мамы и был какой-то смысл - современные фильмы мало перекликаются с теми принципами, что звучали в нашей семье. И хотя я, конечно, все равно их смотрела, при этом всегда возникал вопрос: почему запрещают? Если нельзя, значит, что-то в них не так... И смотрела их абстрагировано от себя) 

Так вот, а теперь мы смотрим вместе то, что здорово нарушает семейную цензуру) То, что мне нравится, и что я сама притащила... Здорово))

Вчера я вылила тонну странных сообщений на Дримушу, интернет-подругу, с которой мы нормально не общались из-за учебы и всяческой жизни очень давно. Так, впопыхах "отчитывались", чтобы не терять связь и не пропустить слишком много в жизни друг друга. А вчера я просто выловила ее и давай жаловаться на людей) На конкретных! Обычно я так не делаю, но тут, видимо, было необходимо.

Порой так здорово просто выговориться, так, как хочется, с кучей ненужных подробностей и дебильных словечек, а не слушать-слушать-слушать... Одно дело, когда слушаешь своих, близких, родных, важных. Это не тяжело. Но всё чаще мне приходится слушать непонятно зачем! Чем-то я притягиваю сложных, запутавшихся и эгоистичных людей. Нехорошо, наверное, говорить так, но они правда слишком эгоистичны, и даже не скрывают этого! Или просто не замечают. Они отличаются тем, что вообще не скрывают личностных недостатков, потому что они им милы - "я такой, и тут ничего не поделаешь". Эти странные разговоры, вращающиеся исключительно вокруг них, или же нечто экзестенциальное и постмодернистское, бесконечные диалоги вне времени и пространства, они просто текут сквозь хронос. Как ручей - сам по себе, никому не мешает, и он бежит постоянно, пока не пересохнет. 

Что ж, как-то хреновенько начинается второй семестр.

Во-первых, я не поехала никуда, потому что решила все-таки посетить врача, чтоб уж точно удостовериться, что это не бронхит или что похуже. На прием можно попасть только завтра, не раньше. Хм, и так непривычно, что теперь я буду уже у терапевта, а не у педиатра) Хорошая новость в том, что справку, сказали, он сможет выписать с того числа, которое скажешь, а не со дня первого приема. 

Во-вторых, все наше отделение лишили стипендии за январь. И самое обидное, что успей я все-таки выцепить секретаря до каникул, мне удалось бы этого избежать. Все дело в танце... Есть у нас такой предмет. Кажется, когда-то я уже рассказывала, что это ничто иное, как балет. Педагог недостаточно адекватный, и посетив пару занятий, я больше там не появлялась, потому что тупо не могла из-за того, что жирная, справиться с заданиями. К тому же, я не понимала ни слова из тех французских терминов, которыми она сыпала все 1,5 часа занятий... Ну и вообще у нас сразу как-то отношения не сложились с этой скачущей у станка женщиной. Выход представлялся один - сотворить липовую справку о том, что ты умер. Ну или имеешь разрыв связок, не меньше! Серьезно, даже с разрывом мениска ты должен ходить на балет. Какое учебное заведение да без своих тараканов... В итоге справка была готова еще до каникул, но я не успела ее передать! И это как раз тогда, когда стипендия должна была стать повышенной, потому что сессия закрыта на отлично *танец как раз не оценивался в первом семестре*, и эти деньги были мне нужны позарез... Подлость. Ну, может быть и хуже - стипендию вообще отберут до конца года, если ситуация не исправится. Не дай Бог справка не поможет. Тогда прощай Питер)

В-третьих, моя одногруппница Дашка, с которой мы шагали в ногу весь первый семестр, взяла себе еще одно отделение - теоретическое, и теперь мы будем видеться только на паре предметов буквально. На тех парах, где учиться именно в тандеме удобнее всего, мы будем порознь. Конечно, это не повод для расстройства, но немного все-таки грустно...

Да здравствует череда полных жизненной энергии и энтузиазма, а также радости неукротимой, постов.

Все будет хорошо!.. Все и так неплохо.

Часто снится, что я курю. Это пугает и во сне, и наяву... Мне нельзя курить, по самым разным причинам - от этических до банальных физических.

Я не переношу дым сигарет, считаю, что курящая девушка - уродливое зрелище *а вот некоторым мужчинам действительно идет*, но сам процесс вдыхания и выдыхания дыма мне нравится. Это и страшно - получается, я склонна! Пару лет назад нас с друзьями занесло в компанию, где неотъемлемой частью сборищ был кальян. В курительных смесях для него содержится меньше никотина, да и вкус-запах не имеют ничего общего с сигаретами. Некоторые даже утверждают, что он практически безвреден, но это полный бред, конечно! Во-первых, даже если ты куришь с паузами *трубка идет по кругу, и покаа до тебя очередь дойдет в большой компании*, все равно количество вдыхаемого дыма раз в 30 больше, чем от сигареты. Во-вторых, во всех кальянных смесях есть расслабляющие компоненты. Не наркотики, конечно, но мозг здорово туманит, что не есть хорошо... Ну и еще можно добавить, что мундштук один или два на всех, они идут по кругу, и если компания малознакомая, неизвестно, что ты там после других в рот тащишь) Короче, курить в любом случае вредно, что бы это ни было! А все-таки я бы не отказалась еще разок посидеть в тесном кругу и пропустить трубочку-другую... Это плохо.

В связи с этим меня и настораживают эти сны, где все очень реалистично. Я помню ощущения, эмоции. В каждом сне я осознаю, что мне нельзя этого делать, ужасаюсь, но все равно затягиваюсь... Ерунда какая-то. Эх, Господи, не дай мне скуриться))

Никак не могу вылечиться. Начиная с октября, живу от одной вспышки до другой... Я бы не обращала внимания на кашель и насморк, если бы от этого не зависела моя основная деятельность, блин! Стоит хотя бы ненадолго попасть в компанию, где кто-то болеет, и всё, привет, ОРЗ, давно не виделись. Подумываю о том, что пора бы сдать анализы на спид, потому что иммунитета никакого. 

Если с насморком еще можно как-то справиться, то что делать с кашлем, я уже не знаю. Вроде как он уже не сухой, но вытащить его из груди, вывести наружу не получается. За это время я пропила не один курс антибиотиков *которые стараюсь пить только в экстренных случаях*, таблеток, выпила сотню бутыльков всяких сиропов и десятки литров травяного чая, развела килограмм порошков... Голова разрывается из-за постоянных попыток вытащить мокроту наружу. Ничего не помогает. На учебу через 2 дня, а я не могу петь.Снова. Как обычно.

Хотя, если все-таки забить на мерзкое самочувствие, жизнь полна весьма приятных событий. Родители никак не могли остановиться делать подарки, потому что бывают в местах, где им попадается, и вот, ты уже счастливый обладатель) Преподнесли вчера книгу! "Красная шапочка", совершенно натуральная, текст, известный с детства. Но иллюстрации!! *Простите за качество, у меня руки трясутся почему-то О_о* В жизни от этого просто невозможно оторваться! День можно только разглядывать)

Ночью я частенько зависаю на eBay, скачу с одной категории товаров на другую *ну это как прийти в Википедию за годами жизни Евтушенко и очнуться на теории струн*. После тщательного отбора, выискивания подешевле и просто моральных метаний что-то добавляю в корзину. И ложусь спать. Утром *ахаха, утром!* снова залезаю в корзину ииии удаляю оттуда почти всё, потому что понимаю, что всё то, что ночью казалось жизненно необходимым, мне ну совершенно не нужно! 

Ну скажите на милость, на кой мне 10 рулонов скотча с картинками?! Это прикольно, но я ж буду пользоваться ими раз в полгода! Или рюкзак сомнительного качества за 700 рублей. Он веселый, но не так чтобы очень удобный, да и на лето исключительно, а в Сибири это не котируется. А вот еще *как ща помню, добавила без малейших колебаний* - шапочка с оленьими рогами для кошки =_=' 

Ночь - страшное время)) Только запретив себе оплачивать покупки ночью можно хоть как-то уберечь свой бюджет от полнейшего краха!Тем более, я решила копить. На Питер! Давно решила, два дня назад. Потому что мне подарили замечательную коробочку, которую я даже хотела брать с собой спать, настолько она мне понравилась! Это одна из самых великолепных вещей, которые я видела последнее время) 

В ней еще было много вкусного шоколада, но здесь тот редкий случай, когда форма затмевает содержание! Может быть, кто-то скажет: "Что ты тут развела, нет в ней ничего особенного!". На что я возражу: "Есть!" :D Дело в том, что меня в детстве приучили к копилочкам, видимо, чтобы показать, что необязательно тратить все сразу и сейчас. Кстати, мама всегда была против, мол, с чего ради ребенок должен иметь дело с деньгами, но мы с папой упрямо копили) И поскольку все эти уродливые керамические зверьки меня не устраивали, сосудом мне служили всяческие жестяные баночки-коробочки. Типа вот такого шара. Отсюда, видимо, и рефлекс)) Если заполнится доверху, можно будет перевести в "неприкосновенное" на карту, а коробку начать заново) И да, я куда лучше контролирую наличные деньги, чем с карты...

Стипендия + случайная "сдача" - и, предположительно, летом 2016 я смогу самостоятельно отправиться в Санкт-Петербург. Конечно, неизвестно, как там все повернется, но что мешает стремиться? Процесс уже запущен! *Хе-хе, как хорошо, что я успела заказать все, что хотела до того как мне взбрело в голову откладывать деньги)*

И раз уж разговор зашел о подарках, пойду по этой ветке!
Длинный пост с картинками) Подарки и просто болтовня, потому что я не могу заткнуться!

На десерт просто фото Касси) *и цветка в предсмертной агонии...*

Если добрались до конца, я счастлива))

Открываю я, значит, сегодня книжку, начинаю читать, и отчетливо слышу внутри мужской голос, с хрипцой еще такой привлекательной!)) Всю жизнь чтец говорил моим голосом, женским! Что случилось, откуда такие перемены?! Не то что бы мне "новенький" не понравился, просто неожиданно как-то, и вообще, я против смены пола, даже если говорю от мужского лица порой!) В общем, шок тот еще. Я делала перерывы, и все равно, начинаю читать - мужской голос с готовностью активизируется... Ой не к добру)

Мы однажды в поезде... *Похоже, мне определенно пора куда-нибудь съездить - сплошные поезда в воспоминаниях*. Так вот, едем мы как-то большой такой компанией, человек в 15, с моря. И когда уже начали скучать, брат вдруг отрывается от книги и задумчиво говорит:
- Вот что, давайте сейчас все прочитают по абзацу про себя, и скажут, каким голосом у них текст звучит. Каждая роль отдельным голосом или все одним? По ролям или монотонно? И вообще, какой у кого голос? 

Все обрадовались новой идее, интересно же! Конечно, постоянно как такового голоса мы не слышим - текст проходит сразу в мысли и воображариум, если ты привык читать. Но специально можно сосредоточиться на голосе, и какой-то он обязательно есть. Вот так мы полдня в поезде и занимались тем, что изучали своего внутреннего чтеца, рассматривали, знакомились с ним, рассказывали другим какой он) 

Выяснилось, что большинство слышит текст от имени рассказчика, одним голосом, а в диалогах просто меняется интонация, проявляются разные характеры персонажей. В это число вхожу и я. Но есть и те, у кого там разыгрывается целый спектакль с разными актерами-голосами, кстати, этому были подвержены те, кто связан с театром) Так вот, с тех пор я точно знаю как должен звучать текст книги в моей голове по ГОСТу, так что удивляться есть чему...

А что насчет вашего внутреннего чтеца, господа? Как выглядит ваше чтение, ткскзть, с технической стороны?)

P.S. Прошу прощения за обилие слова "голос")
P.S. Мужик в моей голове, с тобой мы еще разберемся!

Сколько не пытаюсь, никак не могу понять, кто же я все-таки: домосед или "втянутый в жизнь"? Пожалуй, я предпочитаю жить сутки через трое) Причем сутки - кипящая деятельность, трое - отходняк. Если долго ничего не происходит, и я сижу дома, начинаю затухать. Но и от жизни устаю буквально через пару дней и хочу в кокон. 

"Шел 7-й день полноценной жизни... Каждый день она встречалась с десятками людей *не обязательно по очереди, можно же просто сразу*. Периодически по нескольку часов проводила в дороге, переезжая из города в город, и везде надо было быть активной, веселой и просто улыбающейся. Чаще всего это было искренне, реже приходилось натягивать лыбу и спасать разговоры от неловких пауз...") 

Был день, когда я принимала три группы гостей по очереди, при этом стараясь не подавать виду, что за вот этими ожидаются следующие, потому что это как-то моветон... А все потому что все уезжали уже завтра!
Был день, когда гости ушли в три ночи)
Был день, когда после ночной службы в храме, где надо было петь 4 часа подряд, нужно было проводить для детей две рождественские елки, одну за другой. Нет, ну спали, конечно, предварительно, но совсем недолго) После такого крики детей в два раза громче =___= Но как ни странно, все равно умудряешься быть в хорошем настроении)) Кстати, после этих двух елок мы еще принимали гостей О_О

Был день, когда я после совершенно бессонной ночи отправилась в гости к брату вместе с родителями, болталась там по улице до вечера с разными людьми, а потом попробовала трехслойные алкогольные коктейли, сотворенные братом-бывшим-барменом *они еще поджигаются, и пока горят, пьешь... -_-*, с коих меня здорово развеселило... Случилось это исключительно в кругу семьи, под присмотром, так сказать) Даже не знаю, хорошо это или плохо) Это была рождественская семейная встреча, с громким обменом подарками, хохотом, возней детей под столом и музыкой на виниле. Вот, а после того, как накачалась, нужно было встретиться с еще одним другом, иначе просто не успеть. В таком состоянии и встречались, нда >.< Ну, я себя контролировала, только с дикцией проблемы такие неудобные)

А кончилось все это тем *кончилось ли...*, что сегодня я попала на первый сеанс в кино, полуспящая, как, собственно и вся компания, которой мы туда завалились. Самое занятное, что организовала этот поход я, и отсюда вопрос: с каких пор я вообще тащу кого-то куда-то, да еще и утром?!) Но опять же, мы просто-напросто пытались воплотить в жизнь вообще все планы, и только так можно было это сделать. Вот...

Что мы имеем в итоге: совершеннейшую путаницу в голове, некоторую измотанность, но тем не менее здоровенную кучу впечатлений и радости)) Насчет воспоминаний не знаю - слишком все смешалось в одно, не разберешься, когда что было)

Небольшая ложка дегтя. Заболели зубы... А я панически боюсь зубного кресла, вот правда панически! Я начинаю плакать как ребенок от страха)) Поэтому зубы запустила здорово. Но все-таки в ближайшее время предстоит поход в цитадель боли и ужаса... Ииии надеюсь, они просто вырубят меня резким ударом по башке! Ну или общий наркоз. Чтобы только не видеть) Анестезия, кстати, действует всегда не до конца, я чувствую часть боли, и наверное это послужило причиной такого отношения. Но что я, совсем слабак что ли?! Справимся) Тем более, что интернет прав - бояться с возрастом начинаешь не боли, а цены за услуги...

Ну вот, опять я закачиваю пост плохим! Что за дурная привычка. А еще, знаете, классика - начал писать весь такой радостный, а потом тебе настроение испортили, и ты плавно превращаешь запись в злопост)) Отправляюсь-ка я спать в ближайшие минуты! Доброй ночи, дорогие друзья))

Понимаю, что это идиотизм, но я прорыдал пол игры Финала КВН этого года... *У меня только сейчас появилось время посмотреть*.

Во-первых, потому что действительно полюбила эти команды, болела, ждала игры, ни одной не пропускала, а они все разуходились на веки вечные, прям сил нет!

Во-вторых, из-за "Парапапарам". Я за ними давно наблюдала, и поначалу люто терпеть не могла *когда они только начинали*, но игра за игрой они выравнивались, и на сегодняшний день это была одна из моих любимых команд. Конечно, раздражала их нестабильность - то вообще не смешно, то первосортный тонкий юмор. Ну, на мой взгляд, естественно. Но мне нравилось то, что многих бесило - они частенько привносили в игру нотку грусти и серьезности. Да, КВН - место для смеха, но это для нас, для зрителей. Для игроков, кроме развлечения это еще и образ жизни, и неотъемлемая часть души, и семья, может быть! Поэтому нет ничего позорного в том, что они порой просто говорили искренние слова. Так вот, как только прошел СТЭМ и жюри выставило оценки, я просто давай реветь)) Да блин, меня так ни одна передряга в реальной жизни не может заставить плакать! Так лить слезы нормально только если жизнь твоя кончилась... А потом еще и последняя песня команд - в финале это априори слезоточивое зрелище, так что одеяло у меня теперь мокрое насквозь))

***
С Рождеством Христовым вас, дорогие друзья! Пусть вам всегда освещает путь светлая рождественская Звезда. Спасибо, что вы рядом)

У меня тут как всегда, самое напряженное время в году - детские рождественские праздники, принятие гостей одних за другим, окончание поста, куча радостей) Жизнь кипит, чем я очень довольна. Жаль только, что завтра нормальные студенты разъезжаются, и останусь я здесь куковать в одиночестве аж до 20-го числа - такие уж у нас каникулы. Я уже скучаю по Леньке, заранее)

Да что ж такое-то! 15 минут сидеть над одним предложением и так и не сформулировать его!! Это ж как медленно должен работать мозг! Впрочем, медленно работает не только мозг - для того, чтобы убрать-таки свою комнату *только свою, заметьте*, мне понадобилось 2,5 дня... Ну, правда, между бросками на баррикады я то и дело залезала в книжечку, что, конечно, отнимало времени кучу. Но разве ж можно сопротивляться, когда господин Фандоринъ зовет окунуться в миры дедуктивного метода)

И все-таки мы сделали это, так что теперь осталась косметическая часть генеральной - расставить все как надо, добавить эстетики, где требуется, в частности, нарядить елочку. 

Вы замечали, что "порядок" и "удобство" - это взаимоисключающие понятия? Мне, по крайней мере, никогда не удавалось их объединить) Так что идиллию на компьютерном столе всегда будут нарушать торчащие провода *потому что они нужны каждый день!* и рулончик туалетной бумаги *хотя, она даже красивая, если приглядеться...^.^*, потому что некоторые не могут избавиться от насморка, а бумага - идеальный носовой платок, и должна быть всегда под рукой. Вот, теперь вы в курсе того, о чем запросто могли бы не знать, и жить при этом пре-крас-но!

А еще стоит объяснить, почему именно сейчас состоялось глобальное вылизывание квартиры - потому что Рождество! Оно придет, и наступят Святки, идут они дней 20, так что на протяжение всего этого времени брать в руки тряпку не принято. Праздник! Ну, у порога протереть не считается. И потом, нужно это для того, чтобы в дом можно было позвать всяких гостей, а не только избранных, которые допущены к твоему бардаку))

Нужно прекращать затворничество, ибо:

1. Я устал спать. Уснул в 2, всю ночь боролся с соблазном проснуться, в итоге подскочил в 10 *для меня это как большинству встать в 5 утра*, и вот, бодр и добр.
2. Смотрю с вожделением на свежевыпавший снег и очень хочу по нему походить, но идти мне просто-напросто некуда!
3. Начал психовать и по-детски удалился из контакта, потому что достало одностороннее общение. Ну, это когда собеседнику нужно твое присутствие лишь формально, чтобы не говорить с пустотой, видимо. Обычно я не против - пусть высказывается человек на здоровье, а тут чего-то начало бесить) Наверное, потому что мне самой тоже не помешала бы крупица общения, но завалиться к друзьям я не могу - нет времени сделать это полноценно, а интернет... Не хочу все делать в интернете. 
   Ну, посидел без оков соцсети я всего лишь денек, однако этого хватило, чтобы заняться делом и не отвлекаясь читать)
4. Касси явно страдает от переизбытка моего внимания))

А еще теперь в нашей семье большой вес имеет заповедь "Не кроши")))

Когда все нормальные люди отмечают Новый год *кстати, с праздником!)*, наша семья пытается произвести на свет генеральную уборку. Мы ее почти рожаем, потому что всем почему-то невероятно лениво, и мы никак не можем создать рабочую атмосферу)

***
Распределили обязанности, но то случайно столкнемся в коридоре и решим срочно попить чаю, то начнем учить кошку подавать голос по команде, то в руки попадется стетоскоп, и мы начнем читать стихи в "слушалку" - получается как в микрофон)) То я случайно найду Киндер, который папа купил давно и забыл про него. И вот я его открываю, а двое взрослых людей торопят:
- Ну что же, что же там?! Открывай скорей!
- Зайки!! - попались самые классные игрушки из последних серий Киндера.
И вот мы скачем по квартире, сцепившись паровозиком, крича:
- Нам попались зайки! Нам попались зайки! Трум-пум-пум!

***
Протираю стеллаж. За спиной совершенно безэмоциольный голос: 
- Уровень воды в сообщающихся сосудах одинаковый.
...
- Мам, ты чего?...
Услышать такое в нашем доме - не для слабонервных. Страшно!
- Если одна половина тряпки касается воды, а вторая висит снаружи ведерка, со второй половины капает на ковер, поскольку другого сосуда не подставлено.
Эффектным движением руки мама скидывает тряпочку в воду и, загадочно улыбнувшись, удаляется...
Я остаюсь в благоговейном замешательстве.

Этот мольберт напоминает мне недоделанную дыбу для пыток... На работе у старшего брата)

Надо сказать, эти выходные выдались ну ооочень суматошными и непредсказуемыми) Порой я жалею, что вот так бездумно срываюсь на любой зов в поездки - однажды может все-таки не повезти, и ты будешь бродить неприкаянным несколько дней, просто потому что заранее ничего не продумал. В этот раз пронесло - все было здорово, но дело было близко к провалу!

А в каждую свободную минуту я лихорадочно читал! И да, в этот раз руки дошли до нескольких книг, которые я взяла на вооружение благодаря вам :) Когда-то, в разные времена, в разных дневниках я натыкалась на названия книг, которые заинтересовали либо вашими отзывами, либо чем-то еще... В общем, хочу сказать, что от 
"Моя семья и другие звери" Джеральда Даррела я была в восторге) Она помогала мне не истерить во время сессии, над ней я в голос хохотал))

"Колыбельная" Паланика просто моментально затянула в плане сюжета. Тут же бросилось в глаза, что эта книга прямо-таки растаскана на цитатки, которые вырывали из контекста кто как хотел) А еще, она немного примирила меня с Палаником, потому что был момент, когда я его чуть ли не ненавидела за "грязь", которая мне была отвратительна морально *а не физически, в том плане, что спокойно переношу какие угодно описания и подробности*. И вот, "Колыбельная". Книга эта оказалась мне на удивление близка, и многие свои давние размышления я встречала на страницах по ходу дела.

А вот с "Хорошо быть тихоней" Стивена Чбоски я до сих пор не могу разобраться. Она вызвала немало противоречий в душе, но однозначно зацепила и даже, наверное, понравилась. Я не хотела заканчивать ее читать - это точно! Причем, так получилось, что я читала ее то с телефона, то с читалки - условия по-другому не позволяли. И на телефоне был один перевод, а в ридере - другой. Многие моменты я разыскивала и перечитывала, чтобы сравнить переводы. И как ни странно, мне больше понравился более любительский, созданный какими-то пятью девицами из "вконтакте", потому что там Чарли был более натуральным и трогательным. К нему я привязалась, хотя встреть такого в жизни, не знаю, как отнеслась бы... А в том переводе, где то самое стихотворение воссоздано лучше, главный герой, на мой взгляд, слишком развязен. Ну, это имхо, конечно) В любом случае, эта книга уже не стала проходящей, она задержалась.

Теперь я добралась до Акунина с его обаятельнейшим Фандориным) И мне даже нисколько не стыдно, что я с такой радостью набросилась на литературу "попроще", хотя раньше *наверное, из-за внутреннего выпендрежа* я испытывала угрызения совести. Ну а что, если написано очень даже здорово и талантливо? Пусть не таит эта литература в себе никакого суперглубокого смысла (хотя, тоже далеко не поверхностна), но она дарит кучу самых разнообразных эмоций и уносит) Тебя не тянет посмотреть, сколько еще осталось, даже если вроде как интересно... Наверное, я просто глупее, чем хочу себе казаться.

А еще я посмотрела "Бойцовский клуб". Да, в 18 лет дошли руки! И блин, все-таки это шедевр. Я читала книгу, но то ли настрой был весьма скептический *Паланик же*, то ли возраст/момент не тот, она прошла мимо. Мне явно нужно было увидеть это. Пою дифирамбы тому, что и так утопает в них) 

Я поняла, что единственный человек, перед которым мне сложно извиниться - мой самый старший брат. Он слишком похож на меня по характеру, и все мои недостатки есть и у него. Они бросаются в глаза *тому, кто тоже их имеет* и раздражают вдвое больше остальных, так что ты воспринимаешь такого человека как своего настоящего врага. И очень жаль, когда это твой брат... Но я все-таки наступаю себе на горло и извиняюсь перед ним первая, если мы ссоримся. А ссоримся мы часто) Может, это меня как-то и воспитывает.

Мы с племянником мыли посуду, и более счастливого ребенка я не видела)) О, это чувство, когда тебе разрешили переливать воду из стакана в разные баночки через ситечко, сеточку для раковины, яйцерезку и отделитель белка от желтка :D И эти крики на бегу: "Мама, я вымыл всю посуду")

Человек, который никогда в своей жизни не был отличником никогда не сможет почувствовать себя им) Ты не понимаешь, что это такое, и что это меняет. Даже как-то обидно, что я не способна радоваться из-за оценок! Ведь они хорошие)) Нет, я радуюсь, конечно, но не ликую всем сердцем, как многие) Ну, а чего сходить с ума, если зачетка - это такой, в сущности, пустяк) Зато родители радуются как следует. Вот и хорошо!

Предметов так мало по одной простой причине - мы не учим ничего лишнего, по крайней мере, на первом курсе) Зато если уж предмет есть - полнейшее погружение, нда.

Надо собираться, ибо завтра я отчаливаю домой, йоху! Но возможно, завтра же из дома еду к братьям на выходные, там же будут друзья, зовут на предновогоднее караоке)) Это на выходные. А в понедельник мне снова нужно умудриться оказаться в П-ске на колледжском капустнике, потому что я этого хочу - раз, и меня ну очень просили быть - два... Будем стараться!

Экзамен - это сцена. Сцена - это концертное платье в пол, каблуки, залаченная прическа и макияж. Вышеперечисленное - это жесть) Но зато здесь фразу "Экзамен для меня всегда праздник, профессор" можно воспринимать буквально) 

Я считаю - раз, я считаю - два, я считаю - три, я считаю - четыре... Как же повезло всем, что я не знаю слов баюльной колыбельной, иначе бы такой псих как я точно сделал этот мир первозданным. Последние два дня что-то не то. Я чувствую себя повсюду лишней, хотя знаю, что многие люди совершенно искренне доброжелательны ко мне. Можно было бы списать на усталость, но я не устала. 

Перекрасилась, и как будто идиотскую мою радость забрали)

Последнее время  преследует мысль о собственном одиночестве по жизни, об отсутствии личной жизни, которое обречено на постоянство. Как они умудряются пробираться через мои преграды, специально выстроенные - ума не приложу. Делаю перед самой собой вид, что мне пофиг, но, похоже, самовраньё всё это. Одной мне не продержаться... А для блаженного оптимизма я недостаточно глупа.

«Да, цветов не бывает много! Никогда не видела столько сразу, да еще и чтобы всё мне! Кипа ромашек! Откуда их столько зимой? Но папа всегда умел отыскать невероятное и сделать вид, будто ничего особенного не сделал.  

А вон те синие розы! Дружище Костя все-таки завершил опыт. Получилось! Вот уж у кого большое будущее.

Лилии! Кажется, сестренка извела весь свой коленкор для поделок. Сколько их? ... 8, 9, 10, 11! Должно быть, ночей не спала, мастерила… Хм, странно, даже отложила свои вечные переписки с интернет-людьми.

А гвоздик-то! Целое поле, кажется, оборвали! Красные, белые, розовые, желтые цветочки – красота.

Эй, а вот и васильки с незабудками – видна рука подруги дней моих! Эх, Янка, когда же мы с тобой отправимся-таки путешествовать, как мечтали лежа в шалаше из одеял? У меня и маршрут проработан, осталось только поднакопить и собраться! Но у нас всё дела…

Ого, тюльпаны! Целый букетище… Они бумажные, а ведь от настоящих не отличить! Каждый лепесток будто живой. Ну конечно, это ребята постарались, маленькие рукастые сорванцы! Вон целая стена завешана их подарками, а в ушах звучит оглушающее «Лида Сергеевна пришла!», как только возникаешь на пороге детского клуба! Никто не сможет так вымотать и так воодушевить одновременно.

А это!.. Это же гладиолусы! Белые! Мамочка… Зачем ты срезала их, это же для праздника? Я помню, как мы вместе плясали от радости, когда они проклюнулись в теплице! Стебли срезаны так неровно... Совсем не узнаю твою руку, мамуль! И куда столько-то?! Хотя, конечно, каждый хочет хотя бы один раз увидеть столько цветов у своих ног! Это восхитительное зрелище… Даже жаль, что мне надо идти».

Она поднялась и пошла к окну, не торопясь. Пальцы скользили по бархату лепестков, легко перебирали прохладные стебли, расправляя загнутые листья. На душе было невероятно легко, казалось, за спиной нетерпеливо подрагивают затекшие крылья, и вот-вот можно будет расправить их! Скорее бы! Распахнутые створки впустили в комнату обжигающую морозную свежесть. Но ей было тепло. Вскочив на подоконник, она последний раз окинула взглядом комнату, улыбнулась и легко оттолкнулась ногами…

А комната утопала в цветах. Среди великолепия не сразу можно было заметить белоснежный гроб, который казался скорее маленькой лодкой на волнах разноцветного моря.

23.12.2013