Суббота, 10 мая.

Вырвалась из детского сада. Паспорт, щетка, трусы, книга, камертон - рюкзак готов, курс - Кемерово, в гости к старшему брату и друзьям. Так безоглядно было мое бегство, что на этот раз я забыла ключи от П-ской квартиры *фейспалм* >_< Естественно, заметила это нескоро... Ну да ладно, от комнаты есть дубликат, а в саму квартиру как-нибудь попадешь все-таки, недаром же у тебя столько соседок!

Все эти разъезды в разные стороны занимают как правило 2/3/4 часа в один конец. В пути открыла "Анну Каренину" и вполне себе не могла оторваться! Увлекательное чтиво. К тому же, осознала, что как-то мне не хватало в последнее время всех этих, "я решительно вас не понимаю, сударь, извольте объясниться", "мон шер, бутоньерка в вашем будуаре просто прелесть как хороша, да и сама вы душка! - Ах, полноте, Долли, дорогуша, дайте же вас поцеловать!"))

Как я добираюсь до брата каждый раз - это вообще отдельная история. Чаще всего, от греха подальше, на такси. Но тут, видимо, мне захотелось удариться в грех с головой, и поехала я на маршрутке. О, маршрутки! Раньше мне было страшно с ними связываться, потому что я понятия не имела, какая куда едет, и даже таблички с надписями не помогали - я ж и в районах не ориентировалась) Теперь все изменилось! Вернее, я по прежнему ничего в них не понимаю, но мне больше не страшно! И еще не известно, плюс ли это)  Я сажусь, куда мне подскажет сердце или добрые, терпеливые люди с очень развитым абстрактно-конструктивным мышлением, потому что по моим объяснениям, куда мне надо, еще умудриться нужно как-то подсказать!

Но я не так прост, чтобы так просто довериться добрым людям, ха! Сесть и доехать-то каждый сможет. Мы не таковские! Мы выскочим в середине пути, как ошпаренные, когда водитель уже тронулся с остановки, потому что показалось, что он слишком долго вас везет, и вообще не туда, и вроде как там был вот такой вот магазин, да... Еще и кулаком водителю погрозишь, ну, чтоб совсем уж он тебя возненавидел) В итоге ты пилишь пешкодрапом еще час, одубевая, до дома брата! Красота) 

Но брат встретит тебя едой и источающим любовь пинком под зад. Единственное, если ты озяб, ты обречен быть замерзшим еще долго - мой старший брат - горячий парень! Серьезно, когда все нормальные люди покрываются инеем, ему разве что прохладно. В квартире в каждой комнате по балкону, и они открыты круглые сутки в любое время года. Дети от такого воспитания вообще к холоду невосприимчивы))

А еще он совершенно лишен вот этой общечеловеческой тяги мечтать - он делает... Так что у него есть настоящий домашний кинотеатр, полностью оборудованная комната, и неважно, что она еще и детская) 

... Мы закрываем черные светонепроницаемые шторы, и комната погружается в абсолютный мрак. Тут вспыхивает экран, огромный экран на всю стену в паре метров от тебя! Колонки по всему периметру и даже больше! Сеанс начинается... Сеанс специально для тебя! Ты можешь поставить кино на паузу в любой момент, а оно во всю стену и в очешуительном качестве! Читать далее

Воскресенье, 11 мая.

Я встала и пошла мыть посуду. За время пребывания у брата я успела испачкать одну тарелку и одну вилку. Но перемыть пришлось солдатскую кухню, не меньше, ибо нии-сан любит и умеет готовить, а мыть посуду не любит и не умеет! Ладно, сделано. Кстати, в домах, где муж причастен хоть как-то к настоящей готовке *а не тупо сварить*, гораздо больше всяких удобных хренек-кастрюлек-ложек-чашек, чем в домах, где разделение труда на высоте... Моешь вот так какую-нибудь странную загогулину, а она, оказывается, нужна для подцепляния еще не до конца прожарившегося карпа, а вот эта для уже прожарившегося...

Читать далее

Распрощавшись слезно с милейшими моими друзьями, двигаюсь вновь к брату. У него, по случаю отбытия жены на сессию, а детей в заслуженные гости, намечено что-то вроде вечеринки. Интеллигентной, разумеется, с элитным алкоголем, музыкой исключительно на виниле и разговорами о последних романах Пушкина в тандеме с Кафкой. Меня официально пригласили, поскольку есть 18. Заявляюсь - все действительно чинно, благородно, контингент от 20 до 45. 70% - художники, 30 - музыканты. Несколько семейных пар, но в основном отщепенцы-бродяги, которые никому не нужны) Обожаю такие компании! Каждый принес с собой еду собственного приготовления, питье на хозяине. Так что и пожрать было что, причем на любой вкус, и попить. 

Читать далее

Понедельник, 12 мая.

4 часа в пути, в компании музыки, книги и двух литров воды, и вот, снова этот ненавистный поворот в сторону места моей дислокации) Но ничего, я основательно запаслась эмоциями, так что тоска да не овладеет мною! Через два дня отчетный концерт вокального отделения, подготовка идет полным ходом, плюс экзамены на носу, куча выступлений, йоху! Есть чем заняться. Да и пропылесосить не мешало бы...

Но тссс! Ночь) Я ухожу в мир безграничных дорог, искренних объятий и глупых реплик! Доброй ночи, страна)

P.S. Спасибо вам!) Это был длинный текст...

Вечер, укладка детей. Младшая Анюта на бабушке, старший Коля на дедушке. 
Коля: - Деда, помой нам попку и спать!
Деда: - А "вам" - это тебе и Касси?

Сначала мне не было смешно, но как представишь офигевшую от такого расклада кошку... :D Или это в любом случае не смешно?... Блин :D

Великий день, радостный, торжественный и любимый! Поздравляю нас всех с настоящим праздником!) 

Мы все утро гуляли с племянником Колькой, лазили по танкам, горкам, качелям и просто улицам! Не спрашивайте, как я оказалась с племянником, я сама с трудом успеваю ориентироваться в происходящем. Просто вчера я случайно попала на автобус до дома, сбежав с хоровых выступлений. Приехала в поселок, будучи уверенной, что хижина наша пуста. Ан нет, у родителей тоже изменились планы, и в итоге я попала в компанию двух мелких детей, брата с женой и обоих родителей!.. Это довольно шумно и, вдобавок, неожиданно. Моральной подготовки ноль, так что я до сих пор в шоке.

Поэтому теперь я хаотично разрабатываю план отступления, но в П-ск, естественно, неохота, так что поеду, скорее всего, в гости к Ленечке с заруливанием к старшему брату ночевать. Еще у него есть домашний кинотеатр, и он как раз организовывает массовый просмотр - хочу попасть) В общем, это будет равноценный обмен - детей сплавили сюда, а я сплавляюсь к ним. Ну, если пустят... 

На самом деле, от постоянных разъездов я тоже устала. Но продолжаю все куда-то рваться, причем, обязательно спонтанно! То ли в надежде сымитировать активную жизнь, то ли пытаясь заменить ежедневные впечатления от П-ска более приятными. Набраться их как можно больше в промежутках, чтобы потом как-то держаться на плаву! Но как-то бессмысленно это все - душой все равно нигде не отдыхается. И все равно буду продолжать болтаться, пока есть возможность) 

Мною продолжают пугать детей, и это работает... >_< 

Все началось с того, что я в бешеном темпе собиралась на учебу утром понедельника. В итоге забыла все умывательные принадлежности и... и телефон! Как минимум 5 дней мне предстояло провести без него. Это случилось именно в тот момент, когда надо быть постоянно на связи - варьирующееся время репетиций, уроков + должность старосты. Ну, классика)

Что ж, я решила воспринять это как социальный эксперимент, и попыталась не психовать. И, собственно, без телефона как такового обойтись легко *особенно, когда есть комп*. Но часы!! У нас ведь в колледже нет звонков, ориентируешься по собственным часам, чтобы нигде не опаздывать. Это ладно, ты не последний человек - подскажут который час) А вот будильник!.. Я никогда еще так чутко не спала, и не подскакивала, начиная с 6 утра, каждые полчаса в панике. Без всяких будильников! Несмотря на то, что соседки обещали стукнуть в дверь когда надо, и мозг вполне мог бы успокоиться. Вот, оказывается, какие мы нервные. 

П-ск - это такой чудесный город, из которого не выбраться, если ты заранее не знаешь расписания автобусов. То есть не съездил на вокзал и не сфотографировал расписание. В интернете его нет! Вернее, есть, но абсолютно не соответствующее реальности - еще веселее) К тому же, в 18.00 вокзал закрывается О_о Автобусы еще ходят, и ты даже сможешь уехать на них, купив билет прямо у водителя, но лишь при условии, что знаешь, во сколько их ловить. А если не знаешь... П-ск - аппендикс цивилизации (с)

Пора на учебу. С добрым утром))

Что мы имеем за эту неделю:

29.04 - подготовка к свадьбе, дикая обстановка, переезды из города в город. 
30.04 - свадьба. 
01.05 - свадьба 2. 
02.05 - проводы молодых домой, в другой город . Весь день! 
03.05 - приход в себя; кинофестиваль у наших скаутов - дети снимали ролики и представляли их; спонтанное приобретение джинсов, юбки и блузки, прогулка с др0узьями, и все это в полубессознательном состоянии. Хотелось просто смотреть на облачка и мычать какую-нибудь нелогичную мелодию.
04.05 - ежегодный пасхальный фестиваль духовной и патриотической музыки. Весь день. Добираться туда 2 часа в один конец.

Что нас ожидает:

05.05 - утром добраться до П-ска и умудриться быть в голосе, когда у тебя дни *пардон*, и петь, в общем-то, нельзя...
06.05 - отчетный концерт вокального отделения, выступаем на полную катушку! И плюс сольфеджио, к которому я не прикасалась, а готовить ужасно много!!
Дальше наверняка тоже что-то будет, я просто не в курсе.

Что было между строк:

За эту неделю я проехала в общей сложности не меньше 1000 км. Если ехала бы прямо, была бы в Самаре где-нибудь)
Я испытала столько эмоций, что теперь у меня к ним отторжение) Увиделась минимум с сотней старых знакомых и познакомилась с десятком новых людей. Я слушала столько, что когда прихожу домой, психую от любого слова, которое мне пытаются сказать... Я наедалась так, что могла только катиться и далеко не отказывалась от алкоголя. Я научилась мыть и высушивать длинные волосы за 7 минут...
Это была прекрасная и ужасная неделя одновременно.Что ж, идем дальше)

Люди убивают других людей просто так. Забирают их жизни, не имея на это ни малейшего права. Страшно, ужасает... Я могу только молиться, чтобы остановилось это безумие в Украине. Майдан меня мало касался и трогал, но то, что происходит сейчас - это братоубийство, это немыслимо! Украина - это, кто бы что ни говорил - братская наша страна, здесь нельзя остаться равнодушным! Господи, не оставляй их...

Забыла сказать. Я ж букет поймала) Как обычно это и бывает, достается он тому, кто настроен скептичнее некуда) Рефлексы на летящий в тебя предмет работают, и никуда от этого не деться... Я-то поймала и забыла, а вот мама моя в этом плане крайне впечатлительный человек, и теперь косо смотрит и на меня, и на букет)) Очень косо и с опаской...

Не люблю смотреть фильмы. Если одна, не могу просмотреть от начала до конца без перерывов, просто скучно, даже если интересный сюжет О_о У меня куча остановленных на середине и незаконченных картин... Есть исключения, конечно. И если уж фильм мне нравится, его я засматриваю до дыр, наизусть знаю. Но из современных, каким бы блистательным и эффектным он ни был, кто бы в нем ни снимался, ни один не производит должного впечатления. А тут еще эта тенденция делать трехчасовые ленты! Тут на полтора-то еле хватает... Разочарование одно. Что-то со мной явно не так)

И в принципе кинотеатры. Я была в кино дважды в жизни, и оба раза поразило: до чего там все оборудовано на высшем уровне, сколько денег потрачено на создание максимального комфорта и расслабления человека. Чтобы он полностью погрузился, отключился от реальности! Сделано все возможное... Мне это не по душе. Как будто затягивают куда-то в чуждый мир, а я иду, довольная, добровольно. Если бы с такой же самоотдачей облагораживали парки или создавали природные комплексы, это вызывало бы куда больше восхищения. 
Может я не права, ведь кино - это тоже искусство, но сейчас оно *массовое, имеется ввиду* не внушает мне доверия хотя бы потому, что я не могу насладиться им вместе с родителями, например, - сгорю со стыда. Видимо, это какое-то не такое искусство...

При этом, был период моей жизни, примерно четыре года, когда я просто жила фильмами! Это был советский и просто старый кинематограф - от 40х до 90х годов. Я мечтала вернуться из школы и приступить к просмотру нового фильма или пересмотреть вчерашний! Брали диски напрокат, покупали, выменивали... Но опять же, общие киновкусы у нас были только с Женькой) Из фильмов я брала очень много информации, самой разной, могла себе представить, что из себя представляют разные страны, социальные слои, исторические периоды... Много случайных фактов отложилось в голове благодаря моим киносеансам.

Подрастала, папа начал подсовывать более "взрослые", в смысле, тяжелые или философские фильмы. Сюда массово проник зарубежный кинематограф, более поздний. Но очень выборочно... А потом как-то кончились фильмы, которые могли что-то мне дать, новопросмотренные все более бредовыми казались, все больше чувства потерянного времени вызывали. И я стала смотреть новинки скорее просто из-за криков вокруг, из любопытства. Смотреть с паузами, растягивая один фильм на целый день...

Не могу сказать, что не люблю кино - люблю, но, выходит, лишь то, что уже смотрела. И это даже не расстраивает, это просто факт) Современность вообще не вызывает во мне восторга, так что глупо было думать, что кинематограф станет исключением.

Вот такая я зануда)

Ну вот и все, мы пережили это, йохуу!! На самом деле, все было просто здорово, хоть и не сразу) Нам всем было пофиг на регистрацию в ЗАГСе, поэтому мы прослыли самими дурацкими и бестолковыми гостями, которые всю церемонию проржали над пафосностью происходящего, нисколько не умилились, не кинулись поздравлять молодых, а дождавшись окончания и крикнули: "Ну все, погнали дальше!") Потому что впереди венчание, и оно для нас, собственно, и есть бракосочетание, а не роспись в каком-то бланке.

А вот когда мы прибыли в маленькую деревянную церквушку, жених с невестой встали у алтаря, а мы, компанией старых друзей составили хор на их венчании, вот когда пришло осознание, что всё, они действительно женятся! Мой оторва-брат и красавица-Светка... Появилось какое-то волнение, растроганность и тихая радость. На всю жизнь! Так уж оно у нас заведено) 

Ну, там, конечно, веселые катания и, собственно, свадьба. Народ набрался практически весь парами, молодежь, старше 30-ти всего несколько человек)) Читать далее

У меня завтра брат женится! Ужас-то какой, а! Сегодня суета неописуемая, ничего не успеваем, все звонят, паникуют, тем более, сегодня еще и Радоница, в храме тоже суеты хватает. А я жутко боюсь всех таких торжеств, наверное, даже экзамены так меня не волновали! Быть просто гостем, каким-нибудь троюродным дядюшкой - это еще куда ни шло, но когда ты ближайший родственник! 

А самое интересное, чаще всего свадьба все-таки устраивается для гостей и родственников, а молодым было бы достаточно массовых шашлыков, как и большинству гостей, впрочем. И все равно побеждает традиционное празднование, со всякими там тамадами, конкурсами и затратами, равными годовому бюджету Нигерии! Эх... Ладно, как-нибудь переживем. Я опять без подарка >__< 

Свадьба будет в Кемерово, до туда еще добраться надо, а второй день - у нас в поселке, потому что оба молодых отсюда, и здесь куча общих знакомых, жаждущих поздравить! Это надо будет просто пе-ре-жить!) Но я знаю, стоит только начать. Придет этот день, все завертится одно за другим, покатится-покатится и как-нибудь доживем до вечера)

Вы знаете, мне давно хочется перешагнуть черту бытовухи в своей писанине. Мне бы хотелось выпускать из под пальцев потоки остроумных и актуальных постов, в которых бы переплетались самые разные стороны жизни. Быть настоящим сторонним наблюдателем, коим я себя чувствую и даже позиционирую. Пробуждать, не подозревая об этом, что-то в сердцах людей, а то и просто поднимать им настроение, никого не будя! Мне хочется быть глубже и шире *хотя, казалось бы, куда еще-то)*, быть светлой и куда более наполненной. Не обязательно смыслом - в осмысленности как раз радости немного, а пусть бы чем-нибудь вроде... мира. 

Но сдается мне, легкий и стремительный слог, как и "блогическое" видение реальности - это врожденное. Либо есть, либо нет. Поэтому опасаюсь, что так и коротать мне век, засоряя интернет бытпостами, изредка претендуя на что-то большее, но то и дело претерпевая неудачу. По одной простой причине - во мне слишком много всякой дряни, чтобы я производила нечто хорошее и незамороченное, несущее. Разве что каждый раз превосходить самого себя. Совсем-то не писать я вряд ли смогу... Графоман, увы)

Однако, все больше сомневаюсь, что именно этот сайт будет первой и последней станцией. По ощущениям, с каждым годом он все больше напоминает домик родной бабушки в деревне - тихо, тепло, уютно, диван немного продавлен, а вот эта половица скрипит сколько себя помнишь... Провести здесь детство, каникулы - что может быть прекрасней, но рано или поздно потянет "в город". Я не знаю, где в дневниковой сфере город, но чувствую, когда-нибудь отправлюсь его искать. 

Я так боюсь вырасти и перестать расти. Деградация - она ведь как шизофрения - человек не осознает, что болен, да?..

Первым существом в городе П-ске, с кем у меня установился абсолютный духовный контакт, стала Маруся. Собака она, если честно) Помесь таксы и какой-то собачки побольше. Красииивая получилась: глаза янтарные, шерсть темно-коричневая, на лапках светлые носочки, а вокруг глаз черненькая маска) На тот момент была начинающей бродягой, жила во дворе, через который я каждое утро срезала дорогу в колледж. Каждый раз мчалась она мне навстречу, улыбаясь во всю пасть, лишь завидит, а я каждый раз не могла сдержать улыбки и рук)) А та и довольна, что ее гладят и чешут животик! Потом пришли холода, и ее взяли домой жильцы этого же дома, нарекли Марусей, и мы не виделись почти всю зиму. И вот, весной, выруливаю из-за поворота и смотрю: бежит!! Только хвост сверкает! Ох и обрадовались же мы друг другу! Только вот, присмотревшись, вижу - осунувшаяся какая-то теперь моя подруга, глаза уже не светятся добродушием, и уши с хвостом то и дело прижимаются, от каждого движения... Хоть и бросилась ко мне, но с опаской гладить позволяет, а чтобы живот подставить, и речи не идет. Грустно, но хоть жива, бегает, играет с собаками все равно) Не стала зацикливаться.

А сегодня иду, вижу, Маруся сидит у подъезда и лает, как будто рассказывает что-то, информирует. Увидела меня, уши подскочили, но с места не двинулась. Смотрит на меня, не подходит, лаять продолжает, но не на меня, а по своим собачьим причинам... А в глазах тоска такая вселенская, как будто она мне говорит: прощай, дружище, не будет уже ничего, как прежде. Что-то сломалось у нее, в ее особой собачьей жизни... Я чуть не расплакалась там над ней. Уходила когда, обернулась, и смотрю, она тоже на меня смотрит, голову повернув... Замолкла на секунду, проводила взглядом и отвернулась. И тогда надежда, что когда-нибудь мы по-прежнему будем играть с Марусей, угасла совсем. Я потеряла друга, и это не шутка...

Похоже, у меня действительно авитаминоз - мерзну и хочу спать. Режим снова никуда не годится, потому что приходится учиться до полночи, а еще и заниматься всякой фигней - куда ж без этого! Подъем каждый день в 8. И я начала спать где попало и как попало. Было полчаса между парой и вождением. Чувствую: засыпаю, нельзя садиться за руль, а уже ничего не отменить - придется возмещать половину стоимости. Прибегаю домой, в дубак, тут же отрубаюсь на кровати прямо в куртке, в шарфе... Успеваю посмотреть какой-то сон, но все равно адски замерзнуть, даже в одежде. Или же отключаюсь на 20-30 минут в кресле студсовета, или на стульях в кабинете... Эти несколько минут дают силы как-то продержаться до конца дня. 

Завтра мощный отчетный концерт нашего хора, совмещенный еще и с 40-летней деятельностью нашего дирижера. Это два часа стоять на сцене практически неподвижно, не считая того, что еще и петь придется дофига. Меня это вообще не радует, потому что петь в хоре я не люблю по той простой причине, что не умею. Там ведь нельзя, чтобы голос выделялся, все должно быть ровненько... А ровненько и правильно я совмещать категорически не могу, в итоге пою не своим тембром, глотка зажимается, и я потом на специальности не могу издать ни одного правильного звука, просто физически не могу, как ни стараюсь! До слез порой доводит. Сколько раз пыталась отвязаться от хора, ведь его нет в расписании первого курса вокалистов *как раз потому что голосовой аппарат еще не сформирован надежно, и его можно испортить*, но за мной прямо-таки бегает дирижер, как будто на мне свет клином сошелся! Вот вообще не льстит и не привлекает! Ну да ладно, концерт этот я должна отпеть. И не так уж это и сложно)

Вчера приезжали "Три сопрано", мы были на концерте. Билет 500 рублей, но нам удалось пройти по двое на один, а 250 - это уже подъемно! Такой билет без места, конечно, но нам повезло, и мы отыскали свободные стульчики) Сопрано не произвели такого впечатления, как баритоны, но они ж женщины, чего от них ждать?) Не пожалела все равно.

А сегодня получилось пробраться на сдачу спектакля в театре. Комедия с хорошим актерским составом "Баба Шанель". Посмеяться довелось от души) Но не сказать, что остался заметный след. Хорошее развлечение, положительные эмоции, ну и всё... На официальную премьеру едва ли я пойду, тем более, что туда меня никто нахаляву не пустит)

При этом надо еще успевать как-то попадать на пары и сдавать зачеты - контрольная неделя... А я вот, вместо того, чтобы готовиться, строчу в бложик.

Потянуло снова на интернет-покупки. Все началось с того, что ужасно захотелось заиметь один шоколадный скраб для тела. Никогда меня на такое не пробивало, а тут внезапно! Нашла, но жадность взяла свое - с доставкой он получался слишком дорого, а без доставки не найти... В итоге перебросило на всякую милую канцелярскую хрень, мелочь для дома и уюта и всё такое. Теперь набираю корзину, чтобы уж гулять так гулять! Главное в такие периоды не оплачивать покупки ночью, когда лазаешь, а дожидаться утра и перепроверять, что ты там насобирал)

А еще, пока есть деньги, решила накатать как следует вождение, потому что большие перерывы имеют плохие последствия. Ну а потом майские праздники + свадьба моего брата, так что точно будет не до этого. Поэтому теперь верчусь, но выкраиваю эти драгоценные часы и эти оскомину набившие деньги! Но как же мне нравится быть за рулём, кто бы знал! Еще бы с уверенностью ориентироваться в правилах, и вообще прекрасно было бы! А еще нормально управлять сцеплением... А еще не тупить с переключением скоростей при снижении скорости... И не творить ужасные вещи на перекрестках... Эх) Я научусь.

Пытаюсь еще читать между делом книжечки. Почему я в детстве не познакомилась с "Хижиной дяди Тома"?!

Люди не умеют допускать мысль, что некоторые парни и девушки действительно просто дружат, а не встречаются ну или один сохнет по другому. Вообще такого варианта не существует! И учитывая, что большую часть времени я провожу в компании двух именно парней, и нам действительно весело, интересно и свободно друг с другом, все эти лукавые вопросики, которые задают с хитрым тыканьем в бок, а то и просто банальные сплетни, начинают напрягать. Из них следует, что я встречаюсь аж с двумя сразу!) Или по очереди. Уверена, есть еще версии, но они до меня не дошли. И да, с любым другим парнем, с которым мы сели за один столик в столовой, я тоже тайно встречаюсь. А ведь иногда я оказываюсь за столиком, где человек пять парней и больше ни одной девушки... Тут я начинаю всерьез опасаться за свой моральный облик)) 
Это насколько кому-то должна быть дорога сплетня, что он даже слонообразного уродца сводит с каждым встречным! Хотя, может, так им только интересней? Естественно, никого из нас не беспокоит все это дело всерьез. Но вопрос остается висеть в воздухе: зачем?! Вечный вопрос)

За окном снег. Голос спит и отказывается распеваться. У всех. Поэтому мы после непродуктивного урока сидим и грустно смотрим в стену. ОБ, я и парни.
- А давайте устроим день злостных нарушений и наедимся мороженого? Все равно петь невозможно... - вяло предлагаю я, без надежды на поддержку. 
Парни дружно уставились на ОБ.
- А давайте! Надо же когда-то делать безумные вещи. Зальем мороженое горячим кофе и будем цедить эту божественную жижу.

Мальчишки умчались на танец, балеронить - контрольная неделя - не отвертишься, а меня снарядили в магазин. Пять стаканчиков и шоколадка. Это была самая что ни на есть контрабанда! 

Если бы кто-то зашел в 32, он увидел бы крайне нестандартную  картину - концертирующие вокалисты во главе с педагогом уплетают мороженое за обе щеки и воровато оглядываются на дверь) Причем двое из них в шортах и носках, один по пояс голый, еще одна в варежках, потому что, видите ли, пальцы мерзнут, а еще одна просто взрослый человек, который не препятствует этой вакханалии и вполне себе доволен происходящим! Вот так...

Устали мы от холода. Уже невыносимо просто, высасывает всю радость, тушит весь огонь... 

Или он потух из-за новости, которую мне сообщили сегодня. Она настолько плоха, что даже писать о ней не хочу. Никак не могу успокоиться и прийти в себя. Здесь замешена девочка, моя бывшая подруга, с которой мы провели все детство бок о бок, на год старше меня. И чудом только не удавшаяся попытка суицида. Это было по-настоящему, серьезно, без всякого выпендрежа... Мне не хочется ее пожалеть, я хочу так ударить ее, чтобы этот удар перекрыл всё, что только роилось в ее идиотской голове! Слабачка. Дура. Эгоистка и отвратительная мать. И даже слышать не хочу оправданий ее поступку - их нет. Да, у нее 7-месячный ребенок и никакого мужа, только бабушка рядом. Но мы всем миром помогали ей, никто не бросал ее наедине с проблемами! Она была в компании, где все были рады и ей, и малышу. Поддерживали и материально, и физически, и морально. Единственное, чего мы не в силах были ей дать - это свободного времени на  сомнительные развлечения и компании, куда ее так тянуло! Это насколько человек должен быть эгоистичным и слабым, неспособным включить разум и как-то перерасставить приоритеты. Ситуация в ее жизни была далека от безнадежной.И главное, как ей только могла прийти мысль о самоубийстве, ведь она прекрасно знает о последствиях! Чудом вытащили из петли, когда была уже без на грани, без сознания. Соседка, которая никогда раньше не заходила к ним просто так, но имела ключ, услышала, что ребенок кричит слишком долго... Зашла. Реанимация, сутки в коме, очнулась. Не дай Бог она попытается снова. Я боюсь этого, боюсь за нее и за ребенка... Но что мой страх по сравнению с чувствами бабушки, которая вырастила ее, с чувствами родственников, которые также не бросали ее ни на минуту, ни в детстве, ни сейчас?.. Господи, это очень страшно. 

Не хотела писать, но так стало легче. 

Холод пробирает, пронизывает. Хочу гладить Касси, а ее нет. Спать. 

Если бы я была маленькой, этот еле слышный всписк каждые 8 секунд откуда-то сверху немедленно стал бы доказательством существования параллельного мира каких-нибудь вербрингов у нас под боком. Я бы ни секунды не сомневалась в этом, и еще день-два жила мыслями, мол, как они там, вербринги, в тумане... А теперь я совсем большаааая Т___Т Но до сих пор раньше всяких "реальных" объяснений в голове вспыхивает куча привлекательных версий.

При слове "общество" мне представляется схематично нарисованная толпа, такие черно-белые человечки из линий и с большими кругляшками вместо голов. Поэтому когда надо ответить на вопрос типа "Как вы будете действовать при таких-то условиях, находясь в обществе", это вводит меня в ступор. Сложно представить себя частью схематичных человечков! А с реальными людьми "общество" вообще не вяжется. 

Мне не нужны больше друзья! Эта мысль возникает каждый раз, когда чувствую, что девочки-одногруппницы пытаются пересечь черту приятельства. Они все равно чужие, не те, не надо ко мне приближаться! Может, это изменится, тем более, с одной из них мне предстоит жить, но я ожидаю этого со страхом. Потому что всем надо больше, БООООЛЬШЕ внимания и эмоций!!

У мороженого такой непередаваемый, восхитительный, густой, запретный вкус! Ключевое слово "запретный", ясное дело... Я злостный нарушитель!) Но нельзя столько жрать, это же просто кошмар какой-то! Надо придержать коней. Вот вернусь на учебу и придержу :)

Обожаю карманы, широкие штанины, паспортины, шторы, наушники "Sennheiser", удлинители "Pilot", слова "сударь", "аэропорт" и "гроза", а еще "иссечась" и "родной"; беспечных китов, фольгу, дорывать стрелки на капроновых колготках, "ДДТ", маленькие ключи, людей, зеленые стекла, ЛенькуСнегаЖенькуЛючесстераСебастьянаДримушуКатрусюАрканаАнтонаАнтонаСашкуКайдаловаОБиЕН; утро в палатке, запах сырого асфальта, объятия, надевать на голову авоську и ходить так, стимпанк, блиц-опросы, "Рататуй", бодаться, мыть посуду, корабли, книжки с героями-бродягами и хиппарями, глаза в глаза, спускаться по ступенькам, грозу, улыбку малышей, щелкать секатором по воздуху, кованые изделия и мешковатые куртки, рюкзаки, греть людям руки; смотреть, как машина разгружает мусорные баки; льва Аслана, Шерлока Холмса и ветеринара Хэрриота, качели, слышать, морскую волну, на санках с горы, ручьи в тишине и мансарды; гладиолусы, джазовые аккорды, яйцерезку, бороды.

Никогда не знаешь, когда тебе станет смешно.

С Праздником, с Пасхой!) За окном тепло, в душе тепло, в доме тепло - красота!

Но я никогда, никогда так не уставала накануне, и ночная служба не проходила так безголосо! С четверга по последние секунды субботы дома кипела генеральная уборище на повышенной скорости, потому что есть четкие сроки! Мне даже пришлось отпроситься с учебы, чтобы помочь родителям, потому что встретить Пасху, не вычистив дом до блеска недопустимо!)

Но в этом году на это ну совершенно не было сил, абсолютно... Приходилось принудительно открывать второе дыхание, собирать себя в кучу и все такое. А потом, в последние минуты повесив шторы *о, как я люблю вешать шторы!!*, бежать в храм, и там петь-петь-петь высокие ноты! И все же человек способен на многое, и вот уже воскресенье,мы дожили до этого дня, все живы, сыты, радостны)) Все невзгоды позади, и есть только радость) Пост кончился ^__^ Но на еду, как ни странно, не тянет. Тянет просто бездельничать)

У нас даже кошка как-то по-праздничному линяет))

Насколько же все-таки внешность обманчива! А я ничего не понимаю в людях) И как ни пытайся изолировать визуальное восприятия от выводов в голове, ничего не получится! Даже глаза, и те врут. Хотя, может, я просто неправильно читаю? Ну да это дело практики.

Люди до того интересные существа. В них можно колупаться со всех сторон, какие только существуют)

Когда-то я упоминала, что собака, проживающая в нашей квартире, перегрызла мне шнур от компьютерной зарядки. В конце ее ударило током, и поэтому она его не догрызла) Кое-как мне удалось его замотать изолентой и реанимировать. Держался он так пару месяцев. Потом уехала домой на выходные, ноут оставила соседке для работы. Звонит, говорит, перестал заряжаться. Приезжаю, разматываю, он весь искрится, пару раз долбануло меня даже в выключенном состоянии. Там уже все поплавилось, сплелось, контакты друг к другу от искр припаялись беспорядочно, как ни колдуй, не работает! Я в расстройстве - новый купить недешево, да и долго ждать, пока привезут именно мою модель... А в починке мне почему-то отказали, когда я звонила в ремонтную фирму.

Короче, сначала я попробовала сделать что-нибудь сама. Интуитивно... Учитывая, что интуиции у меня нет никакой, и руки не из плеч) Но зато надежда на авось, так что я разрезала провод окончательно, оголила контакты с двух сторон, как-то их там скрутила между собой, изолировала... И он заработал, о мягкий ёжик, каким-то чудом! Вот радости-то было) ...Но потом я снова дала комп соседке. Уже догадались, да?)

Тут я уже психанула: в повреждении кабеля виновата собака Даши, и уже который раз всё ломается заново в руках той же Даши! Рассказала о своем недовольстве, собственно, последней. И она мне спокойно говорит: "Ну вообще-то у меня есть знакомый, который может это запаять". О_о ТАК ЧТО Ж ТЫ МОЛЧАЛА ВСЕ ЭТО ВРЕМЯ, НЕПОСТИЖИМАЯ МОЯ ДАША?! В итоге он пришел и сделал многострадальный шнур за 10 минут! Всё, проблема решена! Но прошло полгода с тех пор, как она возникла)

Сама виновата, можно было предпринять более конкретные действия, куда-то пойти, узнать, отдать... Но меня другое озадачило - как-то я отвыкла от мысли, что кто-то может просто помочь бесплатно починить! Почему мне даже не приходит в голову это? Как будто я самый одинокий в мире человек, откуда такое недоверие к окружающим?! Причем, всю жизнь я находилась в кругу, где все друг другу помогают, семьи и просто знакомые кооперируются, и каждый помогает в своей сфере. И сама я чувствую потребность помогать, особенно, если вижу, что помощь нужна! Так почему в свою очередь так противлюсь принимать помощь или искать ее? Странно.

Но зарядка теперь исправна, и это просто замечательно. А еще мы сдали коллоквиум - семестровый зачет по теории вокала, перед которым здорово трясешься - он довольно обширный такой! Весь день вокалисты бегают с бумажками, что-то читают, заучивают; вместо обычной болтовни в столовой спрашивают друг друга перевод музыкальных терминов, пересказывают определения, чтобы каждый хоть краем уха услышал, если не успел выучить как следует. Ну и еще у каждого творчество композиторов, произведения которых он поет. Однажды я пела Баха... Никому не пожелаю))

И плюс завтра у нас в колледже литературный фестиваль, можно представлять свои стихи, песни, прозу. Я вроде как тоже участвую со своими бредовыми рассказиками, и заявка давно была отправлена, только вот я на него не попадаю. Завтра срочно еду домой, чтобы помочь дома петь на сложных службах Страстной недели, да и в принципе мама просит помочь с генеральной уборкой к Пасхе - это действительно масштабное действо. Так что пришлось сегодня записываться на видео с чтением отрывка рассказа, потому что иначе никак. Записали с одного дубля, я даже не посмотрела, что получилось, чтобы не психовать) Да и неважно, главное же представить работу. Так что буду участвовать заочно! Не знаю зачем, правда)

А еще у меня сформировалась вполне явная мечта: я хочу когда-нибудь попасть на Пасхальную ночную службу куда-нибудь в очень-очень крупный храм, например, московский. Чтобы там был великолепный смешанный хор... Ну или пусть мужской, это еще лучше! Но мне хочется, чтобы сопранки тоже звенели там под куполом) Правда, мне кажется, я вместо того, чтобы радоваться Празднику, прорыдаю просто всю службу, оттого, что слышу такую красоту! И что мечта исполнилась) Это определенно свершится! Просто так грустно осознавать, что наша маленькая церквушка обречена довольствоваться клиросом из случайных людей, которые хоть немного могут петь, а еще важнее, читать по-церковнославянски. И всё... А он заслуживает большего, наш храм! И люди, и священник, и регент заслуживают! Им ведь тоже этого хочется, я знаю) Но взять неоткуда.

Наверное, странно, что я так много говорю последнее время на тему религии. Но сейчас время такое, перед Пасхой, когда жизнь церковная и обычная соприкасаются очень тесно, и тут уж ничего не поделаешь)

Я часто обрезаю волосы, пусть даже на чуть-чуть. Мне нравится носить чёлку, с ней чувствую себя защищенней. Хотя вокалист не должен - нужен открытый лоб для беспрепятственного вхождения звука в головные резонаторы... Ну, неважно) Где-то полгода я честно пыталась отрастить всё, что надобно, но когда челка уже спокойно вплеталась в косу, я просто подошла к зеркалу с ножницами и вернула все на место) Не надо спрашивать зачем, не знаю. Захотелось)

Всегда подравниваю челку сама, и никогда не пытаюсь сделать это ровно. Специально вырезаю какие-то кардиограммы или совершенно нелогичные перепады с разных сторон. Каждый раз что-то новое, ни разу повторилась, просто потому что это невозможно) И почему-то тянет меня на "преображение" к ночи ближе, ну, классическая ситуация. Когда напартачу с собственной волосней так, чтоб выглядеть абсолютно по-дурацки и никак иначе, ложусь спать со спокойной душой) 

Действительно со спокойной - что-то меняется, что-то развязывается или просто отсекается, как податливые волосы под лезвием ножниц) Как наши убеждения под сталью случайности. Как ненужные люди под секирой испытаний. Как тяжкие воспоминания под гильотиной времени. Как темнота под рассекающим пространство лучом света)

Вчера первый раз в жизни чуть не грохнулась в обморок! Была уверена, что до кисейной барышни мне далеко, и прежде, в самой страшной духоте и тяжелых нагрузках даже голова не кружилась. А тут резкая тошнота, сердце колотится, в глазах все двоится, звуки на второй план, только собственное дыхание слышно, тяжелое такое. Соображаешь-то ясно в этот момент, только сделать ничего не можешь! Дело было в церкви. Дома-то она у нас маленькая, народу немного, да и стоишь в хоре - отдельный участок храма, нет плотного кольца людей. А здесь - другое дело, ты часть толпы. Почувствовала, что сейчас шлепнусь, кое-как доковыляла до лавочки и кислорода, но минут 5 меня никак не отпускало, было очень страшно! Не паника, но бессилие какое-то. И что делать - непонятно, опыта ведь нет. Тем более, сам факт, что мне с каких-то пор плохо в церкви, расстроил.

И главное, когда я снова зашла, я пережила приступ острой социофобии. По ощущениям) Безотчетный страх приближаться к людям, не хочется идти к ним, а когда чей-то рукав задевает, прям физически плохо, тянет закапризничать и отбежать! Но приходилось просто упрямо отодвигаться) Потом все прошло. Не завидую людям, страдающим реальной боязнью людей.

Сегодня с утра пораньше снова поехала в храм, Вербное воскресенье ведь! Блин, мне казалось, что у нас в поселковом храме на такие, всем известные праздники много народу... Самое время избавиться от своих заблуждений! Теперь понятно, почему люди, далекие от храма и приходящие туда только в "популярные" дни, говорят, что молиться там невозможно, люди суетятся, бабульки учат жить и все такое) Это действительно так! Сосредоточиться, да даже просто услышать молитву очень трудно, только и делаешь, что постоянно кого-то пропускаешь вперед, двигаешься и отвлекаешься на громкий шепот, а то и совершенно посторонние разговоры вполголоса между знакомыми... Бабульки в такие моменты тоже переживают - во-первых, часто "их место" занимают, а перемены для них очень болезненны; во-вторых, все эти "захожане" постоянно все делают "не так", а разве может бабушка упустить шанс сказать как надо! Ну, эта каста в любой сфере отличается специфичностью)

И тем не менее, мне удалось исповедоваться и причаститься сегодня, чему я ужасно рада)) Все-таки грехи и правда давят на совесть, а теперь так легко! Жаль, что я успеваю рефлекторно осудить или побыть чем-то недовольной сразу же после выхода за ворота... Вот вообще жаль! Но все равно, сегодня радостный, солнечный день, хотя и морозный) 

Еще мне нравится, что ложиться стала не позже полуночи, поэтому сна хватает, и пробуждение даже в 7 утра - не беда бед!)

Всем тепла и щебечущих птиц! А у меня урок вокала, ура) Поскольку на неделе много уроков пропало, занимаемся по воскресеньям! Ну и самоподготовка, само собой.

А завтра начинается Страстная неделя. Подумать только, уже через 7 дней Пасха! Куда оно так летит?!